导图社区《假性亲密关系》读书笔记

《假性亲密关系》读书笔记

在这本书中，通过深入探讨与恋人、自我以及父母的关系，详细分析了假性亲密关系的形成原因，并结合自身的成长经历和大量案例，引导那些在情感关系中有困惑却无解的人，走进隐秘的内心世界，正视苦痛的根源，由此揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自我关系疏离的成因，及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自我认知，让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固！

编辑于2025-02-04 17:29:12

婚姻
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《假性亲密关系》读书笔记

第6章与自己对话

分手时最宝贵的人生经历

清理创伤

分手后的恢复期，分为清理、规划和重建三个阶段

在清理的阶段，你最大的任务就是给内心的伤口止血，抚平痛苦

你需要做所有有助于情绪恢复的事情，让自己重新快乐起来，或者至少让自己变得平静

给自己一点时间，耐心地恢复情绪，这个过程可能持续几个星期，甚至几个月

在此期间，你可以做任何事情，唯独不要用新的情感来过渡

什么时候算是清理干净了

我的判断方式是：你不再害怕自己回首往事掉进悲伤的深渊时，基本上就算清理干净了

一个心智正常的人，在回忆起自己所失去的情感时都会感到难过，但是我们是否有足够的信心掌控自己的情绪，决定了我们接下来的恢复工作是否成功

分手后还有一个常见的现象就是自责

习惯于被之前的伴侣指责，或在分手过程中曾遭遇伴侣的批判和攻击，都会加重自责的情绪，其实情感中没有绝对的是非对错

你的自责会给对方带来什么好处？可以让他（她）规避哪些责任和代价

如果责任并不完全在于你，对方可能需要承担哪些责任，承认哪些自身的不足

即使错误在你，对方在这段关系中所扮演的角色，是在帮你纠错还是加速恶化

反思爱情的位置

随着情绪的平复，你可以开始下一步的反思了，这将是你高速成长的一个阶段

问题

假设你的一生有四件你最在乎的事情

事业、爱情、友情和个人成长，而你只有100分的精力，你将怎样分配这100分的精力，从而达到最满意的生活状态

恋爱中的人总说“你就是我的全部”，可是健康的可持续的关系需要两个人都达到最满意的状态

无论你的分配方式是怎样的，重点在于你需要尽量达到理想的分配平衡状态

如果你的精力分配中，爱情占到了60%以上，我会鼓励你思考一下这样分配的风险和问题是什么

当你关注别人多于自己的时候，你能够用什么去爱对方？你对自己喜怒哀乐等情绪的掌控有几分？你又给自己的伴侣带来了多少压力

失恋之所以有助于人成长，就是因为前后两种生活状态的对比，可以让我们认清自己到底想要什么样的人生

找回自己

目标清晰之后，你也应该清楚自己需要做什么了

工作上可能要重新开始规划，要和朋友们有更多的来往，也需要逐步开始自己一直想做的事情

这样的重建，关注的是个体和世界的关系

与此同时，我建议你花一定的精力在重建自我方面

糟糕的关系可能会破坏你与自己的关系，让你忽略自己的需求和感受，对自己产生不满情绪

我们有可能因此而讨厌当下的自己，感到失望和绝望，也有可能对自己做出负面的评价，但是失恋后的重建，最大的意义在于你有可能因此和自己建立更好的关系

好与坏的总结

过去这段关系中你做得好的事情有哪些

为什么你觉得这些事情做得好

做得好带来的直接结果是怎样的

做得好和你的哪些品质、特点和能力相关

过去的这段关系中你做得不好的事情有哪些

为什么你觉得这些事情做得不好

做这些事情时，你原本的意图是什么

做这些事情带来的直接结果和你原本的意图之间有怎样的差距

做得不好与你的哪些渴望、需求和能力短板相关

自我认知的重塑

关于自己的脾气、性格、行为和情绪，有哪些是你之前没有注意到的

有哪些是你恋爱时不愿意承认和面对，但是分手之后却能够接受的事情

有哪些让你觉得“当初就感觉可能会这样，现在果不其然”的事情

有哪些事情你以为做不到，但却做到了

通过这段经历，你对自己有什么新的认识

寻找意义

这段关系让你在哪些方面变得更好

纵观你所有的情感经历，这一段关系的意义是什么

明年这个时候，你会如何看待这段关系

从这段关系中得到的哪些影响和改变，会让你一直铭记和坚持

寂寞是和自己的亲密

寂寞是一个永恒的主题

能否学会与寂寞相处，才决定了你会过一种什么样的生活

我们会因为害怕寂寞而付出很大代价，更糟糕的是在承受了所有麻烦和痛苦之后，我们会发现自己仍然很寂寞，仍然在抱怨

引用叔本华的观点，我们的快乐不取决于我们拥有或者代表什么，而是由我们是谁决定

因为熟悉寂寞，我会明白世俗的眼光只能给予世俗的认可，永远无法表达对人的内心的体谅

我能从容面对高低贵贱，看淡物质名利，即使不被重视，我也不会害怕。人们内心的寂寞不是一个需要填补的黑洞

害怕寂寞的人无法保持专注和自信

他们没有安全感，期盼得到他人认可，说话要看人脸色，做决策要考虑别人的心情

很多人戴着面具生活，遮掩自己对寂寞的恐惧，这样的生活做作而又乏味

真正自信的人，无须取悦他人

即使被人排斥，你仍然可以面对寂寞，并专注于自己的事情

接纳寂寞，才能真正把事情做好，从而获得别人发自内心的认可

真正理想的关系应该不只是减少痛苦，而是增加快乐，促进彼此成长

寂寞还有一个很重要的意义，就是让你聆听自己内心的声音

如何走出自卑的怪圈

自卑是怎样形成的

内心自卑的人最显著的一个特点就是，无论你如何赞美他们，他们也无法客观地看待自己，坚持认为自己不够好

这种感觉不无道理，因为自卑的人在某种程度上确实是希望保持自卑状态的

他看到的自己和真实的自己之间存在相当大的差距，自卑的人倾向于坚持已经存在的自我认知，很难通过现实的客观反馈来更新自我认知

持续的自卑，源自对外部反馈的持续抗拒

人成长的基础是不断地学习和吸收，如果对外部世界的反馈十分抗拒，那么很有可能是他曾经接收过的某些反馈产生了负面的甚至创伤性的影响.这些人际关系中的创伤，会导致一个人进入自我保护状态，不加选择地屏蔽一切来自外界的反馈

这样的做法虽然可以让他暂时感到安全，避免情感上的较大起伏，但同时也让他失去了提升自我的机会

长此以往，他对自己的认知便会深陷在不客观却自以为安全的怪圈中

自卑感为什么如此顽固

自卑感和自卑情结

人天生就具有横向对比的能力

当别人的玩具比你多时，当同学的成绩比你好时，当相亲对象的收入比你高时，你都可以看到差距，并且这种差距会让你对当前的状况感到不满

所以自卑其实是人的天性，也是驱使着人类不断前进的动力源之一，会让人以更大的动力去变得更好

但是当我们的不足被外界强烈批判时，自卑感会被放大

比如，当同学的成绩比你好时，父母再对你横加指责，说你不争气、脑子迟钝，那么你的自尊和自信会因此而受损，你感受到的就不仅仅是羞愧和不足，而是升级为焦虑、愤怒和自我否定

你可能会相信自己真的没有学习天赋从而放弃积极进取，或者愤怒地和父母争吵，或者暗暗地诅咒成绩好的人，或者全盘否定学习和成绩的价值，或者把自己成绩差归因于父母没钱给自己请家教

引发这些行为的原始本能是为了减少父母评价所导致的自我价值降低，通过人为制造优越感来缓解当下的痛苦情绪

如果长期被批判和否定，其结果就是，会习惯性地用逃避、辩解、否定、指责等方式来保护自己

这种做法改变不了任何问题，更不能让自己变得更好，甚至会让自己和他人的差距变得更大

这就是所谓的自卑情结

面对自卑，我们需要做这样的调整

了解自卑，先与自卑为友

困在自卑情结里的人，会对自卑感到恐惧和回避

但其实自卑感是帮助我们了解现实的重要反馈信号

自卑就像是人生路上的那些交通标志，它们存在的意义并不在于否定你的车技、头脑或者旅行的意义，而是在提示你，是时候调整方向了

我们不知道疼痛，就会拖着伤病的身体四处晃悠

不知道恐惧，就会傻乎乎地穿过飞驰的车流

不知道疲倦，就会无休止地工作到猝死；不知道自卑，就会多次犯同样的错误而不知悔改

我们所恐惧的很多事情，其实是我们的盟友

学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷走你的一些优越感，虽然你会有点难受，但是这位朋友却可以为你指明成长的方向

我们以为自信的人是完美的，然而事实上，保持谦虚、积极、实干精神的人才是自信的

我所见过的充满自信的人，都坦然承认自己的错误，接受失败，直面批评，然后思考如何可以做得更好

没有什么事情可以击垮他们的信心，改变他们的意志

拍死坏习惯

取悦顺从

喜欢以取悦和顺从的个性来吸引别人，因为令别人开心会使你感到被认可和被接受

但如果某些针对你的批判并不客观，而是对方有发泄自身情绪或者其他私人目的，那么无论你怎么取悦对方，也不能令他对你的态度发生改变

你需要分辨清楚对方的评价是否客观，目的是否单纯，否则便会在不断的取悦中逐渐失去自我

真正接纳你的人，不会因为你的缺点和不足而离开你，更不会用打压和贬低的方式来阻碍你成长

贬低批判

你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而产生自信

你追求的不是全面超越对方，而是一种“我不比你差”的心理平衡

这会让你无法客观地看到自己的缺点和劣势，更不会去想如何提升自己，如何变得更好

其实承认不足并没有那么可怕，那些紧抓你的缺点不放的人，也仅仅是通过打压你来获取微弱的优越感而已

承认不足需要勇气，更是一种自我超越

期望值过高

制定脱离现实、遥不可及的目标，会让你的失败看上去更像是必然的结果，这样便可以为自己的实力不足找到借口，更不必考虑应该如何提升自己

择偶标准过于苛刻的人，往往会有这个心理习惯，他们会高估自己的实力

其实，你要从相对低一些的目标开始实践，逐渐建立对自己的客观认知和自信，这样你很快便不再需要用高期望值来做借口

悲观

选择性地收集失败的预兆，一旦真正失败，便有足够多的理由证明这和自己的能力无关

这也是一种为自己的失败或者不作为提前找好借口，从而保全优越感的行为

但如果把自己和同样处境的人对比，你会发现别人面对的情况可能更糟糕，但别人却能够把事情做成

所以悲观并不能真正改变现实，它只会让你永远也感受不到坚持并取得成功之后的满足感

逃避

回避一些容易让你产生自卑的场景以避免失去优越感

你逃避的往往是对你最有帮助、最能解决问题的事情

逃避带来的结果只能是拖延和自我欺骗

你需要考虑的是，在你最想逃避的事情上如何获得成功

归因于外界

你会把个人的不足和差距归结于环境、他人、不可抗力等外在因素，这样就可以不用承担责任了

喜欢把工作忙、圈子小、性格内向、不善交际这些说辞挂在嘴边的人并没有想过，他们提出的每一点理由都只是一种暂时的状态，而非不可改变的现实

那些成功者与你起点相同，但最终获得成功，这才是你和他们的本质区别

走出自卑，是一条重新审视自己的生活、重新定义自我价值、重新设计自我行为的漫长之路

走出自卑，需要你对客观现实和自我认知有强烈的渴望，这样才能够打破长久以来的自我偏见

走出自卑，意味着要学会忍耐自卑带来的不适感，将更多精力放在优化自己的实际行为上

真正自信的人，并不是永远都不会有自卑感的人，而是接纳生活中必然存在的挫败感，并且迎难而上、努力成长的人

自我认知背后的意义

自我认知的提升，也是思想成熟的过程，能够让我们跳脱非黑即白的认知定式，获得更辩证、更灵活的视角，过往的许多困扰也就迎刃而解了

这个世界是不完美的，我们也是不完美的

在缺少自我认知的时候，我们会认为世界应该是完美的，生活应该是幸福的

于是我们会被各种各样的不完美所困扰，为之伤心痛苦。当有了越来越完善的自我认知，我们便会明白痛苦的来源并不仅是这个世界，同时也与我们看待世界的方式有关

我们认为理想的生活状态是幸福快乐，所以找不到痛苦的意义；认为自己不应该忍受寂寞，所以迷失在人与人的肤浅游戏里；觉得世界和他人都不能被改变，所以放弃自我的完善和努力

自我认知的提升，意味着你要将过往的经历与当下的状态建立联系，明白你如何被过往的经验所影响和塑造，明白你经历着怎样独特的人生

每个人都有过挫折和痛苦，如果可以理解每一段经历的意义和影响，便可以大大降低自身的焦虑感。清楚理解以往的经历，对于希望从过往的痛苦中走出来的朋友尤为重要

曾经的痛苦无法避免，但如果理解不足，便在痛苦的基础上多了一份困惑和混沌，这样的痛苦会一直持续，很难被时间抚平

只有当你足够了解过去的事情发生的原因，才会感觉安全，也更有信心面对未来

自我认知的提升，能让你以更好的姿态面对这个世界

你会发现态度决定一切，你看待世界的态度，决定了你所看到的内容，以及你自己的反应

尤其在这个更加复杂和多元化的社会中，当标准和规律不再单一时，找到与自我契合的信念和价值观尤为重要，你会更清楚自己的人生方向，也更有能力构建理想的生活方式

在人际关系中，对自己好恶的清晰界定可以让你拥有明确的立场，这是自尊和自爱的重要前提

你的人格画像会因为自我认知的提升而变得更清晰，你会知道自己的界限在哪里、希望扮演怎样的社会角色、愿意获得怎样的人际关系

最后，自我认知的提升让你有能力和自由去选择从不同的角度看待世界、他人和自己

你可以让自己的心灵得到释放，不再为任何无谓的事情而痛苦，因为你了解一切痛苦的意义和原因

最后，你不再恐惧死亡，因为当你清楚地了解这个世界时，会明白死亡不是终点，我们的生活也不会因为无法避免的死亡而变得毫无意义

有效提升自我认知的方法

不过无论用什么方式提升自我认知，都无法速成，而需要投入很多

人时刻都在成长，不受意志的控制，你能够选择的，就是让自我认知的提升速度跟上成长的节奏

你真的了解自己吗

自我认知就是一个人对自己的了解程度

自我认知会受限于我们的视角

比如，此刻你应该未注意到自己的脚掌是什么感觉，可是当读完了这句话之后你肯定能清楚地感觉到脚掌的存在

人的意识像手电筒一样，光亮照到哪里，我们才注意到哪里

而人的内心又是复杂的，就像在一个漆黑的房间里，一支手电筒永远无法照亮每一个角落

自我认知度高的人更熟悉自己

就好像在自己的房间里，即使伸手不见五指，你也能大致了解身边放置的物品，若身处一个陌生的房间里你便很难做到

提升自我认知，就是一个不断探索内心隐秘角落的过程

现在许多人喜欢读心理学，尤其是心理动力学方面的内容，这些知识帮助我们在成长经历和当前状态之间建立连接，让我们知道现在的想法和行为，可能与以前的某些事情有关

自我认知度也会受到欲望和目标的影响.

有的人并不是不了解自己，而是出于某些原因拒绝关注自己、了解自己

一个害怕婚姻破裂的家庭主妇为了维持家庭而牺牲个人心灵成长的需要，并不意味着她不知道自己想要什么，只是很多时候不得不聚焦于别人，所以忽略了自己

自我认知度高的人更自爱

与他人相处中，如果了解对方，就容易产生信任和理解，更愿意与之合作或提供支持

同样，我们也需要和自己相处，这也是一种人际关系，是英文里I和me的关系，而且我认为这是所有人际关系中最为重要的

自我认知度高，你会更自信，能更加了解自己在不同状况下会有什么样的想法和行为

你会更有安全感，因为你会更清楚出现问题和挫折的时候，自己做了什么，哪些行为对事情的结果产生了影响

你会对自己的人生有更好的规划，方向感更明确

会更懂得自爱，更容易接受自己的不完美，不会为此而感觉挫败

提升自我认知的方法

说明两点

第一，对于自我认知到底是什么

怎样去衡量，怎样才算足够好，其实没有标准答案，就像你的人生怎样才算成功，都是由你自己来决定的

第二，这个提升自我认知的方法，会花费你非常多的时间，过程也不会那么轻松，我建议你不要急于求成，避免带着完成作业的心态去做

人生中难得有一些过程比结果重要的事情，这是其中之一

提升方法

划分人生阶段

自己的人生划分为8个阶段，这个数字没有特定的含义，只是一个结构上的要求

每个阶段用一个重要的事件或者时间节点来界定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段一直持续到当下

罗列重要事件

从每个阶段里找出10件对你影响重大的事件，这个数字也仅是一个结构上的要求而已

这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系产生过比较大的影响

我建议你关注这样一些事件：让你的生活轨迹发生变化的转折点，重大的失败或意外，重要的决定，对情感造成较大冲击的事件，记忆深刻的事件

另外这些事件多半与他人有关，我建议你重点关注你的父母或者其他亲近的人

罗列这80件事情本身就是个挑战，有的需要努力回忆，有的需要去询问他人

你可以先定义好一个阶段，去搜罗事件，进行分析，然后再进入下一个阶段

分析事件

这件事给你带来了哪些认知和想法上的变化

这件事给你带来了哪些情感上的冲击或者影响

这件事和现在的你有什么关系？换句话说，这件事如何塑造了今天的你

内容上没有太多要求，每个人都有权利以自己喜欢的方式写一部自己的个人史

唯一需要你坚持的是8个阶段，总共80件事情，每件事情3个问题，这样写出来的东西才能足够细化

每个问题你可以随便回答，或者详细地描述。要花多少时间，要写多少，由你自己决定

第7章原生家庭

走下神坛的父母

我们的生命中，大约有三分之二的时间与父母重叠

所以，和父母的关系或许是我们人生中最重要的关系之一，然而许多人的认知中都存在一个巨大的误区

以为自己和父母的关系是一成不变的

实际上，这种关系的进化与成长，才是推动我们个人成长的最主要因素

你永远都是我们的孩子，我们永远都是你的父母

从情感的层面讲，这是一种既温馨又安全的状态

每个人都希望自己有这样一个安全的港湾，不论遭遇了什么失败挫折，都可以回到这里

但是从关系的层面讲，并不表示我们要一直用同样的方式与父母沟通、相处和维持关系

每一段关系都会进化，因为每一个个体都在不断成长，可是在我接触过的许多来访者的案例中，他们和父母的关系都呈现出固化的、胶着的状态

成年的孩子和父母之间几十年来纠结于同样的问题，都有自己的愤怒、恐惧、不满和委屈，甚至连双方说出来的话都和过去一模一样

这样的例子还有很多，很多人成年后仍然走不出孩子的角色，有的人会用孝顺作为借口，有的人被负罪感牢牢地牵绊，还有的人依然在经济和生活上依赖父母

有的父母会沉迷于这种关系，因为可以对孩子有十足的掌控和几乎无限的权利

有的子女也是如此，因为表现得顺从乖巧可以获得父母的各种支持

这样的相互依存并没有本质上的对与错，但是当这种依存阻碍了家庭关系和个体发展时，就形成了不健康的家庭关系状态

尤其是当孩子成年后，有了自己独立的判断和思考，以及更为清晰的自我意识和情绪感知后，与父母的冲突就会增多

同样的相处方式，可能适用于大人和孩子之间，但在成年人之间就未必合适了

不论是对父母还是对子女，最大的问题在于，大家都不知道除此之外，还能以何种方式相处

在很多家庭中，父母和子女都对关系的进化抱有抵触和恐惧的心理，担心设定界限意味着产生距离，担心独立意味着疏远

而真相是，固化的关系会因为无法与家庭成员的成长同步，从而把大家推得更远，形成家庭成员之间的假性亲密关系

如果要保持真正的亲密状态，关系必须成长，相处方式必须进行调整

原生家庭重要吗

重要，对我们的确有相当深刻的影响，但是探讨原生家庭的目的不是纠结于过去，去讨伐或试图修复关系

当我们了解家庭的过去，才有可能明确未来。所以我的所有努力方向，都是指向未来的，是想要和大家探讨“我们与父母的关系应该朝着什么方向发展”，而不是“父母本应该以怎样的方式对待我们”

虽然后者是现在讨论原生家庭时很普遍的论调，可是我仍然想要鼓励各位读者能够把眼光放得更长远

慢慢地，你会接受曾经的不完美，而接下来需要思考的问题是：手上的牌就是这样的了，我要怎么打

当你开始这样思考的时候，说明你已经开始踏上了一条新的道路。而第一步，就是要改变你对父母关系的至关重要的认知

走下神坛

孩子眼里的父母是神

虽然对大多数人来说，父母的形象不会突然崩塌，但是他们迟早会走下神坛

我希望你做的第一件事就是开始以这样的角度去看待你的父母

不要再以童年的视角将他们理想化、完美化，让他们在你眼中变成平常人，把他们带给你的影响和创伤看作是他们因为自己的局限而犯下的错误，而不是绝对理性的状态之下做出的选择

有些人会觉得父母是顽固不化的，他们对自己的想法有着绝对的自信

如果你这样看待自己的父母，多半是因为在你心目中，他们仍然站在神坛上

事实上，父母并非顽固不化，只是他们更容易被自己信任的人和观点所影响罢了

当我们无法影响父母的观点时，或许是因为多年以来我们是以孩子的身份面对他们，而他们尚未建立起对我们完全的信任

让父母走下神坛，并不是否认父母的价值，或者看轻亲子关系

相反，正因为在乎他们，希望和他们一直保持坦诚真挚的感情，所以才需要付出更多的努力，和他们建立起信任、沟通与合作关系

这是一个需要理性和耐心的过程，是要以爱为驱动力的

那个不想回的家

不知道各位有没有注意到这样一种现象

多年独自在外打拼的你，性格、思想、自信心等方面已经相对成熟，可是一旦回到父母家之后，整个人又会回到青春期的感觉，情绪起伏大，性格古怪，自卑孤僻

可能不是所有人都会如此，因为不是每个人都曾经与父母关系紧张

对于家庭氛围温馨有爱的人来说，每一次回家过年都是幸福的体验

不过对于另外一些在高冲突、高压抑家庭氛围中长大的人来说，这样的感受可能就会很明显

你会感到气馁，认为自己曾经的努力似乎没有换来期望的结果，你和父母的关系依然是这样一触即发，难以调和

你甚至开始怀疑自己是否真的应该继续在意这些事情，坚强的外表之下，你的自信和自尊可能又会像当年一样跌到谷底

不要质疑自己，因为一切努力都是有意义的

你曾经被迫承受一切，而现在你除了默默忍受以外，还有更多不同的选择，如爆发、沟通，以及拒绝对话

你的最大成就，就是让自己在同样绝望的情形下，有了选择的权力

不要责备自己，你所遭遇的状况，并不是你的错，只要你一直在努力成长和完善自己，你就是对的

今天的这些看似难以改变的困局，其实是你的父母拒绝反思和成长的结果

命运是公平的，拒绝成长的人，会永远生活在一如既往的狭隘、焦虑和恐惧当中，永远不明白自己为何感觉不到发自内心的满足感

这个道理他们可能最终也无法明白，你无法拯救他们，你只要拯救自己，你做到了

不要怀疑自己，你只是在一个特定的场景下，被激发起自我保护的本能

沉默是你的反抗，暴躁是你的呼喊，这些本能曾经帮助你在逆境中得以生存

现在你学会了用新的方式与自己相处，你懂得了更好地照顾自己的感受，而过去那些本能反应，让它们继续存在吧，因为在大多数情况下，你已经不需要依赖它们

最后，不要对未来感到绝望。原生家庭的状况无法改变，但你有能力也有权利为自己争取美好的生活

认知无能：我们为什么得不到父母的认可

父母难以取悦，或许是许多人心中长久的痛

在父母眼里，我们不够聪明，不够漂亮，成绩不够好，工作不够出色

虽然他们也用行动证明了他们是爱我们的，但却始终无法给予我们充分的认可

即使我们已经足够努力，甚至取得了不错的成绩

怎样才能让父母认可我

其实，世界上不存在一无是处的人，如果你完全感受不到来自父母的认可和赞同

请不要自我否定，因为很可能是我们的父母存在这样一种心理障碍——“认可无能”

什么是“认可无能”

认可是人在成长过程中逐渐习得的能力

并不是每一个为人父母者都具备这种能力，尤其是在他们缺少模仿对象和相应的沟通能力时

发自内心而又客观真诚地认可一个人并不是一件容易的事情

你需要非常了解对方，很多父母对于孩子的了解仅仅停留在学习成绩和行为规范的层面，对孩子的想法和感受缺乏关注，更谈不上去发现他们的独特之处

认可需要换位思考

每个人面临的生活挑战都是不同的，对你来说很容易的事情，对我来说可能很难

这就意味着如果你能认可我的努力，你必须站在我的角度理解我的困难

让成年人站在孩子的角度换位思考，尤其不易

比如在父母看来简单的加减乘除，孩子却怎么都学不好，很多父母便会忍不住责备甚至嫌弃，他们忘了未成年的孩子心智并未成熟

又比如催婚的父母，他们认为结婚生子是水到渠成的事情，却无法体会子女在现代社会两性关系中的困惑和挣扎

并非只有客观成就才值得被认可

子女在成长过程中会经历很多心理和人际关系上的挑战，这同样是成长和获得，只不过不容易体现在可见的物质价值上

倘若父母不能了解子女的成长，无法理解这些隐含的价值，也会在表达认可时大打折扣

父母这代人由于所经历的时代具有特殊性

他们在不断被批判的环境中成长，于是鲜少懂得认可、鼓励、赞美对于年轻人成长的重要性，他们中的一部分人缺乏沟通技巧，过分压抑个人情绪，将自身受到的批判习惯性地传递给下一代

他们并没有认识到，这种批判会给我们的心理带来什么样的影响，这就像“爱无能”的人无法正常付出爱一样，他们无法给予子女真正的认可，这就是我所提出的“认可无能”

“认可无能”对我们的影响

父母的认可对我们来说，是一种反馈机制，可以帮助我们的心智发育和成长

年幼时，这些反馈主要集中在生存和安全问题上

我们通过父母的认可来探索行为的对错和安全的边界，知道什么事物是危险的，什么行为是不合时宜的

随着年龄渐长，我们不只对物理世界具有认知，同时也开始建立对自我和人际关系的认知

父母对我们的评价方式会直接影响我们的自我评价和自我认知，我们也会参照他们的人际交往方式去建立自己的社会关系

如果父母“认可无能”，那么他们给予我们的反馈就难免偏颇

长此以往，我们的自我认知便会远远低于我们应当得到的评价

别人眼中的你也许很优秀，可你自己却难以自我认可，这会让你的性格变得犹豫不定、患得患失，人际交往中更容易产生自我怀疑。有的人为了平衡，会变得偏执和自以为是

还有的人外表自信，但在亲密关系中却会不自觉地流露出自卑和自我否定。最重要的问题是，为了获得父母的认可，你可能会以同样苛责的眼光看待自己，并因此感到持续的焦虑和痛苦

小结

我想让你了解，在缺乏相互理解和换位思考的家庭环境中成长的你，不自信的很大一部分原因是来自父母的“认可无能”

他们眼里的你并不是客观真实的，你的自我价值理应被认可、被尊重

如果你一直在为得不到父母的认可而困扰，或许应该先了解一下他们的成长背景，以及环境对于他们心理和性格的影响

或许他们在成长中就缺乏与认可相关的能力培养

同时，看看他们能否真正做到换位思考，能否真正理解你，设身处地地体会你的感受

如果他们确实存在“认可无能”的情况，那么你大可不必自怨自艾，因为父母的认可并不是帮助我们认识和评价自己的唯一反馈来源

一个具有独立人格的成年人，会懂得通过学习和思考来完善自己的认知，在高质量的友情和爱情中获得成长

同时，也可以带着对自我、对他人的客观评价和清醒认知，走入每一段亲密关系，面对每一个你所爱的人

一个时代的隐痛

代际创伤

举例

父母的家庭背景大相径庭。爷爷是国民党高官，民国时期的高级知识分子，受训于黄埔军校，留学日本，新中国成立后留在大陆。外公是延安老革命，战后被分配到地方做官，然后在组织安排下和外婆结婚，可谓根红苗正

父母的成长环境也有很大的差异。父亲的家庭因为“成分”不好，长期受到压迫、威胁和欺辱，一直处于极端贫穷的状态。他的性格中有偏执、焦虑和不稳定的一面，对人缺乏信任

母亲则来自一个典型的干部家庭，从小接受正统的教育，强调规矩和规则。她家中的等级制度清晰分明，虽然“成分”相对好一些，但她也遭遇过那个年代特有的不幸，比如当街目睹外公被批斗

母亲天性软弱、性格内向，在家里遭受着来自外婆和其他家人的压迫，心理和情感诉求被批判或忽略，情绪被长期压抑，因此形成依恋型人格，性格也因关系创伤而变得十分焦虑。成年后患上的神经衰弱，与当年的这些经历也不无关系

从这样截然不同的家庭背景中走出来的两个人结合之后，在彼此的相处以及对子女的教育方面，也就不可避免地会产生很多矛盾。父亲的愤怒和言语攻击，母亲的敏感、埋怨和固执，让家庭氛围时刻充满了焦虑，也让父母之间的裂痕难以修复

在很长一段时间里，我们的家庭关系呈现出这样一种恶性循环：父亲发脾气→母亲抱怨→冷战和焦虑→争吵爆发→父亲摔门而去→母亲的焦虑和伤痛转移到我的身上

由于我与母亲待在一起的时间较多，自然很大程度上受到母亲情绪的影响，于是形成了我长期以来焦虑、抑郁和起伏不定的情绪状态

反思和感想

上面这些分析叙述，其实只是我整个家庭历史中的一个侧面

在实际的自我分析中，涉及的因素要复杂得多

起初我以为自己性格上的缺陷可能是自己的问题，后来发现与父母的教育方式有关，再后来发现，父母本身的性格和他们之间的关系也对我起到了很大的作用

再追溯到父母的成长背景，才逐渐明白了社会、历史、环境如何塑造了他们，乃至影响了我们的家庭和我自己

对我个人来说，这个反思和分析的过程，不仅带来了理解和洞见，更让我变得宽容

我曾经对父母充满了愤怒和埋怨，而当我了解到他们背后的创伤和自身的局限性之后，便理解了他们作为弱小的个体，遭受的痛苦远比我想象的多，心中的怨恨也减少了很多

从那时起，我意识到，自己的父母“或许不是最好的人，但他们是最好的父母，因为他们已经给了我他们所能给我的全部”

对我们来说，代际创伤形成的原因并不重要，重要的是，出现创伤之后，我们能做什么

有没有去回顾和反思？有没有去尝试修复和改善

每个人一生中可能都会经历某些形式的创伤，你是要背负沉重、苟延残喘，还是努力去做点什么，这需要你自己做出选择

第8章缺爱的你

取悦型人格的悲哀

取悦型人格

当我们取悦他人的时候，会优先考虑别人的需求，努力维持和谐、避免冲突，不冒犯、不犯错、不惹麻烦

而拥有取悦型人格的人，会在取悦别人的同时变得缺乏主见，忽略自己的感受，不懂得拒绝别人，同时却在内心充满抱怨和愤怒，从而对人际关系逐渐失去兴趣

第一，生长于高冲突家庭的孩子，成年后比较容易形成取悦型人格

因为孩子在家庭战争中经常会充当和事佬的角色，主动担负起维护家庭关系的角色

第二，拥有挑剔和难取悦的父母，往往和一个人成年后的取悦型人格有关系

缺少足够的认可，孩子容易形成习惯性的取悦，想要不断获取来自外界的赞美

天生的家庭治疗师

哺乳动物通过不同的繁殖策略来确保物种延续，比如老鼠，依靠在短周期内大量繁殖来对冲幼崽死亡的风险

母老鼠在出生后30天左右就可以产崽，一次产10~12只幼崽

相比之下，人类的策略则是在超长的生育周期内进行少量繁殖，人类个体从出生到性成熟大约需要18年左右的时间

这也就意味着，对于人类来说，父母对子女需要有相当大的投入，而子女则会尽最大努力确保父母持续地抚养自己

基于这样的角度，我们就能理解为什么在一个高冲突的家庭当中，孩子会担当起关系维护者的角色

孩子是怎样扮演治疗师角色的呢

夫妻两人产生矛盾的时候，很容易把孩子当作工具或者媒介，用孩子来要挟伴侣，甚至通过孩子去控制或者攻击伴侣

而出于自我保护的目的，孩子对于家庭具有极高的忠诚度，当意识到自己在父母冲突中所扮演的角色时，往往会心甘情愿地承担这个角色，甚至以牺牲自己为代价

有的孩子会通过逃学、打架等行为问题来转移父母冲突的焦点，有的孩子可能会出现身体或者精神上的病症，因为这些病症的出现能让父母暂时停止争吵

从结构家庭治疗的角度理解，孩子的这些问题未必都是源自个体，更多是因为这些问题在家庭关系的互动中具有保全家庭、维护父母关系的价值

很多时候，孩子是无意识地进入这种角色的，因为父母的冲突让他感到焦虑不安，而充当和事佬可以暂时缓解这种焦虑

在中国特定的文化环境中，做一个懂事的乖孩子，努力学习，为父母赢得他人的赞赏，成为孩子们最常选择的父母关系维护策略

满足父母的要求和期待可以在一定程度上减少家庭的冲突，因此在一个高冲突家庭中，这种取悦父母的行为模式会被不断强化，从而让孩子形成取悦型人格

通过取悦父母来缓和家庭关系的方式看似管用，实际上却让孩子承受着巨大的代价

当孩子顺从父母的期待去做许多事情的时候，是被恐惧、焦虑而非爱和兴趣驱动的

不取悦父母，父母关系就有可能恶化，而这是孩子最不想看到的局面

在这种恐惧的笼罩之下，孩子会逐渐丧失对自己喜好和感受的把握

另一方面，父母和子女的关系是互动的

子女以取悦的角色面对父母时，也强化了父母通过批评和指责子女来发泄焦虑、处理夫妻关系矛盾的习惯

这会导致父母之间的矛盾永远无法得到正面解决，子女也会因此而处于长期焦虑中，因为无论怎样努力取悦父母，都无法换来双方关系真正的缓和

挑剔不是爱

和高冲突父母关系紧密相连的一个问题是父母在子女教育中的挑剔和苛求

中国家庭习惯采用批判的方式来激励子女，这样的教育策略会有一定的成效，比如培养了年轻人的谦和与上进之心

但对于一些问题父母来说，批评行为究竟是出于对子女的客观评估，还是源于自身的攻击性和愤怒情绪的投射，是一个常常被忽视的问题

当孩子受到父母的挑剔时，会对自我价值产生怀疑和批判

但他往往很难意识到这种自我价值的缺失并非因为自身的不足，而是源于父母的情绪投射

在这样的环境中长大的孩子，性格可能会出现两种极端

第一种，会有很强的取悦倾向，因为他们感受不到自我价值，无法认可自己，很难对自己感到满意，因此需要通过持续取悦他人而获得认可

但他们会发现无论自己如何取悦对方，似乎都解决不了问题，因此取悦的行为会变得越发目标不清和不惜代价

第二种，孩子的内心可能会有很强的愤怒感和攻击性，但由于这些消极情绪和他们的取悦行为是相悖的，因此他们必须努力地压抑和回避

但是被压抑的情绪会在潜意识中发酵，最终以其他形式表现出来，比如对自己的仇恨、对伴侣的攻击性，以及人际关系中的冷漠和回避，或者长期的焦虑和抑郁

缺爱的孩子懂事早

我们在成长过程中受到的影响往往是无意识的

我们会误以为父母之间的矛盾是我们造成的，会天真地以为自己的顺从可以让父母关系得以缓和

我们会把父母的挑剔理解为客观理性的评价，而不是他们自身痛苦的投射，并且被这种投射蒙蔽，忽视自己内心的真实感受

要想改变取悦型人格，首先要回顾和理解自己的成长经历，明白事情的因果关系，从而清晰地意识到哪些感受和想法是发自内心的，哪些是在家庭关系的互动中被强加进去和投射的

这种清晰的意识，是摆脱原生家庭影响，为自己独立人格的发展创造空间的重要步骤

其次，一个最大的挑战就是帮助他们重新和自己的感受建立联结

作为家庭中弱势的一方，这些年轻人被长期的家庭互动模式所塑造，从而失去了对自己真实感受的把握

与此同时，重新面对自己的真实感受，可能会是一件很痛苦的事情，因为你可能会发现长久以来的焦虑和受到的忽视，已使自己内心积累了非常多的伤痛和愤怒

这也许不是一个人可以独立解决的事情，你可以选择一位专业而又具有人文关怀的咨询师来帮助你

最后，取悦型人格的人成年后面临的一个重要障碍就是，由于习惯性地取悦所有人，所以他们无法区分他人对待自己的态度，究竟是不是发自内心的喜欢和认可

一段健康的亲密关系，必然包括两个人对彼此相对全面的了解和接纳，尤其是那些不完美的方面

想要摆脱取悦型人格，有一个比较便捷的方式，就是寻找那些能够包容你的人，尝试着向他们展现你的缺点，从而体验更加真实的认同感

这样的人可以是亲近的朋友，也可以是心理咨询师

懂事是被迫成长

我们自小接受的教育中，有一个非常重要的理念就是要懂事、要听话

什么样的孩子算懂事呢

顺从、安静、专注于学习或者其他由家长指定的事务，而且十分了解父母的预期，并主动实现这些预期

“懂事”这个期待就像一个黑洞，很多时候家长要求你懂事，却并没有界定怎样的行为才算懂事

于是希望懂事的孩子们会不断琢磨大人的期待，花费大量时间和精力试图让大人满意，甚至不惜牺牲自己的快乐

毫不夸张地说，“懂事”的期待，是一种被许多父母误用和滥用的家庭教育方式，对许多孩子的成长过程造成了不良影响

很多人的成长经历中都存在一个恶性循环：在缺乏认可的亲子关系中，孩子会为了获得一点卑微的赞美而努力表现得懂事

这种一味强调“懂事”的行为，很大程度上会阻碍一个人自信和自尊的建立，因为他的自我价值都是由别人的评判来决定的，在不断的强化和鼓励之下，他会越发忽视自我感受和自我需要

同时，这也会导致安全感的缺失，因为在他们眼里，爱是有条件的、需要交换的，他们会不断担心伴侣的爱会因为自己犯了错误而被收回

与此同时，他们在人际交往中很难对他人产生信任感，因为他们不断让别人感到开心和满意的同时，自己并不快乐，也会因为自己所做的牺牲并没有得到预期的回报而感到困惑甚至有所埋怨

寻找解决问题的出路其实很简单：你想让他们爱你，那么，你为什么不直接告诉他们，你需要他们的爱呢

你希望他们以怎样的方式爱你

你还会哭吗

哭泣是正常人与生俱来的能力，也是最初的表达方式，婴儿通过哭声可以获得父母的喂养和呵护

哭泣可以让人宣泄情绪，释放内心的压力；也能够引发他人的关注和共情，从而鼓励更多的利他行为，强化亲密关系中的联结感

可是很多人却并不擅长哭泣

比偷偷地哭更糟糕的是压根儿不允许自己哭，甚至不允许自己感到难过

我们或许可以用一些防御机制来压抑自己的感受，但是人的情绪是不能够被选择性地压抑的

压抑痛苦和悲伤的同时，也扼杀了体验到快乐和希望的可能性

这种观念让我们远离了人性，让我们和自己的关系变得敌对

哭泣是我们内心的一部分，是一种自我表达的方式和权利

触摸情绪

心理咨询最具价值的一个方面，就是帮助我们去观察和反省我们对待自己情绪的方式

并不是每个人都能以健康的方式处理自己的负面情绪

回避和压抑的态度，只能让人处于一种偏执抑郁的状态，虽然这不会让人非常难过，但也很难让人体验到发自内心的快乐

我经历过很多次渴望被忽略、无法提出要求的时刻，在不断的失望和挫败中，我为自己构建出了“懂事”这样一个角色来说服自己接受失望，让我体验到的不满变得合理

想要了解自己的真实感受

当被父母反复忽视，当社会氛围鼓励顺从和自我牺牲时，压抑便成了看似最为合理的选择

我讨厌自我压抑，却没有其他选择

重新理解你的愤怒

有时候这种愤怒也会被其他的人或事所触发，并且愤怒的程度通常和诱因大小不成比例

当我遇到不守规矩的司机，滥用职权的警察或者保安，玩忽职守的服务人员，或者任何让我感到自己的权益被触犯的情况时，愤怒的感觉都会突然出现

虽然很多时候这些事情本身的确让人气愤，但是我能感觉到自己的愤怒一部分是对现实的反应，另一部分则是来自内心一个我不那么熟悉的部分

常与愤怒相伴而生的情绪是抑郁

这两种看似截然不同的情绪却相互关联

抑郁是对自己的愤怒

如果一个人成长于情绪压抑、无法表达的环境，那么愤怒的情绪可能是被压抑最多的，另一方面，我们又会因为这种压抑所带来的被侵犯感而感到更多的愤怒

于是，抑郁和愤怒成了一个相互促生的循环

越抑郁，就越愤怒，而越是愤怒，则越会努力地掩饰

这样的循环并不稳定，所以我也就无法了解愤怒的本质，于是愤怒便会不断给我带来更多的挫败感和沮丧感

是什么让愤怒持续

一个人如果能将不满表达出来，或许可以引起别人更多的重视

可是当不满的感觉被别人或者自己压抑以后，就会在内心深处发酵，进而转化为愤怒

如果说我最初的不满来自被辜负的“懂事”，那么后来的愤怒则源自无法表达

为何无法表达

第一，因为依赖关系和权力差异，表达愤怒有很大的风险

亲密关系中的愤怒普遍产生于子女和父母的关系中，由于子女尚未成年，很多方面需要依赖父母，所以子女表达的不满有可能威胁到自己的生存保障

令人遗憾的是，很多父母的确喜欢用切断关系的威胁手段，来管教自己的子女。这样的方式更加强化了子女对于表达不满的不安全感

在理想的关系中，愤怒的发泄和生活中的事务性问题应该是被区别处理的

父母和子女之间可以有矛盾冲突，但前提是父母无论如何都要履行抚养和关怀的义务

这也是为什么咨询师自始至终都会以专业的态度对待来访者，无论咨询关系中出现什么状况

父母和子女，咨询师和来访者之间，本质上存在着很大的权力差异，如果无条件对待的前提不能被保证，那么权力差异就会转化成实际的伤害，让双方的关系进入滥用权利和敢怒不敢言的恶性循环

第二，如何处理自己的愤怒情绪，是一种从父母那里习得的能力和习惯

如果父母对于自己的情绪普遍采取压抑和隐忍的措施，那么子女也会有相似的反应

而合理表达不满情绪的能力，在我们的父母那一代几乎是一个空白

然而无论是哪种方式，在不满情绪产生的初期，都是被压抑的

父母对不良情绪似乎都持一种回避态度，因为他们假设表达不满和愤怒一定会给家庭关系带来伤害

这样的假设或许来自我们的文化环境，在家庭中和社会上，大家面对矛盾的普遍方式是安抚、隐忍、维护和谐

可是在亲密关系中，这样的方式却会让我们付出很大的代价：信任感、安全感和亲近感的减退

很怒之后才是伤害

愤怒的表达是本能，而表达后的修复能力则是可以习得的

如果我们只懂表达，而不懂得如何修复，那么愤怒的原因就会变成不可原谅的错误

修复比表达更为重要，但是许多人都把更多注意力放在了调整和弱化表达上面

没有人能够避免愤怒情绪的产生，但由于愤怒带来的伤害看似不可修复，所以许多人会尽量使用不造成伤害的表达方式

可事实上没有任何方式是完全不会造成伤害的，即使不表达，也同样会造成伤害

受到伤害是亲密关系中必然会发生的状况，只是在很多人眼中被过于强化了

与其说我们担心被伤害，不如说担心伤害之后的不作为

修复关系不是一件容易做到的事，但如果你足够在乎一个人，你会愿意为了你们的关系而尽力去做

如果我们懂得如何在伤害产生后修复关系，表达我们的歉意、关怀和爱，那么伤害反而成了拉近关系和建立信任的机会

相反，很多时候我们为了避免伤害而不去表达，或者在不可避免地伤害他人之后，因为羞愧和内疚而逃避进一步的修复工作，这样的方式只会让对方感到被漠视

由于直接表达愤怒的风险难以把控，所以人们常常会倾向于过度包装自己的表达方式

比如，小时候的我经常以沉默的方式来表达我的抗议，当我感到愤怒的时候，会拒绝任何形式的沟通

作为一个孩子，这样的方式让我看上去获得了话语权，给大人带来了困扰和挫败感，也似乎比爆发看上去更为合理

但结果是，我一直没学会怎样合理表达自己的感受，以及怎样合理修复关系

成年后的我，仍然会用回避、沉默、逃避、疏远以及终止关系来表达愤怒

其结果就是，情绪得不到合理表达，引发更深层的抑郁，同时也失去了建立信任感和亲密关系的机会，在人际关系中越发感到被孤立

第9章理解与修复

关于原生家庭的三个误区

依恋理论

这个理论认为我们在婴幼儿时期与自己的主要照顾人（一般是母亲）形成的依恋关系，会影响我们的情绪以及成年后的人际关系

依恋方式

安全型、焦虑型、回避型和紊乱型

其中许多人会将自己归类为焦虑型或者回避型，这两种类型的产生都和早期在原生家庭中的创伤性体验有关

焦虑型的人在人际关系里会体验到焦虑和依赖，有较强的占有欲，缺少自信，过度关注对方对自己的看法

回避型的人则比较强调独立和个人空间，压抑自己的情感，用疏远和回避来面对关系中的问题

误区1：原生家庭毁一生

每一个愿意反思自己成长经历的人，都会回顾原生家庭的影响，而每一个回顾原生家庭的人，都会经历一个“原来我父母是这样毁了我”的阶段

尤其对于那些在原生家庭和成长经历中问题和创伤比较多的朋友来说，依恋理论提供了一个很好的视角，将过去和当下联系起来，以解释自己性格和情感上的一些问题

但这种联系也会有副作用，会让我们对自己的父母产生许多怨恨，怪罪他们当初没有用正确的方式对待我们，导致我们在成年后的亲密关系中举步维艰

但你需要明白，依恋理论仅仅解释了社会化和情感发展的一个特定方面，它并不是一个可以推而广之的一般性理论

这个理论关注的是我们处理亲密关系中的伤害、分离和威胁的方式

但亲密关系并不只有这些消极的方面，它同时也包括了爱的表达与付出，修复关系，情感和协作

这意味着依恋关系更像是一种描述性的理论，但从这个理论出发我们并不能得到太多指导性的建议，因此我不建议过分依赖依恋理论来看待自己的原生家庭

在对原生家庭的理解中，与其用一个固定的依恋行为来定义自己，不如以一种变化的视角来看待自己的成长与发展

我认为在这样的视角之下，我们可以更少地纠结于以往经验的局限，而更多着眼于未来对于新的体验和行为的尝试

一个更重要的问题是，虽然依恋行为相对稳定，但是我们在亲密关系中的行为是变化的

有的朋友会发现自己在恋爱中，时而像焦虑型，时而像回避型，甚至怀疑自己是紊乱型

一定程度上，寻找和激励这些不同于原有情感工作模式的新行为、新表达方式，正是我们成长过程中克服和改善原生家庭影响的一个重要方向

误区2：原生家庭关系差就等于缺少关爱

依恋理论关注的是亲子关系中那些创伤性的伤害、分离和威胁，并认为我们对于许多人际关系场景的情绪反应会受到这些体验的影响

可是影响孩子心智发展和社会化的因素远不止这些

自我认知

当我们探讨自我认知的时候，更多是在探讨已经获得了多少知识，但我却觉得更重要的是一个人对自己的觉察和反思能力

自我认知永无止境，但是每个人获取自我认知的能力是不一样的

父母是否能理解自己的行为给他人带来的影响，了解自己的个性和脾气受哪些因素影响，以及自己在别人心目中的形象等等，也会相应影响到子女

自信

父母对自己的总体评价是积极的还是消极的，会影响他们对待自己孩子的行为，这些行为会塑造孩子的自我评价，从而决定他们的自信程度

另一方面，父母的自信程度还会影响他们面对人际关系和各种生活挑战时的策略、表现，孩子也会将观察模仿到的这些表现，投射于自己的人际交往中

情感表达

每个人表达情感的方式都是不一样的，尤其是那些我们羞于表露的负面情绪：脆弱、伤心、依赖、困惑、痛苦等等

从情绪聚焦疗法的角度来看，许多人在成长过程中逐渐学会用一些次生情绪去掩盖原生情绪，以达到自我保护的目的

比如当一个人感到难过的时候，表现出来的可能是愤怒和批判

父母在情绪表达上如果有这种自我保护的习惯，那么这种习惯多半也会出现在子女身上

韧性

心理学上把韧性定义为人在面对压力和困难时的适应能力，通俗地讲就是所谓的“内心强大”

不过内心是否强大并非天生，而是一种后天可以培养的能力

高韧性的个体并非完全没有消极情绪，而是能够适时采取积极的态度和措施来面对

一个人心情低落时可以用多少种不同的有效策略来进行自我调整，大致能反映出他的韧性强弱

从这个角度来说，父母所接受的培养和训练是非常有限的，所以我们这一代人的韧性培养也多少会受到影响

界限感

人际关系中的界限实际上是一系列关于他人可以怎样对待我们的规则

界限感的建立和好恶感的确立，独立自治能力的形成，以及对亲密关系的维护能力都有非常重要的关联

父母一辈对界限感的认识非常模糊，多少也和他们成长的历史时代有关

子女如果和父母形成界限感模糊的亲子关系，就无法清晰地定义自己的个人界限

关注原生家庭或许并不能改变成长经历带来的影响，但是当我们明白影响是如何产生的时，就会对这些影响有更多的认识，也就有了不同的选择

你会发现以上所罗列的这些角度，都是某种能力或者意识，因此都是可以学习和培养的

原生家庭之所以影响巨大，很大程度上是因为它限制了我们的学习机会，让我们始终需要依赖那些不良的模式和习惯

误区3：我们都应该具备安全型人格

安全型依恋关系其实是一个过于理想化的概念

心理学研究发现，即使具备安全型人格的孩子，他们的父母也会有大约一半的时间犯各种错误

生活并不是完美的，每个父母都有忙碌、疲倦、心情不好或者疏忽的时候，可是真正决定孩子是否养成依恋型人格的，是父母如何管理和修复那些关系中的错误与创伤

这个观点的重要意义在于，它告诉我们依恋风格并不是一个决定性的分类，只要我们愿意修复关系中的裂痕，便能够和自己的伴侣以及未来的子女建立良好的关系

对于所谓的原生家庭不幸福，我更愿意将其视作原生家庭中的学习能力和学习机会的缺失

把不幸转化成能力，才有改变的可能性

理解原生家庭的影响，能够帮助你客观地评价与父母之间的关系，正确处理那些积压的情绪，让自己回归到一个相对平静和理性的状态

在这种状态之下，你可以站在一个成年人的角度，重新决定和选择你希望与父母保持什么样的关系

当然，这个过程也有很多其他的意义

比如提升自我认知和自信，优化情绪模式和情绪管理，解锁亲密关系中新的相处方式，包括让代际伤害停留在我们这一代，不再影响我们的子女

在家里，你会锁上房门吗

空间及自治

在探讨心理健康问题时，我们很容易把人的心理活动放在真空中看待，认为一切都是来自主观的体验与选择

可是人的心理与所处的物理空间也有联系

生活环境通常可以映射出我们和生活伴侣的关系状态

这样的映射并不是有意为之，而是在日复一日的互动中逐渐形成的。那么自己的房门是否上锁，又能映射出什么呢

社会心理学有一个理论叫作自我决定理论（self-determination theory），这个理论认为人们天生具有成长和向好的倾向，不过这种倾向的实现与否取决于一个人是否足够自治，是否具有内在动力

自我决定理论认为动力越源自内在，人们便会越努力地执行自己的选择

发自内心的意愿，有一个非常重要的前提，就是保持一定的独立自治

人如果没有独立性，习惯以别人的评价和期待为动力来源，那么他可能很难坚持自己的个人意愿

不给自己的房门上锁，意味着私人空间可以随时被打破，也就意味着没有独立自治的可能。不上锁的房门，象征着个人界限的模糊和缺失

这种没有私密性的空间，面临着随时被侵入的风险，人自然会因此充满焦虑

缺失的独立

第一，持续焦虑

有种被监视的恐惧感

尤其是当家庭关系充满矛盾时，由于不能锁门，感觉矛盾会一直蔓延到自己的房间里

第二，不接纳自己

当缺少了明确的界限，没有私密空间自由表达和处理自己的感受时，许多人便无法面对和接纳自己的想法和喜好

因为即使独自一人待在房间里，也会强迫自己做出符合父母期待的样子来，而这些期待和自己的真实想法往往是相冲突的

长此以往会导致我们逐渐失去自我接纳的能力

第三，犹豫不决

因为心理上缺少安全感，时刻面对着自己的想法和父母的期待之间的矛盾，内心的感受会不断被质疑和否定

所以徘徊纠结，无法在自己的渴望和父母的期望之间做出抉择

简言之，不锁房门这个小小的举动，可能会让人在家庭关系中缺少合理的界限和独立性，从而失去足够私密和自治的空间来获得自我成长

让亲自关系不断进化

从现实意义上来说，锁上房门能够让人获得一个足够安全的、相对独立的空间，有利于自我意识、自治性和独立人格的发展

而从另一个角度来说，锁门也是一种对亲子关系的重新定义和调整，让孩子与父母的关系进化到成年人与成年人的关系

你需要明白的是，人与人之间的关系并不是静态的，虽然父母希望你永远是孩子

这样可以让他们一直呵护或者掌控，但我们和父母都在经历不同的生命阶段，亲子关系的不断进化是一种必然的规律

自治性，是拥有独立人格的成年人所具有的属性

锁门的象征意义在于，它开启了对自治性的培养，也是在告诉父母“我在自己的空间里，可以独立处理好自己的选择与行为”

自治不是疏远他人或切断关系，而是设定一个健康的界限，以双方的独立自主为前提维持亲密的关系

拒绝或者忽视自治性，反而是形成糟糕关系的重要成因

锁门还有一层意义，可以体现在更广义的社会关系上

中国的家庭文化向来都是重集体、轻个体的，父母和子女之间的界限意识非常模糊

这种文化的形成，可能源于传统的以家族为单位的大集体更容易获得社会资源，从而维系整个家族的生存

如今的社会关系中，亲戚、家族之间的关系逐渐疏远，以父母、子女为核心的家庭成为主要单位，相对于传统大家族，这种以小家庭为单位的关系形态，更需要发展明确的独立性和个人界限

如何锁门

第一，你可以偶尔锁门，试探一下他们的反应

有的父母可能压根儿不会有太大反应，这可能令你意外，但你也是幸运的

多数情况下，他们可能会有一些疑问，你要向他们解释清楚你的意图，让他们知道这并不是某种带有敌意或者攻击性的行为

第二，父母随意进出你的房间或许是出于对你的照顾和关心，你锁门可能让他们觉得自己的好意被误解

这时你可以告诉他们，你已经成年，如果他们能够多给你一些隐私空间，将会对你更有帮助，也可以让你们的关系更加平衡

通过这样的语言表述，你可以启发他们学会并使用更为合适的方式来表达关爱

第三，明确关于锁门的界限

让他们知道你并不是随时都会锁门，某些时候你也会打开房门，欢迎他们进入

你只有在需要独处的时候才会锁门，在这个时间段内他们需要事先征得你的同意才能进入

如果你能够和父母理性地探讨这个问题，我建议你同时问问他们，希望以怎样的方式来适应这种变化

第四，你要明白在重新调整和建立界限的过程中，一定程度的强制性是必要的

事实上，锁门是一个很小的举动，多数情况下并不会对家庭关系带来大的冲击，如果上述情况均不适用于你的父母，你可以坚持锁门，强制性地让他们习惯这种行为

如何走出父母关系的阴霾

有可能完全走出原生家庭的阴影吗

过去的经历无法改变

但是，让这些经历带来的影响持续限制个人的发展，还是让它成为推动自我成长的动力，是由我们自己的选择所决定的

这是一个你逐渐成熟的过程，也是一个重新定义自己在家庭关系中的角色的过程

人格的成长，需要有足够的物理空间和精神空间去探索和尝试，这样才能够发展出明确的喜好、倾向、能力和特质

在许多家庭中，夫妻之间的问题没有得到有效的解决，子女没有足够的空间去尝试和探索，而是被迫参与到父母的问题中去

随着孩子的成长，其对于独立人格的需求越来越强烈，这种关系角色和个人身份之间的拉扯，就造成了原生家庭的阴影

这种阴影，可以理解为我们在特定情境下所选择扮演的一个角色

这个角色在某种程度上可以让我们感到安全，有存在感，避免出现焦虑和恐惧，但与此同时也限制了我们作为一个独立个体的自然成长，让我们在成年后难以维系健康的生活方式和人际关系

需要明白的是，我们所恐惧的一切，并不是因自身而起。我们需要改变自责的心态，对于家庭关系中无法避免的状况，要用积极健康的态度去面对、去解决

黎明前的黑暗

我们关注原生家庭的问题，一方面是为自己创造成长的空间和自由，另一方面也是在探索和父母关系更加亲近的可能性

过去的事情无法改变，对于痛苦，人体有自动复原的能力，而真正让我们陷入危机的，是努力压抑和回避这些痛苦时所产生的额外的焦虑

如果你不愿意正视内心的痛苦，也就是在阻止心理韧性发挥作用

其实每个人的内心都是强大的，但前提是能够充分理解自己到底在经历些什么

如果你选择压抑和回避，无异于主动缴械投降，停止防御，让压抑痛苦带来的焦虑占据内心

重新梳理自己的过去，意味着你要系统地回忆、分析和理解自己过往的经历

如果你因为过去而痛苦，最有效的解脱方式就是直面这种痛苦，观察它，理解它，知道你究竟因为什么而痛苦

当你的痛苦有了具体的来源时，才有可能慢慢放下它

多亲近由你说了算

我们关注原生家庭的终极目的不是忘掉过去，放下怨恨

因为有的事情或许永远也无法真的放下

能够客观地看清原生家庭的影响，你才能够重新选择你在家庭关系中扮演的角色，以及和父母之间的距离

对某些家庭来说，成员之间保持一些距离反而会更合适

我认为最健康的家庭关系，未必是最亲近和甜蜜的

如果你能够通过思考、沟通和协商，与父母保持适当的距离，让不同个性、观念、生活方式的人都感到平衡和舒适，同时支持彼此的成长，就是最好的家庭状态

走向何处

要成长为一个身心健全的人，我们还要做很多努力

一直背负着过去的包袱，你对未来的期待和动力都会受到限制

走出阴影，你才能够坦然面对自己的全部经历，尤其是那些你曾经不堪回首的部分

人就是这样一种有趣的存在，只有把自己当作一个完整的个体，才能够让内心充满勇气和能量，掌控生活，重视自己的愿望和喜好

虽然有些矛盾，但是力量和希望往往存在于内心最易被忽视的角落里，真正的快乐是对勇敢接纳痛苦的人的奖赏

从另一个感性的角度来说，走出阴影可以增加生活的美感

当你把更多的时间和精力放在自己身上，去感受、探索和学习，你会发现眼中的世界和以前不同了，充满了无数的可能性

书籍信息

作者: 史秀雄

在上海的心理咨询师，专注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和个人成长

书籍内容架构

第一部分爱情的假性和真相

第 1 章假亲密的真相

第 2 章亲密的路，别一开始就走歪

第 3 章亲密只给最认真的人

第二部分与自己对话

第 4 章在爱情中内省

第 5 章让自我与世界紧密相连

第 6 章与自己对话

第三部分来自父母的爱与伤

第 7 章原生家庭

第 8 章缺爱的你

第9 章理解与修复

出版社: 中信出版社

出版年: 2017-9