让黑夜降临我们内心的,也会留下星星——维克多·雨果
转换性障碍
病人的焦炉被“转换”成神经系统的病症,例如瘫痪、平衡问题、尿失禁、失明、失聪、震颤,或是癫痫.通常这种症状都是暂时的,且根源往往和心理应激源相关
经历了一次可怕的高处坠落,即使腿部神经功能没有问题也可能感觉腿部处于瘫痪状态
转换性障碍的人不是装出来的,他们有一种心理需求,需要认为自己是有病的,有意识、千方百计的制造得病的表象
症状真实存在,但没有确凿的科学解释,似乎是由病人完全无意识的情绪困扰所造成的
更容易出现在规则严格的文化中,以及情感表达机会不多的环境里
有时候我们给自己加戏,可以是一种自我治疗的方式,不管加的是不是苦情戏,都可以让我们不去面对内心正在酝酿的危机,让自己自欺欺人地获得片刻安宁
我们常常期望由别人来告诉我们自己该干什么,就好像别人手中有标准答案似的,又好像我们每天在日常生活中做的那么多选择真的都有对错之分
人们其实讨厌被告知应该做什么.虽然人们会不断重复地、不厌其烦地要你告诉他们该做什么,但一旦你屈服了,给出建议,他们却不会真正的释怀,而是感到元亨.而且即使后续发展一切顺利,也无法避免人们心中的怨恨,因为人们最终还是希望在自己的生活里掌控话语权
这也就是为什么儿童从幼年开始就祈求父母让他们自己做决定的原因
每个人在某种程度上都会在内心进行这样的斗争:我要当个孩子还是大人?我要安全还是自由,人们在人生连续的变化中作出的每一个抉择都给予两个因素的考量:恐惧和爱
当另一半得到了自己求之不得的东西,人们要有多高尚才能理性地去接受这一现实呢?
我行动的越快,看到的就越少,因为在飞速移动中,一切都变得模糊了
人们想给自己的问题找到一个快速的解决方案,但殊不知一开始导致他们情绪问题的,就时生活中太过匆忙的节奏.他们以为现在的忙碌时为了以后能有机会享受生活,但往往后来就没有“后来”了
精神分析学家埃里希·弗洛姆:现代人总是觉得如果做事情不够迅速,就会损失一些时间有.但面对省下来的时间又不知道该怎么办,只能打发了事
终极问题
死亡
一种本能的恐惧,我们经常压抑它,随着年龄增长,对死亡的恐惧会逐渐加剧
我们害怕的不仅时死亡本身,而是那种消亡,那种身份认同的消失、失去年轻的、有活力的自己
孤独
会产生幻觉,引发惶恐、偏执、绝望、注意力无法集中,强迫行为以及自杀的年头
当我们面对那些无法言说的痛楚,每个人都会有不同的方法来保护自己
行为转变模式
步骤
犹豫不决阶段
人们不知道改变会带来什么的时候,往往不愿意放弃现在的东西
弗兰克
人们最主要的驱动力不是以快乐为导向,而是趋向于寻找生命的意义
一个人可以被剥夺任何东西,除了这个人最后的自由——在既定环境下选择自己抱持什么态度的自由
在刺激和回应之间还留有一些空间,这个空间允许我们以自己的意志去选择我们的回应方式.
如果你要分享一个让人难以接受的真想,那就意味着你需要面对这个真相,但同时你也将获得一项回报,那就是自由
艾瑞克·埃里克森心理发展阶段
每个阶段都有需要面对的冲突和危机,只有渡过前一阶段的危机才能进入下一阶段
她已经习惯了从一个有缺陷的角度去看这个世界,结果就是,快乐对她来说是陌生的感觉.
如果你习惯了被抛弃,如果你非常了解被别人辜负和拒绝是什么样的感觉,虽然这种感觉并不好,但至少不会有什么意外,因为你已经习以为常
你踏入自己不熟悉的领域,你会觉得不安.(即便这个不熟悉的领域对你是有好处的)
幸福恐惧症
经历过创伤的人很容易期待再次遇到灾难,他们不会倾向于靠近生活中出现的好事,他们会变得警觉,总是等着厄运的来临
强迫宽恕
有时人们选择宽恕是为了摆脱一个创伤,他们需要通过原谅那个给他们带来伤害的人来走出创伤的阴影
人们迫于压力去原谅别人,到头来如果做不到还会认为是自己身上除了问题,认为自己不够开明,不够坚强或去缺乏同情心
你可以心怀慈悲,但选择不宽恕,有很多方式可以让生活继续,但其中不包括伪装自己的感觉
真正的恻隐之心不是原谅而是慈悲
有时我们渴望别人原谅,只是为了自我满足,祈求别人原谅,只是为了避免要自己原谅自己,因为自我原谅更难做到
似乎只要避免谈及一些事情,那些事就会不存在了一样,但其实这只会让那些事情变得更可怕
一个人很难对别人说“不”很大程度上是为了寻求认同——觉得如果说了“不”字,别人就不会再爱自己了.而一个人如果很难对别人说“好”,——无论是一段亲密的感情,一个工作机会,还是一个戒酒疗程——这都是因为对自己缺乏信心.他们会想,我会不会搞砸?搞砸了会不会更糟糕?我留在原地会不会更安全些
痛苦没有高低等级之分
人们所受的折磨不应该被拿来比较,因为痛苦并不是一场比赛
深爱的代价就是会更深刻地感受到悲伤和痛苦.这也是一种恩赐,是鲜活生命才能拥有的恩赐.如果我们不能在体会任何感情,我们就该为自己的将死而悲伤了
无常
当人们处于痛苦之中时,他们常常会以为这种痛苦将会永远持续下去.但实际上我们的感觉就像天气一样风云变幻,你在当下一秒,这个小时,这一天里感到难过,并不意味着你在十分钟之后,当天午后,或是下个星期还会是那个心情——焦躁不安、兴高采烈、悲痛万分——变幻都在瞬息间
悖论干预
如果来访者相信某个行为是自己无法控制的,那我们就将对这个行为赋予自愿性,让他们觉得自己可以选择做或不做,再把这个信念引入他们的思考中.一旦来访者意识到是自己选择了某个行为,他们就可以无意识地收获其中附带的益处——逃避我们给出的指示,进行反抗,或是呼救
在进行伴侣治疗的时候,治疗师常常会讨论隐私和秘密之间的区别
秘密是源于羞愧,常常会腐蚀一段关系.荣格把秘密称为“心灵毒药”
人们倾向于根据事情的结局来记住自己经历了什么所以说终结过程对心理治疗至关重要
我们会利用心理防御机制来对抗焦虑、挫折.或是某些我们无法接受的冲击,但最惊人的是,我们在运用这些防御机制的时候通常都是无意识的
防御机制有原始的,有成熟的
置换
将情绪转移到一个较为安全的对象身上——一种神经性防疫机制
生活的本质是变化,而人类的本性是抗拒变化
我们的生活中存在很多问题,即使不知道未来会带来什么,我还是要去面对它,处理好自己的担忧,把生活的重点放在当下
年轻的时候,我们把生活看作是一种开端,一种过程和一些重要的人生抉择.但随着年龄的增长——也可能就是在成长的“过程”中,我们意识到每个人的生活中都会有一些无法解决的问题.而每个“过程”都是一次人生抉择,于是我们要做的就是让这些过程更有意义
无论爱于被爱,总免不了要面对失去,但知道有可能失去,和害怕面对失去是两回事
暴露内心的脆弱让他觉得不好意思,觉得自己需要别人照顾.和别人交心对他来说是多么令人恐惧的一件事
即使是在现实世界最完美的亲密关系中,你也难免会收到伤害,而且无论你多么爱一个人,有时难面也会伤害到那个人,这并不是因为你想要伤害谁,而是因为我们都是人
你难免会伤害到你的伴侣、你的父母、你的孩子们、你最亲密的朋友——而他们也会伤害到你——这都是你们选择了亲密关系,而受伤是亲密关系的附属条款
我见过许多亲密关系的崩塌,仅仅就是因为其中一方害怕被抛弃,反而竭尽全力将对方推开
当我尝试过悲伤的滋味后,重新经历的每一次欢笑、每一段好时光,都让我感到十倍幸福
我们谈的不是那些扭转形象的林中对话——那些大多是虚幻的空谈.人们祈求临终时平静、清醒,得到理解和治愈,但临终阶段往往是混合着药物、恐惧、困惑、虚弱的大杂烩.所以我们必须“现在”就成为自己想成为的人,子啊我们还有能力变得更开放更豁达的时候就采取行动
有多少人不去尝试他们生命中真正想要的东西,就是因为如果里达成目标只差一点,会比一开始就不去尝试更令人痛苦
或许我们都需要先经历怀疑、批评、质疑,然后才能真正放手
我们大多数人的心中都会有个“他们”,即使并没有谁在观察我们的生活,我们总以为他们在看.而真正关注我们的人——那些看透我们的人——他们根本不在乎我们伪装的自己、那个我们表演出来的自己
自由并不在前方,而在我们的内心深处.不论外部环境如何,我们都可以选择如何去生活,而无论生活中发生过什么,我们在生活中失去了什么,也不管我们多大年纪,没到最后就不算结束
你得先放手去做,然后才能有所领悟
有时候你必须放胆一试,从行动中去体验,意义才会最终显现
摒弃自我限制的思维是一件事,让自己做事不那么束手束脚又是一件事.这是从语言到行动的转化
我们生命中经历过的各种关系都不会真正结束——哪怕你永远都不再见到对方,每一个你亲近过的人都会活在你内心深处.有意或无意,他们都会唤起一些记忆,而且你常常能从他们身上看出自己是如何和别人相处的.有时你会在心里和他们交谈,有时他们会在梦里和你交谈
