《妈妈知道怎么办》读书笔记

这本书整合了数万家庭最常遭遇的养育挑战，融入多学科专业理论，从沟通、情绪、品格、内驱力、人的塑造以及父母角色共6大维度、56个核心方法，给父母一套超越方法的方案和脱离困境的家教哲学，这本书不仅会帮助父母，重塑跨越困境的思维，打开看待成长的视角，升级教育的认知，而且能够帮助父母思维觉醒，探索养育的本质！

《妈妈知道怎么办》读书笔记

四、 人的塑造：如何给孩子坚实的“人生基座”

说文解字：塑

在养育孩子的新起点，父母应该给孩子提供怎样的生长滋养

真话的代价：孩子撒谎怎么办

孩子撒谎到底是怎样形成的

父母自身有无撒谎示范

孩子与世界之间的最初互动主要是观察与模仿

孩子撒谎可能是由于说真话成本太高

比如说过多的训斥、被罚或被打

被打后遗症

在恐惧感的驱使下，孩子自然会选择撒谎来试图保护自己

有时也会在完全没有必要撒谎的事情上撒谎

因为孩子并不知道父母是怎么想的，他宁愿选择过度保护自己

解决孩子撒谎的三步做法

第一步：先问，平静耐心地了解发生了什么

父母只有态度温和，才有可能还原事件真相

第二步：探寻，了解孩子撒谎的原因，发现孩子的真正需求，并排查家庭环境中的撒谎助推器

第三步：告知，明确告诉孩子说真话不会挨训，但撒谎是不被允许的

成长型思维：如何应对孩子的畏难情绪

孩子面对困难想逃避的多种因素

孩子能力发展不足

不要急着给孩子贴上“畏难”的标签

来自父母的代劳

要知道大人眼中的帮助，孩子心里常常会感受到的是碾压

时间久了孩子形成“我不行”的意识，认为自己能力不足，什么事都做不好，有了困难更没信心

当孩子出现畏难情绪，用好九个字

降难度：给孩子垫踮脚够得着的难度

拆模块：把一个大任务拆成小模块，一个个的完成

上夸奖：夸具体的过程和行为，让孩子直观看到自己的优点并且保持

失败是一件很酷的事，是他成长的资源

乔丹案例

在职业生涯中有超过9000球没投进，输了将近300场比赛，26次被托付最后一头却失手

但他从未放弃，后来他6次带领球队夺得NBA总冠军，自己5次获得MVP

他说“我可以接受失败，但绝对不能接受自己未曾奋斗过。”

决策放权：如何让孩子学会独立思考

为什么孩子没主见 → 回溯父母的做法，对孩子选择权的剥夺

父母的三种做法

有的直接替孩子做决定

有的问孩子意见只是走过场

有的问题抛出去，不给孩子留思考的时间，直接打断孩子的思考曲线

后果：孩子感到选择权被剥夺，导致思考的意愿退化甚至放弃

选择权利的常年丧失，缺少自我表达的训练，没有试错经验的积累

最终导致选择及独立思考能力的退化，将来在面对人生重大决策很可能会付出惨痛的代价

现象：觉得孩子是真的不懂事，让他选择，但选择的不对，就要听她的吗

作为成人，我们不应该低估孩子的选择能力

我们要为孩子独立思考输送资源，平时要多给孩子语言词汇和独立思考的观点

让孩子成为有优质独立思考能力的人，父母要做好三件事

第一，把独立思考的时间和空间还给孩子

从现在开始，请听并支持孩子合理的思考结果，让孩子感受到来自父母的尊重

同时要相信孩子的能力，并为孩子搭建独立思考的大厦

第二，尽职扮演好玩伴朋友顾问的多种角色

父母在孩子面前当然首先是父母，但这还不够

比如父母跟孩子一起蹲着看蜗牛时是孩子的玩伴

孩子再再大一点，父母要努力成为孩子的同辈伙伴，也就是朋友

孩子再等长大，父母得学会后撤，当孩子的顾问

要注意顾问，不是去做决策做执行的人

当孩子面对一件事举棋不定来问父母怎么办

父母需要做的仍然是只输出观点和选项，而不要直接替孩子拍板

第三，父母要当好提问者

比如说你觉得这件事该怎么做呀？你觉得爸爸说的对吗？你是什么看法？

父母提问孩子回答在回答的过程中，孩子就完成了一轮新的思考

孩子的思考能力就会越来越具体，思考的成熟度也就会越来越高。

教育的核心是独立思考和终身学习的能力

温和抗挫：什么才是人生核心竞争力

三种干扰孩子抗挫力的形成的行为

当孩子有需求了，父母立刻就明白了，替他完成（普遍行为）

他不知道，这其实是在剥夺孩子接受挑战的机会

孩子的生活到处都是挫折，父母完全没必要刻意制造

分不清代劳和帮助，这是完全不同的

代劳是指父母直接替孩子把事情做了

帮助，是当孩子正在克服困难时，父母在他身后默默关注，如果孩子需要，父母再给必要的引导和协助

父母应该怎样培养孩子的抗挫力呢

孩子抗挫力形成的前提是他曾经获得过成功的感觉

只有体会过成功这种令人激动心潮澎湃的感觉，才会有继续挑战的憧憬

当孩子遇到挫折时，父母应该扮演两种角色

第1种：做旁观者

父母要有耐心，把战胜挫折的时间留给孩子

第2种：做轻推者

孩子需要帮助，父母可以给一些指导和协助，但千万不要代劳

抗挫力，将是陪伴孩子一生的核心竞争力

两面派悖论：检视家庭成员做法的一致性

容易把孩子打造成小两面派的表现

不同的家庭成员缺乏统一教育标准的环境

不同的成员在教育孩子时会扮演不同的角色。

缺乏统一教育标准的环境，孩子内心无法建立起一套行为准则

学校和家庭的要求标准不同

学校老师有一套固定且严格的教学制度，可家里并没有

不让孩子成为小两面派的两点建议

先统一再行动，家庭成员的共识是最重要的基石

教育孩子所有的抚养人，需要先达成共识，制定清晰的养育责任

家庭成员可开会讨论主要依照谁的意见

家长中的任何一方都不能明一套暗一套，属于家长的功课要做足

在孩子的教育问题上，家长的同一性是基础

先不要下定论，没办法，只有去想办法，总比问题多

勇敢的能力：孩子胆小怎么办

父母无意识或习以为常的做法，会人为制造胆小

孩子胆小，只是大人眼中的胆小

助推孩子胆小的4种情况

第一，故意吓唬孩子

这会让孩子产生恐惧感和不安全感，孩子无法判断父母到底是不是认真的

还有一种好意的吓唬，出于好意怕孩子出去发生危险，对于未知的事物，孩子会平添一份恐惧

第二，传递恐惧给孩子

第三，过度保护

第四，给孩子贴标签

标签就像咒语，会深深控制住孩子的可能性

勇敢不是品质，而是一种能力，是可以培养的

培养未必非要做些什么，或许父母的不作为，恰恰是对这项能力的最好呵护

不吓唬不传递恐惧，不过度保护，不贴标签

五、 内驱萌芽：如何引导孩子主动探索

说文解字：教

遇见和发现未知的自己

迟到的语言爆发期：孩子说话晚怎么办

在语言成长期，给孩子一个更规范的语言启蒙环境

日常交流用词要准确表达，少用代词，多用名词形容词和情感类词汇

把你对孩子的爱，变成对他们的一种倾诉

多和孩子聊天，不要认为孩子听不懂就不说

当你说的多了，词汇和现实连接形成了必要的语境和词汇的力量

慢慢就帮助孩子形成一个理解接纳和吸到吸收的过程

建立有效的早期阅读启蒙，给孩子适当的阅读体验

孩子的阅读启蒙越早越好

赫洛克效应：孩子不爱写作业怎么办

父母陪写作业的建议

提前预测出错率，允许孩子出错

孩子写作业出错不仅是正常的而且是必要的

预设出错率，是家长情绪稳定的保证

学会接纳孩子写作业的磨蹭

对于孩子写作业慢的现实持有良好的理解和接纳度

请时常跟自己默念，慢慢来，才会快

孩子写作业良好习惯养成的三大方法

第一，谈判履约法

先谈判

第1个动作：拉红线

在大人孩子都情绪平稳的时候和孩子郑重其事的约定，作业每天都必须完成和孩子达成共识

第2个动作：放权

跟孩子说写作业是你自己的事，所以几点写你说了算，只要当天完成就行

再履约

按照约定好的孩子自己决定几点写作业，那么家长一定要忍住别催

如果孩子一直玩，快到睡觉时间还没写，这是可以拿红线提醒孩子

此时的提醒：是在履行之前谈好的，是同意的，有约束作用

平日的催促：仅仅是催促，只会让他烦躁

然后就陪着孩子写作业，不管他怎样都别发火，等他写完

这样做的目的是让孩子获得一手经验，怕完成不了的焦躁感，想睡觉的困劲

自己体验了，就会自行作出判断和调整，也太难受了，我还是以后早点写作业好

特别提醒：家长的动作切勿变形，尤其在履约的时候

第二，拆分任务法

在成人看来很容易的任务，对孩子来说可能是艰巨的

要学会帮助孩子把大任务拆分成小任务，可以有效减少他们的畏难和抵触情绪

第三，激励法

抓住优点使劲夸，让孩子在写作业这件事上获得愉快的情绪情感体验，以及与他有信心去面对作业的任务

表扬夸奖孩子可以让孩子不断进步，让孩子的偶然行为演变成持续的良好习惯性行为

被赞美是每个人的深度渴望是对人性的滋养

习得性无助：为什么孩子遇到困难就放弃

习得性无助，对孩子来说习得性无助是一种被植入大脑的认知病毒，是认为我不行的信念感

如何避免孩子养成习得性无助

第一，习惯性批评、指责孩子是不可以的

不能随意批评指责孩子，让孩子形成我不行的心理暗示，最终变成一种长期的习得性无助

教育在很多时候，都是如何有效避免加重和习得性无助，无节制的骄纵惯养和无底线的各种暴力，都是伤害

第二，充分了解孩子的最近发展区域，不给孩子提出超过能力范围的要求

最近发展区：是他稍加努力垫起脚尖，可以完成的学习目标，如果操之过急反而容易形成习得性无助

要想掌握孩子的最近发展区域，没有捷径

父母需要沿着贴身陪伴、认真观察、理性评估、设定目标的路径，形成理性而可能的推进发展任务

教育难，其实难就难在我们需要在严厉和鼓励之间，寻求最佳平衡

兴趣转移：如何避免孩子对电子产品上瘾

一流的父母未遇问题规避问题，二流的父母碰到问题解决问题，三流的父母看不见问题制造问题

避免孩子对电子产品上瘾的三个方法

第一，给孩子的生活创造更多趣味性，除了手机给孩子更多其他娱乐方式

第二，给孩子做需求转化，调动孩子自己的需求

比如说：看到孩子在玩手机或看动画片，就说别看手机了，对你眼睛不好

这样说对改变孩子的行为的助推效果微乎其微，因为缺少真正的需求转化能力

孩子内心的潜台词是我把手机关了，然后干嘛呢？干坐着吗？

由于孩子没有其他感兴趣的事情可以做，导致了父母说好几遍，孩子充耳不闻

第三，明确规定孩子使用电子产品的时间，用“闹钟法”执行约定

自主选择权：如何给孩子报兴趣班

父母要让孩子自主选择，兴趣班可以引导，但不能强迫

要学什么一定要从孩子嘴里说出来，家长只做筛选推荐和引导，但学习的决定权必须交给孩子，谁的决定谁负责

孩子确认上某个兴趣班，父母要提前和他约定最低学习时长，并坚决遵守约定

事先约定学习时长很有必要，也是为未来可能出现的中途放弃“打埋伏”

学习在大方向上是快乐的，是有成就感的

过程中会有重复的训练和不断增加的难度，孩子难免会感到枯燥

遇到困难也会心情不好，进入瓶颈期和痛苦之时，可能会提出放弃

所以事先和孩子约定最低学习时长，事实上是要孩子做出一个承诺

孩子中途表现出强烈放弃意愿时，家长要慢处理探究原因，为孩子赋能

很多时候的不想学未必是失去兴趣，而是事出有因

耐心倾听探究背后原因，而不是家长自行判断，非常关键

孩子感受到来自爸爸妈妈的理解和尊重，就可以豁达地作出选择

玩学不二思维：孩子只想玩不想学习怎么办

玩学不二思维：不把玩和学习对立开来或割裂开来

为什么要谨慎对待平时所谓的爱瞎玩的孩子

玩出完整的知识地图

瞎玩有助于拓展知识面，搭建立体的知识结构

玩出超链接的思维方式

瞎玩有助于孩子建立一种高度相关性的思维方式

玩出深度亲子关系

父母陪伴孩子瞎玩，可以建立高质量的亲子亲密关系

顺势而为的深度亲子关系

贴着孩子兴趣点，精准切入的跟孩子进行言之有物的沟通

教育是一个人照亮另一个人，兴趣就是最好的掌灯人

反溺爱：应该如何给孩子零花钱

买玩具 → 孩子如何看待钱和欲望的问题

给孩子买玩具的两个办法

第一，建立玩具额度制度

在约定时间内，规定买玩具的数量金额不限，但要在父母可以接受的正常玩具的范围内

在这样的制度下和孩子明确规则，并且严格执行

第二，建立可自由支配零花钱制度

在约定时间内给孩子一定金额的零花钱

具体金额可以根据每个家庭的条件来定

给孩子设立零花钱制度有优点

有效节省孩子的玩具开销

大幅减少不必要的关于是否买玩具的争吵

有效培养孩子的财商意识

让孩子对金钱开始具有初步的认知和规划管理能力

注意：设定好规则要坚决执行，无特殊情况不能打破

如遇特殊情况可以想办法如何应对

目的是让孩子明白不能打破规则的底线，同时实现它的平衡

六、 角色觉醒：如何成为孩子最强大的支持系统

说文解字：爱

爱是用手先开蒙在心上的遮挡物

敞开心扉、交付真情地，用心和被爱的对象成为朋友

爱的健康度：读懂孩子才会爱

案例：妈妈带女儿去逛商场，女儿经常不爱去，偶然之中妈妈才认识到自己错了

是在女儿的鞋带开了之后，妈妈蹲下帮女儿系鞋带，才发现对大人来说充满诱惑力的商场

孩子的视线所及，竟然是大人的腿和手里拎着的包

不要因为自己的不了解，而用错误的方式去爱孩子

如何爱孩子

第一，看见孩子

此时的看见是带着尊重的观察，是经常变成与自己孩子同龄的另一个孩子，设身处地的去读懂孩子的内心

找出孩子内心的需求才是我们真实的任务。看见孩子、读懂孩子对家长来说是很难的

事实上并不是说看和懂的过程多么简单，难点在于很多父母还没有这样的意愿，所以遇事就爱着急，觉得孩子不好管教

第二，多囤一些孩子不同发展阶段的任何知识

健康的爱，必然建立在读懂孩子的基础上

多学习一些不同发展阶段的科学育儿知识

埃里克森心理社会发展阶段理论（0-18岁）

角色类型：如何养出高情商的孩子

父母的教养方式的两个维度

维度一：父母对待孩子的情感响应度，维度二：父母对孩子的要求和控制度

情感响应度高：父母常以积极耐心认可的态度对待孩子，关注孩子内心的情感需求

情感响应度低：父母对待孩子的态度相对较差，对孩子内心的情感需求完全不关注或缺乏关注

要求和控制度高：父母对孩子提出较严格的要求，包括生活中的各种行为或学习层面的要求

要求和控制度低：父母对孩子不做要求或缺少要求

按照响应要求矩阵，划分四种类型的父母

第一种：专断型父母，高要求低响应

要求孩子无条件服从家长的意见，且不给孩子表达自己意见的机会

同时对孩子的情感需求无感，无耐心

当孩子违反规则或没有按照父母的要求来做，就会批评指责孩子，甚至使用严厉的惩罚

第二种：忽略型父母，低要求低响应

忽略性父母是纯散养，孩子感觉自己没人爱没人管，从小缺乏存在感

长大后可能会为了向他人证实自己的存在，采取比较极端的行为和方式来证明自己

父母在孩子成长中的缺席，是对孩子最大的伤害

第三种：放纵型父母，低要求高响应

对孩子的情感响应高，几乎满足孩子的一切条件，但是对孩子基本没要求

放纵型父母养育的孩子缺少规则意识，也会给孩子错误的认知

公主病，王子病现象

表征：我是家里最有话语权的人，别人就该听我的，听我的

例：追星女孩杨丽娟，在见到刘德华的第2天，父亲跳海离开人世

第四种：权威性父母，高要求响应高

给孩子足够的接纳，倾听，理解和尊重

对孩子进行合理高要求的同时，能够对孩子的情感需求做出积极响应

他们认为权威的建立必须基于对孩子的理解和尊重，鼓励孩子表达自己的意见

在孩子说话的机会有疑问时，也会给出合理解释，能够做到奖罚分明

人真正的成熟，是知道人人皆有局限

知道父母有局限性，自己有局限性，孩子与有局限性

我们都是普通人，和解与宽厚，强过怨恨和狭窄

稀缺资源投入：不砸钱也能富养孩子

穷养儿子富养女 → 太过于简单化

精神的富足养育，才是关键

层面一：肯为孩子花钱

误区：单纯的认为只要给孩子花了足够多的钱就是好父母

在条件允许的情况下，为孩子提供更加优质的教育投入当然是值得的

也要清醒地认识到金钱上的投入与孩子是否优秀，是否幸福没有直接关系

世界上没有越给孩子砸钱，孩子就越优秀的道理

缺少优秀有效陪伴，看不见孩子，读不懂孩子，砸再多钱，也难以养育出内心分明、生命力蓬勃向上的孩子

层面二：肯为孩子花时间

有一种陪伴：迟到而又不被欢迎的陪伴

该在什么时间段，做的事情不要耽搁

我们要记住钱买不了一切，尤其买不来亲密的亲子关系

在需要我们的时候，花时间陪伴才是称职父母该做的功课

陪着 ≠ 陪伴

陪着：明明孩子在身边，却把关注点放在了刷剧，聊八卦上，在一起却没有发生交际，这不叫陪伴

持续的高质量陪伴：让孩子每天都有和父母深度连接的机会，让亲子双方始终保持亲密

高质量陪伴的123法则

每一天至少20分钟

全心全意、陪伴孩子做三件事：做游戏，聊天，讲故事

层面三：肯为孩子学习

误区：为孩子学习 ≠ 陪孩子一起学习某一项专项技能

首先，陪着是希望帮助孩子查缺补漏，但随着学习难度会逐渐加深，没必要把很多事情全部搞定

其次，多数成人的知识积累和逻辑思维能力一定比孩子学的好，容易让孩子产生强烈的挫败感，失去学习的热情

当然，如果本来对某项技能感兴趣，恰巧孩子也喜欢，投入精力去学习是可以的

注意：父母的表现最多只能比孩子好一点点

必要时装装笨，让孩子来教你

用这样的方式增强孩子的自信

真正的肯为孩子学习：学习如何做父母，如何懂孩子，如何跟孩子心对心的交流，如何能给孩子一个好的人生引导

萨提亚自我成长四大目标

提高自我价值感

要让孩子从心里认同自己是好的，帮助他找到价值感，尽力培养高自尊的孩子

要区分自我价值和自我价值感

每个人都有价值，但是并不是每个人都有很好的自我价值感

要想提升，需要不断的给孩子内心输送养料，接纳，理解，尊重，赞赏等等

让孩子从小就深深认同，“我是有价值的是、我是值得的”

好的自我价值感，是一个人内心的能量库，是保护孩子一辈子的铠甲

让孩子有更多的选择

有意识的培养孩子有更多选择的能力

一个人焦虑感的来源，通常是对一件甚至几件事的无法控制，无能为力

一个人敢于放松，是因为他拥有更多选择

为自己的人生负责

妈宝巨婴问题：遇到困难就怨天怨地，怨空气不找自己的原因

是因为他们无法为自己的选择负责，把所有的责任都推到别人身上

表面上看起来是归因偏差，探究深层是无法用自己的肩膀扛起自己的人生

与自己、与他人、与环境和谐共处

培养孩子能够驾驭自己，同时也兼顾他人和外界环境

做到不被外在环境控制，从自己的内在保持与自己他人和环境和谐的状态

学会接纳自我，接纳他们的看法和感受，能允许他们的差异，保持内心平静祥和的状态

层面四：肯为孩子改变

误区：为孩子牺牲

比如说原先12点还在刷手机，现在陪孩子10点就睡觉，等等

这些父母会觉得自己为孩子牺牲的足够多了，改变的足够大了

是改变，但只是浅层的，远远不够

为孩子改变：父母通过学习，有意识的改变在养育方面的错误行为

包括看待孩子的角度，沟通方式

能不能看到孩子身上的闪光点

遇到问题是否有成长性思维和积极的应对心理等等

穷养儿子富养女 → 太过于简单化

养育孩子，是我们生而为人的第2次成长

孩子是父母改变的动力，也是父母的一次自我完善的机会

马太效应：如何让孩子变得更优秀

孩子遇到什么样的老师，我们无法决定；但孩子遇到怎样的父母，我们可以决定，因为那就是我们自己

马太效应：好的更好，差的更差

如果我们经常鼓励孩子，帮他认清自己的长项和优势，可以获得更多积极向上的正能量，变得越来越优秀

如果我们经常批评指责孩子，他会逐渐自我怀疑，变得越来越差

孩子像蜡烛，父母要学会挖掘孩子的闪光点

蜡烛火苗更旺 → 拿一根小棍挑一下灯捻，这根小棍就是恰当的鼓励

肯定一定是基于真实行动，以及行动所代表的优秀品质，而做出的肯定，而非笼统的归纳

浇灭孩子眼中的光芒 → 把酒精灯（孩子）的灯罩，简单扣在燃烧的酒精灯上

扣的动作，指的是父母生活中，对孩子的否定批评和打击

作为父母，是想当挑灯脸的小棍，还是当熄灭酒精灯的灯罩，这道选择题，在于我们自己

损失厌恶：到底该不该让孩子“抢跑”

我们可以按照孩子的自己发展规律，不建议让孩子抢跑

抢跑有可能会造成集体缺失，隐形的损失厌恶才是我们最该警惕的

让孩子主动学习的三个关键因素

第一：自信，孩子相信我可以做得好

第二：渴望，孩子有意愿去把一件事做好

第三：肯定，孩子发现自己的努力可以获得他人的关注和认同

什么才是真正的起跑线？ → 父母

父母的眼界、格局、思维方式、行为方式、看待世界的角度、解决问题的能力、控制和管理情绪的能力，构成了孩子人生的起跑点

当我们意识到这一点，就要思考我们到底要给孩子构建一条怎样的起跑线

我们在对孩子提出要求前，我们应该先对自己有所要求才对

成为父母，是一个人重新学习的最佳契机

作为父母我们需要成长，需要不断的打破认知壁垒

走出熟悉区，需要不断的实践调整复盘，更需要不断自我迭代、优化思维方式

父母的养成环境并不如意，需要自我修炼

做律师需要资格证

开车上路需要驾照

身为孩子第1任老师的我们，却不需要任何资质

一些思考及感悟

本书更多的采用了案例教学法，以案例使人深思，以故事引人入胜。很多的场景都曾出现在日常生活中，1本被名字耽误的一本好书

让渡自我，把孩子的行为权还给孩子，让她自己找到驱动力，这一点，至关重要

人人喜欢认可，先接纳再建议，yes and ，不管是对孩子还是工作都是如此

沟通的三层境界：“我怎样” → “你怎样” → “我们怎样”

永远保持好奇心与乐趣，做个简单纯粹的人，这是保持快乐的不二法门

自我觉察的大门一旦打开，就通向了真正认识自我的道路

亲子沟通，并不是想象中的随心所欲，要讲究方式方法，更要把孩子当做一个平等而独立的人来对话，她们会比我们想象中更懂事，往往会收到奇效

类似话术：我们也是第一次做父母，所以接下来的时间里让我们一起成长一起学习，变得越来越优秀，好不

55387定律，要求我们除了说话的内容外，要花更多的精力和注意力放在说话的态度、语气上，孩子敏感而精准，不容小觑

懂你，比爱你更重要

标注对方的情感，不论是他人还是孩子，都是有效的获得对方认同的方式之一

同理心，是站在对方的视角理解他所接受的一切，而不是同情心，要注意区分和筛选

孩子的内心感受，至关重要，要一直放在首位，在感受到尊重和认可的前提下，才能做到既沟又通

拉波波特法则：复述观点 → 理解观点 → 认可观点 → 提出反对意见并给出充足理由，这是需要刻意联系才能掌握的技巧

要在生活场景中多加应用，控制自己呼之欲出的控制欲和表达欲，才能让孩子和家长更愿意彼此接纳

教育是一件复杂的事，因为孩子的成长充满了不确定性，而教育学、心理学、脑科学都在试着用一种确定性，来引导和养育一个既守规则又能充满各种可能性的孩子

遗憾的是太多失败的家庭沟通，是由态度和语气的缺乏管理引起的，可完全意识不到，还总纠结于“我说的是对的呀，为什么你不听！”

中国父母容易陷入一个误区--分不清代劳和帮助，这是完全不同的。代劳，是指父母直接替孩子把事情做了；帮助，是当孩子正在克服困难时，父母在他身后默默关注，如果孩子需要，父母再给必要的引导和威胁

要学什么，一定要从孩子嘴里说出来，家长只做筛选、推荐和引导，但学习的决定权必须交给孩子

要时刻提醒自己，我们要的是培养一个“内心丰盈”的孩子，而不是一朵花一棵树一个宠物

跟随孩子，直到他感受到被理解，然后再表达自己的想法，最终达成共识，才能看到行为的改变

教育孩子，就像牵着蜗牛去散步。蜗牛就是蜗牛，不能奢求羚羊般的迅猛

三、 增强回路：如何让品格成为一种日常

说文解字：聰

倾听孩子并且看懂孩子的内心

当前行为纠正：如何有效解决孩子的拖延症

为什么远期的诱惑力，对抗不过当前的诱惑

人面对当前的诱惑时，自控力会变差

应对孩子拖延磨蹭的六步闹钟法

第1步：顺毛捋，对孩子的行为给予肯定

第2步：和孩子约定时间

第3步：再次确认时间

第4步：上闹钟，定时

第5步：闹钟一响，即刻履行约定

第6步：给出正向反馈

父母要全程保持，态度温和，语气平稳，否则引发对抗心理

意志力是有限资源：孩子注意力不集中怎么办

不同年龄段的孩子专注力时长变化

婴儿期的孩子：无有意注意为主，不可对三岁以下的孩子做要求

5~7岁的孩子约15分钟

7~10岁的孩子约20分钟

10~12岁的孩子约25分钟

12岁以上孩子约30分钟

提升孩子的注意力的三个方法

创设情景

在任务开始前，有意识的给孩子设定一些一次性程序

切割任务

孩子不专心并不是不想做，而是没头绪

切割任务可以让孩子觉得任务是可以驾驭的

游戏训练

小游戏能有效提高孩子的专注力

要善于发现孩子身上好的地方去夸奖，而不要总是做否定催眠

比如说：宝贝，你刚才的三分钟注意力可真集中啊，好认真

我们每个人都有被认可的深度渴望

生活参与度：如何真正塑造孩子的自理能力

培养自理能力的四步引导法

第1步：用比喻的方式告诉孩子自己现在的情绪

好处一：比喻是生动的、具体的，孩子可以迅速理解

好处二：父母用比喻形容，也给自己做了舒缓

第2步：肯定孩子的观点

第3步：帮助孩子拆分任务

第4步：给孩子画饼激励孩子

培养自理能力的四项注意

锻炼孩子自己的事情，自己做父母可以协作，但不能代劳

让孩子的指尖动起来，促进孩子大脑的生长发育，还能培养孩子的统筹能力和逻辑思考能力

根据孩子的能力布置任务或适当拆分任务，任务过于宏大，只能压的孩子想放弃

孩子自己做任务时，父母心里要做好孩子动作慢的心理预设

教育孩子，就像牵着蜗牛去散步

哭泣免疫法 vs 情话陪哭法：孩子总哭闹怎么办

哭泣免疫法：孩子哭了不抱不哭才抱

采用的两个理由

认为孩子哭了就抱，是在鼓励孩子用哭作为武器要挟父母，这样会惯出孩子黏人的坏毛病

认为孩子哭也哭不坏，而且可以提高肺活量，所以不管他没关系

哭泣免疫法对父母有一个巨大的诱惑，获得一个不爱哭，超级省心的乖宝宝

来源：行为主义流派创始人 约翰·华生，20世纪30年代提出

他的三个孩子，小的时候看起来都很乖，但成年后一个自杀，一个自杀未遂，一个终身流浪靠华生的接济过活

表面孩子是不哭了，同时伴随的是内心充满被忽略、不被爱的焦虑以及生存无以为继的恐惧

孩子会对父母，对世界失望，甚至绝望，安全感遭到强力破坏

我们必须要明白婴儿的哭泣与要挟没有半点关系

现代脑科学证实婴儿的脑部发育，永远没有达到要挟的思维程度

情话陪哭法

情话：共情的话，表示对孩子当下情绪的理解，把孩子当时的心情描述出来，让孩子感受到父母的理解

陪哭：孩子哭的时候，陪在她身边，帮助她度过情绪难关

在共情时，如果我们猜得到孩子情绪不好的原因和感受，可以加入描述

共情并不难，是把对方的情心情说出来

猜不到也不用瞎说，就直接说出对方不高兴的状态，简单描述即可

雷区：阴阳怪气，冷嘲热讽，口吻生硬

温和的说出孩子的感受和状态，孩子的负面情绪就会“被看到”，只要被看到就已经是疏导

情话陪哭法使用句式：我陪着你哭，哭完你告诉我，非常有必要

它表达了我接纳理解你的负面情绪，还愿意和你一道与这个负面情绪待在一起，帮你度过情绪难关，才是真正的高质量陪伴

情话陪哭法是通过接纳和理解用孩子能接受的方式，浇灭他心中的熊熊大火

它适用于所有孩子，因为被理解被接纳，是全人类内心的深度，渴望没有人不需要

使用误区：共情、陪哭太麻烦了

我们试想对孩子的状态做一个描述能花多少时间？也就10秒；之后的陪哭，需要多久？2~3分钟

如果对孩子指责训斥，孩子非但不会停止哭泣，反而变本加厉，最后升级成亲子大战

【心魔】父母着急，总想着快刀斩乱麻，用暴力的手段一招制敌

没有人喜欢孩子哭，但我们必须承认孩子哭闹再正常不过

孩子哭不是问题，父母怎么应对才是问题

如何帮助孩子度过情绪的大小关口，是父母真正该想的该做的共情

孩子的负面情绪看见他们允许他们存在，在陪伴中送走，比以暴制暴智慧的多

自主意识主导：“不听话”的孩子更优秀

让孩子表达，代表的尊重，是亲子关系良性健康发展下去的基石

有的父母担心让孩子想说什么说什么，这是在挑战父母的权威

殊不知，孩子默不出声内心抵抗，才是对父母权威最大的蔑视

听孩子表达，是我们和孩子心与心连接的关键。如果错失，到底是谁的遗憾

关于孩子顶嘴，父母需要建立两个认知

孩子在两岁叛逆期和10岁青春期出现的顶嘴行为是正常表现

事实上是孩子自我意识建立的外在表现

要允许孩子表达自己的观点，我们可以不同意孩子说的观点，但是要捍卫孩子说话的权利

内心丰盈：如何让孩子学会分享

不要把分享当成美德培养，而是孩子的内心能量达到一定程度自然发生的行为

分享不应该是被强迫的，也不是用精神标杆衡量出来的

家里来小朋友做客，提前备份玩具提供给他们，不要强迫孩子分享自己心爱的玩具

在公共场合，如果孩子拿到的公共玩具被其他小朋友抢走，父母可以示范如何正确拿回玩具

这不是宠孩子，而是在维护孩子应有的物品权

父母要为孩子积蓄内心的能量，填满主动分享的水仓，让分享就像满杯的水，自然的流淌溢出

二、 暗理性：父母如何控制好自己的情绪

说文解字：忍

心上悬着一把刀，把心割破留出一滴血

冰山隐喻：为什么情绪总失控

熊孩子现象：没有无理取闹的孩子，闹都是有原因的

只是父母不知道或不想花时间去探究

说孩子后，责任就不在父母身上了，自己心里会舒服很多

究其原因，只是我们还像个孩子一样没有长大

你们满嘴是爱，却面目狰狞

应对之法：情绪管理

情绪无好坏，来的都是客

管理情绪，不等于压抑情绪

每一种情绪都应该被接纳，也有其存在的价值

掌握情绪管理的两个办法

方法一：走冰山

冰山理论：一个人的自我，就像一座冰山

能看到的只是表面很少的一部分行为，而更大的部分的内在世界却藏在更深层的海面下，不为人所见

冰山7个层次：行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望和自我（从上到下）

案例解析：妈妈失控打孩子

冰山分析

作用：认识深层的自我，给要爆发的脾气按下暂停键

方法二：寻找刻录，自我察觉

情绪无论正向负向，会始终伴随着我们

学习和情绪相处，学习接纳情绪，学习去认识自己情绪深层次的来源

尤其在亲子冲突来临的时候，请父母务必不要用情绪解决问题

进行自我察觉并不容易

很难在情绪要爆发的一瞬间，开始有意识的自我察觉

通过反复练习，一定能够有效减少情绪失控次数

当父母感觉自己面临情绪失控该怎么做

1.接纳自己的情绪，情绪不分好坏，所有的情绪都应得到我们的接纳和诠释

2.使用冰山理论对自己的情绪进行分析，用走冰山的方法来一层层的认识自己

3.自我察觉，反思自己出现某种情绪的真实原因，让我们失控的未必是孩子，想一想在自己的成长中有什么样的深度刻录

一致性表达：如何正确地表达自己

为什么情绪表达障碍 → 很大程度上受原生家庭的影响

当我们从小就忽略自己的感受和情绪，慢慢的就不会表达情绪了，甚至连识别情绪的能力都没有

把所有互相感受都憋在心里，容易使得各种情绪混杂在一起，最后融合成一种情绪并表达出来，就是愤怒

这在亲密关系中突出表现就是好话，不会好好说

一致性表达：心里怎么想，嘴上就怎么说，行动就怎么做

心口统一也是萨提亚的理论

克服情绪表达障碍两步走

第一步：识别情绪

按下暂停键冷静下来时，识别自己真正的情绪

如果无法冷静，可以使用逃离现场法

要注意三个原则

事发地在安全的地方

不要扭头就走

跟孩子语气平稳的打招呼

第二步：做一致性表达

言语克制，语气平稳的说出自己真正的情绪

负情绪链条：怎样有效克服情绪蔓延

负向情绪的两种错误做法

情绪传递，即踢猫效应

负向情绪就会拧成一根面条，向下传递是人性中的趋利避害意识，会让我们选择比自己更弱小的人或动物发泄情绪

猝不及防的反应：把刺激和反应连在一起

应对之法

不把不属于家人之间的情绪带回家，通过动作给自己心理暗示

如拍一拍身体，把一天在工作中的不痛快都拍掉，或者做深呼吸，把所有的烦恼都呼出去，不留在体内

觉察意识一旦养成，就可以有效控制负向情绪的传递

费斯汀格法则：生活的10%是由发生在人们身上的事情组成，而另外的90%则是由人们对所发生的事情如何反应决定的

生憋

身边所表现出来的温和是装的，只是表面不发作，内心以暴风骤雨

负向情绪有一个堆积的过程，像病毒一样不停地变，破坏力更强

吓坏孩子

亲子关系恶化

孩子对自己不认同

孩子内心OS：我不好、不值得被爸爸妈妈爱

很多东西会根植于孩子的内心深处，内化成潜意识

孩子习得了父母的行为方式

孩子也会变得喜怒无常，情绪失控很容易发脾气

把脾气发出去是本能，把脾气收回去是本事

情绪缓释三步法

第1步：做憋感觉察

第2步：识别并接纳自己的情绪

第3步：憋感释放，做出一致性表达

直接尽量平静的说出自己的感受

注意事项

不能让情绪跌到一定量级了，在疏导，而是刚察觉就要说出来

释放憋感的时候要用比喻，孩子可以联想迅速，理解代入的形式

一定不要让最后一句话，变成对孩子的威胁

要消除可能带给孩子的威胁感

如果孩子觉得我们威胁他，无非就两个选择，要么反抗要么就犯

ABCs教育法：如何真正做到不吼不叫

吼和骂的概念混淆

吼指的是大声说话，针对的是孩子的行为

骂不仅针对行为，还针对孩子的品性

边界：涉及原则性问题才能吼，其他时候尽量做到不吼不叫

如何尽量减少吼叫行为，关键在于管理好孩子的行为和习惯

不吼不叫的三个点建议

明确吼和骂的概念

父母可以吼孩子，但绝对不能骂孩子

吼孩子需要边界

只有孩子做的事情触犯父母的底线，或涉及原则性问题时，父母才可以吼孩子

使用ABCs法则有效减少行为

前置条件：提前进行设置，父母希望孩子做什么之前要先明确告诉他

行为：父母要对孩子的行为进行定义和塑造

后果：当父母看到孩子的行为时要表达期许的态度

重点在于让孩子意识到：如果他的行为正确，就会得到父母的表扬

要注意是提前对孩子做出明确的要求，而不是在做了错事之后，可以帮助父母摆脱对吼叫的依赖

有效就纠正孩子错误的行为，培养好习惯，也能让父母在养育方面的压力大幅下降，有助于营造良好的家庭环境

弗洛伊德抑制：怎样放弃“打孩子有效”的执念

为什么父母执念于打孩子有效

代际传递

沿袭被养育的方式，通过潜意识从上一代传递到下一代

迷恋熟悉区

对父母来说打孩子这个行为是熟悉的

不打孩子也能完成教育目标的方法，是父母不熟悉的

因为不熟悉，所以选择不相信

【影响】父母普遍会感到非常后悔，是我们内心发来的明确信息：打孩子是不应该的

弗洛伊德抑制提出，强加给孩子的严格自律或过度约束的想法，非但无助于健康的情感发展，还有可能适得其反

【原因】父母失去了有效管教方法的情绪失控

不论是处理当时面临的问题，还是疏导父母，自己的情绪都毫无作用

打孩子不是方法，恰恰是没了方法

打孩子的5个严重后果

孩子可能会变傻

孩子可能会变得爱撒谎

孩子可能会学会父母打人的暴力方式

孩子的自尊心会受到巨大的伤害，会变得不自信

孩子可能会养成易怒的性格

打骂是教育路上的陷阱，需要父母坚定地绕行

三角原生家庭：一生被童年治愈，还是一生治愈童年

家庭系统呈现出一种三角关系

父亲、母亲和子女是三角形的顶点，父母关系是第一序列关系，亲子关系是第二序列关系

父母之间的关系决定着家庭关系最初的途径，也决定着家庭关系的运转是否正常

为什么孩子不自信？→ 这不是孩子的问题，我们要去家庭系统里面找原因

父母之间有没有互相贬低

如果父亲和母亲之间的连接断了，孩子内心的安全感自信从何而来呢

父母尽量不要当着孩子的面吵架，但如果已经发生了可以做以下三步补救

第1步：父母要当着孩子的面向对方道歉

第2步：父母双方跟孩子道歉

第3步：和孩子解释事情的经过，说清楚吵架的原因和结果

比如：爸爸妈妈刚才是在争执一件事，这件事我们已经说清楚达成共识了，我同意了妈妈或者爸爸的方法，又或者我们商量出来一个新的处理方案

不要认为孩子小不懂事，我们对孩子坦诚的说明，会让孩子更快的平复内心

这三步很难，但为了孩子的健康成长，要努力先跳出来，委屈放一放，这也是做父母的伟大

原生家庭，对一个人最重大的影响在于，其对家庭和婚姻的认识以及对幸福的定义和感知能力

幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年

纠缠关系的边界：如何让亲密的关系不再伤人

关系的纠缠：由于情感上过于紧密，而造成的相互伤害

人在亲密关系中很容易陷入误区，越亲密的关系情绪越疏于管理

在亲密的关系中，我们往往会陷入一个我和你关系好才对你发脾气的误区

跳出误区的三点建议

识别重要他人，珍惜父母，配偶子女以及知心好友等对我们人生有重要影响的人

越在重要他人面前，越要越需要调动情绪管理的意愿

如果情绪无法控制，向重要他人做一致性表达，尤其是对孩子父母不要低估孩子的理解能力

当我们正确表达自己情绪的时候，孩子反而会给我们反哺

直接和孩子说出内心真实的感受，孩子会试着理解我们，体谅我们

一、 有沟无通：如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

说文解字：聽

耳听为王，十目一心

“55387定律”：如何不吼不叫地让孩子“听话”

案例：孩子看电视不听话，反复催促都不听话

以妈妈发火或孩子被迫吓到而终

看似胜利，实则失败

沟而通，一通百通；沟而不通，不通则痛。沟通，有道，有术，充满奥秘，不只是张嘴说话这么简单

“55387定律”＝55%+38%+7%=100%

55%是沟通中的态度，包括动作、表情等

38%是讲话时的语气

7%是说话的内容

人际沟通效果，55%是由态度、肢体语言、面部神情以及穿着仪表是否恰当得体决定的，38%是由语气、口吻决定的，只有7%来自我们说话的内容

说不是目的，目的是要完成信息送达，需要温和、尊重、善意的态度和语气搭桥，桥断了，必是“断桥人在天涯”

误区：我们和孩子说话时，通常聚焦在说话的内容上，对态度语气并不在意

不温和沟通的代价：沟通的终止，对抗的开始

儿童教育及儿童心理学的共识：孩子是情绪的俘虏

他们捕捉到什么情绪就会和什么情绪联盟，而且孩子都是捕捉情绪的高手，敏感而精准

当发现父母动作、语气和态度里有指责、抱怨、不耐烦等负向情绪的时候，他们马上就会让这些情绪成为自己的，然后带着这样的情绪和父母对抗

无论是显性对抗-大哭大闹满地打滚，还是隐性对抗-装没听见转身回屋，都是孩子的表态，潜台词是“我不喜欢你的态度，所以我不想听你说话”

亲子沟通更有效的两个关键点

和孩子沟通时，父母的神态表情要保持平静，态度温和；肢体语言也要注意，不能摔摔打打，夹带火力

和孩子沟通时，语气口吻要保持平和

尤其是张嘴说出的第一句话——这往往决定着本次沟通的成败。哪怕孩子做了让父母再生气的事情，也不能上来就发火

优越感倾听 vs 同理心倾听：如何真正听孩子说话

案例引入：林克莱克与小男孩

在场观众对小男孩的误解，与日常生活中很多父母不听解释、武断的对孩子的行为下结论的做法惊人的相似

90%以上的父母在和孩子沟通时，都没耐心听完孩子的话，就急着按照自己的理解，迫不及待的表露态度或直接说出自己的观点，多半还会对孩子加以训导

结果常常是父母误解了孩子，孩子感到极大的不被理解，甚至委屈、愤怒

“优越感倾听”模式：孩子说话的时候，父母不自觉的带上优越感

常见句式：“我吃的盐比你吃的饭还多”，“我是你爸你妈还不了解你”，“我知道我全知道”

父母的心理预设，像一根强有力的绳索，把父母往“说”上牵拉，同时“关闭”耳朵，下一秒就进入张嘴打断孩子、替孩子下结论、对孩子施加评判和“教育”的状态

谚语：“两年半学说话，半生学闭嘴”

两年半学说话：孩子从0-2岁进入语言爆发期，处于这个阶段，一直在学习如何说话

半生学闭嘴：修炼自己的修为，必须先学会闭嘴，同时做一只兔子，把自己的耳朵竖起来，去捕捉孩子到底要说什么想什么

父母一定要牢记：“听”的动作永远要大于“说”

简体字“听”：一直在用嘴说话的同时，还一直斤斤计较

现象：跟孩子聊天，孩子没话说；问孩子问题，孩子也不爱回答

以为这是“说”的有问题，其实可以反思下是不是在和孩子沟通的过程中，经常打断他说话，一味地输出自己的观点，搞得孩子应该说话的时候兴味索然

比如孩子把杯子碰掉了，有可能是想主动帮忙做家务不小心碰到的

挨完骂孩子心里特别委屈，人都是趋利避害的，谁想天天被训呢，不仅干家务的积极性被打消了，慢慢的什么事也不说了

时间久了，孩子会认为“爸爸妈妈不会听我说的，他们不懂我，我也懒得说了”

“同理心倾听”：设身处地、投入感情地理解，是一种换位思考的能力和方法

斯蒂芬·柯维提出的关于同理心倾听的观点，#理论

每个人都有一种想要对别人的话进行评论的自然倾向

如当听完演讲后，某人说不喜欢，这时候其他人的自然反应是从自己的观点出发，来评价这段话，如“我也不喜欢” or “没有啊，我觉得挺好的”

同理心倾听：当别人发表了一个观点时，我们应该给出的反应是：“为什么呢？我想听听你的意见”

你会发现无论我们是否认同对方的观点，都会从中得到一些启发

同理心倾听的四要点

眼睛聚精会神地看着孩子的眼睛或眉心，不打断孩子说话

把自己想象成一个容器，把孩子说的内容先放进去，让孩子感受到我们对她的尊重，让他觉得自己是被重视的

重复孩子说的话

简单重复即可，如重复孩子的最后一句话或半句话，让孩子感受到我们确实在认真听

站在孩子的角度，换位思考去理解孩子的话

真正站在孩子那边，去理解他想表达的意思。不明白的时候问孩子：“为什么？你是怎么想的？”

全程保持语气平稳、态度温和

拉波波特法则：怎么才能和孩子达成有效共识

案例导入

生活场景：妈妈拎着东西很累没办法抱孩子，让孩子自己走，可是孩子非但没自己走反而大哭了起来

沟通的本质是达成共识，并让对方接受

不是只从自己的愿望出发，发泄情绪、吐槽唠叨

这只会阻碍沟通，甚至使对话变成对抗

“拉波波特法则”：避免争吵达成共识

第一步：将对方的观点复述一遍，让对方意识到，我们明白他的看法

第二步：提出对方观点中我们认可的部分，让对方认为我们足够理解他

第三步：告诉对方，从这些我们认可的观点纵看到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的

第四步：提出我们反对的观点，并给出充足的理由

注意：复述-理解-认可的前三步不可省略，把它走扎实了，第四步才有可能实现，这是一种行之有效的沟通技巧

达成共识的两项建议

和孩子说话的时候，要用直接信息，不要用间接信息

直接信息让沟通清晰，间接信息让沟通混乱

和孩子说话的时候，一句话中不能超过三个信息

很多时候，孩子看似不回应父母，或者看起来不听父母的话，其实是因为父母说话的方式不对，孩子根本没理解

“你信息”提问 vs “Yes,and”表达：如何提问孩子才肯说

“你信息”提问法：以“你”字开头，或把“你”作为核心，把说话的主动权教给孩子，引导孩子主动说

原理机制：“让渡自我”，父母要暂时放弃家长主导的念头，让自己退出来，把空间和时间都留给孩子

“我信息”提问法：当孩子跟父母说话的时候，父母重视说“我觉得怎样”，也是日常父母常用的一种方式

毫无正向价值，只有负向价值，对于孩子问题的解决没有任何帮助

会让孩子有“父母一点都不关心我的想法”的感受，

会导致孩子不爱和父母说话，哪怕发生冲突也不愿意告诉父母

“yes，and”表达：先用yes对孩子表达接纳、认可，再用and引出一个相关问题，引导孩子还原事件的真相

正向激励 VS 负向激励：你跟孩子怎么说话，决定着他会变成什么人

父母和孩子说的每一句话，都像是有魔力的咒语

好咒语清单：把父母的管教行为和对孩子的爱剥离开

我不喜欢你这个行为，但是我永远爱你这个人

没关系，多试几次，你一定会做得越来越好

我相信你一定可以独立完成

你可真是个好孩子

有你这样的孩子，我太幸运了

我会永远爱你

我可真为你感到骄傲

你认真的样子太可爱了

对不起，妈妈错了

谢谢你，宝贝

坏咒语清单：是对孩子人格品质的攻击，不能对孩子说，且不是负向激励

你怎么那么笨？说了几遍都听不懂

你看看别人家孩子XXX，你怎么就不会？

如果你再XXX，我就不爱你了

气死我了，我不要你了

我怎么有你这么个孩子！没出息

你怎么这么慢，跟猪一样

你个小王八犊子

把我气死你就高兴了是不是

连这么简单的事情都干不好，你还能干吗？干啥啥不行

你看你这个德行，我一天天辛辛苦苦挣钱，都是为了你，你学成这样，你好意思吗

正向激励和负向激励：使用场景取决于情绪与行为决策之间的关系

激励不管正向还是负向，首先引发的是情绪

情绪化后，会有回归理性的过程

有些人能够从正向激励中找到动力，然后更加勤奋努力

有些人更善于追问自己，从负向激励中找到自己做不好的原因，然后做出改善

正向和负向激励没有好坏之分，只是因人而异

相较而言，对孩子鼓励的价值远远大于斥责

慎对脏语气期：孩子故意用脏话骂父母怎么办

脏语气期：一般在孩子三岁以后，经常说一些比较凶狠的话或脏话

应对误区：马上呵斥

马上批评呵斥孩子，想去纠正他这样的说话方式

会加深这些词语在孩子脑海里的印象

同时会引发禁果效应，也就是越不让孩子做的事他就越要做

正确处理：消退

忽略这种行为，不去理会孩子，让脏语气期自然过渡

应对的两个建议

孩子在家说狠话，父母直接装没听见不去做任何回应

孩子在外面对别人说狠话，父母依然不理会孩子，但要当着孩子的面给对方道歉，以此让孩子知道他说的那些话是不受欢迎的

口令思维：怎样不关闭父母和孩子沟通的四扇门

孩子一路成长内心的四道门

感受之门

事件之门

成绩之门

打招呼之门

第1扇门：感受之门

低龄孩子表达自己的感受：哭

她们还没有掌握足够的词汇来描述自己的感受

哭是最直接表达生气，伤心委屈等情绪的渠道是正常的

很多父母意识不到哭和感受之间的联，系认为孩子哭就是不乖，听到哭就烦躁

哭不解决问题，是绝大多数父母的观念

哭，确实解决不了行为层面的问题，但他在表达情绪，表达感受，从这个角度来看，哭的情感意义重大

父母先接纳孩子的哭，再去寻找原因，才会更快的解决行为层面的问题

打压哭，就是拒绝孩子内心的真实感受。时间久了，孩子就会慢慢进行总结，认为表达感受是不被爸爸妈妈欢迎的

第2扇门：事件之门

当父母一再否定打断孩子讲话，不听孩子分享自己的事情

又让孩子做出一个判断，我爸妈不懂我，以后不跟他们说了

第3扇门：成绩之门

第1种类型：孩子成绩不理想

和别的孩子相比，本意或许是激励

在孩子看来自己的努力和进步没有被看见多么委屈，刚提升了成绩，立马就提出更高的期待，多么愤懑

第2种类型：成绩较好

肯定孩子的成绩是必须的，让孩子在父母的认可和赞赏中

得到愉快的情绪情感体验，会激励并调动一个人的内驱力，反之孩子越学越没劲，沟通也越来越乏乏力

第3种类型：成绩特别差

父母不仅骂孩子，还因为成绩的事情打孩子

虽然出于想帮助孩子取得更好成绩的目的，但这种行为会严重伤害孩子的内心

第4扇门：打招呼之门

尤其是青春期的孩子，回到家简单说句话，转身就进了房间，关上房门

还有的孩子回到家连招呼都不打，慢慢的无话可说

孩子曾经给了父母多少次机会呢？无数次

这4扇门并不是一件两件事情关上的

孩子在关闭每一扇门之前都给了父母很多次机会

到最后孩子心凉了，不再抱有任何期待，才把门一扇一扇关上

避免4扇门关闭 → 务必建立口令思维

父母需要拥有不同的钥匙来对应每扇门上的锁

亲子关系中难免会遇到各类问题和冲突，被各种负向情绪所捆绑，以至于常常忘记自己的目标是什么

冷静之后，要第一时间意识到孩子真正的需求是什么，然后去找解决对应的口令钥匙，才有可能解决关键问题

导读--教育是一辈子的事

让孩子具备生命力的三个关键：无条件的爱、终身成长的心态、价值感

父母对孩子打着“爱孩子” or “为了孩子好”的旗号，对孩子提出各种要求

孩子做不到，父母的爱就会变成威胁、恐吓或者交换，这是孩子内心安全感缺失的根源

父母应该给孩子空间，让他把每个经历都当做学习的机会

不是为了死记硬背考高分，而是能够为他的好奇、兴趣学习，而且这种热情不会因为日后离开学校就停止

让孩子感觉到自己的努力是有回报、被“看见”的、自己是有价值的，会推动孩子继续投入自己的努力，进入付出与收获的正向循环

养育，需要身份的觉醒和理性的自觉，而非简单地观念变化

父母给孩子什么样的教育，孩子未来就会成为什么样的人。孩子长大后出现的很多问题，都是父母种下的根源

家庭是优秀孩子的始发站和港湾，父母是孩子走向成功的引导者

面向未来，孩子需具备四大能力：思考能力、精神能力、社会能力、知识能力

培养孩子的三个要点

应该相信孩子的能力，并为孩子搭建独立思考的大厦

我们要学会放手，不仅做权威型父母，还要当孩子的朋友、顾问

把解决问题的主导权还给孩子，扮演好提问者的角色，启发孩子

精神能力三角模型：底层是积极向上的心态，中间是抗击打能力，上层是理想和志向的能力

孩子抗挫力形成的前提是他曾经获得过成功的感觉

知识能力不是教父母怎么有效的逼孩子学习，而是激发孩子自主学习的动力

鼓励才能真正帮助孩子进入“主动学习--提高成绩”的正向循环

帮助孩子把偶然行动演变成持久的良好习惯性行为

养育，没有公式

拓展思维方式、提高思考能力、增强解决问题的能力，才能帮我们真正走出困局

其实，我们的茫然无措焦虑，根源在于没有让父母的角色和身份充分觉醒

书籍信息

作者: 王小骞

著名主持人，亲子教育专家，“王小骞亲子说”创办人，中科院心理所“婚姻与家庭心理辅导师”

中国妇女基金会“家庭成长计划”爱心推广大使，“爱育未来”家庭早期教育公益项目专家顾问

出版社: 湖南教育出版社

出版年: 2020-4

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