情绪修复全书 2023.10.18

1、当人们有所渴望时，无论它具体是什么，一旦没有得到自己想要的，他们都会感到痛苦。尤其当他们寻求的是支持和依靠时。如果他们不知道如何接近自己想要的，就会感到无助； 2、羞耻有许多“面孔”，也有许多品质，但有一个特征贯穿始终：它是一种感觉，当人们完全或部分地展现自己时，这种感觉就会涌现； 3、心理学实验表明，从婴儿6个月大开始，如果母亲把注意力明确地转到了另一个孩子身上，甚至当她玩一个和孩子类似的玩偶时，他们都会有嫉妒的反应。人类希望得到关注、与人亲近、获得归属感，当察觉到别人得到的比自己多时，他们就会去争取这种关注、亲近和归属感。促使他们付出这种努力的情绪就是嫉妒。这也是这种情绪的意义所在； 4、嫉妒别人成功的人可能因此受到激励，发愤图强，争取自己的成功。嫉妒别人富裕的人可能会因此受到鞭策，自立自强，争取自己的富裕

情绪修复全书

• 前言
  • 情绪与感觉的调节强度
    • 当人们完成一项工作时，工作成绩也取决于自己是喜欢工作还是不得不工作。在兴致不高或充满激情、怀有渴望地工作时，人们的工作状态完全不同。如果只是有点小脾气，那么发泄一下可能火儿就没了，气也消了；可如果是一场盛怒，就非得大发雷霆不可，否则还会使内伤化为心魔。“喜欢某人”和“深爱某人”，会带来完全不同的情感经历。情绪与感觉决定触发程度，调节体验的深度和行动的力度
• 渴望
  • 伴随着对深埋于心的那份渴望的发掘，常常会有一些陈砖碎瓦重见天日，可能是曾经的心灰意冷，可能是一段丧毁之痛或失之交臂的经历，也可能是被埋藏起来的恐惧和羞耻。在黑暗中待得久了，猛地走到光亮处会忍不住眯起眼睛；一贯压抑内心渴望的人一旦想展示出他的渴望，开始也会害怕失望，并且羞于看到别人的反应。但这些是重新发现自身渴望的人必须经历的，无论是独自一人去面对，还是在朋友的陪伴下，或者在治疗师的支持下
  • 但是当渴望被再次挖掘出来时，人们往往还不清楚自己渴望的是什么。诗人海因里希·海涅（Heinrich Heine）也有过这样的困惑，并写下这样的诗句：“我正在寻找一朵花，却不知道是哪一朵……”
  • 还有一些人，外表看来几乎没有任何改变，但内心却越来越有自我意识，并会将之转化为愿望和想法。不少人感受到自己对自然的渴望，对个人空间的渴望，对拥有自己的公寓、自己的房间，甚至具体到一张只属于自己的椅子的渴望
  • 迷茫与困顿
    • 心灰意冷
      • 当人们有所渴望时，无论它具体是什么，一旦没有得到自己想要的，他们都会感到痛苦。尤其当他们寻求的是支持和依靠时。如果他们不知道如何接近自己想要的，就会感到无助。当期待和希望落空时，就会越来越心灰意冷。偶然的失望和失败，通常不会伤害到渴望。但如果它们在人生的某一个阶段里不断延伸，引发接连不断的重复失望和失败，它们带来的痛苦也会不断延长，那么人们就会寻找避免失望和痛苦的出路
      • 一个办法是彻底消除内心的渴望
        • 信奉“没有希望，何来失望；心不动，则不痛”。特别是孩子，往往被迫采取这个方法，心比天高奈何能力有限。诚然，为了积蓄力量，在一定的时间里降低内心的渴望，忍人所不能忍，容人所不能容，潜心寻求改变的机会无可厚非，但也不乏有人动心忍性的时候偏离了本心，不幸永久地失去了内心的渴望
      • 每个人掩盖渴望的方式各有不同，或是消灭，或是隐藏
        • 有些人使自己的感觉麻木，有些人自毁式地以酒精和毒品等麻醉自己，有些人用其他的情感来取代渴望，还有一些人把渴望深深地埋葬，以至于忘记了它曾经存在过。对他们来说，渴望只属于言情小说或爱情肥皂剧，而不会在生活中出现
  • 建议与帮助
    • 等待
      • 如果对某人的爱注定不会有结果，何不干脆放手，怀念也罢，释然放下，虚位以待真爱到来
    • 期待
      • 在通往愿望的道路上，比等待更强烈也更明确的就是期待了
      • 用等待发送出的愿望通常显得轻微又偶然，难以引起接收者的认真对待，甚至可能因为过于平静而显得非常隐蔽，导致对方根本没有接收到。反之，如果清清楚楚地把这种渴望和意愿通过期待的形式表达出来，那么对方接收到的概率就会高得多，收到答复的可能性也相应更高。至于收到的会是怎样的答复，就像愿望的性质一样，这还取决于其他人和其他因素
    • 要求
      • 要求比期待来得更强烈。“我请你离开这所公寓！”“你要接受我有自己的感觉和兴趣！”“这是我对你的终极建议，接受它对你有好处。”要求中还潜伏着威胁：“如果你不接受我的愿望和要求，那么……”一个包含着要求的句子里，后面往往跟着一个“否则”。当人们用姿态或动作表达他们的要求时，他们的手部通常会紧张地向前伸。提要求是一个主动的过程。希望加薪是一项重要的意见表达。如果没有被满足，通常也不会有任何后果。当期望加薪的愿望更加强烈，它的表达可能是这样的：“你应该给我加薪。如若不然，我要考虑考虑下一步该怎么走了。”加薪的要求通常裹挟着威胁“要是不给我加薪，我就另谋高就了”。有所要求的前提有可能是为了更接近渴望的目标。这个目标不必具体，甚至可以很抽象，比如对公平的向往
    • “把握”“抓住”“出手”
      • 摆脱被动局面，主动出击，并非每次都能马到功成，但肯定可以走出消极和等待，让渴望变得更明晰
• （羞）耻感
  • 羞耻有许多“面孔”，也有许多品质，但有一个特征贯穿始终：它是一种感觉，当人们完全或部分地展现自己时，这种感觉就会涌现
    • 羞耻（Scham）一词来自古德语的“scama”或古英语的“scamu”，词源可以追溯到原始印欧语根kam/ke，意为：“掩盖，遮盖，掩饰”。通过前置的“s”（skam），可将“掩盖”转化成“掩盖自己”“隐藏自己”
    • 天然的羞耻
      • 天然的羞耻是私密空间边界的守卫。私密空间是我们的体验空间，它在大多数人的体内或肉体的边界；世界上任何一本解剖书都不会标出它的位置，但每个人都能感觉到它。至于私密空间的确切边界在哪里，何时以及何种强度的侵犯会触发羞耻感，则因人而异。对私密空间及其界限的认识并非一成不变，它有一个不稳定的形态。即使私密空间的边界自出生起就一直存在，也不会在到达某个年龄后“发育完成”固化成形。对于大多数人来说私密空间的边界很灵活，至少会根据生活经历和环境情况相应做出一些细微的变动
    • 人为的羞耻
      • 人为的羞耻通常由此类句子触发：“不知羞耻！”“真替你害臊，中午又不洗手就吃饭！”“你自己摸自己的小鸡鸡（或者咪咪），简直没羞没臊！”“你没做作业，不觉得丢人吗？”“考试又不及格，你可真丢脸！”“丢不丢人啊，你……”这种羞耻感就是人为的羞辱，由外界作用而产生
      • 它明显是由上文那一类的句子引发的。但不经意间的讥笑、嘲讽、鄙夷，往往微不可察又防不胜防，如同大衣上的一个针眼。在此种情形下暴露自己的人，会遭受直击灵魂的冲击，他们的个性会被忽视甚至鄙视
      • 人们之所以会被嘲笑，是因为他们的外表或行为不同于惯常所见——人们常常用“正常”或“正确”的规范和标准来衡量其他人。在这样的背景下，人们恐怕没有什么不能被边缘化的理由——显然，许多人觉得有必要通过羞辱他人来边缘化他人，以应对这个世界，以维持他们可以通过这样做来拯救自己的形象而不至于崩塌的幻想。他们不想感到不安全和无助，例如在抚养孩子方面。（如果我们在学校操场上听听上小学的孩子们闲聊，会发现人为羞辱在他们日常交流的言语中所占比例已经高得吓人）。其结果是，许多人都曾经受到过羞辱的伤害。每个人都经历过羞辱——并且每个人也都曾经羞辱过别人，不管是有心还是无意。因为某些言论很容易成为羞辱的土壤，人们也因而会将经历过的那些侮辱性的品评“调适”为“内置”的评价。然而，一旦天然的羞耻感被人为羞耻的经验所掩盖和重铸，其活力和保护力就会受到限制，由此一来，追根溯源就变得有必要且有帮助
  • 迷茫与困顿
    • 当天然的羞耻成为暴力的牺牲品
      • 而她的母亲因为担心她怀孕，转而抱怨自己的女儿在那个男的面前“放得太开了”，这进一步加深了受害人的羞耻感，从而使得她保持沉默。女儿自此一直担心再次受到侵犯，她在自我意识中一直存在一种强烈的不安，这进而影响到她与别人交往过程中的思想（她到底该开放，还是该拘谨呢）
      • 这种负罪感和经常出现的羞耻感就这样一直伴随着她。因为以往的经历，她内心的那种天然的羞耻感受到了强烈的伤害，然后她就会根据以往的经验做出判断。很明显，那次受辱的经历动摇了她内心的根基。在内心深处，她一直有被羞辱的感觉。这种羞辱感和其他对内心造成的伤害，以及各种暴力和攻击的经历会让她持续产生处在危险之中的感觉，从而使得羞耻感成为持续活跃的守护者和监护人，一直守护在现场，长此以往，每一个公共场合都被视为潜在的伤害源
    • 原生耻辱
      • 儿童身上时常弥漫着这种羞耻感：总有哪里不对……我觉得不对……我不对。不知道什么时候无意中听到母亲这样说：“如果我当时有钱堕了胎……”这孩子就会为此觉得羞愧。在这里，这种羞耻感不单指一个人的单个行为或者某一种特性，或身份的个别方面，而是指他的存在。这种羞耻不是因你做了什么或你怎么样，而是因为你的存在才触发的。对于这种“原生的羞耻”我们可以这样理解——因你的存在而感到羞耻
      • 原生的羞耻也有这样几副面孔
        • 一位母亲反复抱怨说，自孩子出生以来，她一直生病，失去了生活的乐趣。孩子感到羞耻，因为他的存在已成为母亲持续患病和困苦的原因
        • 一个女孩作为死于两岁的姐姐的替代品而生。这个女孩被赋予了相同的名字。死去的孩子仿佛会以“真实、更好的我”的形态漂浮在房间里。此外，还有一层仪式感——阳台上竖立着一个坟墓，上面有两个孩子（一生一死）共同的名字。这个女孩在童年时代就感知到自己是另一个孩子的替代品。她为自己的存在感到羞耻，因为实际上她的位置本属于另外一个女孩
        • 一个男孩总是听到“你是一块烂泥！”“你是一坨屎，我怎么会有你这样的孩子！”他为自己“卑鄙”的存在感到羞耻
        • 在父母看来，一位姑娘生错了性别：“她绝对应该是个男孩。她也不被视为女孩，而是被视为男孩。她必须穿男孩子的衣服，进行男孩子的运动和休闲活动。”这不仅混淆了她对性别的认知，而且这种超越了性别的矛盾让她感到自己的人生是“错误的”。她作为女孩的存在被否认，因此为之羞耻
        • 这些例子表明原生的羞耻主要是别人的羞辱造成的。他人不仅有选择地/逐渐地侵犯了受害人的私密空间，而且还完全质疑受害人及其内心空间的生存权。这种根本性的羞辱具有决定性的后果。它可以掌控人的整个身体，并像一条红线一样贯穿生命
    • 源于共同羞耻：共鸣式羞耻和委托式羞耻
      • 你正在看一档电视节目，这位主持人曾主持过一档所谓的家庭节目，但并不成功，于是他现在转而主持这档少儿节目。他明明年纪不小了，却还装得跟个小男孩似的，摇头晃脑的样子看起来丝毫不可爱单纯，反而傻里傻气——而且他自己也觉得羞耻。他虽没有公开表现出来，但从他夸张的表现中，苦恼、屈辱和羞耻可见一斑，他的情绪传递到了你身上，引起了你的回应。相比第一个例子，这种羞耻感可能会给你带来强烈数倍的冲击。因为你亲眼见证了，一个人是如何失去尊严，如何以毫无羞耻心的方式将自己展现在观众面前的。他人的羞耻感、尴尬的自我暴露、对隐私的漠视，这种羞耻感蔓延到了你身上，引发了共同羞耻。而这种共鸣式羞耻于他人而言，亦是一种羞耻
      • 委托式羞耻
        • 同样形式的共同羞耻会出现在大家庭中，尤其是在几代人之间，有时也会出现在伴侣之间，而发送者和接收者都不会注意到这一点。例如，母亲心中充满了羞耻感，是的，她仅仅为自身的存在感到羞耻。为了经受住内心的煎熬，她不知怎么“学会了”挪动、压抑、掩盖内心的羞耻。可她敏感的孩子虽然感受到了母亲的羞耻感，却无法确定其原因：羞耻的氛围“若有若无地”笼罩着家庭。孩子觉得，这是他的羞耻——并与他的羞耻感做斗争。但孩子不知道“羞耻感从何而来”，他发现这羞耻感“毫无缘由”，于是他试着与之展开一场更激烈的斗争。但这恰恰使羞耻感站得更稳，甚至使羞耻感满到溢出（参考上述例子）。我们将这种类型的共同羞耻称为委托式羞耻（母亲或其他人将羞耻托付给孩子）
        • 就像这个女孩一样，许多孩子对他们的父母或其他亲属感到羞耻。共同羞耻，以及为他人感到羞耻，都让孩子们畏缩退却、沉默寡言。埃利亚斯·卡内蒂（Elias Canetti）在讲述一个男孩的故事时，写道：“当他的爸爸……说了一些特别愚蠢的话时，男孩沉默了、退却了，表现得像个突然消失的隐形人。我当时就知道，他为他的父亲感到羞耻，尽管男孩不曾提起过父亲，但我还是意识到了这一点，或许这就是男孩不愿提起父亲的原因。”
        • 儿童会混淆自己的羞耻与他人的羞耻，自然也会混淆天然的羞耻感与本该属于他人的羞耻感。“哪些是属于我的，而哪些是属于其他人的？”这就是人们受委托式羞耻困扰时，必须处理的问题。但仅仅会区分天然的羞耻与人为的羞耻，还不足以找到摆脱痛苦的方法。人们常常将对委托式羞耻的体会与经历看作理所当然，以至于人们需要借助旁人的帮助，才能正确认识委托式羞耻。通过治疗，人们将有机会一步步成功区分二者
        • 在此，重点并非认识天然的羞耻与人为的羞耻之间的区别，而在于找到羞耻属于的对象。人们会在此过程中获得支持，并清楚地体会到自己与旁人在其他方面的区别和界限，也能学会尊重他人应有的“权利”，人们不是非得与其他人感同身受，他们有权拥有不一样的情绪
  • 建议与帮助
    • 人为的羞耻与委托式羞耻：哪儿来的回哪儿去
      • 天然的羞耻恰恰是我们所需要的，它能帮助我们捍卫隐私。在我们可能被人羞辱或伤害时，天然的羞耻会有所表现或发出警报。只有当你将天然的羞耻与人为的羞耻区分开时，你才拥有自卫能力，而对于人为的羞耻，应该对它说：“哪儿来的回哪儿去！”或者它爱去哪里，就去哪里——但在你身上，它不（再）能长久停留
    • 练习与人交流
      • 交流是羞耻消灭者。感觉羞耻的人往往会躲起来，不断退却，关上心门。而当人们看到其他感到羞耻的人时，自己通常也会有退缩的冲动，而且他们往往会和感到羞耻的人一样胆怯、谨慎
      • 交流能驱散羞耻感。羞耻感威胁要让人们孤独。当羞耻感隐藏起来时，它的威胁就愈演愈烈了。那么我们首先要认真对待并尊重自己和自己的羞耻感，看看究竟是哪方面的羞耻，这一点很重要。将隐藏的羞耻感公之于众——这意味着至少要向一个人敞开心扉——在我们看来，这是消除羞耻的唯一途径。羞耻是一种社会情绪，正因如此，消除羞耻才需要与人交流。我们刚刚已经谈到了，交流是羞耻消灭者。对羞耻保持沉默会助长羞耻的气焰，而向他人倾诉或与人分享则有助于瓦解羞耻。因此，请与人分享你的羞耻。从你最信任的人开始
    • 创造力
      • 创造力也可以成为羞耻消灭者。当人们表现出创造力时，不论是画画还是唱歌，不论是跳舞、演戏，还是写诗——这些创造性的过程总是包含着一些个人的，甚至是私密的东西。公开展示创作过程或创作成果，比如在展览中展出画作、朗诵诗歌、演奏音乐、表演舞蹈或戏剧，意味着将个人空间或私密空间公之于众。因此，在公开这些创作过程时常常会感到羞耻。经历一遍这种羞耻，才能开启改变，在最理想的意义上变得更加无惧羞耻，这是一个自我治愈的过程。但在此过程中，你应该谨慎选择展示创作成果或展示私密空间的对象。再强调一遍，你应该寻找一个不会让你感到丢脸，同时也不会娇惯你的人，他应该是一个真挚、诚恳的人，不会轻视你，也不会伤害你。在这种情况下，羞耻可以发挥其作为一名守卫的作用，帮助你选择并检验倾诉对象。创造的过程能给予你建立在善意基础上的真诚的反馈，但不能帮你避免羞耻。相反，它甚至可能会引来羞耻，迫使人们一次次经历羞耻，不允许人们掩饰或隐藏羞耻。人们在经历羞耻的过程中会练习并学会将羞耻变成自己的东西，并接受与人为的羞耻截然不同的天然的羞耻
      • “请设计或找到你的羞耻消灭者！”或许你会受此启发，为自己设计一个符号。这个符号代表了你的羞耻消灭者，或者换种可爱的说法：一只小小的羞耻消灭者，它专属于你，也只愿意帮助你。我们在工作中收集了一些创造性符号，它们会给你提供一些具体想法：一位女士画了一只凶猛的巨兽，巨兽以她的羞耻为食，会不断吞噬她的羞耻。另一位女士则画了一个小陶壶，用来盛放“我窘迫时的红脸蛋儿”。一位男士为自己买了一面小镜子，当他可能被羞辱或害怕被羞辱时，他就会照照镜子：“我注视着镜子里的自己，这样我就不会感到迷失。”
    • 致羞耻的一封信
    • 张开五指
      • 你肯定已经看到孩子们这样做了。一个孩子用手遮住眼睛。也许他不想被别人发现自己看到了什么。但后来，孩子的好奇心占了上风。孩子并没有把手从眼睛前拿开（羞耻心或警惕性还是太强了），但他把手指稍稍分开，通过手指间的缝隙向外看。但对于羞耻心而言，重点并不是要向外看，而更多在于展示自己。孩子张开手指的画面对很多人都有帮助，或许对你也有帮助。要摆脱羞耻，不必完全暴露自己，只需要露出些许缝隙就够了，就像孩子眼前张开的手指一样。如果你现在想一想，肯定能想到一些你敢于向朋友或信任的人展示的东西。不妨与他人分享那些你通常因害羞而藏起来的生活中的小小领域。这一小步就能够打响从人为的羞耻中夺取力量的战争，这一小步也能成为敢于采取新的交流方式的开端
• （负）罪感
  • 意义与情感格局
    • 人类共存的规则之一是，在付出与收获之间得拿捏住趋于平衡的分寸。如果这个过程是强制性或索取而来的，就会让人难过，从而伤害人们之间的感情，关系甚至可能就此破裂。当然，只收取礼物而不给予任何等价的回报，也是可以接受的。但是，一味地索取而不懂得付出，会让人变得自私自利，要知道利己主义者是很难拥有友谊和爱的，除非这段情谊混合着别有用心的掌控和奉承——可那样一来，它也不再纯粹了
    • 因此，负罪感可能出现在付出与回报不对等的认知障碍中。出于某个原因的感恩戴德通常是一种愉悦的感觉，但个别情况下也会伴随着绝望的感觉。那些认为自己可以通过更多的付出换取好感、亲近和爱情的人，或将之当成通往爱与幸福的唯一途径的人，只要忘记过一次别人的生日，就会感觉“大错”已铸，从而陷入深深的自责之中
    • 另一种负罪感来源于无法解释的危险事件
      • 一座城市在地震中毁于一旦——这必定是对市民们罪行的惩罚；一个孩子得知父母离异，他找不到任何理由，只能归结于自己——这一定是他太淘气、不整理房间，他根本就不该来到这个世界上；一对双胞胎姐妹中的妹妹癌症晚期，不治身亡。虽然姐姐一直陪伴并照顾她，却恰好在妹妹病发身亡时去了医院的咖啡馆休息。妹妹的死令姐姐自责不已，她认定是自己没有照顾好妹妹，才导致她不幸离世的
      • 对于不符合人们期望的事件，人们如果在事发后无法理解，感到窒息而苦闷，就会一直寻找原因。最终他们要么会在别人身上找到原因，要么会在自己身上找到原因，这会给他们带来痛苦而持久的负罪感
  • 迷茫与困顿
    • 没有罪行的负罪感
      • 有负罪感并不意味着你一定犯有不可原谅的罪过。不少罪犯，无论男女，在行凶后没有一丁点儿的罪恶感；而清清白白的普通人，不曾犯下任何罪行，反倒背负着罪恶感。区分犯罪作恶与负罪感之间的区别，关系重大
      • G先生也是在负罪感中长大的孩子。他的存在就是他的“罪过”。他不断听母亲一遍又一遍地提起：“都是因为怀了你，我才跟你父亲在一起……”这种指责把罪恶感深深埋在了G先生心里，他就像站在一个愧疚旋涡的中心，始终被负罪感包围着。他也是没有罪行而有负罪感的受害者，这种负罪感来自外在的指摘，无形无际，慢慢沉积在他心里，直到他自己都觉得理应如此愧疚。这不是因为他做错了什么事情，而是因为他的存在本身就是一个错误。至少是由于他母亲的说法和态度，令他心中产生了印象，并且已经深深地镌刻进了他的脑海里：他的出现，他的存在，导致了那些不好的事情，也就是令母亲不得不忍受这段婚姻，并因此心力交瘁
      • 很多人在成长过程中都会有这样的负罪感。这种负罪和愧疚并不是基于个人的某项行为，而是源于自己的出生。“自打你出生起，我就一直在生病”“因为你，我的人生被毁了”这样的说法会让孩子产生一生都“甩不掉”的负罪感，即使成年以后也无法挣脱。他们能怎么办？他们无从改变，他们的内心找不到任何一块地方，可以让他们理直气壮地站在那儿重新绽放自己的人生。出生就是错误，这让他们手足无措。所以长期、磨人的不安，是这种出生即错误的外化表现。因此而备受折磨的人，往往会勇于不断尝试以求突破，从而改变他们的生活，让自己不安的心平静下来。但是根据我们的经验，如果不先解决掉他们对自己的出生所抱有的负罪感，那些改变是不会成功的。这类人群需要通过与其他人产生新的生活体验，由别人来告诉他们：“这不是你的错，你能来到这个世上真好，这个世界欢迎你。”
    • 幸存者的负罪感
      • 还有一种无罪过的负罪感来自创伤性经历。许多幸存者，比如遭受过性侵的受害者都会产生负罪感，与之相对的，施暴者反而并不对此感到内疚自责
      • “这不是你的错！”这句话要对受害者说不止一遍，十遍、百遍也不为过，尤其是性暴力事件的受害者，要让他们逐渐地对自己的负罪感产生怀疑，认真对待，甚至在自责的细节上，我们也要不惜采取偏袒受害者一方的态度，加强他们的无罪感。特别是在他们独自一人面对了恐怖的一切，却受到指责，甚至在事后不断遭到责备时
      • 幸免于难的受害者会产生负罪感，是因为他们试图去理解一些不可思议的东西，想找到无法解释的恐惧背后的原因，而这种尝试是徒劳的，会使他们进一步在自己身上寻找原因，从而推断是自己的某种应对不当导致了悲剧。这种应对策略有助于度过初期痛不欲生的阶段，但长久地看，可能会发展成终身的折磨，这种负担使劫后的生活“毫无意义”地变得沉重，甚至有导致受害人自杀的可能
    • 无法解释的负罪感
      • 这位男士代表了一类人，他们会在自己并没有亲身经历过创伤性事件的情况下，重复不断地体验令人发指的创伤性经历，并且情况已经严重到影响他们的正常生活乃至生存的地步，让他们在精神上无法承受。怎么会这样呢？案例中的男子甚至都没有参与过战争，不了解战争，他有可能体验到置身于战争之中的恐怖吗？那会不会有人在没有经历过性暴力的情况下，也表现出与性暴力受害者相同的症状？人们会不会在没有经历过创伤性情境的情况下，极力回避一切让他们想起创伤事件的东西呢？
      • 答案是：如果创伤性经历的受害者没有得到安慰和救助，这段伤害性的经历就会凭借强大的生命力，扎根于他们的生活中，继续和他们的生活融为一体，而他们往往别无选择，只能尽可能在表面上“抛去”这些恐怖的经历，但在暗中收容它们。不少人能在相当长的时间做到表面不动声色，可他们内心的恐怖感依然存在，他们随时可能被恐惧攫取，闪回到当时的情形中。对这种创伤性经历后果的研究表明，越是对这段恐怖经历闭口不谈的人，越有可能把这种恐慌不安传递给下一代人甚至第三代（弗里克—贝尔夫妇，2010）。这导致许多创伤经历者的子女在他们自己不明原委的情况下，仍可以在创伤性经历方面与他们的父母共情
      • 这种共情是怎样形成的？因为孩子是有知觉和有同情心的生命体，他们非常能体谅父母，会与父母处于一个类似情绪共鸣的心理区间里，并对父母感同身受。不管父母是不自知，还是有意为之，无论他们是出于什么原因，越是父母极力隐瞒的秘密，孩子就越会试图解读以期与他们的父母产生共鸣，并通过这种方式从精神上了解到父母已经“忘记”或试图忘记的经历，以及不指望孩子了解或刻意对孩子有所隐瞒的事情。这一过程是在不知不觉中进行的，以至于孩子们即使长大了，也无法将自己的痛苦症状切切实实地与具体的创伤经历联系起来，由此会更加无助
      • 当这层联系逐渐明晰起来，这位男士感到豁然开朗。他尝试着去找父母谈一谈。他的父亲已经年迈痴呆，什么也说不出来；他母亲略作迟疑，犹豫了一番之后最终还是很高兴能卸下心头的包袱，把内心深处那些不好的经历说出来。从那以后噩梦的困扰逐渐平息了，他只是偶尔还会梦到，清醒的时候很少再受到困扰
      • 愧疚感源自幸存者内心对往生受害者的愧疚感，这点我们在前文中已经介绍过了。显然，这位先生的父母也曾为自己幸免于难而感到愧疚，也许是因为当初未能帮助其他人（包括他们的亲人、同志和朋友们）逃离绝境而心存歉意。至于他们是否会一生都背负着这种歉疚，尤其是那位父亲，他是否在一生中也不断陷于负疚的余震，我们只能进行猜测，但永远都不会找到答案。这个男人自小就困在这样一张愧疚的网中。久而久之，这也成了他自己的网，令他久困其中却不明所以
  • 建议与帮助
    • 把罪过和负罪感区分开来。不妨问问自己：我什么时候会感到内疚？我是否确实有过错？如果你并没有不当的行为，却承受着与之不相称的负罪感，请记得：不是你的过错，就不要轻易认领这件令人沉重的包裹。请遵从基本的“投递原则”：把它退回发件人，从现在起，拒绝签收此类包裹！
    • 摆脱愧疚感的三个步骤
      • 有一种方法被我们称为积极解脱之路，只有那些伤害了别人，并给别人造成了痛苦的人，才能通过这种方式摆脱愧疚感
      • 首先，承认是第一步
        • 其中包括，感受这一行为给别人带来的痛苦，不管是过去还是现在。这包括感知过去经历和与之相关的痛苦。没有感同身受的懊悔不过是空话而已，一文不值
      • 如果说第一步是承认自己的罪过并悔过自新，那么第二步就是与人分享
        • 因为比起仅仅停留在脑海里的想法，说出来的东西要更真实、更诚恳。请承认自己的过错，承认自己对别人有所亏欠，这种承认本身就是一种自我承诺，表明想要补偿被自己伤害过的人，平衡自己道德账户上的亏欠
        • 通常，私下里承认过错、表达歉意就足够了。但如果涉及公共事件，就必须公开承认自己的罪行。尽管一方面来看显得于事无补，比如惩罚罪过方也无法使暴力犯罪的受害者死而复生。但是，如果对罪过方迟迟不予惩罚，那么受害者及其家属，乃至后代的情感就会无所依托，这意味着社会在告诉他们：“你们这些人，我们不在乎。”从而使受害者再次受到伤害。如果犯罪者没有受到惩罚，他们的存在就会变成对受害人和生还者的惩罚。换而言之，不惩罚罪过方这种行为本身就是在惩罚受害者
        • 如若有罪，则务必定罪。至于应该如何处以罚款，则取决于相关的法律制度，并会视个人的责任而定。尽管具体实施的责罚和惩处可能会对受害者造成舆论层面的伤害，但对受害者来说，这不是最重要的，重要的是天网恢恢，疏而不漏，有罪终会被定罪
      • 第三步是尽一切人力可能，维持道德账户的平衡
        • 要做到这一点，责任人必须承认自己的罪行或责任。他们必须做些什么，积极行动起来，支持受害者并防止事态的进一步恶化
    • 控诉书
      • 生活在被告人的角色中，况且并非是在短短的几个小时或几天之内，而是在几个月或几年的时间里，久而久之自然会使人感到无能为力。为了重新找到自己的力量，找到自己能做和想做的尺度，需要一个摆脱这种无力感的方法
• 恐惧
  • 意义与情感格局
    • 当你开着车行驶在路上，突然听到刺耳的刹车声或喇叭声时，你会感到害怕，同时提高注意力。紧接着你会尝试找出是否有危险，以及危险可能在哪个方向。这种恐惧是有用的，它有助于提高你的专注度，调动起你的精力，让你聚精会神地去应对潜在的危险，摆脱不安全的状况。恐惧是处于紧急状态下的第一感觉，它的意义在于调动起你的紧张感来规避危险
    • 理想状态下恐惧型应激反应的经典模式包括以下几个阶段
      • 以危险信号为具体的触发因素
      • 以恐惧为压力的最初感受
      • 紧张调动起克制威胁的行动
      • 恐惧逐渐转化消解
      • 在这里，恐惧是暂时的，其具体意义体现在调动一切力量对抗危险，展开保护行动。恐惧是在认识到危险的局势与采取行动消除威胁之间的过渡情绪
    • 就人类而言，儿童，尤其是幼儿，需要受到较长时间的保护和照顾。从这个角度出发，仅从生物学上看，恐惧就兼具保护自己及后代免受威胁的双重必要性的加持。你一定也曾为孩子、伴侣或父母担惊受怕过。这种能力还可以扩展到近亲以外的其他人、其他生物，延伸到各种不同的生活领域，延及自然、环境和生命的许多其他方面
    • 其次，对于恐惧感，人类取得的进一步成果是，我们不必等到身陷险境才会畏惧，并非一定要亲身经历才会恐惧，而是可以预见到潜伏于将来的危险局势。就连我们的祖先也认识到，出没在一些特定区域的剑齿虎威胁着他们的生命。出于恐惧，他们会避免在这一带活动。而现代人类还发展出活跃的想象力，会对可能诱发恐惧的情况展开生动的想象。电视和其他新闻媒体播报着全球的天灾人祸以及其他危险，世界各国发布的相关报道和影像，都支持了这一点。如果在电视上看到交通事故的画面，你便可能设身处地地想象自己或所爱的人也遭遇不幸；看到飞机失事的新闻报道，马上要乘机旅行的人也会更加惧怕飞行
    • 在越南战争中有6万名美国士兵丧生，几乎有同样多的人——据估计有5万幸存者，在战后多年间选择自杀，沦为战争之外被恐惧收割的牺牲品。［《时代周刊》（Die Zeit），2001年9月17日，第15页］这通常称为创伤后应激障碍（PTSD），它可能是由于创伤经历（战争、恐怖袭击、事故、强奸或其他灾难）引发的。创伤性应激的特殊之处在于，在引起紧张、带来压力的事件与应对并克服的可能性之间，有一道不可逾越的鸿沟。如果人们无法战斗，不能逃避，也无处躲藏，那么就可能会（注意是可能，而不是必然！）面临各种后果
      • 强迫性回忆（脑海里的影像挥之不去，记忆围绕着灾难性事件反复播放）
      • 逃避行为（回避事发地点、行为和事件，以及一切与诱发精神创伤有关联的事物）
      • 持续性的紧张，容易受刺激
      • 长此以往，精神创伤对大脑的伤害以及为了克服创伤而带来的负担，便会随着生物化学的进程对脑部产生实质可测的改变
      • 这种巨大的恐惧在创伤性的焦虑中根深蒂固，这是个人灾难经历的结果，这些人也有必要借助心理治疗的干预来纾解恐惧
  • 迷茫与困顿
    • 恐惧和长期焦虑
      • T先生经常因惊恐发作引起严重的心悸和心脏瓣膜闭合不全。而实际上，心脏检查并未发现器质性病变。他的心理峰值出现在各个时间段，尤其是晚上。T先生的对策是借酒浇愁。尽管每晚喝酒以后他可以更容易入睡，但是一旦夜半酒醒，他又会惊慌失措、心悸不已。就T先生而言，持续性的重度焦虑也是基于持续不断的恐惧：惊恐就像潜在的兴奋基座。同时，一旦当下的焦虑触及这个基座，就会刺激焦虑达到峰值，如同激发电流瞬间熔断保险丝一样，其深度和强度连T先生自己也无法解释。这并没有引起他的重视，他仍将之置于一旁，结果就是每当入夜或其他自制力薄弱的时候，惊恐就会喷薄而出、恣意发泄。对他来说，一个有帮助的做法是，把惊慌和恐惧的触发点和峰值记录下来，认真对待。其中最为重要的是，处理好自己长久以来的恐惧，解决了焦虑的根基才能将焦虑斩草除根。T先生焦虑的根源来自孩童时期的经历，为了躲避父亲猝不及防的体罚，年幼的他必须时刻保持警惕，即使是晚上（并且尤其是晚上）。如果发生了让他觉得自己犯了错误或有过失的事，他就会萌生曾经的挫败感，进而觉得自己是受了委屈而被“痛打”的“落水狗”，很快就会被惊惧和焦虑所淹没
      • 其他人的焦虑峰值可外化为各种症状和疾病，可能是心律不齐、高血压、肠梗阻或偏头痛发作等。诚然，缓解这些病症必须接受药物治疗；但同时人们也要认识到，这一人群真正需要的，是帮他们解除长久以来的恐惧，彻底消除焦虑
    • 长期的惊恐会使人容易有攻击性
      • 人们之所以狗急跳墙，充满攻击性，大体上算是无法继续忍受恐惧的应对之策。他们曾经在某种程度上以某种方式被恐惧撕咬，终于认识到进攻是最好的防御，这是他们防止自己感到恐惧、困顿、软弱、痛苦最可能也是最容易的方法
    • 长期的惊恐会使人变得更沉默
      • 惊恐时，有的人大声咆哮具有侵略性，有的人则一声不响沉默寡言。如果我们要求人们描述恐惧时的身体感受，得到的几乎永远是关于紧绷感的描述
      • “我的嗓子就像被人掐住了”
      • “就像有什么东西压在我胸口，卡在那儿，挤得紧紧的，我几乎无法呼吸”
      • “我的腿僵在那里动不了，髋骨突然收缩起来”
      • “我就像被一个铁环紧紧箍住了，连胳膊都抬不起来”
      • 有时候，紧张感由于太过根深蒂固，会转变成慢性的长期焦虑，从而表现为压力甚至肿块。人们经常会说，他们感到腹部或胸口有东西压着，或者感到体内有一个或坚硬、或柔韧、或有时候晃来晃去的肿块。压力和肿块就是紧绷感和紧张感的灶点。如果灶点在胸部，紧张的时候就像穿着束腰一样，连呼吸都会受影响。恐惧和紧绷之间有一定的关联，而且渊源甚深，这反映在这两个词的词干——即“ang”和“eng”的起源上。根据词源词典，这两个词都来自印欧语的“angh”，意思是“收缩”
      • 恐惧可以“扼紧人的喉咙”，以致发出的声音小到听不见。通常，不是每次说话都会发出这种出于恐惧的静音。例如，身为教师的S女士在教学时可以滔滔不绝、音吐鸿畅，可是话题一转入她的个人感情或社会关系，她就变得吞吞吐吐，声音再也洪亮不起来了。因为担心做不到，担心做不好，担心被否认、被拒绝，她怯声怯气
    • 恐惧与改变
      • 当一个人想要做出改变时，他会立刻发现自己内心的声音开始老调重弹，劝他放弃，劝告他不要进行任何改变——事情不是一直都这样的吗，谁知道以后它会怎么样。要克服的不只是恐惧，还有对生存风险的担忧——无论是来自内心还是外界
  • 建议与帮助
    • 接受恐惧
      • 曾经有一本荷兰侦探小说，描述过这么一个男人，他做出了一个象征着自己内心恐惧的雕塑。他把这个雕塑嵌在壁橱里，并且可以通过一种装置随时拉出。这样他就可以面对面地端详自己的恐惧。而看到自己的恐惧，对他来说也意味着接受自己的恐惧。接受恐惧便是减少恐惧的开始
      • 不是每个人都会把恐惧制成雕塑放在壁橱里，这种品味太过独特。但是，这个故事的核心对许多人来说都有意义：如果人们接受自己心有恐惧的事实，并且接受恐惧的形式，那么事情就变得简单，恐惧感也会因此而减轻
      • 当说起自己的恐惧时，人们通常会为这种感觉感到羞耻——然而，谈论恐惧并让他人分担自己的恐惧，几乎总是向自我救赎迈出的重要一步，当然前提是谈话对象是“合适”的人。男孩子通常从小就开始被“修剪”成勇敢无畏的样子。当他们表现得有所畏惧时，往往会招致嘲笑和羞辱
      • 不妨写一些《恐惧日记》，这可能会对你有帮助：在日记中尽可能具体地写下你担心的事情，越细致越好。你会发现：你越是能具体地表达自己的恐惧，那些以前在你看来要么太小，要么太大的恐惧就越有价值，你就越是能够把自己的恐惧处理得更好
      • 当然仅仅做到这些还是不够的。你还需要让别人来分担，或者说，分享你的恐惧。你可以列个清单，写写自己都怕些什么，然后找个信得过的人聊一聊。倒也不必“惧”无不言、言无不尽，你可以决定，清单上的恐惧中有哪些可以进入你们的话题。毕竟分享过的恐惧，就减轻了一半
    • 分散焦点
      • 恐惧就像磁铁一样将你所有的注意力吸于一点。要打破这种聚集，我们需要使用疏离分散的方式。所谓分散焦点，指的是把你的目光、注意力，统统转移到寻求帮助上去，并找到一种方法摆脱对恐惧本身的关注，转而继续认真对待它，把它进一步地具体化。同时也要看得到，在恐惧之外，生活和经历赋予你的一切。从这个角度来看，《恐惧日记》改叫《怕与不怕日记》似乎更妥当一些
      • 我们恳请你，写下恐惧的触发因素，和惧怕的具体过程，以及帮助你对抗恐惧和减轻恐惧的一切事物，还有，请务必将那些无忧无惧的时光记录下来。这些被记录的时光暗藏着玄机，将来可能会给你带来惊喜。如果曾经的你以为恐惧必定会填满你的整个人生，那么你可能会为为时不短的“无惧时间”、为数不少的“无畏情境”以及平静的日常生活而感到震惊。这种分散焦点的方法可以激发勇气，有时还可以激发出兴趣，把这种不忧不惧的生命状态投入到自己真正的愿望和兴趣当中，与朋友交，与喜乐聚，积极活跃，享受人生。扫除完恐惧的心房也为其他的情绪和感觉创造了空间，调动了资源，请恐惧的反面（比如安全感）或至少能够限制畏惧心理的感觉和情绪入驻心间
    • 食恐族
      • 请想象自己踏上了一段幻想之旅。（最好请人给你朗读这一段，这样你就能闭上眼睛听着故事想象。）“在一片遥远的土地上，生活着一个不为人知的族群。他们身材矮小，灰不溜秋，很不起眼，不爱动弹，百无聊赖。他们整日饥肠辘辘，不过这个族群的食物非常古怪：他们以别人的恐惧为食，所以他们也叫食恐族，族中的每一个人都是恐惧嗜食者。如果有什么地方需要他们，或者有人在寻找他们，食恐族就会闻风而至。对他们的期盼越是殷切和热烈，他们行动得就越迅速，会赶去那里捧着那个人的恐惧细嚼慢咽，要是好长时间没吃过恐惧了，他们也会不计吃相狼吞虎咽。进餐的时候，他们的形态和颜色会发生变化。至于他们长什么样，有多大，身形如何，会呈现出什么样的颜色，只有那些把他们召唤来、叫他们吃掉恐惧的人才知道”
      • 你内心有画面了吗？请拿起笔，找一张纸画下来你脑海中的形象，它就是你专属的恐惧嗜食者
      • 食恐族是我们借鉴米切尔·恩德（Michael Ende）的童话《吃噩梦的小精灵》（Traumfresser）改编的。这个故事已经帮助过很多人，希望现在也能帮助到正看着这本书的你，无论你是个小读者，还是成年人。是的，食恐族不但能帮上孩子的忙，对我们大人也一样。一名51岁的老太太就曾经做到了。她拿出一大张纸，画了一个红色、白色、黄色相间的食恐族，它有四条青蛙一样的腿——对此她解释道：“这样它就可以迅速跳到任何地方”；一个巨大的头、一张大嘴和两排锋利的牙齿——“它可以一口咬住恐惧”；还有一对长长的、大大的耳朵——“这样恐惧还没抓住我时，它就能听到动静”；它的颜色鲜艳耀眼，还有大片的红色——“这能吓退恐惧，恐惧都怕我的托尼，对了，我的恐惧嗜食者就叫托尼”
    • 深呼吸，多运动
      • 呼吸不必深也不必重，但是要有意识地感受和感知呼吸，感觉仿佛和气息融为一体，入境入定。通常，从原则上来说，能够解除紧绷感，使呼吸自由通畅的方法都有效果，有些人适合练习呼吸方法，有些人适合散步或慢跑，有些人和儿孙们一起踢踢足球效果最好
• 安全感
  • 意义与情感格局
    • 一个人的安全感，或者说他的心理状态和心绪水平，主要涉及他近旁的环境和生活境遇。更进一步说，它来自对家庭的归属感以及安全无虞的感觉，来自有家可归，且受家庭庇护的状态。安全感并非远在天边，它其实近在眼前——就环绕在我们左右。安全感在一个我们能够触及或到达的空间，能打开我们的一切感官，让我们在眼观、耳闻、鼻嗅、手触，甚至用行动测量时都感到安全。当我们感受到内心的安全感时，这种情绪就会弥漫开来，扩散到附近区域，在我们生活圈中形成一种氛围，最终这种氛围又反馈回来，反照在我们自己身上，从而形成一个围绕着我们和我们的生活环境的安全空间
    • 每个人都有不同的安全感，并会在不同的情况、环境、人员、气氛的细微差别中建立安全感。认识并考虑到这一点后，我们将设法描述观察和研究当中最常见的安全感的三个基本特质
      • 保护
        • 安全感含有受到保护的意味，并且是各方面、全天候的保护。危险、威胁、伤害、病痛、没安全感、不安全，都是安全感的宿敌。“安全感”一词的词根不是来自“borgen”（借予），而是源自“Burg”（城堡）的变形——人们受到了城堡的保护，免遭敌人攻击，甚至还能在城堡里发起反击
        • 当痴呆症患者搬家或住院时，他们常常会感觉到无依无靠，茕茕孑立，只能听凭他人差来遣去。他们失去了很多自决权（比如什么时候起床，午饭吃什么），并感到暴露人前，任人摆布。可以与之类比的还有早产儿的防御无力。自从他们呱呱坠地，离开安全熟悉的子宫，就会被陌生的器械包围，还有陌生的声音、陌生的碰触、陌生的氛围环绕四周。即使是曾经有安全感的人，如果遭受了暴力，也会在这段经历后丧失安全感。安全感包括被保护着的感觉。想获得安全感就需要保护
        • 曾经经历过被入室抢劫的人大多数都会缺乏安全感，而且这种状态可能会持续很长一段时间。以这位女士的情况来看，这一事件自发生起就势必会给她带来安全感的缺失，因为没有其他人可以让她分享痛苦，或者为她提供保护。用以营造安全感的器物和空间固然重要，但它们都不能取代人的因素。安全感需要来自他人的保护和信任，他们是你所熟悉的人，关键时刻会为你站出来，充当你的卫士
        • 提供保护不仅仅是避免危险，阻挡威胁。它还意味着会有人挺身而出，和善地站在需要被保护的人这一边。他们能带来亲切和睦的气氛，就像是城堡内部散发出来的友善。友好也是一种正面的保护，因此属于安全感的一部分
        • 我们所说的友善并不是指低劣的推销员或电视节目主持人挂上那种职业性微笑，开始上演友善亲和的举动。我们所说的友善表现在举手投足、一颦一笑间，包括音色、姿态、眼神，等等。和善，与其说是一种行为，不如说是一种态度，没有任何强迫的意味，还包括诚恳的批评和清楚的拒绝，旨在划定边界，而不是贬损
        • 一个人即使不是你的朋友，也可以非常友善。无须承诺相互扶持，只要有经得起考验的持久的信任便可。而友善只是个开端。友善在字面意思之外，还包含着快乐和喜悦。不是那种震天撼地热情洋溢的欢乐，而是自然流露的平静和欢喜，它无声地告诉你：幸而有你，有你在真让人高兴，你在这里相当受欢迎。当短暂的接触或投来的目光包含着这样的信息时，友善已经笼罩着你、保护着你，像在寒冷的冬日为你披裹了一件温暖的大衣
      • 温暖
        • 很多人把安全感描绘成温暖。温暖的光线、温馨的烛火，有助于营造出安全的氛围，但安全感首先来自人情温暖。随着小圈子东游西逛的小年轻，跟朋友们玩玩扑克的中老年人，圣诞节回家欢聚一堂，准备拆礼物、唱圣歌的家人……这些人全都感到安全，因为他们在熟悉的环境里和亲近的人在一起，他们真诚自然，温暖着彼此
        • 一对夫妇在家里讨论，哪个饰品更讨人喜欢。丈夫表示：“我可以什么都不要，那些对我没什么用处。”妻子反问道：“但是如果你回家的时候，桌子摆饰得很漂亮，到处都是蜡烛，而我躺在沙发上。那种感觉不是很棒吗？”丈夫如实答复：“对，但最棒的是有你在，家里因为有你才温馨。”装饰、蜡烛和周围的其他元素固然重要，但重中之重是两个人之间脉脉的温情
        • 生物学知识表明，除人类以外，还有许多其他动物拥有具边缘系统的大脑，换言之，它们也都有情感生活，向往并且需要安全感。早在1957年，生物学家哈里·哈洛（Harry Harlow）在恒河猴实验中就已经证明，相比于食物，小恒河猴更倾向于安全感。他把猴宝宝关在有两个假妈妈的笼子里：一个是用绒布做成的代母，柔软温暖，可以让猴宝宝依偎；另一个代母可以给猴宝宝提供奶水，却由冰冷的铁丝制成。小猴们一进笼子就紧紧地挤在绒布妈妈身上，抱着她，寻求保护和温暖。只有在饥渴难耐时才紧张地跑到铁丝妈妈那里，迅速吃点东西后，就立刻又跑回到温暖柔软的绒布妈妈身边。拥抱对于小猴宝宝和人类的意义，有如其他猴类互相捉虱子，以及鼠类互相舔舐以示亲密和温暖。一直以来，温暖、温和的触碰轻抚，对人类和动物来说都是不可或缺的。甚至一杯温咖啡、热可可，也是可以联通彼此的，友好、体贴的抚慰，虽不能取代体温，但也能带来一些安全感
        • 温暖的反面是寒冷。“寒冷”不仅可通过温度计和天气预报来衡量，也可以在人与人之间的氛围和接触中感知到。商务会议中的气氛可以让人“冷得发抖”；我们描述一个冷酷的人会说他有“冰冷”的眼神，或者说他的声音“没有任何温度”。冷暖都是人际交往当中的体验，它们总体而言决定了安全感的水平
      • 信任
        • 安全感的第三道配方是信任。当我们无法信任别人时，也就感觉不到我们之前的温情。而那些在共处时给我们安全感的人，必定是我们信任的人。就安全感而言，信任与保护、温暖一样，举足轻重，不可或缺。而信任，又与熟悉程度息息相关
        • 恒温保育箱发出的声响，与母亲子宫中的声音是如此不同，睡在其中的早产儿又怎么会对他们此刻的居所建立信任？他们会感到恐惧，会有心跳加速等紧张的症状。在医院里，或住院部的重症监护室度过的每一个晚上，对大多数人而言都不会有什么信任感。这种陌生的环境反而会唤起不安全感，尽管他们的心里清楚，这是出于对健康状况和生命安全的考量而采取的措施。如果你恰好也住过院，如果你恰好有过相关的经历，就会有同样的感受——谢天谢地那些照顾着病人的医护人员是有血、有肉、有体温的真正的人，而不是冷冰冰的机器。熟悉的程度取决于我们的感官体验对周围环境是否了解，它们是否通过翻来覆去的不断感知而变成了我们习惯的一部分。我们通过这种反复多次的体验得知，这样的环境不会对我们产生不良的影响
        • 信任也可以通过身体接触建立。比如大人们互相拥抱或投以好感的眼神，比如蹒跚学步的孩子投入爸爸妈妈的怀抱，诸如此类的举动既是对信任的表白，也是对信任的巩固
        • 在寻找熟悉和温暖的过程中，人类通过接触来试探和确认对方是否值得信任。信任不是一种理智的推断，而是基于身体接触的感性判断。没有建立起信任就不会有安全感
  • 迷茫与困顿
    • 从人间坠落
      • 一位年轻的女士在她年仅16岁时遭到了强暴。她在接受治疗时轻声道：“从那时起我就变了，我不再是我自己。我对周围的看法也不一样了，这个世界听起来也不一样了，东西吃在嘴里，味道也不一样了。就好像我不再属于这个世界，仿佛我已经从人间坠落了。”
      • 经历过恶性性暴力，或者在两性关系方面有过其他深度创伤经历的受害者，通常使用“从世界跌落”“堕落”之类的字眼。她们天然建立的安全感，突然之间就毁于一旦。如果她们此后有幸得到关爱和陪伴，恐惧会渐渐退出她们的生活，她们也还能重新建立起安全感。然而有太多太多的受害者独自一人承受着痛苦，长久地生活在恐怖的阴云下，失去了重获安全感的机会
    • 突然之间一无所有
      • 一位刚过五旬的中年男子被脑出血夺走了伴侣。他极度消沉，失魂落魄，喃喃地说：“我的小魂儿，丢了……”
      • 两年后在接受治疗时，他说：“突然就没了，我的妻子走了，房子空了，床上空了，浴室里空了，我脑子里也空了，到处都缺了一块，心上也缺了一块。”
      • 他无法克服各种缺失感，自顾不暇，结果连自我都迷失了。我们需要在治疗当中帮他建立起热情、保护和信任，让他在深渊的谷底找回自己，好好地哀悼他的妻子，并与他人分享悲痛和哀思。他流下的每一滴泪水都帮他积攒起了一点安全感
    • 孤独是静默的恐怖
      • 他们搬到一起以后与外界的隔阂更深了。没有朋友拜访，没有熟人到访，甚至没有亲戚间的走动。他们俩甚至连电影院都不去。之前各自独身时的孤单寂寞，变成两个人一道离群索居。而寂寞也渗入了他们的关系当中，两人之间的交流越来越少，渐渐无话可说
      • 直到彼得精神崩溃，两人才求助于我们，希望得到心理咨询。这其实是一种“心理孤独症”。它描述的是一种基于心理的无力感——人们无法敞开心扉，不能把自己看重的东西跟人分享，包括他们的生活和他们的人际关系
      • 在这个案例当中，恐怖并不是因为惊骇的创伤事件或突如其来的缺失造成的。恐怖早就不声不响地潜入双方的心里，悄悄赶走了安全感
    • 强加的安全感是地牢，不是城堡
      • 我们不时会遇到这样一些人，一提到“安全感”就会引起他们强烈的反感和防范
      • 比如有一次，一位年轻的女生说：“当你提到安全感时，我特别难受。老实说，这个词令我作呕，让我不寒而栗。你如果对我的家庭有所了解，就不会觉得奇怪了，我们家特别强调和谐和睦，家里的小孩还要表现出安全感满满、无比幸福的样子。到了圣诞节，我们必须这么想——真是太好了，一切都这么好，家里布置得这么漂亮，食物这么美味，爸爸妈妈爷爷奶奶一定花了很多心思和力气，好让我们大家能过个开心的节。如果我胆敢表现出自己心情不太好，有一点点不开心，甚至有一点点的伤感——要表现出气愤我真是连想都不敢想——我妈就会一把抱住我，一边紧紧地抱着我，一边求我别让她伤心，而我爸也会在旁边说，这孩子让母亲难过了，这肯定不是她的本意。每每这样，我都觉得他们好像要一口把我囫囵吞下，太可怕了。安全感，这个词让我如鲠在喉。”
      • 安全感不仅没能在初始的生活空间和城堡中舒展开，而且还被迫压进了城堡的地牢当中。希望对此的正确解读能帮助这个误入歧途的小姑娘一步一步迈出父母强加给她的安全感，逃出强制“安全”的监牢
    • 安全无迹可寻
      • 那些日子，她是怎么熬过去的？她成了一名作家：“我把我的故事写成了小说，爱情小说。”儿时曾经帮助过她的，再次助她一臂之力：沉浸在想象的世界里
      • 失败者露西——或者我们现在应该叫她露西·洛瑟——的故事告诉我们，绝望地寻求安全感，会把寻求者推向可能会伤害她的人。因为对安全感的渴望会蒙蔽人的双眼，让人走向不适合自己的人群。往往是那些自己也没有安全感的人，“迷失”的人，才会聚在一起，互相支撑，抱团取暖。他们要的不多，需求不高，但却一定有。这样的人群缺乏对自己的信心，也不相信自己的直觉和感知——可能是因为受到过干扰或者伤害。同样，他们也无法真正信任别人，或者说，他们丧失了信任的能力，而这才是他们不自信的根源所在
      • 对安全感的缺失有望通过一段情感体验得以治愈。这个过程伴随着痛苦、绝望和悲伤，但有助于恢复、建立或增强信任感，尤其是自信
  • 建议与帮助
    • 大灵魂和小灵魂
      • 乌尔姆的文化人类学家和精神分析学家伊娜·罗辛（Ina Rosing）在安第斯山脉与以愈疗而闻名的印第安族裔卡拉瓦亚人（Kallawaya）一起生活了七年，终于发现了有关印第安人疗伤仪式秘密的蛛丝马迹。她在报告中写道，卡拉瓦亚人能够区分人灵魂的大小，并分辨出哪个是“大灵魂”，哪个是“小灵魂”。其中，“大灵魂”会随着身体的死亡而消亡；而拥有“小灵魂”的人即使还活着，生命没有终结，他的灵魂也可能已经七零八落
      • 小灵魂需要安全感，需要保护，需要温暖，需要信任。根据卡拉瓦亚人的说法，拥有小灵魂的人如果遭受了惊吓，比如来自野兽或“恶灵”的袭击，经历过雷击或其他威胁性事件，他们就会失去自己的小灵魂。卡拉瓦亚人认为小灵魂会在受到惊吓后脱离人体、留在原地，只能由疗愈人员前往找寻并唤回。依照我们的观点，治疗不能摒除文化根源而从一种文化直接移植到另一种文化中。但是“小灵魂”的这一概念太特别了，我们允许自己有一个例外。我们不会把它作为一种治疗手段，但是它可以作为一种具象的概念，与人们自己的经历联系起来
    • “两人一起，庇佑更多”
      • “两人一起，庇佑更多。”这句话在我们的诊疗经验和日常生活中一再被印证。对许多人来说，重要的是找到那个另一半，那第二个人，那个可以一起获取安全感的人
      • 根据我们的经验，在大多数情况下，我们必须首先甄别出可能会对我们的小灵魂构成威胁的人。想要扫清内心的障碍，就请扪心自问以下几个关键性的问题：谁会是这种人？又有哪些人可以帮助你，守护好自己的小灵魂？
      • 问题
        • 目前有哪些人和你是互相保护的关系？
        • 你希望得到哪些人的保护，你能否想象自己会受到他们的保护？
        • 哪些人会让你不寒而栗？
        • 哪些人让你觉得温暖？
        • 你还记得有哪件事让你觉得跟这个人的关系变得亲密了吗？
        • 哪些人让你一想起来就心里暖暖的？
        • 哪些人让你觉得无法信任？
        • 你信任谁？
        • 你愿意相信什么样的人？这些人哪里让你觉得他们值得信任？
        • 你可以跟谁放松地聊天？（这意味着不会一边说话，一边暗暗在兜里攥紧拳头，而是一点都不害怕或者紧张）
        • 你怎么知道你有能力信任别人？
        • 你觉得这些人能为你的小灵魂做些什么？
        • 为了让这些答案更有帮助，请你不要用语言回答我们的问题，而是把答案画出来。我们建议你拿一张纸出来，在纸的中间画一个小小的圆圈，填好颜色，这个小圆圈代表你自己。围绕着这个小圆圈，请再画一个圆代表“安全感的可能范围”
        • 如果你选择听从我们的建议，请分别针对保护、温暖和信任，在这个圈子里每项各画两个人。他们代表着保护、温暖或信任。也许在你周围，有人同时对应着其中两项甚至三项；或者，每个人分别代表其中的一项。这都可以。只是如果对于一些人你不是特别确定，请用虚线把他们圈起来。你还可以另外找一个和你一起思考的人，共同判断其他人与安全感圈子的关系是“属于”“可能属于”，还是“完全不属于”
        • 我们几乎总是有这样的体验，那就是——在这些具体问题面前审视你的熟人或朋友，会有益处。还有，你会惊讶地发现，说起安全感圈子，你能想到的那些人中，有多少人值得你进一步在他（她）那里寻求安全感。你应该把他们拉进你的安全感圈子，你值得为他们冒这个险
    • 相遇的感觉
      • 关系的安全与巩固
        • 有些人将安全感视为理所当然，我甚至很羡慕这样的人。另一些人渴望能拥有安全感，并为此不断抗争，就像我们前面描述的那样。安全感这种情绪状态的萌发、生长，或者摧毁，取决于社会交往和人际关系的质量。大自然的法则似乎已经确保了每个在母亲的子宫里长大的孩子，都曾在分娩前体验过最基本的安全感。如果母亲期待孩子的出生，在孕期就爱这个孩子，那么孩子从一开始就感受得到安全。如果母亲也感到安全，就可以说是一段愉快的孕期了。如果一切顺利，孩子会在良好的氛围中出世，父母和其他亲近的人都接受和爱护这个新生儿，孩子出生后仍然感受到来自身体接触和环境气氛中的温暖，享受保护和照顾，在充满信任的环境中成长。婴儿的活动范围是很有限的，孩子每天会听到居所内日常的噪音，听到母亲和其他亲近的人们的声音，感受他们的爱抚，看看目光所及之处的婴儿床、音乐盒、洋娃娃，感受着其中的氛围……随着他们的生活半径逐渐扩大到整个寓所、小游乐场、幼儿园、学校，开始与他人的交往。这个过程，我们称之为“家园建立”
        • 孩子要面对的环境越来越多元，并根据对不同的人与环境的印象积累起自己的经验。从天真无邪的婴儿，到蹒跚学步的孩童，一直到成长为一个成年人。他会将目光投向环绕在他身边的更多事物，不同的人和领域，聆听它们发出的响动，也聆听自己内心的低语。他会走近一些事物，踏进一些领域，甚至把它们放在手上，端详、把玩。就像一个松松环绕在孩子周围的螺旋线——结构看起来有点松散，形状也不太规则，但是连续不断地螺旋盘桓向前延伸——波及的环境范围越来越大，经验顺理成章地积累起来，形成一个拓展了的生存空间和熟悉的家园
        • “孩子这个家园建立的过程，放在成年人身上就是搬到一个陌生的城市生活。一开始他首先熟悉的，可能只是他的住所，起初房间和家具对他而言都是陌生的。直到晚上他可以不假思索地在黑暗的房间里行走而不会磕到碰到，很清楚开瓶器放在哪个抽屉，花瓶摆在哪里，这个公寓对他来说才熟悉到可以算是一个家了。与此同时，以及此后，这个陌生的城市对他才越来越有家的感觉——首先延伸到工作环境中，其次扩展到采购日常用品的商家店铺，然后延展进电影院、最喜欢去的餐馆，等等。交到了朋友，建立起进一步的联系，陌生的城市逐渐变成了熟悉的家。”
        • 家园建立的过程是一个熟悉环境的过程，所谓安于所习，就是把一个人生地疏的陌生空间变成听过、见过、经历过、驾轻就熟的生活环境。这包括地理位置、物什器件，当然还有人。其中人的因素是第一位的。不论孩子玩的音乐盒多么有趣，如果父母间气氛冰冷并且没有给孩子提供保护，孩子都无法建立起安全感
        • 人际关系的安全感，或者说，与提供保护、感到温暖、令人信任的人之间的关系中的安全感，是能够发展和巩固安全感和幸福感的关键
      • 目光带来的安全感
        • 刚刚降生到这个世界上的新生儿，总是目不转睛地盯着这个世界看。他们认可了这个世界，也向世界投射他们的光芒。婴儿目光的意义超越了感观上的视觉功能，这目光是双向的，既有孩子向外界投去的目光，也有向孩子投来的目光，是婴儿与世界、与身边人的初次接触，是最温暖和最深切的信任。在注视与被注视之中，“目光仿佛在跳舞”，正如终身致力于婴幼儿心理发展研究的丹尼尔·斯特恩（Daniel Stern）描述的那样，人们寻求的安全感和安全感的建立，要追溯到婴儿期第一次目光接触的情形
        • 目光可以是充满温暖、直击灵魂的。这与视力好坏无关，也不在于关注的次数，而是取决于关注的程度、对视的质量。四目相对而焕发的共情，能传达出守护、保卫、温暖和信任，是高质量的目光交流，而不属于解剖学能够解释的范畴
        • 特别是对孩子来说，一起看向同一个方向，能够促进安全感的形成。尤其对于幼小的孩子，当母亲或父亲和孩子一起看向一个方向（可能是伸手指出的方向，也可能是一起看同一本书或同一个人）时，孩子的发展就迈出了一大步。发展心理学家认为，一起看向同一个方向，是孩子们学会理解别人意图的前提，而这又是让孩子们产生社会融入感的前提
        • 和孩子一起翻阅一本书，并大声朗读，或者漫步动物园一起对狮子大声惊叹，这就产生了共同的行动，联系也由此建立了起来。和自己的孩子一起看一场足球比赛，往往是一起踢球的第一步，也可以观察花园里的鸟儿，和孩子一起动手给它们搭一个鸟窝。妈妈和孩子一起烘焙，热乎乎的不仅仅是烤炉，还有两个人的心房。共同行动的人们在这一过程中学会了彼此信任
        • 眼睛朝一处看、力气往一处使，这样的共同行动，也会带来共同的方向和经历，因此常常被视为一种具创造力和能赋予意义的东西。（“感知、意义”，究其词源就是“方向”的意思）
        • 眼睛朝一个方向看的人会与彼此联系在一起，有意义地校调方向能促进信任和安全感
      • 声音带来的安全感
        • 每个人都有过这样的经历——声响和音调让人感觉受到了保护，或者遭到了威胁，甚至即将被摧毁。出于人类的本能，我们可以分辨出一个声音是冷酷的，还是散发着温暖的。这些不同的效果无法用声波的频率或振幅来衡量，而是通过音色辐射出来的，需要倾听的人用心去听、去感觉
        • 人们能够感应到，一个声音是否值得信赖。首先，人们会不自觉地注意别人对自己说的是不是话中有话，是不是真实可信。为此，人们的所视所闻对于做出判断都很重要，比如音色、肢体语言等。声音会带出情绪，长期（尤其是在儿童时期）处于一种声音环境中，人就会形成某种性格的基调
        • 对很多人来说，音乐带来的安全感非常重要。每个人都很清楚哪段乐曲可以增加他们的安全感。在某些人看来，可能是一首钢琴奏鸣曲；对另一些人来说，可能是约翰·列侬（John Lennon）的歌。此外，这些乐曲往往是相同的，是人们最熟悉、最了解的旋律。要想产生安全感，不仅人们听到的声音很重要；让人们能够发出自己的声音、让别人听到他们的声音，也很有必要。新生儿用他们的声音来问候世界，尽管不会讲话，但他们的表达能力是极其多样又富有辨识度的。人们通过自己的声音把内心表达给外界，进而获得听众，有时还会收获回应
        • 孩子们会和他们的泰迪熊或他们最喜欢的洋娃娃说话，也会和他们养的狗或猫说话。它们都是极好的倾听者，孩子会把自己藏得最深的秘密说给它们听，与它们分享
        • 还有一些孩子会自顾自地唱歌，给自己营造一个熟悉而温暖的空间。如果小朋友总要听CD里的同一个故事，那势必也与他熟知的经验和对熟悉事物的渴望有关。在妈妈给女儿讲故事时，女儿往往要听那个已经讲了几十遍的老掉牙的故事——这谁又敢改一句？
        • 前文提到的一起看的经验，也同样适用于一起听、一起唱。当妈妈听到宝宝的咿呀学语，并且和宝宝你一言、我一语地对起话来时，他们之间的联系和信任就会在这些言语之间建立起来
        • 当父母和孩子一起唱歌时，传达给孩子的是支持和温暖。合唱带来的安全感就连成年人也能感受到。和老年痴呆症患者合唱熟悉老歌的人，也可以感受到由此而生的安全感。那些老人已经连自己的名字都不记得，也认不出对面是谁，却能突然唱出十首老民歌，想起曾经的流行歌曲的全部歌词。这可以说是一个安全的奇迹——声音带来的安全感激活了关于往昔经历的记忆
      • 把握带来的安全感
        • 一把抓住别人为求助而伸出的手，意味着伸出援手给予支持
        • 年幼的孩子会伸手去握住奶瓶，去抓住乳房，去拽爸爸妈妈，去拿玩具，去拿任何他们感兴趣的东西，再把它握在手里。通过把握，孩子们打开了世界。通过把握，他们可以分辨出什么是温暖的，什么是寒冷的，谁是值得信任的，谁不是，什么能提供保护，什么会有威胁。不抓紧就没安全感，的确：不紧紧抓住就不会有安全感
        • 即使是成年人，只要没有忘记如何伸手，就会一次又一次地伸出手来，不仅伸向物品，更会伸向他人。我们伸出双臂，希望能触摸到的是至爱亲朋
        • 如果人们想要得到的东西不存在或拒绝了他们，他们就会坠入虚空，什么也体验不到。这种情况若是频繁地发生，人们就不会再伸出手去抓了
        • 对于那些不能够或不被允许再伸出手接触世界的人而言，总有一天恐惧和克制会取代他们的好奇心和发现所带来的喜悦。世界在他们看来变得陌生而不确定，家园建立就此止步或呈现出退步之态，以至于无法再建立新的安全感，甚或丧失原有的安全感
        • 当我们与人接触时，我们遵循的是大多数人与生俱来的深层渴望，即带着信任去触摸或被触摸，满怀信任地触摸别人或被人接触。给我们提供了持久保护的，不是空旷的四周，而是我们所遇到的那些散发出温暖和值得信赖气息的人
        • 抓握会提升安全感，促进理解。小孩子会把触手可及的一切东西都拿在手里。他们会放在手里摸，放进嘴里尝，用手指和嘴巴来感受（这也是一种了解的方式）。他们以此来确认自己近旁都有什么，并通过这些行为了解这些到底是什么。即便他们还不知道这些物体的名称，也已经能很清楚每个物件的轻重、冷暖，是不是会发出声响，是不是能吃，味道好不好。孩子一定要有随意抓取的自由，才能确定周边的安全感。只有允许抓握、触摸，才能学习建立信任，找到安全感；与之相悖的，强制性的经验积累，暴力地抓取抓握，以及让孩子伸出的手扑个空，只能适得其反
      • 压力，安全感的来源之一
        • 第四种感觉接触是压迫。很多人不知道压力对于体验自我和感受外界的积极意义，而只知道自己所背负或被施加的那种压力
        • 有时，夫妻们承受着太多的压力，外界要求他们发挥稳定，得体到位，齐齐整整，“井井有条”。压力之大以至于可能威胁到两人的关系，也许会导致婚姻分崩离析，令两人之间的安全氛围荡然无存。压力杀死了安全感，彼此之间的温情便也消失了
        • 对于一对寻求治疗帮助的夫妇来说，首先要能公开畅谈他们的压力。这本身就缓解了矛盾，减轻了负担。当两个人都与对方几乎无话可说，力争在夫妻关系治疗中也做到“井然有序”时，治疗师建议道
        • “我坚信以毒攻毒、以压解压。所以我建议你们俩互相挤压挤压，用单手或者双手按一按、压一压，用背挤一挤，总之用什么都可以。试试吧！”
        • 虽然有点吃惊，但他们还是遵从了这个出人意料的建议。一开始，他们只是手对手地互相推了推；然后他们站起来，转过身，彼此背对背地在房间里推来推去。直到妻子开始抽泣：“现在我终于又能感觉到你了！”他们再次拉起对方的手，捏了又捏。不知道过了多久，最后他们两人的额头互相抵触，紧紧地贴在一起，同时小心翼翼地轻轻挤向对面。最后他们拥抱在一起，都哭了，也笑了
        • 这虽然并没有解决他们之间的问题，但也排除掉了一个重要的障碍。要彻底解决他们之间的问题还有很多工作要做。横亘在他们之间的压力形成了一道鸿沟，阻挡他们再看到、听到、触摸到对方。当这种无形的压力具象成为可感的压迫、可以伸手去挤去压的实体，他们便又能感应到彼此，从而重新建立了联系
        • 因此，压力的经验是宝贵的，它可以成为安全感的重要组成部分
        • 压力作为一种能增进安全感的接触，不包括肆言詈辱、咄咄逼人、盛气凌人、令人窒息的种种压迫，以及争强好胜、尊己卑人式的打压。它综合了勇气和信任，体贴而不拘束，能让人们坦诚相见，推心置腹，和对方一起身体力行地去体验。比如当孩子们在游戏中互相伸出手，试图把对方推到对面，往往会嘻嘻哈哈、呼哧带喘的，这是一种彼此间的较量，但最重要的是，他们感受到了自己的力量和实力
        • 这跟安全感有什么关系？通过身体力量的对抗了解彼此的实力，亲近对方，了解对手的同时也了解自己，能让双方眉飞色舞，笑逐颜开，一起开心欢笑。这才是压力的精彩之处，不仅孩子这样，对成人尤其如此。安全需要保护，这保护包括别人的支持——来自你可以依靠的人的支持，会坚定不移提供帮助的人的支持。至于他们能否以及是怎样做到这一点的，只有通过压力的考验才能得知。当我们面对面地向他施压，就可以感受到，对方究竟是真实、热忱、充满信任地回应这种压力，还是选择暴力相向，或者对我们置之不理
      • 倚重，安全感的顶级体验
        • 很多人将可以依靠、依赖别人的经历，或者被别人依赖的经历，视为安全感的巅峰体验。互相支撑，彼此扶持，互为后盾，相互应援，这既是安全感的体现，也是安全感的深化
        • 互相依靠包含了相互保护。一个依靠着别人也让人依靠的人，势必要提供安全和稳定
        • 依靠需要信任并创造信任。我们只依靠我们可以信任的人。当我们对此有积极的体验时，我们之间的信任就会再加深一层
        • 当你寻找安全感时，将安全感的内在来源可视化往往会有帮助。考虑到或许你想自己尝试一下，我们要在这里介绍一个对治疗工作有帮助的小试验，这项试验在我们的客户中广受好评
          • 放松地坐下，专注于自己的一呼一吸……
          • 感受吸入的空气正慢慢流进身体里，蔓延扩散至全身，再从身体流出……
          • 让注意力伴随着呼吸，自由流进流出，不断重复……
          • 感受呼吸填满的身体区域，感受呼吸触碰的身体部位……
          • 你会在某个身体部位发现一处奇妙的地方，你的安全感便来源于此。让呼吸将你指引至此……
          • 请你注意这处地方的实际位置或你印象中的位置，让你的呼吸伴随着你前往那里，也请你在过程中稍稍注意自己的呼吸……
          • 请你将此处看作你安全感的源头，在心里想象一幅画面。这幅画面是什么样子的？
          • 你看到的也许是抽象的颜色块，也许是风景，也许是某种生物，也许是其他完全不同的东西
          • 此时，也许内心深处会响起某个声音……
          • 请关注周身的气氛、光线、温度……让你的想法与念头给自己一些惊喜。也许它们与你的预期完全不同。但请你不要试图纠正它们，而应该关注它们
          • 如果你愿意，可以准备好铅笔或彩笔，以及一张画纸，画下你想象中的安全感之源……
          • 如果你的脑海中暂时还没有浮现安全感之源的形象，请不用担心，要相信，它会在你画画时出现……
          • 在寻找内心安全感的源头时，你可能还会在无意中发现隐秘宝藏或其他无价之宝。短暂地专注于呼吸时，你的脑海中会浮现出一个画面，或许你想向其他人展示、谈论这个画面，并分享自己的经验——不是为了获取他人的注解或建议，而仅仅为了被倾听。请彼此珍视各自安全感的宝藏
• 攻击性情绪
  • 攻击性情绪——荒芜的风景
    • 轻微的生气与狂暴的恼怒；狂暴的生气与轻微的恼怒；合情合理的愤怒与莫名其妙的愤怒；嘲讽与仇恨——都属于攻击性情绪，也就是富有攻击性、侵略性的情绪
    • 攻击性情绪的目的在于，想要“摆脱”某些东西，从最广泛的意义上讲，即想要改变某些东西。我们的祖先不得不为养活自己而战斗。而他们的攻击性情绪能帮助他们抵御敌人和猛兽。今天亦是如此，当我们或我们的家人受到威胁时，我们也会变得愤怒，甚至会愤怒得像狂暴的雄狮、猛虎、鬣狗。有时，微不足道的事就足以诱发我们的攻击性：当我们在工作中被不公正地对待时，我们会愤愤不平；当我们的停车位被邻居的车挡住时，我们会恼怒不已；当裁判在足球比赛中做出错误的裁定时，我们会闷闷不乐；当我们发现孩子们把三明治藏到书包里，放到发霉也不吃时，我们会火冒三丈。我们的攻击性情绪以改变某些东西为目标，它们意欲摆脱或改变某些东西
  • 生气
    • 意义与情感格局
      • 生气是“最轻微”、最无害的攻击性情绪。我们每天都会遇到烦心事，每天至少会有那么一件小事，要么不合我们的心意，要么与我们的预期不符
      • 当孩子们还小时，他们尚不能区分各种形式的攻击性情绪的游戏和表达。孩子们的生气是纯粹且喧闹的。当他们不喜欢某样东西时，他们就会变得越来越激动不安，并做出相应的表达。温柔体贴且适应力强的父母有时能从婴儿表达生气的响亮哭声中猜到原因：是因为纸尿裤该换了吗？是因为累了吗？还是因为觉得无聊了？或者是小肚子被压到了？尽管如此，误解仍旧不可避免，因为父母无法询问孩子，孩子也不能以不同的方式表达自己的需求。有一件事是肯定的：幼儿并非有意用自己的生气来伤害别人。他们是在用哭闹声告诉周围人：“有些东西让我不高兴了！”
      • 攻击性情绪的原始意义本是与某些东西做斗争，摆脱它从而改变它，但有时，攻击性情绪却在这条路上迷失了。人们受到威胁和攻击，却无法保护自己免受其害。他们被“点燃”，清晰地感受着愤怒，却无法采取相应的措施。生气有了自己的独立意识，而我们陷入了迷茫与困顿
    • 迷茫与困顿
      • 当生气消失
        • 生气可以发挥举足轻重的作用，因为它可以避免个人和集体在成长过程中停滞不前。生气会带来改变。另一方面，持续地停滞无异于制造虚假的和平（也被称为墓地的和平），这不仅阻碍了内部与外部的双重和平，还给个体的活力和境遇带来了沉重的负担
        • 但人们如果缺少或刻意压制这种情绪，就可能会变得任人宰割，或被人随意拿捏
        • 比如说，有一个女职员经常被迫无偿加班，并且从没有得到任何表扬，只有挨批的份儿，明明是老板犯的错误，却要由她来顶包，升职加薪的好事总也轮不到她。她会不会感到生气呢？“有时会。只不过是有点儿生气罢了。我能谅解老板。他在公司的压力很大，在家里肯定也有不顺心的事儿。所以他才会有些糊涂。”她的话语中没有丝毫生气之意。即使悄然冒出些许生气的火星，也会被她对老板的谅解轻易扑灭
        • 而这位女士，她之所以如此理解老板，是因为她穷其一生都渴望有人能够理解她。不知何故，她想要成为榜样，她能够理解别人却无法谅解自己。而最重要的是，她丢失了自己的情绪，尤其丢失了生气。他们并没有做错什么：理解与公正都具有崇高的意义，都很珍贵，都值得为之努力、为之而活，但如果过度偏执于此，偏执到在大多数时候隐藏起对他人的攻击性情绪，而只对自己有攻击性，长此以往，善解人意的女人会变得对自己一无所知，而公平正义的男人会变得对自己不公
        • 他们的生活原则值得我们奉上最深切的尊重与最真挚的赞赏。但这里的的确确存在一个严重的问题，这些人因“把婴儿和洗澡水一起倒掉”而痛苦：在驱散被施暴的痛苦回忆时，连带着驱散了生气，而生气恰恰为我们带来生机与活力
        • 为了不成为凶徒的继任者，而不允许自己拥有攻击性的人，那么到了面对凶徒时，也就无法以攻击性捍卫自己。为了不让富有攻击性的力量侵扰自己，而放弃力量的人，始终唯唯诺诺，软弱无能
        • 在这些不具有攻击性的人里，有许多人后来因为自己的无能为力而痛苦。正如一位女士所说，对他们来说，力量是不好的、具有贬义的，他们从没想过“把别人摆平”。而其结果是，女人强忍下怒火与绝望，当儿子三番五次偷她的钱时，她变得无话可说，无动于衷。当丈夫出轨时，她并不觉得愤怒或恼怒，只感到无尽的空虚。她总是说“我不想像我的父亲那样粗暴，我不想训斥任何人”，她的初衷虽然值得尊敬，但她在这条路上逐渐失去了种种攻击性情绪，让自己陷入无助的境地。就如同年幼时面对父亲突然发作的家庭暴力一样，在面对自己的家庭时，同样的无力感涌上了她的心头。她不想再一次次体会这样的无力感，所以她允许自己生气。她发现，原来生气可以帮助她坚持自我，帮助她“以进攻保护自己”，也帮助她捍卫自己的尊严。分辨人们使用力量的目的，于她而言有着非凡意义：是为了维护人们和自己的尊严（这也是她现在正为之努力的），还是为了把人们的尊严踩在脚下（正如她小时候所经历的）
        • 至此，我们可以清楚地看到，当人们长久拒绝感受生气与其他攻击性情绪时，会发生什么：这些情绪会反噬人们自己。自责、内疚、罪恶感往往（并不总是）来源于攻击性情绪。攻击性情绪本该是向外、针对其他人的，但它们并没有找到向外发泄的途径，而是被本人的禁忌和其他禁令严防死守。向外的出口被封住了，攻击性情绪因而只能调转方向，转而攻击自己。人们被持续的烦躁和失眠、抑郁和“没有真正过生活”的感觉掌控。人们因禁止攻击性情绪而患上疾病，其形式与后果由个人体质和经历决定
        • 令人惊讶的是，给自己颁布生气禁令的人在生活的暗道中找到了一间小夹室，于是他们便以某种方式将他们的攻击性情绪偷偷藏到小夹室里。比如热爱和平的上班族几乎每天晚上都坐在电脑旁，玩着从第二次世界大战为主题的游戏或征服世界的策略游戏。现实中羞怯无助的女人沉浸在小说世界中，她们仿佛变成了小说中强壮有力的女性角色，在中世纪或其他时代大展拳脚，取得了令人瞩目的伟大成就。这些人用他们的方式纾解内心压抑的攻击性情绪，不会伤害到任何人。那些“连一只蚂蚁都不忍心踩到”的人则大不相同，他们把自己的生气和其他攻击性情绪拒之门外，却不管不顾地对他们的宠物，甚至孩子发号施令，或者对某些“敌对群体”，比如“年轻人”“骑自行车的人”“流浪者”尽情发泄情绪
      • 当生气有了独立意识
        • 根据我们的经验，小烦恼已然成了一种慢性病，其后总是隐藏着滔天怒火或巨大的失落感
  • 愤怒与恼怒
    • 意义与情感格局
      • 从根本上说，愤怒与恼怒和生气有关，但相较生气而言，它们给人们带来更猛烈、更强烈的感受。但三者的初衷是一样的：改变
      • 愤怒是一种激烈的情绪，发作起来时，往往会控制住整个人。当孩子们感到愤怒时，他们的情绪往往是强烈、纯粹、持续的。男孩的爷爷行将就木，不久前，他养的豚鼠也永别了这个世界，男孩愤怒地咆哮道：“总得有人死去吗？”这种愤怒“简单”而始终如一地表现为不能接受某些东西消失：在这里它指的甚至是死亡。而成年人都明白，死亡是所有愤怒都无法改变的事实
      • 愤怒意在改变，而这种意图通常没有具体的表达，也没有明确的方向。否则，这种意图就会在熊熊怒火中迷失方向。在愤怒一词的语言发展历史中，它常常被与“火爆的”“激烈的”“狂暴的”相提并论。愤怒牢牢掌控人们，让人们在那一刻被愤怒支配，迷失了自己，人们不是因为迷茫而迷失自己，而是因为愤怒。所谓“愤怒者”对一切人与物都感到无比愤怒，这种愤怒已经成了他们身上的慢性病，很有可能会让他们感到迷茫
      • 恼怒也可以燃起熊熊火焰，但它有一个明确的方向。恼怒是针对人、行为、环境等。我们将恼怒定义为目标明确的愤怒。恼怒不仅能指明人们想要摆脱的东西，还能指明人们渴望拥有的东西——恼怒仍然可以拥有愤怒的特质。比如说，一个小女孩因为没有拿到另一个孩子的玩具而恼怒，气得直跺脚，一边跺脚一边怒嚎，一边哭一边喊——完全听不进旁人冷静理智的劝解。女孩恼怒地愤怒着，愤怒地恼怒着
    • 迷茫与困顿
      • 无节制的愤怒
        • 无限制的愤怒是一个陷阱，无论是小孩还是大人，都难以从中脱身。至少感性的劝告和理性的告诫都起不到什么作用。其原因在于，无限制的愤怒通常来源于极度空虚的经历。但这究竟是什么意思？举个例子，当安妮特还是个小女孩时，她的母亲患有严重的抑郁症。特别是在安妮特两岁至四岁时，她几乎无法接触到母亲。当她和母亲说话时，母亲不理解她所说的话。当她向母亲伸出手臂，寻求拥抱时，却又扑了个空。当安妮特忧伤时，没有人安慰她
        • 当安妮特生气或愤怒时，怒火转瞬就会消失得无影无踪。她既没有得到安慰，也没有找到愤怒的界限。她无法从母亲眼中看到自己的模样，也无法从母亲身上获得情感生活的榜样。当母亲在诊所接受治疗时，会有人轮流照顾安妮特。而父亲却不会照看安妮特和她的妹妹。这里也是：无尽的空虚
        • 后来，母亲的心理状态变得更加稳定，她能够像“母亲”一样陪伴在安妮特和妹妹身旁。但有些事情已成定局：安妮特的愤怒情绪开始发作了。其他人眼中“再细微不过的事由”都能点燃安妮特的怒火。那是无节制、无界限的怒火。安妮特的怒火不仅源于各种触发因素，也源于她的无助经历，小时候对交流与接触的需求总是无法得到满足。孩子们需要与温柔慈爱的人相处，否则他们会变得极端。孩子们也需要亲切、明确的界限，否则他们的愤怒会变得无边无际
        • 当怒火燃得过于猛烈时，空虚的经历也会一再助长它的火焰。但恼怒也有其特点，即针对某个对象、某个目标，针对某些不想听到渴求或要求的人，而无节制的愤怒则遁入虚空，有开始但没有结束，有起点但没有终点。有些恼怒给人一种可以“超越许可限度”的感觉，于恼怒者而言，它主要是一种“神圣”恼怒。如果恼怒的诱因是极端的不公正或深深的伤害，恼怒也许会转而针对其责任人。大多数人觉得自己这种神圣恼怒是正义、合情合理的。它甚至可能会触发了不起的行动
        • 因自然景观被破坏而产生的神圣愤怒引发了公民运动和立法倡议；因针对妇女、女童的暴力行为而产生的神圣愤怒引发了抗议，促进了咨询中心、妇女庇护所的建立以及其他帮助的提供。然而，即使是积极的神圣愤怒，其背后也隐藏着危险：恼怒者的行为超出了限度，他们对已经实现和无法实现的东西都视而不见，甚至会在某些时候伤害到人们（至少是伤害自己）
      • 转换
        • 无法忍受自己的愤怒和恼怒的人，有时会将怒火转换成其他情绪或感受
        • 这让我们想到了一位女士，她将怒火转为一种空虚感。她感到寂寞，感到周围的空乏，感到世界的孤独，这的确不是令人愉快的感觉。为了隔绝怒火，这位女士付出了高昂的代价，但这显然对她来说是值得的，至少在多年之内都是值得的
        • 另一位女士则将怒火转为性欲。她无法信赖源于怒火的冲动，并且害怕这种冲动。因为她只能克制住一部分怒火，所以她发现自己总是处于高度兴奋的状态中。于是，她试图通过性行为缓解这种情况。当她处于愤怒状态中时，她就会觉得自己“被驱使着”寻找男性性伙伴。长远来看，这样的性关系并不令她满意，这又再次令她感到生气，并再次开始恶性循环
        • 一位男士则将怒火转为工作的动力。因为他是IT行业的自由工作者，所以工作机会总是源源不断。他的工作欲持续急剧增加，一直到他的心脏开始“颤抖”为止，他试图通过治疗找到停止这一切的方法
        • 一位女士偶尔会将愤怒与悲伤相互转换
          • 她说：“我知道，我的愤怒和悲伤是非常接近的。当愤怒情绪离我而去时，我就会陷入无尽的悲伤。但我更享受愤怒感。因为悲伤使我感到无力，有时甚至让我感到抑郁。但愤怒能给我一个方向，一个非常明确的方向。虽然我受到了打击，而且这打击让我很不好受，但愤怒可以让我继续前进，帮助我保持最佳状态。”这里的愤怒是助力，它帮助这位女士免于堕入“无尽的悲伤”中。不像前文所述的例子，她不是将愤怒“换走”，而是将之“换来”
          • 伊恩·麦克尤恩（Ian McEwan）在他的小说《赎罪》（Abbitte）中描述过一个类似的转换。书中的一位女士意识到，她与童年时期的一位好友之间不再仅仅只有友谊，两人之间也有爱意。但这些“违背本意”的爱压倒了她，以至于她将爱转换为愤怒：“我的确很生你的气。但我想，这可能只是让我能不再时刻挂念你的办法。”
          • 其他让人不适，甚至让人无法忍受的情绪也会被转换为愤怒。如恐惧、欲望、迷茫、羞耻、孤独和所有与离别相关的情绪，也包括空虚。如前文所述，有些人用愤怒换取空虚，反之，有些人用空虚换取愤怒。一位女士总是一再靠近空虚的深渊，濒临再次陷入消极情绪的境地，那是一种“阴魂不散”的情绪，也是与她童年不幸经历息息相关的情绪，童年时渴望被看到、被抚摸的呼喊常常得不到回应，万般渴求化为泡沫。她无法再忍受这种情绪了，于是她在成年后将这种情绪转换为愤怒，风吹草动都能勾起她的怒火。发怒的对象是次要的，她的怒火或多或少随意地攻击了身边所有人：她的同性伴侣、她的同事们或那个加油站的女收银员
  • 仇恨
    • 意义与情感格局
      • 仇恨有其方向，也有具体针对的对象。这种攻击性情绪的特殊性在于，仇恨想要摧毁它所针对的对象。此外，仇恨倾向于长久地在情感生活中落地生根
      • 仇恨的独特之处在于，仇恨是针对个人的。人们经历过毁灭后，毁灭便在他们身上种下冲动的种子，仇恨情绪由此而来。一位父亲的女儿被杀害了，我们可以理解父亲对犯罪者的仇恨。一位妻子被她的丈夫辱骂、家暴了12年，我们也可以理解她对丈夫的仇恨。仇恨的目的是消灭，是摧毁，伴随着仇恨的是“有我没你，有你没我”的决绝。这可能不符合我们人文主义的理想图景，但这的确是人性的一部分
      • 我们理解仇恨情绪。但这并不意味着，我们也接受以毁灭为目的的行为。它只是意味着，我们要将仇恨作为人类个体情感格局的一部分认真对待。我们知道，必须用言语将仇恨情绪表达出来，向他人倾诉，这样才不会让仇恨爆发出暴力行为
      • 因此，遇到心怀这种可以理解的仇恨的人时，我们应该做出两方面的反应：一方面，我们应该尽量分享我们能分享的事情，在我们能够理解的地方表示充分的理解；另一方面，我们应该警告他们，仇恨所招致的暴力可能会吞噬一切，同时也应该尽我们所能，陪伴他们走上摆脱仇恨的漫漫道路。仇恨可能会成为一个黑洞，吞噬仇恨者的所有能量，最后吞噬仇恨者本人。有的时候，人不仅仅被仇恨支配，还成了仇恨的化身。这就是我们要停止仇恨的原因
  • 暴躁
    • 意义与情感格局
      • 暴躁的表现有连珠炮似的辱骂、推搡、拦截、踢踹、殴打。暴躁的老师在其他人的生活中扮演了重要角色。他们经常不管不顾地“自由发挥”，他们吃准了有些孩子知道自己不能从家里得到任何帮助，或是会感到羞愧，又或是不想给父母带来麻烦
      • 一位女士讲述了她的原生家庭中的压抑氛围，因为这样的氛围每天早上都会在她家不断蔓延，她因此深受其扰。家里之所以如此压抑，是因为她深爱的弟弟。弟弟在10岁的时候，因为害怕暴躁的班主任，每天早上都会呕吐。暴躁情绪的影响范围不断扩大，无力和无助也随之而来
      • 因为别人的暴躁而受了很多苦的人有一个共同点：神经和身体始终都保持着高度紧张。他们始终保持着警惕。不论过去还是现在，他们都努力不给别人发泄怒气的机会，但几乎总是徒劳无功。他们这样做，只能让自己陷入持续的紧张中：下一次发脾气是什么时候？我可以做什么或不做什么来预防它？家庭作业没做完，或外套没按规矩挂好，都是发脾气的由头——但不是根本原因。暴躁的受害者总是忙着避开这些由头，但暴躁的根本原因是在暴躁者自己身上！暴躁的受害者被洗脑，他们相信自己才是过错方，这就是攻击性暴力的阴险之处——暴躁也是如此：“要是你能多注意一点儿，父亲就不会总是这么生气了！”这种话将罪责转嫁到了受害者身上，并且分散了人们对暴躁根源的注意力，让人们忽视了，暴躁的根本原因其实就在暴躁者身上
    • 迷茫与困顿
      • 戈洛·曼说道，父亲“在战争期间有了变化。他仍旧会散发出慈爱的光芒，但大多数时候，他展现出的是沉默、严厉、不安或愤怒的一面。直到现在，我还是能清楚地回忆起那天餐桌上的场景，暴躁、无情突然爆发，虽然是朝着哥哥克劳斯，但我却也忍不住流泪”。（同前，第41页）“不久后，父亲又说道，‘孩子们太吵了’。我们必须在绝大部分时间里保持安静；早上要保持安静，因为父亲要工作；下午要保持安静，因为父亲要读书，然后午睡；晚上要保持安静，因为父亲又要专心工作。一旦我们打扰了父亲，他就会大发雷霆；因为父亲不常被激怒，所以偶有的怒气会更加尖锐地刺入灵魂。在餐桌上，我们也大多沉默不语，从柏林来拜访我们的阿姨们夸赞了我们的‘礼仪’，却不问我们如此守规矩的原因。父亲有着很大的威信；母亲的威信也不小，且用得更频繁些；母亲承袭了父亲的暴躁。”
      • 当仇恨运作起来，便有了暴躁，也带来了破坏和毁灭。受暴躁情绪影响的人，忍受着难熬的痛苦。尤其是孩子们，他们无条件地爱着自己的父母，也希望得到父母的爱，希望自己把事情都“做对了”
  • 叛逆
    • 意义与情感格局
      • 叛逆与其他攻击性情绪的不同之处在于——尽管它常常看起来具有攻击性，并会引起他人的攻击性反应，但它不太关注主动做出改变，而是优先坚持自我，并且说“不”：“我不想玩积木！”“不！我不想穿鞋子，也不想去幼儿园！”“我不吃饭！不！我就不吃饭！”……叛逆主要是抵抗某些事物，对别人提出的要求说“不”。这也是“叛逆”一词的字面意思，叛逆源自中古高地德语中的“Trotz”一词，意为防御。从前，拥有坚固城墙的骑士城堡也被称为“Trutzburgen”
      • 叛逆与攻击性情绪之间的密切关系似乎并不明显。或许关键信息就隐藏在自卫的重要性中，固执的叛逆者通常不会觉得他们当时的情绪状态是具有攻击性的——他们更多将自己看作自卫者
      • 孩子们臭名昭著的叛逆期无非是一个信号，表明孩子们开始发现自我，想要捍卫自己的界限，并将自己的意志与他人的对立。我们已为人父母，原则上，我们将叛逆看作一件无比愉快的事情，尽管它常常让作为父母的我们心烦意乱，而我们也确实常常气得要命。但叛逆是孩子做出的一项伟大成就，值得赞赏和支持。孩子们“叛逆”的方式往往是笨拙的，正如前文所说的，这常常会让别人心烦意乱
    • 迷茫与困顿
      • 只有通过坚定不移地坚持自己的意志来对抗他人的敌意，才能让他在身体和心灵上都挺过来。他堪称叛逆王者。他的问题——不仅是其他人的问题——在于，他无法停止叛逆。即使面对别人的示好，他也会抗拒，甚至摆出的架势就好像要为生命而战一样
  • 讽刺、嘲讽、挖苦与刻薄
    • 意义与情感格局，迷茫与困顿
      • 讽刺、嘲讽、挖苦、刻薄和暴躁非常相似：它们的目的并不在于直接、自发的改变。人们赋予它的意义是，它使人们不必非得感受到“真实的”情绪，如失望、无助、无奈、轻蔑、自轻自贱……它们不会导致迷茫与困顿，它们本身就是一种迷茫的化身。被别人讽刺、嘲讽、挖苦与刻薄的人，不仅受到了伤害，还会感受到藏匿于自己身上的攻击性。那些容易产生这些情绪的人通常也不快乐，而且往往会感到孤独，因为讽刺、嘲讽、挖苦与刻薄妨碍了他们与其他人坦诚而互相尊重地接触
      • 据我们观察，容易产生这些情绪的人通常已经长时间或很早就遭受着这些情绪的侵扰，并且体验着强烈的孤独感。这种孤独感强烈到难以忍受时，有时就会化身为讽刺、嘲讽、挖苦与刻薄。欲望，通常是人们面对空虚时产生的一种无助的愤怒，是难以忍受的。要说这些情绪有什么意义的话，那就是它们指明了那些愤世嫉俗、抑郁不振的人心中尚未实现的欲望和无法抑制的情绪。当这些人去寻找他们陷入苦难的原因时，他们往往会与愤怒、无助、欲望、被无视的悲伤不期而遇
      • 我们认识的许多苦命人在过去都承受着暴躁带来的苦楚。因此，我们常把嘲讽和挖苦称作“暴躁的亲弟弟”。相较大发脾气的人，那些讥讽别人的人更容易回避他人的负面反应：“我只是开个玩笑而已啊。你干吗这么较真？！”后面往往还会跟上一句“别那么敏感啊！”。父母的冷嘲热讽给许多孩子的自尊心造成了永久的伤害
      • 我们来看一看字典对它们的解释。嘲讽，意为“刻薄、伤人的嘲弄”
      • 而挖苦则基于“伤害性、嘲笑性、无耻且尖刻的”（同前，第832页）举止、态度、秉性。挖苦用礼貌的言语伪装自己后，就摇身一变，成了讽刺
      • 讽刺是“微妙的、隐蔽的嘲弄，通过夸张的表达手法嘲笑某事，产生幽默的效果”（同前，第365页）。在报刊和文学作品中，讽刺可以以一种轻松幽默又略带嘲讽的方式反映政治环境和社会现实。有时在日常生活中，讽刺也能起到同样的效果。但如果某人说话时常常夹枪带棒，讽刺就失去了其原有的效果，也会让人们忍不住疏远他
  • 攻击性情绪：建议与帮助
    • 小愤怒
      • 被压抑的轻微愤怒
        • 他的治疗师在处理男性被压抑的轻微愤怒方面很有经验，治疗师问他：“我相信，你家卫生间里肯定有一个洗手池，洗手池上面有一个置物架和一面镜子。架子上当然放着人们洗漱需要的各种物品。你曾因为置物架上没有放剃须刀的位置而生气过吗？”“当然！你是怎么知道的？”
        • （对于有着相似经历的男客户来说，这个问题的命中率接近百分之百。）治疗师继续问道：“你曾和妻子说过，你也希望置物架上有一个留给自己的位置吗？”“没说过。”
        • 于是，治疗师建议他先与妻子商量，让他至少能在置物架上有一个小小的位置。这可能听起来很微不足道，甚至对一些人来说，这件事情小得有些可笑——但改变生活态度，大多都是从这种小事开始。认真对待每一次小小的愤怒，并将它们表达出来，不断实践这个过程，巨大的改变会就此开始
        • 如果将所有“有点儿生气”的情况记录下来，你可能会惊讶于其数量是如此之多。如果你从此开始认真对待自己的小愤怒，并且起码偶尔表达一次愤怒，那你可能时常会发现，其他人变得更加认真地对待你了。有些事情的改变并没有那么惊天动地，它们比你想象的要平淡得多
        • 人们还给自己颁布了许多其他禁令，试图阻止自己产生这些小小的愤怒。人们尽情地生闷气，直到自己下令停止生气——许多人已经习惯于此。如果人们将怒意表达出来，就会被比自己更厉害的人“训斥”，就像孩子们被大人“训斥”一样。由此，怒意便被扼杀在萌芽状态。又或者，人们因为已经经历过攻击性情绪的毁灭性影响，从而学会了消灭内心所有的攻击性情绪。人们出于过往的某些经历而禁止自己产生愤怒或恼怒情绪（如“我不想变得像……”等），而人们之所以禁止自己产生小小的愤怒情绪，也是出于同样的原因
        • 禁止生气的牌子上写着“抓住合适的时机”。此刻你对某件事情感到生气，但你没有立即表达出自己的愤怒，而是想等待合适的时机。几乎所有“没有攻击性”的人都熟悉这条禁令。我们之所以等待，是因为现在不是合适的时机，现在会干扰到别人。我们消耗着生命，只为了等待正确的时机。而当你觉得终于等来了恰当的时机时，你往往已经忘了之前为何生气了。或者你成功地表达了愤怒，但对方对你“突然来这一出”而感到惊讶——于是你感到不安，并且越来越不敢在事后表达自己的愤怒，这时的愤怒也已经失去了即时性和那一股冲动劲儿了。“现在已经太晚了，来不及了。因为没有当场发火，而选择憋在心里，我现在反而更不能说了。”这样的话尤其会挑起怒火
        • 按照我们的经验，要想脱离这种困境，就必须认真对待愤怒情况带来的影响，承担在错误时机表达愤怒的风险，并且学会原谅自己。“无力回天”或“无法克制”都没有关系，因为从来都不存在发脾气的“合适”时机
        • 让我们，或许也能让你感到宽慰的是：如果没有真正合适的、正确的时机，也就没有真正不合适的、错误的时机。其实无论这句话是否百分之百正确，它都可以很好地帮助我们在不确定的情况下拿出勇气说出自己想说的话。所以，请大胆说出你想说的话吧！
        • 女士们也有很多苦水要倒，当她们因丈夫缺席家务而愤怒时，丈夫也会以指责回敬她们（“你就是没能好好分配自己的时间”“你根本不知道工作有多累”……）。伴侣间是否真的要这样针锋相对是次要的。在大多数情况下，对“帝国”可能“反击”的恐惧使人们无法认真对待自己的愤怒。有助于缓解这种情况的做法应该是，在愤怒或想做出改变时，应该着眼于某件具体的事情，就事论事，不要想着你犯我一尺，我回你一丈。（但如果基本的矛盾点暗藏在许多小小的愤怒之后，彼此的关系已经暗流涌动，那么上述建议当然无济于事。或许，此时需要先解决其他影响双方关系的情绪。）
        • 第三个禁止生气的牌子上写着“生自己的气”：“都怪我，我就是气自己”“……因为我太较真了，没办法一笑而过”“……因为我太心胸狭窄了”。诚然，“我”是那个在生气的人，这是事实。当然，通过一些方法让自己免于陷入内心的矛盾是好事，比如冥想等。我们常常听说或看到，人们因自己不“纯洁”、拥有人类正常的欲望而自责。许多人内心充满了愤怒，但他们不曾或很少对别人发脾气，他们热衷于把怒气发泄在自己身上
        • 如果长久以来禁止自己生小气，就会在未来某个时候发大火。那时，人们往往会将怒意发泄到自己身上，但也常常会突然调转枪头，朝别人开火。因此：尊重小愤怒，就能避免大恼怒！
    • 当攻击性情绪即将变得过于强烈时，该如何缓解？
      • 转换层面
        • 有些人努力将情感层面转换为理智层面。如果无法成功实现这个层面的转换，不妨试试由情感层面转换到物理行为层面，这也会有所帮助
        • 一位女士表示：“当我感到怒火在我心中升起时，我就会跑步或健走，特别有用。”另一位女士则会用打扫卫生来缓解愤怒，“我会把公寓翻个底朝天，集中整理一块区域，比如卧室的衣柜；我会把柜子里的东西都清理出来，整理好再放回去，仔仔细细地从里到外打扫一遍。等打扫完，我已经筋疲力尽了，躁动的情绪也消退了”。也有人会在狂野的音乐中跳三个小时的舞，或逃进车里，开到树林里去，在那里放声尖叫，又或者到花园里翻掘花坛。这些都能分散注意力，从而减少躁动情绪，或缓解紧绷的心情
      • 转换位置
        • 大部分实用的活动都涉及位置的转换。在情绪爆发的初期阶段，人们常常会觉得周围的环境正在发生变化，好像进入了“敌方领地”。在这个时候，还有什么比离开“敌方领地”，走出封闭的房间，拥抱大自然，或从大自然回到安全密闭的房间更好的选择吗？
        • 当你与一个人或几个人接触时，如果攻击性情绪忍不住要爆发，直接停止交流会有助于缓解情绪。一位女士表示：“我会直接离开我工作的办公室，到街上走走。同事们都已经了解我的这个习惯了。他们也觉得这样比较好。我会拼命暴走，理清头脑，等我再回到办公室的时候，就已经调整好自己了。”另一位女士说：“干坐着，等怒意散去，对我来说不管用。绝对一点儿用处都没有。我必须得喊出来或动起来才行，但这也只有在我离开当前的环境，到别的地方去时才有效。”
        • 在夫妻、家人间，在同事圈里，或在其他小社会群体中，被这种攻击性情绪的爆发所困扰的人们，将躲避视为一种可能摆脱困境的简单方法，以此避免让身边的人受伤，或者至少尽可能少受一点儿伤害——他们应该知道，具有攻击性的人之所以这样做，不仅是为了保护自己，也是为了保护他们——重要的是，当他平静下来之后，仍旧会回到他们身边。这一点对儿童和伴侣来说尤为重要。否则他们可能会生出被全世界抛弃的长期性恐惧感，而这一点认识可以避免这种事情发生
      • 转换方向
        • 换一个方向：这始于某种预感，即现在的方向是错误的。要想拥有这种预感，我们必须在情绪爆发前（可在治疗的帮助下）发现并认真对待预警信号，意识到心中的无限怒意实际上是针对哪些人或事的。“换一个方向”不一定意味着剧烈地“转动方向盘”，正如前文的例子，或许“换一个方向”只是为了“堪堪躲开别人”。所有内心的、独特的想法都是有用的，它让我们周围的人免受可怕的怒火和愤怒的毁灭力量的摧残。这样一来，怒火可以再次控制住自己，使自己不必朝着糟糕的方向发展
      • 找到一种形式
        • 面对不受控制的攻击性情绪时，不仅要考虑转换层面和地点、改变方向—找到一种发泄情绪的形式也大有益处
        • 这个男人坐在钢琴旁，以一种随心所欲、暴力且极端的方式发泄着他的怒火。这对他有好处，使他感到解脱。经历过熟悉的治疗框架中的其他情况后，他明白，自己必须先经历羞耻感的考验，然后成功从羞耻感中脱身。然后呢？他收到提示：“找到自己的过渡方法，它应该是一个你可以自由停止的方法，通过这个方法你可以吸取经验，得到启发，并将之融入日常生活，比如一种声音、一段旋律、一个和弦。”于是他开始即兴创作，直到最终找到了一段萦绕心头的短短旋律，他不停重复这段旋律，直到他“确实掌握”了这段旋律。纯粹发泄愤怒的行为没有（或几乎没有）任何意义。就像这个男人，他找到了一种应对愤怒并结束愤怒的形式，从过渡的意义上讲，这意味着能够找到一种有助于在日常生活中做出改变的态度。发泄并找到一种形式：其他人更倾向于在艺术活动或运动中发泄愤怒
        • “发泄”会这样开始：比如，用尽/榨干全身的最后一丝力量把报纸揉成一团或撕成碎片；把愤怒融进黏土里，把泥块砸到墙上扔到地上；把许多颜料洒到一张巨大的纸上，或用手搅动颜料、用刮刀加工画作。做完这些后，就可以且必须进行下一步，即创造一个新形式：一张报纸、一尊黏土雕像或一幅具备多种结构的图片，它们都包含了有用的、独特的信息
        • 另外：在还没有找到（安全的、有限制的）空间发泄、展示、表达自己的攻击性之前，试图用某种形式承载攻击性，只是一种规律性的尝试，从长远来看，很有可能不会很成功。更有意义的并非前文所述的具体步骤，而是进行这些步骤的顺序
      • 从源头克制暴躁
        • 受害者也许应该看看那些暴躁者生活中所缺少的东西，这有助于帮助受害者更好地看清自己和自己所处的困境，也能让他们明白，他们并不是责任人，也不必感到内疚。如果人们因自己的暴躁和对他人的所作所为而感到痛苦，那么无论如何，重要的是他们要找寻自己在生活中所缺失的东西，寻找“表象之下的根本”，寻找“暴躁的潜台词”和其他攻击性情绪，特别是破坏性情绪。这通常无法独力完成，人们需要帮助，常常是心理治疗方面的帮助
        • 从源头克制刻薄、挖苦、讽刺与嘲讽
• 孤独
  • 意义与情感格局
    • 我们将孤独感定义并理解为：一种压抑人们、使人们痛苦的感觉，它敦促人们进行改变。它也是一个信号，表明社会心理关系中出现了问题，缺少了些东西，并急需做出改变
    • 我们将孤独与孤单区分开。孤独是一种感觉，而孤单是一种状态，孤单可以带来截然不同的情绪。你可能因孤单而高兴，比如在圣诞节经历了数天的家庭活动和社交活动后，你终于可以独自静静地散步或读书。你很享受走亲访友的时刻，但现在也很好，孤单在此刻是一种享受。这种孤单也没有给你带来痛苦
  • 迷茫与困顿
    • 孤独是痛苦的情绪
    • 五种孤独
      • 交际孤独
        • 你可以将其中四种孤独想象成四个同心圆
          • 交际孤独在最外圈
            • 许多人独自生活，他们与其他人接触得太少，甚至根本不与人来往，这让他们万分痛苦。其中的原因可能千差万别。比如，有些初来乍到的外国人对居住的环境非常陌生；有一些上了年纪的老者体弱多病，因此很少有机会与人来往；还有一些人因为分手、失业或其他打击而不愿与人交流，深陷痛苦沼泽，无法自拔。在他们身上，孤独与孤单相互纠缠，其中往往还交织着绝望与苦涩。他们独居的时间越长，就越发觉得孤独，越无力摆脱孤独与孤单
            • 孤独持续的时间越长，渴望就变得越迫切，改变现状的信念也就流失得越多。这就导致一部分人找不到逃离交际孤独的出路。因为他们沉浸在绝望中太久太久了，所以他们即便可以成功与感兴趣的人交往，也不再对自己有信心，不再相信这个人会对自己感兴趣。又或者，他们内心堆积的渴望太多太多了，他们一股脑儿将所有狂热都倾泻在对方身上，吓得对方不知所措
          • 友谊孤独
            • 当人们频繁地交谈、碰面时，彼此间可能会产生友谊。要建立友谊，还需要具备对彼此的兴趣。朋友同时也是困境中可以依靠和信任的对象。友谊给人以安定感，并且丰富了人们的生活。在缺少友谊的时候，人们可能会因此而孤独
            • 当然，友谊不是人们幸福的唯一条件，但对大多数人来说，如果没有朋友，人生就会错过一些东西。这在人们身处困境中或感到不安时尤为明显。以青春期为例，青春期会使大部分年轻人手足无措，慌张不安。友谊则是帮助他们度过这一段时期的关键。友谊支持他们在所有人面前展现自己，也支持他们建立自我认同。孩子们，更确切地说是青少年，面临的挑战是，他们的身体、性征、社会关系等同时发生了改变，而他们不得不面对并应对这些改变。他们必须探寻生命的意义，找到自己在这大千世界中的位置。他们逐渐不再将自己框定在孩子的角色中，但也无法融入年轻女性或年轻男性的角色中。因此，他们需要在团体与友谊中寻找并获得心理和社会支持。对大多数年轻人来说，这是他们开启亲密关系的前提条件
          • 亲密孤独
            • 一般来说，相爱的人不仅想与对方分享他们的生活，而且在大多数情况下也想分享他们的私密之事——身体及心灵方面的想法、感受，或情感体会。若是此处有所欠缺，人们就会深受亲密孤独的困扰。绝望、失望，以及过去几段关系中未愈合的伤疤使人们深陷于亲密孤独中
            • 一位年轻的女客户曾告诉我们，她遭受了父亲无数次的性侵犯，他甚至还经常说“你明明也想要这样/你明明很享受”。而她只觉得厌恶、反感、恶心。这种反感、厌恶、恐惧阻碍她进行新的亲密接触。人们不仅有大脑记忆，还有感官记忆和身体记忆。当她爱抚男朋友或被男朋友抚摸时，那段不堪回首的记忆又会在她身上叫嚣起来。痛苦与孤独一起涌向她。首先，性暴力的可怕经历必须得到解决——使它无法再妨碍正常生活的同时，也让她能够获得新的、异于从前的身体接触的体验
            • 还有一些事也困扰着她，同时也困扰着许多其他女性：作为一位年轻女孩，她不得不费尽心思避免被她的父亲（和其他男人）当作女人看待。因为“做女人”意味着危险、暴力和侵犯。而这就动摇了她的女性身份认同。她拒绝成为女人——但也渴望被看作女人，给人留下美丽、充满魅力的印象，给予别人同时也被给予温柔和激情
          • 心灵孤独
            • 有些人的孤独会触及内心更深处，比亲密孤独还深得多。比如，一位男士和他的妻子幸福地生活在一起，他也非常享受与妻子之间的亲密关系，但不论是面对妻子，还是朋友或熟人，他还是会对一些重要的东西避而不谈：比如他的心。因此，我们把他的孤独称为心灵孤独。心灵孤独指的是一个人灵魂最深处的孤独，尤其是他最隐秘的情感的孤独
            • 心灵孤独总是与损失、伤害、背叛、失望或其他类似经历有关，为了保护自己免受过往经历带来的种种痛苦，我们的心将自己封闭了起来。正如我们所要强调的那样，这种封闭在开始时是有用的，是一种明智的反应。但是，封闭最终会从相当有益的状态变成痛苦的来源。它曾经帮助过人们，但现在阻碍了人们走向亲密、归属与爱
          • 依恋孤独
            • 对一部分人来说，心灵孤独会导致依恋孤独，这使得他们在短暂的相遇之后无法建立长期的联系
  • 建议与帮助
    • 从接触开始，爱情始于一杯意式浓缩咖啡
      • 只要你对某人产生了兴趣，兴趣就会为你指明方向。一句简单的问候可以扩展成一封邮件或一次约会，而一场相遇则可以发展出更多故事。有了兴趣，双方就可以开始相互探索，也可以在任何时候喊停或深入挖掘。没有开始，没有第一次接触，就不会有后面的故事。爱情始于一杯意式浓缩咖啡
    • 心连心——穿过不信任
      • 当人们受到过伤害时，不信任是有意义的，并且会一直有意义。它可以保护我们。曾被深深伤害的人们需要一切形式的保护，让他们免于新的痛苦。面对困境时，不信任是有必要的，因为它可以扭转困境。但是，重要的是，如果人们不想一直孤独下去，他们就要学会再次信任别人。不信任是没有出路的，幸而有一条离开不信任的路。这就需要你踏上发现之旅，找出让你能够相信某人或无法相信某人的证据。或许你能从语调或言辞中听到它，从对方的眼睛、肢体动作、手势或面部表情中看到它，又或许从他们的行为举止中认出它，至于你的嗅觉是否灵敏则并无大碍。每个人身上都有这样的线索。如果人们正确认识并且认真对待这些线索，就可以让不信任为渴望所用
    • 坦然的目光
      • 当人们望向对方的眼睛时，并不只是为了看到对方，也是为了一场灵魂的碰撞。请你回想一下，你是如何注视别人的？在此过程中你又有何表现？或许你会辨认出不同类型的眼神接触。也许你和某些人仅仅交换了非常短暂的眼神；也许你会用探寻、审视的目光注视着一些人；也许你会避开某些人的视线……如果你渴望着摆脱心灵孤独和亲密孤独，我们推荐你尝试“坦然的目光”。请你试着尽可能坦然地凝视别人的双眼。这并不需要持续很长时间，片刻就已经足够了。关键在于，你要看，而且是坦然地看。我们所说的坦然，即你不急于结束，也没有任何企图。换句话说，你看着对方时，没有任何意图，也不会关注你给对方造成的直接影响，你对对方有些兴趣，但没有明确的目的。你也可以将“坦然地看”想象成向别人张开手，这样也许会更容易成功。你可能会注意到，相比审视或刻意地注视别人，当你坦然地看着别人时，你的眼睛会更加放松。你有可能发现了，与其他类型的眼神接触相比，坦然的目光往往需要更大的安全距离，以及，微笑可以帮助你坦然地注视
      • 无论如何，请你试一试，试着找到坦然地注视别人的机会和方法。也请你不要先和你不信任的人尝试这个方法，而要选择非常信任的人。因为你会注意到，当你坦然地看别人时，你也将自己的心扉敞开了，你的眼睛和坦然地注视别人的方式给他人提供了回望你的机会，也向他人发出了邀请，请对方与你进行更深入的交流。虽然坦然地注视对方并不是什么亲密接触，但它确实表明：我已经准备好敞开心灵，走近别人了。坦然地注视别人已经是迈出了一大步，但远不止如此，它将开启更多故事
    • 珍宝小册
      • 首先，你要准备一本空白的小册子。如果这本小册子已经有了漂亮的封皮，就再好不过了，不然你也可以自己用布料或纸张设计封面。至此，你拥有了一本专属的珍宝小册，然后你就可以在这本小册子里，记录你获得的所有积极反馈或有利于提升自我价值感的经历。你也可以请信任的人在小册子里写点什么，比如反馈或对你的看法
      • 在此过程中你会发现，你受到的重视与认可远比你之前想象的要多，而且你会更频繁地发现生活的积极面。我们坚信，这样一本珍宝小册会使你的内心更强大，也能使你更勇敢地与人交往
    • 转身
      • 要想逃离孤独感，就必须放手，必须告别。没有告别，就没有新的开始
      • 治疗师建议她把身体向左或向右转一点，可以微微转几毫米，也可以转45度，要注意，在转动身体时，自己的感知与体验发生了何种变化。女客户按要求做了。“这的确是个好办法。这样一来，我可以将过去的悲伤经历放在视线边缘，自由地看到新事物。” 从具体和象征意义上来讲，一个微微转身可以对人们的生活和经历产生巨大影响
    • 轻松起步，勇于冒险
      • 无忧无虑的交流与接触则与之相反，它们让生活变得轻松一些。看年轻人调情时，我们会注意到他们的眼神游戏——若即若离的眼神交流，看一眼再故意将视线移开；微笑的眼睛和嘴唇；语言和手势的把戏……即便孤独人群曾有过这些经历，他们多半也已经忘记如何调情了吧。他们疏于练习，常常垂头丧气（“这次肯定又不会成功”），或备感压力（“这次必须得让我成功一次吧”）。但沮丧和压力不仅会妨碍他们轻松地发挥正常水平，还会破坏每一次调情。每每字斟句酌，字字推敲，畏畏缩缩地害怕搭讪被拒绝，战战兢兢地害怕因笨拙被嘲笑（当然有可能会被嘲笑，但不会每次都被嘲笑）
      • 请你记得，“放下压力，轻装上阵”是无稽之谈，这非但不会有成效，反而会加重压力。相反，追寻过去轻松愉悦的痕迹才是真正有意义、有助于成功交际的问题。请你努力回忆，想一想：你喜欢在哪里找乐子？你喜欢如何放松？在你过去或现在的生活中，什么是有趣的？什么让你觉得比较容易？什么让你感到轻松愉快？”当你探究这些问题时，你至少会回忆起过去轻松、愉悦的事情，那些往往是你意料之外的事情
      • 因此，我们认为，寻找你喜欢做的事，是一个开始。如果你喜欢做某件事，那就试着和别人一起做吧！如果这件事既轻松又有趣，不如就从它开始
• 尊严
  • 意义与情感格局
    • 做一个有价值的人，并且被别人认可自己的价值，是获得尊严感的基本条件。可惜，很多人很难回忆起被别人赞赏、认可的经历。也有可能这种经历太少太少了，以至于没能留下任何记忆。也许，这就是很多人不曾真正认识尊严，或者充其量只是觉得尊严陌生的原因，许多人对尊严知之甚少。尊严以这样或那样的方式消失在人们面前。被夺走尊严的人大多正在为尊严而斗争着，常常坚决有力，往往用尽最后一丝力气，绝望但又充满渴望，极度渴望被重视，也极度渴望体会到尊严感
    • 尊严不是人类的基本禀赋，而是一种可能性。为了“学习”尊严并确立尊严感，我们需要得到别人的赞赏。人类需要空气来呼吸，需要食物来生活。同样，我们也需要别人看到我们，接受也接纳我们，并且喜欢我们的所有特质。人们需要接受和欣赏——所有人都需要。尊严感不能只从自己身上产生，它还需要别人的共鸣。尊严是可以感受到的，尊严是人们对待自己和他人的一种态度。人们可以欣赏、尊重自己，也可以欣赏、尊重别人。二者息息相关
    • 你有何种价值？你如何看待自己的价值？你在什么时候觉得别人尊重你？你如何察觉到别人对你的尊重？通过你的工资？通过你收到的生日礼物？通过伴侣送你鲜花的频率？通过你的衣着？……以上种种证据都能表明你对自身价值的主观看法，但仅仅这些和其他外在形式并不能帮你确信自己的价值。不过，这个例子中也有一些重要的东西需要关注——你有多少价值，不能仅仅从自己身上判断。你也需要别人的认可，体现在涨工资、收礼物和其他反馈上。而这种外部反馈对价值感的影响程度因人而异：有些人，无论多少束鲜花都不能让他们感觉到自己的价值；而有些人，则会因为别人的一个微笑而振奋。自我价值感并不能从外部衡量，因为它是一种感觉。你可能自我价值感较高，也可能自我价值感较低，你能感受到自己是否被尊重，也能感受到自己是否尊重自己。就像所有情绪一样，自我价值感也是个人的、主观的
    • 这种自我价值感就是尊严感
    • 尊严标志着自我价值感和人们对他人的尊重。因此，尊严不是一个人“有”或“没有”的品质。有了尊严，人能从始至终得到尊重，尊严的核心是相互尊重的社会关系。如果一个人不仅在做事上，而且首先在做人上，得到了很多赞赏，并且他也非常尊重别人，那他自然就能散发出尊严的光芒。正如前文所说的那样，重要的是从始至终的尊重
  • 迷茫与困顿
    • 一方面是尊重自己，另一方面是尊重别人，当这两者之间过于不平衡时，我们就会陷入对尊严的迷茫与困顿中。有些人处于两者间的紧张区域，他们期待甚至要求得到别人的尊重，但却不愿意给予别人尊重。还有一些人，虽然往往表现得不那么明显，但他们更倾向于贬低自己，尊重别人
    • 我们观察发现，这种极度失衡，即对尊严的迷茫与困顿之所以会产生，是因为人们经历过太多与尊严、尊重对立的情况
    • 使人失去尊严的四种经历
      • 有过相似经历的人可能没有“学”过尊严感的尺度和尊重的过程，因此他们很有可能处于尊重自己，贬低别人，或者贬低自己，尊重别人的两个极端之中
      • 第一种是暴力，包括性暴力
        • 暴力不尊重他人的界限，暴力使人从本质上失去尊严
      • 第二种是轻蔑与贬低
        • 在某种家庭氛围中，人们不断听到别人说他们做错了事，这让他们从小到大都觉得自己不受欢迎、一文不值，遇事就认为“是我的错”。在这种情况下，怎可能培育出尊严感？被轻视、被贬低的人，同样被剥夺了尊严
      • 第三种是羞辱
        • 被羞辱意味着被捉弄、被嘲笑，也意味着人们和他们不为人知的一面被公开展示给所有人看，他们的缺陷和弱点、真实的样子和别人臆想的样子都暴露无遗。这些羞辱性贬低通常与“太”有关——“你太胖/太瘦/太笨/太狡猾/太敏感……”这些话语都让人失去尊严
      • 第四种是人们的冲动与渴望得不到回应
        • 如果声音不能被其他人听到，人们就会沉默（或狂喊）。如果行为得不到回应，人们就会停止动作（或更大张旗鼓）。如果望向别人时得不到回望，双眼就会失去神采。我是谁？我还能看吗？我还能说话吗？我还能有所动作吗？我是谁？不过无名小卒，微不足道。得不到回应的独角戏让人渐渐失去尊严
  • 建议与帮助
    • 互相尊重
      • 我们一再强调并不断重复的一点：尊严的核心是社会关系。尊严源于交际，尤其是互相尊重的交际
      • 第一则：我是否足够尊重他人？我是否会告诉他们，我为何尊重他们？
      • 第二则：在我的友谊和其他关系与交际中，哪些有益于我的尊严？哪些会损害我的尊严？在总结分析结果时，应保持果断。如果你在一段关系中并没有获得足够的尊重，甚至被贬低，那就尽快结束这段关系吧。越快越好
    • 尊严的力量
      • 失去尊严的受害者常常会感到无能为力。别人的力量永久地伤害了他们，羞辱、贬低了他们。如果他们无法改变自己的无力感、无助感以及任人摆布的无可奈何，无法从受害者变成施暴者，无法对别人做出剥夺尊严、残暴的行为，那么对他们来说，力量往往是坏的、消极的、邪恶的。他们只见识过力量糟糕的一面，因而不想拥有力量
      • 从他们的故事中，不难领会到这令人心生敬佩的一点——变成施暴者并不能挽救丢失的尊严。拒不“学习”如何运用力量的人，无法抵御世界上那些作恶多端、践踏自己和他人尊严的人
      • 我们必须捍卫尊严。为了守护尊严，你必须用自己的力量来对抗危害尊严的力量。如果你之前对力量有过消极体验，并因此禁止或限制自己运用力量，那么我们建议你寻找有效运用力量的新方法。“行为”或运用力量本身并没有错，错的是运用力量剥夺别人的尊严。你可以、应该，并且会禁止孩子触碰滚烫的炉灶。你可以亲切温柔而坚决有力地告诉孩子，孩子也会因此尊重你。你根本不需要用斥责、恐吓或羞辱孩子的语气说这件事
      • 在你尊重自己和他人的过程中，“方式”很重要。一位女士说得很对：“当我运用力量捍卫自己的尊严时，我努力不伤害别人的尊严。”也就是说，尽我们所能地——不使用暴力，不贬低他人，不羞辱他人，也不无视他人——捍卫自己的尊严
      • 尊重自己也是尊重本真的一部分。感受自己、认真对待自己，不论是优点还是缺点，不论是别人眼中的还是自己真实的“怪癖”，不论是受人喜爱还是令人厌恶的特质。这并不是说，你应该始终保持原样，抗拒每一次改变。实际情况是，为了维护积极活跃的人际关系，我们需要与人交流，而交流自然会带来改变。尊重自己，不仅是在人们感到舒适和擅长的方面尊重自己，即使是在不擅长的方面，也应该尊重自己。人们也应就此进行交流，或赞同，或争论。而后，尊严的另一要素——自我意志（Eigen-Sinn）——才能得以发展
    • 意义与自我意志
      • 无数次的经验告诉我们，重新发掘自我意志的人，尤其热衷于为人民投身社会性或政治性活动。在此之前，他们通常会先经历一个弥补阶段，弥补在无自我意志时期错过的很多东西，有时甚至会过度弥补。几乎所有人都会发现，只要他们的渴望被满足了，哪怕只是部分被满足了，他们的自我意志中就会包含一些集体意志。无视或扼杀自我意志使人们变得狭隘且沉默。然后，他们开始冷眼旁观，不仅无力做益于自己的事情，而且还失去了帮助别人的能力。赫尔曼·黑塞在一封信中写道：“每个能真正运用自己能力的人，都是英雄。”
      • 尼采坚定地与压抑人们自我意志的势力做斗争，19世纪时，他在孤独中离开人世，他的一生也在绝望与疯狂中结束。此前，他呼吁人们：“你们要学会做自己……不要做别人，不要模仿陌生的声音，更不要将陌生的面孔当成自己的。”
    • 正直的尊严
      • 庄严的仪态不是俯视他人的傲慢自大，也绝不是做作地装腔作势。庄严的仪态与你散发的正直、真诚有关：“这就是我，这就是我表现自己的方式，就在这个时刻，在这种情况下，在这种气氛中，在这场相遇里……”这关乎一种平等，因此，眼神几乎总是特别重要的。如果望向别人的视线得不到回应，人们的尊严大多会被伤害。如果将站姿与真诚待人相结合，与人平等相待，内心的尊严感与庄严仪态就能彼此融合
      • 因为尊严感也常常表现在庄严的仪态上，因此，寻求身体的庄严仪态可以反过来开启通往内心尊严感的大门。所以，对许多人（或许也包括你）来说，保持身体笔挺或至少在心里想象身姿挺拔，有助于成为正直、真诚的人。你不妨试一试，这绝对值得一试
• 责任感
  • 意义与情感格局
    • 责任感不仅指对他人的责任，也指对自己的责任。作为人类，我们要对自己的生活和健康负责。比如，如果你长期腹部疼痛，就应该去看医生了。如果你在冰冻的湖面前看到了冰块断裂的安全警告牌，无论你多么想踏上冰面，都请你留在岸边。诚然，就像对他人的责任感会丧失一样，人们也会丧失对自己的责任感
    • 害怕失败，也害怕因失败而无法履行对亲爱之人的责任，或在特定情况下没有尽到责任的内疚，有时会使人心情沉重，并且缩小、限制了自己的体验空间与行事空间。但在个人经验中，这种相当消极的影响与对孩子或伴侣负责的积极意愿相当协调，也与人们在职场生活中承担责任的自豪感相当一致
    • 或许在关怀照顾中，人们最能同时体会到责任感的轻与重。在任何情况下，关怀都处于情感范畴内。那些对他人怀有责任感的人，往往会关心他人。如果大多数人将责任当作一种“细心的”情感印刻在脑海中，那么忧虑就会被当作“胸口的压力”进而得到解决，关怀也会“由心”而发。所谓温柔关切，是指显示出自己的责任感，关心照顾他人。同情心源于关怀之心
  • 迷茫与困顿
    • 太多责任
      • 顺从和责任感是一对兄弟，作为德国（但不仅仅是在德国）普鲁士人的美德，它们世世代代流传下来，被完完整整、原原本本地灌输给了许多人。“领导者”手握对集体的责任感，而小人物的责任感则被扭曲为甘愿自我牺牲
      • 这种对家庭、对公司、对社会的过多责任，总是伴随着对个人决断过少的责任（我想如何生活？我想从事什么职业？我想和谁一起生活？），但要知道，我们自己才是最重要的
      • 但即便是在小范围内，即便不是在社会领域，而是在家庭生活或私人空间内，许多人也承担了太多责任，而他们也意识到了这一点，“太多了”，有的时候，他们甚至心里也不再有杆秤，无法判断什么是适当的、什么是他们可负担的。责任感促使他们为别人承担越来越多的责任，而忽略了对自己的责任
      • 贾妮很早就学会了为母亲分担责任。从她记事起，母亲就一直生着病，母亲一直“威胁”贾妮说，如果她非常生气或太过操劳，心脏病就会发作。和其他许多孩子一样，贾妮在学会说话之前，就已经有了这种意识。当发现父母状况不太好时，孩子们会出于爱而努力保护他们，并由此生出一种责任感，这种责任感之后会不断巩固并延伸到生活的各个领域。所谓“亲职化”，即孩子过早地成为父母的父母，承担了父母应担负的责任，或至少过早表现得像个成年人，并且过早地承担了太多责任。这绝对是一种有用的能力，尤其表现在，他们能够很好地管理自己的生活，并且调节和应对许多事情。但这样做也存在超负荷的潜在风险。无拘无束、自由玩乐、自我关怀往往与他们无关。我们常发现，如果父母均患有慢性疾病，或父母一方患有精神疾病，以及父母中至少有一方有酗酒或其他给家庭带来负担的成瘾问题时，孩子往往会有极度强烈的责任感
    • 太多责任：下一代
      • 人们时常觉得有压力，觉得要对“一切”负责，但不知道这些感觉究竟从何而来。雷杰普就是这样一位年轻人。他年少有为，20多岁就完成了学徒期，在一家工厂里身居要职。但他内心承受着巨大的压力。他告诉我们，他觉得自己对所有事、每个人都有责任。无论是对同事、对邻居、对父母和其他家庭成员，还是对每一件小事……“我什么都放不下，什么都记在心上，我没办法放任不管。如果有些事情不能尽如人意，我就会非常烦躁”。剧烈头痛折磨着他，最终，他患上了偏头痛。在治疗过程中，他试图找到这种高度责任感的来源，起初一无所获。直到他终于在内心深处与父母的创伤性经历相遇。那是在波斯尼亚战争期间，雷杰普的父母被迫经历了许多可怕的事情，虽然父母努力将他们的创伤性经历与雷杰普隔离开，以保护他。但雷杰普还是感觉到了，一如所有的孩子。我们称之为创伤传输（Traumaweitergabe）给下一代。研究表明（弗里克—贝尔夫妇，2010），父母越是向孩子隐瞒他们的可怖经历，孩子们就越是痛苦，越有可能忍受与父母相似的心理折磨。父母为熬过生理与心理双重痛苦而产生的精神负担，也转移到了雷杰普身上。因为孩子们关注着父母，如果父母深陷困境，即便他们不在孩子面前提起，即便他们想要瞒住孩子，孩子们仍会注意到，也会感受到父母的痛苦与恐惧。而后，孩子们就会觉得，自己应该承担起对父母的责任
      • 上文所述并不意味着，儿童应该被父母的所有糟糕经历重压，甚至淹没。这无关过往经历或曾经的创伤性事件，而关乎透明坦诚的态度。父母可以直接告诉孩子，也可以通过行动展示给孩子看：“是的，我的情况很糟糕。但这并不是你的错，不是你造成的，你也无力改变！”
      • 当父母离婚时，孩子们也会表现出其责任感。有时，孩子们会松一口气，渴望着父母之间的冷战或肢体暴力结束。但当父母离异时，孩子们更多时候多多少少会有些失落，而且他们往往不能理解父母的分离。当父母尽力不让双方之间的冲突波及孩子，尽力让双方之间的矛盾远离孩子时，这种情况会变得尤为明显。而后，离异像“凭空而来”般出现。当孩子们不明白，也不理解父母为什么分开时，他们往往会觉得自己有责任，更糟糕的是，他们会有负罪感。孩子们认为，是因为他们或他们的行为，父母才会分开。比如，爸爸从家里搬出去了，孩子们想要补救——但这个任务注定会失败。在这种情况下，公开透明的态度同样会有所帮助：“是我们大人搞砸了，不是你的错！”成年人必须承担起责任，这样才能减轻孩子们的负担
    • 太少
      • 许多人不对他人负责，既不对社会负责，也不对自己的孩子负责。这些人可能公开拒绝责任，或者“只”做必须做的事，他们的责任感过于稀少，或一点儿不剩。他们给别人带来痛苦，背叛别人，抛弃别人。据我们观察，这些人的成长氛围往往是空虚、空洞的，也就是说，别人对他们的责任感太少，别人为他们承担的责任也太少。不论是儿童还是成人，榜样都在人们的学习过程中发挥着巨大的作用。但他们如果不曾拥有责任感方面的榜样，有时就很难培养出责任感
      • 一些在福利院长大，同时对一切都漠不关心、不闻不问的人情况则比较特殊——无论别人做什么，他自稳如泰山，不会发生任何改变，就像一块布丁，始终保持原样。这样的人无法感受到陪伴，或冲突与摩擦，因而无法信任自己的责任感，无法听从责任感行事。或者，人们虽然有具责任感的榜样，却是个坏榜样，而这坏榜样又恰恰是他们的父母，比如父亲对工作尽职尽责，但父亲该尽的责任他却承担得很少，他只承担儿子生活学习的费用，仅此而已。儿子觉得和父亲关系淡漠，渴望与父亲亲近，却从得不到回应。他并没有学到父亲负责任的一面，而是继承了父亲的亲密恐惧和冷漠。他开始酗酒，对未来感到迷茫，不知道自己该走向何方……
    • 藏在暗处的不负责任
      • 但她的一位女同事却表示，事实并非如此。这位女士常常说要帮助别人，但并没有付出实际行动。她放着自己的工作不做，表面上为同事们承担了一些工作，但其实并未采取任何行动。她接下了许多工作，却并没有做成任何事。她只有虚假的责任感
  • 建议与帮助
    • 找寻具体意义
      • 如果你想对某件事负责，那么这肯定是件对你有意义的事情
      • 许多人在思考自己生命的意义时，常常会想到“伟大”一词，这体现在特蕾莎修女或纳尔逊·曼德拉“拯救”世界，或至少改善世界的丰功伟绩上。人们也常常将功成名就视为生命之中的“伟大”。但意义也可以是“渺小”的：照顾孩子或孙子；照顾受伤的动物；做好自己的本职工作；停下匆匆脚步，倾听内心的声音；爱自己的伴侣。渺小的意义常常被忽视，但它却有着让人幸福的力量。因为它给予你定位，赋予你方向，为你指点迷津，让你明白自己愿意为何事承担起责任
    • 接受或拒绝
      • 当他人意图将他们的责任强加给你时，你应该拒绝他们，这样你才能为那些对你来说富有意义的事情承担责任。我觉得我有责任保证，我的家人在冬天可以居住在一个温暖的公寓里，如果暖气维修工维修暖气时不妥当、不仔细，从而导致公寓无法正常供暖，那么我就有权投诉他。如果他解释说，因为他有同事辞职了，所以他遇到了一些棘手难题，我也得明白，这并不是我的责任，他必须承担起责任。如果他们公司的雇员太少，忙不过来，那他就不应该再接受维修任务。我理解他所处的困境，并不意味着我接受他给我和我的家人造成的困扰。我对我的家人负责，我要保证他们不会受冻、生病，如果暖气维修工没有按照规定妥善履行他的职责，那么我有权进行投诉。如果我不拒绝维修工的不负责任，反而为他的精神生活负责；如果我放任维修工的忧虑蒙蔽我的双眼，从而撤销或减轻对他的投诉，那么我就淡化，甚至放弃了我对自己和家人的责任感
      • 因此，越是旗帜鲜明地拒绝他人强加给你的责任，你就越清楚，你对什么有责任，以及你可以如何履行责任
    • 对自己和他人的责任感
      • 在对责任感的描述中，我们可以清楚地看到，太少责任往往伴随着太多责任，而太多责任往往也伴随着太少责任。为他人承担过多责任，往往基于对自己过少的责任感，以及对自己履行过少的责任——反之亦然。你的责任感应该只与两方面有关，那便是你自己和你想与之共同承担责任的人，这是重要且必要的。这两方面不是非此即彼的，而是两者兼而有之。你对自己的责任感是一方面，你对他人的责任感是另一方面，二者紧密相连。至于你更看重哪一方面，则视具体情况而定
      • 当你的孩子生病时，你会把对孩子的责任放在首位，而会让对自己的责任暂时退居次要地位。在这种情况下，对孩子的责任感可以居于优先地位，这是完全没有问题的，但它不能长期保持优先状态。在其他一些时候，你需要将注意力更多地转向另一方面，即对自己的责任感。有时对自己的责任感多一些，有时对他人的责任感多一些，你始终在二者之间来回摆动。关键在于，你要在责任感的两方面之间保持移动，让自己以这种方式建立平衡与稳定，但并不是要求你时时刻刻都保持平衡，这是不可能做到的，所以说，这种平衡状态是长远的
• 悲伤
  • 意义与情感格局
    • 有些人可能是自愿放手的，也可能是被迫放手的，且悲伤随之而来，比如与身边的人天各一方或阴阳两隔、失业或搬迁。对一部分人来说，悲伤发生在失去前。他们注意到了内心的悲伤，但往往不明所以。当他们进一步探究其原因时，会清楚地意识到，他们即将要放弃某些东西（或某个人）。比如说，在他们意识到之前，可能内心已经开始渐渐放开某位伙伴或某份工作。在这种情况下，内心的放手走在实际行动之前。与因失去而产生的悲伤相比，这种悲伤更加难以捉摸，它常常隐藏在无聊、忧郁或其他情绪背后
    • 悲伤与失去紧密相关。失去是生活的一部分，悲伤是因失去而起的情绪，因此悲伤也是生活的一部分。我们认为，悲伤自有其意义在，它甚至是一种奇妙美好的情绪，能帮助我们熬过失去带来的痛苦，继续向前看，重燃起对生活的希望。悲伤本身不是最大的痛苦，试图躲避悲伤或害怕悲伤永不停止才是最大的痛苦。当人们陷入悲伤时，他们需要别人的帮助。人们悲伤时所面临的最大问题并不是悲伤本身，而是独自忍受悲伤时的孤独。悲伤时的支持鼓励可以让痛苦有所缓解，正如同“每落下一滴泪，就会少一些痛苦”
    • 当悲伤再次“侵袭”他们时，悲伤者不自禁地控诉道：“够了吧！明明已经过去很久了！”
    • 许多悲伤者也会从其他人口中听到这样的话。可能是想努力脱离悲伤情绪，或避免让其他人的悲伤勾起自己的悲伤，人们常说“但现在都过去了”。可能是出于善意的动机，想要帮助悲伤者走出悲伤。当然，当人们失去了某些东西时，这样的话确实可以帮助他们，并鼓励他们重新关注生活的光明面，把他们的注意力转移到其他事情上。人们可以从他人的帮助中获得力量，不至于沉沦在悲伤中，进而能够抵御悲伤。然而，悲伤并不会因此而减少或消失
    • 悲伤是没有衡量标准的。在我们看来，情绪语法的基本准则之一是，情感无法衡量。因此，悲伤也无法衡量。时间有衡量尺度吗？多久算“很久以前”？谁能决定悲伤什么时候“足够”？弄清悲伤何时“足够”不过是痴人说梦。像悲伤这样的情绪，是不能用可比较或客观的标准来衡量的。悲伤，就像所有情绪一样，是一种个人的主观体验，悲伤过程与人们各自的状况有关，包括人们如何“执行”放手，如何对待失去。在此过程中，其他人的参与是重要的，甚至是必要的。但一味让人们停止悲伤没有任何帮助，正如我们所看到的那样，将同情心付诸行动才是最重要的。说起没有衡量标准或衡量尺度，或者我们应该说，人们衡量悲伤的标准只能由自己裁定，当人们意识到这一点时，急于改变当前处境和心境的压力就会消失不见。于是人们就可以放轻松，不再反抗悲伤，而是全身心投入悲伤。这一看似矛盾的方法可以更迅速地减少过往的悲伤，并释放出比防御与禁止更积极的力量
    • 不仅悲伤的衡量标准经常受到他人（甚至悲伤者本人）的标准化评判，悲伤的原因可能也会如此。特别是有孩子的成年人，他们常常会对孩子们悲伤的原因做出不同的评价。母亲发现女儿和另一个女孩友谊破裂了，她觉得情况“不妙”，女儿应该会很伤心。然而，让她大吃一惊的是，女儿其实轻松愉悦极了，因为她和那个女孩最近总是有矛盾、冲突，现在终于可以摆脱争吵了。与之相反的是，女儿曾把一条围巾落在了火车上，后来也没有再找到，女儿为此难过到无以复加，她的悲伤情绪持续了很长一段时间。当时无论多好看的新围巾都安慰不了她
  • 迷茫与困顿
    • 人们之所以对悲伤感到迷茫，原因之一在于，悲伤会隐藏。且常常以这样的说法隐藏：没什么好难过的。人们常常在年幼时听到这句话：“你有什么好难过的？”有时甚至还会挨揍，或被恐吓：“……那我马上就让你有理由悲伤。”但是，在漫长的一生中，悲伤的藏身之处不是，或者说并非始终是，无可指摘的。悲伤的表现形式多种多样，例如头痛，头痛会再演变为忧虑不安。它也表现为极度疲惫或慢性神经质
    • 无论是对悲伤者自己来说，还是对旁人来说，悲伤都无须任何的理由。是否有充分的理由悲伤？这个问题太多余了。因为悲伤是一种情绪，是对放下、失去、痛苦的表达，作为这种表达，悲伤有权存在。一个人之所以悲伤，是因为他感到悲伤了——再不需要更多理由了，仅此一条就足够
    • 昔日悲痛于当下
      • 如果你对此与我们看法相同，现在你有一个机会：如果有些事情在过去没有得到充分哀悼，那你现在就可以重新注意到它们，并在与先前不同的情况下“弥补”悲伤。但首要的一点是，明晰情绪与记忆之间的联系是很好的，这样你和其他人就可以理解并表达你悲伤的程度与强度
    • 当悲伤永不停止
      • 人们只有与人分享悲伤，才能对悲伤放手。而要分享悲伤，就必须与人倾诉悲伤。对不被听到、不被回应的恐惧，常常会阻碍人们迈出这一步。只有当悲伤得到倾诉，不被浸入沉默，才能得到回应。与人倾诉，却不向人吐露真情，这样的情绪是不够的；无情绪的倾诉只是无休止地重复相同的话语，从内外效果而言，它与沉默并无太大区别
  • 建议与帮助
    • 作为心理治疗师，我们帮助过的每一位客户都找到了除我们之外能与之分享悲伤的人——不是朋友或亲人，就是在悲伤互助小组、教牧关怀（seelsorgerische Betreuung）和自助团体中的伙伴
    • 我们想要鼓励所有悲伤的人：讲述你的痛苦、失去与病痛，不论你因何而悲伤，都与人分享，寻找那些愿意倾听你，并认真对待你的痛苦的人。可能你羞于说出你的痛苦，也许你害怕不被认真对待、遭到嘲笑，也许你曾经有过糟糕的经历。但不要让这些成为不可逾越的阻碍，请你勇于向他人敞开自己。但并不是不加选择地任意与人分享痛苦，而是根据你的直觉、认识或经历进行考量——自己与哪个人或哪些人分享痛苦时，可以获得共鸣与怜惜
    • 勇敢一点！
      • 每个人都有权利，让他人分担悲伤与痛苦，因此，请你勇敢一点！难于忍受的事情（Zumutung）一词中，包含着“勇气”（Mut）。从我们的经验来看，许多在这方面鼓起勇气的人，都为此而庆幸、欣喜。并且，如果你发现，你的痛苦对某人来说过于沉重，那你就走向下一位吧。你身边愿意倾听你、分担你的痛苦的人，远比你想象的多
    • 富于同情心地倾听，并将同情心付诸行动
      • 倾听，只是表达同情心的一种形式，据我们观察，倾听也是最基本、最重要的一种形式。打动悲伤者的事，会传递给外界，因而还需要一位接收者。至关重要的是，这位接收者要摆正态度，富于同情心地倾听对方。而悲伤者则应注意自己是否收到了信号：“是的，我在倾听你。是的，我在试着理解你。是的，我在分担你的痛苦，独一无二的痛苦。”身为悲伤者，你在很长一段时间内不需要旁人的建议，但始终需要共鸣，你大概率也会认同这一点。而当你陪伴悲伤者时，请告诉他们你在倾听时的感受：你能理解什么、不能理解什么；什么让你产生了共鸣；什么触动了你。但请不要轻易给出建议和安慰（如“会好起来的！”）。当悲伤者能够接受且愿意接受时，你可以讲述一些自己的经历，比如失去与离别曾经如何折磨着你，而你又是如何应对的。因此，不给出建议并不意味着被动接受痛苦，而应该与悲伤者分享我们的经历与方法，积极主动地将同情心付诸行动
• 同情
  • 意义与情感格局
    • 同情的意义在于，防止人们将痛苦施加于他人。倘若人们没有同情心，就会变得野蛮残酷，斗得“你死我活”，互相伤害
    • 我们不想生活在一个缺乏同情心的世界。糟糕的是，冷酷无情往往能决定事情的走向，甚至在亲密关系中也是如此；且同情心并不总能带来安慰、关怀和帮助，同情心也会引发绝望和无助，因为人们有时觉得自己无力改变糟糕的事情。这并不会减弱同情心本身的意义，但它的确降低了对有同情心的人的标准，即他们能承受到何种程度，他们能承受什么、应对什么
  • 迷茫与困顿
    • 我们遇到的与同情心相关的主要问题，在于同情心的缺失。可能表现为人们只对别人感到同情，而对自己却没有同情，或者人们仅仅拥有表面上的同情心，仅仅装作拥有同情心，甚至最后完全丧失同情能力
    • 毫无情感与动物野性
      • 不能感觉到任何东西意味着，爱或恐惧、快乐或悲伤被其他情绪取代了，你只能感觉到麻木或空虚。我们将这种感觉称为毫无情感（Gefühllosigkeit）
      • 它通常会在人们不堪重负的时候，出现在他们的情感生活中，而后，一种“停止开关”被无意识地激活了，情绪被减少了，因而人们（几乎）不再能感觉到任何东西了。如果这种毫无情感的情绪的产生能起到保护作用，那似乎是可理解的、有意义的，当人们面对过于强烈或难以承受的情绪时，它保护人们不受其侵扰，它也是筋疲力尽和不堪重负的一种普遍表现。毫无情感的意义在于，保护人们不被一些难以忍受的情绪伤害。遗憾的是，这种情绪往往会一直延续下去，甚至在很长一段时间内控制住人们，影响人们的生活
      • 因为他们必须先对自己产生同情心，对记忆中那个遭受了无数磨难的小朋友产生同情心，才能够再次感受到同情心。许多人还没有准备好面对这一切。但是，哪怕这种努力成功的可能性只有十分之一，甚至只有百分之一，它也是值得的，是势在必行的
    • 被扮演的同情心
      • 真实的同情心与虚假的同情心的区别不是根据言语来判断，而是从实际行动来看的。如果你一再听到温情脉脉的话语，却从未看到随之而来的实际行动，那请你不要再相信这些话，无论它们看起来多么“可行”，也无论他们被重复了多少遍。（我们知道，这个过程有时会很困难、很痛苦，尤其是在亲密关系中。）请你关注自己的感觉与疑惑，跟随你的猜疑，并检验那些话语的真实性。也请你相信自己的共鸣，认真对待你的身体反应
    • 对自己缺乏同情心
      • 悲伤的过程让他能够同情自己，那个小时候受伤的男孩，以及他对自己产生同情心的过程，也让他对自己肃然起敬。只有先对童年时的自己生出同情心，才能治愈不幸的经历留下的创伤，尽管有挥之不去的伤疤，但仍旧能过上更丰富、更充实的生活
  • 建议与帮助
    • 训练同理心
      • 你可以练习站在别人的立场上考虑问题：如果我是另一个人，我会是什么样子？我会怎么想？我会怎么做？我会有何感觉？尤其当面对那些我们不了解，但想要了解的人，或者是那些我们无力解决他们的难处，但想要支持他们克服困难的人，我们会竭力争取对他们的同理心。当我们认同他人时，我们就可以慢慢接近重要问题的答案：如果我是他，我会需要什么？这是从同理心到同情心的桥梁，这座桥也从设身处地为对方着想，通向用实际行动帮助对方。不过，我们是否能够且愿意给予对方所需，仍然始终由我们每个人自主决定
    • 同情自己
      • 人们只有同情自己，并同情自己现在或过去所遭受的痛苦，才不会对自己生命中的某些重要方面置之不理。为此，人们首先要认真感受并认真对待自己的痛苦和忧愁。在面对童年的痛苦经历时，不妨看看自己小时候的照片（或者是小时候画的一幅画，也许它还保存在某个地方），想想自己那时的感受。然后再问自己这个重要的问题：“我有哪些未竟的心愿？”如今，你已经长大成人了，或许你可以做一些小时候本来要做的事情，或许你可以做一些小时候不被允许做的事情，或许你可以享受一些小时候享受不到的东西
    • 接受他人的同情
      • 我们建议她站在她信赖的搭档旁边，用肩膀稍稍与对方进行一些身体接触：“现在请你稍微依靠对方一些，把依靠程度控制在你仍然可以凭自己站立，独立且可靠，同时也能感受到搭档对你的支持……”她成功做到了，这是她接受同情和支持的开端。关爱自己，一方面独自挺立，另一方面接受同情和支持，二者不是非此即彼，而是兼而有之
    • 与同情心同行
      • 当你面对需要帮助的人，和你不想置之不顾的人时，你积极主动帮助对方，而不只是居高临下地怜悯对方。这就是我们所说的，与同情心同行
• 忠诚、背叛和亲密感
  • 如果你要忠于自己，对自己坦诚，你可能要努力反复问自己：“我的价值观是什么？”“我最深的信念是什么？”“对我来说真正重要的是什么？”“我想要怎样有意义和有目的的生活？”弄清楚忠于自己意味着什么，这并不是什么智力题，而是要凭感觉。在任何特定的情形下，你都能感受到它。这种感觉并不总是清晰和明确的，而是会在相互冲突的感情中摇摆
  • 一位女士曾对我们说：“在丈夫抛弃我之后，我曾一蹶不振过很长时间。我变得越来越痛苦，满脑子想的都是‘怎么会发生这样的事’。我觉得自己很没用，不知为何十分渴望报复。但我不知道要如何去做，我不知道要怎样报复。直到后来，我对自己说，最好的报复是让自己过得更好。这很有用。我想让他知道，我并不需要依赖他，我自己也可以过得很好，我开始享受生活。”好好享受生活，让自己过得好，这是治疗背叛的良药，能够驱散痛苦的怨怼与失望
  • 快乐与幸福
    • 最重要的是，生活中的快乐和幸福还缺少了一些必需的东西：选择的自由，即感受真实的情绪，并且能够自由选择其中想要表达的情感。如果我被迫要与人一起快乐，要“纵情”，表现得要像在派对和“玩耍”等更私人的场合中那样，那么这种快乐就是强加的，与其说是快乐，不如说是强迫，与快乐的情绪毫不相干。快乐需要自由，需要真实，需要由自己决定
    • 我喜欢什么？
      • 想要体验快乐和幸福，就要让自己“旗帜鲜明”，明确区分什么是让自己高兴的，什么是让自己烦恼或害怕的。这意味着，也需要反复检视：我喜欢什么？什么衣服和什么音乐，什么工作，什么报纸、书籍和电影，以及最重要的——什么人？也许你的“我喜欢”榜单在很长时间内都是固定的，也许这个榜单很快就会发生变化。每隔一段时间审视一下，尤其是你“真正喜欢的人的名单”，对现在和将来都很有用。只有这样，你才能拒绝那些对你来说不愉快和陌生的东西，拒绝你认为难以忍受的东西，拒绝那些对你不利的人，换成给你带来快乐的东西，以及让你感到满意的人
  • 好奇心、兴趣、激情、无聊
    • 无聊也可以是一种有意义的休息，让人短暂摆脱那些拘束或渴望，不用一直对众多新事物感兴趣，甚至是必须要感兴趣。很多人的“无聊休息”也是有限的，甚至很多人的空闲时间也是经过计划的，里面塞满了行动。虽然人们能够按自己的兴趣生活很有必要，也值得感激，但必要和可能的暂停，同样也是兴趣格局的一部分
    • 兴趣和它的反面——缺乏兴趣，有什么样的意义呢？我们在学校里，尤其能看到其对儿童的影响。你可能亲身体验或观察到，当孩子们对一门学科，特别是对一位老师感兴趣时，他们会学得更好、更轻松。反之亦然：如果老师不关心孩子，孩子就会失去学习的乐趣，往往也会失去学习的能力。一个11岁女孩的英语成绩在换了老师之后明显下降。她对此没有什么解释，只是说对英语“没兴趣”了。当被问及原因时，她能想到的是：“新老师甚至不知道我的名字，总是把我和别人搞混。”老师的不关心会导致学生失去兴趣
    • 由于职业或其他原因，很多人的兴趣在这里和那里发生了转变（或被迫转变），兴趣需要暂停。而这些暂停使我们有可能切换到另一种生活模式，徘徊消遣，闲庭信步，这也给无聊赋予了一层褒义。所以，不妨无聊一番。偶尔，享受无聊。在无聊的休息中发现对自己的兴趣
  • 爱
    • 坦率和私密。爱涉及大量的亲密关系。爱人往往比其他人更了解其伴侣生活中的私密。但是，适时地保持缄默，同样也是爱的一部分，尽管这些事情可能很公开，但也没有必要这样做。有的坦率非但无益，反而对爱有害。要求无条件地坦率是有些不近人情的。爱人需要有私密性的权利
  • 嫉妒
    • 嫉妒（吃醋）
      • 心理学实验表明，从婴儿6个月大开始，如果母亲把注意力明确地转到了另一个孩子身上，甚至当她玩一个和孩子类似的玩偶时，他们都会有嫉妒的反应。人类希望得到关注、与人亲近、获得归属感，当察觉到别人得到的比自己多时，他们就会去争取这种关注、亲近和归属感。促使他们付出这种努力的情绪就是嫉妒。这也是这种情绪的意义所在
      • 这种健康的嫉妒看来是有生物学根据的。很明显，在人类的进化发展史上，那些嫉妒地争夺注意力的孩子比其他孩子更能争取到生存机会。不过，即使撇开可能的进化解释，我们不想失去所依恋的人似乎也很正常。当你爱着一个人，而他（她）被别人追求，把目光投向了别人，你会产生嫉妒的情绪反应，这很正常，也是健康的。如果你完全没有激起这种情绪——或许还伴随着骄傲和喜悦的情绪，就说明你对对方并不在意，那么归属感以及有约束力的亲密关系对你来说就没有什么价值或意义。这种嫉妒不应该被污蔑为权力欲或占有欲，因为它源于想要归属于他人的愿望
    • 嫉妒（眼红）
      • 这让我们从中看到了嫉妒的另一重意义：嫉妒别人成功的人可能因此受到激励，发愤图强，争取自己的成功。嫉妒别人富裕的人可能会因此受到鞭策，自立自强，争取自己的富裕。一个人如果能用自己的正义感对嫉妒他人的情绪进行判断校正，并能确认其为理性合理的嫉妒，就有可能会投入到争取“更美好的未来”的努力中。因此，这种健康、积极的嫉妒也被称为“刺激性嫉妒”［豪布尔（Haubl），2009］。嫉妒是由比较产生的一种情绪，可以让人积极行动起来
    • 对付嫉妒情绪的折磨，最有效的帮助是在童年时就学会用“平常心”去面对嫉妒，在成长过程中不要将这些情绪定性为“罪恶”。因为这种贬低在他们长大成人后就会发展为自我贬低（“我是个坏人。”）。这至少是自我贬低的一个不可忽视的重要根源，以后还会导致嫉妒情绪的发作，使他们自己和其他人感到痛苦。比如，当有弟弟妹妹出生时，孩子们会嫉妒，这很正常，完全正常。他们失去了一些东西，也将会失去另一些东西：作为第一个孩子独占的父母的照顾和关注，父母（特别是母亲）投入的时间和精力——新生儿需要的父母的关照，分走了父母的注意力。父母虽然也努力了，但孩子还是会面临损失，于是就导致了嫉妒。这与孩子喜欢弟弟或妹妹，并为他们感到高兴一点儿也不矛盾。在情绪语法中，这对看似矛盾的情绪是用“和”连接的。有些孩子会表现出他们的嫉妒，有些却不会。他们内心的激烈动荡则经常会在游戏中表现出来：他们经常打架，或者描绘出一个又一个的战斗场景……
    • 首先，允许孩子嫉妒。你越是不让孩子嫉妒，他们就越是会去“捍卫”它。将其视作一种正常状态，正常去对待，它自己就会消失
    • 其次，要向做哥哥姐姐的大孩子保证你的爱。不是一次，而是要不断地去这样做。这可以让嫉妒融入孩子的情绪世界中，而不是被压抑克制，在孩子长大后，它可以作为一种健康的人际关系调节机制派上用场
    • 最后，爸爸或妈妈花一些时间专门用来与大孩子在一起，事实证明也是很有效的。多长时间或多少次没有关系，只要你用心做了这样的安排。假设姐姐叫卡门，你可以给她一个“卡门下午”或“卡门时间”，这是一段只属于卡门的时间，没有新生儿，只和卡门在一起。这是向卡门表明，她没有被遗忘，你一直都在关心着她。在大多数家庭中，这样做就足以抵消这种令人绝望，也让孩子感到不安的嫉妒，让其无法再滋长。（如果没能成功，那就意味着在嫉妒背后很可能还隐藏着其他有待解决的问题。）
    • 如果你很容易吃醋，而且据你自己评估，你会过分纠结于你的伴侣有没有可能找了别人，那就表示你可能一直在想那些你不想看到的事情：你不希望你的伴侣与其他人调情，你不希望他（她）出轨，你不希望他（她）离开你……在这里，转变视角就是要去关注你想要的事物：你想和伴侣一起经历和体验什么？你喜欢做什么？你想做什么？你能做些什么？你想从伴侣那里得到什么或期待什么？……
• 情绪语法
  • 丢失钱包的伤心是日常性的；而失去亲人的伤痛则是存亡性的，哀恸的人甚至不知道自己没有了那个人是否还能继续生活