导图社区 爱,需要学习
这是一篇关于爱,需要学习的思维导图,主要内容包括:如何应对出轨和分离,如何处理与原生家庭的关系,如何应对孩子带来的挑战,如何打造与爱人的空间,如何与爱人沟通,如何进入一段亲密关系,亲密关系。
编辑于2024-11-06 11:37:23这是一篇关于把时间当作朋友的思维导图,《把时间当作朋友》是一本关于时间管理和个人成长的实用指南。作者李笑来通过丰富的故事和生动的例子,向读者传授了如何克服拖延、提高效率、规划未来等实用技巧。这本书不仅适合正在为未来奋斗的年轻人,也适合所有希望更好地管理时间、实现个人成长的人。
这是一篇关于价值交换的5个层次的思维导图,主要内容包括:有价值、有积累且能自传播,有价值、有积累但借力不够,有输出、有价值但积累不够,有输出但无价值,只输入不输出。
这是一篇关于读书方法的思维导图,主要内容包括:5.对照画出来的思维导图,模拟讲一遍书,4.第二遍阅读,大概过一遍,重点画出来对你有启发的观点和亮点案例,3阅读正文,边读边画核心观点,标记亮点的案例,2.看目录,提取核心框架和逻辑结构,1.思考一本书的使命(为了什么),并在阅读中不断思考书中内容与这本书使命的关联性。
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这是一篇关于把时间当作朋友的思维导图,《把时间当作朋友》是一本关于时间管理和个人成长的实用指南。作者李笑来通过丰富的故事和生动的例子,向读者传授了如何克服拖延、提高效率、规划未来等实用技巧。这本书不仅适合正在为未来奋斗的年轻人,也适合所有希望更好地管理时间、实现个人成长的人。
这是一篇关于价值交换的5个层次的思维导图,主要内容包括:有价值、有积累且能自传播,有价值、有积累但借力不够,有输出、有价值但积累不够,有输出但无价值,只输入不输出。
这是一篇关于读书方法的思维导图,主要内容包括:5.对照画出来的思维导图,模拟讲一遍书,4.第二遍阅读,大概过一遍,重点画出来对你有启发的观点和亮点案例,3阅读正文,边读边画核心观点,标记亮点的案例,2.看目录,提取核心框架和逻辑结构,1.思考一本书的使命(为了什么),并在阅读中不断思考书中内容与这本书使命的关联性。
爱,需要学习
亲密关系
亲密关系是人生中最重要的事。我们终此一生,都在寻找一个爱自己、懂自己的伴侣
找到了,我们的内心就会安定下来
找不到,心就会乱
亲密关系里,伴侣是伤害你的毒,也是医治你的药。
亲密关系的经营,是自我发展的延伸,围绕两个核心展开
“关系”--发生在你我之间的事
“处理”
好的夫妻会发展一种良好的沟通模式,相互配合,找到化解矛盾、增加情感连接的“秘密武器”
不好的夫妻似乎只有一种处理问题的方式-不停地责怪对方
把自己变成亲密关系中主动的学习者和改变者
如何进入一段亲密关系
我,还是我们
我们
是一个以爱连接的、超越个体的、有独立生命的系统
选择“我们”意味着把自己的生命寄托其上,超越自我,成为一个更大系统的一部分
既可以是限制,也可以是一种反哺与滋养
亲密关系会收到爱和接纳,会被看见、被记住
实现至少三方面拓展自我
长出新的自我
获得一种新的看待自己的眼光
获得归属感,会被看见,被记住
就算有一天你离开了这个世界,只要你曾在一段亲密关系中,就会有人记住你,你就会一直以某种形式存在。这是亲密关系最重要的意义
亲密关系的动力:爱与怕
爱:从我成为我们
源自人类的依恋本能
依恋的主要特征
①一种强烈的情感纽带
②通过对彼此的“看见”和“回应”来建立
③唯一
每个人终其一生都在寻找一个理解和接纳自己的爱人,并且不断寻找这种情感联结的证据,渴望从爱人身上获得亲近和回应。
怕:让我们回归我
怕是驱动人自我保护的动力
因为“怕”,我们无法全然地信任和依赖他人,宁愿拒绝进入一段亲密关系,坚持做“我”
怕所主导的亲密关系
不稳定的亲密关系类型
融合:渴望跟对方融为一体的感觉
主动融合表现为控制
被动融合表现为讨好和服从
隔离:不自觉地避免对他人产生依赖,从而避免受伤
假性亲密关系--回避感情的投入
“隔离”作为防御机制的人,很少有情感性的回应和互动
物化:通过把人当物品看待,把对物品的占有欲当作爱,以此获得一种对关系的控制感
暧昧
从理智上,我们知道亲密关系该走的路,但我们心里的怕却哄着我们走了相反的方向
亲密关系是一场值得的冒险
亲密之所以难,是因为它不是一个认知问题,而是一种习惯化的情感反应模式
带着怕走向真正成熟的亲密关系的三个原则:
视人为人,理解、尊重,才能真的看见和接近彼此,与对方建立平等、人与人之间的关系
理解
理解他有对爱与悲哀的渴望,也有对被伤害的恐惧
理解他因为自身的经历,会发展出与伴侣特定的相处风格
理解他有自己的长处,也有自己的盲点和误区
理解他不是为了满足你的需要和欲望而生的
承认
承认他有自己独立的需要和愿望
承认他有自主决定是否进入一段亲密关系的权利
承认他有自主决定如何与人相处的权利
承认他跟你是平等的,他的愿望和恐惧,需要你同等的重视
看到他的“怕”
问自己,他的怕是什么,从哪里来,你有没有类似的怕,如何处理他的怕,你有安抚他的能力吗?
你需要面对和接纳对方与自己的缺陷和不足,也需要放下哪些理想化的东西,去看看眼前这个真实的人
在真实的关系中学习爱的能力
两个人进入一段关系后,通过遇到问题、解决问题逐渐培养的能力,关系也会在解决问题的过程中逐渐深化
通过与他人的连接来超越自我局限的能力
创造新的经验
对亲密关系的经验来说,最特别的地方是你得学习依靠别人、把自己托付给别人
如何与爱人沟通
有效沟通,意味着既能听得懂对方的话,也能及时回应这些话背后传递的关系信息。
沟通无处不在
在关系里,任何一件事发生,都可以进行两个层次的解读,事实事件和关系事件
关系模式是亲密关系的人格
关系模式是一对夫妻最重要的特征
两个要素
由夫妻的相互配合构成的,一方如何表达爱和需要,另一方如何回应这种表达
配合模式很容易变成持续的习惯,一旦形成,身处其中的人就很难改变。在长久的相处中,夫妻对关系信息的解读,几乎变成一种自动化的反映,好处是减少了信息加工的过程,坏处是如果一方尝试改变,另一方仍用原来的方式进行解决,很容易让想要改变的一方感到委屈、气馁,从而阻碍改变的发生
太害怕因为对方的指责而受伤
只要对方一说话,我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己
关系模式的特征
积极
积极对称,互相激发出积极的语言和行为
有效互补
消极
消极对称
无效互补
打破无效的循环
①不给对方贴标签,先改变看法,至少能够从他身上看到新的可能性
②放弃自我辩解,同抱怨一样,辩解无法带来改变
③从我开始改变,改变配合,打破循环
④看见对方微小的变化,真实的改变常常是一个新行为和旧行为共同存在的过程,习惯盯着对方的旧行为,而忽略了对方的新行为,以为改变没有发生
⑤改变处理事情的模式,彼此改变自己的行为,改变夫妻的互动模式(关键)
如何避免消极的沟通模式
所有愤怒背后都带着悲伤,回到依恋的源头,看到自己和对方愤怒背后的悲伤,挖掘和回应悲伤背后的需要
伴侣在指责和抱怨时,不要为自我辩解,而是思考和回应他的指责背后的需要
试着说出自己的需要,认真倾听对方,如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环
有效吵架
说出真正的需要、委屈和感受,而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子
能够倾听和回应对方的需要和委屈,而不是不停地为自己辩护,两个人自说自话
一边争吵,一遍修复
如何形成积极的关系模式
原因:在与伴侣的相处过程中,我们经常因为感觉不到跟对方的连接而陷入无休止的争吵和冷战
增强感情联结的三个方法
①直接告诉对方的需要,这样做并不容易,因为需要承认自己依赖他,还承担被拒绝的风险
②分享自己的脆弱,两个人有多亲密,取决于在多大程度上能够分享彼此的脆弱
③看到对方的脆弱,并接纳这种脆弱
如何打造与爱人的空间
关系的空间
指在亲密关系中,双方感受到的自由度和束缚感。
对亲密关系的限制
无法平衡“我们”的需要和“我”的需要
为究竟谁做主而争吵
无法自由表达的情感,无法表达的委屈
处理差异,接受“你跟我想的不一样”
正确认识差异
亲密关系中几乎所有的矛盾,都源于双方的差异
差异曾是彼此的吸引点,寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望
对差异的排斥背后,是人不愿意改变的固执己见,怕被对方改变
随着家庭的运行,几乎所有夫妻最终都会形成关系的互补,这种互补要求夫妻各自扮演不同的角色。这种角色与夫妻各自原本的个性融合在一起,逐渐变成夫妻之间的差异
处理差异
理解和接受差异
寻找差异背后的一致性,创造性的协调方式来处理彼此的差异。既不会完全放弃自己的观点,也不会固执地坚持,找出一个两人都能接受的办法
用商量的方式对话
商量是开放的,也就是允许对方说明他的理由,也允许对方影响自
解释、辩论、指责、通知等沟通方式是封闭的,即在说理由之前,已打定主意不让对方影响自己
接纳彼此,放弃“你应该怎样”的剧情
我们想要改变的,包括对方的行为、想法、状态甚至这个人本身,进一步挤压关系的空间,导致夫妻关系的纠缠。
本质是我们心中关于“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念
这个执念一直在向伴侣发出信息“你并不是我理想中的伴侣”,这种不认可,成为伴侣产生矛盾的源头
不放下幻想中的伴侣,就很难真的去接近和了解眼前这个人
让改变发生
①从改变自己开始,不是为了要一个确定的结果,而是主动为彼此的关系探索新的可能性
②看见对方的付出,并愿意为对方付出
为彼此改变的判断标准在于,是心甘情愿的付出,而不是对公平与否的计较。
没有看见的付出、没有回应的付出,就会变成一种难言的委屈,会计较付出的公平
③放下受害者的角色
在亲密关系中,“积极上进”或者其他价值观,都没有天然的正当性,也不会比别的价值取向更优越,更不会赋予你改变对方的权利。
一种价值取向好不好并不关键,你愿意,他也愿意,才是关键。
尊重边界,逃离“控制和反抗”的游戏
尊重边界,是在尝试靠近的时候,尊重对方说不的权利
夫妻间经常发生的边界侵犯
①对方的心里活动
伴侣之所以想了解你的想法,背后的需要时什么,只需要回应背后的需要,而不需告诉他你具体的想法。
②对方的情感历史
在关系里诚实并不是最重要的事,知道怎么去保护彼此的关系,比诚实更可贵。你守护的边界,不仅保护了你自己,也保护了你们的关系。
③对方的原生家庭
常见于通过贬低对方的原生家庭来贬低对方。忠诚于原生家庭是每个人的本能。
④对方的感受
要尊重对方的感受,用行动改变他的感受,而不是否定。情绪和感受是自己的,有权利产生任何感受,不需要为此内疚和自责。
守护夫妻之间的边界
①适时说不
②确认你的感受
③直接告诉伴侣你的边界
④自己决定在多大程度上受伴侣的影响
避免陷入控制和反抗的游戏
第一个角度是从关系视角出发,考虑怎么做会增强/损害彼此的感情。
判断原则是是否接受你的好意
第二个角度是这么做对解决问题是不是真的有帮助
如果没有帮助,再有道理也不应该做
一旦感觉被控制,就很容易做出逆反的事情,就像一个反抗父母管教的孩子一样
避免控制,又解决问题
①当心里产生控制对方的愿望时,试着理解这种控制背后的需要时什么,并尝试直接表达这种需要
②把控制和反抗的关系游戏化
位置的改变会带来行动的改变
当我们想要控制对方的时候,就会把自己放到相对强势的一方,把对方放到弱势的位置,然后要求对方怎么做,当我们表达需要时,角色和位置就会发生翻转,我们变成了相对弱势的一方,要求变成了请求
两个人的感情是第一位的
如何应对孩子带来的挑战
孩子对家庭结构的重塑
①孩子的出生会改变家庭中心
②孩子成为父母权利斗争的新议题
③产生矛盾的夫妻从孩子身上获得情感慰藉
家庭角色的三角化
三角化最大的问题
是被三角化的一方会把另外两方的矛盾、关系的纠结变成自己内心的矛盾和纠结,被困在其中,无法逃脱
父母导致孩子三角化
①把孩子当做打压对方的手段
②利用孩子作为拉拢对方的手段
③跨代结盟,孩子和父母中的一方(通常是妈妈)结成情感的联盟
孩子努力维持父母的感情和婚姻,甚至不惜牺牲自我的发展,把自己变成一个病人
家庭关系的重构
①重新划定夫妻和孩子的边界,夫妻能统一战线,一起商量,一起做决定,有一个相对统一的态度
不在伴侣教育孩子的时候干涉,其实也是给孩子一个信号,爸爸和妈妈是一起的
②统一夫妻之间的角色和位置
要改变角色和位置,我们可以问自己几个问题:我现在说这些,做这些的位置在哪里?是和伴侣站在一起,还是和孩子站在一起?如果我没有和伴侣站在一起,是什么在妨碍我?如果要和伴侣站在一起,我可以说什么、做什么来支持他?
③打造夫妻的共同空间
包括保留专门的夫妻时间,强化共同记忆,向对方表达欣赏和认可
爱的语言有千万种形式,本质都是一句话,你是我最重要的人,我爱你,珍惜你,很想和你在一起。
如何处理与原生家庭的关系
原生家庭影响夫妻关系的三种关系
构建与原生家庭相似的位置和角色,并从中感受到一种超越喜欢和讨厌的熟悉与亲切
继承父母看待伴侣的方式,把他们的偏见变成我们的偏见
塑造了我们对亲密关系的信心和态度
超越原生家庭的影响,在与伴侣的互动中制造属于两人的新经验
①改变我们和父母的关系
②区分伴侣和父母
③接受伴侣对你的影响
处理与自己原生家庭的关系
家庭的发展有一个特别的线索:忠诚的转移。
我们慢慢从忠诚于父母,进化到忠诚于自己的内心,再到忠诚于我们的配偶和子女
父母要接受子女的背叛
成年子女离开家,组建自己的小家庭,这不是问题
子女对父母过于忠诚,以至于离不开家,这才是问题。
夫妻要避免成为各自原生家庭的代表
处理与伴侣原生家庭的关系
合理的结构应该是夫妻站在一起,并且与各自的原生家庭有一个适当的边界
三个建议
①把伴侣的原生家庭当做重要客户来对待,试着以维护重要客户的精神与至相处
②维护伴侣,把伴侣放在家人之前,和自己的原生家庭保持距离,和伴侣站在一起
③回到夫妻关系来解决问题
如何应对出轨和分离
出轨
出轨的本质是最亲密的人背叛了你
核心不是事实认定,而是这种因为感觉被背叛而导致的信任坍塌
要处理的,也是遭遇背叛后的信任重建
出轨是各种因素交汇的结果
出轨是关系、个人和情境综合作用的结果,背后是一个人最根本的欲望和需要,以及最复杂、最矛盾的内心冲突
并不是区分伴侣感情好坏的标志
感情好坏的区别在于,两个人能否从这样严重的情感危机中恢复,重建对彼此的信任
关系的重建
修复关系的前提条件
①出轨方立即断绝与出轨对象的联系,并愿意回归家庭
②被出轨方接受现实,并愿意重建感情
重新在一起,需要两个人的决心,也需要小心翼翼的情绪处理
重建关系
①出轨方能看到对伴侣的伤害、委屈和痛苦,经历直面伤害的过程,否则没有被看见的伤害就会变成今后的委屈和抱怨,让两个人都难以释怀
②出轨方主动承担修复关系,勇敢承认自己的过错,真诚地用行动弥补
③修复关系需要一个过程,让被出轨方感受到出轨方的用心和诚意,两个人才有可能重新走进
④被出轨方为自己设置反应限度。
第一,对伴侣提出明确要求
第二,把出轨事件抽象化,不追问细节
第三,不要利用受害者身份,把出轨当做增强话语权的砝码
应对分离
分离后的三个心理阶段:愤怒→悲伤或失落→接收和放下
做一名合格的前任
与前任“没有关系”,三个阶段:敏感期→陌生期→新关系
减轻分离对孩子的伤害
最大秘诀是夫妻在离婚后过好自己的生活
如果既能从父亲或母亲那里获得情感上的支持,又不用承担抚养者情绪上的负担,孩子就能更好的做自己。