别人不说，你一定要懂的人情世故

话别说太满，要给自己留余地。例如“我先想想，待会给你回复”“我尽力去办，其他地方你也想想办法”。真诚地赞美别人，背后莫论人非。能发现别人的长处并能真诚地表达出来是一种优秀的能力。丑话说在前头，必要时签书面协议，尤其是涉及到利害关系时，一定不能不好意思。请人做事时，事先承诺一些好处或给字写好处，如“事后我会好好谢你，弄完我们一起去吃个饭”。世上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。人际交往的最基本动机就是从对方那里获得物质或精神上的满足。

《别人不说，你一定要懂的人情世故》

• 人情世故
  • 在这个江湖里头混吧，你总得通晓人情世故，什么话能说，什么话不能说，什么话得这么说，什么话得那么说。不通人情世故，恐怕活下去都有困难。”从某种程度上说，是否懂得人情世故，决定了一个人的一生是飞黄腾达，还是穷困潦倒。
• 话说到七分，酒至微醺——言语中的人情世故
  • 承诺有所保留，不要把话说得太满
    • 做人要靠谱，这是人情世故。做人靠谱，才能得到别人的信任。有些人不经过深思熟虑，就轻易答应了别人的要求，事后又做不到，甚至忘得一干二净，这就是不靠谱。
    • 讲话要靠谱，承诺时话要有所保留。作出承诺之前，先要掂量自己的能力，了解事情的轻重缓急，如果自己没有把握办成这件事情，就不要随便答允对方，即便是有把握办到的事情，也要在承诺时留一些回旋的空间
    • 承诺留有空间，就不会因为意外而下不了台，因而可以从容地转身。
    • 记住，凡事总有意外，无论是作承诺，还是其他表达，都不能把话说满。
    • 话不说满，既是给他人留余地，也是给自己留空间。
  • 多说一些悦耳的话总是不错的
    • 人人都爱听好话，女人喜欢听人说她很美丽，男人喜欢听人说他很强大。每个人都不喜欢听坏话，即便那些坏话是诤言挚语，也不能让人高兴。爱听好话是人的天性。
    • 没有人不喜欢被赞美，只有不会赞美别人的人。多说好话，会使更多的人愿意接近你。
    • 好听的话，人人爱听；不好听的话，人人避之不及。
    • 懂得人情世故的人会选择在背后赞美，通过间接的方式让人接受赞美，不仅避免了当面说好话的尴尬，还能够放大赞美的效果，从而达到润滑彼此关系的目的。
    • 背后的赞美比当面赞美的效果更好。
    • 首先，背后赞美体现出了对他人的尊重和鼓励。
    • 因此，多在背后赞美，多在第三者面前赞美，是融洽人际关系的好方法。
  • 别人失意的时候，别提自己的得意
    • 你事业有成或加官晋爵，当然是值得庆贺的事，但这种庆贺要适可而止，切忌得意忘形，特别是在言辞上，没有必要高谈阔论、四处张扬，更不要有显摆的意图。因为在你的身边，还有一些失意的人。
    • 如果你有什么得意的事情，建议你和得意的人聊一聊；如果有失意的事，则和失意的人谈。这是懂得人情世故的做法。
    • 假如你和失意的人谈得意的事，这是不懂人情、不知趣的做法，对方会觉得你简直是在挖苦他、讥讽他，对你的印象就会变坏。
    • 比如别人事业失败，跟你诉苦。与其以成功者的姿态进行指导，不如告诉他，你当年跌得比他更惨，是一点一点又做起来的。这使他想通了：“失败是成功之母”。于是他鼓足干劲，以求东山再起，相信自己将来一定会和你一样成功。当然，你说的事不一定真实。但你必须知道，他人向你诉说自己的失意之事，只是想从你口中得到一番启迪和安慰。所以你讲一点自己的“失意之事”，让他们从你的身上看到自己还有“得意”的机会，就算说一些善意的谎言也无妨。
  • 谈吐要有点顾忌，不要交浅言深
    • 交浅而言深，有人以为这样做可以加深交情、加强关系，但后果往往会让人失望。这是因为不通人心的关系。 事实上，冒然地将自己的事情说给不熟的人听，一方面会给自己带来麻烦，甚至是危险；另一方面也会让陌生的对方感到尴尬和难以接受。
    • 我们可以试想一下，如果一个不熟悉的人对我们说出他所有的事情，甚至连一些秘密也不忌讳说出来。这时，我们内心的反应往往是难以置信，难以接受，排斥防备。没有几个人会不警惕的。我们担心对方是不是有什么天大的麻烦，我们担心对方是不是另有目的，我们更加担心他的这些秘密带给自己的负担和责任：一旦他以后出了什么事情，知道他的秘密的我们将会有不可推卸的责任。
    • 既然我们不想为一个不熟悉、不了解的人负责，我们也就没有必要去听他的秘密。同样的道理，我们也不要对一个自己不熟悉的人轻易吐露秘密。
  • 施恩别人的事，不要总是挂在嘴边
    • 因此，当我们帮助别人或给别人好处的时候，要特别注意到别人的感受，千万不要总是提起这些事情，最好将这些事情忘掉。
  • 多聊对方关心和得意的事情
    • 与任何人交谈，都可以多谈谈对方关心和得意的事，这样很容易赢得对方的好感和认同。
    • 他懂得人情世故，了解人的心理，善于聊一些对方得意之事。
    • 多聊对方关心和得意的事，是懂得人情世故的做法，但是有不少人不懂得这其中的道理，常常从自身的爱好出发，说自己喜欢的话题，聊自己得意的事，结果让对方缺乏兴趣，甚至不耐烦。
    • 每个人都喜欢说自己得意的事，对希望在人际交往中获得成功的人而言，这无疑是一个心理弱点，但对交往对象而言，这又是一个心理突破口。至于你如何把握这一点，直接关系到人际交往的成败。
  • 有什么丑话不妨提前说明
    • 做人要讲交情，说话则要讲规矩。有些事情要先讲明，特别是容易发生纠纷的事，更要提前说好，这就是所谓的“丑话说在前面”。
    • 先把不好的话，在事情没发生之前说出来，让大家都有个心理准备，这有未雨绸缪的意思。在做事情的时候，将丑话说在前头，能够让人的态度更加认真和慎重，而不会掉以轻心、马虎了事。同时，也能够避免一些纠纷。
    • 环境复杂，关系复杂，前途如何，谁也难卜，正所谓：“有言在先。”把丑话说在前头，就是给未来添加保障，给彼此相处订立规范，这有利于合作的开展。丑话虽然不受听、扎耳朵，但却是超越流俗、突破情面把本相说到底、把前景想周全，既重人情，更重信义的真话。
    • 丑话不是堵心话、丧气话，而是透底的话、理性的话、不得不说的话。答应别人的事情，也应该把丑话说在前头，给自己留一些空间，也给别人回旋的余地，让对方不至于在一棵树上吊死。
  • 多说“我们”，少说“我”
    • 。我”是自我意识强烈的表现。在孩子的世界中，这也许是无关紧要的，可是如果成年人也是这样，在说话时，仍然过分地强调“我”，将会给人自我意识太强的印象，人际关系势必会因此受影响，毕竟谁都不愿意和自私的人交往。
    • 在和人交谈的过程中，“我”字说得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的感觉，这会在无形中让对方和你之间筑起一道防线，形成交流障碍，影响他人对你的认同。会说话的人在与人交谈时，总会避开“我”字，而用“我们”来进行谈话。
    • 人们每天最常用的就是“我”字。为什么人们对“我”字情有独钟呢？就是因为大多数人都喜欢被称赞，也喜欢称赞自己。所以，你如果想得到你所希望得到的，就要避免和别人争高低，而要维护别人的自尊心，为了让别人的面子不受伤害，千万不要常把“我”字挂在嘴边，不要动不动就说“我的……”而要说“我们的……”否则会让人感到厌烦。
    • 我”是站在自己的角度上考虑问题的，而“我们”则是站在双方的角度上考虑问题，一字之差，给人的感觉是大相径庭的。只站在自己的角度上考虑问题无异于孤身作战，单独一个人是无法在社会上立足的，一份自己可以吃掉的牛排无须与他人分享，但当很多人都想吃掉它的时候，分享就变得必要了，而“我们”一词才是合作的前提，要知道人性最本质的一面都是忠于自己的，“我”是每个人心中的宗教，一个简单的“我们”，增加的是一份难得的亲密感。
    • 年轻人想有好的社会关系，首先要经营周围的人际关系，这时要注意到“我们”比“我”要强大，当“我们”取代“我”的时候，它所焕发的力量将是无限的，更是不可估量的。
    • 所以在与人交流时，尽可能地忘掉自己，不要总是谈自己的事情，你的生活引不起别人的兴趣。
    • 说话时，把“我”变为“我们”，可以巧妙拉近双方的距离，使别人更容易接受你和你的话。
    • 提供一些关于“我”字的使用技巧。
      • （1）变单数的“我”为复数的“我们”。 （2）用较有弹性的词语，把“我建议” 、“我认为” 等强调意味很浓的词语换成“我觉得”、“我想”，以起到缓冲效果。 （3）对“我”字做修饰，比如“我的拙见”等。 （4）在合适的时候省略主语，比如把“我认为这是一次成功的交流”省略主语变成“这是一次成功的交流”。
  • 口无遮拦讨人嫌
    • 有些话真不该说，正所谓“话到嘴边留三分”，让人不爱听的，即使是实话也是万万不能轻易说出口的。其实，无论说话对象是谁，口无遮拦都是要不得的。即便当时没危险，但是你让对方心里结下疙瘩，终究没什么好处。
    • 人与人交往的本质，其实就是利益交换。如果你不懂利益交换原则，凡是好处都自己独吞，那么即使有惊世的才华也只能沦为无用的白纸。
• 利益很重要，不要忽略利益的考量
  • 有什么好处，不妨先告诉对方
    • 在生活中，很多时候，我们需要请别人帮自己做事情，请人做事情的时候，要注意一点，事先跟对方说一说好处，或者事先就给人一些好处。
    • 因此，我们要记住，请人帮忙有什么好处就要赶紧说出来，不要等到事情做完了才提好处。
  • 先小人后君子，利益分配先谈好
    • 古语有云：“先小人后君子。”为人处世，要把计较利益得失的话说在前头，然后再讲情谊。这样做可以避免不必要的纠纷，对于维持双方关系的稳定也有直接的帮助。特别是跟人合作之前，最好把利益分配先讲清楚。
    • 然而在生活中，人们常常因为互相信任，或者因为有某种关系而不好意思写下书面协议，写了协议也没有将违约条款或者利益分配的事情写进去。以至于发生了争议，因为口说无凭，于是就哑巴吃黄连——有苦说不出了。
    • 涉及钱财等利益问题，一定要把握这样的原则，以免事情变得糟糕：先小人后君子，订立协议很重要。不仅合作的利益分配如此，平时借钱的时候，也应该如此。
    • 在日常生活中，把握“先小人后君子”的为人处世原则，你不要担心对方会为此翻脸，如果对方是君子，这样做并没有额外增加他的责任；如果对方是小人，你也就规避了风险，对方想耍赖也没办法了。
    • 因此，“先小人后君子”有利无害，可以防范风险，保障自己的利益，这也是得到大众和社会认可的行为方式。
  • 不吃独食，好事不能独自享受
    • 在为人处世时，分享很重要，特别是利益和功劳等实际的好处，切忌独吞，要适当地分给大家一些，否则，大家就会疏远你，以后有什么好处也不会分给你，而会把你挤到一边。
    • 如果利润10%是合理的，本来可以拿到11%，但还是拿9%为上策，因为只有这样，才会有后续的生意源源而来。
    • 有利益不要独吞，有功劳不要独享，有什么好事要记得分给大家。这是立身处世取得成功的最好方法。
  • 一碗水要端平，别忽视公平原则
    • 古语有云：“不患寡而患不均。”求公平是最基本的人性，你有的我也应该有。人都要求公平，不平则鸣，甚至不平则反。这个世上绝大多数的争执、动乱，都因为不公平。
    • 懂得了这一点，你就该知道当东西有限，又不得不分配的时候，你一定要找个方法。绝对的公平是不存在的，因此你应该寻求一种相对公平的利益分配方法。换句话说，这个方法应该看上去很公平，能让大家无话可说。比如你可以说按年龄的高低来分配，老年人优先，或者可以按性别来分配，女士优先。制订了这样的分配方法，就要切实地做到。
  • 人际交往最高境界是互惠互利
    • 互惠互利是人际关系的最高境界。在现实生活中，如果不能互利互惠，彼此的友情往往很难维持。尤其是在利益场上打拼的人更需如此，只有各取所需、互惠互利，才能借助别人的力量，做好事情，获得更多的利益；也只有互利互惠，才能让彼此的关系更加牢靠。如果以牺牲一方的利益，让另一方得到好处，这样绝对不可能营造稳定、和谐的人际关系。
    • 懂得利益与人情之间关系的人，在结交朋友的时候，都会把握互惠互利的原则。他们会把眼睛放在那些“有用”的朋友身上，这不是势利，而是利益场上正常的交际习惯。人情世故便是如此。
    • 如果一个人对你而言毫无用处，那么他在你的心目中也很难有重要的地位。当然，这里的用处，不仅是指物质的、外在的用处，还指精神的、内在的用处。从这种意义上来说，所有的友谊，实质上都以互惠为基础。
    • 互惠互利实际上是符合人情世故的交际原则。良好的交际关系，应该是既要感情的，也要功利的。不管是感情还是功利，人际交往都是为了满足双方各自的需求。而人际交往的延续或不断加深的一个必要条件是：交往双方的需求和需求的满足必须保持平衡。否则，人际交往就会中断。
  • 涉及利益要协商，双赢是目的
    • 解决利益争端，目的应该是双赢，而不是两败俱伤，把台子扯了，让大家都没得玩。双赢既达到自己的目的，又让别人能够接受。这样，不仅有利于问题的顺利解决，同时，还能够实现双赢，获得更多的边际效益。
    • 利益分割的时候，常常也是人们产生矛盾的时候。在许多情况下，争吵的双方并不一定是对立的，但是由于担心利益分割不当，才造成了人们之间的对立。如果大家都能够将视线从“击败对方”转向“共同解决问题”，那么双方都能获得好处。
  • 谈利要看情况，有时金钱会坏事
    • 人生在世，不能忽略利益的考量。但谈利益也要看时机、分情况，在不适宜谈利益时，就绝对不要让钱出来作怪。
    • 当一个人内心充满了正义而没有想到利益时，就不要用金钱去刺激他。同样的，当一个人为了理想而奋斗，带着使命感去做事而没有想到太多的利益时，也不要让金钱发出声响。
    • 人都有利益需求，做事情难免会有功利的时候，这不可否认，但这并不表示人永远充满功利性而没有崇高感。人性不是单纯的光明，也不是单纯的阴暗，它既有崇高的一面，也有低劣的一面。
    • 当人表现出崇高感时，就不要诱使他走向功利。当人的正义感、使命感、责任感等崇高感散发光辉与魅力，而没有想过得到利益时，就不要用金钱的声响去打扰心灵的宁静和平和。
    • 总之，谈利益要看情况，有时利用金钱可以顺利地解决问题，有时候金钱的声响却会坏事。想要把握利益的诱导、金钱发声的技巧，就需要对人情世故有更加深刻的了解。
  • 所谓圈子、关系，植根于利益交换
    • 长期以来，很多人以为只有中国人才讲圈子文化。实际上并非如此。在全世界范围内的社会当中都有圈子，都讲求圈子文化。
    • 有圈子就会讲关系、论交情，这一点同样是人类共通的，西方社会也讲人情关系。
    • 除此之外，圈子成员间通过相互了解，也有了不错的交情，彼此之间，你帮我介绍一单生意，我帮你解决一个问题，使得关系更加稳定、和谐。
    • 没有什么圈子是绝对单纯的、不涉及利益交换的，同学会、校友会联络感情，都难免要交流一下信息与资源，所谓互帮互助、互惠互利，说穿了不就是利益的交换吗？
    • 不用那么单纯地去厌恶圈子关系，我们应该理解这种社会文化，同时看清楚其中的门道，避免与圈子发生不和谐的冲突。历史上无数的事实证明，每当利益圈子被打破的时候，都会造成社会的动荡不安。
    • 不用那么单纯地去厌恶圈子关系，我们应该理解这种社会文化，同时看清楚其中的门道，避免与圈子发生不和谐的冲突。历史上无数的事实证明，每当利益圈子被打破的时候，都会造成社会的动荡不安。
  • 适当付出，不要让别人白帮忙
    • 在现实生活中，举手之劳就能帮人一次，绝大多数人都乐于去做，但如果这样的帮忙要做很多次，而且都是免费的，没有任何回报的，恐怕很快大家都会失去热情。这就是人情世故：平时免费做一两件力所能及的好事，调剂一下生活，人们都会十分乐意，但你不能指望人天天免费去做好事，天天没有任何回报地帮你的忙。
    • 人是讲求实际的，付出太多却没有收获，就会失去帮人的积极性。所以，请人帮忙要给一点好处，不要让别人白忙活。天下没有免费的午餐。别人帮助你了，一定要有所表示。否则，下次对方可能就不会多管你的“闲事”了。
    • 不要让人白帮忙，并不是要大家别找人帮忙。适当地找人帮一两次忙，有助于增强人际关系的互动，但你不能总是让别人付出或亏本，特别是涉及利益的忙，不能让别人白帮。
    • 人情就好像存款，是有限度的，透支了就会让人尴尬。人情一旦透支，你们之间的感情就会转淡，甚至对你避之唯恐不及，那么，有可能进一步发展的情分就此了断了。
    • 因此，在人际交往中，动用人情的次数要尽量少，分清轻重缓急，千万不要事事求人帮忙，更不能每次都让人白帮忙，提早把人情存款用光。
  • 提升自己的利用价值，让别人需要你
    • 思考一下这样几个问题：你为什么会喜欢跟身边的朋友在一起？你的朋友为什么喜欢跟你在一起？换句话说：你的朋友有什么吸引你的地方？而你给朋友又提供了什么需求？ 简言之就是朋友相处的价值何在。你会说：“在我困难的时候，他出手帮助过我，给我打气；我心里不高兴的时候，他陪我聊天，帮我解开郁闷；我们一起玩，彼此之间能说心里话。”这就是朋友的价值。如果没有这些价值，何来的朋友？ 简言之就是朋友相处的价值何在。你会说：“在我困难的时候，他出手帮助过我，给我打气；我心里不高兴的时候，他陪我聊天，帮我解开郁闷；我们一起玩，彼此之间能说心里话。”这就是朋友的价值。如果没有这些价值，何来的朋友？ 一切人际关系的建立与维持，都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。那些对自己来说是有价值的人际关系，人们就倾向于建立和保持；而那些对自己来说不值得的，或是失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或者终止。
    • 因此要想赢得别人的帮助，或者得到他人的器重，我们首先就要有“被利用”的价值。“被利用”的价值决定了我们在别人心目中的位置，决定了他人是否愿意帮助我们。就如同买股票，谁不想买绩优股呢？因为绩优股能带来更大的收益。