育儿笔记

看了育儿书之后整理的育儿笔记，有娃的家长们可以参考参考，一图教你读懂孩子的心，孩子是父母的复印件，孩子出了问题，一定跟父母也有关系。

陪孩子终身成长

教育的本质

教育是复杂体系

亲子关系是其他一切关系的投射

孩子是父母的复印件

孩子出了问题，一定是父母出了问题

隐忍的对抗

孩子无法与父母正面冲突

孩子会产生巨大的压力

很容易导致孩子长大后的报复

报复性消费

加入黑社会

形成成瘾性格

父母对孩子的责备

一定程度上是父母想跟孩子划清界限

父母觉得自己不可以被责备

孩子没做好意味着自己没教好

自己没教好就意味着自己应该被批评

但自己不应该被批评，因为我已经是大人了

这是触发了潜意识，潜意识中自己还是那个3岁的孩子

家暴

孩子的肾上腺激素会分泌过多

孩子不敢反抗：过多的肾上腺激素得不到释放

孩子容易出现极端行为：因为无法控制自己

安全感

导致安全感缺失

父母的恐吓

母亲惯用恐吓

冷暴力

可能在孩子身上形成斯德哥尔摩效应

停止唠叨，停止大喊大叫，是作为父母能做的最大贡献

tip

世界上美好的事，大多是轻松得来的

教育是复杂体系

教育孩子不是简单的1+1=2

每个孩子都是不同的个体，没有哪个方法是通用的

跟孩子一起，重新长大一次才是解决问题的方法

区别

简单体系

能找到明细因果关系的体系，比如造汽车

复杂体系

无法找到明晰的因果关系，比如养一个花园

简单体系需要用复杂的手段来打造，复杂体系需要用简单的规则驱动

如：宇宙的起源一定不超过三行代码

如：汽车必须要佣金各种复杂的手段把每一个零件做好

人生最重要的三大支柱

无条件的爱

不交换原则

爱孩子，没有任何价值交换

父亲惯用等价交换

园丁心态

父母像园丁，引导孩子正确的成长

就像园丁修剪野蛮生长的树枝

父母因为爱孩子，才要引导孩子正确的成长

孩子的逻辑：被奖励的一定是好的

孩子的逻辑很简单

你吃了这碗米饭就奖励冰激凌

那么冰激凌就一定是好的

接受孩子的不完美

不要只盯着孩子不好的那几个面

找到孩子光明的一面，积极地放大它

基本原则

温柔但是有边界

价值感

当孩子做的对的时候教育孩子，而不是错的时候职责孩子

多肯定孩子

不要总是挑错

克服我们自身的焦虑，不要让焦虑的情绪作用到孩子身上

人只要想做的更好，就需要学会克服自身焦虑

孩子做出正确行为的时候才是教育孩子的好时机

让孩子在不断尝试中获取价值感

给孩子们设定可以完成的目标

让孩子不断尝试，不断做，从而获取价值感

关于考试

考试成绩差不能说明孩子差，因为孩子是复杂体系，没有简单的因果关系

不要用成绩衡量孩子，不要用成绩和xx做等价交换

这会让孩子觉得你爱的是成绩

终生成长的心态

成败不是关键，关键的是成长

太注重孩子的成败，可能会导致孩子不敢挑战

原因：挑战就有可能失败，而失败在父母眼里是不被允许的

事情的成败不是关键

我们需要的是从一件事中获取经验和成长

表扬孩子的动机而不是结果

错误示范

你真聪明

你真棒

你真有天赋

正确示范

爸爸对你感到很满意，因为你学会了自律

你今下午努力弹钢琴了，很棒

tips

父母要调整好自己的心态

父母健康的心态对孩子影响最大

自己调整好了心态才能更好的帮助孩子调整心态

当我们意识到自身存在问题时

觉知

感受到自己哪里做的不够好

不要自责

自责会降低自己的自尊，使自己变得焦虑

自责会占据我们的精力，导致我们没有精力做出改变

要开始改变

改变才是解决问题的最好的方法

总结：作为父母，我们需要做的是激发孩子的内驱力

孩子具备三大支柱，便可像人工智能代码一样不断的迭代

在冲突中寻找解决方案

叛逆不是孩子的错

叛逆的背后是无助

三大支柱没有很好的建立起来

父母需要的是帮助他

tip：盯着孩子的一举一动不停地指正等同于新手司机副驾驶上坐着一个老司机

父爱的缺失更易导致叛逆

父亲不在

父亲太凶

父亲不被母亲尊重

激素的作用

大喊大叫会导致亲子双方分泌大量肾上腺素

孩子被骂后肾上腺素得不到释放

积攒过多后会触发极端情况

与孩子进行有效对话

家长：不要吼叫，要发现孩子的优点

不要过于较真

不要把孩子的气话当真话来讨论

不要太关注孩子某一个不是那么好的点而忽略孩子更优秀的方面

学会调动谈话氛围

学会处理好自己的情绪

谈话要多提问少给建议

给建议容易触发孩子的逆反心理

错误示范

我觉得你应该....孩子会觉得我凭什么应该

正确示范

这件事你怎么想的？

这样做会导致什么后果？

成为积极的父母

tip：火气上来的时候，点头能让火气下降

改变自己与父母的关系

理解父母

父母给的是在他们当年的认知范围里最好的

关于回报

获取爱的方法不是交换

父母的爱根本还不了，坦然接受即可

爱是传递，是传递给下一代

理顺和父母的关系

父父子子君君臣臣

读懂孩子的心

童年的秘密

蒙氏教育

尊重孩子的本能

关注孩子的敏感期

家长要顺应孩子的内在成长，孩子的智力和身体发展是自己决定的

家长的过多干涉是阻碍孩子的成长

作为父母/教师应做的

珍惜手中的权力

不断提升自己

不要随便压迫孩子

站在孩子的角度理解孩子

顺应孩子的发展规律

不要过度干涉孩子

不要强迫孩子做他能力范围外的事情

发展天赋的发现

孩子的重复练习

孩子喜欢不断地重复，如一直看同一集动画片

允许孩子自由选择

尊重孩子的秩序感

玩具不宜过多

要有秩序

孩子也有尊严

家长教育孩子时要把孩子当做成年人来对待

不要嘲笑孩子

关于书写和阅读

不要过早强迫孩子学校

等到孩子自己感兴趣的时候再介入即可

身体发展

健康的心理就会有健康的身体

父母的过度训斥会导致孩子压力过大，压力过大会导致身体免疫力下降

孩子自身价值感的获得

通过“工作”

孩子愿意帮助大人做事

孩子帮助大人做事的时候不要干涉

不要催促孩子

内向孩子的潜在优势

关于内向

内向和外向都是好的

我们要善于发现内向孩子的优势

判断标准

是否人来疯

面对压力是否退缩

是否喜欢独处

理解内向的孩子

给孩子创建“耐寒区”

多与孩子交流，不要强迫孩子成为他不愿意成为的人

帮孩子认清自身风格

给孩子们一个独处的可以恢复精力的场所

看护和饮食

如果需要带孩子到嘈杂的环境，一定提前和孩子沟通

不要强迫孩子吃自己不愿意吃的食物

对内向的孩子不要太过严厉

内向孩子的独特气质

希望参与到家庭事务

慢热，但会获得深度友情

挖掘孩子的潜质

家长学会满足，各种辅导班解决的是家长焦虑

多与孩子及孩子的老师沟通

教孩子学会辨认谁是痴情凌弱的坏孩子

母爱的羁绊

母亲的自恋

对女儿要求太高

降低女儿的自尊水平

女儿感受不到爱

叛逆不是孩子的错

叛逆其实是无助

靠近孩子，与孩子多进行身体及眼神等的正面交互

多问开放性问题，少提建议

控制自己的情绪

告诉孩子我需要冷静

找到吼叫的原因

觉得自己无能

我的父母这样对我

吼叫已成为习惯

吼叫是唯一的办法

小技巧

想象我们家正在进行一场真人秀

想象今天是我的最后一天

想象有个很有名望的人在我家

放弃权力之争

放弃才能获得更多权力

权力之争会引发孩子的叛逆心理

会促进肾上腺素分泌过多

积极转变

学会夸孩子

不肯悔改是孩子伪装自己的一种表现方式

与孩子进行有效谈话，让孩子参与到家庭规则的制定

父母要有自我

父母有独立完整的自尊体系时，自然会影响到孩子

你有了精彩人生，孩子才会有足够的安全感

对孩子不要失去信心

好妈妈胜过好老师

把选择的权力放给孩子，让孩子自己负责自己的人生，家长只是提出合理化建议

教育孩子的三要素

信任

自由

爱

提升自己，让自己足够优秀以给孩子正确的指导

不要和孩子较真

用健康的心态对待孩子

孩子不是那么容易成为恶人

孩子有自我纠错的能力

教育悖论

一方面想培养一个杰出的孩子，一方面又做着平庸的、大多数人做的事，这怎么可能

孩子是有无限可能的，而家长的眼界往往却非常有限

如何让孩子变好

批评和打击不会让孩子变好

要激励孩子的自信心

充分的信任孩子

相信孩子可以自己纠错

比如说脏话，只要家庭环境不存在脏话，时间长了孩子就不说了

不要引入斗争心态

比如：都怪桌子磕着你，打桌子

比如：教孩子说坏爸爸

忙碌爸爸也能做好爸爸

爸爸的定位

爸爸为家带来了安全感、无条件的爱、价值观、还有热爱学习的探索精神

父亲是孩子成长中的榜样，榜样的缺失会导致一系列的问题

父亲应该做的

父亲要把家庭放在第一位

父亲要高质量的陪伴孩子

父亲要创造和孩子在一起的黄金时间

让孩子每当回忆起来都充满温馨

父亲与孩子相处

把孩子当做一个成年人

把孩子的事情写入自己的日程

可尝试在加工作，前提是与孩子做好充分沟通，让孩子明白工作时间不能被打扰

多高质量的陪伴孩子

给孩子创造仪式感

多带孩子出去玩

积极爸爸与事业

父亲要积极向上且乐观

出差前

一定和孩子说，不要突然消失

可以给孩子留纸条

可以带稍微大一点的孩子出差

tip：家里的事务也需要与孩子沟通，孩子需要被重视

让孩子远离焦虑

孩子产生焦虑的原因

孩子的安全感被打破

父母的过度控制

直升机型父母

一直在孩子耳边唠叨

父母对孩子过于较真

无限放大孩子的一次错误行为

容忍/鼓励回避行为

房间里的大象

总是拒绝或批评孩子

各种亲密关系间的冲突

与配偶的冲突

那孩子撒气

与孩子的直接冲突

减轻焦虑的教养方式

行为奖励

表扬过程而不是表扬结果

当孩子做出正确行为的时候告诉他他做的对

不要太较真

孩子因为某个原因产生某个问题时不要过度唠叨，正常就好

管理自己的焦虑情绪

提高家庭沟通和解决问题的技巧

父母一定要放松

为孩子好其实代表着控制

接受孩子与自己不一样

给孩子们的焦虑管理计划

六步略

尊重孩子，让孩子为自己做主

不要设定过高的目标

要让孩子有掌控的感受

不要对他过度担心

教会孩子赶走不良情绪

如生气时是小魔鬼，不生气的时候是小天使

tip:球球生气的时候跟他说赶走怪物173

关键期关键帮助

孩子的玩具

玩具可以视为工作材料

孩子需要可以进行二次创造的玩具

可以创造的玩具可以提高孩子的能力

让孩子充分体验成长的规律

遵从儿童的敏感期

人类的精神是从头往脚发展的

口唇敏感期

手部敏感期

...

脚的敏感期

1岁后是空间构建敏感期

因果关系构建

孩子打架问题

打架也是孩子社交的一种

不要把打架当成欺负

孩子打架之后的哭诉，家长只需要倾听，不要加任何评论

打架对人类的成长是有好处的，就像孩子刚学走路的时候，摔跤对孩子是有好处的

注意回避爱的误区

给孩子的爱是无条件的、自然的、有边界的

养育孩子需要不断学习

翻转式学习

让孩子主动探索学习的效果远远大于你强制孩子去学

爸爸军团

10条启示

做个行者，不要当观光客

永远做自己

忽略阻挡的墙，放飞梦想

给老朋友留个位置

探索一切的未知

用发现美的眼睛，在阴天寻找彩虹

说出你的心声

放手去做，不要犹豫

和乌龟一起散步

拥抱怪兽

正面管教

正确的育儿态度

温柔而坚定

孩子需要具备的七项感知力

对个人能力的认知

自己在重要关系中的价值的感知力

我是重要的，是被人需要的

对自己生活中的力量或影响的感知力

我能影响发生在我自己身上的事

内省的能力强

人际沟通的能力

整体把握的能力

判断能力

错误的育儿方法

过于严厉

孩子会有一系列报复行为

愤怒

报复

反叛

退缩

过于骄纵

导致孩子没有边界

缺乏自信

因为他不知道所做的事事对的还是错的

孩子的觉察能力很强，但解释能力很差

孩子很多时候并不能准确的解释自己的想法

正面管教

标准

是否做到温柔而坚定

是否有助于孩子找到归属感和价值感

是否长期有效

能否教孩子有价值的社会和生活技能，培养孩子的良好品格

孩子的每一次犯错都是一次很好的教育机会

单纯的打骂除了让孩子感到恐惧和愤怒没有其他的作用

通过孩子的错误帮孩子学习到不犯错的方法

父母犯错

承认

和好

解决

父母和孩子一起找办法弥补错误

一些方法

避免特别服侍

如果孩子寻求特别关注，你可以只做不说

让孩子去刷牙他不去在床上乱蹦让你追他，你可以乐一下，挠挠他的咯吱窝，把他推到洗漱台就可以

用自然后果作为惩罚

比如不吃饭，过后就没饭吃了

孩子出现报复手段时

不还击

不要和孩子计较

要表扬过程，不要只表扬结果

如何培养孩子的社会能力

家长要辅助孩子而不是替代孩子

两个孩子产生了矛盾

问大家发生了什么

问双方的感受如何

鼓励大家一起想办法解决问题

解决的问题即是双方的感受

比如两个人都不高兴了

双方有了想法后说，我帮你们写下来

帮孩子们体会

解释刚才的行为，比如这就是分享

和孩子的游戏

角色扮演

家长和孩子一起演孩子之前经历的事情的话剧

玩偶表演

也是用来表演

找办法游戏

让孩子们自己想办法，家长拿笔记录

呵护孩子的自立能力

父母不要成为孩子人生的主角，而是让孩子成为主角

你就是孩子最好的玩具

情感引导培养孩子

给孩子们埋下一颗种子

做事情之前提前和孩子反复沟通

不断的观察和判断孩子

在事情的进行中通过观察和沟通稳定孩子的情绪

引导孩子解决问题

不吼不叫做父母

日常戒吼

追踪和记录你的吼叫

建立自我同情

我今天又吼孩子了，这样做是不对的，一定是我最近压力太大了

ABCDE方法

Ask，问自己是什么触发了自己生气的机制

Breath，让自己深呼吸

Calmyourself，让自己平静

D,确定孩子需要什么，是需要理解和关爱还是需要帮他解决问题

E，用同理心的方式沟通