导图社区 别人不说,你一定要懂的人情世故
话别说太满,要给自己留余地。例如“我先想想,待会给你回复”“我尽力去办,其他地方你也想想办法”。真诚地赞美别人,背后莫论人非。能发现别人的长处并能真诚地表达出来是一种优秀的能力。丑话说在前头,必要时签书面协议,尤其是涉及到利害关系时,一定不能不好意思。请人做事时,事先承诺一些好处或给字写好处,如“事后我会好好谢你,弄完我们一起去吃个饭”。世上没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益。人际交往的最基本动机就是从对方那里获得物质或精神上的满足。
编辑于2021-03-13 23:09:05《别人不说,你一定要懂的人情世故》
人情世故
在这个江湖里头混吧,你总得通晓人情世故,什么话能说,什么话不能说,什么话得这么说,什么话得那么说。不通人情世故,恐怕活下去都有困难。”从某种程度上说,是否懂得人情世故,决定了一个人的一生是飞黄腾达,还是穷困潦倒。
话说到七分,酒至微醺——言语中的人情世故
承诺有所保留,不要把话说得太满
做人要靠谱,这是人情世故。做人靠谱,才能得到别人的信任。有些人不经过深思熟虑,就轻易答应了别人的要求,事后又做不到,甚至忘得一干二净,这就是不靠谱。
讲话要靠谱,承诺时话要有所保留。作出承诺之前,先要掂量自己的能力,了解事情的轻重缓急,如果自己没有把握办成这件事情,就不要随便答允对方,即便是有把握办到的事情,也要在承诺时留一些回旋的空间
承诺留有空间,就不会因为意外而下不了台,因而可以从容地转身。
记住,凡事总有意外,无论是作承诺,还是其他表达,都不能把话说满。
话不说满,既是给他人留余地,也是给自己留空间。
多说一些悦耳的话总是不错的
人人都爱听好话,女人喜欢听人说她很美丽,男人喜欢听人说他很强大。每个人都不喜欢听坏话,即便那些坏话是诤言挚语,也不能让人高兴。爱听好话是人的天性。
没有人不喜欢被赞美,只有不会赞美别人的人。多说好话,会使更多的人愿意接近你。
好听的话,人人爱听;不好听的话,人人避之不及。
懂得人情世故的人会选择在背后赞美,通过间接的方式让人接受赞美,不仅避免了当面说好话的尴尬,还能够放大赞美的效果,从而达到润滑彼此关系的目的。
背后的赞美比当面赞美的效果更好。
首先,背后赞美体现出了对他人的尊重和鼓励。
因此,多在背后赞美,多在第三者面前赞美,是融洽人际关系的好方法。
别人失意的时候,别提自己的得意
你事业有成或加官晋爵,当然是值得庆贺的事,但这种庆贺要适可而止,切忌得意忘形,特别是在言辞上,没有必要高谈阔论、四处张扬,更不要有显摆的意图。因为在你的身边,还有一些失意的人。
如果你有什么得意的事情,建议你和得意的人聊一聊;如果有失意的事,则和失意的人谈。这是懂得人情世故的做法。
假如你和失意的人谈得意的事,这是不懂人情、不知趣的做法,对方会觉得你简直是在挖苦他、讥讽他,对你的印象就会变坏。
比如别人事业失败,跟你诉苦。与其以成功者的姿态进行指导,不如告诉他,你当年跌得比他更惨,是一点一点又做起来的。这使他想通了:“失败是成功之母”。于是他鼓足干劲,以求东山再起,相信自己将来一定会和你一样成功。当然,你说的事不一定真实。但你必须知道,他人向你诉说自己的失意之事,只是想从你口中得到一番启迪和安慰。所以你讲一点自己的“失意之事”,让他们从你的身上看到自己还有“得意”的机会,就算说一些善意的谎言也无妨。
谈吐要有点顾忌,不要交浅言深
交浅而言深,有人以为这样做可以加深交情、加强关系,但后果往往会让人失望。这是因为不通人心的关系。 事实上,冒然地将自己的事情说给不熟的人听,一方面会给自己带来麻烦,甚至是危险;另一方面也会让陌生的对方感到尴尬和难以接受。
我们可以试想一下,如果一个不熟悉的人对我们说出他所有的事情,甚至连一些秘密也不忌讳说出来。这时,我们内心的反应往往是难以置信,难以接受,排斥防备。没有几个人会不警惕的。我们担心对方是不是有什么天大的麻烦,我们担心对方是不是另有目的,我们更加担心他的这些秘密带给自己的负担和责任:一旦他以后出了什么事情,知道他的秘密的我们将会有不可推卸的责任。
既然我们不想为一个不熟悉、不了解的人负责,我们也就没有必要去听他的秘密。同样的道理,我们也不要对一个自己不熟悉的人轻易吐露秘密。
施恩别人的事,不要总是挂在嘴边
因此,当我们帮助别人或给别人好处的时候,要特别注意到别人的感受,千万不要总是提起这些事情,最好将这些事情忘掉。
多聊对方关心和得意的事情
与任何人交谈,都可以多谈谈对方关心和得意的事,这样很容易赢得对方的好感和认同。
他懂得人情世故,了解人的心理,善于聊一些对方得意之事。
多聊对方关心和得意的事,是懂得人情世故的做法,但是有不少人不懂得这其中的道理,常常从自身的爱好出发,说自己喜欢的话题,聊自己得意的事,结果让对方缺乏兴趣,甚至不耐烦。
每个人都喜欢说自己得意的事,对希望在人际交往中获得成功的人而言,这无疑是一个心理弱点,但对交往对象而言,这又是一个心理突破口。至于你如何把握这一点,直接关系到人际交往的成败。
有什么丑话不妨提前说明
做人要讲交情,说话则要讲规矩。有些事情要先讲明,特别是容易发生纠纷的事,更要提前说好,这就是所谓的“丑话说在前面”。
先把不好的话,在事情没发生之前说出来,让大家都有个心理准备,这有未雨绸缪的意思。在做事情的时候,将丑话说在前头,能够让人的态度更加认真和慎重,而不会掉以轻心、马虎了事。同时,也能够避免一些纠纷。
环境复杂,关系复杂,前途如何,谁也难卜,正所谓:“有言在先。”把丑话说在前头,就是给未来添加保障,给彼此相处订立规范,这有利于合作的开展。丑话虽然不受听、扎耳朵,但却是超越流俗、突破情面把本相说到底、把前景想周全,既重人情,更重信义的真话。
丑话不是堵心话、丧气话,而是透底的话、理性的话、不得不说的话。答应别人的事情,也应该把丑话说在前头,给自己留一些空间,也给别人回旋的余地,让对方不至于在一棵树上吊死。
多说“我们”,少说“我”
。我”是自我意识强烈的表现。在孩子的世界中,这也许是无关紧要的,可是如果成年人也是这样,在说话时,仍然过分地强调“我”,将会给人自我意识太强的印象,人际关系势必会因此受影响,毕竟谁都不愿意和自私的人交往。
在和人交谈的过程中,“我”字说得太多并过分强调,会给人突出自我、标榜自我的感觉,这会在无形中让对方和你之间筑起一道防线,形成交流障碍,影响他人对你的认同。会说话的人在与人交谈时,总会避开“我”字,而用“我们”来进行谈话。
人们每天最常用的就是“我”字。为什么人们对“我”字情有独钟呢?就是因为大多数人都喜欢被称赞,也喜欢称赞自己。所以,你如果想得到你所希望得到的,就要避免和别人争高低,而要维护别人的自尊心,为了让别人的面子不受伤害,千万不要常把“我”字挂在嘴边,不要动不动就说“我的……”而要说“我们的……”否则会让人感到厌烦。
我”是站在自己的角度上考虑问题的,而“我们”则是站在双方的角度上考虑问题,一字之差,给人的感觉是大相径庭的。只站在自己的角度上考虑问题无异于孤身作战,单独一个人是无法在社会上立足的,一份自己可以吃掉的牛排无须与他人分享,但当很多人都想吃掉它的时候,分享就变得必要了,而“我们”一词才是合作的前提,要知道人性最本质的一面都是忠于自己的,“我”是每个人心中的宗教,一个简单的“我们”,增加的是一份难得的亲密感。
年轻人想有好的社会关系,首先要经营周围的人际关系,这时要注意到“我们”比“我”要强大,当“我们”取代“我”的时候,它所焕发的力量将是无限的,更是不可估量的。
所以在与人交流时,尽可能地忘掉自己,不要总是谈自己的事情,你的生活引不起别人的兴趣。
说话时,把“我”变为“我们”,可以巧妙拉近双方的距离,使别人更容易接受你和你的话。
提供一些关于“我”字的使用技巧。
(1)变单数的“我”为复数的“我们”。 (2)用较有弹性的词语,把“我建议” 、“我认为” 等强调意味很浓的词语换成“我觉得”、“我想”,以起到缓冲效果。 (3)对“我”字做修饰,比如“我的拙见”等。 (4)在合适的时候省略主语,比如把“我认为这是一次成功的交流”省略主语变成“这是一次成功的交流”。
口无遮拦讨人嫌
有些话真不该说,正所谓“话到嘴边留三分”,让人不爱听的,即使是实话也是万万不能轻易说出口的。其实,无论说话对象是谁,口无遮拦都是要不得的。即便当时没危险,但是你让对方心里结下疙瘩,终究没什么好处。
人与人交往的本质,其实就是利益交换。如果你不懂利益交换原则,凡是好处都自己独吞,那么即使有惊世的才华也只能沦为无用的白纸。
利益很重要,不要忽略利益的考量
有什么好处,不妨先告诉对方
在生活中,很多时候,我们需要请别人帮自己做事情,请人做事情的时候,要注意一点,事先跟对方说一说好处,或者事先就给人一些好处。
因此,我们要记住,请人帮忙有什么好处就要赶紧说出来,不要等到事情做完了才提好处。
先小人后君子,利益分配先谈好
古语有云:“先小人后君子。”为人处世,要把计较利益得失的话说在前头,然后再讲情谊。这样做可以避免不必要的纠纷,对于维持双方关系的稳定也有直接的帮助。特别是跟人合作之前,最好把利益分配先讲清楚。
然而在生活中,人们常常因为互相信任,或者因为有某种关系而不好意思写下书面协议,写了协议也没有将违约条款或者利益分配的事情写进去。以至于发生了争议,因为口说无凭,于是就哑巴吃黄连——有苦说不出了。
涉及钱财等利益问题,一定要把握这样的原则,以免事情变得糟糕:先小人后君子,订立协议很重要。不仅合作的利益分配如此,平时借钱的时候,也应该如此。
在日常生活中,把握“先小人后君子”的为人处世原则,你不要担心对方会为此翻脸,如果对方是君子,这样做并没有额外增加他的责任;如果对方是小人,你也就规避了风险,对方想耍赖也没办法了。
因此,“先小人后君子”有利无害,可以防范风险,保障自己的利益,这也是得到大众和社会认可的行为方式。
不吃独食,好事不能独自享受
在为人处世时,分享很重要,特别是利益和功劳等实际的好处,切忌独吞,要适当地分给大家一些,否则,大家就会疏远你,以后有什么好处也不会分给你,而会把你挤到一边。
如果利润10%是合理的,本来可以拿到11%,但还是拿9%为上策,因为只有这样,才会有后续的生意源源而来。
有利益不要独吞,有功劳不要独享,有什么好事要记得分给大家。这是立身处世取得成功的最好方法。
一碗水要端平,别忽视公平原则
古语有云:“不患寡而患不均。”求公平是最基本的人性,你有的我也应该有。人都要求公平,不平则鸣,甚至不平则反。这个世上绝大多数的争执、动乱,都因为不公平。
懂得了这一点,你就该知道当东西有限,又不得不分配的时候,你一定要找个方法。绝对的公平是不存在的,因此你应该寻求一种相对公平的利益分配方法。换句话说,这个方法应该看上去很公平,能让大家无话可说。比如你可以说按年龄的高低来分配,老年人优先,或者可以按性别来分配,女士优先。制订了这样的分配方法,就要切实地做到。
人际交往最高境界是互惠互利
互惠互利是人际关系的最高境界。在现实生活中,如果不能互利互惠,彼此的友情往往很难维持。尤其是在利益场上打拼的人更需如此,只有各取所需、互惠互利,才能借助别人的力量,做好事情,获得更多的利益;也只有互利互惠,才能让彼此的关系更加牢靠。如果以牺牲一方的利益,让另一方得到好处,这样绝对不可能营造稳定、和谐的人际关系。
懂得利益与人情之间关系的人,在结交朋友的时候,都会把握互惠互利的原则。他们会把眼睛放在那些“有用”的朋友身上,这不是势利,而是利益场上正常的交际习惯。人情世故便是如此。
如果一个人对你而言毫无用处,那么他在你的心目中也很难有重要的地位。当然,这里的用处,不仅是指物质的、外在的用处,还指精神的、内在的用处。从这种意义上来说,所有的友谊,实质上都以互惠为基础。
互惠互利实际上是符合人情世故的交际原则。良好的交际关系,应该是既要感情的,也要功利的。不管是感情还是功利,人际交往都是为了满足双方各自的需求。而人际交往的延续或不断加深的一个必要条件是:交往双方的需求和需求的满足必须保持平衡。否则,人际交往就会中断。
涉及利益要协商,双赢是目的
解决利益争端,目的应该是双赢,而不是两败俱伤,把台子扯了,让大家都没得玩。双赢既达到自己的目的,又让别人能够接受。这样,不仅有利于问题的顺利解决,同时,还能够实现双赢,获得更多的边际效益。
利益分割的时候,常常也是人们产生矛盾的时候。在许多情况下,争吵的双方并不一定是对立的,但是由于担心利益分割不当,才造成了人们之间的对立。如果大家都能够将视线从“击败对方”转向“共同解决问题”,那么双方都能获得好处。
谈利要看情况,有时金钱会坏事
人生在世,不能忽略利益的考量。但谈利益也要看时机、分情况,在不适宜谈利益时,就绝对不要让钱出来作怪。
当一个人内心充满了正义而没有想到利益时,就不要用金钱去刺激他。同样的,当一个人为了理想而奋斗,带着使命感去做事而没有想到太多的利益时,也不要让金钱发出声响。
人都有利益需求,做事情难免会有功利的时候,这不可否认,但这并不表示人永远充满功利性而没有崇高感。人性不是单纯的光明,也不是单纯的阴暗,它既有崇高的一面,也有低劣的一面。
当人表现出崇高感时,就不要诱使他走向功利。当人的正义感、使命感、责任感等崇高感散发光辉与魅力,而没有想过得到利益时,就不要用金钱的声响去打扰心灵的宁静和平和。
总之,谈利益要看情况,有时利用金钱可以顺利地解决问题,有时候金钱的声响却会坏事。想要把握利益的诱导、金钱发声的技巧,就需要对人情世故有更加深刻的了解。
所谓圈子、关系,植根于利益交换
长期以来,很多人以为只有中国人才讲圈子文化。实际上并非如此。在全世界范围内的社会当中都有圈子,都讲求圈子文化。
有圈子就会讲关系、论交情,这一点同样是人类共通的,西方社会也讲人情关系。
除此之外,圈子成员间通过相互了解,也有了不错的交情,彼此之间,你帮我介绍一单生意,我帮你解决一个问题,使得关系更加稳定、和谐。
没有什么圈子是绝对单纯的、不涉及利益交换的,同学会、校友会联络感情,都难免要交流一下信息与资源,所谓互帮互助、互惠互利,说穿了不就是利益的交换吗?
不用那么单纯地去厌恶圈子关系,我们应该理解这种社会文化,同时看清楚其中的门道,避免与圈子发生不和谐的冲突。历史上无数的事实证明,每当利益圈子被打破的时候,都会造成社会的动荡不安。
不用那么单纯地去厌恶圈子关系,我们应该理解这种社会文化,同时看清楚其中的门道,避免与圈子发生不和谐的冲突。历史上无数的事实证明,每当利益圈子被打破的时候,都会造成社会的动荡不安。
适当付出,不要让别人白帮忙
在现实生活中,举手之劳就能帮人一次,绝大多数人都乐于去做,但如果这样的帮忙要做很多次,而且都是免费的,没有任何回报的,恐怕很快大家都会失去热情。这就是人情世故:平时免费做一两件力所能及的好事,调剂一下生活,人们都会十分乐意,但你不能指望人天天免费去做好事,天天没有任何回报地帮你的忙。
人是讲求实际的,付出太多却没有收获,就会失去帮人的积极性。所以,请人帮忙要给一点好处,不要让别人白忙活。天下没有免费的午餐。别人帮助你了,一定要有所表示。否则,下次对方可能就不会多管你的“闲事”了。
不要让人白帮忙,并不是要大家别找人帮忙。适当地找人帮一两次忙,有助于增强人际关系的互动,但你不能总是让别人付出或亏本,特别是涉及利益的忙,不能让别人白帮。
人情就好像存款,是有限度的,透支了就会让人尴尬。人情一旦透支,你们之间的感情就会转淡,甚至对你避之唯恐不及,那么,有可能进一步发展的情分就此了断了。
因此,在人际交往中,动用人情的次数要尽量少,分清轻重缓急,千万不要事事求人帮忙,更不能每次都让人白帮忙,提早把人情存款用光。
提升自己的利用价值,让别人需要你
思考一下这样几个问题:你为什么会喜欢跟身边的朋友在一起?你的朋友为什么喜欢跟你在一起?换句话说:你的朋友有什么吸引你的地方?而你给朋友又提供了什么需求? 简言之就是朋友相处的价值何在。你会说:“在我困难的时候,他出手帮助过我,给我打气;我心里不高兴的时候,他陪我聊天,帮我解开郁闷;我们一起玩,彼此之间能说心里话。”这就是朋友的价值。如果没有这些价值,何来的朋友? 简言之就是朋友相处的价值何在。你会说:“在我困难的时候,他出手帮助过我,给我打气;我心里不高兴的时候,他陪我聊天,帮我解开郁闷;我们一起玩,彼此之间能说心里话。”这就是朋友的价值。如果没有这些价值,何来的朋友? 一切人际关系的建立与维持,都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。那些对自己来说是有价值的人际关系,人们就倾向于建立和保持;而那些对自己来说不值得的,或是失大于得的人际关系,人们就倾向于逃避、疏远或者终止。
因此要想赢得别人的帮助,或者得到他人的器重,我们首先就要有“被利用”的价值。“被利用”的价值决定了我们在别人心目中的位置,决定了他人是否愿意帮助我们。就如同买股票,谁不想买绩优股呢?因为绩优股能带来更大的收益。