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爱的博弈：建立信任、避免背叛与不忠爱
这是一篇关于爱的博弈：建立信任、避免背叛与不忠的思维导图，包括信任困境、三个盒子的选择、欺骗、出轨概率等内容。
编辑于2021-09-16 16:18:38- 相似推荐
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爱的博弈：建立信任、避免背叛与不忠
01 信任困境：信任还是不信任
信任标尺
爱的博弈论
信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。
快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行为（美好和中性的混合），最少地表现出低回报的行为（糟糕和糟糕、糟糕和中性的混合）。
可信度：相互的牺牲，指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己，有时会为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。背叛标尺（计算伴侣不愿为对方和婚恋关系牺牲自己的程度）
02 三个盒子的选择：亲密关系的情绪收藏
美好盒子：最佳情况 积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。常用技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。
爱的博弈论
直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。
快乐的伴侣在发生争执时有65%的时间处于中性盒子中，不快乐的伴侣中，这个数字是47%。
大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上，然而研究显示，中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。大多数时间都处于无情绪状态的伴侣最终会白头偕老
消极诠释一旦开始，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合理的，因为对方可能的确自私，但有时却是无中生有。消极诠释可以快速鉴别问题伴侣。
中性盒子：既不消极也不积极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。冲突的避风港
糟糕盒子：伴侣捕鼠器 所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。
男性祖先扮演者猎食者和保护者的角色，警惕性比女性更高，这种进化在现代男性身上有所遗留的结果，就是他们在危险情况下比女性更容易做出战斗或逃跑的选择。男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。男性在心烦意乱时会发出更多明显的生理信号。因为身体不会掩饰对威胁的反应，男人可能会像遭遇猛兽一般爆发，忘记眼前的只是他愤怒的伴侣。身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维。“隧道视觉”：眼睛和耳朵只能注意到危险信号或逃生通道，其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝，倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量
一个怒不可遏的人会根据情况选择是面对他们的伴侣（攻击！）还是冷战（逃跑！）-筑墙→争论中怒不可遏的倾向会让恢复平静的修复实效→没有任何爱的信息会穿越筑起的墙壁到达他那里
原因在于缺乏交流的两个人。交流：对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望，以及获得理解和尊重的能力。
进入捕鼠器的五个步骤：滑动门时刻→遗憾事件→蔡格尼克效应→消极诠释→四骑士的报复性破坏→伴侣捕鼠器
四种消极的交流模式：批评、蔑视、防御和筑墙
滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。（冲突未修复就会演化成遗憾事件）
消极诠释：人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。这导致进入糟糕盒子的次数增加。
03 欺骗的迷雾：从可能到事实的出轨路线图
出轨是怎样的发生的 伴侣信任标尺坠落的轨迹——从双方拒绝倾听和忽视对方的情绪开始，演变成怒不可遏、一堆不能解决的遗憾事件、蔡格尼克效应、不断吸收的消极信息，直到最后失去信任。缺乏真心交流＋消极对比
消极对比：在信任消失后，消极滑动门时刻出现的行为。这时产生冲突的双方不仅没有转身离开，还会将伴侣与想象中或现实中的他人进行比较。
出轨路线图：从可能到事实。秘密出现→墙和窗的位置互换（长期且有承诺关系的伴侣会在他们和世界之间树立起一道墙来保护他们的小天地，而会给对方留一扇窗）→出轨者抛弃了伴侣和婚恋关系→背叛者认为伴侣不值得信任
爱的博弈论：伴侣出轨不是一夜之间的事，他们是在不知不觉中以一种缓慢到无法察觉的速度滑向这条不归之路的。从不再信任彼此，到找到新的知己，再到突破底线，婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。
04 男人与性：与性背叛有关
爱的博弈论：
对新婚夫妇的研究显示，在第一个孩子出生后的三年内，男性的性需要为一周三次，女性则为两周一次，比例为6:1.近70%的新父母会经历友谊感的减退，削弱性爱激情。
性成瘾循环理论
走火入魔：所有的遭遇和想法全都通过性强迫思维进行过滤加工。
仪式化遵循着一种行为路径，使得性瘾越来越强。
强迫性行为：进入强迫的核心——性行为，并且没有能力控制这种行为。
绝望感到无力，失去改变的希望。
当色情导致背叛
联结和情感的缺失：对性的期待来源于色情产品导致伴侣不高兴/影响伴侣间情感联系；至少一方对真实性爱失去兴趣
隐藏秘密：色情产品消费者向伴侣隐藏自己对色情的迷恋，秘密是伴侣间产生距离，减少亲密感，反过来又增加对色情产品的依赖。
消极对比：色情活动中高潮会增强人们与色情画面而不是伴侣的联系，让色情产品在消极对比中战胜伴侣。
抛弃伴侣：色情产品内容低俗和暴力，尤其是在对待女性方面，男性幻想控制女性的期待会对愿意配合幻想的伴侣造成伤害，会让因厌恶而拒绝配合的伴侣变得疏远。
出路
05 背叛的10种方式：从精神出轨到消极对比
消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头。婚恋关系是互相信赖、互相尊敬、互相照料和互相保护的契约。任何威胁到契约的事情都是背叛。互相信赖的伴侣和其他人的不同之处在于，他们为了不让背叛消耗两人的感情，会想办法改正或者挽回。婚恋杀手藏匿于两处：欺骗（为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求）和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。
10种常见的背叛方式
缺席或冷漠：最致命的错误。婚恋关系需要伴侣无论在生活变化带来创伤还是在日常生活中感到压力时，都要陪伴在彼此身边。学习怎样让对方感受到爱、安全和支持。当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌可危了。（有些人就是无法或者不愿去表达温暖和情感支持，这时情感缺席就无法挽回了。）
不完全承诺：最肤浅的约定。1.潜在态度是我会和你在一起……直到更好的人出现。2.如果婚姻是为了创造幸福而不是处于幸福，那么这样的婚姻很难成功。3.共同价值体系崩塌，需要特意花时间去讨论共同的目标和理想，而不是坐等这样的时机出现。
精神出轨：危险的亲密关系。判断规则：如果你认为你的伴侣看到你和这个人的互动会感到不悦，或者因为你与其分享隐私而感到不安，那么这种亲密就是危险的。
轻视：最易发生的情感虐待。不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人的态度都是情感虐待。
反伴侣同盟：关系双面胶。婆媳关系，明确自身婚姻是第一位的
说谎：损耗信任的武器。人们为息事宁人而说的谎反而会破坏信任。
性欲减退：有害无益。
不公：滋生抱怨的温床。1.家务劳动；2.财务
自私：怨恨生根处。
违背诺言：让失望蔓延。共同生活意味着就某些基本问题和日常预期达成共识。导致违背诺言的最严重的问题莫过于成瘾。
背叛VS揭发。揭发对方的错误或者纠正他们的行为是有益的，这样能关注伴侣的得失，不拘泥于自己，出于爱
爱的博弈论
婚恋关系是一种承诺，盲目的接受从来都不是最健康的策略，10种走向背叛的方式时关系破裂的核心：不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言。
06 情绪协调：信任与和谐的基石
情绪协调：当伴侣能够深层次的相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。
接纳对方的感受。一些情绪消除型的伴侣当做破坏自己情绪的负担，面临着严重的元情绪不匹配问题。不能通过回应对方的情绪来深化彼此的联系，因此让彼此更加疏远。缺乏共情力，使得表达充满愤怒和怨恨
元情绪：我们是怎样感受感受的。个人对自我情绪的觉知、体验、评价、描述与监控的能力。
爱的博弈论
一项针对三四岁孩子的研究发现，5年后，指导型家长教育出来的孩子与其他孩子相比，在学业上表现得更好，和同龄人的关系更好，身体更健康，行为问题更少。
07 集体独白的困局：实现亲密对话的艺术
集体独白：即使没有听众，年龄较小的儿童也会兴高采烈地讲述他的事情。这种自我中心的思维模式可能发生在儿童独处的时候，甚至更多地发生在儿童群体中，皮亚杰称之为集体独白。
情绪协调的4个步骤
1.讲你的感觉说出来。“聚焦”自己的感受和感觉
2.提出开放式问题
3.加深你们的联系。你的伴侣回答了一个问题后，用你自己的语言把你刚才听到的话再重复一遍，做不到100%准确也没关系，但是不要作假设或者扭曲原意。当你把伴侣的想法和感受用一种表示出你感同身受的方式反馈回去，你就会鼓励他（她）进一步敞开心扉。
4.表达你的热情和同情。当你的伴侣烦躁不安时，不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大，你都要站在他（她）这边。理解他的情绪并认为这些情绪是正当的——因为所有的情绪都是正当的。理解必须先于建议。
08 滑动门时刻的博弈：向伴侣靠近
爱的博弈论
养成在滑动门时刻“面向”伴侣的习惯很有用。一项针对新婚夫妇的研究显示，在爱情实验室中86%的时间“面向”伴侣的夫妻，6年后仍然会保持婚姻关系；而只有33%的时间“面向”伴侣的夫妻，最终都离婚了。
背向伴侣：摧毁亲密关系的隐形契约
背向伴侣：破坏性交流会造成“依赖伤害”。如果你曾对一个人给予无比信任，将你内心最深的痛楚如实相告，而他（她）却非但不陪伴在你左右，还不予回应，你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独。伤害会深深刻在记忆之中，如果不施加正确的干预，曾受过这般伤害的婚姻极有可能分崩离析。
面向伴侣：积极友善的回应伴侣的请求→邀请阶梯→开启滑动门时刻
如何修复：当你错过滑动门时刻。认识到问题所在，就能对其进行修复
认知修复：理性的思考。
定义争论点→寻求信任（指出一件你最近做的意见满足你伴侣期望的事情）→互相协商（通过合作找到公允的处理办法）→保卫底线（警告你的伴侣，让他（她）在某个特定问题上不要胡搅蛮缠）→监控事态（留意争吵的动向，如果氛围已变得十分紧张，要表示出来）→引导方向→适时停止（如果争论已经变得有害而无一利，试着踩刹车。
定义争论点
寻求信任（指出一件你最近做的意见满足你伴侣期望的事情）
互相协商（通过合作找到公允的处理办法）
保卫底线（警告你的伴侣，让他（她）在某个特定问题上不要胡搅蛮缠）
监控事态（留意争吵的动向，如果氛围已变得十分紧张，要表示出来）
引导方向（往好的事态引导）
适时停止（如果争论已经变得有害而无一利，试着踩刹车）
情感修复：平复紧张气氛。
表达赞同（在某种程度上同意伴侣的意见，在提出自己观点之后或者干脆来个180度大转弯）→提出疑问（就伴侣的感受/观点提出疑问）→表达爱意（通过行为、表情或在口头上表达出关心和爱护）→转移话题（有意地将话题转移到无关或者关系不大的事情上）→做出承诺（同意今后改善）→表现幽默（要有幽默感，不能表达批判和歧视，也不能以此来贬低伴侣的观点，否则情况会更恶劣或事与愿违）→坦言自我（坦言自己的想法和感受）→承担责任（承认这是自己的失误）→表达理解（让对方知道你有共情的能力）→强调“我们”（之处你们相似之处，以此来肯定婚姻、强调关系）→我们会没事的（伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次争吵没让他们达成共识）
表达赞同（同意伴侣的意见，在提出自己观点之后/干脆来个180度大转弯）
提出疑问（就伴侣的感受/观点提出疑问）
表达爱意（通过行为、表情或在口头上表达出关心和爱护）
转移话题（有意地将话题转移到无关或者关系不大的事情上）
做出承诺（同意今后改善）
表现幽默（要有幽默感，不能表达批判和歧视，也不能以此来贬低伴侣的观点，否则情况会更恶劣或事与愿违）
坦言自我（坦言自己的想法和感受）
承担责任（承认这是自己的失误）
表达理解（让对方知道你有共情的能力）
强调“我们”（之处你们相似之处，以此来肯定婚姻、强调关系）
我们会没事的（伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次争吵没让他们达成共识）
09 戈特曼-拉波波特蓝图让冲突讨论富有建设性
伴侣双方在同一时间都集中注意力的概率只有9%。在91%的时间里，人们交流不畅。因为交流不畅，就会制造出大大小小的问题，在滑动门时刻，如果处理不当引发争吵，就好像突然遭到大炮袭击般猝不及防。但这个不幸事件究竟会对婚恋关系造成怎样的伤害则取决于你和伴侣事后的努力：你们是否能从中吸取经验而非对此念念不忘。如果你们做不到，蔡格尼克效应就会将这件事烙在你的记忆之中，你对婚恋关系的消极感受也会随之加深。
戈特曼-拉波波特蓝图：拉波波特提出，在促成对立双方开展合作时，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。戈特曼-拉波波特蓝图将该理论用于说明婚恋关系。（积极倾听）
家庭联席会议是解决冲突的好方法。让冲突讨论富有建设性。在快要情绪爆发的时候，暂时中断谈论，不生闷气或者反复回想冲突。在冷静20分钟之后，重回谈判桌。
1.回顾最近你们之间发生过什么好事。
2.决定这次要拿出什么分歧点来进行讨论。
诉说与倾听。应遵守的法则ATTUNE（协调） ❤诉说方的责任：一、了解（Awareness） ：注意语言和态度，保证不让伴侣情绪失控的前提下讨论问题。建议1.语句一定要以“我”为中心，反应说话者的感觉和经历，没有指责伴侣的意思。建议2.一开始就点明你们要讨论的具体问题或事件，并且不要跑题。别提你对他们个人的看法，就事论事，说出事实。建议3.仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。“持续弱点”二、宽容（Tolerance）：你们可能有两种截然不同的正确认知，他们都同等重要。“基本归因错误”：即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。我们在与人争论时，往往倾向于把他人看做自己的对立面，认为自己的道德和品行都属于上乘，而把对手贬低为道德败坏、品行不佳之人。三、变批评为愿望或积极地需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）：要想让争论达成共识，你必须尽可能地稳定情绪，将你的伴侣的抱怨转变为积极、正面的需求。消极表达的问题在它听起来就像是批评。这世界上根本就没有什么“有建设性的批评”，不管人们是多么坚信它的存在。如果你不是可以追求批评，批评只会引起对方的防御之心，阻碍问题的解决。无论你们多么信任彼此，没人能在受到人身攻击之后不去保护自己。❤倾听方的责任：目标是真心接受伴侣的情绪，了解这些情绪的起因和意义，弄清是什么引发争执、伤害感情。一、理解（Understanding）而非解决问题：不要试图在家庭联席会议上解决你伴侣的问题，或者提出让他（她）满意的办法。消极情绪：愤怒→恐惧→悲伤。二、无防御聆听（Nondefensive listening）建议1.停顿和喘息。在倾听的过程中不急于回应和反驳。建议2.写下伴侣说的话以及你的反驳。建议3.记住你爱他（她）并尊重他（她）。三、共情（Empathy）：将自己的观念和情绪抛在一旁，变成你的伴侣，切身去体会他（她）的感受。在伴侣说话时不要插嘴，把注意力集中在他（她）的感受上。
戈特曼事后修复法：治愈感情旧伤
原则：你不能争辩“事实”。一切在于理解；任何一方的观点都是对的。但你一定要等到对那次事件的情绪反应不在激烈之后才能使用本修复方法。只有到了那时，你才能在讨论时不陷入其中，而像坐在戏院包厢里看台上演员的表演一样展开讨论。如果你们中任何一个情绪失控，就要立即叫停。
1.回忆并大声说出所感。不探讨原因也不评论对方所说。
2.讨论你们各自眼中的事实。不要争论事实如何，轮流讲述各自眼中的事实，为避免这类事故，你在伴侣身上学到了什么，诉说方要以愿望来表达要求（我希望你……），不要批评和责怪伴侣。
3.找出深层诱因。说出触发的情绪开关（萌芽于童年时期的持续弱点，如：被排挤、被操控、虚弱、被污蔑、被批评、被轻视和不安全感。）
4.回顾这些诱因产生的源头。解释情绪开关的来历，回顾人生，找到你曾有过的、产生同样感觉的时刻。与伴侣分享的越多，你的伴侣就越能理解你。
5.承担责任和道歉。
6.下次怎样做更好？在困难初露苗头之时，就诚实表达、温柔接受彼此的观点，从而更加靠近对方。
爱的博弈论
与“我”字句不同，“你”字句直指伴侣的动机、感受、行为和品格。“你太自私了”这不是一个单纯的陈述，而是指责。它势必会引来戒备和反击，让事态越发糟糕。
10 出轨概率：出轨的预测及修复
拿什么拯救婚姻。并非所有的婚姻都可以挽救，或值得挽救。创伤后应激障碍：是指个体经历、目睹或遭遇一个或多个涉及自身或他人的创伤事件所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。
寻觅良师：让伤痛痊愈。创伤若不能得到治疗，就永远无法痊愈。
原谅与遗忘：适得其反的治疗方法。
修复婚姻 信任重建：弥补、协调、接触
第一阶段：弥补。步骤依次为坦白（对罪行彻底剖析，对外遇全盘交代，阻止背叛者对性行为进行任何描述）→行为转变、透明和验证（不仅只对过去诚实，对现在也一样。背叛一方必须允许曾受其欺骗的伴侣检查自己的个人隐私如日程表、电话记录和信用卡账单等，长期且频繁地向伴侣提供能证明你忠贞不二的证据，才能赢回信任。背叛者必须限制一切与外语有关的活动，切断任何跟外遇相关者的联系）→究竟是哪里出了问题（不要互相责怪）→为何回到家庭→未来出轨的代价太高（若再次发生不忠，将意味着婚姻的终结，没有第二次机会。惩罚对背叛有遏制作用）→开始原谅（受背叛一方愿意与伴侣合作，试着重新给予背叛者信任，允许小错发生在可以接受的范围内）
囚徒困境博弈论的非零和博弈中具代表性的例子，说明了为什么甚至在合作对双方都有利时，保持合作也是困难的。它反映出个人最佳选择并非团体最佳选择。
1.出轨一方要持续表现出后悔之意——而且必须直面伴侣的深刻怀疑。出轨一方必须保持耐心，不能为自己申辩，否则可能会引发应激障碍反应。
2.与此同时，受背叛一方也要做些努力，要给“原谅”留下一丝余地。如果背叛者确实在为修复关系而努力，受背叛的那个无论如何伤心，也应该表现出合作的意愿。
第二阶段：情绪协调。 1.明确过去的关系不能满足各自的需求，外遇一事不应归罪于受害的一方，但是也必须与伴侣合作，一起构建新的亲密关系。2.要互相理解，深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。3.伴侣双方重新学会控制冲突，防止冲突冲昏头脑，将他们越推越远（采用戈特曼-拉波波特蓝图和事后修复法）。4.将他们的“最新协定”告知身边亲近之人，他们已再次对彼此承诺，并正在努力重建信任，这样有助于重建关系，并获得亲近之人的支持。
第三阶段：接触。如果他们不能享受性爱的愉悦，就不能算是真正地重新建立起亲密关系。在长期亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方对亲密的诉求。性爱能有利阻止外来诱惑。
爱的博弈论
一项涉及1083名被试的研究显示，在讨论外遇时，如果被判一方愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；如果背叛方不愿意，则婚姻维持下去的可能性只有59%。
使合作最大化的重要因素在于参与者在违背约定之后的行为（悔罪还是拒不招供）。为了赢得另一方的信任，背叛者需要在此后的所有合作中坚持合作，及时另一方不愿合作 也不放弃。
11 距离与美的谬误：婚姻中的性爱地图
在长期的婚恋关系中，情感上的疏远不能促进任何类型的性爱，它的作用恰恰相反。
爱的博弈论
研究数据显示，在已有孩子的家庭里，只有33%的人对性生活感到满意。能让这些伴侣感到满意的原因，不是保持距离，而是尽量缩短距离，常常相互拥抱、爱抚或做出其他亲昵的举动。
有研究指出，能和丈夫分享性爱感受的女性，对性生活感到满意的可能性是其他女性的5倍。
爱情：双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态。激情：你对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引。如果你能同时拥有爱情和激情，就能得到“陌生的性爱”的对立物——亲密无间的信任
12 “我们”和“我”应该放手的时刻
爱的博弈论
一段婚姻究竟是无药可救还是希望尚存，在于夫妻双方讲述历史时的态度 有多消极。一种对人们的谈话和谈话方式进行评估的方法——“布赫尔曼计分表”，在预测婚姻是否会失败方面极其精准。作者使用这个方法研究了120对育有学龄前儿童的夫妻，预测他们在未来4年内是否会分道扬镳，准确率高达94%。
口述历史：评估你们的爱情史。夫妻现时的态度和关注点会影响他们对于过去爱情史的记忆，以及回忆的重心。夫妻在描述他们的过去时几乎不会保持中立态度。
布赫尔曼计分表
维度1：温情与爱慕。婚姻幸福的伴侣会用温暖、有爱和彼此尊重的态度讲述他们的故事。
维度2：“我们”和“我”。婚姻幸福的伴侣常常提到他们一起做的事，好像他们是一个整体。
维度3：内心世界的爱情的地图。在爱情回忆中对彼此的记忆是否鲜活特别？是否乐于猫叔细节？描述是否拥有正能量？
维度4：“为挑战困难喝彩”与“陷入混乱”。把爱情史形容为乱糟糟一团的伴侣，通常现在也不幸福。他们讲述的故事既不是共同战胜困难，也不是从不愉快的经历中学习改进，感受不到他们在经历的困难和争执过后加强了信任。生活和婚姻就那么发生了。一对伴侣在谈论过去的困难时是否能展现出正能量，并不完全在于他们面对的困难有多大，关键在于他们是如何阐述这些或积极或消极的事件的。
维度5：失望与满足。如果一对夫妻濒临分手，他们中至少有一个会因为这段婚姻不如其所想而倍感失望。回顾自己当初的选择，他们通常都会对长期承诺或婚姻产生质疑。
13 零和婚姻的救赎：重新学习信任
爱的博弈论
一段令人愉快的亲密关系对你的健康有益，而信任度低的婚姻会置人于死地。如果你感到自己的婚姻已经糟糕到了无可挽救的地步，结束它可以提升你的健康指数。
催产素（女）、后叶加压素/抗利尿激素（男）-拥抱激素：信任与健康。婚姻信任度低的人群有着更高的死亡率。信任博弈 信任总是值得的，生活格外眷顾那些有足够用气信任他人的人。
探查：如何辨别可信赖者与骗子。不值得信任的人只会考虑自己的利益。
诚实
透明。伴侣之间应该没有秘密，互相认识自己的朋友、家人、同事，坦言压力、抱负和目标
担当。是否能证明对方能信守诺言。
道德。这人的所作所为是否一贯公平、正义？你们的价值观是否相符？
盟友。未来伴侣应当认同你，对你鼎力支持，甚至是在最细微之处。
为孤独人群敲响警钟。亲密的友谊或婚姻可以延长10年寿命。与糟糕的婚姻相比，长期孤独更可能大大缩短你的预期寿命。
零和婚姻中，丈夫的死亡率高得惊人。在20年的跟踪调查期间，他们的死亡率高达58%；而在合作型关系中，丈夫的死亡率只有23%。在排除年龄等其他影响健康的因素后，死亡率比合作型婚姻高11倍，比混合型婚姻高7倍。
14 真爱矩阵：你是否拥有值得信任的真爱
培养真正爱情
1.知道真正的爱情究竟是什么。了解它的全部，包括它的瑕疵和复杂性
2.尊重它。不存在所谓最完美的伴侣，也没有一段长期关系是绝对完美的。
恋爱的状态并非静止不变，而是会随着时间变化的。尊重并理解对方独特的天赋、弱点和癖好。如果我们喜欢我们对另一个人的大部分认知，也能忍受他们无法改变的缺点，我们就拥有了可以延续的爱情。一段长期而有承诺的恋爱中也少不了摩擦。满怀爱意的婚姻或恋情会给予我们最美好的礼物，让我们的人生值得期许：清晰的未来、更健康的身体和更多而财富，当然还有爱的关怀。
亲密对话的4个补充技能
1.把感受转换成词语
2.提问
3.探求更多
4.表达共情
冲突解决工具包
1.我现在的感受
2.我的需要
3.触发
4.承担责任
5.怎样把事情变得更好