《妈妈知道怎么办》读书笔记

这本书整合了数万家庭最常遭遇的养育挑战，融入多学科专业理论，从沟通、情绪、品格、内驱力、人的塑造以及父母角色共6大维度、56个核心方法，给父母一套超越方法的方案和脱离困境的家教哲学，这本书不仅会帮助父母，重塑跨越困境的思维，打开看待成长的视角，升级教育的认知，而且能够帮助父母思维觉醒，探索养育的本质！

《妈妈知道怎么办》读书笔记

• 四、 人的塑造：如何给孩子坚实的“人生基座”
  • 说文解字：塑
    • 在养育孩子的新起点，父母应该给孩子提供怎样的生长滋养
  • 真话的代价：孩子撒谎怎么办
    • 孩子撒谎到底是怎样形成的
      • 父母自身有无撒谎示范
        • 孩子与世界之间的最初互动主要是观察与模仿
      • 孩子撒谎可能是由于说真话成本太高
        • 比如说过多的训斥、被罚或被打
      • 被打后遗症
        • 在恐惧感的驱使下，孩子自然会选择撒谎来试图保护自己
      • 有时也会在完全没有必要撒谎的事情上撒谎
        • 因为孩子并不知道父母是怎么想的，他宁愿选择过度保护自己
    • 解决孩子撒谎的三步做法
      • 第一步：先问，平静耐心地了解发生了什么
        • 父母只有态度温和，才有可能还原事件真相
      • 第二步：探寻，了解孩子撒谎的原因，发现孩子的真正需求，并排查家庭环境中的撒谎助推器
      • 第三步：告知，明确告诉孩子说真话不会挨训，但撒谎是不被允许的
  • 成长型思维：如何应对孩子的畏难情绪
    • 孩子面对困难想逃避的多种因素
      • 孩子能力发展不足
        • 不要急着给孩子贴上“畏难”的标签
      • 来自父母的代劳
        • 要知道大人眼中的帮助，孩子心里常常会感受到的是碾压
        • 时间久了孩子形成“我不行”的意识，认为自己能力不足，什么事都做不好，有了困难更没信心
    • 当孩子出现畏难情绪，用好九个字
      • 降难度：给孩子垫踮脚够得着的难度
      • 拆模块：把一个大任务拆成小模块，一个个的完成
      • 上夸奖：夸具体的过程和行为，让孩子直观看到自己的优点并且保持
    • 失败是一件很酷的事，是他成长的资源
      • 乔丹案例
        • 在职业生涯中有超过9000球没投进，输了将近300场比赛，26次被托付最后一头却失手
        • 但他从未放弃，后来他6次带领球队夺得NBA总冠军，自己5次获得MVP
      • 他说“我可以接受失败，但绝对不能接受自己未曾奋斗过。”
  • 决策放权：如何让孩子学会独立思考
    • 为什么孩子没主见 → 回溯父母的做法，对孩子选择权的剥夺
      • 父母的三种做法
        • 有的直接替孩子做决定
        • 有的问孩子意见只是走过场
        • 有的问题抛出去，不给孩子留思考的时间，直接打断孩子的思考曲线
      • 后果：孩子感到选择权被剥夺，导致思考的意愿退化甚至放弃
        • 选择权利的常年丧失，缺少自我表达的训练，没有试错经验的积累
        • 最终导致选择及独立思考能力的退化，将来在面对人生重大决策很可能会付出惨痛的代价
    • 现象：觉得孩子是真的不懂事，让他选择，但选择的不对，就要听她的吗
      • 作为成人，我们不应该低估孩子的选择能力
      • 我们要为孩子独立思考输送资源，平时要多给孩子语言词汇和独立思考的观点
    • 让孩子成为有优质独立思考能力的人，父母要做好三件事
      • 第一，把独立思考的时间和空间还给孩子
        • 从现在开始，请听并支持孩子合理的思考结果，让孩子感受到来自父母的尊重
        • 同时要相信孩子的能力，并为孩子搭建独立思考的大厦
      • 第二，尽职扮演好玩伴朋友顾问的多种角色
        • 父母在孩子面前当然首先是父母，但这还不够
        • 比如父母跟孩子一起蹲着看蜗牛时是孩子的玩伴
        • 孩子再再大一点，父母要努力成为孩子的同辈伙伴，也就是朋友
        • 孩子再等长大，父母得学会后撤，当孩子的顾问
          • 要注意顾问，不是去做决策做执行的人
          • 当孩子面对一件事举棋不定来问父母怎么办
          • 父母需要做的仍然是只输出观点和选项，而不要直接替孩子拍板
      • 第三，父母要当好提问者
        • 比如说你觉得这件事该怎么做呀？你觉得爸爸说的对吗？你是什么看法？
        • 父母提问孩子回答在回答的过程中，孩子就完成了一轮新的思考
        • 孩子的思考能力就会越来越具体，思考的成熟度也就会越来越高。
    • 教育的核心是独立思考和终身学习的能力
  • 温和抗挫：什么才是人生核心竞争力
    • 三种干扰孩子抗挫力的形成的行为
      • 当孩子有需求了，父母立刻就明白了，替他完成（普遍行为）
        • 他不知道，这其实是在剥夺孩子接受挑战的机会
      • 孩子的生活到处都是挫折，父母完全没必要刻意制造
      • 分不清代劳和帮助，这是完全不同的
        • 代劳是指父母直接替孩子把事情做了
        • 帮助，是当孩子正在克服困难时，父母在他身后默默关注，如果孩子需要，父母再给必要的引导和协助
    • 父母应该怎样培养孩子的抗挫力呢
      • 孩子抗挫力形成的前提是他曾经获得过成功的感觉
      • 只有体会过成功这种令人激动心潮澎湃的感觉，才会有继续挑战的憧憬
    • 当孩子遇到挫折时，父母应该扮演两种角色
      • 第1种：做旁观者
        • 父母要有耐心，把战胜挫折的时间留给孩子
      • 第2种：做轻推者
        • 孩子需要帮助，父母可以给一些指导和协助，但千万不要代劳
    • 抗挫力，将是陪伴孩子一生的核心竞争力
  • 两面派悖论：检视家庭成员做法的一致性
    • 容易把孩子打造成小两面派的表现
      • 不同的家庭成员缺乏统一教育标准的环境
        • 不同的成员在教育孩子时会扮演不同的角色。
        • 缺乏统一教育标准的环境，孩子内心无法建立起一套行为准则
      • 学校和家庭的要求标准不同
        • 学校老师有一套固定且严格的教学制度，可家里并没有
    • 不让孩子成为小两面派的两点建议
      • 先统一再行动，家庭成员的共识是最重要的基石
        • 教育孩子所有的抚养人，需要先达成共识，制定清晰的养育责任
        • 家庭成员可开会讨论主要依照谁的意见
      • 家长中的任何一方都不能明一套暗一套，属于家长的功课要做足
    • 在孩子的教育问题上，家长的同一性是基础
      • 先不要下定论，没办法，只有去想办法，总比问题多
  • 勇敢的能力：孩子胆小怎么办
    • 父母无意识或习以为常的做法，会人为制造胆小
      • 孩子胆小，只是大人眼中的胆小
    • 助推孩子胆小的4种情况
      • 第一，故意吓唬孩子
        • 这会让孩子产生恐惧感和不安全感，孩子无法判断父母到底是不是认真的
        • 还有一种好意的吓唬，出于好意怕孩子出去发生危险，对于未知的事物，孩子会平添一份恐惧
      • 第二，传递恐惧给孩子
      • 第三，过度保护
      • 第四，给孩子贴标签
        • 标签就像咒语，会深深控制住孩子的可能性
    • 勇敢不是品质，而是一种能力，是可以培养的
      • 培养未必非要做些什么，或许父母的不作为，恰恰是对这项能力的最好呵护
      • 不吓唬不传递恐惧，不过度保护，不贴标签
• 五、 内驱萌芽：如何引导孩子主动探索
  • 说文解字：教
    • 遇见和发现未知的自己
  • 迟到的语言爆发期：孩子说话晚怎么办
    • 在语言成长期，给孩子一个更规范的语言启蒙环境
      • 日常交流用词要准确表达，少用代词，多用名词形容词和情感类词汇
    • 把你对孩子的爱，变成对他们的一种倾诉
      • 多和孩子聊天，不要认为孩子听不懂就不说
      • 当你说的多了，词汇和现实连接形成了必要的语境和词汇的力量
      • 慢慢就帮助孩子形成一个理解接纳和吸到吸收的过程
    • 建立有效的早期阅读启蒙，给孩子适当的阅读体验
      • 孩子的阅读启蒙越早越好
  • 赫洛克效应：孩子不爱写作业怎么办
    • 父母陪写作业的建议
    • 提前预测出错率，允许孩子出错
      • 孩子写作业出错不仅是正常的而且是必要的
      • 预设出错率，是家长情绪稳定的保证
    • 学会接纳孩子写作业的磨蹭
      • 对于孩子写作业慢的现实持有良好的理解和接纳度
      • 请时常跟自己默念，慢慢来，才会快
    • 孩子写作业良好习惯养成的三大方法
      • 第一，谈判履约法
        • 先谈判
          • 第1个动作：拉红线
            • 在大人孩子都情绪平稳的时候和孩子郑重其事的约定，作业每天都必须完成和孩子达成共识
          • 第2个动作：放权
            • 跟孩子说写作业是你自己的事，所以几点写你说了算，只要当天完成就行
        • 再履约
          • 按照约定好的孩子自己决定几点写作业，那么家长一定要忍住别催
          • 如果孩子一直玩，快到睡觉时间还没写，这是可以拿红线提醒孩子
            • 此时的提醒：是在履行之前谈好的，是同意的，有约束作用
            • 平日的催促：仅仅是催促，只会让他烦躁
          • 然后就陪着孩子写作业，不管他怎样都别发火，等他写完
            • 这样做的目的是让孩子获得一手经验，怕完成不了的焦躁感，想睡觉的困劲
            • 自己体验了，就会自行作出判断和调整，也太难受了，我还是以后早点写作业好
        • 特别提醒：家长的动作切勿变形，尤其在履约的时候
      • 第二，拆分任务法
        • 在成人看来很容易的任务，对孩子来说可能是艰巨的
        • 要学会帮助孩子把大任务拆分成小任务，可以有效减少他们的畏难和抵触情绪
      • 第三，激励法
        • 抓住优点使劲夸，让孩子在写作业这件事上获得愉快的情绪情感体验，以及与他有信心去面对作业的任务
        • 表扬夸奖孩子可以让孩子不断进步，让孩子的偶然行为演变成持续的良好习惯性行为
        • 被赞美是每个人的深度渴望是对人性的滋养
  • 习得性无助：为什么孩子遇到困难就放弃
    • 习得性无助，对孩子来说习得性无助是一种被植入大脑的认知病毒，是认为我不行的信念感
    • 如何避免孩子养成习得性无助
      • 第一，习惯性批评、指责孩子是不可以的
        • 不能随意批评指责孩子，让孩子形成我不行的心理暗示，最终变成一种长期的习得性无助
        • 教育在很多时候，都是如何有效避免加重和习得性无助，无节制的骄纵惯养和无底线的各种暴力，都是伤害
      • 第二，充分了解孩子的最近发展区域，不给孩子提出超过能力范围的要求
        • 最近发展区：是他稍加努力垫起脚尖，可以完成的学习目标，如果操之过急反而容易形成习得性无助
    • 要想掌握孩子的最近发展区域，没有捷径
      • 父母需要沿着贴身陪伴、认真观察、理性评估、设定目标的路径，形成理性而可能的推进发展任务
    • 教育难，其实难就难在我们需要在严厉和鼓励之间，寻求最佳平衡
  • 兴趣转移：如何避免孩子对电子产品上瘾
    • 一流的父母未遇问题规避问题，二流的父母碰到问题解决问题，三流的父母看不见问题制造问题
    • 避免孩子对电子产品上瘾的三个方法
      • 第一，给孩子的生活创造更多趣味性，除了手机给孩子更多其他娱乐方式
      • 第二，给孩子做需求转化，调动孩子自己的需求
        • 比如说：看到孩子在玩手机或看动画片，就说别看手机了，对你眼睛不好
          • 这样说对改变孩子的行为的助推效果微乎其微，因为缺少真正的需求转化能力
          • 孩子内心的潜台词是我把手机关了，然后干嘛呢？干坐着吗？
          • 由于孩子没有其他感兴趣的事情可以做，导致了父母说好几遍，孩子充耳不闻
      • 第三，明确规定孩子使用电子产品的时间，用“闹钟法”执行约定
  • 自主选择权：如何给孩子报兴趣班
    • 父母要让孩子自主选择，兴趣班可以引导，但不能强迫
      • 要学什么一定要从孩子嘴里说出来，家长只做筛选推荐和引导，但学习的决定权必须交给孩子，谁的决定谁负责
    • 孩子确认上某个兴趣班，父母要提前和他约定最低学习时长，并坚决遵守约定
      • 事先约定学习时长很有必要，也是为未来可能出现的中途放弃“打埋伏”
        • 学习在大方向上是快乐的，是有成就感的
        • 过程中会有重复的训练和不断增加的难度，孩子难免会感到枯燥
        • 遇到困难也会心情不好，进入瓶颈期和痛苦之时，可能会提出放弃
      • 所以事先和孩子约定最低学习时长，事实上是要孩子做出一个承诺
    • 孩子中途表现出强烈放弃意愿时，家长要慢处理探究原因，为孩子赋能
      • 很多时候的不想学未必是失去兴趣，而是事出有因
      • 耐心倾听探究背后原因，而不是家长自行判断，非常关键
      • 孩子感受到来自爸爸妈妈的理解和尊重，就可以豁达地作出选择
  • 玩学不二思维：孩子只想玩不想学习怎么办
    • 玩学不二思维：不把玩和学习对立开来或割裂开来
    • 为什么要谨慎对待平时所谓的爱瞎玩的孩子
      • 玩出完整的知识地图
        • 瞎玩有助于拓展知识面，搭建立体的知识结构
      • 玩出超链接的思维方式
        • 瞎玩有助于孩子建立一种高度相关性的思维方式
      • 玩出深度亲子关系
        • 父母陪伴孩子瞎玩，可以建立高质量的亲子亲密关系
    • 顺势而为的深度亲子关系
      • 贴着孩子兴趣点，精准切入的跟孩子进行言之有物的沟通
    • 教育是一个人照亮另一个人，兴趣就是最好的掌灯人
  • 反溺爱：应该如何给孩子零花钱
    • 买玩具 → 孩子如何看待钱和欲望的问题
    • 给孩子买玩具的两个办法
      • 第一，建立玩具额度制度
        • 在约定时间内，规定买玩具的数量金额不限，但要在父母可以接受的正常玩具的范围内
        • 在这样的制度下和孩子明确规则，并且严格执行
      • 第二，建立可自由支配零花钱制度
        • 在约定时间内给孩子一定金额的零花钱
        • 具体金额可以根据每个家庭的条件来定
    • 给孩子设立零花钱制度有优点
      • 有效节省孩子的玩具开销
      • 大幅减少不必要的关于是否买玩具的争吵
      • 有效培养孩子的财商意识
        • 让孩子对金钱开始具有初步的认知和规划管理能力
    • 注意：设定好规则要坚决执行，无特殊情况不能打破
      • 如遇特殊情况可以想办法如何应对
      • 目的是让孩子明白不能打破规则的底线，同时实现它的平衡
• 六、 角色觉醒：如何成为孩子最强大的支持系统
  • 说文解字：爱
    • 爱是用手先开蒙在心上的遮挡物
    • 敞开心扉、交付真情地，用心和被爱的对象成为朋友
  • 爱的健康度：读懂孩子才会爱
    • 案例：妈妈带女儿去逛商场，女儿经常不爱去，偶然之中妈妈才认识到自己错了
      • 是在女儿的鞋带开了之后，妈妈蹲下帮女儿系鞋带，才发现对大人来说充满诱惑力的商场
      • 孩子的视线所及，竟然是大人的腿和手里拎着的包
      • 不要因为自己的不了解，而用错误的方式去爱孩子
    • 如何爱孩子
      • 第一，看见孩子
        • 此时的看见是带着尊重的观察，是经常变成与自己孩子同龄的另一个孩子，设身处地的去读懂孩子的内心
        • 找出孩子内心的需求才是我们真实的任务。看见孩子、读懂孩子对家长来说是很难的
        • 事实上并不是说看和懂的过程多么简单，难点在于很多父母还没有这样的意愿，所以遇事就爱着急，觉得孩子不好管教
      • 第二，多囤一些孩子不同发展阶段的任何知识
        • 健康的爱，必然建立在读懂孩子的基础上
        • 多学习一些不同发展阶段的科学育儿知识
        • 埃里克森心理社会发展阶段理论（0-18岁）
  • 角色类型：如何养出高情商的孩子
    • 父母的教养方式的两个维度
      • 维度一：父母对待孩子的情感响应度，维度二：父母对孩子的要求和控制度
        • 情感响应度高：父母常以积极耐心认可的态度对待孩子，关注孩子内心的情感需求
        • 情感响应度低：父母对待孩子的态度相对较差，对孩子内心的情感需求完全不关注或缺乏关注
        • 要求和控制度高：父母对孩子提出较严格的要求，包括生活中的各种行为或学习层面的要求
        • 要求和控制度低：父母对孩子不做要求或缺少要求
    • 按照响应要求矩阵，划分四种类型的父母
      • 第一种：专断型父母，高要求低响应
        • 要求孩子无条件服从家长的意见，且不给孩子表达自己意见的机会
        • 同时对孩子的情感需求无感，无耐心
        • 当孩子违反规则或没有按照父母的要求来做，就会批评指责孩子，甚至使用严厉的惩罚
      • 第二种：忽略型父母，低要求低响应
        • 忽略性父母是纯散养，孩子感觉自己没人爱没人管，从小缺乏存在感
        • 长大后可能会为了向他人证实自己的存在，采取比较极端的行为和方式来证明自己
        • 父母在孩子成长中的缺席，是对孩子最大的伤害
      • 第三种：放纵型父母，低要求高响应
        • 对孩子的情感响应高，几乎满足孩子的一切条件，但是对孩子基本没要求
        • 放纵型父母养育的孩子缺少规则意识，也会给孩子错误的认知
        • 公主病，王子病现象
          • 表征：我是家里最有话语权的人，别人就该听我的，听我的
          • 例：追星女孩杨丽娟，在见到刘德华的第2天，父亲跳海离开人世
      • 第四种：权威性父母，高要求响应高
        • 给孩子足够的接纳，倾听，理解和尊重
        • 对孩子进行合理高要求的同时，能够对孩子的情感需求做出积极响应
        • 他们认为权威的建立必须基于对孩子的理解和尊重，鼓励孩子表达自己的意见
        • 在孩子说话的机会有疑问时，也会给出合理解释，能够做到奖罚分明
    • 人真正的成熟，是知道人人皆有局限
      • 知道父母有局限性，自己有局限性，孩子与有局限性
      • 我们都是普通人，和解与宽厚，强过怨恨和狭窄
  • 稀缺资源投入：不砸钱也能富养孩子
    • 穷养儿子富养女 → 太过于简单化
      • 精神的富足养育，才是关键
    • 层面一：肯为孩子花钱
      • 误区：单纯的认为只要给孩子花了足够多的钱就是好父母
        • 在条件允许的情况下，为孩子提供更加优质的教育投入当然是值得的
        • 也要清醒地认识到金钱上的投入与孩子是否优秀，是否幸福没有直接关系
        • 世界上没有越给孩子砸钱，孩子就越优秀的道理
      • 缺少优秀有效陪伴，看不见孩子，读不懂孩子，砸再多钱，也难以养育出内心分明、生命力蓬勃向上的孩子
    • 层面二：肯为孩子花时间
      • 有一种陪伴：迟到而又不被欢迎的陪伴
        • 该在什么时间段，做的事情不要耽搁
        • 我们要记住钱买不了一切，尤其买不来亲密的亲子关系
        • 在需要我们的时候，花时间陪伴才是称职父母该做的功课
      • 陪着 ≠ 陪伴
        • 陪着：明明孩子在身边，却把关注点放在了刷剧，聊八卦上，在一起却没有发生交际，这不叫陪伴
        • 持续的高质量陪伴：让孩子每天都有和父母深度连接的机会，让亲子双方始终保持亲密
      • 高质量陪伴的123法则
        • 每一天至少20分钟
        • 全心全意、陪伴孩子做三件事：做游戏，聊天，讲故事
    • 层面三：肯为孩子学习
      • 误区：为孩子学习 ≠ 陪孩子一起学习某一项专项技能
        • 首先，陪着是希望帮助孩子查缺补漏，但随着学习难度会逐渐加深，没必要把很多事情全部搞定
        • 其次，多数成人的知识积累和逻辑思维能力一定比孩子学的好，容易让孩子产生强烈的挫败感，失去学习的热情
        • 当然，如果本来对某项技能感兴趣，恰巧孩子也喜欢，投入精力去学习是可以的
        • 注意：父母的表现最多只能比孩子好一点点
          • 必要时装装笨，让孩子来教你
          • 用这样的方式增强孩子的自信
      • 真正的肯为孩子学习：学习如何做父母，如何懂孩子，如何跟孩子心对心的交流，如何能给孩子一个好的人生引导
      • 萨提亚自我成长四大目标
        • 提高自我价值感
          • 要让孩子从心里认同自己是好的，帮助他找到价值感，尽力培养高自尊的孩子
          • 要区分自我价值和自我价值感
            • 每个人都有价值，但是并不是每个人都有很好的自我价值感
            • 要想提升，需要不断的给孩子内心输送养料，接纳，理解，尊重，赞赏等等
            • 让孩子从小就深深认同，“我是有价值的是、我是值得的”
          • 好的自我价值感，是一个人内心的能量库，是保护孩子一辈子的铠甲
        • 让孩子有更多的选择
          • 有意识的培养孩子有更多选择的能力
          • 一个人焦虑感的来源，通常是对一件甚至几件事的无法控制，无能为力
          • 一个人敢于放松，是因为他拥有更多选择
        • 为自己的人生负责
          • 妈宝巨婴问题：遇到困难就怨天怨地，怨空气不找自己的原因
          • 是因为他们无法为自己的选择负责，把所有的责任都推到别人身上
          • 表面上看起来是归因偏差，探究深层是无法用自己的肩膀扛起自己的人生
        • 与自己、与他人、与环境和谐共处
          • 培养孩子能够驾驭自己，同时也兼顾他人和外界环境
          • 做到不被外在环境控制，从自己的内在保持与自己他人和环境和谐的状态
          • 学会接纳自我，接纳他们的看法和感受，能允许他们的差异，保持内心平静祥和的状态
    • 层面四：肯为孩子改变
      • 误区：为孩子牺牲
        • 比如说原先12点还在刷手机，现在陪孩子10点就睡觉，等等
        • 这些父母会觉得自己为孩子牺牲的足够多了，改变的足够大了
        • 是改变，但只是浅层的，远远不够
      • 为孩子改变：父母通过学习，有意识的改变在养育方面的错误行为
        • 包括看待孩子的角度，沟通方式
        • 能不能看到孩子身上的闪光点
        • 遇到问题是否有成长性思维和积极的应对心理等等
    • 穷养儿子富养女 → 太过于简单化
    • 养育孩子，是我们生而为人的第2次成长
      • 孩子是父母改变的动力，也是父母的一次自我完善的机会
  • 马太效应：如何让孩子变得更优秀
    • 孩子遇到什么样的老师，我们无法决定；但孩子遇到怎样的父母，我们可以决定，因为那就是我们自己
    • 马太效应：好的更好，差的更差
      • 如果我们经常鼓励孩子，帮他认清自己的长项和优势，可以获得更多积极向上的正能量，变得越来越优秀
      • 如果我们经常批评指责孩子，他会逐渐自我怀疑，变得越来越差
    • 孩子像蜡烛，父母要学会挖掘孩子的闪光点
      • 蜡烛火苗更旺 → 拿一根小棍挑一下灯捻，这根小棍就是恰当的鼓励
        • 肯定一定是基于真实行动，以及行动所代表的优秀品质，而做出的肯定，而非笼统的归纳
      • 浇灭孩子眼中的光芒 → 把酒精灯（孩子）的灯罩，简单扣在燃烧的酒精灯上
        • 扣的动作，指的是父母生活中，对孩子的否定批评和打击
    • 作为父母，是想当挑灯脸的小棍，还是当熄灭酒精灯的灯罩，这道选择题，在于我们自己
  • 损失厌恶：到底该不该让孩子“抢跑”
    • 我们可以按照孩子的自己发展规律，不建议让孩子抢跑
      • 抢跑有可能会造成集体缺失，隐形的损失厌恶才是我们最该警惕的
    • 让孩子主动学习的三个关键因素
      • 第一：自信，孩子相信我可以做得好
      • 第二：渴望，孩子有意愿去把一件事做好
      • 第三：肯定，孩子发现自己的努力可以获得他人的关注和认同
    • 什么才是真正的起跑线？ → 父母
      • 父母的眼界、格局、思维方式、行为方式、看待世界的角度、解决问题的能力、控制和管理情绪的能力，构成了孩子人生的起跑点
      • 当我们意识到这一点，就要思考我们到底要给孩子构建一条怎样的起跑线
      • 我们在对孩子提出要求前，我们应该先对自己有所要求才对
    • 成为父母，是一个人重新学习的最佳契机
      • 作为父母我们需要成长，需要不断的打破认知壁垒
      • 走出熟悉区，需要不断的实践调整复盘，更需要不断自我迭代、优化思维方式
    • 父母的养成环境并不如意，需要自我修炼
      • 做律师需要资格证
      • 开车上路需要驾照
      • 身为孩子第1任老师的我们，却不需要任何资质
• 一些思考及感悟
  • 本书更多的采用了案例教学法，以案例使人深思，以故事引人入胜。很多的场景都曾出现在日常生活中，1本被名字耽误的一本好书
  • 让渡自我，把孩子的行为权还给孩子，让她自己找到驱动力，这一点，至关重要
  • 人人喜欢认可，先接纳再建议，yes and ，不管是对孩子还是工作都是如此
  • 沟通的三层境界：“我怎样” → “你怎样” → “我们怎样”
  • 永远保持好奇心与乐趣，做个简单纯粹的人，这是保持快乐的不二法门
  • 自我觉察的大门一旦打开，就通向了真正认识自我的道路
  • 亲子沟通，并不是想象中的随心所欲，要讲究方式方法，更要把孩子当做一个平等而独立的人来对话，她们会比我们想象中更懂事，往往会收到奇效
  • 类似话术：我们也是第一次做父母，所以接下来的时间里让我们一起成长一起学习，变得越来越优秀，好不
  • 55387定律，要求我们除了说话的内容外，要花更多的精力和注意力放在说话的态度、语气上，孩子敏感而精准，不容小觑
  • 懂你，比爱你更重要
  • 标注对方的情感，不论是他人还是孩子，都是有效的获得对方认同的方式之一
  • 同理心，是站在对方的视角理解他所接受的一切，而不是同情心，要注意区分和筛选
  • 孩子的内心感受，至关重要，要一直放在首位，在感受到尊重和认可的前提下，才能做到既沟又通
  • 拉波波特法则：复述观点 → 理解观点 → 认可观点 → 提出反对意见并给出充足理由，这是需要刻意联系才能掌握的技巧
  • 要在生活场景中多加应用，控制自己呼之欲出的控制欲和表达欲，才能让孩子和家长更愿意彼此接纳
  • 教育是一件复杂的事，因为孩子的成长充满了不确定性，而教育学、心理学、脑科学都在试着用一种确定性，来引导和养育一个既守规则又能充满各种可能性的孩子
  • 遗憾的是太多失败的家庭沟通，是由态度和语气的缺乏管理引起的，可完全意识不到，还总纠结于“我说的是对的呀，为什么你不听！”
  • 中国父母容易陷入一个误区--分不清代劳和帮助，这是完全不同的。代劳，是指父母直接替孩子把事情做了；帮助，是当孩子正在克服困难时，父母在他身后默默关注，如果孩子需要，父母再给必要的引导和威胁
  • 要学什么，一定要从孩子嘴里说出来，家长只做筛选、推荐和引导，但学习的决定权必须交给孩子
  • 要时刻提醒自己，我们要的是培养一个“内心丰盈”的孩子，而不是一朵花一棵树一个宠物
  • 跟随孩子，直到他感受到被理解，然后再表达自己的想法，最终达成共识，才能看到行为的改变
  • 教育孩子，就像牵着蜗牛去散步。蜗牛就是蜗牛，不能奢求羚羊般的迅猛
• 三、 增强回路：如何让品格成为一种日常
  • 说文解字：聰
    • 倾听孩子并且看懂孩子的内心
  • 当前行为纠正：如何有效解决孩子的拖延症
    • 为什么远期的诱惑力，对抗不过当前的诱惑
      • 人面对当前的诱惑时，自控力会变差
    • 应对孩子拖延磨蹭的六步闹钟法
      • 第1步：顺毛捋，对孩子的行为给予肯定
      • 第2步：和孩子约定时间
      • 第3步：再次确认时间
      • 第4步：上闹钟，定时
      • 第5步：闹钟一响，即刻履行约定
      • 第6步：给出正向反馈
    • 父母要全程保持，态度温和，语气平稳，否则引发对抗心理
  • 意志力是有限资源：孩子注意力不集中怎么办
    • 不同年龄段的孩子专注力时长变化
      • 婴儿期的孩子：无有意注意为主，不可对三岁以下的孩子做要求
      • 5~7岁的孩子约15分钟
      • 7~10岁的孩子约20分钟
      • 10~12岁的孩子约25分钟
      • 12岁以上孩子约30分钟
    • 提升孩子的注意力的三个方法
      • 创设情景
        • 在任务开始前，有意识的给孩子设定一些一次性程序
      • 切割任务
        • 孩子不专心并不是不想做，而是没头绪
        • 切割任务可以让孩子觉得任务是可以驾驭的
      • 游戏训练
        • 小游戏能有效提高孩子的专注力
    • 要善于发现孩子身上好的地方去夸奖，而不要总是做否定催眠
      • 比如说：宝贝，你刚才的三分钟注意力可真集中啊，好认真
      • 我们每个人都有被认可的深度渴望
  • 生活参与度：如何真正塑造孩子的自理能力
    • 培养自理能力的四步引导法
      • 第1步：用比喻的方式告诉孩子自己现在的情绪
        • 好处一：比喻是生动的、具体的，孩子可以迅速理解
        • 好处二：父母用比喻形容，也给自己做了舒缓
      • 第2步：肯定孩子的观点
      • 第3步：帮助孩子拆分任务
      • 第4步：给孩子画饼激励孩子
    • 培养自理能力的四项注意
      • 锻炼孩子自己的事情，自己做父母可以协作，但不能代劳
      • 让孩子的指尖动起来，促进孩子大脑的生长发育，还能培养孩子的统筹能力和逻辑思考能力
      • 根据孩子的能力布置任务或适当拆分任务，任务过于宏大，只能压的孩子想放弃
      • 孩子自己做任务时，父母心里要做好孩子动作慢的心理预设
    • 教育孩子，就像牵着蜗牛去散步
  • 哭泣免疫法 vs 情话陪哭法：孩子总哭闹怎么办
    • 哭泣免疫法：孩子哭了不抱不哭才抱
      • 采用的两个理由
        • 认为孩子哭了就抱，是在鼓励孩子用哭作为武器要挟父母，这样会惯出孩子黏人的坏毛病
        • 认为孩子哭也哭不坏，而且可以提高肺活量，所以不管他没关系
      • 哭泣免疫法对父母有一个巨大的诱惑，获得一个不爱哭，超级省心的乖宝宝
      • 来源：行为主义流派创始人 约翰·华生，20世纪30年代提出
        • 他的三个孩子，小的时候看起来都很乖，但成年后一个自杀，一个自杀未遂，一个终身流浪靠华生的接济过活
      • 表面孩子是不哭了，同时伴随的是内心充满被忽略、不被爱的焦虑以及生存无以为继的恐惧
        • 孩子会对父母，对世界失望，甚至绝望，安全感遭到强力破坏
        • 我们必须要明白婴儿的哭泣与要挟没有半点关系
        • 现代脑科学证实婴儿的脑部发育，永远没有达到要挟的思维程度
    • 情话陪哭法
      • 情话：共情的话，表示对孩子当下情绪的理解，把孩子当时的心情描述出来，让孩子感受到父母的理解
      • 陪哭：孩子哭的时候，陪在她身边，帮助她度过情绪难关
      • 在共情时，如果我们猜得到孩子情绪不好的原因和感受，可以加入描述
        • 共情并不难，是把对方的情心情说出来
        • 猜不到也不用瞎说，就直接说出对方不高兴的状态，简单描述即可
      • 雷区：阴阳怪气，冷嘲热讽，口吻生硬
      • 温和的说出孩子的感受和状态，孩子的负面情绪就会“被看到”，只要被看到就已经是疏导
    • 情话陪哭法使用句式：我陪着你哭，哭完你告诉我，非常有必要
      • 它表达了我接纳理解你的负面情绪，还愿意和你一道与这个负面情绪待在一起，帮你度过情绪难关，才是真正的高质量陪伴
      • 情话陪哭法是通过接纳和理解用孩子能接受的方式，浇灭他心中的熊熊大火
      • 它适用于所有孩子，因为被理解被接纳，是全人类内心的深度，渴望没有人不需要
    • 使用误区：共情、陪哭太麻烦了
      • 我们试想对孩子的状态做一个描述能花多少时间？也就10秒；之后的陪哭，需要多久？2~3分钟
      • 如果对孩子指责训斥，孩子非但不会停止哭泣，反而变本加厉，最后升级成亲子大战
    • 【心魔】父母着急，总想着快刀斩乱麻，用暴力的手段一招制敌
      • 没有人喜欢孩子哭，但我们必须承认孩子哭闹再正常不过
    • 孩子哭不是问题，父母怎么应对才是问题
      • 如何帮助孩子度过情绪的大小关口，是父母真正该想的该做的共情
      • 孩子的负面情绪看见他们允许他们存在，在陪伴中送走，比以暴制暴智慧的多
  • 自主意识主导：“不听话”的孩子更优秀
    • 让孩子表达，代表的尊重，是亲子关系良性健康发展下去的基石
      • 有的父母担心让孩子想说什么说什么，这是在挑战父母的权威
      • 殊不知，孩子默不出声内心抵抗，才是对父母权威最大的蔑视
      • 听孩子表达，是我们和孩子心与心连接的关键。如果错失，到底是谁的遗憾
    • 关于孩子顶嘴，父母需要建立两个认知
      • 孩子在两岁叛逆期和10岁青春期出现的顶嘴行为是正常表现
        • 事实上是孩子自我意识建立的外在表现
      • 要允许孩子表达自己的观点，我们可以不同意孩子说的观点，但是要捍卫孩子说话的权利
  • 内心丰盈：如何让孩子学会分享
    • 不要把分享当成美德培养，而是孩子的内心能量达到一定程度自然发生的行为
      • 分享不应该是被强迫的，也不是用精神标杆衡量出来的
    • 家里来小朋友做客，提前备份玩具提供给他们，不要强迫孩子分享自己心爱的玩具
    • 在公共场合，如果孩子拿到的公共玩具被其他小朋友抢走，父母可以示范如何正确拿回玩具
      • 这不是宠孩子，而是在维护孩子应有的物品权
    • 父母要为孩子积蓄内心的能量，填满主动分享的水仓，让分享就像满杯的水，自然的流淌溢出
• 二、 暗理性：父母如何控制好自己的情绪
  • 说文解字：忍
    • 心上悬着一把刀，把心割破留出一滴血
  • 冰山隐喻：为什么情绪总失控
    • 熊孩子现象：没有无理取闹的孩子，闹都是有原因的
      • 只是父母不知道或不想花时间去探究
      • 说孩子后，责任就不在父母身上了，自己心里会舒服很多
      • 究其原因，只是我们还像个孩子一样没有长大
    • 你们满嘴是爱，却面目狰狞
    • 应对之法：情绪管理
      • 情绪无好坏，来的都是客
        • 管理情绪，不等于压抑情绪
        • 每一种情绪都应该被接纳，也有其存在的价值
      • 掌握情绪管理的两个办法
        • 方法一：走冰山
          • 冰山理论：一个人的自我，就像一座冰山
            • 能看到的只是表面很少的一部分行为，而更大的部分的内在世界却藏在更深层的海面下，不为人所见
          • 冰山7个层次：行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望和自我（从上到下）
          • 案例解析：妈妈失控打孩子
            • 冰山分析
          • 作用：认识深层的自我，给要爆发的脾气按下暂停键
        • 方法二：寻找刻录，自我察觉
          • 情绪无论正向负向，会始终伴随着我们
            • 学习和情绪相处，学习接纳情绪，学习去认识自己情绪深层次的来源
            • 尤其在亲子冲突来临的时候，请父母务必不要用情绪解决问题
          • 进行自我察觉并不容易
            • 很难在情绪要爆发的一瞬间，开始有意识的自我察觉
            • 通过反复练习，一定能够有效减少情绪失控次数
    • 当父母感觉自己面临情绪失控该怎么做
      • 1.接纳自己的情绪，情绪不分好坏，所有的情绪都应得到我们的接纳和诠释
      • 2.使用冰山理论对自己的情绪进行分析，用走冰山的方法来一层层的认识自己
      • 3.自我察觉，反思自己出现某种情绪的真实原因，让我们失控的未必是孩子，想一想在自己的成长中有什么样的深度刻录
  • 一致性表达：如何正确地表达自己
    • 为什么情绪表达障碍 → 很大程度上受原生家庭的影响
      • 当我们从小就忽略自己的感受和情绪，慢慢的就不会表达情绪了，甚至连识别情绪的能力都没有
      • 把所有互相感受都憋在心里，容易使得各种情绪混杂在一起，最后融合成一种情绪并表达出来，就是愤怒
      • 这在亲密关系中突出表现就是好话，不会好好说
    • 一致性表达：心里怎么想，嘴上就怎么说，行动就怎么做
      • 心口统一也是萨提亚的理论
    • 克服情绪表达障碍两步走
      • 第一步：识别情绪
        • 按下暂停键冷静下来时，识别自己真正的情绪
        • 如果无法冷静，可以使用逃离现场法
        • 要注意三个原则
          • 事发地在安全的地方
          • 不要扭头就走
          • 跟孩子语气平稳的打招呼
      • 第二步：做一致性表达
        • 言语克制，语气平稳的说出自己真正的情绪
  • 负情绪链条：怎样有效克服情绪蔓延
    • 负向情绪的两种错误做法
      • 情绪传递，即踢猫效应
        • 负向情绪就会拧成一根面条，向下传递是人性中的趋利避害意识，会让我们选择比自己更弱小的人或动物发泄情绪
        • 猝不及防的反应：把刺激和反应连在一起
        • 应对之法
          • 不把不属于家人之间的情绪带回家，通过动作给自己心理暗示
            • 如拍一拍身体，把一天在工作中的不痛快都拍掉，或者做深呼吸，把所有的烦恼都呼出去，不留在体内
            • 觉察意识一旦养成，就可以有效控制负向情绪的传递
          • 费斯汀格法则：生活的10%是由发生在人们身上的事情组成，而另外的90%则是由人们对所发生的事情如何反应决定的
      • 生憋
        • 身边所表现出来的温和是装的，只是表面不发作，内心以暴风骤雨
        • 负向情绪有一个堆积的过程，像病毒一样不停地变，破坏力更强
          • 吓坏孩子
          • 亲子关系恶化
          • 孩子对自己不认同
            • 孩子内心OS：我不好、不值得被爸爸妈妈爱
            • 很多东西会根植于孩子的内心深处，内化成潜意识
          • 孩子习得了父母的行为方式
            • 孩子也会变得喜怒无常，情绪失控很容易发脾气
            • 把脾气发出去是本能，把脾气收回去是本事
    • 情绪缓释三步法
      • 第1步：做憋感觉察
      • 第2步：识别并接纳自己的情绪
      • 第3步：憋感释放，做出一致性表达
        • 直接尽量平静的说出自己的感受
    • 注意事项
      • 不能让情绪跌到一定量级了，在疏导，而是刚察觉就要说出来
      • 释放憋感的时候要用比喻，孩子可以联想迅速，理解代入的形式
      • 一定不要让最后一句话，变成对孩子的威胁
    • 要消除可能带给孩子的威胁感
      • 如果孩子觉得我们威胁他，无非就两个选择，要么反抗要么就犯
  • ABCs教育法：如何真正做到不吼不叫
    • 吼和骂的概念混淆
      • 吼指的是大声说话，针对的是孩子的行为
      • 骂不仅针对行为，还针对孩子的品性
      • 边界：涉及原则性问题才能吼，其他时候尽量做到不吼不叫
    • 如何尽量减少吼叫行为，关键在于管理好孩子的行为和习惯
    • 不吼不叫的三个点建议
      • 明确吼和骂的概念
        • 父母可以吼孩子，但绝对不能骂孩子
      • 吼孩子需要边界
        • 只有孩子做的事情触犯父母的底线，或涉及原则性问题时，父母才可以吼孩子
      • 使用ABCs法则有效减少行为
        • 前置条件：提前进行设置，父母希望孩子做什么之前要先明确告诉他
        • 行为：父母要对孩子的行为进行定义和塑造
        • 后果：当父母看到孩子的行为时要表达期许的态度
        • 重点在于让孩子意识到：如果他的行为正确，就会得到父母的表扬
          • 要注意是提前对孩子做出明确的要求，而不是在做了错事之后，可以帮助父母摆脱对吼叫的依赖
          • 有效就纠正孩子错误的行为，培养好习惯，也能让父母在养育方面的压力大幅下降，有助于营造良好的家庭环境
  • 弗洛伊德抑制：怎样放弃“打孩子有效”的执念
    • 为什么父母执念于打孩子有效
      • 代际传递
        • 沿袭被养育的方式，通过潜意识从上一代传递到下一代
      • 迷恋熟悉区
        • 对父母来说打孩子这个行为是熟悉的
        • 不打孩子也能完成教育目标的方法，是父母不熟悉的
        • 因为不熟悉，所以选择不相信
    • 【影响】父母普遍会感到非常后悔，是我们内心发来的明确信息：打孩子是不应该的
      • 弗洛伊德抑制提出，强加给孩子的严格自律或过度约束的想法，非但无助于健康的情感发展，还有可能适得其反
    • 【原因】父母失去了有效管教方法的情绪失控
      • 不论是处理当时面临的问题，还是疏导父母，自己的情绪都毫无作用
      • 打孩子不是方法，恰恰是没了方法
    • 打孩子的5个严重后果
      • 孩子可能会变傻
      • 孩子可能会变得爱撒谎
      • 孩子可能会学会父母打人的暴力方式
      • 孩子的自尊心会受到巨大的伤害，会变得不自信
      • 孩子可能会养成易怒的性格
    • 打骂是教育路上的陷阱，需要父母坚定地绕行
  • 三角原生家庭：一生被童年治愈，还是一生治愈童年
    • 家庭系统呈现出一种三角关系
      • 父亲、母亲和子女是三角形的顶点，父母关系是第一序列关系，亲子关系是第二序列关系
      • 父母之间的关系决定着家庭关系最初的途径，也决定着家庭关系的运转是否正常
    • 为什么孩子不自信？→ 这不是孩子的问题，我们要去家庭系统里面找原因
      • 父母之间有没有互相贬低
      • 如果父亲和母亲之间的连接断了，孩子内心的安全感自信从何而来呢
    • 父母尽量不要当着孩子的面吵架，但如果已经发生了可以做以下三步补救
      • 第1步：父母要当着孩子的面向对方道歉
      • 第2步：父母双方跟孩子道歉
      • 第3步：和孩子解释事情的经过，说清楚吵架的原因和结果
        • 比如：爸爸妈妈刚才是在争执一件事，这件事我们已经说清楚达成共识了，我同意了妈妈或者爸爸的方法，又或者我们商量出来一个新的处理方案
        • 不要认为孩子小不懂事，我们对孩子坦诚的说明，会让孩子更快的平复内心
      • 这三步很难，但为了孩子的健康成长，要努力先跳出来，委屈放一放，这也是做父母的伟大
    • 原生家庭，对一个人最重大的影响在于，其对家庭和婚姻的认识以及对幸福的定义和感知能力
    • 幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年
  • 纠缠关系的边界：如何让亲密的关系不再伤人
    • 关系的纠缠：由于情感上过于紧密，而造成的相互伤害
      • 人在亲密关系中很容易陷入误区，越亲密的关系情绪越疏于管理
      • 在亲密的关系中，我们往往会陷入一个我和你关系好才对你发脾气的误区
    • 跳出误区的三点建议
      • 识别重要他人，珍惜父母，配偶子女以及知心好友等对我们人生有重要影响的人
      • 越在重要他人面前，越要越需要调动情绪管理的意愿
      • 如果情绪无法控制，向重要他人做一致性表达，尤其是对孩子父母不要低估孩子的理解能力
    • 当我们正确表达自己情绪的时候，孩子反而会给我们反哺
      • 直接和孩子说出内心真实的感受，孩子会试着理解我们，体谅我们
• 一、 有沟无通：如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说
  • 说文解字：聽
    • 耳听为王，十目一心
  • “55387定律”：如何不吼不叫地让孩子“听话”
    • 案例：孩子看电视不听话，反复催促都不听话
      • 以妈妈发火或孩子被迫吓到而终
      • 看似胜利，实则失败
    • 沟而通，一通百通；沟而不通，不通则痛。沟通，有道，有术，充满奥秘，不只是张嘴说话这么简单
    • “55387定律”＝55%+38%+7%=100%
      • 55%是沟通中的态度，包括动作、表情等
      • 38%是讲话时的语气
      • 7%是说话的内容
      • 人际沟通效果，55%是由态度、肢体语言、面部神情以及穿着仪表是否恰当得体决定的，38%是由语气、口吻决定的，只有7%来自我们说话的内容
    • 说不是目的，目的是要完成信息送达，需要温和、尊重、善意的态度和语气搭桥，桥断了，必是“断桥人在天涯”
      • 误区：我们和孩子说话时，通常聚焦在说话的内容上，对态度语气并不在意
    • 不温和沟通的代价：沟通的终止，对抗的开始
      • 儿童教育及儿童心理学的共识：孩子是情绪的俘虏
      • 他们捕捉到什么情绪就会和什么情绪联盟，而且孩子都是捕捉情绪的高手，敏感而精准
      • 当发现父母动作、语气和态度里有指责、抱怨、不耐烦等负向情绪的时候，他们马上就会让这些情绪成为自己的，然后带着这样的情绪和父母对抗
      • 无论是显性对抗-大哭大闹满地打滚，还是隐性对抗-装没听见转身回屋，都是孩子的表态，潜台词是“我不喜欢你的态度，所以我不想听你说话”
    • 亲子沟通更有效的两个关键点
      • 和孩子沟通时，父母的神态表情要保持平静，态度温和；肢体语言也要注意，不能摔摔打打，夹带火力
      • 和孩子沟通时，语气口吻要保持平和
        • 尤其是张嘴说出的第一句话——这往往决定着本次沟通的成败。哪怕孩子做了让父母再生气的事情，也不能上来就发火
  • 优越感倾听 vs 同理心倾听：如何真正听孩子说话
    • 案例引入：林克莱克与小男孩
      • 在场观众对小男孩的误解，与日常生活中很多父母不听解释、武断的对孩子的行为下结论的做法惊人的相似
      • 90%以上的父母在和孩子沟通时，都没耐心听完孩子的话，就急着按照自己的理解，迫不及待的表露态度或直接说出自己的观点，多半还会对孩子加以训导
      • 结果常常是父母误解了孩子，孩子感到极大的不被理解，甚至委屈、愤怒
    • “优越感倾听”模式：孩子说话的时候，父母不自觉的带上优越感
      • 常见句式：“我吃的盐比你吃的饭还多”，“我是你爸你妈还不了解你”，“我知道我全知道”
      • 父母的心理预设，像一根强有力的绳索，把父母往“说”上牵拉，同时“关闭”耳朵，下一秒就进入张嘴打断孩子、替孩子下结论、对孩子施加评判和“教育”的状态
    • 谚语：“两年半学说话，半生学闭嘴”
      • 两年半学说话：孩子从0-2岁进入语言爆发期，处于这个阶段，一直在学习如何说话
      • 半生学闭嘴：修炼自己的修为，必须先学会闭嘴，同时做一只兔子，把自己的耳朵竖起来，去捕捉孩子到底要说什么想什么
      • 父母一定要牢记：“听”的动作永远要大于“说”
      • 简体字“听”：一直在用嘴说话的同时，还一直斤斤计较
    • 现象：跟孩子聊天，孩子没话说；问孩子问题，孩子也不爱回答
      • 以为这是“说”的有问题，其实可以反思下是不是在和孩子沟通的过程中，经常打断他说话，一味地输出自己的观点，搞得孩子应该说话的时候兴味索然
        • 比如孩子把杯子碰掉了，有可能是想主动帮忙做家务不小心碰到的
        • 挨完骂孩子心里特别委屈，人都是趋利避害的，谁想天天被训呢，不仅干家务的积极性被打消了，慢慢的什么事也不说了
      • 时间久了，孩子会认为“爸爸妈妈不会听我说的，他们不懂我，我也懒得说了”
    • “同理心倾听”：设身处地、投入感情地理解，是一种换位思考的能力和方法
      • 斯蒂芬·柯维提出的关于同理心倾听的观点，#理论
      • 每个人都有一种想要对别人的话进行评论的自然倾向
        • 如当听完演讲后，某人说不喜欢，这时候其他人的自然反应是从自己的观点出发，来评价这段话，如“我也不喜欢” or “没有啊，我觉得挺好的”
      • 同理心倾听：当别人发表了一个观点时，我们应该给出的反应是：“为什么呢？我想听听你的意见”
        • 你会发现无论我们是否认同对方的观点，都会从中得到一些启发
    • 同理心倾听的四要点
      • 眼睛聚精会神地看着孩子的眼睛或眉心，不打断孩子说话
        • 把自己想象成一个容器，把孩子说的内容先放进去，让孩子感受到我们对她的尊重，让他觉得自己是被重视的
      • 重复孩子说的话
        • 简单重复即可，如重复孩子的最后一句话或半句话，让孩子感受到我们确实在认真听
      • 站在孩子的角度，换位思考去理解孩子的话
        • 真正站在孩子那边，去理解他想表达的意思。不明白的时候问孩子：“为什么？你是怎么想的？”
      • 全程保持语气平稳、态度温和
  • 拉波波特法则：怎么才能和孩子达成有效共识
    • 案例导入
      • 生活场景：妈妈拎着东西很累没办法抱孩子，让孩子自己走，可是孩子非但没自己走反而大哭了起来
      • 沟通的本质是达成共识，并让对方接受
        • 不是只从自己的愿望出发，发泄情绪、吐槽唠叨
        • 这只会阻碍沟通，甚至使对话变成对抗
    • “拉波波特法则”：避免争吵达成共识
      • 第一步：将对方的观点复述一遍，让对方意识到，我们明白他的看法
      • 第二步：提出对方观点中我们认可的部分，让对方认为我们足够理解他
      • 第三步：告诉对方，从这些我们认可的观点纵看到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的
      • 第四步：提出我们反对的观点，并给出充足的理由
      • 注意：复述-理解-认可的前三步不可省略，把它走扎实了，第四步才有可能实现，这是一种行之有效的沟通技巧
    • 达成共识的两项建议
      • 和孩子说话的时候，要用直接信息，不要用间接信息
        • 直接信息让沟通清晰，间接信息让沟通混乱
      • 和孩子说话的时候，一句话中不能超过三个信息
        • 很多时候，孩子看似不回应父母，或者看起来不听父母的话，其实是因为父母说话的方式不对，孩子根本没理解
  • “你信息”提问 vs “Yes,and”表达：如何提问孩子才肯说
    • “你信息”提问法：以“你”字开头，或把“你”作为核心，把说话的主动权教给孩子，引导孩子主动说
      • 原理机制：“让渡自我”，父母要暂时放弃家长主导的念头，让自己退出来，把空间和时间都留给孩子
    • “我信息”提问法：当孩子跟父母说话的时候，父母重视说“我觉得怎样”，也是日常父母常用的一种方式
      • 毫无正向价值，只有负向价值，对于孩子问题的解决没有任何帮助
      • 会让孩子有“父母一点都不关心我的想法”的感受，
      • 会导致孩子不爱和父母说话，哪怕发生冲突也不愿意告诉父母
    • “yes，and”表达：先用yes对孩子表达接纳、认可，再用and引出一个相关问题，引导孩子还原事件的真相
  • 正向激励 VS 负向激励：你跟孩子怎么说话，决定着他会变成什么人
    • 父母和孩子说的每一句话，都像是有魔力的咒语
      • 好咒语清单：把父母的管教行为和对孩子的爱剥离开
        • 我不喜欢你这个行为，但是我永远爱你这个人
        • 没关系，多试几次，你一定会做得越来越好
        • 我相信你一定可以独立完成
        • 你可真是个好孩子
        • 有你这样的孩子，我太幸运了
        • 我会永远爱你
        • 我可真为你感到骄傲
        • 你认真的样子太可爱了
        • 对不起，妈妈错了
        • 谢谢你，宝贝
      • 坏咒语清单：是对孩子人格品质的攻击，不能对孩子说，且不是负向激励
        • 你怎么那么笨？说了几遍都听不懂
        • 你看看别人家孩子XXX，你怎么就不会？
        • 如果你再XXX，我就不爱你了
        • 气死我了，我不要你了
        • 我怎么有你这么个孩子！没出息
        • 你怎么这么慢，跟猪一样
        • 你个小王八犊子
        • 把我气死你就高兴了是不是
        • 连这么简单的事情都干不好，你还能干吗？干啥啥不行
        • 你看你这个德行，我一天天辛辛苦苦挣钱，都是为了你，你学成这样，你好意思吗
    • 正向激励和负向激励：使用场景取决于情绪与行为决策之间的关系
      • 激励不管正向还是负向，首先引发的是情绪
      • 情绪化后，会有回归理性的过程
      • 有些人能够从正向激励中找到动力，然后更加勤奋努力
      • 有些人更善于追问自己，从负向激励中找到自己做不好的原因，然后做出改善
    • 正向和负向激励没有好坏之分，只是因人而异
      • 相较而言，对孩子鼓励的价值远远大于斥责
  • 慎对脏语气期：孩子故意用脏话骂父母怎么办
    • 脏语气期：一般在孩子三岁以后，经常说一些比较凶狠的话或脏话
    • 应对误区：马上呵斥
      • 马上批评呵斥孩子，想去纠正他这样的说话方式
      • 会加深这些词语在孩子脑海里的印象
      • 同时会引发禁果效应，也就是越不让孩子做的事他就越要做
    • 正确处理：消退
      • 忽略这种行为，不去理会孩子，让脏语气期自然过渡
    • 应对的两个建议
      • 孩子在家说狠话，父母直接装没听见不去做任何回应
      • 孩子在外面对别人说狠话，父母依然不理会孩子，但要当着孩子的面给对方道歉，以此让孩子知道他说的那些话是不受欢迎的
  • 口令思维：怎样不关闭父母和孩子沟通的四扇门
    • 孩子一路成长内心的四道门
      • 感受之门
      • 事件之门
      • 成绩之门
      • 打招呼之门
    • 第1扇门：感受之门
      • 低龄孩子表达自己的感受：哭
        • 她们还没有掌握足够的词汇来描述自己的感受
        • 哭是最直接表达生气，伤心委屈等情绪的渠道是正常的
        • 很多父母意识不到哭和感受之间的联，系认为孩子哭就是不乖，听到哭就烦躁
      • 哭不解决问题，是绝大多数父母的观念
        • 哭，确实解决不了行为层面的问题，但他在表达情绪，表达感受，从这个角度来看，哭的情感意义重大
      • 父母先接纳孩子的哭，再去寻找原因，才会更快的解决行为层面的问题
      • 打压哭，就是拒绝孩子内心的真实感受。时间久了，孩子就会慢慢进行总结，认为表达感受是不被爸爸妈妈欢迎的
    • 第2扇门：事件之门
      • 当父母一再否定打断孩子讲话，不听孩子分享自己的事情
      • 又让孩子做出一个判断，我爸妈不懂我，以后不跟他们说了
    • 第3扇门：成绩之门
      • 第1种类型：孩子成绩不理想
        • 和别的孩子相比，本意或许是激励
        • 在孩子看来自己的努力和进步没有被看见多么委屈，刚提升了成绩，立马就提出更高的期待，多么愤懑
      • 第2种类型：成绩较好
        • 肯定孩子的成绩是必须的，让孩子在父母的认可和赞赏中
        • 得到愉快的情绪情感体验，会激励并调动一个人的内驱力，反之孩子越学越没劲，沟通也越来越乏乏力
      • 第3种类型：成绩特别差
        • 父母不仅骂孩子，还因为成绩的事情打孩子
        • 虽然出于想帮助孩子取得更好成绩的目的，但这种行为会严重伤害孩子的内心
    • 第4扇门：打招呼之门
      • 尤其是青春期的孩子，回到家简单说句话，转身就进了房间，关上房门
      • 还有的孩子回到家连招呼都不打，慢慢的无话可说
    • 孩子曾经给了父母多少次机会呢？无数次
      • 这4扇门并不是一件两件事情关上的
      • 孩子在关闭每一扇门之前都给了父母很多次机会
      • 到最后孩子心凉了，不再抱有任何期待，才把门一扇一扇关上
  • 避免4扇门关闭 → 务必建立口令思维
    • 父母需要拥有不同的钥匙来对应每扇门上的锁
    • 亲子关系中难免会遇到各类问题和冲突，被各种负向情绪所捆绑，以至于常常忘记自己的目标是什么
    • 冷静之后，要第一时间意识到孩子真正的需求是什么，然后去找解决对应的口令钥匙，才有可能解决关键问题
• 导读--教育是一辈子的事
  • 让孩子具备生命力的三个关键：无条件的爱、终身成长的心态、价值感
    • 父母对孩子打着“爱孩子” or “为了孩子好”的旗号，对孩子提出各种要求
    • 孩子做不到，父母的爱就会变成威胁、恐吓或者交换，这是孩子内心安全感缺失的根源
    • 父母应该给孩子空间，让他把每个经历都当做学习的机会
    • 不是为了死记硬背考高分，而是能够为他的好奇、兴趣学习，而且这种热情不会因为日后离开学校就停止
    • 让孩子感觉到自己的努力是有回报、被“看见”的、自己是有价值的，会推动孩子继续投入自己的努力，进入付出与收获的正向循环
  • 养育，需要身份的觉醒和理性的自觉，而非简单地观念变化
    • 父母给孩子什么样的教育，孩子未来就会成为什么样的人。孩子长大后出现的很多问题，都是父母种下的根源
    • 家庭是优秀孩子的始发站和港湾，父母是孩子走向成功的引导者
  • 面向未来，孩子需具备四大能力：思考能力、精神能力、社会能力、知识能力
    • 培养孩子的三个要点
      • 应该相信孩子的能力，并为孩子搭建独立思考的大厦
      • 我们要学会放手，不仅做权威型父母，还要当孩子的朋友、顾问
      • 把解决问题的主导权还给孩子，扮演好提问者的角色，启发孩子
    • 精神能力三角模型：底层是积极向上的心态，中间是抗击打能力，上层是理想和志向的能力
      • 孩子抗挫力形成的前提是他曾经获得过成功的感觉
    • 知识能力不是教父母怎么有效的逼孩子学习，而是激发孩子自主学习的动力
      • 鼓励才能真正帮助孩子进入“主动学习--提高成绩”的正向循环
      • 帮助孩子把偶然行动演变成持久的良好习惯性行为
  • 养育，没有公式
    • 拓展思维方式、提高思考能力、增强解决问题的能力，才能帮我们真正走出困局
    • 其实，我们的茫然无措焦虑，根源在于没有让父母的角色和身份充分觉醒
• 书籍信息
  • 作者: 王小骞
    • 著名主持人，亲子教育专家，“王小骞亲子说”创办人，中科院心理所“婚姻与家庭心理辅导师”
    • 中国妇女基金会“家庭成长计划”爱心推广大使，“爱育未来”家庭早期教育公益项目专家顾问
  • 出版社: 湖南教育出版社
  • 出版年: 2020-4
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