《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》

这是一个关于《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》的思维导图。带你走进阿德勒的哲学殿堂，探索个体心理学奥秘。激发内在力量。

《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》

• 推荐序
  • 1、哲学真正的意义不在于“知识”而在于“热爱知识”
  • 2、阿德勒心理学中有反常识的方面
    • 否定原因论、否定精神创伤、采取目的论
    • 认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼
    • 不寻求认可、课题分离
• 第一夜 我们的不幸是谁的错？
  • 1、目的论：不是因为过去的“原因”，而是为了现在的“目的”而活着。
    • 某人是先有“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。
    • 愤怒是达成目的的一种手段
  • 2、再怎么“找原因”，也没法改变一个人
  • 3、心理创伤不存在。心理创伤学说认为：心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首
    • 一般的生活顾问或者精神科医生会指出：你之所以痛苦是因为过去的事情→错不在你
  • 4、决定自己的不是“经验本身”而是“赋予经验的意义”
  • 5、一味执着被给予了什么，现实不会改变
    • 阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”
    • 不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西
  • 6、善=有好处，恶=无好处。纯粹意义上想要做“恶=没好处的事”的人根本没有
  • 7、现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸
    • 选择了“不幸”。不是因为你生在不幸环境或陷入不幸境，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”（好处）
  • 8、想要改变但又害怕改变，在面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”中做选择
    • （不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间）
  • 9、无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。重新选择生活方式
• 第二夜 一切烦恼都来自人际关系
  • 1、因为害怕被他人讨厌和在人际关系中受伤，所以下定“不要喜欢自己”的决心，讨厌自己，只看缺点而不看优点
  • 2、实现“避免在与他人的关系中受伤”的目的。只要只看自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系就可以了。而且万一遭到别人的拒绝，还可以以此为理由来安慰自己。心里就会想：因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢
  • 3、在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人
  • 4、无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释
  • 5、人处于追求优越性的“希望进步的状态”中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感
  • 6、自卑感可以成为促成努力和进步的契机。因为A所以更努力：因为学历低所以更要付出加倍的努力
  • 7、自卑情结：把自己的自卑感当作某种借口使用的状态
    • 因为有A所以才做不到B：因为学历低所以无法成功（不是“不能成功”而是“不想成功”）
    • 只要没有A，我也会是有能力、有价值的人
  • 8、优越情结：表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中
    • 借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中
    • 想要骄傲于自我功绩的人，沉迷于过去荣光整天只谈自己曾经的辉煌业绩的人
    • 想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可
  • 9、夸耀不幸：夸耀(诉说)自己成长史中各种不幸，显示自己“特别”，让家人或朋友担心，以束缚支配其言行
    • 即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手
  • 10、不与任何人竞争，只要自己不断前进即可
    • 没有必要把自己和别人相比较
    • 有竞争就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸
  • 11、关于私愤，想要通过获胜来证明自己的力量而进行权力斗争，通过责难挑衅让不顺眼的你屈服
    • 即使你压制住了争论，而且彻底认输的对方爽快地退出。但是，权力之争并没有就此结束，对方会很快转入下一阶段：“复仇”阶段
    • 尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复
  • 12、无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套
    • 我是正确的→对方是错误的→所以我必须获胜
    • 如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服
    • 因为不想失败，所以不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”
    • 过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择
  • 13、人生的三大课题
    • 工作课题
    • 交友课题
    • 爱的课题
  • 14、爱的课题：恋爱关系、与家人的关系。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的不信任关系很快就会破裂
    • 在一起感到苦闷或者紧张不是爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。
  • 不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的A的缺点
• 第三夜 让干涉你生活的人见鬼去
  • 1、受赏罚教育影响→想要取得别人认可→满足别人的期待→在意别人的视线、害怕别人的评价→无法做真正的自己
  • 2、辨别是谁的课题的方法：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
    • 思考是谁的话题，把自己和别人的课题分离，划清界限，不干涉别人也不让别人干涉自己人的课题
  • 3、父母总是说“为你着想”之类的话。父母们的行为是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。不是“为了你”而是“为了我”
  • 4、信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。不分清界限而是把自己的希望强加给别人是干涉
  • 5、选择自己认为最好的道路。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
  • 6、原因论和目的论
    • 原因论，“因为有那样一个上司，所以无法好好工作”
    • 目的论，“因为不想工作，所以才制造出一个讨厌的上司”或“因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司”
  • 7、把自己的人生托付给别人，按照别人的期待生活比较轻松，比如走在父母铺好的轨道上。尽管有各种不满，但不会迷路
  • 8、在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌
  • 9、“不想被人讨厌”是自己的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。即使有人不喜欢自己，自己也不能去干涉
• 第四夜 要有被讨厌的勇气
  • 1、寻求认可，在意他人关注自己，评价自己，不想被别人认为自己不好，在意他人视线，执着于只关心“我”，是以自我为中心
  • 2、你不是世界的中心，只是世界地图的中心。“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分
  • 3、不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”，只有付出了才能够找到自己的位置，找到归属感
  • 4、在更广阔的天地寻找自己的位置
    • 在人际关系中遇到困难时，不要逃避到更小的共同体（如学校），而应该倾听更大共同体（如社会）的声音，在平等关系中获得归属感
    • 如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝
  • 5、赏罚教育（表扬和批评）操纵孩子，无意中营造上下级关系和纵向关系
    • 因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬
    • 以获得表扬为目的，最终会迎合他人价值观
  • 6、表扬是有能力者对没能力者所做的评价。人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念
  • 7、经济地位跟人的价值毫无关系
    • 公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是横向关系，“虽不同但平等”
    • 害怕女性挣钱比自己多，害怕被女性瞧不起，掩饰自己强烈的自卑感
  • 8、只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结
  • 9、人只有在能够感觉自己有价值（“我对共同体有用”）的时候才可以获得勇气
  • 10、不是被别人评价说“很好”，而是主观上认为“我能够对他人做出贡献”
  • 11、自然说出更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献
  • 12、不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人
    • 不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢
    • 对于自己，不要用“行为”标准去考虑，而要从“存在”标准上去接纳
  • 13、看待他人，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。对他的存在心怀喜悦与感激
• 第五夜 认真的人生“活在当下”
  • 1、建立起共同体感觉
    • 自我接纳
    • 他者信赖
    • 他者贡献
  • 2、不是自我肯定而是自我接纳
  • 3、无法改变不能改变的“被给予了什么”，改变可以改变的“如何去利用被给予的东西”
  • 4、背叛者不会屡次对被背叛者依旧无条件的相信做出背信弃义的行为。“无条件地信赖别人只会遭到背叛”
  • 5、决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”
  • 6、人际关系的基础建立在“怀疑”上，生活中处处充满怀疑。对方能瞬时感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”
  • 7、只有了无条件信赖，才可以构筑更加深厚的关系
  • 8、关系浅，破裂的痛苦就小，喜悦也小。只有拥有进一步加深的“他者信赖”的勇气，人际关系和的喜悦才会增加
  • 9、通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而为了自己而获得体会到“我”的价值
  • 10、“自我接纳”接受了真实的自我，“他者信赖”不惧背叛，无条件的信赖视他人为伙伴做到“他者贡献”，对他人有所贡献，体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己“自我接纳”
  • 11、个体心理学是所有心理学中最难学习和实践的一种心理学。即使理解了理论，也很难实践
    • 想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要“相当于自身岁数一半的时间”，越早学习燥热改变，比长者超前一步
  • 12、只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式。缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”
  • 13、工作狂则是只关注人生特定的侧面。工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心
  • 14、被抚养的家人不能反驳父亲“想想你是靠谁才吃上饭的吧！”近似暴力的语言
  • 15、父亲靠“行为标准”认可自己的价值。认为自己工作了、挣了足以养活家人的钱、得到了社会的认可，所以自己就是家里最有价值的人
  • 16、人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。你无法干涉判断贡献是否起作用的他人的课题
    • “他者贡献”可以通过看不见的形式实现。“对别人有用”的主观感觉即“贡献感”。幸福即“贡献感”
    • 获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”（认可欲求）的无自由，最终不得不按他人愿望过自己人生
  • 17、无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”
  • 18、无法接受“普通的自己”。所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”
  • 19、廉价的优越性追求，“希望特别差劲”，不付出健全努力也能获得他人关注
  • 20、父母或大人们通过训斥这种行为给予了孩子关注
  • 21、潜在性的人生：要尽早尽快地达目的地的
  • 22、现实性的人生：当下做了当下即完成，把过程本身看作结果
  • 23、人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来
  • 24、过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题
  • 25、生活方式的“此时此刻”，可以按自己的意志改变事情。过去的直线的生活是你反复下定决心“不做改变”，将来的人生可以是一张白纸，未铺好行进的轨道
  • 26、不要用线的形式去看其到达了哪里，而是应该去关注其如何度过这一刹那
  • 27、人生中最大的谎言：不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么
  • 28、人生意义是自己赋予自己的。如果“我”改变，“世界”就会改变
  • 29、无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”的引导，你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活
  • 30、既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地