导图社区 《人间清醒恋爱指南》
- 12
- 2
- 举报
《人间清醒恋爱指南》
《人间清醒恋爱指南》是一本值得一读的恋爱心理学通俗读物，它提供了实用的方法和建议，帮助读者在恋爱中保持清醒和理性，从而更好地认识自己、理解爱情，并找到合适的人。
编辑于2024-10-08 16:44:19- 认知
- 恋爱
- 小怡《供养者翻盘-强者框架》
这是一篇关于小怡《供养者翻盘-强者框架》的思维导图，主要内容包括：持续成长，16 实操案例 框架推拉，15 实操案例 框架逆转，14 技巧篇 定义自己的框架，13 强者之路-内心抗压，12强者之路-社交欲望，11 强者之路-解除防御(下），10 强者之路-解除防御(上），9 强者之路-反应重心，8 强者之路-塑造自我价值感，7、强者之路-控制需求感。
- 《假努力：方向不对，一切白费》
这是一篇关于《假努力：方向不对，一切白费》的思维导图，该书从多个角度深入剖析了“假努力”的现象和原因，帮助读者认识到自己在努力过程中可能存在的误区。书中通过生动的案例和细致的分析，揭示了看似勤奋却实则徒劳无功的行为背后的真相——方向不对。
- 非暴力沟通
这是一篇关于非暴力沟通的思维导图，《非暴力沟通》提出了一种全新的、基于同情心的沟通模式，即“非暴力沟通”。这种模式旨在帮助人们摆脱暴力沟通的束缚，以更加平和、理智的态度去面对他人，从而建立更加和谐的人际关系。
《人间清醒恋爱指南》
社区模板帮助中心，点此进入>>
- 小怡《供养者翻盘-强者框架》
这是一篇关于小怡《供养者翻盘-强者框架》的思维导图，主要内容包括：持续成长，16 实操案例 框架推拉，15 实操案例 框架逆转，14 技巧篇 定义自己的框架，13 强者之路-内心抗压，12强者之路-社交欲望，11 强者之路-解除防御(下），10 强者之路-解除防御(上），9 强者之路-反应重心，8 强者之路-塑造自我价值感，7、强者之路-控制需求感。
- 《假努力：方向不对，一切白费》
这是一篇关于《假努力：方向不对，一切白费》的思维导图，该书从多个角度深入剖析了“假努力”的现象和原因，帮助读者认识到自己在努力过程中可能存在的误区。书中通过生动的案例和细致的分析，揭示了看似勤奋却实则徒劳无功的行为背后的真相——方向不对。
- 非暴力沟通
这是一篇关于非暴力沟通的思维导图，《非暴力沟通》提出了一种全新的、基于同情心的沟通模式，即“非暴力沟通”。这种模式旨在帮助人们摆脱暴力沟通的束缚，以更加平和、理智的态度去面对他人，从而建立更加和谐的人际关系。
- 相似推荐
- 大纲
《人间清醒恋爱指南》
基本信息
书名：人间清醒恋爱指南
作者：扎南
出版社：中国妇女出版社
ISBN：9787512722415
推荐值：5颗星
序言 我们为什么需要爱情
对爱情态度的转变
在过去，大家对于爱情的态度是向往的，媒体的言论很少会主动唱衰爱情、大家在社交媒体上谈及爱情，更多的是羡慕和期待
最近几年，社交媒体上的秀恩爱会受到冷嘲热讽，为了感情而去改变自己成了“舔”，礼貌尊重对方成了“讨好”。“性本恶”的言论充斥整个舆论场，仿佛只要不把对象当成敌人，你就是错误的
什么是极端观点
案例
人间不值得
婚姻即苦难，亲密关系即地狱
总结
极端言论带给人某种“确定性和安全感”。听众很容易从中找到归属感。为关系的不顺利找到一个绝对确定的理由，仿佛可以就此放下他的纠结
为什么极端观点这么有吸引力
逻辑简单带来的自洽，易于理解带来的大脑节能，都能让我们省去大量思辨的过程，用一个看似“简单正确”的观念去知道复杂的感情
传播极端言论的博主真正在践行自己的言论吗？说“单身万岁”的博主，真的是单身吗？他又真的“戒断”感情了吗？似乎很少有人关心和考究
为什么会有极端言论
“极端言论”一般都出自于“情况恶劣”的人之口
例如你在火车里提问：“今年你抢到票了吗”，得到的答案肯定是“抢到了”。因为没抢到票的人基本不会出现在火车了。但是你不能因此断定，今年的火车票不难抢
人活一辈子，遇到“垃圾人”的概率很高，但是并不代表我们身边都是垃圾人
关于网络建议
网上有很多人只教你掀桌子，只教你表达不满，但没教你怎么收场。如果你把规则定太死，很容易出了事自己尴尬下不来台。你得明白，掀桌子虽然容易，但是收拾场面的人，依然是掀桌子的你，而不是劝你掀桌子的人
为什么需要亲密关系
长期关系中有一种东西是短期伴侣或者自己一个人无法提供的，那就是羁绊。你可以理解为是一种精神层面的寄托，它不是单纯的物理层面的陪伴，而是无论你和对方隔得多远，你都清楚这个人和你有关联
第一部分 越懂自己，越懂人性，越懂爱情
第一章 你为什么谈不好恋爱
谈不好恋爱的人，大脑往往会存在一些根深蒂固、迂腐极端的非理性观念
比如“爱我就一定会给我花钱”，“不联系就是不爱了”，“主动就一定会掉价”。再这些非理性观念的支持下，就会发生大量不利于关系发展的行为
这种非理性的观念为什么在我们的大脑里根深蒂固
我们自己并没有根据客观情况形成坚定的观念，更多的是接收了源于他人的评价、社交媒体个管束、身边人言传身教的不坚定观念。这个观念由他人强行灌入我们的大脑，虽然经过高频率的灌输后会让我们信以为真，但那始终是根基不稳的观念
一个人没有自己的坚定观念，非理性观念会让我们看不清自己、认错自己，最终导致在亲密关系中摆不正自己的位置，要么高看对方，要么低看自己
一个能够客观认知自己的人，一定是将内在评价和外在评价都充分参考的人。过度依赖外部评价，容易失去自我，随波逐流。过分依赖内在评价，容易变得过于自我、墨守成规
使用星座来指导爱情
星座属于给自己贴标签，然后再自我“洗脑”的过程。类似先射箭，再画靶子，已经有了一个陷入为主的想法，再去进行归类总结
比如，处女座有洁癖，我是处女座，我会人为自己是一个有洁癖的人，并且在互动的过程中标榜自己有洁癖，以此突出处女座特质
别人贴在我们身上的标签
很多人在亲密关系中，会容易过度在意伴侣对自己的评价，甚至叨叨一种不健康的状态，会因为伴侣一句不认可的话就郁闷一整天
依靠外在评价认识自己，这是我们认识自己的第一种方式
外部评价像一面镜子，反映出我们自己一部分的模样，但有时候这个镜子是平面镜，反映出真实的自己，但有的时候会变成哈哈镜，会反映出扭曲，不真实的自己
案例
刚毕业，参加工作，想着自己是个新人，什么活都干，不管是不是自己分内的事。同事给我贴了“热心”的标签，为了维护这个标签，我又做了更多的事。标签越多，人越累
透过别人的评价来认识自己，就会过得越累。因为每个人的评价都不一样，我们不可能符合所有人的期望
用经验指导爱情
经验就像是保护行为，既保护了我，又捆绑着我。太依赖自己的经验，反而导致故步自封
案例：出门差点被车撞，恐惧。产生一个经验：只要我不出门，就不会被车撞
案例：女生之前的恋爱经历，自己是一个主动的人，但主动没有换来爱情，只换来了不被珍惜。于是得出一个经验：谈恋爱女生不应该主动，主动就会掉价
有价值的人本身就有价值，而不是做了什么才会有价值
个人经验给能够给我们带来过一些好处，但是这个经验不一定适用于所有人。把个别表现当成普遍表现，是会吃大亏的
高敏感人格和过度反思
大多数人很容易将别人的感受，当成对自己的指责
例如女朋友来“大姨妈”心情不好，这本来是生理反应导致的情绪不稳定，但我感受到后，很容易产生一种“她是不是在怪我”的想法
适当反思自己，有利于自我成长，有利于关系的优化。但是过度反思自己，反而会导致自己走弯路。过度反思容易在客观的事实基础上得出错误的经验总结
恋爱脑
恋爱脑本身没有问题，但是恋爱脑带来的影响是客观存在的
什么是恋爱脑
谈恋爱的时候，满脑子都是对方，天天要聊天，以对方为中心
如何改善恋爱脑带来的影响
不要让自己的注意力都放在一个人身上，可以尝试做一些其他的事情
灵魂伴侣可能是个坑
什么是灵魂伴侣
跟自己最契合的人，最懂自己的人，不用说话，一个眼神，一个动作就让对方秒懂自己内心世界的人
危害
对灵魂伴侣有期待，不用磨合，一个眼神就能消灭感情中所有的分歧和争执。希望自己当下的苦难能被灵魂伴侣解决。这个不叫“灵魂伴侣”，叫“欲望综合体”更合适一点
对某人有所期待后，就会想着去改造对方
把对象当爸妈，托付终生
托付心态
把自己的人生、责任、喜怒哀乐全盘托付给别人，让别人来承担这些本该由你自己来承担的事情
自己的情绪，本该你自己负责，作为你的伴侣，可以帮你分摊一部分情绪，但最终还是需要你自己直面困难。摆脱消极情绪的受益人是你，那么这个就是你自己的事情
当你期待伴侣替你完成本该你自己的完成的任务时，相当于把自己压力转移到了伴侣身上，很多关系就是被这种高期待的压垮的
案例
“你要对我好”，要求伴侣将自己的下半身全盘接下，结婚后不想工作，要求伴侣完全养自己等等
两个人成为伴侣，对对方好一些事正确的，但是不应该把对方所有的都接下
一个人的喜怒哀乐，本质上是自己的事情。很多人没有意识到，除了你自己，没人有义务为你的情绪负责。你不开心，可以要求对象哄你一阵子，但是不能指望对方能够为你消除不开心
刚开始恋爱的时候，两个人多巴胺上头，很不多饭都喂你吃，这个时候你要感激，不要觉得理所当然。因为随着时间推移，对方会有自己的事情，不能完完全全照顾你。如果你总是抱着一种理所当然的态度要求对方，接受对方的好，对方迟早开始反抗你。因为这个世界商，几乎没有人可以将你在多有都承担在自己身上
摒弃托付心态
明确自己能够照顾好自己，谈恋爱不等于你完整拥有对方。你不能因为自己过得不好、情绪不好、混的不好、没有安全感，就找一个对象帮你解决这些问题。这些都是你自己的问题，找一个对象，不能解决这些问题
不安全感，是自己的课题。并不是对象的课题。你不能期望通过你的对象来满足你的安全感，因为安全感的本质是确定性。想要一个人给你100%的安全感，你只有通过控制这个手段。因为只有控制了对方，对方的行为你才可以随意安排，也就实现了对他人的确定性
把对象当孩子，终身保护
以爱的名义，追求在关系中的绝对控制权
认为伴侣没有独立自主的能力，需要自己的支撑。他们希望伴侣在生活当中，所有事情都按照自己的意愿来执行
控制错觉
认为所有事情都可以被控制的，同时觉得自己能够控制一切。例如必须秒回微信，过节必须送礼物，每晚必须说晚安
控制欲很强源于他们对于关系发展的焦虑，他们经常在内心中有个想法，觉得自己不做点什么，改变点什么，和伴侣的关系就要恶化了，然后就要分开了，接着进入无限焦虑的状态
你觉得对方不爱你，你觉得你无法控制他对你的爱了。于是你开始强迫他做一些你认为他表现爱你的事情，通过这些事情获得控制感，这些控制行为，会让你短暂性获得信心，但是很快又进入焦虑状态
不要用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰，如果你总想控制一切，那么你最终会毁掉一切
伴侣不是孩子，是一个成年人，是一个会独立思考为自己负责的成年人。你不需要想一个孩子一样照顾他，你不必活成他的父母
第二章 那些通过恋爱暴露的个人成长问题
分清楚自己的问题和别人的问题
所有人际关系的根源就是分不清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情。如果一个人在成年后，还是没有学会如何区分自己的事情和别人的事情，那么他就容易变得敏感多疑，容易将别人的期待当做自己的期待，逐渐认不清自己，不清楚自己想要什么，只会随着外部评价决定自己想要什么
和谐的感情往往都是两个开心的人一起奔向更加开心的未来，而不是一个失落的人去找一个让自己开心的人
误区：如果你不能让我开心，那我跟你谈恋爱干嘛
好的关系是锦上添花，而不是期待别人从深渊里搭救你。如果一段关系主要作用救赎的话，那么关系中一定有人在被消耗。正常的逻辑应该是 “我很好，你要不要和我一起好下去”而不是“我不好，你要不要让我好起来”
痛苦的根源：分不清事实和评价
区分事实和评价
事实地对客观的现实描述；评价是大脑根据事实进行的推论，再基于主观感受发表的观点
案例
你很高，评价；你身高一米九，事实
他不回我消息，肯定不爱我了，评价；他已经30分钟没有回复我了，事实
你袜子乱放，不爱干净，评价；你袜子乱放，事实
人与人交流中，最容易出现的一个问题就是对别人产生一个推测，并且将这个推测当成客观事实
“关我屁事”能解决80%亲密烦恼
将周围人的感受，当成了和自己有关的事情，认为是自己造成的
案例：今天很热。我听到后觉得这是在怪我吗？怪我没有带小电扇
课题分离
在这件事情中，谁承担结果，这就是谁的课题
以自我为中心
案例：天气冷了，父母让你多穿件衣服，你说不需要，但他们还是让你穿，因为他们觉得你冷
以自我为中心，过度关注自我，对自己和伴侣有高标准，希望成为关系中的主人，想什么都说了算
案例：我喜欢吃鸡蛋，于是催促伴侣多吃鸡蛋，但伴侣拒绝，我很气愤，吃鸡蛋补充蛋白质，是为了你好，你不领情。我没有深入思考，伴侣不喜欢鸡蛋
第三章 所以，先做好自己
三个让自己变得内心强大的方法
创作
创作帮助我们成长，能够感受到自己的变化，作品能够提供证明
养活自己
不依赖公司，不依赖父母和朋友，单纯的靠自己的思考能挣到钱
完全依靠自己的能力能养活自己，也是内心强大的一种方式
拒绝别人
有原则的拒绝，可以强大内心
改变自己：以改变讨好型人格为例
重塑价值观
当前的生活状态，基本就是由你的价值观决定
案例：女人就是洗衣做饭，洗衣服的
这个人在和女生相处的过程中，轻视女性，甚至将女性当用人
如何判断自己的价值观是否合理
将价值观用文字呈现，观察是否有“一定”，“绝对”，“必须”，“肯定”等字样，如果有，那需要好好审视一下
反推，先写下价值观，然后进行反推
可能性预测，是否有其他的可能性
重塑行为
先感知自己的情绪，只有感知到自己的情绪后，才能往下再处理
讨好型人格
活在满足别人的世界里，总是想尽办法避免让别人失望，优先满足别人的需求再考虑自己的感受
想得太多，做得太少
执迷系统
以短视频为例，是刷了十个视频，有一两个是有趣的，但是这件事会给你带来想法，下一个视频会很有趣，于是你不断的去刷视频
想得太多，会想出各种各样的场景，但很多时候，我们可能根本遇不上这种场景
在感情中不被情绪左右
人一定会有情绪，遇到挫折觉得自己没用，失恋了难受，遭遇背叛愤怒，大龄找不到对象焦虑。这都很正常。有消极情绪从来都不是问题，真正产生问题的是被消极情绪驱动产生的行为
事件产生想法，想法生成情绪，情绪驱动行为
案例：对象不让我看他手机，产生想法：他不爱我。驱动行为：更加想法设法的看对方手机
事件不可控，情绪不可控，唯有行为和想法是可控的
尝试以旁观者的角度分析事件产生的想法
怎么做才算为情绪负责
当出现坏情绪后，会有两种模式，一种是向外求，比如希望对象哄你，让自己开心。另外一种是向内求，自己主动做一些有缓解作用的事
向内求才算是为自己的情绪负责
第二部分 如何找到对的人
第一章 1+1>2 才是对的人
依靠而非依赖
误区：在感情中要独立，很多人解读为一点都不能依赖对方，自己要独立。这样就会出现极端依赖的对立面--极端独立
当我被一个人需要的时候，我能从对方身上获得存在感，价值感，因为感觉到了被对方需要。而过于独立的人，什么事都自己完成，不麻烦别人，看似很懂事，实则抹杀了对放在关系互动中获得价值感的途径，久而久之，对方会出现“你根本不需要我的错觉”
两点不能依赖
安身立命的地方，不要依赖，比如没有对方，你就没钱吃饭，也没能力挣钱了
情绪波动的地方，不要依赖，比如人家一句话，一个动作就能让你哭，让你笑
伴侣不是救世主
希望伴侣会安慰人，会哄人，够浪漫，够体贴。这些希望都是我们对伴侣的期待，而不是伴侣的义务
看一个人能不能做到一件事，不要只看爱不爱。还要看一个人的能力和意愿。能力就是这个人能不能做，会不会做。意愿就是是否愿意做
伴侣也不需要被拯救
过度溺爱对方
溺爱是无底线对一个人好，尽最大可能满足地方，将满足对方这件事放在第一位。很多人觉得有个男朋友无条件对自己好，为自己付出一切，是一件很浪漫的事
任何过度委屈自己去满足他人的方式，都不值得被歌颂
溺爱是一种隐形的控制，我对你这么好，你就得专属于我
溺爱处理会让伴侣感到被控制以外，还会让对方逐渐变成一个不懂边界感和责任感的人，溺爱伴侣，你得到的不是一个因感恩而爱你的人，而是一个将你的付出当成理所应当的巨婴
如何停止溺爱
停止特殊化
将对方特殊化，高高在上，供奉起来
案例：有两个鸡腿，都给你吃，我吃鸡骨头
停止帮对方承担他们自己的责任
第二章 反pua指南
警惕逼你自证清白
没有证据，先一口咬定你有问题，让后让你证明自己没问题，如果你证明不了，那么就是你有问题
心理操纵术
站在道德制高点
强行质疑你，让你来解释
对你的解释继续反驳和质疑，不管逻辑是否合理，只管质疑
一旦你开始解释，控制手段就生效了。而控制的目的是让你顺应对方的标准
亲密关系中，习惯用自己的标准要求别人，最喜欢让人自证清白
案例：你回消息慢，就是对我不上心了。你解释工作忙，对方就会说，果然是不上心，我没有工作重要、以致于解释不通
不要想着解释，跳出质疑本身
情感成瘾
容易上瘾的人，往往在生活中自己的快乐来源太少。习惯刷短视频的人，除了短视频没有其他可以让自己快乐的方式，被忽冷忽热对待的人，除了对方，再没有其他可以让自己心动的人
避免情感上瘾的预防手段，多找一些能让自己开心的事情，不要让自己的情绪只来源一个人
保护欲
先利用朋友圈营造一个良好青年的形象，对对方建立这个形象后，然后再示弱，让对方产生一种“他好可怜，我有责任保护她”的心理
不断利用这种反差效果来攻击你，最终让你欲罢不能，这也就是我们说的pua
一旦你掉进对方为你设好的套路，你就真的以为自己应该对对方好，无论对方怎么伤害你，你都觉得是他可怜才会这样
为什么追求保护欲
不是因为他们真的善良，保护欲滥用的背后，真正追求的是掌控的愉悦感。本质上来说还是在满足自己的私域
第三章 如何挑选适合自己的人
择偶实践指南
第一，先确定你的择偶标准究竟是什么，不用管找不找得到，也不用管是否符合世俗的标准
第二、筛选出你最不能接受的对方的一个缺点
只要没有踩到你最不能接受缺点的男生，你都可以先接触一下，然后再找相对理想的
“对我好”只是基本
如何判断眼前的人是不是一个合格的伴侣
情绪稳定，情绪稳定不是压抑自己的情绪，而是可以快速识别当下的情绪，并且有能力将当下的情绪疏导抽离，不让这种情绪影响到自己和他人
真诚，能够真实的表达自我，当感情出现矛盾的时候，要做到尽快的暴露问题，然后处理。
开放，能够接受自己认知以外的事情
识人小技巧：看对方讨厌什么
喜欢是积极情绪，对本人没有什么消耗，可以轻松伪装。而讨厌则是一种消极情绪，很难隐藏
适当观察对方讨厌什么，这样能更加全面、真实的了解对方
了解人的秘诀
当对方开始分享自己的经历的时候，提问细节
你做了什么事情
为什么这么做
但是的感受是什么
判断对方是否尊重你
随意评价他人，本质上是渴望将事物的价值定义权把控在自己手上，觉得别人的好坏善恶应该由自己的评价来定义，别人的品味喜好也该遵从自己的标准
谈恋爱是为了结婚？
谈恋爱不是为了结婚，而是判断对方适不适合结婚
当一个人以结婚为目的去谈恋爱，目的性会很强，目的想强的外在表现是需求感强，强到会选择忽视关系中存在的矛盾
看缺点而不是看优点
谁的缺点你更加接受不了，那就不要选择谁，一个人能够思考在感情中不想要什么的人，才算是对自己真正了解的人
既有经济实力又顾家，要找一个很好看，提供情绪价值还很专一。这些条件大多数时候是对立的
婚前接受不了的缺点，婚后只会更加接受不了。挑对象，要找一个最合适的人，而不是最好的。最好但是不合适，反而会消耗你的人生，因为你舍不得有受不了
看一个人的脆弱模式
当一个人遭遇压力时的状态，以及如何应对
不同的人，再压力之下会有不同的脆弱模式。有的人会选择回避问题，让伴侣自己承担；有的人因为无法适应成为家庭的主导者，选择交出主导权；有的人会顶着压力承担责任
三个比较场景的压力来源场景
工作中遇到烦恼，如何处理
当自己的想法和父母意见出现差异时，如何处理
和朋友吵架时，表现出沟通的意愿还是采取回避的态度
打游戏来看一个人
在游戏环境中，没有时间伪装自己，一切发生的事情都是随机的并且不可预知的。人一旦急了，就会调用潜意识来处理事情，更能展现一个人的真实性格
结婚前，经历三件事
一定要见过彼此最真实的一面
见过最真实的一面说明你喜欢的就不是理想化的对方，而是真实的对方
真正吵过架，并且处理了矛盾的
这里的吵架是指涉及人生大事，金钱利益
深入观察对方的原生家庭，看看对方父母如何相处的
结婚前，先问这个问题
你希望你的孩子继承对方身上的那种品质
对伴侣的了解程度
对伴侣的认可接纳程度
对自我需求的认知
第三部分 别把恋爱谈得跟敌我斗争一样
第一章 关系是两个人互动的结果
只有自己一个人才努力，在改变，对方无动于衷，这样有用吗
关系由两个人组成，而关系的走向，绝对不是一个人可以单独的影响的。当前的局面，是两个人互动的结果，哪怕只有一人发生变化，也会带着你，他，整体关系一起发生变化
你们就像两个小球，中间连着线，你改变了，升高一点点，你会拉着他上升。好一点的结果你们关系够深，你会拉着他一路上升。差一点的结果是，你们关系不够深，你升高高边，他原地不动，你们之间的连接会因为承受不住太远的举例，就断了
差一点的结果反而对你来说是好结果。因为你把他筛选出去了，不用担心会为此感到难过，因为你此刻的认知和境界够高于他
当你看过山顶的风景，你就不会再留恋半山腰的风景。改变之后，你自身整体的认知变化是巨大的
挂件状态vs挂件状态--假性亲密
双方都希望挂在对方身上，谁都不愿意主动解决问题
这种相处模式简单，主要维持一个固定的模式相处，不出现太大的问题，这种互动模式可以一直保持下去，坏处是，双方没法体会到真正深层次的亲密接触
挂件状态vs主宰状态--相互满足
挂件状态，在感情中面临的问题往往都是自己被动导致的，渴望别人替自己解决问题，在关系中失去主导权
主宰状态vs主宰状态--权力斗争
权利斗争的体现
吵架
谁洗碗的问题，都想获得话语权，谁都没办法说服对方去洗碗。最终以争吵的方式表达想要获得话语权的决心
指责对方
指责的目的是为了证明对方有问题，对方是过错方，只要证明对方是错的，自己就是对的
冷暴力
明知道该如何沟通的情况下，仍然选择不沟通，无声的抵抗
主宰状态人心中，凡事得按自己的规律来，我说了算
危害
两个人都在争取自己的权利时，两个人站在了对立面，你们是敌人，无法理解彼此。沟通的桥梁被切断
发生矛盾时，我们到底是想指责对方？还是想解决问题？
如何不带指责的沟通
停止对伴侣的负面评价
第二章 “三观不合”太常见了
没有三观不合，只有不接纳
三观是啥
我们怎么看待人，怎么看待事物，怎么看待世界
三观不合的本质是两个人的三观存在差异，差异本身不构成问题，不能接纳这份差异，才会构成问题
别让分歧升级为矛盾
两个人的分歧升级为冲突和矛盾，是因为我们指向解决对方，不想解决分歧
有矛盾别害怕
为什么害怕矛盾
害怕暴露自己最柔软的一面，对方就会嫌弃你，从而分手。你害怕的不是矛盾导致分手，而是产生矛盾背后的那个真实的自己会让人难以接受
遇到矛盾时
无情绪化沟通，情绪化的攻击性语言一定是不能说的
挖掘行为背后的真实原因
感受当下的情绪，发生了什么事情，让我产生了这个情绪
自我暴露
第三章 如何应对“三观不合”
允许我们不一样
不允许我们不一样的心态
当对方观念和你有差异时，采用消极的回应方式
讽刺，嘲笑，诋毁，评价，指责，都属于消极的回应方式
对方说话，从来不认可
怎样培养伴侣有话直说呢
对方说什么，你就当真，不要总觉得别人话里有话
你说的话我都认真听，并且当真的
自己也有话直说
说出自己的真实需求，不要口是心非
尊重彼此差异，不要动不动就看不起别人和你预期不一样的行为
有分歧，可以讨论
将伴侣当“外国人”
将伴侣当外国人后，你就愿意包容对方跟自己的差异，不会过多要求对方必须满足自己的期待
别总想着解决对方
遇到矛盾的行为模式
用语言表达自己的真实想法和感受，乐意沟通
从来不表达感受，选择将一切都埋藏在心里
行动派，直接用行动处理问题，主观用自己认为正确的方法处理现在矛盾
拖延策略，选择回避问题
只认为自己的行为模式是好的，别人的是坏的
第四章 别指望消灭问题，你能做的是共存
磨合不是为了解决，而是理解
磨合的本质是去接纳不完美
面对问题时，不要将伴侣当成敌人去解决，一定要弄清楚，你们的敌人不是彼此而是问题本身。要学会接纳伴侣的不完美
规则能让分歧达成共识
将规则前置，双方都来遵从这个规则
规则建立需要注意
规则是规范双方的，而不是对饭某个人
奖励，如果双方都能遵守规则，则要定期奖励彼此，强化执行动力
惩罚。如果双方有人违反了规则，需要惩罚
只要对方改变了，我们就会好起来吗？
为什么要对方发生改变
两个人相处愉快的话，是不会想着改变对方的，因为现状已经很舒服，没有必要改变
当一个人总想改变他人时，说明你们之间出现分歧了，并且这个分歧让你很慢手。同时，这个分歧让你来处理的话，你会很委屈
谁受不了这个委屈，谁就想改变对方。这是产生改变想法的原有
在你的要求下，如果对方改变了呢
看似关系变好了，实则暗流涌动，因为对方时刻抱着一种“为了你，我做出了改变，你要怎么回报我”
有效的改变
自发性的去改变，而不是谁要求
潜移默化的影响对方
给伴侣及时正确的反馈
处理情感冲突的七个步骤
第一步，还原事实
客观描述事实
第二步，了解想法背后的观念支持
第三步，了解核心冲突时什么
第四步，核心观念是否客观
第五步，互相提出认为可以解决冲突的办法
第六步，验证提出的办法
第七步，执行解决方法
第四部分 我觉得我的爱情还能抢救一下
第一章 关系修复三部曲之一：停战
忍不住想分手时，可以这么说
抛事实提问，客观事实是不容反驳的，因为它确实发生了，你在罗列事实，没有加入太多主观猜测
如果对方不正面回应你，甚至冷暴力，刚好你也无法接受这种忽视，那么你可以提分手
给彼此放给假
明知道会让你难受，但是还要说
这样做的目的是让你停下来，停下现状，不要再维持现状了，现状让彼此都很痛苦
定期给彼此放个假，放松一下
独自处理情绪
当情绪来临时，只感受情绪本身，不做任何评价和决定
避免对抗
直接要求对方做到某些事，会让他体会到一种被控制的感觉。沟通到此就发展不下去了，他不愿意改，我也还是不舒服
缓和气氛，恢复对话
回避沟通的人，不一定回避沟通本身，只是在回避沟通的方式。针对回避头痛方式的人，最优先的解决是先停止目前的行为
另外一种方式是通过写信，写信有助于自己梳理问题，减少情绪化表达
第二章 关系修复三部曲之二：对话
换“维”思考
真正的换位思考，是要摒弃自己的思维模式，更换成对方的思维模式，然后切换到对方的环境中，再去思考的一个过程
表达真实感受
不要让对方去猜，通过猜测来试探伴侣是否重视自己
谈恋爱的人，直接表达自己想要什么。什么都藏在心里，没办法让别人了解你，也没办法让自己的需求得到满足
表达关心，却采用了攻击的方式
如何通过沟通发现核心问题
沟通的本质是达成共识，不是去说服对方，说服对方的目的是为了让自己受益
第三章 关系修复三部曲之三：行动
感情不会一天就变好
人类的情绪几乎不受控制，并不是说你做了一件非常感动的事情后，你们的感情就能自动修复，以往的矛盾不复存在
让关系好起来的过程一定是：一次又一次的做好每一件小事，不断去颠覆伴侣对你的消极就旧印象
二次吸引不是解决方案
一些想挽回的朋友，存在一个误区，觉得只要提升了吸引力，重新吸引对方，就能重归好
二次吸引只是润滑剂
如何提升感情修复力
第一，多认识人，多跟他人主动建立关系
第二，写自己的回忆录，将重大经历记录下来
只记录客观事实
第三，写情绪日记
第四章 经典话题：关系平淡怎么办
新鲜感
保留30%，别人总能看到意想不到的你，总能给别人新鲜感
新鲜感没有，其实是感觉适应。长时间接触同一类型的刺激的反馈后，你对这个类型的刺激越来越不敏感
新鲜感是和旧人体验新的事物，而不是和新人体验旧的事物
怎么好好玩
第一，多体验第一次，去做你们两个人从来没有做过的事情
第二，反常规流程
第三，去做一些情侣之间不会去做的事情
第四，角色扮演
两个人在关系中，如果不通过玩乐和来保持新鲜感，那么你们的感情就想一摊死水，压抑有无趣，这种空洞的气氛想让每个人都逃离
第五部分 成年后，我重塑了关于爱的理念
第一章 爱情不应该是你生活的全部
每天花多少时间爱一个人
感情并不是你投入的越多，对方越爱你。恰恰相反，你投入的越多，就会越爱对方，因为你的沉没成本越高
投入的越多，你的回报期望越高，索取起来也就越可怕
当你对感情投入精力多了之后，再工作和其他社交上投入的精力必然变少。你投入的精力在对方身上，那么你分配给自己是时间就少了，你变得越来越爱他，却慢慢失去自己
一个人爱上你，是因为你是你，你越来越好，对方就会越来越爱你。多把时间花在自己身上，多经营自己，投资自己，当你越来越好，你的感情就越来越好
毁掉关系的最好办法就是疯狂投入
感情是一个需求问题，谁更需要对方，谁就更容易失去自我。也就是你越依赖对方，你就越容易失去自我
判断一个人有没有失去自我
我的生活从此多了你，这样就还没失去自我，主体还是你自己
我的生活从此以后都是你，这样就失去自我了，主体都是别人，没了自己
如何避免自己过多失去自我呢
避免自己不合理的投入，你投入越多，在关系中就渴望回报，需求就越大，依然程度也就越强。在得不到同等回报的时候，你就会变成一个索取回报的工具，彻底失去自我
什么是不合理投入
你为他做了很多事，不求回报
大多数人很难真正意义上做到无条件付出，大多数人无条件付出，心里都默默计算着回报
认真生活，然后抽空爱别人，而不是认真爱别人，抽空生活
不要卑微到尘埃里
提高自己在关系中的主动权
第一，提高你生活中其他幸福感的来源
多接触不同的人
帮助别人
整理东西
第二，提高你在对方生活中的幸福感来源占比
外在改变
内在改变
第二章 在爱中，也要终身学习
双标前，先找找镜子
同样一件事，为什么在自己身上就是合理的，在对方身上就不行
读心术
读懂这句话背后的期待
受过伤不是你止步不前的理由
很多人对他人的偏见，都是由于一次不愉快的经历
因为个别女性的拜金言论，导致结婚时男方把女方要求买房子，买车子这一安全感问题，直接上升到人格问题
因为个别男性恶意使用非法手段来精神控制女性，导致女生对男生产生了人均海王的误会、
不要将自己的恐惧和某一部分人的恶意投射给整个社会。停止想象和猜测，直接去实践，得到反馈，你才能看到这个世界真实的羊毛，你才能看到你身边人的真实羊毛，而不是你想象出的一切