非暴力沟通

传统的沟通方式容易导致我们陷入自责、批评、冲突当中，无法理解当事人的真正意图。非暴力沟通旨在避免沟通当中所有暴力因素，避免包括惩罚、批评、指责、羞辱等的暴力方式，通过不带评论地观察、说出感受、说出需求以及提出请求的方式，去聆听对方的心灵，去同理对方，做到与对方的内心相互连结，从而达到双方都满意的双赢结果。如何进行非暴力沟通？非暴力沟通的要素是什么？非暴力沟通能用来做什么？这本书都将一一为你解答

非暴力沟通

• 由衷的给予
  • 转变注意力焦点
    • 把焦点锁定在人与人之间的连结之上，放在自己和他人的感受、情感和需求上
    • 把注意力聚焦在彼此的观察、感受和需求，而不是去诊断和评判
    • 非暴力沟通帮助我们重建表达自我和聆听他人的方式，使我们的语言不再只是处于习惯化、自动化的反应，而是牢固地建立在觉察感受和需求的基础上，做出有意识的回应
  • 非暴力沟通过程
    • 第一步：不带评论地观察
      • 关键在于清晰、不带任何评论、客观地表达我们观察到的现象
    • 第二步：表达自己的感受
      • 表达我们看到这些行为时的感受，是喜悦、悲伤、害怕、心烦？
    • 第三步：表达自己的需求与感受之间的关系
    • 第四步：提出具体的请求
  • 非暴力沟通运用
    • 非暴力沟通培育深度倾听的能力，让我们带着尊重和同理心对待他人，并且发自内心地相互给予
    • 用非暴力沟通的方式，有的人学会了爱自己，有的人在人际关系中创造了更深厚的连结，有的人在工作或政治领域中建立了更有效的关系。
• 疏离生命的语言
  • 道德评判
    • 当他人的行为与我们的价值观不符，我们认为他是对的或错的
    • 贴标签、指责、侮辱、批评、比较、分析等
    • 例如：“你太自私了”“你很冷漠”“你要求太多，太粘人”
  • 作比较
    • 会打击自尊，让人自卑
    • 使人觉得悲惨
  • 推卸责任
    • 将原因归咎于外部因素
      • 个人状况、身心病史
        • “因为我有酒瘾，所以我不得不喝酒”
      • 他人的行为
        • “孩子冲上了马路，所以我打他”
      • 权威的命令
        • “这是老板让我这么做的”
      • 群体压力
        • “大家都这么做，所以我也这么做”
      • 机构政策、规章制度
        • “因为你违规了，所以我不得不对你作出惩罚”
      • 无法控制的冲动
        • “我一时没控制住，抽烟了”
      • 其他模糊的外部因素
        • “我要打扫房间，因为我不得不做”
  • 提出“要求”而不是“请求”
    • 要用“请求”替代“要求”
  • 奖赏与惩罚
  • 无法让人们认清：每个人都要对自己的想法、感受和行为负责
• 不带评论的观察
  • 非暴力沟通的第一要素：区分观察与评论
    • 要清楚的观察哪些所见、所闻、所触正影响着我们的幸福，不夹带任何评论
    • 非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并因而产生抗拒的心理
  • 人类智力的最高形式
    • 不带评论的观察是人类智力的最高形式
  • 如何区分观察和评论
    • 非暴力沟通是一种动态的语言，它不鼓励人们做静态、一概而论的陈述，而是提倡我们在描述观察时，清楚地说出特定的时间和情境
• 体会与表达感受
  • 压抑感受的代价
    • 相比形容感受的词汇量，我们用来评论他人的词汇要多得多
    • 不利于了解自己及他人的感受及需求
    • 不利于促进人与人之间的和谐相处
  • 区分感受与想法
    • 使用“我觉得/我感到”往往是表达想法
      • 我觉得你应该更加听话
      • 我觉得自己是个没用的人
      • 我觉得我的上司是个细节控
      • 我觉得我的吉他水平不够高
    • 表达感受
      • 想到我弹吉他的水平，我感到着急
      • 每次他不及时给我回消息，我都会感到悲伤
      • 观察到了什么现象，自己对这件事情的感受如何
  • 建立感受词汇表
    • 表达想法的词语
      • 被抛弃、被拒绝、被羞辱、不被信任、受到虐待、受到攻击、受到恐吓、不受重视、受到背叛、被玩弄、被要挟、被陷害、被操纵、不受赏识、受到霸凌、被误解、被冷落、被孤立、不受赏识、不被理睬、不被理解、受到欺骗、被忽视、不被看见、受到胁迫、被挤压、不被支持、被差遣、被看不起、不被需要、被逼迫、被施压、被利用、被贬低、受到挑衅
    • 表达感受的词汇
      • 当需求得到满足时
        • 全神贯注、聚精会神、感动、感恩、感激、新奇、活跃、乐观、深情、热情、大喜、机敏、激动、受宠若惊、有活力、兴奋、宁静、平静、平和、惊奇、开朗、活泼、开怀、期盼、愉悦、生机勃勃、兴高采烈、开心、快乐、安详、着迷、自豪、骄傲、热心、自在、振作、友善、容光焕发、惊讶、满足、痴迷、极为幸福、高兴、神清气爽、屏气凝神、放松、欢欣雀跃、快活、明媚、如释重负、热情洋溢、满意、满足、无忧无虑、敏感、舒适、舒服、心满意足、得意、入迷、镇静、心花怒放、自信、感兴趣、惊喜、惬意、受启迪、柔软、冷静、热切、兴奋、欣慰、乐不可支、倾倒、迷住、触动、愉悦、容光焕发、恬静、热枕、热衷、满怀希望、满怀信任、欢乐、欣喜若狂、欢腾、温暖、兴高采烈、亢奋、清醒、欢欣鼓舞、有爱心、美妙、陶醉、甜美、受鼓舞、精力充沛
      • 当需求未得到满足
        • 畏惧、烦躁、紧绷、恐惧、害怕、羞愧、气恼、惭愧、惊慌失措、焦躁、愤恨、消极、恼火、迷茫、彷徨、冷漠、耗尽精力、悲观、伤心、愤怒、精疲力竭、苦思冥想、痛苦、担忧、充满敌意、烦忧、坐立不安、迟疑、焦虑、愁苦、排斥、冷淡、惊吓、仇恨、怨恨、担心、懊恼、躁动、刺激、难过、难受、低落、失望、沮丧、内疚、敏感、丧气、迷惑、苦涩、沉重、震惊、乏味、无助、批判、忧郁、犹豫、困乏、无聊、哀痛、痛苦、心碎、敌对、歉意、屈辱、没有斗志、寒冷、单调、失魂落魄、忧虑、受伤、惊讶、困惑、不耐烦、失去耐心、怀疑、冷酷、不在乎、生气、恼羞成怒、低落、怒气、劳累、抑郁、愤怒、烦恼、绝望、不适、沮丧、嫉妒、不感兴趣、紧张不安、心神不宁、不满、心烦意乱、懒散、不开心、挫败、气馁、疑虑、幻灭、倦怠、不稳定、不高兴、无精打采、烦乱、厌恶、孤独、拘谨、灰心、气愤、棘手、汗颜、厌倦、不快、郁闷、伤感、不安、昏沉、退缩、苦恼、阴郁、悲痛、哀悼、着急、焦虑、忐忑不安、忧心忡忡、垂头丧气、紧张、消沉、糟糕、沉闷、无聊、麻木
• 为自己的感受负责
  • 人们之所以苦恼，并非因为事情本身，而是因为人们对事情的看法
  • 听到不中听的话有四种选择
    • 指责自己，将错误归咎到自己身上
      • “我从来没见过你这么自私的人！”“哦，我确实应该更加体贴一些”
    • 指责他人，将错误归咎到对方身上
      • “我从来没见过你这么自私的人！”“你没资格这么说，你才自私！”
    • 关注自己的感受和需求
      • “我从来没见过你这么自私的人！”“听见你说我自私，我感到很难过，因为我渴望得到认可，我也在努力体贴你，希望这一点能得到你的认可”
    • 关注对方的感受和需求
      • “我从来没见过你这么自私的人！”“你感到愤怒，是因为你希望你的喜好得到照顾，是吗？”
  • 使用正确的表达方式
    • 容易掩盖我们对感受的责任的表达模式
      • 。。。让/使我感到。。。
        • 那太让我厌烦了
      • “我感到（某种情绪），因为（别人）。。。
        • 我感到伤心，因为你说不爱我了
      • 只提及他人的行为
        • 你没把食物吃完，妈妈感到失望
    • 让我意识到自己要对自己的感受负责
      • 我感到。。。因为我。。。
        • 上司违背了她的承诺，我感到愤怒，因为我原本是想利用那个假期探望哥哥
  • 需求：感受的根源
    • 基本需求
      • 自主选择
        • 选择梦想
        • 目标
        • 制定计划
      • 内外一致
        • 真实
        • 自我肯定
        • 意义
        • 创造
      • 庆祝
        • 悼念
        • 庆祝生日
      • 相互依赖
        • 接纳
        • 亲密关系
        • 体贴
        • 欣赏
        • 社区
        • 成长
        • 安全感
        • 倾听
        • 爱
        • 支持
        • 理解
        • 信任
        • 尊重
        • 温暖
      • 精神交流
        • 美
        • 和谐
        • 秩序
        • 平静
      • 玩耍
        • 乐趣
        • 欢笑
      • 滋养身体
        • 运动
        • 食物
        • 休息
        • 触摸
  • 说出需求
    • 在我们身处的世界中，我们时常会因为袒露自身需要而遭到强烈的评判，因而对表达需要感到害怕
  • 从情绪的奴隶到情绪的主人
    • 第一阶段：情绪的奴隶
      • 我们认为我们要为他人的感受负责，他人不开心，我们会感到不安
    • 第二阶段：面目可憎
      • 意识到为他人的感受负责，需要承担很大的代价。
      • 想到自己以前为此而牺牲、压抑自己的需求，可能会感到愤怒
      • 为了表达自己的需求，不惜采取与他人需求冲突的方式
    • 第三阶段：情绪的主人
      • 我们不再出于羞愧、内疚、恐惧来回应他人的需要，而是发自内心的慈悲与爱而相互给予。
      • 我们既不再为他人的感受承担责任，又能全然地为自己的意愿、感受和行为负责
      • 同时，我们也明白，若牺牲他人，我们也永远无法真正满足自己的需要。
      • 非暴力沟通帮助我们既清晰表达自己，又同样关心他人，从而实现我们的情绪自由并与他人建立连结。
• 提出请求，丰盈生命
  • 使用正向具体的语言
    • 清楚地告诉对方，我们请求对方做什么，而非不要做什么
    • 提出的请求越具体越好。如果我们提出的请求含糊不清、模棱两可，他人很难知道该如何去行动
  • 有意识地提出请求
    • 很多时候，我们对提出什么样的请求缺乏意识。我们只是把想要说的话丢给别人，别人难以分辨我们的具体需求。
    • 提出请求前先表达自己的感受与需求
  • 请求对方重述你的话
    • 我们的本意和对方的理解有时可能是两码事
    • 一旦对方理解与我们的意思有所不同，我们就有机会作出补充
  • 请求诚实表达
    • 确认自己诚实表达并且对方已经明白
    • 请求他人给予诚实的表达
      • 对方的感受和感受的原因
      • 对方的想法
      • 对方是否有意愿采取特定的行动
  • 在团体中提出请求
    • 在团体中发言时，要说清楚我们希望得到怎样的回应
  • 区分请求与要求
    • 如果一个人因为没有答应我们的请求而受到惩罚，他就会视“请求”为“要求”
    • 当人们在听见要求时，会有两种选择：屈服或反抗。只要人们认为受到了强迫，就很难友善地回应我们的请求
  • 阐明提出请求的目的
    • 要表达真正的请求，我们还需要知道请求的目的是什么
    • 使用非暴力沟通时，我们希望对方的改变和回应是出于自愿和善意
• 以同理心倾听
  • 不去做什么，只是在那里
    • 同理，意味着以尊重的态度了解他人的体验
    • 同理他人，必须卸下对他人先入为主的成见和评判
    • 我们常常认为想办法解决问题会让他人好受些，但这却恰恰阻碍了与他人同在
    • 我们常常有强烈的冲动想给他人建议或安慰，或是解释自己的立场和感受。同理则邀请我们清空先入为主的想法，全身心地聆听他人。
  • 倾听他人的感受和需求
    • 不论对方以什么样的方式表达自己，我们都可以用心倾听对方的观察、感受、需求和请求
    • 倾听而非反驳、或自责
  • 复述
    • 通过复述，将自己的理解反馈给对方
    • 当对方误解我们复述的意图，可以继续感知对方的感受和需求
  • 持续同理他人
    • 在关注解决方案或提出请求之前，让他人有机会充分表达自己
  • 当我们痛苦地无法同理
    • 当我们出于痛苦当中，无法同理对方，要勇敢表达出来，对方很可能反过来同理我们
    • 我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。
    • 当意识到自己处于辩解防卫的状态或痛苦得无法同理他人时，我们可以选择(1)停顿，深呼吸，同理自己；(2)“非暴力呐喊”；(3)离开现场。
• 同理心的力量
  • 同理心的疗愈作用
    • 当得到人们的倾听和理解，我们
  • 同理心与袒露内心脆弱的能力
    • 非暴力沟通鼓励我们连接内心最深处的感受和需要，我们越是与他人内心深处连接，越不害怕袒露自己
    • 我们不愿意展现内心的脆弱，是因为我们想要显得“强悍”，害怕失去权威和掌控感
  • 以同理心化解危险
    • 在紧张的状态下，如果能够同理他人，或许能够避免潜在的暴力
  • 当对方说不
    • 当对方对我们的请求说“不”时，体会“不”背后的感受和需求，而不是仅仅视为一种拒绝
  • 使乏味的对话变有趣
    • 我们连一个字都听不下去时，就是打断的最好时机。我们等得越久，就越难在这样做时保持礼貌。
    • 而打断的目的并非在于让自己发言，而是帮助讲述者与表达背后的生命能量建立连结。
    • 做法便是去体会对方心中可能会有的感受和需要
  • 当他人保持沉默
    • 许多人来说，在面对他人的沉默时做到同理是极为困难的。
    • 尤其当我们已经表达了内心深处的脆弱，很想知道他人的回应，对方却沉默不语时，我们会感到格外不安，容易把事情往坏处想，因而很难去体会对方透过沉默表达的感受和需要。
• 爱自己
  • 每个人都是独一无二的
    • 每个人都是独一无二的，我们要以善意和友爱对待自己
    • 我们希望自己所做的每件事都对生命有益，就要知道如何做出有助于生命成长的自我评价，进而做出符合生命需要的选择
    • 然而我们长期习得的评价方式往往导致自我憎恨，无助于成长
  • 面对自己的不完美
    • 仔细回忆，当自己“犯错误”“失误了”，会对自己说什么？是“没关系”还是“我好笨”
    • 消极的评价方式
      • 人们被教导的方式充满着好坏对错，也因此用这样的方式指责自己，认为自己所做的事情是错的或不好的，活该受到惩罚。可悲的是，这样的方式只会让我们陷入自我憎恨，而无法从失误中学习——而失误恰恰能让我们看见局限，并引导成长。
      • 我们的改变是出于想为自己和他人创造更美好的生活，而并不是因为羞愧、内疚这样一些具有破坏性的驱动力。
      • 羞愧是自我憎恨的一种方式
    • 正向的评价方式
      • 我们的改变是出于想为自己和他人创造更美好的生活，而并不是因为羞愧、内疚这样一些具有破坏性的驱动力。
      • 转化自我批评和自我要求
        • 如果我们指责的人是自己，我们真正的心声是，我们所做的努力没有满足我们的需求
        • 如果我们以需要是否得到满足来评价自己，更有可能从自我评价的过程中获益
  • 非暴力沟通的哀悼
    • 如何进行哀悼
      • 当意识到自己正在谴责自己，可以停下来问自己的需求是什么？
        • “我有把事情搞砸了，真没用。我这样指责自己，是因为我的什么需求得不到满足？”
    • 哀悼的意义
      • 充分连结未被满足的需要以及因为自认为做得不够完美引发的感受
      • 我们会看见自己的行为如何与自己的需求和价值观冲突，并接纳在这个过程中浮现的感受
      • 把注意力放在感受需求上，而非通过道德评判谴责自己
  • 自我宽恕
    • 如何进行自我宽恕
      • “哀悼”以后，想想自己为什么要采取那个行动，是为了满足什么需求所做的尝试
        • “我当时那么做，是为了满足什么需求？”
    • 自我宽恕的意义
      • 以同理心倾听自己，就能听见行为背后、内心深处的需求，尽管过去的选择并不理想，需要为之哀悼，那也是想让自己的生命变得更加美好
      • 善意地对待自己，关键在于拥抱两个“自己”：对过去行为感到懊恼的自己，当初做了那件事情的自己
  • 不做任何没有乐趣的事
    • 出于对生命纯粹的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、义务或者职责来做出选择，是我们爱自己的重要体现
    • 如果我们的行动是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会失去它的乐趣，最终让人心生抗拒。
  • “不得不”转化为“我选择”
    • 第一步：把自己做的一些认为没有乐趣，但是又不得不去做的事情罗列出来，比如“我不得不写周报”
    • 第二步：对照清单，告诉自己：我之所以去做这些事情，是因为我选择了它们，而并非我不得不做，没得选择，比如“我选择写周报”
    • 第三步：一旦我们认同了做某件事是出于我们自己的选择，试着体会选择背后的意图，以“我选择做。。。因为我想要。。。”来表述，比如“我选择写周报，是因为我想要让领导了解我一周的工作内容”
    • 仔细审视清单上的各项内容以后，也许我们会决定从此不再继续做某些事情
  • 培养觉察力，理解行为背后的动机
    • 为了钱
    • 为了得到他人的认可
    • 为了免受惩罚
    • 为了避免羞愧
    • 为了免于内疚
    • 为了履行职责
  • 非暴力沟通关键的应用在于改变我们对待自己的方式
• 充分表达愤怒
  • 区分刺激与原因
    • 充分表达愤怒，第一步就是不再把愤怒的责任归咎与他人，无论他人做了什么，都绝非自身感受的原因
    • 我们之所以愤怒，绝不是因为他人的言行，而是由于他人行为刺激了我们情绪反应
  • 愤怒的核心：服务生命
    • 传统的表达愤怒的方式
      • 在我看来，通过打骂、指责或伤害他人的方式（无论是在身体或情感上）来宣泄愤怒，只是肤浅地表达心声
      • 意破坏环境，‘义愤填膺’不正是有良知的表现吗？”我的回答是：我坚信，不论在什么情况下，只要我有意识地将有的行为看作“不负责的”或“有良知的”，将有的人看作“贪婪的”或“道德的”，便是在助长这个地球上的暴力
    • 非暴力沟通表达
      • 所有愤怒的背后，都有一个没有被满足的需求
      • 为了充分表达愤怒，我们需要明了自己的需求，并花费力气来满足需求
  • 表达愤怒的四个步骤
    • 第一步：停下来，深呼吸
    • 第二步：看看我们有哪些评判性的想法
    • 第三步：与我们的需求连结
    • 第四步：表达我们的感受和未被满足的需求
  • 先同理他人
    • 如果希望他人听见我们的心声，与我们的内心产生连结，我们需要先同理对方。
    • 如果对方还处于某种情绪中，他们就很难平静下来体会我们的感受和需要。我们越能用心同理对方，理解对方为何做出那些不符合我们需要的行为，对方就越有可能同理我们。
  • 给自己时间
    • 在社会的制约下，我们养成了许多惯性反应，要从中跳脱出来，会让人感到别扭。然而，如果要清醒地活出自己的价值观，我们就要给自己充分的时间
• 化解冲突，调和纷争
  • 人与人的连结
    • 用非暴力沟通化解冲突时，最重要的是建立冲突双方之间的连结。人与人之间只有建立了连结，才会发自内心地想要了解彼此的感受和需要
    • 大部分的冲突解决工作致力于妥协。这意味着大家都得让步，没有一方是全然满意的；而非暴力沟通的目标是——让各方的需要都得到充分的满足。
  • 非暴力沟通冲突解决与传统冲突解决的不同
    • 一旦你成功地建立了人与人之间的连结，问题多半会自行解决。与其由这“第三个脑袋”来问“我们可以达成什么样的共识”，不如让每个人清楚表明自己的需要，此刻希望对方做什么。在双方都明白对方的需要后，自然就能找出方法来满足彼此的需要，也就是双方都能认同在调解工作结束后所实施的策略。
  • 非暴力沟通化解冲突的步骤
    • 1. 我们要表达自己的需要。
    • 2. 不论对方说什么，设法找出他们真正的需要。如果发现他们表达的是想法、评判或分析，而不是需要，我们可以继续寻找话语背后的需要。
    • 3. 确认我们都准确理解了彼此的需要，否则，继续寻找话语背后所隐含的需要。
    • 4. 尽可能地同理对方，以便让双方都能确切地了解彼此的需要。
    • 5. 当双方都澄清了事件中的需要后，我们就可以用正向的描述行动的语言提出化解冲突的策略。
  • 需要、策略以及分析
    • 理解与表达需要是非暴力沟通冲突解决的核心
  • 超越语言、感知需求
    • 要用非暴力沟通来化解冲突，我们需要训练自己——无论他人用什么方式来表达，都听见那背后的需要。如果我们真的想支持他人，就要先学习将任何信息翻译为需要。
    • 沉默、否定、评判、肢体语言或请求等都是“信息”的不同呈现形式。我们要磨练的技巧是聆听每个信息中所隐含的需要，即使一开始是通过猜测。
    • 我们的功课是去学习在别人不明说的情况下，识别话语中隐含的需要，通常这要靠猜测。一旦感知到对方的需要，就可以向他们求证，再支持他们说出自己的需要。如果我们能够真正听见他人的需要，就能建立更深层的连结，这是成功化解冲突的关键。
  • 需求被听到了吗
    • 当我们表达自己的感受和需求后，要确认对方是否准确听到了
  • 痛苦阻碍聆听，同理疏解痛苦
    • 当人们心烦意乱时，往往需要先得到同理才有可能听进去别人的话
    • 面对处于痛苦中的人们，尤其是经受了长年累月的苦痛，重要的是给予他们足够的同理，让他们感受到自己的痛苦被看见、被理解了。
  • 用此刻可回应的、正向的行动语言化解冲突
    • 用清晰的、此刻可回应的、正向行动的语言来表述策略，冲突才能走向和解。
  • 使用行动语言
    • 在冲突化解中，我们更要把焦点放在自己真正“想要”的，而非“不想要”的事物上。谈论我们“不想要”什么，很容易让对方感到困惑并引发抗拒心理。
  • 翻译他人说的“不”
    • 当听到别人说“不”时，我们无须认为这是对我们的“拒绝”
    • 仔细聆听那个“不”背后所隐藏的信息，就能帮助我们理解对方的需要——当他们说“不”时，是出于什么样的需要而无法答应我们的请求呢？
  • 非暴力沟通与调解人的角色
    • 你的角色以及对非暴力沟通调解过程的信心
    • 谨记：冲突与我们无关
    • 急救式同理
    • 掌握进度：追踪
    • 聚焦于当下
    • 推动对话进程
    • 打断
  • 当人们不愿意面对面谈话
    • 若能设法安排冲突双方会面，相互表达需要和请求，冲突解决便会有希望
    • 若双方不愿意见面，可以采用角色扮演的方法
• 为了保护使用强制力
  • 采取强制力背后的思考
    • 采取“保护性强制力”的出发点是为了防止人们受伤或受到不公平的待遇
    • 而采取“惩罚性强制力”则是为了让“做错事”的人吃苦头
    • 采取“保护性强制力”背后的假设是，人们之所以做出伤害自己或他人的行为是出于无知。所谓的“无知”包括：(1)对行为的后果缺乏意识；(2)认识不到可以用不伤害他人的方式来满足自己的需要；(3)认为自己有权利惩罚或伤害他人，因为他们“罪有应得”；(4)妄想，例如，听到“某种声音”指示自己去杀人。对此，我们需要通过教育来纠正他们，而非惩罚。
  • 惩罚性强制力的种类
    • 体罚
    • 心理上的惩罚
      • 例如：批评、羞辱、指责
  • 惩罚的代价
    • 如果纯粹为了免受惩罚而去做事情，我们就会关注如果不这样做会带来的后果上，并为此焦虑担忧，却忽略了事情本身的价值
    • 惩罚还会伤害他人的善意和自尊
  • 惩罚的局限
    • 奖励或惩罚让他人的行为背离了我们的初衷
• 解放自我，协助他人
  • 摆脱旧有模式的束缚
    • 对于那些伤害性文化制约所带来的痛苦，我们也仿佛习以为常，甚至感觉不到痛苦的存在。要认清有害的习惯并将它们转化成对生命有益的认知和行为，需要我们投入巨大的努力和觉知。
    • 要实现这样的转变，我们就要熟悉“需要”，并且有能力与自己的内心建立连结。在我们的文化中，要做到这两点是困难的。我们不仅从来没有学过“需要”的知识，我们的文化也往往不鼓励我们觉察需要，而是把“需要”看作为消极、有害的
  • 化解内在冲突
    • 当我们评判自己时，便是在远离自己的需要，更无法采取行动来满足那些需要。因此我们感到抑郁，就是说，我们和自己的需要失去了连结。
  • 呵护我们的心灵环境
    • 当我们陷在批判、指责或愤怒中时，很难为自己建立一个健康的内在环境。非暴力沟通鼓励我们关注什么是自己真正想要的，而不是自己或他人有什么问题
• 使用非暴力沟通表达感激与赞赏
  • 感激背后的意图
    • 以裁判自居的感激方式
      • “你这份报告做得真好。”“你是一个非常体贴的人。”“你昨天晚上开车送我回家，真是太暖心了。”
      • 一旦人们发现隐藏在赞赏背后的意图是为了从他们身上索取回报，人们便不会再看到赞赏的美好所在。
  • 表达感激的三个要素
    • 他人做了什么增进了我们的福祉
    • 我们有哪些需要因此得到了满足
    • 因为这些需要得到了满足，引起了我们什么样的愉悦感受
  • 接收来自他人的感激
    • 对于许多人来说，得体地接收别人的赞赏和感激并非易事。我们会担心自己是否值得他人的感激；也会担心感激背后的期待；我们还会因为不想辜负感激而感到焦虑
    • 非暴力沟通鼓励我们带着同理心来接收感激，就像我们同理他人那样。我们聆听自己做了什么增进了他人的福祉，由此满足了他人什么样的需要以及引发的感受。因为能为彼此的生命做出贡献，我们从心底为之喜悦
  • 对赞赏和感激的渴望
    • 尽管我们在接收赞赏和感激时会感到不自在，但大多数人依然渴望得到真诚的肯定与欣赏。