《你可以生气，但不要越想越气》读书笔记

这虽然是一本情绪管理书，但本书所谈论的并不仅仅是情绪的话题。作者从更深层次探讨了受害者心态、自我价值感低下、边界感匮乏、不知如何维护自己的尊严和正当权益等问题，这些问题解决了，情绪问题也自然迎刃而解。读完这本书，不仅能够明白如何善用情绪、拥有平和的幸福，还能撬动人生更大的、本质的改变！

《你可以生气，但不要越想越气》读书笔记

• 第6章　怎样与“情绪化的人”相处
  • 尽管他看上去高高在上，居高临下大发雷霆，好像很强势，但是只要他变得“情绪激动”，那么必然是弱小无力的
    • 怎样面对突如其来的语言暴力
    • 如果是“谁对谁错”的问题，那么确实应该是“错的一方道歉”
      • 但是“乱发脾气”还没有达到“错与对”的范畴，所以这里的“抱歉”并不是在道歉
      • 这里的“抱歉”，是对“心烦意乱以至于蛮不讲理、乱发脾气的可怜人”的一种“慰问”
  • 怎样面对突如其来的语言暴力
    • 首先要安抚遭受猛烈冲击的自己
      • 为了更好地呵护自己的心灵，还是要从“我”出发，坦然接受“怒不可遏”的情绪
        • 然后再安慰自己说“他说话那么难听，生气是必然的
        • 真是倒了大霉啊”
      • 不要去想“我被人挖苦了”，而要聚焦在“对方在挖苦别人”，那么既然是对方“领域”内的问题，也就更容易一笑了之
    • 对于“自己”的部分，我们总有办法可以解决
      • 纠结于“当时本应该做得更好”，只会延续“情绪激动”的状态
      • 只有从整体上承认“倒了大霉”的事实并进行自我安慰，才能尽早摆脱“情绪化”的困境
      • 不必为了没能适时反击而苛责自己
  • 陌生人突然发火了该怎么办
    • “愤怒是正常反应”，首先要接受自己的这种情绪
    • 自己扮演自己的好友，用温柔的话语安慰自己，同样可以让心情迅速好转
    • 即便对方说得对，也要好好地安慰自己
    • 自己一旦纠结于“态度”问题，就相当于加入了“谁对谁错的拔河比赛”，很可能遭受不必要的伤害
      • 因为每个人都是“正确的”，自己某一刻的状态在他人看来很可能就是“态度不佳
      • 不要纠结“谁对谁错”，要把对方看作是“受伤的人”
  • 怎样应对情绪激动的特殊人群
    • “愤怒”这种情绪表明“自己身处困境”，而“胡搅蛮缠的顾客”和“对学校提出无理要求的家长”，恰恰就是“身处困境的人”
      • 他们可能是因为某些实际需求没有得到满足而烦恼，或者把对子女教育不利的问题归咎于学校
    • 化解这种情况的一个有效方法是采取“倾听对方烦恼”的姿态
    • 面对“情绪化的人”时，一定不要纠结“谁对谁错”
    • “请您谈一谈您的问题”是一个行之有效的应对方式
    • 好好倾听，是最有效的应对方式
    • 当我们变得“情绪激动”，便会彻底忽视自己的坚韧
      • 我们之所以会强调“自己如此正确”，是因为我们渴望得到周围人的认同
    • 我们处理“情绪化”问题的过程，也是了解自己的情绪，了解自己坚韧品质的过程
    • 当我们茫然无措时，要重新找到自己的立足之处
      • “自己坚韧而温柔的本质”
• 第5章　避免“情绪激动”的7个习惯
  • 习惯1：掌控自己的身体状态
    • 当思维的控制力下降时，自己要有所察觉
    • 在表达或是克制情绪之前都要进行充分的思考
      • 并非只有情绪才是“真性情”
    • 提醒身边的人“自己现在格外敏感”，同样是一个行之有效的方法
    • 到了晚上负责思维的大脑部分变得疲劳，控制力变弱，更加难以摆脱“情绪化思考”
  • 习惯2：转换视角看问题
    • 这时我们要学会转换视角，把这个问题看作是对方“领域”的问题
    • 具体来说，就是不要把思维聚焦在自己身上
    • 问题放在与己无关的对方的“领域”里，有助于摆脱“受害者心态”
    • 避免陷入“为什么总是我”的“受害者心态”
  • 习惯3：写“好友笔记”
    • 提升自我肯定程度，是“避免‘情绪激动’的习惯”的一个关键
      • 这种日常训练首先是要认可当前状态的自己
        • 一个有效的自我认可的方法就是了解自己的情绪
      • 以下2个步骤可以有效解决这个问题
        • 步骤1：在笔记本上如实写下自己的情绪（被触怒的点儿）
        • 步骤2：写下自己的好朋友可能会说的话
          • 从自己好朋友的角度来看待这件事，然后写下好朋友安慰自己的话
      • 这样做的目的是培养“记录情绪”→“模仿好友安慰自己”的习惯
        • 写笔记可以重拾之前几乎没有被意识到的“初始情绪”，最终提高自我肯定程度
  • 习惯4：从“我”出发看问题
    • 养成从“我”出发看问题的习惯，那么就可以有效避免“情绪激动”
    • 但是对于“初始情绪”而言，从“我”出发，实实在在地把它看作是自己“领域”的问题，效果会更好
    • 可以制作一个以“我”为主语的笔记模板
    • 养成从“我”出发看问题的习惯之后，就可以很轻松地区分“受伤”和“受害者心态”
    • 这样你就会发现“为什么总是我”完全是子虚乌有，那只不过是人在遭受冲击时的一种感受罢了
    • 从“我”出发看问题，意味着在生活中我们时时刻刻都要对自己的“领域”负责
      • 这样不仅能够建立成熟的人际关系，还能避免自己在“受害者心态”里越陷越深
    • 了解实实在在的“伤害”，舍弃“受害者心态”
      • “受伤”是正常的，时有发生，但不能陷入“受害者心态”
  • 习惯5：放下“应该”，为“希望”而生活
    • “应该”思维是会让人变得“情绪化”的思维方式之一
      • “应该做这件事”“事情应该是那个样子”等想法，会让人变得更加“情绪激动”
    • 我们的行为准则不是“应该”，而是自己所期待的样子
    • 如果你平时把“应该”作为行为准则，那么只需将其调整为“希望”，就能够显著提高自我肯定程度，更有效地避免“情绪化”
    • 我们做事是为了“希望”，而不是“应该”
  • 习惯6：远离让人“情绪激动”的现场
    • 在情绪即将爆发的时候，保持物理距离同样十分重要
    • 首要任务是马上从“情绪激动”的现场离开，等冷静下来之后再考虑如何处理自己和他的关系
      • 头脑冷静的时候做决定还算马马虎虎，如若是“情绪激动”时做的决定，必然不会有什么好的结果
      • 如果不从这个场景离开，那么对方就会继续刺激当事人，对方越是说“你不要激动”，当事人就会越激动
      • 这时应该说一句“让我想想看”，而后马上离开
      • 当两个人面对面情绪不断碰撞，而且愈演愈烈的时候，只需要离开发生争执的那个地方，人就能冷静下来
  • 习惯7：找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”
    • 事实上，与其努力避免“情绪化”，不如去了解自己“情绪激动”的触发条件
      • 所谓“关闭心灵百叶窗”，简而言之就是不闻不问
        • 把触发条件强行从意识里清理出去，让它们从自己的世界消失
• 第４章　放弃“谁对谁错的拔河赛”又何妨
  • 很多人在试图强调自身正确的时候，都会变得“情绪激动”
  • 事实上，“情绪化”也是一种因强调自身正确而引发的“防卫偏离”
  • 情绪越激动，就越难以博得他人的共鸣
    • 得不到共鸣，就会陷入孤立
    • “情绪化”的成因之一，也就是“别人看不起我”“别人不尊重我”等“情绪化思考”，实际上是把“我是不是一个值得尊重的人”的决定权抛给了对方
    • 把自身价值交由对方（带有情绪地）评判，是一种非常不稳定且不自在的状态
    • 越纠结于自己的“正确”就会越孤独
  • “情绪化”是对“正确”的执念
    • 事实上，对“正确”的争辩也会演变为一种暴力
      • 因为“正确与否”是因人而异的
    • 不论个人还是国家，都要具备这种“领域”意识
      • 尊重彼此的差异性
    • 即便关于“正确”的价值观相同，也不一定每个人都能践行这种“价值观”
      • 这时只需说一句“我努力了，但是没能做到”
      • 为此，我们需要营造包容失败和过错的氛围
    • 不要依赖别人来“肯定自己”
  • 关注真实感受，而非正确与否
    • “正确”的标准或许因人而异、千差万别，但每个人“真实”的感受都是唯一的
    • 明白这个道理，就可以直接表达“自己的内心”，不会再同他人争执孰是孰非
    • 任由他人来评价自己，会让人变得容易“情绪激动”
      • 坚信“这是我内心真实的想法”，就能够获得充分的自我肯定
      • 在这种时候请这样想
        • 每个人都是“真实”的存在，犹如货真价实的钻石
        • 追随自己内心的真实，就无须在意他人的评价
    • 其中重中之重的环节，是“把自己目前的情况告诉对方”
      • 首先要说明自身情况，而不是试图改变对方
  • 对“谁对谁错”最敏感的是内心受过伤害的人
    • 对“谁对谁错”最敏感的是内心受过伤害的人
      • 有助于跳脱出“谁对谁错的拔河赛”的重要方法
        • 一是“追随真实感受”
        • 二是“向对方说明自身情况
    • 要建立“批评要点到为止”的自觉，心里要记住“只提醒某个行为”，一旦出口伤人了，就要立刻道歉：“对不起，话说重了。”
      • 指责别人“何必那么纠结”，是在侵犯对方的“领域”
      • 即便不能“原谅他人”，也可以“原谅自己”
    • “自己虽然遭遇了大不幸，但这并没有改变我做人的本质
      • ”只要我们能够认识到这一点，就能够“原谅自己
• 第1章　人为什么会变得“情绪化”
  • 不妨坦然认可自己的情绪
  • 那么怎样才能避免这种心与心的误解呢
    • 首先要关注自己的情绪（愤怒、孤独）
    • 其次要认可自己的情绪，要认识到“在某种状态下产生某种情绪，是人之常情
  • 关注情绪、认可情绪，才能把真正的感受传递给别人，避免误解的产生
  • 那么冲击为什么会转化为“愤怒”呢
    • 因为人本身就会习惯性地把变化视为“压力”
      • 想要“按部就班”，以稳定的现状生活下去，是人的常态
    • 当一个人遭受冲击，他会将其视为“攻击”
    • 评价分为客观评价和主观评价
  • 怎样避免“愤怒”发展为“情绪化”
    • 计划落空、遭受冲击，或是被贴上了标签，人自然而然地会产生愤怒和不安的情绪
      • 这只不过是情绪在告诉我们“目前出现了某种状况”，我们也得以意识到“自己遇到了麻烦”
      • 觉察到这一点，就可以不被情绪左右，并着手改变困境
    • 第一步，也是基本原则，就是要“将通常认为最好置之不理的负面情绪视为自然的、有益的情绪”
      • 如果我们认识到“因为突然被人批评，受到了伤害，所以自己才会发火”，那么情况就会有所改观
    • 认同愤怒的情绪，不然“情绪化”会愈演愈烈
  • “情绪化思考”让人越想越气
    • 由此可见，“情绪化”的症结不在于情绪，而在于思考的方式
      • 越想让人看得起，反而越发让人看不起
    • “情绪化”的自我保护，会让人暴露在更严峻的危险面前
  • “解释”能够比“发脾气”更好地保护自己
    • 如果只是一味地发火，对方始终都无从知晓你的诉求
    • 下面让我们来看一看把控情绪的方法
      • 意识到自己正在遭受冲击，才能从容应对
• “情绪”究竟有什么作用
  • 情绪的作用就是反应
    • 目前的状况会对自己的心灵造成怎样的影响
    • 目前的状况会对自己这个个体造成怎样的影响
  • 那么“愤怒”这种情绪传递的是什么信息呢
    • 简而言之，就是“自己身处困境”
    • 情绪的存在是为了保护自己
• 书籍信息
  • 作者: [日]水岛广子
    • 庆应义塾大学医学院、研究生院毕业，医学博士
    • 目前担任人际关系疗法专科诊所所长，庆应义塾大学医学院神经精神科客座讲师，人际关系疗法研究会代表
  • 出版社: 四川文艺出版社
  • 出版年: 2022-1
  • 相关书籍推荐
    • 《控制愤怒》
    • 《我的情绪为何总被他人左右》
    • 《情绪急救》
• 第2章 “情绪化”的人欠缺“自我肯定”
  • 易于“情绪化”的人的特征之一，就是他们“对自己真正的情绪缺乏足够的了解”
    • 正视自己的情绪十分重要
      • 即使是在无意识的状态下，我们的身心也能感应到某些问题，并且将其以某些症状表现出来
    • 总是在搜寻自身的缺点，会让人“情绪激动”，很难获得内心的安宁
    • 不过，立足当下，要看到“现在这样就挺好”
      • 只有肯定现在的自己，才能获得真正的进步
    • 被情绪所左右的人无法了解对方真正的需求，而且会在周围人群中制造紧张的空气
    • 真想要保护自己，就应该坦然接受本来的情绪，冷静地采取行动
      • 如果为某事而生气，就要承认自己身处困境，寻找改善的对策，或向他人寻求帮助
  • 麻烦的根源在于“角色期待”的偏差
    • 角色期待:“你之所以会对某人产生不满，是因为这个人没有达到你的期待”
    • 弄清楚自己在期待什么，才能善用情绪，达成目标
    • 这就是“情绪化思考”让事态逐渐升级的过程
      • 思考已经脱离了最初的问题，不断催生“冲动”的情绪
    • “肯定自己的负面情绪”是本书的根本观点
    • 此时如果引入“角色期待”的思维方式，情况就会得到明显改观
      • 自己究竟对对方寄予了怎样的“角色期待”
      • 这种期待，自己向对方表达到了哪种程度
      • 思考这些问题，能够让人迅速冷静下来
      • 充分肯定自己，就能说出真实感受
      • 如果只是一味地指责，那么两人不会有乐观的未来
    • 如果被这种不安感所困扰，就要试着去反思自己到底产生了怎样的“情绪化思考”
      • 不妨思考一下男友为什么回复速度慢
      • 他是不是一个很有主见的人？他很少看手机吗
    • 遇到这种情况时，需要和男友沟通交流，从而明确怎样的角色期待对男友来说才是现实、可行的
      • 未能与对方沟通“自己认为是理所当然的事”，常常是矛盾的来源
  • 尊重彼此的“领域”，才能建立成熟的人际关系
    • 角色期待是自己对于对方的一种期待，并不意味着对方一定就要做到
  • 但是一旦发现怒气久久不能平息，就要考虑自己有没有陷入“情绪化思考”
    • 当“情绪化思考”不停地在脑海中萦绕
      • 那么它不仅会激化对方所引发的愤怒，还会让“自己有错在先”的焦虑感愈演愈烈
    • 将价值观强加于人，是在入侵对方的“领域”
    • 对自己的“领域”负责，不要忍气吞声
      • “自己的感受只有自己知道，所以要如实相告”
      • 能够对自己的“领域”负责，同时也能够尊重对方的“领域”，才是真正“成熟”的人际关系
        • 对自己的“领域”负责，意味着坦率地表达自己的感受，这要比日复一日地忍气吞声更加“成熟”
      • 情绪的作用是告诉我们“某一事物对自己究竟有着怎样的影响”，所以为了保护自己，除非是过于轻微的小情绪，否则最好不要置之不理
      • 为人处世时要真诚面对自己的情绪，这样不仅会有更多的人施以援手，还能够避免自己变得“情绪化”
    • 不必把别人的臆断带进自己的“领域”
    • 好的劝告方式也是有的
      • 最恰当的方式是充分把握对方现状，在认可“现在这样就挺好”的基础上，再提出建议：“我的想法是这样的，能不能做一些改变？”
    • 那么我们应该怎样恰当地保护自己呢
      • 我认为首先要开口向对方解释，如果只是无伤大雅的误会，那么只需要坦诚相告便能从容化解
    • 把让自己不舒坦的劝告看作是“对方自说自话”
    • 当事人违背了建议的铁律
      • 在提建议时应该对事不对人，将“行为”和“人格”区分开来
      • 方法1
        • 将对方的人格和行为区别开来
      • 方法2
        • 提醒、建议时要用“我”做主语
      • 最安全且行之有效的沟通方式，是把自己“领域”内的所思所想传递给对方
      • 少用“为什么”
        • 因为“为什么”也是容易诱发人格攻击的语句，类似于在说“你这个人怎么这样呀
    • 惯于攻击他人人格的人，通常有以下两个特点
      • 妄下论断本就具有暴力色彩，尤其是话里话外贬损别人时，会让人愈发变得“情绪激动”
      • 不要把自己的主观评价当作绝对真理
        • 把行为和人格混为一谈
        • 开口闭口就是“你呀你呀”，而不是“我”
        • 坚信自己的观点是人人都应该接受的“真理”
• 第3章　了解彼此的“领域”，收获畅快心情
  • 尊重彼此的"领域"，才能建立成熟的人际关系
    • 尊重彼此的"领域"是建立成熟人际关系的关键
      • "角色期待"是引发情绪激动的主要原因之一
        • "角色期待"的偏差是引发情绪激动的主要原因之一
        • "角色期待"是指期待对方"做到这样或那样"，但并不代表对方一定要做到
      • 尊重彼此的"领域"是成年人建立成熟的人际关系的必要条件
        • 每个人都有自己的"领域",尊重彼此的"领域"是建立成熟的人际关系的必要条件
        • 几乎所有的"情绪激动"，都与缺乏"领域"意识脱不了干系
    • 领域意识的重要性
      • 领域意识是避免情绪激动的关键
        • 领域意识是指个人自由，闻道有先后，术业有专攻，完全都是个人自由
        • 别人没有任何理由拿"现在知道什么、不知道什么"来对你说三道四，这种做法显然是在入侵他人的"领域"
      • 领域意识与情绪激动的关系
        • 发现自己有"缺点"而不自知，而"缺点"还被旁人指出，于是确信错在自己，以致做不到泰然自若地回应
        • 忍耐愤怒而无法表达，有时还会发展出对对方的恐惧心理，如果到了这个程度，务必要认真对待
        • 情绪化思考主要是"自己被人看不起"，当"情绪化思考"不停地在脑海中萦绕，那么它不仅会激化对方所引发的愤怒，还会让"自己有错在先"的焦虑感愈演愈烈
  • 对自己的"领域"负责，不要忍气吞声
    • 对自己的"领域"负责，不要忍气吞声
      • 忍耐的极限
        • 忍耐是有限度的，总有一天会爆发
      • 爆发的破坏性
        • 任何一方都会因此而受到伤害，所以一定要尽量避免
      • 爆发的原因
        • 当事人始终毫无怨言地听从朋友的安排，可见，是他亲手制造了他和朋友的这种关系
    • 对自己的"领域"负责，同时也能够尊重对方的"领域"
      • 表达自己的感受
        • 能够对自己的"领域"负责，同时也能够尊重对方的"领域"，才是真正"成熟"的人际关系
      • 情绪的作用
        • 情绪的作用是告诉我们"某一事物对自己究竟有着怎样的影响"，所以为了保护自己，除非是过于轻微的小情绪，否则最好不要置之不理
      • 避免情绪化
        • 为人处世时要真诚面对自己的情绪，这样不仅会有更多的人施以援手，还能够避免自己变得"情绪化"
    • 避免忽视自己的情绪
      • 忽视情绪的后果
        • 忽视自己的情绪，会任由其发展为"情绪激动"，最终还会殃及给他委派工作的人
      • 避免情绪化的方法
        • 假如开诚布公地告诉对方"这份工作我恐怕难以胜任"，那么总有回旋的余地
  • 怎样避免自己的"领域"被入侵
    • 避免自己的"领域"被入侵
      • 领域被入侵的情况
        • 领域被入侵的情况包括被他人评判、指指点点等带有暴力色彩的行为
        • 即使入侵只有一次，但被人如此肆无忌惮地评判，也足以让人情绪激动
      • 臆断倾向的人
        • 具有严重臆断倾向的人比我们想象的要多得多，他们并不知道自己正在对别人施暴
        • 施暴者越是"没有恶意"，被评判的一方所感受到的压力就越大
    • 解决领域被入侵的方法
      • 明确领域范围
        • 对方评头论足，从形式而言固然是入侵了"我"的"领域"，但对方在说这些话的时候，又是处在哪个范围里呢
        • 每个人都是自由的，婆婆想在她自己的"领域"里说些什么，完全是她的自由
      • 思维转换
        • 我们需要经过一定阶段的训练才能够掌握这种思维转换，而这种转换有助于建立"正当防卫"
        • 如果能够把这个评判看作是朋友在他自己的"领域"内发牢骚，而不是"看不起我"，那么我们得到的结论就会变成"他这个人呀，张口就来，都不考虑考虑别人的情况"
      • 避免把别人的臆断带进自己的领域
  • “都是为了你好”这句话为什么让人生气
    • 原因
      • 自己的"领域"被侵犯
        • 对方虽然说是"为了你好",但究竟对自己好不好，只有自己知道
        • "为了你好"这句话说出口的那一刻，对方就侵入了自己的"领域"
      • 情绪不悦的原因
        • 心情不悦是因为自己的"领域"遭到了侵犯
        • "领域"被对方入侵，又被对方妄加评判，确实会令人不快
    • 如何应对"为了你好"这句话
      • 调整情绪的前提
        • 调整情绪的前提是要认识到"心情不悦是因为自己的'领域'遭到了侵犯"
        • 可以开诚布公地告诉对方："你一说为了我好，我的压力就很大，可不可以别再这么说了？"
      • 保持距离
        • 对于那些把"为了你好"挂在嘴边的人而言，也许最好的办法就是和他们保持距离
      • 关注自己的情绪
        • 比起"应该"做什么，我们更需要关注自己的情绪
        • 比起这种思维，我们更应该对"自己的'领域'被侵犯，真让人不痛快"的初始情绪多加关注
  • 自我成长与信息获取
    • 自我成长
      • 人与日俱进，但过程各不相同
      • 如果在这个过程中恰逢天时地利人和，那么人进步的道路将会一帆风顺
    • 信息获取
      • 自己获得某一信息的最佳时机只有自己最清楚
      • 判断某一信息对自己有无益处的标准，是该信息是否包含着"否定自己的要素"
    • 自我认知
      • 要点究竟对自己好不好，只有自己知道
  • 提出劝告为什么会变成一种暴行
    • 劝告可能变成暴行的原因
      • 劝告的出发点是对对方现状的否定
        • 劝告可能包含"否定自己的要素"，这样的信息毫无价值可言
      • 劝告可能会导致对方内心的受伤和不悦
        • 当自己的现状遭到否定，每个人内心都会受伤，即便认为对方说得对，也会不由自主地心生不悦
    • 如何区分好坏劝告
      • 区分好坏劝告的关键在于是否包含否定自己的要素
        • 如果听到别人问"你能不能这么做？"的时候，如果感觉心里不舒坦，就说明其中包含了否定自己的要素
      • 区分好坏劝告的方法
        • 听到让人心里不舒坦的劝告，可以找到其他学习的方法，在获得成长的同时也给予自己更多的呵护
    • 如何恰当地保护自己
      • 保护自己的方法之一是向对方解释
        • 如果只是无伤大雅的误会，那么只需要坦诚相告便能从容化解
      • 保护自己的方法之二是回归到"领域"思维
        • 前文谈到，旁人的评判看似侵入了我们的"领域"，但其实"评判"这个行为终归只是发生在对方的"领域"之内
      • 保护自己的方法之三是将对方的行为看作是"对方自说自话"
        • 更好的视角是："那是对方自己的事，'领域'入侵并不存在"，而不是"我被这么批评了也只能忍着"
  • 总忍不住好为人师该怎么办
    • 总忍不住好为人师的问题
      • 好为人师的性格可能源于对他人关心和期望
        • 对于旁人的劝告，有些人可能因为性格原因，不自觉地要多嘴指点，这可能源于他们关心他人，期望他人能够成长进步
      • 好为人师的问题可能表现为职场霸凌
        • 职场霸凌是指利用职权对他人进行"围攻"，通过挑错和贬损性的语言行为，在对方面前塑造自己说一不二的姿态
        • 在职场中，承担一定的权责，也意味着有义务对别人提出指导性的建议，但是这个案例存在一个严重的问题，即当事人违背了建议的铁律： 在提建议时应该对事不对人，将"行为"和"人格"区分开来
    • 应对好为人师问题的方法
      • 将对方的人格和行为区别开来避免人格否定的层面来说，这个方法至关重要，同时也是一个基本的思维观念
        • 当一个上司情绪激动地叱责下属，言语间往往都会牵扯到下属的人格，但是，一个人的人格不会任由旁人左右
      • 提醒、建议时要用"我"做主语
        • 用"你"做主语，即便没有到人格否定的程度，听上去也是在评判对方的为人，职场霸凌的意味会更加浓厚
        • 用"我"做主语，把表达方式变成"你的这个错误给我造成了这种不便"，听上去就是一种"陈情"，而非职场霸凌
      • 注意少用"为什么"来提问
        • "为什么"也是容易诱发人格攻击的语句，类似于在说"你这个人怎么这样呀！"
        • 可以用这样的方式来与对方沟通： "希望你不要再迟到，有什么难处可以对我讲。"
          • 这样，起码不至于激怒对方
  • 你的"正确"他人未必接受
    • 惯于攻击他人人格的人的特点
      • 把行为和人格混为一谈
        • 这类人常常将他人的行为和人格混为一谈，误认为他人的行为就是其人格
      • 坚信自己的观点是人人都应该接受的"真理"
    • 主观评价的暴力
      • 主观评价的伤害
        • 如果像案例那样，红口白牙地把它当作一条绝对真理到处去说，那么不仅侵犯了别人的"领域"，而且还施加了无可比拟的暴力
      • 主观评价具有暴力色彩
        • 妄下论断本就具有暴力色彩，尤其是话里话外贬损别人时，会让人愈发变得"情绪激动"
    • 避免"情绪化"的关键
      • 不要把自己的主观评价当作绝对真理
        • 你可以用"你知道你刚才说的话有多伤人吗？"予以回击
        • 此时如果对方表示惊讶，或许友谊还可以继续，但是如果对方一副无所谓的模样，那么正确的做法就是远离他
      • 应对别人的主观臆断
        • 这样应对别人的主观臆断，同样是避免"情绪化"的关键