导图社区 被讨厌的勇气
拥有被讨厌的勇气，接纳自己，才能获得自由，唯有自由才能做真正的自己，才能选择自己想要的人生，从而获得幸福的。
能力是可以提升的，自信是可以培养的，《戒掉你的弱者气息》一书中列举了我们通往自由人生道路上会存在的14种弱点，看看作者的智慧是否能化解困扰你的问题。
没有背景、没有资源，一个普通人实现财富只有的经验和方法，一本写给普通人看的书，里面最让我受益的是20本原则，希望我的分享能让你也有所收获。
《半小时漫画青春期》是一本适合青少年阅读的科普读物，它以幽默风趣的漫画形式，深入浅出地讲解了青春期的各种烦恼及其背后的原理，帮助青少年正确认识和理解青春期的变化，减少困惑和烦恼，顺利度过这个特殊的人生阶段。
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被讨厌的勇气
第一夜：我们的不幸是谁的错
两种理论
原因论
现在都是由过去决定的，一切结果之前都先有原因
心理创伤学说的就是原因论
我们一直依赖于原因论，就会永远止步不前
目的论
人为了某种"目的"而活着
为了达到某种目的，才出现一系列辅助的行为
任何经历本身并不是成功或是失败的原因，我们并未因为经历中的刺痛而痛苦，事实上我们会从中发现符合自己目的的因素
所谓的愤怒(私愤)其实只是可收可放的一种"手段"而已
人不受感情支配，也不受过去支配
愤怒
公愤
不是突发性的情感，是符合逻辑的愤怒，超越了自身利害
私愤
当被对方的言行激怒时，需要认清对方是否在挑起"权力之争"
目的通过获胜来证明自己的力量
对方要是输掉自己有可能卷入下一阶段"复仇阶段"，即对方在别的地方，通过别的形式策划者复仇，等待着进行复仇
应对之策：对别人的行为不做任何反应
不管自己多么有理都不要以此去责怪对方，因为一旦确信"我是正确的"，就容易进入权力之争【我是对的，那对方就是错的，那我必需获胜才行】
如果认为自己是正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓
承认错误。赔礼道歉。退出权力之争，这些都不是"失败"
发怒是交流的一种形态，不使用发怒这种方式也可以交流
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒意外的有效交流工具
问题不在于发生了什么，而在如何诠释
生活不是由经历决定的，而是自己赋予经历的意义
经历的意义直接决定了我们的生活
人生是自己选择的，是自己选择自己如何生活
我的生活方式是由我们自己主动选择的
关于"不幸"
自己现在感觉到不幸是因为自己亲手选择了的"不幸"，而非生来不幸
觉得"不幸"的，就不要一直这样
重要的不是背给予了什么，而是如何利用被给予的东西
我们需要的不是更换而是更新
关于改变
阿勒得心理学：将人的性格和秉性用"生活方式"一次来说明
生活方式即是人生中思考和行为的倾向
即如何看"世界",如何看"自己",把这些"赋予意义的方式"汇集起来的概念就可以理解为生活方式
人之所以无法改变，是因为自己下定"不改变"的决心
改变生活方式需要很大的勇气，面对变化产生的"不安"与不变带来的"不满"，更多的人会选择后者
关于勇气
缺乏改变的勇气，就是缺乏"获得幸福的勇气"，正因为这样，才会不幸
既然生活方式不是先天被给予而是自己选择的结果，那就可以自己重新选择
不要活在"如果怎样"的假设之中，摒弃让你觉得"不幸"的生活方式，
你还是"你"，只是重新选择了生活方式
改变与世界的沟通，以及自己的行为方式，自己的生活方式也会随之改变
第二夜：一切烦恼都来自人际关系
关于缺点
人之所以讨厌自己，只盯着自己的缺点不放是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤
自我讨厌，就可以尽量不涉入人际关系，就可以不在人际关系中受伤
这样做是对自己的善（有好处）
只要涉入人际关系就会或大或小的受伤，也会伤害别人【人生就是人伤伤我，偶尔我也伤伤人】
要想消除烦恼，就只有一个人在宇宙中生存，但是这种事情根本不存在
关于自卑感
在德语中是一个关乎于自我价值判断的词句
"不是客观性的事实"而是"主观性的解释"
主观的一个优点：可以通过自己的手去选择
是一种与他人比较(人际关系)中产生的主观感觉
阿德勒认为自卑感人人都有
与之相对应的是"追求优越感"
也就是希望进步或是追求理想状态
人作为一种无力的存在活在这个世界上，为了摆脱这种状态，继而有了欲求，阿德勒称其为追求优越感
由于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感
无论是追求优越感还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常努力和成长的刺激，只要处理得当，自卑也可以成为努力和成长的催化剂
自卑情结
是一种复杂而反常的心理状态，跟自卑没有关系
把自卑感当做某种借口使用的状态
把原本没有任何因果关系的事情解释成为似乎有重大因果关系一样
背后掩盖的其实是自己的害怕向前或是不想真正努力，不愿意为了改变自我而牺牲目前享受的乐趣
说白了就是不想努力的借口
优越情结
自卑情结的另一种特殊心理状态
苦于自卑，但是却没有勇气通过健全的手段(努力，学习)去进行改变，又无法接受"无能的自己"，于是就表现得好像自己很优秀，继而沉溺在一种虚假的优越感中
常见例子：虚张声势
虚报履历或是过度追求名牌服饰等
暴发富的那种感觉
骄傲于自我功绩，沉溺于过去的辉煌都属于优越情结
密切相关
例子：夸耀不幸
炫耀自己成长中的各种不幸，别人想要安慰或是帮助其改变时，他们会用"你无法了解我的心情"来推开援手，别人就会小心翼翼地对待自己，这样让自己变的更有优势、"特别"
通过借助不幸来显示自己的"特别"，他们想要用不幸这一点来压制别人
以自己的不幸为武器来支配对方
如果一个人把自己的"不幸"当作保持"特别"的武器来使用，那人就会永远需要不幸
阿勒得说：在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权
婴儿就是通过弱势特点来支配大人，而且婴儿因为弱势所以不受任何人支配
关于竞争
健全的追求优越感
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可
健全的自卑感不是来自与别人的比较。而是来自于与"理想自己"的比较
我们虽不同但平等
我们不断向前迈进并不是为了和谁竞争
我们的价值在于不断超越自我
只要竞争存在，就不可能摆脱人际关系带来的烦恼也就不可能摆脱不幸
有竞争就会有输赢
势必产生自卑，随之而来的便是自卑情结或是优越情结
导致的结果就是，人人都是随时会愚弄，嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝对不可以掉以轻心的敌人,觉得世界是一个布满危险的所在
不妨从竞争的怪圈中解放出来，活得轻松些，毕竟在意自己的自由自己
人生课题
阿德勒心理学关于人的行为和心理方面提出的明确目标
行为方面
自立
与社会和谐共处
心理方面
我有能力
人人都是我的伙伴
都可以通过阿德勒所说的直面"人生课题"来实现
阿德勒把人在成长过程中产生的人际关系分为三类
交友课题
工作课题
爱的课题
统称：人生课题
这里的课题应该理解为单纯的人际关系
人际关系有距离和深度
一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题
不存在不需要与他人合作完成的工作
从距离和深度的观点来考虑：工作的人际关系门槛最低
成果是共通目标，使得即使不投缘也可以或是说必须合作
因"工作"结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系
在该阶段出现问题的是那些被称为自闭的人
人们讨厌上班，其实讨厌的并不是工作本身，而是讨厌因为工作而受到的他们的批评和指责，讨厌被贴上无能标签，更讨厌自尊受到伤害
朋友或是熟人的数量没有任何价值
恋爱关系
可与选择"分开"
与家人的关系【亲子关系】
不能选择"分开"
当人能够感觉到"与这个人在一起可以无拘无束"的时候，才能体会到爱，既没有自卑感也不必炫耀优越感，保持一种平静而自然的状态，真正的爱应该就是这样的
想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等人，不要束缚对方
无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢面对，即使最后发展成为用剪刀剪断，也要首先选择面对，最是忌讳止步不前
人生谎言
一种企图设立种种借口来回避人生课题的情况
对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎他人或是环境来回避人生课题
例如：恋爱夫妻关系到一定阶段后，有时会对方任何言行都会让自己生气，不是对方变了，而是自己的"目的"变了[结束这种关系]
逃避人生课题，依赖人生谎言，并不是善恶问题也不是道德问题，而是"勇气"的问题
我们拥有自己选择人生和生活方式的力量
第三夜：让干涉你生活的人都见鬼去
关于认可欲求
阿德勒心理学否认寻求他人的认可
没有必要，也不需要
我们并不是为了满足别人的期待而活着，因此就没有必要去满足别人的期待
如果一味在意别人的视线，害怕别人的评价，根本无法做真正的自己
认可欲求是受赏罚教育的影响
之所以追求"认可欲求"，其实就是为了不被任何人讨厌
这其实是一种对自己也不断对周围的人撒谎的生活方式。因为你很难做到不被任何人讨厌
不想被人讨厌是人自然的欲望和冲动，康德称之为"倾向性"
关于课题分离
基本上，一切人际关系矛盾起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉
怎么判断是谁的课题
某种选择所带来的的结果最终要由谁来承担
阿德勒推从的不是放任主义，而是竭尽全力地加以援助，而是不是妄加干涉
能够改变自己的只有自己
越是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题
不去干涉别人的课题也不要让别人干涉自己的课题
别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你无法左右
选择自己认为最好的道路
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口
之所以认为课题分离是对他人好意的践踏是受"回报"思想的束缚
不管对方做的是否是自己期望的事情，自己都必须给与报答，这其实不是不辜负好意，仅仅是回报思想的束缚，因为决定自己应该如何做的都应该是自己
保持适当的距离，才能构筑良好的人际关系
伸手可触及，但是又不踏入对方的领域
保持一定的距离，距离也不可以太原
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不会随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由
第四夜：要有被讨厌的勇气
整体论
把人作为不可分割的存在和作为"整体的我"来考虑的方式
阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观
关于共同体
共同体感觉
人际关系的终极目标
是幸福的人际关系的最重要的指标
把他人看做伙伴并能够从中感觉到"自己有位置"的状态，就叫共同体感觉
有自己的位置即归属感
需要积极参与到共同体中才能得到
即直面"人生课题",将"这个人会给我什么"变成"我能给这个人什么"
把对自己的执著变成对他人的关心
共同体不仅仅包括家庭或是公司等看得见的存在，也包括那些看不见的联系
不拘泥于眼前的共同体，要意识到自己还属于别的共同体
在不同的位置做出自己的贡献
当我们在人际关系中遇到困难或是看不到出口的时候，应该考虑的是"倾听更大共同体的声音"这一原则
因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
关于以自我为中心的人
不顾别人，自考虑自己
没有团队意识，迟到或爽约也不反思
不能进行"课题分离",一味拘泥于认可欲求的人
一味在意"他人怎么看"的生活方式正是只关心"我"的自我中心式的生活方式
分离课题到共同体的过度【如何形成良好的协助与合作的关系】
纵向关系
希望别别人表扬或是反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为"纵向关系"的证明
表扬这种行为含有"有能力者对没有能力者所做的评价"这方便的特点
不管是表扬或是批评他人只有"用糖还是用鞭子"的却别，其背后的目的都是操控
阿德勒反对赏罚教育：它是为了操控孩子
人越是得到别人的表扬就越会形成"自己没有能力"的信念
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识
横向关系
阿德勒心理学反对一切"纵向关系"，提倡把所有的人际关系看做"横向关系"
阿德勒把基于横向关系的援助称为鼓励
努力地帮助本人建立自信和提高其独立应对事情的能力
人害怕面对课题不是没有能力而是缺乏直面它的勇气
关于价值
存在就有价值
不要用"行为"标准而是用"存在"标准去看待他人
第五夜：认真的人生"活在当下"
建立共同体感觉的关键
自我接纳
坦诚接受自己的短板，不对自己撒谎
坦然接受无法改变的，勇于优化可以改变的
他者信赖
信赖
相信他人的时候不附加任何条件
无条件相信
只对值得的人信赖
他者贡献
对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献
不是舍弃"我"而为他人效劳，反而是为了能够体会"我"的价值而采取的一种手段
工作的本质是对他人的贡献
可以使看不见的贡献
只要能够产生"我对他人有用"的主观感觉即"贡献感"也可以
人生和谐
任何时候都只是攻击我的"那个人"有问题，而绝不是"大家"的错
缺乏"人生和谐"的生活方式
只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式
将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界
例子
工作狂
把忙作为逃避其他责任的借口
比如：家务，育儿，交友或是兴趣
工作
不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是工作
关于幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己
幸福就是贡献感
要甘于平凡，没有必要特意炫耀自己的优越感
人生是连续的刹那，我们只能活在"此时此刻"
专注于眼前，活在当下，认真生活
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"，纠结过去，关注未来
因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"
并不存在普遍性的人生意义
人生意义是自己赋予自己的
句子摘抄
自卑的人，才往往在意别人的眼光
改变的第一步是理解
答案不应该从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来
人的烦恼皆源于人际关系
如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感
在同一平面上既有人走在前面又有人走在后面
价值在于不断超越自我
当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍
倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别
其他
心理学三大巨头
佛洛依德、荣格、阿德勒
阿德勒心理学：理解人性的真理和目标
个体心理学
第一个使用"自卑感"这个词的人是阿勒得
意思是价值更少的感觉，是一个自我价值判断的词语
岸见一郎/古贺史健[日]
