《了不起的我》思维导图笔记

人生活在关系中，塑造‬自我‬和影响自我的所思、所 想、所感、所行，核心问题是将新经验‍变᠋成᠋有利于发展的新关系。

《了不起的我》 思维导图笔记

• 1. 第三章 发展关系中的自我
  • “没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是的大陆的一片，整体的一部分” 人问题生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行。 既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从如何塑造新经验变成如何塑造有利于自我发展的新关系。
  • 1.1. 关系中的自我：从个体视角到关系视角
    • 1.1.1. 自我存在于关系中
      • 思维进化的关键，是你需要知道，所有知识都是局部的知识。只有这样，你才能为探索更多可能性留下空间
      • 试图从一个更广的视角——关系的视角来探讨自我发展之道
      • 如果没有读者，就没有作者；如果没有你的看，那我的写，就毫无意义，这就是关系。
      • 没有人是完全独立的个体。
      • 如果我们作出自己不想要的行为，那一定是这个“自我”有问题，比如意志不坚定、情绪不稳定，甚至心理有问题。这时候，自我所在的关系只是一种背景。
      • 关系对自我的影响远比“背景”要复杂和有力量得多。我们的行为和思维，很多时候就是在关系中被塑造的，就是适应关系的产物。
      • 并没有一个单独的自我，每一个关系里都有一个不同的自我。不是个性，而是我们所处的关系，决定我们的想法和行为。如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题
      • 这时候，关系就是自我。
    • 1.1.2. 关系中自我的四个层次
      • 第一个层次
        • 人无时无刻不在关系当中
      • 第二个层次
        • 在不同的关系中，自我是不同的
          • 教育的本质，其实就是塑造了一种新关系。
      • 第三个层次
        • 决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性
          • 很多时候，那不过是在另一段关系中的表现而已
          • 从关系到的角度出发，所谓的人格或者个性，不过就是人在某一段特定关系中的行为、语言和情绪表达方式。是所处的关系，而不是个性，决定了人的行为
      • 第四个层次
        • 从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转化。一些看起来似乎无解的问题，用关系的视角考虑，就有了合理的答案。
          • 拖延症这个标签，就是典型的个体视角下的产物，它被看作是个人的“病”。
          • 如果是一个你很认同的老板交代的工作，你的工作效率会很高；
          • 如果是一个你不认同的老板交代的工作，你就会非常拖拉，不想去做。
          • 这也说明，不是你自己，而是关系，在决定你会不会拖延
    • 1.1.3. 关系的视角拓展改变的空间
      • 那么，从关系的视角看自我到底有什么好处呢？
      • 妨碍改变的，正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”
      • 从关系的视角来理解，你在不同关系中的自我是不一样的，那你就可以去不同的关系中发现不一样的自己。
      • 你还可以寻求一种能让自己表现更好的关系。同样，你也不会轻易指责别人为什么有那么古怪的个性，而会去理解什么样的关系让他表现出这样的行为。这既增加了自我发展的潜力，也拓展了改变的空间。
      • 头脑里根深蒂固的自我，其实就是一种抽象思维的产物
      • 这种方式会增强控制感，可是会让自我变得固定，很难改变。而从关系自我是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我放到具体的关系和情境中，从每一段关系去看自我的表现，这自然会增加改变的空间。
    • 1.1.4. 自我发展之问
      • 选择一个你想实现的改变，比如，想在工作中变得更有效率，在生活中更好地控制自己的脾气，或者在朋友面前表现得更自信。然后思考： 在什么样的关系中，你会表现出拖沓、易怒、不自信？在什么样的关系中，你又会表现出高效、耐心、自信？关系是如何影响你的行为的？
  • 1.2. 关系中的角色：解锁更多自我可能
    • 1.2.1. 角色影响我们的行为
      • 从关系中的角度来看自我时，涉及一个非常重要的概念：角色
      • 我在这里提到的角色，不是正派、反派这样的道德角色，也不是警察、囚徒或者经理、主管这样的社会角色，而是一种行为期待。
      • 角色的本质，是人和人在关系中产生的一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐性契约
      • 在一段关系里，我们随时随地都在面临一些行为的期待，因此我们随时随地都在扮演某个角色。这个角色决定我们怎么想， 怎么感受，说什么话，怎么行动。
      • 人生如戏，只不过有时候我们拉扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当作唯一的自我。
      • 我倒更愿意扮演一个开放、包容的角色。
    • 1.2.2. “要求”和“期待”的矛盾
      • 当别人跟我们说一件事时，他对我们是有角色期待的。这种角色期待提供了行为线索，让我们不自觉地顺应，作出符合别人期待的行为。
      • 正是这个角色不知不觉地规定她的言行思想，让她很难作出改变
      • 这种语言要求和角色期待上的矛盾，在日常生活中经常会发生
      • 我经常碰到一些很焦虑的妈妈：一边说：“老师，我的孩子就是太没有主张了，我就希望他能主动做事”。另一边，却帮孩子把所有事情都做好了。
      • 这并不是孩子有问题，而是他们所在的角色和位置限定的。
    • 1.2.3. 调整角色的三个方法
      • 首先，在回应对方之前要先想想，对方把我们放到了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？
      • 其次，如果我们和别人相处时感到一些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置或者角色有问题
        • 小艾的说法，其实是把自己的角色搞错了——把自己从“指导者”变成了“批评者”。指导者只会在别人需要的时候给建议，而批评者常常会把别人的事当作自己的事。
      • 最后，如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对他。当然，前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。
        • 期待的力量是很大的
      • 我们经常说，人有很多面，要发现未知的自己。这句话从关系的角度来看，很容易理解。因为如果我们能在关系中扮演很多角色，我们的自我就有很多可能性。“很多面”（即个性）就是我们在关系中习惯扮演的各种角色。角色既是限制，也是改变的方法。
        • 如果我们问题把自己固定在某个角色中，把这个角色规定的言行举止当作自己的个性，久而久之，我们就忘了自己还有其它可能性，而我们的自我也很难有进一步的改变和发展。
        • 反之，如果我们能尝试很多不同的角色，发现自己的更多面，自我就能得到更好的发展。
    • 1.2.4. 自我发展之问
      • 请回想你很在乎的一段关系，比如和爱人、父母的关系，或者和某个重要朋友的关系。然后思考：
        • 在这段关系中，你和对方都对彼此有什么样的角色期待？
        • 如果你希望自己或者对方改变，你们的角色应该有什么样的变化？
  • 1.3. 关系到的语言：人际关系的密码
    • 1.3.1. 人际关系的密码
      • 角色的本质是人与人之间的行为期待。决定我们言行举止的，不是个性一，而是我们在关系中的角色。
      • 所有关系的沟通都是一个隐性的角色分配过程。可是，既然这个分配过程是隐性的，我们怎么知道别人对我们的角色期待是什么呢？怎么人别人的言行中看到他们所扮演的角色呢？
        • 最直接的答案，也许就是“听”和“说”
          • 语言是人与人之间沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说理解角色期待。
      • 借钱之前跟不跟妻子商量，这在关系上的含义是不一样的：一个意思是家里的重要决定需要经过妻子同意，另一个意思是不需要。也就是说妻子在生他们关系的气。
      • 关系的语言，就是说话者通过讨论的内容，来理解他们之间的关系。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。
      • 当你学了心理学知识以后，你会很容易觉得自己拥有一个特权——你比家人更懂你们应该如何相处。同时，你还多了一个位置——你从家庭生活的参与者变成了研究者和旁观者。
    • 1.3.2. 关系的语言是对人不对事
      • 我们经常说，要对事不对人。可是关系的语言正好相反，是对人不对事。
      • 我们可以这样理解：如果关系好了，什么事都可以谈；如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。谈的内容是表，谈论双方的关系是里
      • 关系的沟通比内容的沟通更加广泛、普遍。
    • 1.3.3. 如何解决角色期待上的矛盾
      • 从关系的语言来看角色的期待，我们就能了解，无论人们表面上争论什么，哪怕是一个很大的主题，他们都希望能在角色期待上达成共识。那么，怎么解决角色期待上的矛盾呢？有三点
        • 第一，只有直面关系、讨论关系，才有解决关系问题的机会。
          • 关系的矛盾是很激烈的，里面有我们最深层的爱和怕
        • 第二，在了解了关系的语言后，我们要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。
        • 第三，在讨论事情之前，要先思考怎样才能在角色上达成共识。如果我们感受到一段关系出现了紧张的气息，那么可以组织关系中的人一起展开讨论，努力去就每个人的角色达成共识。
    • 1.3.4. 自我发展之问
      • 你和爱人或朋友尚未解决的问题吗？试着跟他/她讨论这个问题。如果可以的话，录下一段你们的对话，试着从关系的语言来分析这段对话中，你们向彼此传递的关系的信息是什么？
  • 1.4. 关系的互补：系统如何塑造你我
    • 1.4.1. 角色是在系统中逐渐生成的
      • 太太从没在家里表现出这一面
      • 每个人都需要在婚姻中扮演不再的角色，才能让家庭顺利运转下去，这就是一种互补
        • 这个系统可以是公司、家庭、也可以是社会
      • 虽然身处关系中的人很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们很难改变。这就是系统中关系的互补性
      • 用东方的阴阳哲学来帮助我们理解关系的互补性。她说，在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图
      • 这种互补性很像东方哲学中的阴阳，它们看起来彼此对立，但又是矛盾统一的。就像老子说的：
        • 天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已
        • 翻译成白话就是：如果你说什么是美的，那你同时确立了什么是丑的；如果你说这个世界上有什么是好的，你就同时确立了什么是不好的。系统里所谓的角色好坏，都是相互造成的。
    • 1.4.2. 三种不健康的互补关系
      • 在生活中，我观察到有三种典型的不健康的互补关系
        • 第一种，在家里或者团队里，一些人会变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干
          • 有一种爱，叫“我要照顾得你生活不能自理”
        • 第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡
          • 有一天，她对我说：如果不是我生病了，我就看不到已经分居的爸妈一起为我奔波。为了看到他们在一起，我宁可自己病着
        • 第三种，是角色错乱，即系统中的某些人承担了其它人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上。这种不健康的互补关系常常发生在家庭成员之间。
          • 互补关系最大的特点，是通过固定角色抹杀人更多的可能性。
          • 这个系统最终会从混乱达到一个平衡，一种有更多可能性的平衡，一种更利于系统中每个人自我发展的平衡。
    • 1.4.3. 自我发展之问
      • 试着观察你所在的一个系统，可以是公司，也可以是家庭。然后思考：
        • 这个系统给你分配了什么样的角色？这个角色是如何形成的？如果你想要改变，来自系统的阻力有哪些？
  • 1.5. 不安全依恋：爱为何会变成牢笼
    • 1.5.1. 前言
      • 既然自我不再是稳定的实体，而是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系
      • 那么，什么样的关系最有利于自我发展？我的答案是，一种自主的、有选择的，但能对自我负责的关系。这样的关系有两个特征：
        • 第一，不会轻易被他人的情绪影响，能够自由地作出选择
        • 第二，能够不断探索新的关系，发现更多可能的自己，而不是被绑在某段关系或者固定在某个角色中无法动弹
        • 不健康的关系
          • 两种自我和他人的感觉混淆
            • 不安全依恋
            • 关系的三角化
          • 两种自我和他人的责任混淆
            • 都是你的错
            • 都是我的错
          • 这些混淆造成的一种关系的困难——关系的纠缠
    • 1.5.2. 不安全依恋导致感觉混淆
      • 先来看感觉的混淆，就是我们过于沉浸在别人的感受中，无法发展自己的感觉。
      • 人和人之间是紧密相连的，所以形成了各种关系。可是，把人连在一起的底层动力是什么呢？不是利益，是情感。
        • 当我们和他人的情感过于紧密时，他人的感觉就会变成我们的感觉，这时候，感觉的混淆产生。
      • 依恋，是人最强烈、最基本的情感。很多感觉的混淆，就发生在不安全依恋的两人之间。
        • 什么是依恋呢？依恋就是孩子和母亲之间强烈而又紧密的情感联系。
        • 但是，如果依恋对象本身有很强烈的不安全感，那也会让孩子没有安全感，形成不安全依恋
      • 婴儿对父母的反应，有三个典型的场景。
        • 第一个场景，是父母在逗婴儿玩耍，婴儿会很开心，很享受。这是一种安全型的依恋。
        • 第二个场景，父母在谈话，讨论工作的事情，没有把注意力放到孩子身上。这时候婴儿也很安心，因为他知道父母在。他就会东看看、西看看，探索他的世界。这是孩子有了安全感以后，发展社交能力的基础。
        • 第三个场景，父母有了矛盾，吵架了。这时候，妈妈虽然很想掩饰坏心情，努力逗婴儿笑，可是婴儿感受到妈妈的不安，就会很紧张盯着妈妈。他还会用目光寻找爸爸，好像是想找一个能安慰妈妈的人。
          • 妈妈的不开心，会变成孩子的不开心。这会给孩子带来很深的不安全感，起到他们成年。
      • 她沉浸在妈妈的情感里，没办法发展自我。这就是过于紧密的依恋带来的不安全感。
    • 1.5.3. 不安全依恋会影响自我发展
      • 不安全依恋会怎么影响自我发展呢？主要有三点：
        • 第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展出自己的技能
        • 第二，如果因为不安全感而习惯去观察别人的情绪，我们会很容易对别人的情绪反应敏感，无论那些人是家人还是同事。
        • 第三，不安全的依恋会让我们和母亲的关系变得更加紧密，从而很难发展自我。
          • 越是不安，人越是会相互靠近。这样，孩子就会和母亲变得非常紧密，缺少自己成长的空间。孩子的成长过程，也是一个逐渐离家的过程。可是因为跟母亲过于紧密的关系，孩子会变得很难离家，去跟其它人建立友情和爱情。
      • 自我是在关系里发展出来的，如果没有更丰富的关系，我们就很难发展出丰富的自我。同时，如果我们心里装着太多别人的感受，就很容易忽略自己的感觉、情绪、需要、欲望，会把它们当作不重要的东西。
      • 虽然随着成长，我们和父母的依恋关系不再那么重要，但它是人际关系的一个模板，决定我们会怎么看他人、怎么跟他人相处，以及如何在靠近的渴望和被抛弃的焦虑之间寻找一种平衡。这种平衡，就变成了我们的人际关系风格。
      • 对于不安全感，我们只能带着依恋的焦虑，一点点接近和信任别人，在安全的关系中，慢慢地塑造新经验。
    • 1.5.4. 自我发展之问
      • 你和原生家庭之间的依恋关系是什么样的？在童年的时候，你能信任和依赖你的父母吗？他们是否给了你足够的安全感？这种依恋关系，如何影响了你和其它人的关系？
  • 1.6. 关系到的三角化：痛苦的“夹心人”
    • 1.6.1. 人际交往中的“三角关系”很普遍
      • 比较稳定的关系是三个人组成的。
      • 为什么三人关系比两人关系稳定？因为两个人发生矛盾和分歧的时候，很容易起冲突。如果有第三人存在，两个人各自通过跟第三个人的联系，减弱两个人之间的情感张力，三个人的关系就会重新变得平衡。
      • 所谓三角关系，就是当两个人的关系出现问题时，其中一个人或者两个人通过引入第三者，来消减两人 之间的情感张力，变化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。
      • 三角关系本身不是问题，而是一种正常的人际现象。
      • 所有的精神疾病，究其本质，都是三角化的问题
      • 其实，三角化的关系是很普遍的。
        • 以家庭关系为例，有些夫妻发生了矛盾，会通过贬低孩子来贬低对方。
        • 还有一种情况，父母都很爱孩子，一方经常 会以孩子的名义向另一方提要求：孩子说了要怎么怎么样；这样对孩子才是好的。
        • 职场中也有这样的三角化：自从大领导和部门领导发生矛盾以后，我每天上班就跟上坟不一样。明明是他俩有矛盾，我却比他们还累。真是神仙打架，小鬼遭殃。这也是一种三角化。
      • 你也许是三角化别人的人，也许是被三角化的人，如果是后者，就需要特别警醒了
        • 被三角化的人，很容易产生巨大的情感压力。
    • 1.6.2. 三角化阻碍真实情感的表达
      • 三角化会带来哪些问题呢？
        • 第一个问题，容易让我们产生防御性的隔离。
          • 防御性的隔离，是对自己无奈的保护，但让三个人都陷入孤独当中。
        • 第二个问题，扭曲我们的情感。
          • 在三角化关系里，如果我们要选择一边站的话，就要顺从我们站边的那个人，压抑对另一个人的感情。这样一来，情感就不再是我们自己的了，压抑对另一个人的感情。这样一来，情感就不再是我们自己的了，而被关系里的某一方裹挟了，成了他的工具。
        • 第三个问题，让我们感到内疚和自责。
          • 被三角化的人会觉得，都是自己的错，是因为自己没做好，才导致另外两个人有矛盾。
      • 大部分精神疾病的本质都是三角化的问题
    • 1.6.3. 告别痛苦的“夹心人”
      • 我们都知道，父母吵架常常会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是吵架本身，而是这种三角化的关系。
        • 如果你是正在把别人三角化的一方，那你就要注意，不要把别人当作缓解矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要你自己去好好面对。
        • 如果你是被三角化的一方，你需要重新回到关系，告别痛苦的“夹心人”角色。你可以跟关系中的每一方讲：我很想跟你们保持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争，让我们回到单纯的、我和你之间的关系。
        • 记住，无论他们是怎么解决矛盾的，也无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。
    • 1.6.4. 自我发展之问
      • 你是否有过这样的经历，被夹在两个有矛盾的人中间，而这两个人都跟你有关系，比如父母、婆媳、或者公司里两个有矛盾的上司？
      • 在这段经历中，你的感受是怎么样的？在这样的关系里，你为难的地方在哪里？你有哪些解决三角化问题的办法？
  • 1.7. 都是你的错：我们为何互相指责
    • 1.7.1. “都是你的错”思维的源头
      • 不自觉地逃避自己的责任，觉得所有问题都是别人主导关系的结果。这样一来，我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。
        • 这种典型的责任混淆取名叫“都是你的错”
        • 这个源头就是：从个体的视角看自我
      • 个体视角导致因果思维，因果思维引发对错思维——冲突就是从这里开始的。
        • 通常情况下，那个被认为是罪魁祸首的人并不认为自己是原因，他觉得别人都是原因，自己只是结果。于是，两个人就起了争执。人与人的关系模式就这样形成了。
      • 关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者。
    • 1.7.2. 关系里的应该思维
      • 可正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”
      • 应该思维的本质是我们不去改变自己的想法，而要世界、他人，甚至自己按我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。
        • 别人的想法跟我们不一样，这就是关系中的现实。
          • 我们头脑中有再多的应该——成绩好应该很重要
          • 孩子应该听话
          • 老公应该关心我
          • 都不一定能改变这个事实
      • 对错就是维护应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。如果我们能够容忍理想和事实的差异，那我们就会变得更灵活。有更多自理的空间。反之，我们就会在对错的争论中拼命防御，最终受伤的只会是关系。
    • 1.7.3. 承担自己能承担的责任
      • 关系里人的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。
      • 没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？
        • 我的回答是：唯一的办法，就是把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。
      • 如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。
        • 现在，你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善呢？
        • 他（她）改不改是他（她）的事，你能不能把目光放到你自己的身上，你怎么做，是你唯一能控制的事情。
        • 回到自身，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。因为你是系统的一部分，通常情况下，你有了改变，对方也会作出相应的调整。
        • 如果你愿意改变自己去修复这段关系，就代表这段关系对你很重要，你很珍惜它
        • 如果面对一段重要的关系，你一边说自己珍惜它，一边不愿意改变自己，反而一次次试图让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那这就是你的错
    • 1.7.4. 自我发展之问
      • 你曾经经历过哪些关系的烦恼？在这段关系里，你做过哪些让对方改变的尝试？对方又做过哪些希望你改变的尝试？这些尝试有效吗？
      • 试着从自己的角度思考：不管对方的反应是什么样的，你能做的是什么？你愿意做吗？
  • 1.8. 都是我的错：我们为何会自责
    • 1.8.1. 人与人需要保持边界
      • 都是我的错：是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，令自己生活在不必要的内疚当中。
        • 有的人可能觉得很难理解：怎么会有这么傻的人，用别人的问题增加自己的负担？其实，这种思维偏差很普遍，只是很多人没有意识到
      • 我说：“会内疚。可是我知道，内疚是我自己的情绪，我需要自己处理好它”
      • 这里面既有一种同情，也有一个隐含的假设：觉得自己很重要，重要到能够影响朋友的决定，甚至能够为朋友的人生负起责来。
      • 这个故事提醒我们，无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕好心突破了边界，最终损害彼此的关系
      • 在心理咨询里，边界是一个挺重要的词，它的意思是：我们需要承认和尊重彼此的 独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
      • 边界就在那里，很客观，我们只能承认和遵守。
    • 1.8.2. 和家人的边界更难坚守
      • 最难坚守的边界，算得上是家人之间的边界
        • 有一对夫妻，丈夫忙着挣钱，妻子在家带孩子。妻子报怨丈夫没有顾家，克夫觉得自己为了家人累死累活，妻子却不理解自己。
      • 这种内疚，有时候会成为一种思维习惯。在其它人际关系中，每当别人生气，具有这种思维习惯的人都会觉得是自己做错了什么。
    • 1.8.3. “都是我的错”的根源
      • 原因就在于，我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认，在一段重要的关系中，我们居然是无能为力的。相比内疚和自责，无力感更让人难以忍受。
      • 我发现，很多习惯自我苛责的来访者，都曾经面对过一段难以处理的关系。自我苛责也许就是他们适应这种关系的应对机制。
      • “都是我的错”，是被三角化的人经常会产生的典型心理。他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾变成自己的问题，以此告诉自己，我是有办法的，只是我没做好而已。
    • 1.8.4. 这不是你的错
      • “都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，引发的情绪是愤怒；而“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己的，引发的情绪是内疚、自责和抑郁。
      • 当“都是你的错”和“都是我的错”形成互补关系，关系的一方常常会变得越来越愤怒，另一方变得越来越抑郁。虽然关系里的两个人都不舒服，却常常无法改变。
      • 职场中也很常见。一个老板总是指责某个员工，员工觉得都是自己的错，慢慢地，他就会习惯做一个“背锅侠”。
      • 在感情里也是，如果一方总是指责另一方，而另一方总觉得都是自己的错，总有一天，这样的关系会崩坏。
      • 边界的含义是，即使是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟他是不同的人。
        • 有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做， 无论他的决定在我们看来有多糟糕。
      • 因为，每个人都只能对自己的生活负责，如果你总是把关系的错误归为自己，经常觉得内疚和自责，那也许你该提醒自己：这不是我的错。
    • 1.8.5. 自我发展之问
      • 你上一次为他人的情绪感到内疚或自责是什么时候？
      • 从哪种意义上看，你需要为此承担责任？从哪种意义上看，你并不需要？
      • 如果你有内疚和自责的习惯，这种习惯是怎样的有关系中产生的？它在关系中的“好处”是什么？
  • 1.9. 关系的纠缠：亲密关系如何伤害人
    • 1.9.1. 关系纠缠的两个特点
      • 人们是如何混淆自我和他人的感觉和责任的，这些混淆会造成什么样的后果呢？最常见的后果，是让我们陷入一种奇怪的关系中：在这种关系里的人，彼此紧密联系，以相互折磨，想要脱离，却无法改变
      • 有人说：人与人之间的关系，就像一群刺猬，亨利远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。这就是“关系的纠缠”
        • 如果对方有任何离开的举动，哪怕只是需要有一个个人的空间喘口气，都是对我们的背叛。这些都是纠缠。
      • 关系的纠缠通常有两个特点
        • 第一个特点，所有纠缠都包含相互加强的循环
        • 第二个特点，所有纠缠都有形式上的对称
        • 任何亲近的关系，家人、朋友、情侣、上下级，都可能出现这样的纠缠。这些关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的。慢慢地，这种好感和期待就变成了对对方的要求，而对方并不总能满足要求。于是，两个人之间开始有怨气，互相指责。最后，一段良好的关系，因为靠得太近，变成了相互伤害。
    • 1.9.2. 从“我”的环节入手，打破纠缠
      • 怎样才能不陷入这样的纠缠呢？
        • 理论上来说，从循环中任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。
        • 是的，你会很失望，可是我们只能自己处理这种失望。有时候，别人就是不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。
      • 在关系的纠缠中，我们真正害怕的是什么呢？也许不是内疚，也不是失望，而是情感上的远离。我们最害怕的是，原来，最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突；原来，我们只能过好自己的生活。这就是关系中的事实。我们就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。
      • 所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
    • 1.9.3. 摆脱纠缠带来的伤害
      • 关系的纠缠，常常伴随着相互伤害。而对伤害的处理，很容易变成一种新的纠缠。
      • 那么，怎么摆脱纠缠带来的伤害呢？
        • 原谅，并不是要求他们强行宽恕伤害他们的人，也不是要求他们不要愤怒和抱怨-毕竟我们都不是圣人，没法控制自己的感觉，我人跟他们讲原谅的另一种含义。
        • “原谅”的英文叫forgive，我曾听一个教授说过，其中的give不是给对方的，而是给我们自己的。也就是说，原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。给自己空间摆脱关系的纠缠，发展自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。
    • 1.9.4. 自我发展之问
      • 你是否陷入过纠缠的关系中，比如和父母、伴侣或者同事之间？
      • 这段纠缠的关系的源头是什么？你们双方各自做了什么，让这种纠缠维持，甚至扩大？
      • 在情感上，这段纠缠背后有你们怎样复杂和矛盾的情感？在行为上，这段纠缠包含了什么样相互加强的循环和对称？
  • 1.10. 课题分享：如何解决关系问题
    • 1.10.1. 课题分离解决人际难题
      • 关系的纠缠
        • 感觉的混淆
        • 责任的混淆
        • 关系的混淆
      • 为什么会有人际关系的烦恼？
        • 其实，这类烦恼的主要根源是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。
          • 这会让一个人很容易变得敏感内向，受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中
          • 甚至把别人的期待变成自己的期待，把别人的情感当作自己的情感。
          • 而自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和自己的事、别人的情感和自己的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。
        • 课题分离，它是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系中的基础
          • 有一个简单的准则：看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就该谁负责。
      • 很多让人头疼的人际关系难题，都可以用课题分离的思路来解决，比如以下三种典型难题
        • 第一种难题，很多人不知道怎么表达自己的需要
          • 我们不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要
        • 第二种难题，很多人不知道该怎么拒绝别人
          • 用课题分离的思路来理解，别人遇到困难，提出请求，那是别人的事；可是接受还是拒绝，那是我们自己的事。
          • 因此，别人怎么评价我们，不应该成为我们的行事准则
        • 第三种难题，很多人因为害怕失败而不敢做尝试
          • 在害怕失败背后，很多人真正怕是是什么呢？归根结底，是害怕别人的评价。
          • 如果他觉得你资历不够，你也别太难过，毕竟这是他的工作。如果HR觉得你还不错，你别质疑对方的决定，哪怕你觉得自己很糟。
    • 1.10.2. 家人间更需要课题分离
      • 因为我们和家人之间的情感联系更加紧密，我们对家人的感受更加敏感，用课题分离的原则来处理会更加困难。
      • 怎么在情感的纠缠中，分清楚什么是我们自己的事情，并把我们自己的事情做好。
        • 课题分离是没有条件的。如果我们一定要别人先做什么，自己才能做什么，那就不是课题分离了。
        • 控制的两分法：控制我们能控制的事情，而不妄图控制我们不能控制的事情。
      • 课题分离，就是人际关系中的控制的两分法。
      • 因为归根结底，每个人都只能做好自己的事情。如果我们直的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，我们也许就不会担心别人的评价。那些来自人际关系的烦恼和羁绊，就不会那么让我们困扰。
    • 1.10.3. 自我发展之问
      • 你是否曾陷入这样的关系：别人的需要和你自己的需要之间存在冲突，你想拒绝，却担心别人不高兴，想接受却又不甘心。
      • 试着用课题分离的原则来分析：在这个矛盾里，什么是你的事？什么是别人的事？
  • 1.11. 自我发展的三个阶段：如何变得更成熟
    • 1.11.1. 自我中心阶段的他人阶段
      • 处理复杂人际关系的原则，是能够分清什么是自己的事，什么是别人的事。可是分清之后呢？在处理人际关系的时候，我们怎么才能真正变得成熟起来呢？我们怎么才能摆脱人际关系的影响，变得自由呢？
      • 自我在人际关系中的发展，通常会经历三个阶段：
        • 自我中心阶段
          • 在这个阶段，我们会自然地觉得世界和他人是围绕我们的需要来运转的，把自己的需要和愿望当作别人的需要和愿望，把自己关注的中心当作他人关注的中心。在这个阶段，每个人都觉得自己站在舞台的中央，别人只是观众。别人照顾我们、对我们好，是理所当然的。
        • 他人阶段
          • 可是慢慢地，我们就会发现，事情不是这样的。其它人也有自己的需要、期待和意见，他们并不总是关心我们，很多时候他们只关心自己。这个发现会让我们感到惊奇，也会让我们有挫折感。慢慢地，我们就进入了第二个阶段——他人阶段。在这个阶段，我们逐渐意识到自我和他人之间的差异，并把这种差异理解为是一种冲突，进而想要解决这种差异。在这个阶段，有两个典型的标志。
            • 标志一：让他人决定我们的行为
              • 第一个标志，是把自己放到被动的位置，让他人来决定我们的行为
                • 会有两种不同的态度
                  • 一种是顺从，即为了别人委屈自己
                    • 我们会因为没法满足别人的愿望而深深地内疚和自责，却忽视了自己的需要和价值
                    • 这背后潜藏着一种隐秘的交易期待：如果我特别听话，如果你顺从你，你就应该给我需要的东西——安全感和爱。
                  • 另一种态度——反抗
                    • 可是有时候，这种期待只是一厢情愿，当它没能实现时，我们就会选择它
                    • 很多青春期的孩子都有这样的反抗：父母、老师觉得孩子应该好好学习，孩子偏不学会；父母、老师要孩子循规蹈矩，孩子偏不听话。孩子的这些反抗是把自己当作工具，通过自己来表达愤怒，就好像在抗议其它人违背了隐秘的契约。
                    • 可这种反抗只是另一种形式的顺从。因为它没有自己的价值标准，只能通过反抗别人来彰显自己与众不同。
                    • “我不好”有时候不仅是一种语言上的攻击，还会变成一种示帮助、求安慰的生活策略。
                    • 无论是用“我不好”来表达反抗，还是用“我不好”来博取同情，都是把自己放到一个被动的位置上。这背后的假设都是：我的人生应该由别人负责。
            • 标志二：难以容忍差异
              • 他人阶段的第二个标志是，我们很难容忍和别人的差异。
              • 处于他人阶段的人，很难容忍自我和他人的差异。
                • 越亲近的人，我们越难容忍他们跟我们不同。
                • 更多时候，我们是希望通过其它人为我们改变，来确认他们在乎我们、认同我们，进而确认我们在他人心里是重要的。
                • 不能容忍差异，还会造成各种人际关系的冲突和烦恼。
              • 成熟的夫妻会怎么办呢？妻子会说：“我觉得应该报奥数”丈夫会说：“我觉得孩子应该多休息！”
                • 两人会在一直商量，虽然不是会有争执，甚至吵架，但最后他们会以一种创造性的方式达成协议。
              • 他们在观念上是有差异，可是在一个更高的层次上达成了某种一致：无论我们有什么产的矛盾，不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。
        • 独立阶段
          • 只有进入独立阶段，我们在关系中才能实现自由
          • 我们有了自我负责的能力和容忍差异的能力以后，就不会在人际关系中轻易掉入顺从或反抗的陷阱，而是会进入人际关系的第三个阶段——独立阶段。
          • 他有了选择的权利。他既可以选择跟混混打架，也可以选择离开。这种选择的自由，就是成熟
          • 他有自己的行事原则，他知道怎么做对自己好。
            • 罗曼.罗兰说过：“真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实”
            • 上面这句话也适用于人际关系的准则。
            • 当我们内心的信念，而不是他人的态度变成我们行为的主导时，我们就获得了一种主动的、对自己负责的姿态。这时候，我们就开始成熟起来了。
            • 孔子说：“君子求诸己，小人求诸人”意思就是君子遵循内心的规则行事，说的就是这个道理
    • 1.11.2. 自我发展之问
      • 你是否陷入过这种情境：为了反抗他人的要求，或者表达对他人的不满而作出行动，却忘了自己真正想要的是什么？
      • 在这种情境下，反抗是否是摆脱这种限制的唯一方式？你真正想要的东西又是什么？你如何才能得到它？
  • 1.12. 新关系：关系是如何进化的
    • 1.12.1. 独立意味着孤独
      • 所有生命在很久很久以前，都是从同一个细胞深化来的。细胞不断分化、分离、变成各种动物、植物、微生物，地球才有了丰富多彩的生命圈。
        • 在某种意义上，人也在不断经历这样的分化和分离。
      • 可是关系上的分离，就不那么容易了。无论在家庭、组织还是其它集体中，如果我们问题对他人抱有天真的幻想，问题惦记着他人的目光，问题让别人的情绪影响自己的情绪，总是因为内疚不能维护自己的边界，或者利用内疚去控制别人，那我们并没有和他人分离，我们我他人不是一体的。
      • 一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。
        • 当他遇到麻烦或心情不好时，他不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。
          • 他可以求助，这是他自己的课题
          • 同时他知道，别人帮不帮他，是别人的课题
        • 从独立的那天开始，他就失去了抱怨的理由和资格。
          • 去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持联系的方式，一个独立的人怎么能不孤独呢？
      • 孤独，也许正是人生的某种真相。毕竟，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。
        • 拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能够拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。
          • 这种相遇有长有短，最终我们一定是会分开，各走各的路。
      • 但正是因为别人没有必要一定对我们好，才有了感恩的理由。正是因为我们不知道对方会不会欺骗我们，才会有信任。正是因为我们能够离开，坚守才显可贵。
      • 自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于自愿的选择，才会变成一种美德。
    • 1.12.2. 独立不会加剧人与人的隔离
      • 独立之后，大部分人还是会投入和他人的关系中，只是这是自己主动选择的。
      • 独立不会加剧人与人之间的隔离。这是因为，一个人信奉独立和自由，同时也相信人性的善。
        • 如果你认定人的本心是自私自利、冷酷无情的，那人的独立和自由自然会加剧人与人之间的隔绝。
        • 可是如果你相信，即使没有被胁迫，没有“必须”和“应该”，人仍然愿意对他人表现出善意，那独立和分离只会让人与人之间的相互支持和帮助回归自发自愿的本心。
      • 我们这么做的时候，不再是因为害怕别人失望，也不是为了别人的感激或回报，只是出于对另一个人本能的爱和同情——尽管我们知道，自己不必这么做。
    • 1.12.3. 分离不是人际关系的终点
      • 在前文，我举了很多成年子女和父母分离的例子。也许你会有一个疑问：我是不是一定要和自己的原生家庭分离？
        • 如果从家庭发展的理论看，孩子长大离家是自我发展的基本规律。可我想强调的重点，是自发自愿。
      • 只有离开过家庭的人才能选择回家。同样，只有在关系中独立了，我们才能以成熟的姿态真正自主投入一段关系。
      • 分离从来不是人际关系的终点，自发自愿的选择才是。
      • 没有什么关系是绝对的，只要别让自己过得那么苦就好，更不要明明是自己让自己过得那么苦，还要去怨别人。
    • 1.12.4. 关系让我们迷失，也让我们找回自己
      • 关系就是这么神奇，它让我们迷失，也让我们重新找回自己。也许只有放下对关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。
    • 1.12.5. 自我发展之问
      • 回想一段对你重要的关系。在哪些时候，你觉得自己和对方的相处是出于自发自愿的选择？在哪些时候，你觉得是因为身份、责任、义务而“不得不”这样做？
      • 如果你可以抛开身份、责任、义务、自由地作出选择，你会选择什么样的相处方式？为什么？