对生命说是 2024.12.2

1、如果你可以如其所是地接纳一切，那就不存在任何问题。生命本身完全没有任何问题——它是去经历、去享受的神秘之旅。2、即便你真的有问题，并且切身地感到它是真实的，我会说，这是可以的。我为什么说这是可以的？因为当你真切地感受到这是可以的，它就消失了。当你对你的问题说出“这是可以的”那一瞬间，你就停止了给它能量。你接纳了它！你接纳问题的瞬间，它就不再是问题了。只有当你拒绝时，问题才会成为问题。当你说“它不应如此……”而它本然如此，问题就变得更有力量。3、体验者的另一个品质就是：它不会寻找错误。它不会制造问题，因为它并不比较，它就是单纯地对当下做出回应，没有任何“事情应该如何”的成见。4、如果我们不爱自己的话，我们是没有办法允许他人真心爱我们的。我们会怀疑他人，担心如果与他人离得太近，将会发现那些我们自己都无法接受的部分。我们允许他人靠近到一定程度，但是不可以再近。我们创造出自己被拒绝的情况，或者我们将事件诠释成自己被拒绝了，或者我们凭空想象自己被拒绝了。这就能够印证我们内心一直怀疑的——我们是不被爱的。

对生命说是 ( 澳 ) 奥南朵著 ; 韩凝译 北京： 民主与建设出版社 2020.8 ISBN 978-7-5139-3119-9

• 缘起 让生命绽放
  • 如果你可以如其所是地接纳一切，那就不存在任何问题
  • 生命本身完全没有任何问题——它是去经历、去享受的神秘之旅
  • 你创造了所有的问题，因为你害怕享受生命，你害怕活出生命的精彩。问题给你带来了保护——反对生命、反对喜悦、反对爱。你可以对自己说：“我怎么去享受？我的生活满目疮痍。我怎么去享受？我千疮百孔。我烦恼千万，又如何去爱一个男人，爱一个女人？我闲愁万种，又怎样去跳舞，去歌唱？这不可能！”你可以找到不去歌唱、不去跳舞的理由。你的问题，给你带来了回避的机会。 深入问题去看，你将发现它们都是虚构的
  • 即便你真的有问题，并且切身地感到它是真实的，我会说，这是可以的。我为什么说这是可以的？因为当你真切地感受到这是可以的，它就消失了。当你对你的问题说出“这是可以的”那一瞬间，你就停止了给它能量。你接纳了它！你接纳问题的瞬间，它就不再是问题了。只有当你拒绝时，问题才会成为问题。当你说“它不应如此……”而它本然如此，问题就变得更有力量
  • 这就是为什么我会这样说。人们带着自己的大问题来到我身边，我说：“这是可以的，这非常好，接纳它。”“你需要接纳，去爱自己。”我能够理解，奥南朵说：“这太疯狂了，你不停地说‘这是可以的……没有问题，只需要……’！如果你再说，我会尖叫！”
  • 问题衍生于你的不接纳。你无法接纳你现在的样子，因此问题产生了。你总是无法接纳你现在的样子，所以问题如影随形
  • 这并不是说我变成完美的，而是我开始享受我的不完美。没有任何人可以成为完美的——因为成为完美意味着彻底的死亡。完美是不可能的，只要生命继续，就会不断有新问题出现
• 前言 “是”能够改变你的人生
  • “是”能够改变你的人生。“是”改变你生活的质量。 因为对生命说“是”，对生活带给你的一切说“是”，就是与生命一同流动。 对生命说“不”，就是想要改变现实本然的样子，那是抗争、挣扎，那就是活在地狱当中
  • 帮助你去连接、体验你生命中存在的其他维度——超越头脑的维度
  • 是为了触碰你的另外一个部分，这个部分的你知道，你的生命一定还有超越头脑所能理解的范畴
  • 体验者的另一个品质就是：它不会寻找错误。它不会制造问题，因为它并不比较，它就是单纯地对当下做出回应，没有任何“事情应该如何”的成见
• 第1章 对自己说“是”：改写你的人生剧本
  • 从未有过任何一个人跟你完全一模一样，也不可能再出现一个你。存在等了你数百万年——你是举世无双、绝无仅有的杰作
  • 也许存在需要你，需要如你所是的你，它创造出的那个你，不然它也无须费尽心力将你创造出来。 所以，为什么你要对存在说“不”呢？
  • 你不喜欢的任何一个地方，不论是身体层面、情绪层面，抑或是能量层面——当你赤裸地面对镜子时内心的评语——你对自己所有的评判都是在对存在说“ 不”。“ 不，你犯了一个错误。”
  • 为什么我们不能如我所是地接纳自己
    • 为什么我们总是试着变得不同？ 首先，从童年开始我们已经被制约，我们相信如我所是的样子是不好的。我们学到，我们需要更加努力，成为更好的，才能收获肯定、接纳和爱。为了让孩子可以遵守秩序，孩子对于爱和接纳的基本需求被社会（父母、老师、政客以及牧师）剥夺。孩子们被操控，顺从于他人的既得利益
    • 这听起来阴险吗？想想看，如果我们喜欢自己本身的样子，我们就不会为了政客驰骋沙场了吧？如果我们对自己的一切满足，我们就不会背负压力去迎合他人的期望了，对吧？
    • 古往今来，既得利益者确保我们不接纳自己，让我们活在被他人评判的恐惧当中，尤其是恐惧自己不够好。这些恐惧将我们牢牢锁在压力之中，迫使自己融入他人的既定计划，才能终被接纳
    • 这种制约一代代传承下来。随着时代更替、习俗演变， 它看起来略有不同，但是根深蒂固的信息和精髓却始终如一： 如你所是的样子是不好的
    • 在人生的最初几年，我们并不会为自己思考，我们通过观察他人而学习，尤其是观察父母而学习其行为模式及对人生的回应态度。与此同时，我们也在同样的人身上，无意识地下载关于自己的信念，获取自我身份认知
    • 很多事情我们已经无法记起，因为发生的时间太过久远。也许一开始的感受是源于妈妈没有时间陪我。她说她爱我，但是当我需要她的时候她并不在。也许她对我失去了耐心。或者她有时需要出门，就把我留给了其他人。也许爸爸的工作或者健康出现了问题，所以不能常常陪我玩。也许我们的父母自幼就没有得到过爱，所以他们无从知晓如何爱我们。也许父母压力太大总是对我吼叫，告诉我“不”“不要这样”。之后也许老师说我不如别人聪明，宗教领袖教诲我们身负原罪，政客和强权权威告诉我们社会的期待
    • 各种各样的状况也许与我们无关，但是造成的结果就是，幼年时期我们就学到了一个信息——如我所是的样子是不值得被爱的。我们捕捉到了这样的观念——我们是不对的。我们开始相信自己得变得不一样，才能得到妈妈的爱或者爸爸的尊重，才能为我们赖以生存的社会所接纳
    • 这些无意识的信念来自那些比我们年长的人，对我们而言他们无异于上帝一般，因为我们的生存依赖他们，所以我们从未有机会去质疑。我们就是视为真理一般地接受了这些信念，让它们成为我们身份的一部分
  • 内在制约如何运作
    • 制约的过程是这样的：一旦我们学习到了这些观念，就将其视作自己的，它们开始影响我们所有的行为，尤其是我们的反应
    • 因为你那时太过年幼，你相信这一切一定是真的，你一定是笨的，或者你没有其他人有价值。这些想法深深地埋入了你的无意识当中，继续影响着你的行为
    • 在有意识层面，你可能认为你是足够好的，但是有意识头脑并不了解你所学习到的无意识程序。95% 的时间里都是无意识在操控着你
  • 假如我们不爱自己，我们也不容许别人爱我们
    • 如果我们不爱自己的话，我们是没有办法允许他人真心爱我们的。我们会怀疑他人，担心如果与他人离得太近，将会发现那些我们自己都无法接受的部分。我们允许他人靠近到一定程度，但是不可以再近。我们创造出自己被拒绝的情况，或者我们将事件诠释成自己被拒绝了，或者我们凭空想象自己被拒绝了。这就能够印证我们内心一直怀疑的——我们是不被爱的
  • 我们总是在意他人的评判
    • 我们总是无意识地试着被接纳、被爱。这让我们依赖他人。当我们唯有依赖他人才能建立自己的形象的时候，我们就被操控了
    • 想象一下，如果你全然地接纳、爱、尊重如你所是的你（无须变得完美，无须成为“更好的人”），会有任何事情成为问题吗？
    • 这可能会发生在挚爱的人离世或离你而去的时候；也可能会发生在你错失升职或失去工作的时候；还可能会发生在你重病卧床或身有残疾的时候；又或是你没有进入邀请名单或被批评的时候；也许会发生在某些情境之下，你对性感到不安的时候；抑或是你的伴侣在派对上八面玲珑，却没有关注你的时候；还有可能是你心爱的人忽视你的时候
    • 看看你是否能够在下一次能量被削弱、不安全感和脆弱袭来的那一刻就捕捉到，你在心里对自己说了些什么。什么样的无意识广播又在你的内在重演——一定会是评判性的，也许是“算了吧，你没有别人那么好”
  • 如何停下内在的谴责之声
    • 理解了这一点，你就可以充满爱地提醒自己：“如我所是的样子，很好。我已足够好了，因为我都被邀请来到这个世界了，我还需要他人的许可吗？”试试看，这样说时会发生什么
    • 这个“停”的技巧，可以帮助你从过往的无意识观念当中跳出来，进入当下。这是脱离过往的信息，解离过往程序的方式。在这个当下，你可以认真地审视，它们是否真的合理？ 是否是真实的？与你现今的生活真的相关吗？你甚至能够寻找到自己身上的成就和正向的部分，去关注它们，而不是不断地鞭笞自己
    • 我们都太懂得折磨自己了，这对我们来说太容易了。我们不懂得释放，觉得这太困难了。难以执行的原因在于我们相信这些信息都是真实的，不仅仅是观念而已。但是你觉得这些认为自己不够好的观念是你与生俱来的吗？你觉得你从妈妈肚子里出来的那一瞬间就会说“哦，我的天呐，我就是个错误， 我是不对的，我不够好，我需要变得不一样别人才能爱我、尊重我”吗？
    • 当然不是这样。这些是你出生之后学习到的观念，不是你固有的真相。这被称为“制约” ——社会赋予你的无意识程序
  • 你不是你认为的那个你
  • 有情绪加持的事实即成为评判
    • 事实和评判的区别在于是否有情绪加持
      • 觉得现在你的样子是不好的。自然地做自己是不可以的
    • 相反，如果你接受了年华老去的事实，同样也就接受了岁月的恩典和尊严。如果你如你所是地尊重自己，这就赋予了你权威感，同样能够允许他人接纳你、尊重你
    • 这并不意味着你不需要打理自己的外貌，注意仪表是自我尊重的一部分。而是说，不要试图佯装你仍旧可以与你的孩子一样穿衣打扮，试图呈现出孩子兄弟姐妹的样子，而不是父母应有的样子。你认为孩子会怎么想？孩子能够自由地结交同龄的朋友，同时拥有支持他们且可以依靠和信赖的父母，对他们来说，难道不是更好吗？
  • 重写你的自我评判
    • 你要开放地、真诚地去看。你是否被录取而获得过工作？这就意味着有人曾认为你是足够好的！你是否开怀大笑过？是否通过一个考试？是否考取了驾驶执照？ 哪些事情能够证明你是有能力的？人们因为什么而欣赏你？
• 第2章 对关系中的危机说“是”：跳好亲密关系中的双人舞
  • 关系中的危机是什么？ 它是你得不到你想要的
  • 换言之，抗争的原因在于你的“小我”受伤了。指责他人，对他人愤怒是更为容易的事情，比去观照内在那个受伤的小我容易得多。责怪对方远比感受内在不舒服的情绪要简单许多
  • 强烈的情绪反应，代表你已退回孩童空间
    • 通过你反应的强度，你可以辨别当下的反应是否来自过往的创伤。如果你的反应非常强烈，超出了当下应有的程度， 就说明这是旧创伤被触发了
    • 开始一段健康关系的第一步，就是认可这些都是我们曾经受到的伤害，不是他人的责任。好吧，对方的确触发了我们的创伤，然而被挑起的痛苦和恐惧，是我们自己的
    • 所有发生在我们身上的，给我们带来了分享的机会，我们应该开放与诚实地去表达。如果你可以不带指责地去分享， 如果你可以承担情绪反应的责任，向对方解释你的感受，那么对方就不会感到被攻击。如果对方没有胁迫感，他也会对你更加理解、更加关爱
    • 事实上，这样无指责的分享就是亲密关系的基石。毕竟，你的伴侣是爱你的。但是当他备受攻击和指责时，是无法表达对你的爱的，不是吗？
    • 如果你能够明白，你的反应都来自过往的无意识机制， 就可以理解这一切的源头都只存在于你的头脑里。头脑根据过去的经历诠释着当前的情况。你的反应是机械化的，受控于无意识的头脑，它喋喋不休地说着：“这个人不能如你所是地爱你、接纳你，他想要伤害你，你需要攻击或者逃跑以自保。”观照你的头脑，看看它自导自演的场景——通常仅仅源自单纯的误会
    • 为了帮你跟头脑、跟这些无意识的反应拉开一段距离， 首先你需要承认你的内在发生了什么。例如：“我觉得很生气，这意味着我的小我有一部分受伤了，而且产生了一种旧有的情绪反应。”
  • 为了抗争牺牲爱，值得吗
    • 要记得，对方的所有行为都有他们自己的无意识原因， 通常跟你无关。而且改变他们也不是你的责任——你不是他们的父母！
  • 与其抗争，不如借此更为亲密
  • 放弃“灵魂伴侣”
    • 如果你不能如其所是地接纳父母，如果你以任何方式拒绝父母、期待父母改变、凌驾于父母之上，你将无法感受到他们与你血浓于水的能量支持。拒绝从父母身上接纳生命能量会削弱你，断掉你的根基，这意味着你将终其一生寻找他人（尤其是你的伴侣）以获取你拒绝从父母身上得到的能量支持
    • 如果你无法因获得生命而对父母心生感恩，也就无从谈起与他人建立平等、平衡、圆满健康的亲密关系了。你的很大一部分能量将仍旧被囚禁在你与父母的抗争之中，与此同时， 你心怀希冀，期待伴侣可以取代你的父母，供给你无条件的爱与接纳。这给伴侣施加了无以复加的压力，也是他永远无法胜任的角色
    • 同样适用的情况是，你执着于做爸爸的小公主，或者妈妈的小王子。如果是这样，在能量层面你将不能积极地与别人建立关系。你也许会发现，你总是被一些因客观原因无法进入关系的人吸引。也就是说，你总是会选择一些不可能成为你真正伴侣的人作为你的情人
    • 幸运的是，这是你可以自我修复的部分，甚至不需要父母参与其中
  • 权衡利弊，做出选择
    • 之后你可以选择离开，对自己的行为承担全责。这意味着不去指责你的伴侣，因为对方只是在做自己。如果有任何人需要指责，那也是你，因为你投射了自己的想象在对方身上， 那并不是真实的他
    • 自由来临，与之相随的就是责任。因为一旦你决定与此人相伴，就代表你深知他的真实现状，那么未来如果他继续因为做自己而惹恼你，该怪谁呢？你觉得呢？
    • 这意味着，你不能因为伴侣做自己而唠叨不休，因为是你决定要与他携手相伴的，你明知道他并不会改变
  • 对真正结束的关系说“是”
    • 我们给了他人多少凌驾于自己之上的权利！
  • 应对痛苦
    • 所以现在这样问似乎更贴切：为什么我要如此诠释呢？ 为什么我会有这种反应呢？我的哪一部分小我受伤了，或者恐惧了？这个部分是不是无意识地说“如果留不住我的伴侣，我就是个失败者”，或者“其他人（尤其是伴侣）比我好”，或者“我不能一个人，没有伴侣的我是不完整的”
    • 你是否可以暂停头脑当中无限循环的悲剧播放清单，集中所有的注意力，看看你能否忍受做以下事情：写下头脑当中无限循环的所有信息——不要担心它们是否合理，全部写下来
    • 可以慢慢来，如果你挖掘得足够深入、足够用心，你会发现有些非常无意识又令人吃惊的信念会被挖掘出来。例如， “如果留不住这个人我就是个失败者”，或者“我永远无法拥有好的关系了，这是我最后的机会”
    • 问问自己：“如果我放下对这个人的执念，我真正害怕的是失去什么？我从这个人身上仍旧在求什么？没有他我的人生会有什么缺失？”
    • 然后看看你列出的清单，试着把根源找出来。所有信息的基础，你最为先入为主的主旋律信念，用大大的字体把它们也写下来。它们可能是“如我所是的我是不值得被爱的，我需要改变自己”
    • 看到我们的无意识制约并不容易——它们躲在合理化的背后，因为隐藏着，所以具备了凌驾于我们之上的权利。挖掘它们需要坚韧不拔的决心和持之以恒的努力
  • 质疑导致你痛苦的潜在信仰
    • 注意，你的头脑会不断地把你拉回到“可怜的我”的肥皂剧当中。你要觉察到这一点，并保持关注。如果你足够犀利、足够用心，你会发现一些帮助你生活重回正轨的实际步骤——你甚至可以看到一些全新的可能性，并踏入新生活的大门
    • 你是否留意到——每当受苦、不快乐的时候，你都会有更强烈的存在感，你觉得自己更加重要，能够更多地感受到自己。而当你快乐、身处爱中，或者平和地顺着生命的长河流淌时，你觉得自我存在感更少了，“我”的感觉减弱了
    • 所以痛苦对头脑非常具有吸引力，它也痴迷不悔，以一种非常奇怪的方式，让我们觉得自己很特殊、很重要。毕竟， 如果我没有问题了我是谁呢？我要聊些什么、思考些什么、担忧些什么呢？
    • 但是要记住，只要你选择继续播放“可怜的我”或者“也许他会回头”的清单——当然这是你的选择——那你就可以将再次坠入爱河的美梦抛诸脑后了。你的头脑和能量都没有空间容纳新的关系
    • 我在互联网上看到过一段名言隽语：一个女人嫁给一个男人，期待男人会改变，而他没有；一个男人娶了一个女人， 期待她不会改变，而她变了
• 第3章 对他人说“是”：借着对他人的评判来了解自己
  • 我们浪费了多少能量去期待他人改变
    • 同时，你也伤害了对方，你羞辱了他。那么，对方必然开始抵抗——即便他知道你是对的，但是为了自己的尊严，他必然誓死不屈服。因为屈服就等于认同了自己像孩子一样，认同了你更清楚他应该成为什么样子，他需要什么。他的小我是不会允许这样的事情发生的
    • 经验告诉你，你越想改变别人，对方就会越反抗你。这形成了恶性循环，会加剧你们两个人之间不舒服的感受
  • 你真正想要改变对方什么
    • 他们之所以这样，有他们自己无意识的原因，而且并非针对你。你可能完全无从知晓他们经历过什么、他们童年被如何对待、他们对自己不够圆满的无意识信念、他们如何隐藏自己那强烈的对爱的渴望
    • 你可以继续指责对方，继续投射你不切实际的期待到他人身上，期待他们改变。你也可以运用你的智慧，有效地应对这个情况
  • 与他人冲突的背后，是受伤的小我
    • 你明白了这一点，你就有机会看到自己，同时也可以问问自己：“我想要改变这个人的真正原因是什么？”
    • 如果你诚实地面对自己，你会看到在所有被你的头脑合理化的理由背后，都有一个受伤的小我在说“你没有看到我， 你不尊重我，你不喜欢我，你不爱我，你不接纳我”等诸如此类的话语
    • 你要认识到，冲突衍生于你的需求——渴望被认可、被接纳、被爱的需求，你的内在与他人在抗争。当你意识到想要报复的受伤小我是如此愚蠢又幼稚时，你的反应就会放松下来
    • 这份领悟会给你带来谦卑，让你重新找回与自己的连接。这也会开始给予你所需要的一切——更多的尊重和欣赏。以此为开端，让我们清醒地看看现实。如果你真的能够如你所是地尊重自己、接纳自己，他人的反应会如此强烈地影响到你吗？你会如此依赖他人必须有某种行为吗？你不妨深入地思考一下
    • 如何做到？ 看看你对他人最主要的抱怨，这会揭露你最大的需求。现在，你要理解对方无法满足你的需求（这也不是对方的责任），并问问自己：我做些什么才可以自我满足
    • 如果你承担了满足自我需求的责任，你就可以看看，当你面对这个一直让你抱怨不休的人时，你能有什么改变。你能够想象与他相处时放下过往那些期待和习以为常的情绪反应吗？你能够想象淡然轻松地面对曾经让你勃然大怒的事情吗？如果可以，就真的在想象当中编织出自己未来的样子——自己跟这个人在一起时放下以往的抱怨，觉察那是一种怎样的感受
    • 不论你做出怎样的选择都是可以的——你的人生，你可以按照自己的意愿而活。然而诚实地面对自己，你就可以从无意识程序当中夺回自己生命的掌控权。无论何时开始行使你的权利，都是你的选择
  • 面对真正惹怒你的人
    • 首先，你需要深呼吸，承认自己对他的攻击性产生了情绪反应，这个反应是你的。这可能来自你对他未完成的、无意识的需求和渴望，或者来自你对攻击性的恐惧，又或者来自你内在其他的原因。你要告诉自己：“反应在这里，这是我的。”
    • 这会让你的情绪反应足够放松，足以提醒你自己：“你很好，这不是对你的个人攻击，只是某个人受伤又无从知晓要如何应对。”这是真的，攻击性是保护机制。它的背后永远藏着一个受伤的小我。不然为什么需要攻击性呢？
    • 所以与其用抗争、唠叨，或任何其他方式惩罚他，你倒不如深入了解他——看到他的痛苦和需求。他渴望被接纳的心情，和我们是一样的
    • 你的头脑对他会有各种批评性评语，如果你将注意力从头脑移开，通过呼吸带入胸腔，将主控权交给体验者，你将真实地感受到导致他行为的无意识成因——他缺少什么，需要什么
    • 重点：如果你感觉自己高高在上，这些练习都会毫无用处——只有真正的体验者才能让这些练习发挥成效。因为只有真正的体验者，才会理解我们都有相同的基本需求，我们对这些相同的需求都很执着
  • 想说“不”，就可以说“不”
    • 下次当你对某人说“不”，或在心里感受到“不”的时候，观察一下你的能量去了哪里。你会发现，它留在身体的上半部分——你的头、脖子、肩膀、手臂以及拳头。这是来自头脑的“不”——这是抗争。你在试图说服对方，让他认同你， 或者你是怀着对他的愤怒而向他报复
    • 如果你感觉准备好了，你可以让一个“不”从肚脐之下释放出来，日语称这个部分为丹田（hara）。这个“不”是单纯而平和的表达，没有任何说服他人的意味。如果你感到“不”的背后包含了情绪，那么你可以保持腹式呼吸，多等一会儿
    • 你刚才所做的就是将注意力从头脑转移至体验者。体验者不会抗争，它只是表达着事实，描述着自己对当下的反应
• 第4章 对情绪说“是”：压抑或宣泄情绪都是有害的
  • 觉知到某种情绪时，它已经影响到你的身体
    • 例如，你的老板批评了你的工作，你的小我感觉到被攻击了。身体准备好保护你，它释放了必要的化学成分来帮助你战斗或者逃走。你感受到了身体内部发生的一切。但是你无法一拳打在老板鼻子上，或是对他说：“对不起，我现在感觉到被威胁了，我需要绕着办公室跑几圈。”所以你压抑了身体的反应
    • 我们压下了所有的感受，运用呼吸抑制住了身体提供给我们的自发反应。我们常常如此迅速地给情绪反应盖上盖子， 甚至连我们自己都毫无觉察。但是身体总是会被影响的，因为不论你是否压抑，这个系统都会照常运作
    • 一旦身体系统释放出化学成分，你的身体也会出现物理反应——心跳加快（砰！砰！砰！）、血压升高、胃部抽搐、嘴唇干燥。为了迎战，身体调离了输送到消化系统以及其他系统的血液和氧气
    • 身体中产生的生理感觉，我们称为情绪——例如，恐惧、愤怒或者嫉妒
  • 压抑或宣泄情绪都是有害的
    • 还有第三种方式，既不是压抑也不是表达（宣泄）。它是这样运作的：承认你的情绪，并对你的情绪负责任，面对它， 看着它，不卷入其中
    • 这是什么意思呢？如果有人说了什么话，或者做了什么事情触发了你的愤怒，首先你要对自己承认，愤怒在这里，这是我的愤怒
    • 通常，我们要么立即进入自我保护模式攻击对方，向对方宣泄自己的情绪，认为我们的情绪反应都是对方的错，要么默默咬紧牙关、攥紧拳头，佯装一切风平浪静
    • 在第三种方式中，我觉察到自己正在体验愤怒，我认可这是我的愤怒，对方只是触发了我的反应而已。这样便跨出了非常可观的一步，如果你可以做到，立即就会感受到压力消失不见。因为由他人带来的无意识的“威胁”已经离开
    • 然而，你身体中已经释出的压力荷尔蒙，迟早得将它们完全用光，你可以采取一些更有活力的方式，例如跑步、跳舞、滑板，或者清理堆满垃圾的阁楼
  • 观照
    • 与其卷入头脑当中，你不如去享受观照头脑——观照头脑喋喋不休围绕当前情况所编织的所有故事、所有闹剧，观照着它，就像看电影或者看别人的头脑在运作一般。你会看到头脑控制不住自己，它会立即设想成最糟糕的情况，然后借着指责他人，把身体当中自发出现的情绪反应合理化
    • 注意头脑的一个强烈惯性：它会通过不断地诠释事实来助长你的情绪，它会一直在唠叨你为什么会难过。它无法放手，不是吗？
    • 随着练习，你将会越来越容易把自己从头脑的合理化解释中脱离出来，只是单纯地承认“这只是头脑而已”就好，不带任何评判
    • 之后，你可以将注意力转移到觉知身体中的反应，感受在这个当下，真实发生在身体中的一切
    • 你会看到，情绪其实只是能量——在身体中上下窜动的能量
    • 也许你会发现，愤怒包含了热情、生命力和火；悲伤具有深度和平静，同时还暗含一丝甜美；恐惧包含了兴奋
    • 品味你所发现的一切，记住不要带任何评判，不贴标签，只是去看，去观照，像一个科学家开启全新的探索之旅一样
    • 令人惊叹的地方在于，当你允许情绪存在，并看到身体当中的反应，与所发生的一切合作而不去抗拒，甚至尽可能地去享受这一切时，它就会自然地改变
    • 能量总是在移动着、改变着。如果你不去阻塞、压抑它，或者宣泄在他人身上，并允许它以健康自然的方式自我表达，你会发现不用多久，它就改变了
    • 当你的身体饥饿时，它需要吃东西；当你的身体恐惧时，它需要的是颤抖；当你的身体愤怒时，它需要嘶吼尖叫（不是对某人尖叫）、打枕头、猛击墙壁或者来一次长跑，然后它就消失了
    • 所以，如果你没有卷入头脑对情境诠释而产生的心理反应中，你就有可能将注意力转移到身体反应上。用不了多长时间，当你允许能量完成自己的循环时，这些反应自然便会消失
  • 理解
    • 请记住，你无法成为也没有必要成为其他人。我们已经足够好，好到被邀请来到这个世界。所以拿自己和他人作比较就是浪费时间、浪费能量。这不是聪明的行为，而且不必多说你也知道，这并不健康
    • 可能你会发现触发情绪反应的是深埋于心的对于失控的恐惧，或者觉得自己没有根基，没有支撑，甚至是觉得自己不值得
    • 也许你会看到自己害怕死亡。你害怕生命消失、时光荏苒，你却没有活出生命的真谛。也许你害怕孑然一身，内在空虚，那种空虚感让你心如死灰
    • 拥有向内看的勇气，找到情绪反应的根源，就可以让你移除头脑中的威胁感。因为当你能够说“是的，它在这里” 时，那么它自然就不再是威胁了。因为它已经不再是无意识的，你对它有所觉知，它就失去了隐藏于你内在又凌驾于你之上的权利
    • 假如某个人没有邀请你参加他们的晚宴，这对于你的小我来说是一种威胁。你可能会出现或愤怒或恐惧的情绪，甚至产生坠入深渊一般绝望的反应，通常我们称它为悲伤
    • 首先觉知你自己的反应，并承认它：“愤怒（或者任何情绪）在这里。”然后，你去观照身体中发生的一切——所有内在微小的震荡
    • 当头脑试图干扰你，把你拉进为什么会有如此感觉—— 那个“可怜的我”的故事中时，你要承认“这是头脑”，然后回到对身体能量的观照当中，呼吸并允许所有一切呈现，允许它完成自己的循环，恢复平稳
    • 当一切平稳了或改变了，你可以问问自己，是什么触发了这种反应？也许你会发现，你是因为被他人拒绝而愤怒，或是因为没有人喜欢你而恐惧，又或是因为自己没有朋友，终将孤身一人而悲伤……不论发现了什么，都要对自己坦承
    • 比如，你这样对自己说：“是的，害怕孤身一人的恐惧存在于我的无意识头脑当中”。你会感到轻松感油然而生
    • 那么，你只需要面对当下的情况了。当下的情况是害怕孤身一人，而这种情况是可以应对的。你可能意识到，你已经到了可以独自面对一切的年纪，孤单是一件可以接受的事，这不过是深埋于无意识当中儿时的恐惧。或者你可以让自己不再感觉孤单，邀约二三玩伴，享受彼此的陪伴
    • 你清晰地看到当下的情况，清除情绪带来的重重迷雾时，选择就会自然地呈现在你眼前
  • 对你的情绪说“是”，就是对你的能量说“是”
    • 情绪就是能量——它们是情绪能量在你身体中的表达，从而引发的身体感知。所以如果你否认自己的情绪，就是否认你的一部分。持续地压抑能量，你最终会变得死气沉沉、形如枯槁、毫无热情。因为如果你压抑，就需要压抑所有情绪和感受，不然那些尘封已久的恐惧总是伺机想要喷涌而出，势必会让你窘迫不已
    • 如果你体验过愤怒，知道它就是一股能量，你对它就不会恐惧；如果你体验过悲伤，明白它也是一股能量，你对它也不会恐惧。你就能够理解能量都是中性的，没有对错，这样的理解会给你带来巨大的自由
    • 这并不是说这些能量不会再回到你的人生当中——它们还会回来。但是你要知道，你可以成为它们的主人，通过觉知、理解、观照它们，而非压抑它们
    • 留意环绕在你四周的能量，你宛若置身于暴风眼——那个平静的暴风中心。不论这些能量狂风吹刮得多么强烈，它们都无法干扰你内在的平静。这是你可以通过静心而获得的体验
    • 你的头脑针对情绪诠释了各种故事、闹剧和合理化情节，静心可以带你离开头脑，带你进入内在的核心。在这里， 你可以看到并理解到，情绪只不过是能量，你无须去定义它， 亦无须被卷入其中。你可以去看，就如同看着发生在别人身上的事情一般
    • 你掌握了控制自己情绪的技巧，承认情绪就在这里，并感受在你的身体中流动的能量，而不是沦陷于头脑编织的故事当中时，你便会享受这些能量
    • 你会发现，其实你可以更有创意地运用这些能量，来提升你的生活品质
    • 例如，我可以运用愤怒的能量去整理迟迟不愿打理的衣橱，或者清理花园的杂草。我并不是通过这些行为来表达愤怒，而是将愤怒引导至我在做的事情上，利用愤怒激发的活力，来达成更具有创造性的目的。这会非常好清理，让你的衣橱或花园焕然一新
    • 我也可以放慢自己去享受悲伤的能量，去触碰内在更深入的空间。在那个空间，我可以静心、作画或者写诗
  • 如何体验所谓“不想要”的情绪——愤怒
    • 所以，这里有一个不一样的方法可以试试看。如果触发你愤怒的人在场，对他说：“我现在真的很生气，这是我的愤怒，我需要独处的空间去处理它。请对我有耐心。”
    • 找一个不被打扰的单独空间，最好是有镜子的房间。做几次深呼吸，每一次吸气后保持几秒再呼出。这会帮助你与头脑拉开距离，头脑会不断地试图用你生气的原因将你攻陷。然后，承认愤怒是你的感受——的确，有人触发了你，但是愤怒是你的，所以对自己说：“愤怒在这里，我现在很生气。愤怒是可以的，这就是正在发生的事情。”你不要沦陷在头脑对当前情况的合理化解释当中，而要接受当下的事实
    • 允许你的身体做任何它想做的事情——握紧拳头、咬紧牙关、跺脚、对枕头拳打脚踢、发出怒吼。允许愤怒爆发出来。只是不要使用语言，因为这会将你带回头脑当中。如果不会吓到邻居的话，你可以发出声音
• 第5章 对习惯说“是”：打破顽固的习惯
  • 首先你要承认：好的，我有一部分并不愿意改变；这并非有意识的，所以一定是我无意识头脑的一部分。很明显，这一部分有它合理的原因。重要的是，不去评判、贬低这个部分，因为这样反而会适得其反
  • 这部分不是你的敌人，这个习惯只是在保护你，或者帮你得到一些你需要的东西。除非你能够理解创造这种需求的背后机制，不然你无法放下这个习惯。或者，如果你真的强迫自己或靠着坚强的意志力做到了，这个无意识需求也会逐渐衍生出一个新的习惯
  • 比如，如果你戒烟成功，然而不了解吸烟试图填补的空洞，你也许会发现自己开始过度进食或者开始通过其他给你带来舒适的习惯来聊以慰藉
  • 不了解习惯背后的无意识意图，你无法改变
    • 承认了无意识的某一部分不想放下这个习惯之后，下一步就是与这个部分对话。尽可能尊重、充满爱地问问这个无意识的部分：“为什么你需要继续保持这样的习惯？它给我带来了什么，保护了我什么？”然后等待内心深处的答案。出现的答案也许是话语、图像，甚至是感受
    • 你会惊讶于无意识中浮现的一切。也许这个习惯在你年幼又脆弱的时候，曾经保护你免受不安全感的侵袭。也许这个习惯无意识地连接到了自由——也许当你开始叛逆的时候选择了抽烟。或者，这个习惯可能给你带来了必要的休息，让你获得了属于自己的空间（比如头痛和偏头痛）……你的习惯也许在保护着你免受孤独和无力感的纠缠，免受被拒绝、被冤枉的痛苦
    • 我坐了下来，问我的无意识为什么我要不断地被拉回这灾难当中。我面对着墙，在头脑中反复问着这个问题，不带偏见，充满尊重地等待着。我得到的答案让我大吃一惊。我发现我对自己说：“如果我不在关系当中，我就是不完整的，如果我无法留住自己的男人，我就是个失败的女人。”这答案必然是无意识的
    • 理性层面我知道，在遇到这个男人之前我也快乐过，以后没有他我也会再度快乐起来。我也知道这个世界上还有其他男人。但是我的无意识中携带几个世纪以来女人所抱持的制约——只有被需要我们才是有价值的，我们的生存都依赖于男人的保护
  • 性格模式只是习惯
    • 也许这是我们在毫不知情的情况下从父母身上学习到的，从未质疑过，也从未客观地思考过是否还有其他方式。悲观主义就是一个很好的例子——美好的事物只属于其他人，从不会降临在你身上
    • 我们不会将这些看成习惯，然而它们确实是习惯。毕竟，你并不是生来就带着这样的观念，不是吗？所以，你肯定是在成长过程当中养成这些习惯的。认识到这一点很棒，因为你因此也就知道了你也可以放下它们。它们不是你固有的本质
    • 可能在你人生的某个阶段，你学会了这样的习惯，因为你当时需要——当它们还能够为你提供保护的时候。 例如，悲观主义保护你免于失望。 犹豫不决保护你免于承担做决定的责任和后果，免受做错决定而承受的苛责。 完美保护你免受批评。 自视甚高甚至冷嘲热讽保护你免于感受被羞辱或者弱小无力。 掌控一切，避免展现自己的脆弱，保护你免受嘲笑，免于感受自己的不圆满。 保持时间紧迫感保护你免于感受空虚，甚至孤独。 取悦他人让你感到被需要，保护你免于恐惧、被拒绝、感觉自己没用。 严肃让你不被取笑，或者可以让他人更好地倾听你，更认真地对待你。 帮助他人保护你免于感受你也需要被拯救
  • 习惯运转我们的人生
    • 如果我的习惯是悲观主义，我会看到生命当中的机遇吗？不可能的！ 如果我的习惯是受制于时间压力，我会发现生活中平凡的喜悦吗？会放松自如、愉快地做自己吗？ 所以，这些习惯同时也妨碍了我们——阻挡我们全然地体验生命，限制了我们的自由和表达，因为我们受困于自己缔造的某个角色——殉难者、搞笑专家，或者毫无自我需求的照顾者
    • 性格习惯也会影响我们与他人的亲密，因为这些习惯把他人推远，在我们和他人之间建起了一堵墙。例如，如果我是一个控制狂或者完美主义者，我会与他人轻松地沟通吗？不太容易吧。 所以这些习惯也是有代价的。与此同时，它们也给我们带来了保护。 某种程度上，这些习惯都是让我们不去承担生活的责任。我们无意识地运用这些习惯回避着恐惧和痛苦，回避着承担自己恐惧和痛苦的责任。这些都是无意识的保护机制。它们在保护我们的同时，也让我们孤独不已
  • 如何理解和应对你顽固的习惯
    • 打破你顽固的习惯的第一步，就是承认它只是一个习惯。然后你可以去探索为什么你会有这样的习惯——它无意识中为你带来了什么？
    • 当你理解了，你便可以另找方法——一种不那么孤立的方式来保护自己（如果你仍旧认为在你现在的年纪，你还需要自我保护的话）
    • 你探索得更加深入时（注意你的感受所处的年龄阶段）， 你会发现，这个习惯保护你免受无助感、不圆满、被拒绝的恐惧感、空虚感等，这些都是孩子的感受——你曾经是的那个孩子
    • 这允许你的有意识头脑清醒地看到，这个习惯在无意识层面为你所做的一切——它给你带来的好处。 接下来，你可以看看它的不利之处——这个习惯让你付出的代价。也许它让你与世隔绝，甚至带来收缩、紧绷的身体感受。也许它带来了悲伤，因为你失去了朋友和潜在的爱。也许它限制了你随性自然的表达。也许它让你不被滋养，感受不到满足。 将利弊逐一列举出来，这样你可以清晰地看到这个习惯牵涉的一切。然后你可以做选择了，如果利大于弊，你可以保持这个习惯。你可以在有需要的时候有意识地使用它，而不是允许它在无意识的情况下无时无刻地占领你的生活
    • 如果弊大于利，你把它看得清清楚楚，你就无须做任何努力，这个习惯会自动消除。就像你将手伸入火中，一旦你意识到这个行为是有害的，你不需要放下它，它会自动消除—— 你自然不会重蹈覆辙。 然后你可以寻找其他方式，来弥补之前习惯给你带来的好处，如果你仍旧认为在生活中需要的话。这个替代的方式， 将会对你更有帮助
    • 如果愤怒出现了，你可以播放最棒的音乐并疯狂起舞， 或者肆意狂奔，或者就是做几次深呼吸。做一些深陷习惯中时完全不会做的事情，这会让你的头脑分心，打乱你以往的习惯流程
    • 但是你要小心，不要制造出一个新的习惯！如果每次悲伤了都去冲凉，头脑就会认为，哦，冲凉的时候我们必须悲伤，这样它就抓住悲伤的尾巴不愿撒手。要不断地尝试全新的事物来改变你的能量
• 第6章 对父母说“是”：接纳父母的不完美，与父母和解
  • 我们在毫无觉知的情况下给自己施加的最大压力，来自拒绝父母
  • 我们大部分人都会抱怨父母，即便不是有意识的，也会有无意识的抱怨。我们希望他们变得不一样，这其实也是一种抱怨
  • 有时我们的抱怨是如此强烈，我们甚至切断了与父母一方的连接，更严重的是切断了与父母双方的连接。哪怕走到天涯海角，我们与父母形同陌路，可奇妙的是，只要我们再度联络，马上就会回到我们自以为早已摆脱的情绪反应当中。什么都没有改变，因为我们一直在无意识中携带着对父母的抱怨。这样的抗争让我们无意识地与父母纠缠着，这与我们想要的结果大相径庭。然而事情往往就是这样，我们拒绝任何事物，其结果都是如此——你拒绝它，你就赋予了它影响你人生的别样的重要性和特殊的权利，完全凌驾于你之上
  • 你还记得那句老话吗——“你越来越像你的敌人”？不论你拒绝父母的什么，你都极有可能在自己身上发现它们。因为你让那些特性变得如此重要，你给予了它们如此多的关注和能量
  • 你比自己想象的更像父母
    • 一旦你能够接纳无意识层面你很像自己的父母，就可以有意识地选择从他们那里承接什么、放下什么。没有抗争、没有评判，只需要对自己承认，你像你的父母。“哈哈，这是我的妈妈。”“这是我的爸爸。”
    • 如果你能做到，在那一瞬间你就可以选择做些截然不同的事情——他们绝对不会做到的事情。这并不是强烈的情绪反应，而是去挖掘有别于父母的真实的你
    • 这是离开头脑、进入体验者的方式。头脑中堆砌了从父母的生活方式中学到的观念，而你的体验者中却蕴藏着属于你的，随性自然、行云流水地应对各种情况的另一面
  • 拒绝父母会削弱你
    • 我们要去检测自己对父母态度的另一个重要原因在于， 我们对父母说的“不”会削弱我们。不论这个“不”来自希望他们改变，还是居高临下地看待父母
    • 他们是我们的根基——我们来自父母。拒绝他们，或者拒绝父母身上你所不喜欢的地方都是抗争，都会蚕食我们的能量，否定我们接纳支持、扎根于自己生活的能力
    • 你可曾想过，对父母的抱怨，就是对存在、对生命说“不”呢？你是通过这两个人获得生命的。如果他们如你所希望的那样，变成别的人，你也就不可能是你了
    • 对生命说“是”，意味着对自己的父母说“是”，认可他们是你的父母。你的一半来自妈妈，一半来自爸爸——这是单纯的生理常识。你拒绝父母任何一方，就是在拒绝自己的一半。这就是削弱你的原因
    • 你的父母不会完美，没有任何父母是完美的。父母怎么会完美呢？他们有自己的制约，有自己要去应对的难题。也许他们很残暴，你有绝对的权利对他们愤怒不已
    • 但是，如果你鼓起勇气诚实地去面对，你会发现你的任何愤怒或者拒绝背后，都藏着你的渴望，你希望他们如你所是地爱你、接纳你。这是一份你自认为从未得到过的爱与接纳， 不然，你为什么要愤怒呢？
    • 好吧，父母无法以你需要的方式去爱你，去接纳你。也许他们从未感受过爱，所以他们无从知晓要如何给予爱。但是他们仍旧是你的父母。他们给了你生命，这就是最为珍贵的礼物。即便他们能够给予你的仅限于此，这也已经足够，不是吗？
    • 如果你允许自己从中体会到感恩，将会改变你与父母之间的关系动态。抗争会消失，你的内在也会因此得到放松。你会感受到一股全新的力量，以及扎根于大地的稳定
    • 很重要的一点是，当你对父母说“是”时，你并不是对他们的性格、秉性说“是”。你并不是必须爱他们。你只是承认他们对你来说是正确的父母，因为他们给了你生命。如果不是他们，你甚至不会存在，这是一个简单的生理常识，仅此而已
  • 为什么接纳父母如此难，如何行动
    • 因为如果我们无法接纳来自父母的爱和支持，我们就会向他人伸出索取的手，尤其是自己的老板或者亲密爱人
    • 其次，感恩父母给予我们生命并不容易，因为这样做会让我们觉得渺小。然而我们其实比他们懂得多，不是吗？我们才不想放弃这个让我们感觉自己比父母重要的优越身份
    • 但是这让我们孤独不已……我们终其一生渴望从他人身上获得的，恰好就是我们高昂着头颅不愿从父母那里承接的。这真的有意义吗？永远像个乞丐一样摇尾乞怜？
    • 如果你足够诚实，看到了自己就是如此，你也准备好了采取一些行动，那么你就可以试试接下来的练习，理念源自伯特·海灵格的家庭系统排列
    • 选择你认为与你相对疏远的父母一方，想象他（她）站在你的面前。闭上眼睛，允许你自己感受到渺小，成为你曾经是的那个孩子。这并不容易，因为我们对父母的抱怨，认为自己比他们要好的想法会不断涌出来阻碍我们。请持续对自己说：“我很小，我很无助，我只是个孩子，无辜的孩子。”
    • 如果你可以感受到自己的渺小，那就睁开眼睛大声地对父母说：“亲爱的爸爸（妈妈），通过你，我获得了生命。这是最美好的礼物。即便这是你能给我的一切，也已经足够。感谢你给予我生命。”
    • 如果你能够真诚地感受到这一点，就向他（她）鞠躬致意。这不是表达敬意，也并非履行义务，跟去爱他（她）也没有任何关系。他们也许曾经是如此的不堪，令你讨厌，向他（她）鞠躬只是单纯地承认一个事实——他们给了你生命。这也是一种接纳，接纳他们是你的父母。你没有权利，也没有必要去评判他们
    • 如果你可以真实而诚恳地去做，而不只是把它当成练习，你会感受到内在深层的放松——放下了你甚至毫无觉察却持续多年的紧张。伴随着这样的解脱感，你会获得全新的力量，以及扎根大地的踏实，因为你认可了父母的一方，就是认可了你的一半来自对方。你接纳了一直在否认他（她）的那一部分自己
    • 也许你得尝试很多次才能感受到。不要评判，就是单纯地看到，你是多么执着于对父母的抱怨，然而只要你将抱怨看得如此重要，你就会继续卡在与父母，甚至与自己的那些不健康的抗争之中，毕竟你的一半来自父母一方
    • 如果你可以诚恳地做这个练习，试试这样说：“你对我来说是正确的爸爸（妈妈）。”同样，这也只是在认可一个事实而已，如果不是你的父母，你就不会存在。这是当我们渴望父母改变的时候从未想到的事实
    • 做练习的方式没有对错，它就是让你看到，在你的无意识中是否存在阻碍你认可父母的想法。障碍的存在必然有它合理的解释，所以不要评判自己
    • 你要看到，只要你还没完全放下导致你与父母抗争的来自过往的伤痛，你将无法获得全部的内在力量。你会觉得缺乏根基。如果你拒绝的父母一方与你性别相同，你就无法全然地认同自己是个男人或者女人的身份。你无法连接到生命中不可或缺的男性能量或女性能量。 你可以与父母的另一方尝试相同的练习
  • 切断限制我们人生的忠诚
    • 我们要与父母和解的原因在于，我们会因为儿时对父母的忠诚而限制自己的人生。不论你对父母不屑一顾还是心怀敬意，甚至感到疏离，都会造成你生命中的缺憾。它来自我们人生早期与父母建立的强烈的精神纽带
    • 它呈现的方式多种多样。例如，如果父亲事业失败，你会发现自己无法充分利用眼前的机遇。如果母亲的感情生活不快乐、不满足，你会发现自己同样拥有无法令人心满意足的关系。如果父母郁郁寡欢或者脾气暴躁，你会发现自己也同样很难快乐
    • 这是因为你内在的孩子认为，过上更美好、更丰富、更满足或者更成功的生活，就是对父母的不忠诚，你会心生愧疚。面对失败、踌躇满志比面对内疚更容易。你要记得，这并不是你有意识去做的事情，通常都是你毫无觉知的事情
    • 如果你认出生命中的主旋律就是如此，那就想象你是父母，问问你自己，你是希望你的孩子仅仅出于对你的忠诚而跟你一样不快乐，还是希望他们比你活得开心呢？你的答案是什么？你当然希望他们更开心。但是我们很少会这样问自己，因为我们没有察觉到，我们无意识中有着忠于父母的盲目机制。明白了这一点，你可以想象对父亲或者母亲这样说：“如果我过上了比你更好的生活，请你对我友善一点。”觉察你内在的感受。你会发现解脱感油然而生，过往的紧张卸下了。这给你带来了全然享受人生的可能。当然，这势必也会让你的父母更加满足
  • 为何与父母和解如此重要
    • 记住，只要你还在拒绝父母，你就是在限制自己的生命能量，限制你快乐的能力、满足的能力。这样做真的值得吗？
• 第7章 对状况说“是”：为自己的选择承担责任
  • 受制于状况，让你成为受害者