在人际关系中面对强势沟通风格，如何保护自己的节奏

有些人在沟通中习惯主导节奏，这本身并不一定是问题，但如果缺乏边界，容易让关系变得不平衡。关键不在于改变对方，而在于：1、是否能识别出互动中的主导模式。2、是否具备清晰表达自身立场的能力。本内容整理了3个核心方向：1、强势沟通的常见表现2、关系中失衡的早期信号3、建立边界与调整互动的方式用于帮助在复杂关系中保持清晰判断和稳定状态。

我为什么要听你的： 如何与强势的人相处？

• 上篇 强势者长什么样？
  • 第一章 强势者的6种类型
    • 伪善型
      • 这种类型的人最常见也最危险，因为他们懂得利用和善的假面具来完美地隐藏自己的真实意图。他们面带微笑，性格外向，很好相处，必要时还会表现出认真聆听的样子。 他们会采取跟你一样的立场：你的态度会自然而然地成为他们的态度。
        • 明辨真伪
          • 正和善之人与伪善型人的区别就在于，当你挑战后者的权威或领域时，后者会立刻“变脸”。伪善型人在遭到拒绝后会阴阳怪气，即在言语上冷嘲热讽、咄咄逼人，甚至充满恶意。他们会跟你赌气，不理睬你，不给你打电话，不再通知你重要的事情，故意封锁信息。你本以为自己结识了一个热情友好的朋友，可瞧瞧对方现在又是怎样一副嘴脸呢?
    • 诱惑型
      • 这类人往往拥有迷人的外表，他们的衣着、配饰和个人物品(珠宝、私家车等)进一步凸显了他们的形象优势。 他们会直视对话者的眼睛，提出一些可能会令对方觉得尴尬的问题，而他们自己则会以拐弯抹角的方式去回应各种提问，从而保持自己的神秘气质。 他们会从别人那里获取想要的东西，但除了奉承，不会给予别人任何回报。从他们口中说出的溢美之词并不一定是他们的肺腑之言，但这对他们来说是一种施展影响力的有力武器。
        • 明辨真伪
          • 要想将诱惑型人与真正有魅力的人区分开来，其实有一个很好的参考标准，那就是其行为的持久度。诱惑型人一旦得到了他们想要的，便会收回自己对对方的殷勤态度、绅士风度以及体贴和关注。
    • “利他”型
      • 即使你不提任何请求，这类人也会为你提供一切。不过，这些都建立在“礼尚往来、互利互惠的社会原则之上。他们深谙这一点:既然从别人那里得了好处，那就必须偿还这笔人情债。
        • 明辨真伪
          • 与真正的利他主义者不同，此处所指的“利他”型人虽然开始会送你礼物、为你付出时间或提出一些在当下为你提供方便的建议，但最终他们会以或含蓄或直白的方式，要求你替他们办一件困难得多的事。
    • “学霸”型
      • 这类人会将自己伪装成一个特别有学问的人。对于那些不具备相同学识的人，他们会隐晦地表现出轻蔑的态度。在谈到一些很少有人了解的高深话题时，他们会对你的无知感到惊讶。 他们会提及一些姓名、日期、地点，但又不做进一步的解释。尽管你很渴望从他们那里学到点什么，但他们会任由你堕入迷雾之中。 要是你真的向他们提问，而他们不知如何回答，他们可能会表现出惊讶、不悦，或者找理由塞过去。 若他们正好了解问题的答案，他们便会扬扬自得地垄断话语权，以卖弄自己的一套理论。
        • 明辨真伪
          • “学霸”型人与真正有修养、有学识的人的主要区别是:后者绝不会令你觉得自己愚蠢或没文化。至于前者，他们会反复强调那些能够增强其权威感的因素(如他们的年龄、经验、文凭、世俗观念下其从事的高级职业等)，并希望利用他人的无知来施加影响。不过，假如他们谈论的是一个你了如指掌的话题，那你很快就会发现他们说错或说谎的地方。相反，如果你对该话题无所知，那你自然无法看出他们的破绽
    • “羞怯”型
      • 这类人可能伪装成一副羞涩、胆怯的模样。因此，我们很难识别他们。他们在群体中很低调，很少说话。他们会沉默，用眼神来评判他人。当你需要他们做出解释时，他们又不发表意见。 在公共场合，她们表现得十分谨慎，甚至有些不安。她们会给自己披上一件柔弱、顺从的外衣。但私底下，她们会利用自己的配偶或同事来向目标人物传达自己的想法或意见。
        • 明辨真伪
          • “羞怯”型人与典型的害羞被动者的区别就在于，前者会在背地里评头论足、搬弄是非，进而制造不和或引发猜忌。他们嘴上说讨厌冲突，但暗中却在煽风点火、挑拨离间。人们很难想象他们会是尴尬气氛的始作俑者，然而事实就是如此。与“羞怯”型人不同，真正的害羞者或社交恐惧者会尽可能地在人群中隐藏自己，避免受到关注，而且他们是真心厌恶冲突，所以不乐意对其他人或事妄加评价、发表看法。
    • 专制型
      • 这类人通常很容易识别。他们的批评、指责和行为往往充满暴力。当他们需要你帮忙时，便会说一些恭维的话。一般情况下，他们不会赞美别人，反而常常表现得盛气凌人、专横霸道，言语之间毫不客气。 周围的人都畏惧他们。尽管如此，他们仍然可以顺利得到他们所需的一切，这主要归功于他们身上散发出的威慑力。人们经常把他们描述成个性很强、很难相处的人，却很难意识到这其实属于操纵行为。 他们知道自己刻薄寡情、独断专横，但并不觉得这在道德层面上有什么不妥。对其他人的想法、感受、经历，他们根本不在乎。
        • 明辨真伪
          • 各种类型的强势者的一个普遍特征是，他们会频繁更换“面具”。具体而言，他们会根据在场的人的身份改变自己说话的内容，甚至举止。 强势的人需要公众对他们有好印象，这为他们在观点和态度上产生的变化提供了一种解释。 强势的人能够模仿自己并未体验到的情绪状态。根据相处的人、所处的时刻以及需要掌控的场合，他们可以毫不费力地表现出喜悦、热情、同情、悲伤等情绪，甚至能够流下真的眼泪。不过，一到公众看不见的地方，他们就会立刻恢复面无表情的状态。他们摘掉面具的速度之快，常常令有机会目睹这一幕的人感到不安。
  • 第二章 如何识别身边的强势者
    • 不要关掉你头脑里的探测器
      • 相信你的第一印象：强势者在场时会带给你一种奇怪的感觉，类似于不自在的感觉……尽管面前的某个人笑容满面，看上去热情友好，但许多人都能在一开始时觉察异样。表面一切正常，但内心总觉得哪里不对劲。
        • 我们在面对陌生人的时候，也经常会产生这种令人尴尬的不适感。既然这样，我们该如何判断面前的是正常人还是病态的强势者呢?一般来说，即使是腼腆内向的人，在与普通人接触一段时间后也会觉得拘束感有所减轻。相反，若你面对的是一个时时都想主导局面的人，那么这种局促不安的感觉丝毫不会减轻!
          • 观察对方的说话方式，如果他令你产生了不适感，请不要忽略这种感受。也许你只需与面前的这个人相处几小时而己。在这种情况下，请不要向他透露你的个人联系方式和个人事情，否则这类人很可能会来骚扰你和伤害你。
      • 听取周围人的意见：你的家人、朋友或一些好意关心你的人是否向你指出，你与某个人开始接触后，你变了，变得跟从前不一样了，而且你与他们的联系变少了?不要忽视他们的警报信号--他们也具备值得你信赖的“探测器”
      • 把你的情绪状态当作晴雨表：与不怀好意的强势者长期接触会令人产生内疚、暴躁、焦虑、恐惧或悲伤的感觉。这些感觉会在经年累月中不断累积，变得越来越沉 重。你是否正在逐步否决自己的成功策略和自我实现计划?你是否感觉精神上不那么自由了?而且行动自由也减少了?晚上回到家以后(假设强势者在职场中)，你是否会继续琢白天发生的事，并把这些事说给你的伴侣听?这些表现都清楚地揭示了你的情绪状态，千万不要忽视它们。
      • 留意你的健康状况：百分之九十的人很容易受强势者的影响。与一个“有毒”的人在起的第一个症状就是焦虑。你会反复思考同一件事吗?你是否难以入睡?也许你平时睡眠很好，但最近总会在夜里醒来好几次?你的一些健康小问题(如消化系统疾病、皮肤病、偏头痛等)通常都控制得很好，可是最近却有复发的迹象?你陷入抑郁状态了吗?如果你在与身边某个人相处时感到这些不适，那说明你们的关系出现了问题。问题产生的直接原因不一定在你，看清其中的是非对错很重要。这类居心叵测之人都是“能量吸血鬼”，也是人际交往中最会制造压力的人，这是不可否认的。
    • 强势者的30项特征
      • 能够对现象下定义，就表示拥有了辨别力，而拥有辨别力是认清事物本质的第一步。
      • (1)以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来使他人产生负罪。 (2)把责任转嫁到别人身上，或推卸自己的责任。 (3)不明确说出自己的要求、需求、感受和意见。 (4)回答问题时往往很含糊。 (5)会根据对象或场合来改变自己的观点、行为、情绪。 (6)会找一些看似合理的理由来粉饰自己的要求。 (7)让其他人认为他们应当是完美的，应当无所不知、从不改变主意，让对方认为自己应立即回应要求和提问。 (8)质疑他人的品质、能力、性格，而且会不露声色地评论、批评、贬低他人。 (9)委派他人或通过其他途径传递信息(比如打电话或留字条而不当面交流)。 (10)挑拨离间，制造猜疑，使他人产生分歧，从而更好地干涉他人。可能导致亲密关系破裂。 (11)很擅长把自己描述成受害者，故意装可怜，以博取同情(如夸大病情或工作量、抱怨身边的人难相处等)。 (12)对别人的请求置之不理(尽管曾承诺会着手处理)。 (13)利用他人的道德准则来满足自己的需求(援引人道主义、慈善公益、“称职”或“不称职”的母亲等概念)。 (14)会变相威胁或公然要挟。 (15)在交谈过程中彻底转变话题， (16)回避谈话或聚会，或设法从中脱身。 (17)利用别人的无知，使别人相信自己的优越性。 (18)会撒谎。 (19)用假话套取真话，歪曲事实，添油加醋。 (20)以自我为中心。 (21)哪怕身为父母或配偶，也还是会嫉妒子女或伴侣。 (22)受不了别人的批评，并且会否认某些事实。 (23)不会顾及他人的权利、需求和愿望。 (24)常常等到最后时刻才提要求、下命令，或叫他人行动。 (25)说出的话听上去很合理、很有逻辑，但其态度、行为或生活方式与其说辞背道而驰。 (26)会说奉承话来讨好他人，会送礼物或突然对他人关怀备至。 (27)会制造尴尬的气氛或令他人产生不自由的感受(这是他们设下的陷阱) (28)在达到自己的目的这件事上很有效率，却常常因此损害别人的利益。 (29)让别人做一些他们不太会自愿去做的事。 (30)即使不在场，也经常成为认识他的人之间谈论的话题。
    • 强势者的“DNA”
      • 强势者之所以爱干涉、影响人，是因为他们没办法不这么做。这是他们的一种防御机制，他们往往会在无意识的情况下开启它。与某些人想象的相反，他们并不自信。因为一个“自信果敢”的人能在不贬损他人的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的意见、需要、请求、感受或拒绝。
      • 1、缺乏自信心：无论外表如何，强势者骨子里其实是不自信的。只有借助别人的力量，他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越，但这其实是一种自我欺骗。 2、总是通过与他人比较来建立自我价值感，并且不怎么尊重他人。他们不会考虑亲属或陌生人的权利、需求和愿望。他们真正在意的只有他们自己。 3、极度以自我为中心。每一次谈话，他们都试图将进行中的话题与自己建立联系，无论这种联系有多么牵强。假如某人提出的话题让他们实在找不到与自己的联系，那他们就不会听下去了。他们无法忍受自己以外的人成为关注的焦点。你对他们而言根本微不足道，但他们往往还是会对你客客气气的，不会把内心的想法表露出来。他们如此迫切地需要被认可，以至于他们甚至会大声地赞美自己! 4、把时间和约定当儿戏。强势者几乎总是等到最后一刻才采取行动，因此，他们经常迟到，但不会为此致歉。在最后时刻改变主意这种行为似乎并不是他们提前计划好的。事实上，他们总是以自己的利益为准绳，冲动地对即将发生的事件做出相应的调整。因此，他们会忘记自己的承诺，更改自己的决定，甚至爽约。他们自己的需求会变得格外强烈，以至于你不接受的话，他们会恼羞成怒。 5、对别人的请求充耳不闻。即使声称会认真聆听你的请求，他们也不会真正重视它们;尽管嘴上说赞同某些规定，但他们行动上不会遵守。 你有没有注意到：尽管你还在三番五次地帮他们的忙，但你不再找他们帮任何忙了。可能因为你已经意识到了：一旦你找他们帮忙，他们就会在事后觉得你欠了他们许多，并要求你加倍偿还。你的想法是对的! 6、会把自己的想法强加于人。他们会干涉你的隐私，他们理直气壮，坚信这是为你着想。他们只需从他们的角度分析事件，就能引导你做出他们希望你做出的决定。强势者看似对任何建议都持开放态度，但骨子里受不了别人违逆他们。 7、缺乏反思能力。当你指出强势者前后矛盾的地方时，他们会激烈地否认!即使有若干见证者可以为此作证，他们照样会否认到底，仿佛持有错误的观点或做了错误的决定会证明他们的无能，进而显示出他们的不完美他们无法忍受丝毫质疑;在极端情况下，他们甚至会变得极具攻击性。不管在什么情况下，强势者总会把自己说成是占理的一方。另外，强势者还会谈论一些他们准备“在条件允许时”实施的宏伟计划……但永远不会兑现自己的诺言!别忘了，一个人嘴上说的不一定都是真的! 8、不会为自己的言行道歉。他们总能找出一堆自以为很好的借口，帮助自己开脱罪责。为了避免向他人解释或道歉，他们还会撒谎。
        • 小心圈套
          • 在一开始提出请求时，强势者会向你描述一个你自然而然就会接受的情境。然而到了最后一刻，对方会突然改口，表示起初说好的某些条件不能兑现了。可你已经答应了对方，不好意思反悔，于是只好接受这个新的情境。假如强势者一开始向你描述的就是最终版本，那你是断然不会接受的。这就是心理学上的“依从诱导策略他们经常滥用这一策略。”
          • 假如你善于观察一个人的非语言行为，那在对方说出谎言的那一刻，你应该就能识破。可是强势者似乎深信自己从未改口一对于修改后的说辞，他们坚称自己一直都是这么想的，也直都是这么说的。他们好像并没有意识到自己在撒谎。正因如此，常人很难识破他们的谎言，有时就连心理专家也不能识破
    • 破译强势者的行为暗语
      • 与人交流时，我们最常使用话语和手势。话语涉及信息的“内容”，属于口头交流，而眼神、手势、态度、语调、面部表情涉及信息的“形式”，它们就是所谓的“非语言交流”。沟通质量的好坏，百分之八十取决于说话者的手势、语调(音量大小、语速快慢、声调高低)、目光(是否看向对方)、眼神(传达何种情绪)、呼吸(叹气次数)、身体姿态、肌肉紧张度、空间占用度以及微动作。经过观察，研究者总结出强势者身上的7项非语言行为特征。尽管每个强势者都想隐藏自己的情绪和意图，但其语言范畴以外的行为表现却可能出卖他们。只要留心观察，你必能看出其中的破绽。不过，你也得注意掌握分寸，以免过度解读他人的肢体语言。
      • ¨面部表情：强势者试图完美掌控其内在情绪的外在表现。无论这种情绪是消极的还是积极的，他们都不愿暴露自己的真实感受。在任何事情面前他们都会表现出一副不为所动的样子。但那些在家中或工作中成天接触强势者的人可以观察到其内心感受与外在表现之间的差别。比如，强势者在把访客送走并关上门的一刹那，其面部表情会立刻发生变化:适才在访客面前，他们明明还满脸堆笑，然而当身边只剩直系亲属时，他们瞬间就会沉下脸来，甚至露出嫌恶的表情。 ¨目光：根据场合或所戴面具的不同，强势者的目光要么是回避躲闪的，要么是霸气逼人的。一个健康自信的人会与对话者保持良好的眼神接触。具体而言，他们在说话或倾听时，有百分之六十的时间会看向对方，他们既不会躲避他人的目光，也不会过久地直视对方的眼睛。而强势者则恰恰相反。 ¨倾听方式：强势者惯于采取所谓的“敷衍式倾听”。也就是说，当你跟他们说话时，他们会看向别处或做其他事情。这种信息接收形式是带有挑衅意味的，它会令说话者感到尴尬、不自在，进而不想再说下去，或令说话者觉得受到了干扰，以至于变得结结巴巴。此外，这种心不在焉的倾听态度常常会令说话者感觉自己受到了轻视。我们每个人偶尔也会不自觉地采取敷衍式倾听，但强势者不同，对他们而言，这是他们优先选用的一种沟通方式，也是一种策略。他们想让你觉得你说的话无关紧要，甚至你这个人根本不重要。 ¨说话音量：自信的人通常说话声音比较响亮，但也还是会与周围人的音量自然而然地保持协调。换言之，他们会根据周遭环境的杂程度来调整自己的音量。但强势者不同，他们会根据自己想要对倾听者施加的影响，故意采用过高或过低的音量。在群体中时，他们往往会大声说话、大声笑，音量高到盖过所有人。在其他情况下，他们会转而使用微弱(甚至几乎难以听到)的音量来营造一种温柔、脆弱、虚弱或生病的假象。 ¨语调：举个例子，如果你在强势者面前称自己不了解某件事，那对方可能会惊叫道:“啊?你竟然不知道!”通过升高音调，并着重加强“啊”或“道”字，他们意在表现出惊讶的情绪，进而使你觉得自己很蠢。 ¨身体姿态：尤其在一个群体中，他们可能表现得过分积极踊跃，也可能正相反--消极被动，完全没有参与感。在群体中，大家都保持协调一致的身体姿态，只有类人除外，那就是强势者!他们的身体姿态在群体中总是显得很突兀、很不和谐。因为他们追求的是与众不同、特立独行。 ¨手势：强势者的手势是灵活多变的。他们可以根据自己期望造成的效果或对话者的弱点来表现其自信、被动或具有攻击性的一面。因此，他们有时会配合自己的话语，做出一些令人放心的手势(握手时保持手部力度，同时伴有微笑和夸张的欢迎词，或把手搭到对方的肩上)在其他时候，他们则可能做出一些充满敌意和威胁性的手势(用拳头敲打桌面、用手指指着对方)。在某些时刻或在某些对话者面前，一些强势者会因无法控制自己的焦虑而做出过多或过少的手势及动作，他们会摆动手指、频繁清嗓子、遮住嘴巴、收缩颌部肌肉。
        • 为什么强势者要做出上述行为?这些行为的起因是什么?答案仍是个谜。思考这些问题只会使你做出一些主观判断，进而得出错误的推论，而且还会破坏你的好心情!你有这份精力，不如将它用在别的地方。你可以试着进一步了解强势者使用的手段，从而锻炼识别他们的能力。
  • 第三章 莫名其妙的负罪感
    • 危险的手段--使他人感到愧疚
      • 1、动不动就赌气：为了使你感到内疚，强势者经常会生闷气，而且每次都持续很久。 2、把传统道德观当成普遍真理并加以利用：为了得到你的帮助，但又不让这件事看起来像一种请求或要求，强势者或许会这样对你说:“我可真倒霉，车又出故障了。上个礼拜是汽车蓄电池的问题，不过幸好有我的邻居主动提出帮我修。他可真是个慷慨、热心的人。说到底，朋友之间互相帮忙也是很正常的事……”假如你是一个很容易产生愧疚心理的人，那恐怕不等对方开口，你就会主动提出帮忙，也不管这么做是否会打乱你原来的计划。因为只有这样，你才算得上是一个“慷慨”“热心”的人，就像那位邻居一样。你认为，至少在此刻，你获得了对方的认可。然而，你有所不知的是，强势者对那位邻居的看法随时都可能发生变化! 3、滥用夸张的字眼：“你竟然抛下我不管”“我牺牲了自己才……”“自私鬼”“你该抽空留意一下……”“暴力狂”“没良心的”“我都一把年纪了……”“你总是……”“你从不……”“太恐怖了”“太残酷了”这些都是强势者为使你对某种情况感到内疚而可能说出的话。 4、认为他人的欲望都不合理：强势者会让你觉得自己的欲望及由此做出的决定都是自私的，而且显得冷漠和忘恩负义。你一下子就成了他们不幸的罪魁祸首，就好像他们的幸福取决于你。 5、胡乱使用“自我牺牲”的概念：哪怕是为别人做了多么微不足道的事情，强势者都会放大其重要性，并会毫不犹豫地让当事人知道，而且还会将其讲给陌生人听。这样一来，他们便为自己塑造了一个慷慨无私的完美形象。他们会让你相信，你欠了他们许多! 6、抱怨过后又叫人别把刚才的话当真：强势者对大事小情(政府、税收、糟糕的个人健康状况、疲劳孤独)都满腹牢骚，但在抱怨的同时不一定会明言自己需要帮助。他们知道如何引导他人对自己产生同情，进而使自己得到照顾。为了让人相信他们无意强迫他人为自己做这些，他们会收回自己刚才说过的话。 7、颠倒因果：为了在发生问题时规避所有的责任，强势者会本能地把问题归咎于你。但更多时候，明明是他们先挑起的事端，是他们先不尊重人，先说了刻薄难听的话，先用讽刺或挖苦的言语来激怒你。你的反应只是这一系列挑衅行为的结果。然而强势者却想让你相信:你的反应才是争执的根源。因为这样一来，他们就可以理直气壮、顺理成章地指责你暴躁易怒。他们会拐弯抹角地刺激你，让周围的人都看不出他们的意图。和他们的挑衅一比，你的反应更明显、更直观，往往更不容易得到理解。 8、混淆黑白：强势者颠倒黑白的能力简直令人瞠目结舌。假设某天你不想再无限度地慷慨下去了，比如你想收回自己借出的一个东西，他们就会表示强烈不满，并突然用“小气”“无情”，甚至“恶心”这样的字眼来形容你。明明东西是属于你的，你借给对方是出于好心，你发扬了乐于助人的良好品格，可到了最后，受指责的人却是你!这个逻辑很荒谬，不是吗? 9、打出“双重束缚”这张王牌：他们会同时发出两个相互抵触的指令，使他人在服从一个指令的时候不可避免地违反另一个指令。“双重束缚”策略并不是强势者的专利，我们偶尔也会无意识地将身边的人置于一种两难的境地。不同的是，强势者往往会滥用这一话术来达成自己的目的，比如，妻子一边鼓励她的丈夫要有事业心，要努力获得高收入，一边又抱怨他陪自己的时间不够多，因为他工作太忙了。这对丈夫而言是一个艰难的决定:到底该服从哪一个指令呢?无论他做何种选择，他的妻子都不会满意。
        • 挣脱“双重束缚”
          • 为化解“双重束缚”带来的困境，你可以询问对方，明确在他发出的两条相互矛盾的指令中，他更看重哪一条。这样一来，你便向对方表明你没有中圈套，而且他不能随心所欲地指挥你。请记住，理性是你的主要防御工具!
          • 我们在某些时刻都多多少少会产生内疚感，但如果你很容易无缘无故有这种感受，那强势者就会抓住这个弱点肆无忌惮地利用你。为了使自己不再因为愧疚感泛滥而成为受害者，你不妨经常问问自己: 你有没有故意伤害他人?如果答案是否定的，那就不要再感到内疚了。你无法对这世上所有的不幸负责，不是吗?
  • 第四章 无中生有的“悲惨”
    • 危险的手段--装可怜，博取同情
      • 1>抱怨身边的人难相处：像我们每个人一样，强势者也会经历一些我们并不否认的艰难考验，但与我们不同的是，他们会向周围人倾诉一些无中生有的困难。假如你对自己接触的强势者不甚了解，那种种迹象都会让你以为他们真的遇到了一些无能、忘恩负义或像他们口中描述的那种不堪的人，然而，事实往往并非如此。 2>自称忙得不可开交：谁没有过特别忙的时候?不同的是，强势者经常被他们自己选择承担的任务压得喘不过气来，而且还会以此为借口来回绝其他请求、邀约，或解释自己的疲惫。 3>将自己的幸运说成不幸：金钱是强势者最为关注的话题。他们极为吝啬，整天想着如何才能少花点儿钱。非常矛盾的是，他们一边投资大型房产、汽车，或购买一些昂贵的物资设备，一边却又抱怨自己缺钱。他们爱无病吟，把自己说成是不幸的可怜人。实际上，问题不在于抱怨本身，而在于强势者总是过于频繁、夸张地抱怨一些他们捏造的问题。 4>夸大自己的病情：只要有一点儿小病小痛，他们就会称自己已经病入肓。他们会习惯性地夸大自己的病情。对于强势者来说，这世上就没有不严重的病，除非得病的人不是他们自己。
        • 别上他们的当
          • 请记住，强势者、控制欲强的人在任何事情上都不习惯输给别人。他们向你诉苦只是为了蒙蔽你，进而促使你接受他们的无理请求。
  • 第五章 鸡同鸭讲
    • 危险的手段--迂回的沟通伎俩
      • 在与人对话时，强势者很少会以尊重的态度倾听对方的观点，除非他们可以从中获得什么好处。概括而言，强势者的一个固有特征是无法与他人进行简单、良性的沟通。
      • 1、说话拐弯抹角、表意不明：强势者不会直截了当、清晰明确地说出他们的需要、请求、感受或意见。但你能感觉到他们(“羞怯”型除外)一直在向你传达他们自己的需求、他们对你和他人的评价，以及他们对各类社会事件的看法。比如，他们会暗自赌气，接连数天都不主动跟你说话，但当你询问他们原因时，他们信誓旦旦地说对你没意见。 2、采取让人难以拒绝的表达方式：强势者不仅说话拐弯抹角，还会设法利用这种表达方式来使你难以拒绝某件事或避开某种情况。强势者不会询问你的意见，他们只会将自己的想法强加于你。为达到这个目的，他们会用一种套路去迷惑你。 3、他人要求把话说清楚时，他们会表现出不悦：因为在你要求他们做出进一步说明的同时，你拿走了他们惯用的一样武器，导致他们不得不亮明自己的态度。然而，强势者对人施加的影响只有在情况还不明朗的时候才能发挥作用。鉴于此，即使对方表现得再不耐烦，也务必请他说清楚自己的要求，以便你可以自主做出适当的决定。 4、对他人的不解冷嘲热讽或恶语相向：当你向强势者询问更多信息时，他们可能会冷言冷语地奚落你让你觉得自己的问题很愚蠢。他们会反驳说答案很明显，毋庸赘述。如果获取这些信息在你看来确实很有必要，那不管对方如何冷嘲热 讽，都请坚持让他们作答。要知道，即使面对爱因斯坦，他们也会有相同的反应! 5、会指责别人明知故问，借以回避问题：强势者如何使你觉得自己的问题很愚蠢?通过反问“你说呢”这句话的言下之意是“你应该知道问题的答案，而且这个问题根本就没必要提”。这句“你说呢”是强势者最爱使用的回复之一。这样一问，他们不仅不需要暴露自己的想法，还能在某种程度上迫使对方透露其可能有的想法。于是，情况瞬间发生了逆转--提问者变成了被提问者。这种不提供任何信息就把问题抛回给对方的做法会令一个想要展开真诚、良性互动的人觉得尴尬、不适。
        • 学会拒绝：懂得拒绝是一种自信的表现。虽然强势者会对你施加心理压力，但你必须敢于拒绝。你可以先观察一下自信的人是如何表示拒绝的，然后在日常生活中有意识地锻炼这种能力。
        • 不要被他们唬住：假如对方反问:“你说呢?”你一定要敢于回复:“我自有我的观点，但我想知道你的观点!
      • 6、常常含糊其词的目的
        • (1)不让别人找到漏洞，不暴露自己的想法。 (2)赋予自己一种权威感，让人以为他们懂的比别人多。 (3)任由别人解读他们的话语,，以便将来可以随时改变自己的主 张。 (4)在别人质疑他们的时候予以反击。 (5)把责任推得干干净净。 (6)利用神秘感吸引对方(不可否认，有些人很吃这一套)
          • 为了尽可能地把话说得模棱两可、暖昧不明， 强势者会使用以下这几种手段：
            • ·话不说全，引人联想：强势者会让别人想象他们未说完整的话。这样一来，当别人把自己理解的内容大声转述给旁人听的时候，他们便可以理直气壮地称自己从未说过那样的话。 ·使用具有多重含义的模糊字眼：假如有人对你说:“你不觉得你丈夫有时很'古怪’吗?”句中使用了一个容易产生歧义的词，这个词成功引起了你的注意。紧接着，你会产生猜疑，变得心神不宁，因为你完全不确定对方想表达什么意思。这种隐晦的措辞令你惑不安，陷入焦虑。别有用心之人会利用模棱两可的措辞在一个原本团结的群体中搬弄是非，制造不和。后果不言而喻。 ·频频插入行话或专业术语：强势者可能使用各种鲜为人知的专有名词、地名、首字母缩略词，还有一些复杂的医学术语、不加说明的股市术语等，使自己讲的内容变得晦涩难懂。有时，听者会误以为对方懂得很多、文化程度很高。强势者自以为照亮了对方的知识盲区，但大多数时候，他们的长篇大论其实只满足了自己的虚荣心。这类强势者的伎俩之所以能奏效，一部分原因是他们利用了一个有意思的社会心理学现象:社会认同效应。
              • 社会认同效应 当某人在群体中用艰深复杂的辞藻发言时，大家通常都不敢提问。为什么呢?因为大家都掉进了“社会认同效应”的怪圈。这种效应会使你深信:既然没有人提问，那说明所有人都能听懂或认同说话者的观点……只有你例外。进一步地，你会在潜意识里告诉自己:只要没有人做出反应，那就说明情况一切正常。但其实你想错了!这是一个误区。实际上，若一个讲座、一本书或一篇文章里充斥着大量过于抽象的概念，那么很少有人能将其听到或读到最后。通过使用高深的行话或术语，强势者可以令你怀疑自己的知识水平。不仅如此，我们中有很大一部分人会在自惭形秽的同时，对面前这位聪明博学、侃侃而谈的人产生迷恋。
      • 7、把他人卷入无休止的荒谬讨论中：强势者很善于把特殊情况说成普遍现象。他们固执已见，把自己的观点看作广泛适用的真理。他们的说辞看似符合逻辑，实则往往建立在错误的观念或假设之上。这种针锋相对的局面向你揭示了一个不可思议的事实：强势者对验证真相根本就不感兴趣。 8、故意岔开话题：强势者会在遇到以下几种情形时刻意绕开话题：(1)他们对该话题不够熟悉，他们不想让别人发现这一点。(2)他们之外的某个人正在就该话题游刃有余地侃侃而谈。(3)该话题令他们感到尴尬、不适，或可能有损他们的形象(4)他们无法证明自己提出的观点。他们的论据缺乏说服力。(5)他们想要攻击、挑衅、指责或贬低其他对话者。 9、故意曲解别人的意思：比如你说”我被大学录取了!九月底就要正式入学了“她会说“这倒是一个离开我们的好借口，不是吗?” 10、让人觉得自己总是错的：强势者总是不分青红皂白地反对别人，就好像别人都是不可信的人。 11、会用虚假信息骗取真相：为偷偷获取你或你身边人的信息，强势者所使用的迷惑手段简直令人瞠目结舌。利用虚假信息来探听实情，这是最常用的干扰技巧之最常见的做法是提出一个包含不正确信息的问题。这样，他们会得到你本不会主动告诉他们而他们也不敢直接询问的信息。在这么短的反应时间内，你不会想到对方是在套话，所以会毫无防备地把实情告诉对方。以假话为饵来探听真相，这种策略不仅可以让强势者避免向你明确提出问题，而且还能让他们觉得自己可以指挥你、在你毫无知觉的情况下获取了他们想要的信息。
  • 第六章 贬低他人，抬高自己
    • 1、一有机会就展开“机关枪式”的批评：强势者无法控制自己不去批评他人。更过分的是，他们有时会把别人的优点说成缺点。强势者会不断重复同样的指责，而这些指责通常是不合理的。令人惊讶的是，尽管他们的批评是如此辛辣尖锐、具有破坏性，他们中的大多数却并没有意识到这些批评会给他人造成创伤。不过，这并不能成为我们原谅他们的理由。
    • 2、把自己的缺点投射到他人身上：你只要稍加留意就会发现他们批评的大多数缺点，其实他们自己身上也有。心理学家称这种行为为“投射行为”。假如一名女性对你说“你留不住男人”，而她自己离过几次婚，并且有过多次糟糕的感情经历，那她有什么资格对你说这种话呢?
      • 学会过滤批评 请记住，强势者的任何批评都不值得你去深思。如果你的作风、习惯真的影响了周围人，那你可以听一听那些真心为你好的人的建议。你要学会接受合理、真诚、有针对性、有建设性的批评，并留意这些批评来自哪些人。
    • 3、把他人都当成幼稚无知之人：强势者希望利用他人的无知或无经验来使他人相信自己具备优越性。说到底，他们这么做是为了让自己安心。在通常情况下，他们往往会以一句悲观的预言来结束谈话。“等你有了孩子，你就不会这么想了!”“等着瞧吧，看你将来还能不能一直这么幸福……”“等你结了婚，你就知道了……”强势者会让你觉得他们是非常了解情况的“过来人”。通过一种不容置疑的口吻，他们似乎想告诉你，只有他们的经验是有价值的，是可以供你参考、借鉴的;同时，他们也在暗示你，你将来不可能做得比他们更好。由此可见，强势者会在某些时候低估你的知识和经验。然而，在某些时候，他们又会高估你的知识和经验，让你以为你应该无所不知。
      • 杜绝盲目崇拜 若你尊崇的对象总是剥夺你的话语权，那你就该反思一下自己对他们的崇拜行为是否合理。他们真的是你的“人生模吗?如果是，那你也应该有选择地听取他们的建议，尽量参考提建议者在他们已经真正成功的领域给你提出的建议。
    • 4、不放过别人的任何错处：尽管你已经竭尽全力做到了最好，发挥了所有的技能和才能，你的努力成果已经获得了周围人的认可，但有那么一个人，他会毫不客气地批评你犯下的每一个细微的错误。
    • 5、基于自己的利益衡量他人的行为：打个比方，假如你在某件事情上改变了主意，他们会指责你鲁莽、自私，导致他们陷入难堪的境地。然而，令人啼笑皆非的是，假如你一开始的决定或立场对他们不利，他们又会提醒你:“只有傻瓜才不懂得变通!”他们这么说是想逼你让步，使你服从他们的决定。你会发现，责怪你改主意的是他们，责怪你不改主意的也是他们。
    • 6、利用大道理为自己开脱：强势者可能会通过间接的方式批评你。因此，他们在描述你的状态时，会故意使用类似“现在的人都……”这样笼统的说法。不过，你还是可以感觉到这话是说给你听的。 强势者有说不尽的大道理、谚语和俗语。他们会让人以为这是他们自己的人生信条，但实际上，他们只是在借此影响他人的想法。以大道理作为托词，强势者就不必承担评判他人的责任了。很多时候，他们会将评判的矛头指向你的朋友、同事或家人。尽管每个人所谓的“缺陷”都不是你造成的，但这些负面评论还是不可避免地会伤害到你。
    • 7、把讽刺挖苦当开玩笑：“讽刺”与“幽默”的内容和目的都不同:“幽默”会让人微笑或大笑，但“讽刺”会伤人。如果你因强势者对你的一句评价而生气，对方可能会取笑你“没有幽默感”。他们篡改事实的速度如此之快，以至于你的头脑会在一瞬间陷入混乱。“哟!你今天怎么披着“麻袋就出门了?”
  • 第七章 将“利益当先，责任靠边”奉为人生信条
    • 永远把错误推给别人
      • 与外表相反，强势者的内心其实非常不成熟。这可以从他们总是下意识地指责别人的错误、缺点、疏漏中窥见，要知道，这些错误是他们自己平时也会犯的。他们很讨厌别人指出他们的错误，因为这会破坏他们“无懈可击”的形象。
    • 动不动就打退堂鼓
      • 强势者随时可能违背约定、承诺，或拒绝履行因其职业身份或为人父母的事实而应尽的责任与义务。他们总能找到很好的(虚假的)理由来为自己开脱，说服别人相信这次是特殊情况，今后不会或很少会再发生。但实际上，他们就是一群靠不住的人。
    • 模糊自己的立场或态度
      • 强势者会尽量避开各种(和平或敌对的)会面，以免自己被牵扯进某项事务，或避免对某件事表态，或使自己免于解决某个问题或冲突。他们不会明确表示自己不想参加某场会议、约会或饭局，而会等到最后时刻才宣布自己有事不能赴约(且往往会通过中间人或其他媒介传递信息)。他们的借口时而为了凸显自己的价值，时而为了装可怜、博同情。
    • 窃取他人的劳动成果
      • 把身边人取得的积极成果或有效进展据为己有是强势者的强项。只需一句话的工夫，他们就能神不知鬼不觉地偷走你的好点子，并将其说成是他们自己的，简直像变魔术一样!到头来，你百口莫辩没有任何功劳，也得不到半点认可。
    • 避免参与任何决定
      • 在决策性会议上，某些强势者会表现得特别不积极。他们言辞含糊，态度暖昧，不发表自己的意见，从而避免真正参与某个决策。即使发言，他们也只是为了说一些类似“你们自己拿主意就好”“你们决定和我决定一样”的空话。有时候，他们干脆选择保持沉默。如果事情的发展证明当初的决定不太明智，那他们就会迅速撇清自己，
    • 逃避问题或躲避那些需要他们做出交代的人
      • 你知道吗?一些人可能在你决策的过程中故意使坏，从而导致不理想的结果。他们会有意不把话说清楚，逃避问题，躲避需要他们给出答复的人，独占信息，拒绝分享。
    • 利用媒介传递信息
      • 强势者往往会利用媒介(人或物)向你寻求帮助，或得到你可能持有的信息。为什么?因为他们害怕直接面对你或担心遭到你的拒绝。 以便利贴为例。强势者经常会在你的桌上留一张便利贴，目的是拜托你完成一项任务。然而，留便利贴的这个人明明刚才还和你在，起，他本可以直接向你提出请求。当然，通过电话、短信、电子邮件等手段沟通也是同样的道理。不过，强势者最常使用的媒介还是中间人，他们可以是你的同事、朋友或家人。
  • 第八章 挑拨离间、制造不和的坏毛病
    • 制造嫌隙的高手
      • 强势者不论男女，都可能在朋友、同事、家庭成员甚至邻居之间蓄意挑拨，制造矛盾。他们看起来信誓旦旦、言之凿凿，但实际上是在造谣生事、诽谤中伤、加剧猜疑。有时候，他们引发的猜疑可能持续数月甚至数年。强势者根本不寻求群体的团结或和谐。
      • 试想一下，假如你的姑妈通知你，她决定将她在乡下的一部分土地转让给你，这时，一个人却跑来告诉你根本没这回事，那你自然会抱怨:“姑妈居然骗我，跟我胡说八道!真虚伪!”你完全没想过要去质疑这个人对你说的话，原因很简单:他太有说服力了。这种情形会导致一些相当严重的后果，因为你不会去找你的姑妈当面询问她为何改变主意，只会认为她戏弄了你。许多家庭都因类似情况而长久处于冲突之中，僵持数年甚至数十年都没有迎来和解。
    • 利用“xxx向我抱怨你……”之类的措辞
      • 如果有人频频对你使用“xxx向我抱怨你……”这样的措辞，试着理智地问一问自己:对你说这话的人是否像他说的那样负责任?你给他人增添额外的工作量了吗?凭你对这位同事的了解，他在背后议论你的可能性大吗?这些指责有依据吗?
      • 追本溯源 经过一番理性的自我反思，你可能仍心存疑虑。如果真是这样，那你应该释放自己的焦虑，克服恐惧去找当事人谈一谈。注意，不要一上来就摆出一副质问对方的姿态。要知道，假如传话的人是一名强势者，那他很可能编造了一堆当事人根本没有说过的话。即使当事人真的对你发表了某些看法，那强势者也会添油加醋，扭曲本意。总之，只有从源头寻找真相，你才能得出结论，才有可能挣脱强势者潜入一个部门、家庭或朋友圈后所编织的“怀疑之网”。
    • 嫉妒别人恩爱就试图搞破坏
      • 比如，他们会对当事人说类似这样的话:“你老公在外面有一个情人!与其等到外人告诉你，还不如我这个自己人现在就跟你直说。”这类语句的矛盾之处就在于，它们明明意在给人造成精神上的伤害，却还在表面上让人以为说话者是为了对方好。由于被坏消息带来的震惊分散了注意力，当事人不会质疑告密者的动机。尽管这名妻子此前从未怀疑过她的丈夫，但她此刻正一点一点地被内心的猜忌所吞噬!
      • 女性强势者还有一种释放“毒液”的方式，她们会试图让你相信:对伴侣没有半点醋意或疑心是不正常的。换个角度来讲，强势者不论男女，都难以与他们自己的伴侣维持和谐关系。他们的挫败感会使他们对其他人的恋爱或婚姻生活产生嫉妒心理。这听起来很荒唐，不是吗?
    • 在你面前发表不尊重你亲友的言论
      • 假如你长时间或频繁地与强势者接触，那就很难规避一种风险:你会听到他们发表针对你亲友的指责性言论。
      • 此类言论的危险之处就在于，尽管你当下会觉得对方是在胡说，并且完全不会放在 心上，但只要未来出现任何一丝能够证实这番言论的迹象，这些负面信息就会重新浮现在你的脑海中。这个令人遗憾的事实说明:你不仅把强势者的话听进去了，而且还记在心里了。
    • 切断伴侣与外界的联系
      • 控制型伴侣的表现使你在家人和朋友面前频频感到尴尬、不自在。于是，你会自然而然地减少与他们见面的次数。用不了多久，你就会陷入孤立无援的境地，进而加深对伴侣的依赖，逐渐变得离不开对方。
    • 无视群体内的矛盾纷争
      • 强势者希望在自己的团队中营造一种团结的假象。他们想让大家觉得相处融洽。为灌输这种思想，他们会公开明朗地表态:“在这里，我们是一个大家庭，每个人都可以直呼对方的名字，不需要用敬称。”再比如，“咱们彼此之间没什么不能说的”或“咱们相互之间的信任是必不可少的” 此外，强势者还会利用其他有助于制造这种心理暗示的因素：建立安全感、信任感(使相处对象放松心理防御机制，即降低警惕性)，重复令团体感到愉快的行为，援引创业精神、共同使命等概念。于是，所有成员都在不知不觉中被影响了。情感纽带更巩固了这种影响。这就是为什么我们很难使一个受人指挥的人恢复理智。心理影响是通过社会普遍接受的行为发挥作用的。我们的道德准则所确立的各种标准规范(如“人与人之间应当互相帮助”)就属于这类行为。
        • 若是一个团体的成员们都意识不到问题的根源，或者都不敢面对问题，那他们就会持续受到伤害。
        • 最后需要说明的是，如果一名强势者与你发生了冲突，那他将照样吃得好、睡得香。强势者不会被批评指责和激烈的争吵所困扰，相反，这会令他们倍感兴奋。而你就不同了……
        • 没什么丢脸的 无论如何，你都不该为自己有过被心理控制的经历而感到差耻。在此之前，你并不了解强势者会使用哪些技巧，而这些技巧对于不了解其特征的人来说是很难识别甚至无法察觉的。所以说，这与你的智商没有半点关系。相反，你在这方面无知才是正常的。
  • 总结
    • ¨ 不论男女，强势者或过度自恋者都坚信自己是特别的，所以他们需要不断获得别人的赞美。这使他们无法容忍任何批评，而且对他人变得肆无忌惮、不择手段。 ¨ 他们认为自己可以利用他人。他们想要掌控一切，并会不惜一切手段来达到自己的目的。有时候，他们会顺着自己激烈波动的情绪说出一些伤害、侮辱和贬低对方的话。但有时候，他们也会对对方嘘寒问暖、关爱有加。这种操作尤其令人感到困惑。他们总是“打一巴掌再给颗甜枣”，以至于受其影响的人会开始怀疑：他到底是喜欢我还是讨厌我? ¨ 一旦他们发现对方不再有(经济或社会形象方面的)利用价值，便会毫不留情地切断彼此的联系。
    • ¨ 也许你曾在家庭或工作中成为若干强势者的“猎物”，但请你仔细想一想：是你选择他们作为家人的吗?是你把他们招进公司的吗?事实上，强势者会在一开始就把所有人都当成目标，而不仅仅是你!
    • ¨ 假如你在爱情方面有过数次被伤害的经历，那或许就不是偶然了。有些漏洞是任何强势者都不会放过的。他们会试探自己接触的每一个人，以检验自己制造的效果。一般而言，强势者需要5~15分钟来判断自己面前的人是否有被影响的可能。不过有时候，几秒足矣，结论立竿见影。
    • 如果你能够换一种方式看待强势者并下定决心予以反击，那你或许可以免受他们带来的那些最有害的影响。鉴于强势者的病态心理不可能在朝夕之间奇迹般地得到纠正，你必须积极主动地采取防御措施。具体而言，你需要在心理(你的想法及固有观念)和行为这两个不同层面同时做出改变。
    • 假如你完全不在乎别人对你的看法，那你绝不是强势者的理想对象。假如你懂得拒绝或不吝表达反对意见，那你就不是他们的目标。 他们的目标是那些更加软弱、迟疑的人。

我为什么要听你的： 如何与强势的人相处？

• 下篇 如何提防强势者？
  • 第九章 改变看待事物的方式
    • 别再奢望与强势者展开理想沟通
      • 我们与强势者之间永远不存在正常的交流!
      • 只要我们对强势者还抱有希望，我们就会继续忍耐下去，然而这样做会导致一种真正的痛苦。 所幸还有一件事是你可以控制的：消除你对他们的期望。别再期望变态自恋者会奇迹般地做出改变，别再期望与他们建立真诚、健康的关系。这些是永远都不可能实现的。
      • 你必须先摒弃一厢情愿的想法(如果你有)：别以为你们俩都在努力使这段关系变得融洽，事实上，朝这个方向努力的人只有你自己。令人遗憾的是，没有一个变态自恋者会因矛盾冲突而受到困扰，但你正相反。
    • 固有观念的陷阱
      • 这些固有观念中有一部分是你自己认同的(尽管它们是错误的)，所以有时候你会掉入自己给自己挖的陷阱里。只要对方说出“你怎么一点助人为乐的精神都没有”，你就会为了维持对方对你的好感而放弃自己的计划。
      • 以下是强势者经常利用的固有观念： 1、我们必须得到所有人的喜欢、认可和尊重：如果你深信这一点，那你几乎很难成为自信的人。换言之，你将无法大胆地提问、拒绝或批评，因为你担心别人会因此怨恨你或不再喜欢你。为了不让他人觉得自己是个自私、冷漠、粗鲁、无礼的人，你在任何情况下都会表现得很客气、友善、慷慨。 2、我们必须对各种情况都应对自如：有人评价你“太敏感”吗?如果你是个完美主义者，那他人贬低你或令你感到内疚的言论就很容易影响你，进而伤害你。即使是面对那些单纯出于善意的批评，你也会觉得很受伤。这种情绪反应会立即体现在你的(防御性或自认有错的)表情和态度上。它是如此明显，以至于强势者可以轻易利用你的这个弱点。 3、我们必须做出正确的决定，否则我们就是愚蠢的：这种想法源自完美主义，其缺点是会抑制你做出某些选择。这种对自我的苛求不仅会削弱你的自尊，还会给强势者以可乘之机：一旦出现问题，他们就可以指责你没有做出“正确”的决定。但在很多情况下，决定并没有对错之分。 4、如果找不到问题的最佳解决方案，那简直就是世界末：这个信念会迫使你不断寻求一种能解决所有问题的方法，尤其是在遇到矛盾冲突的时候，你会很想化干戈为玉帛。然而，如果你面对的是一名强势者，那即使你精疲力竭，也永远不会找到平息冲突的办法。 5、夫妻一方不可能从精神上摧毁其发誓要挚爱一生的伴侣：谁说的?请你诚实回答以下三个问题:夫妻间的精神暴力难道是子虚乌有之事吗?婚姻关系里不存在被侮辱和被殴打的女性或男性吗?配偶难道不是心理疾病患者身边最亲近的人吗? 6：不论家人提出什么样的要求，我们都应设法满足：如果连你自己都把这种观念视为真理，那你将会在力所不能及的时候深感不安和内疚。家庭中的强势者正是利用了你的这个弱点，才使你做出一些你不太会自愿去做的事。 7、母亲不可能伤害自己的孩子：如果事实果真如此，那世界上怎么会有那种粗心、自私、妒子女成功，甚至刻薄恶毒、恶语相向、虐待孩子的母亲呢?她们不是因为做了母亲才变成这样的，而是从一开始就具有自恋型人格，然后生儿育女做了母亲!有时候，尽管你努力说服自己不去接受强势者的请求，但你仍然会感到愧疚。怎么做才能减轻心理负担呢?你可以通过改变自己的观念和行为来减轻这种过度的负罪感，让自己不那么脆弱。虽然这很不容易，但不是不可能。
      • 用现实来检验你的思维模式
        • 你的某些思维模式是否导致你的内心变得不堪一击?为了对抗它们带来的负面影响，你必须用现实来检验它们。怎么检验?通过自我提问的方式在内心反思你的思维模式。非常重要的一点是，你必须理性、客观地回答每一个问题。 以下是进行自我反思时可以提的问题，供你参考。它们可以帮助你质疑和反省自己的某些固有观念:
        • 1、反思“我们必须得到所有人的喜欢、认可和尊重：
          • 1> 我是否帮助过他人?是偶尔为之还是经常如此? 2> 我真的一点助人为乐的精神都没有吗? 3> 我的需求没有这个人的需求重要吗? 4> 这个人平时尊重我的需求吗? 5> 如果这个人因为我不答应他的要求就与我断绝来往，那不正好证明他对我没有真感情吗? 6> 如果我拒绝了他的请求或要求，后果真的有那么严重吗? 7> 我真的有必要被“有害”的人喜欢吗?
        • 2、反思“我们必须对各种情况都应对自如”
          • 1> 如果遇到了我不擅长的事情我可以征求他人的建议吗? 2> 在熟练掌握某项技能之前必须先经历学习的过程，难道不是吗? 3> 如果我向他人寻求帮助，这是否说明我是一个无知、无能的人? 4> 我身边的人是否在各方面都那么有能力、有才华?他们从一开始就是这样的吗? 5> 我是否也有自己擅长的领域? 6> 我身边的人是否在各方面都那么有能力、有才华?他们从一开始就是这样的吗? 7> 如果不是，难道他们就是很糟糕的人吗?我是否会因为他们的其他品质而尊重他们?
        • 3、反思“我们必须做出正确的决定，否则我们就是愚蠢的”
          • 1>哪个事实或事件可以让我下定论说我做了一个错误的决定? 2> 我当时怎么知道哪个决定是正确的? 3> 我当时有很大概率能猜到哪个是正确的选择吗? 4> 这件事是在我做出决定之前还是之后发生的?
        • 4、反思“如果找不到问题的最佳解决方案，那简直就是世界末日”
          • 1> 到目前为止，我做过哪些事来改善我和这个人的关系? 2> 我做这些事有多久(多少年)了? 3> 如果我不做任何努力来摆脱这种现状，那我是否还能继续这样生活下去?我能坚持到什么时候? 4> 如果我做的这些安抚措施起到过积极的作用，那这种良好的局面维持了多长时间呢? 5> 我该怎么做才能减轻这种局面给我带来的痛苦呢?
    • 给现实中的自己重新定位
      • 除了上面这些思维模式，你还跟其他人一样，拥有一些自以为所有人都会有的信念。这里指的是父母、学校以及你之后的生活经验灌输给你的社会道德原则。即使这些原则给你造成了痛苦，你也很少会对它们产生怀疑。 有些人会告诉你，这些道德原则在任何时候、任何情况下都适用。错!在接受现实检验的时候，这些空洞的大道理往往会被打破。
      • 以下问题可以帮助你给现实中的自己重新定位。它们没有先后顺序，而且仅作为示例。如果你正被某些消极的想法所侵扰，那你可以把它们调整成与实际情况相适应的问题：
        • 我真的是一个xxxx(形容词)的人吗?
        • 因为我做了这件事，所以我就必定是那样的人吗?
        • 这是真的吗?(屡试不爽还是从未应验?)
        • 这真的有那么糟糕或可怕吗?
        • 假如发生了最糟的情况，我该怎么做才能减少损失?
        • 有什么可以证明这一点?
        • 难道这就会否定我的价值吗?
        • 当我用到像“人们或“大家”这样的字眼时，我是否会想到某个具体的人?
        • 这到底会让我损失什么?
        • 在最坏的情况下会发生什么?
        • 有法律规定我必须这样做吗?
      • 永远不要低估你的思想所具有的力量。它们可以影响你的情绪生理状况，甚至你的行为。不要等到你对身边的强势者彻底失望时才开始改变对他们的态度。从现在起，通过合理的方式展开反击，变得自信起来。
  • 第十章 见招拆招
    • 多多训练自己
      • 强势者喜欢玩文字游戏，运用表意模糊的词汇。你也可以这样做，以达到以毒攻毒的效果。最常见的应对方式是通过口头表达的形式进行的。它是一种模糊而肤浅的交流方式，目的是避免向对方做出任何承诺。这种表达方式是很多强势者自己经常运用的。
      • 强势者很快就会远离那些对其权力不敏感的人。因此，你最好在他们面前表现出一副漠不关心或毫不在乎的态度，以免对其刺激性的话语做出过度反应。强势者不会在那些难以施加影响的人身上浪费时间。
    • 见招拆招的原则？
      • 以下是12条非常简明的原则，牢记它们，你将能够在强势者面前控制自己的言语，从容应答。 (1)尽量使用短句。 (2)措辞要含糊。 (3)尽可能地运用谚语、大道理和现成的说法。 (4)使用像“大家”“人们”“我们”这样笼统的字眼。 (5)在情况允许时穿插一些幽默的话语。 (6)适时地露出微笑，尤其在一句话说完的时候。 (7)适当进行自嘲(谈到自己的时候要有幽默感。 (8)保持礼貌。 (9)如果你发现一段讨论毫无意义，或者只会以互相诋毁告终，那就不要参与其中。 (10)避免使用挑衅的言语。 (11)只在你反击对方且对自己有把握时使用讽刺的语言。 (12)不要再为自己辩解。
        • 为了帮自己一把，你可以在下列语句中挑选几句背诵。随着时间的推移，你将越发果决地说出这些话。 ·这只是你的观点。 ·你歪曲了原话的意思 ·我有时候确实会这样。 ·你口中的“大家”是指你自己吗? ·我的道德观跟你不一样。 ·有时候还就得这样。 ·这有什么?还有很多是你不知道的呢! ·这种事不可能每次都奏效呀!
    • 勇敢反击的益处
      • 假如你对一个挑衅你的陌生人使用上文提到的交流方式，那你会获得他的尊重(尽管对方表面上不为所动)，而他则会在未来尽可能地避开你。
      • 假如你与一个强势者一起生活或工作，或者你们时常接触，那对方也许可以注意到你态度上的变化，因为他已经了解并习惯了你之前的反应。他会不理解你为什么突然用很自信的态度回应他，他也无法忍受这种变化。即使你勇敢反击，也不一定能让他立即停止对你的操纵。他会用另一种方式来刺激你，使你做出他所期望的反应。
      • 有时你做出了冷而符合逻辑的回应，但对方还是在争论中占了上风，这并不意味着你的反击不起作用。你必须长期坚持这种态度。只有一次次地感受到你的抵抗，对方才会不自觉地放弃将你作为目标。他甚至可能突然变得很冷淡，而你将不再享有对方在某些方面可以为你提供的便利。关于这一点，你必须有心理准备。如果你忽然对自己的反击计划感到犹疑不定，请想一想你可以从中获得的好处，忘却你觉得自己可能会失去的。
  • 第十一章 自尊自信，从容应对
    • 所谓自信，就是一个人能够在不贬低对方的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的需要、请求、感受或拒绝，以达到自己的目的。
      • 自信的一种表现是敢于提要求。
      • 自信的另一种表现是敢于表达拒绝
      • 自信的人敢于指出别人妨碍自己的地方，促使对方体谅自己、释放善意，并做出相应的改变
    • 一个不自信的人遇事消极被动，并且会幻想一些并不存在的风险。
    • 敢于并懂得拒绝
      • 在遇到以下三种情况时，你必须懂得拒绝,以及相对应的表达方式： (1)你无法完全满足对方的请求——（部分拒绝） (2)你完全无法满足对方的请求——（完全拒绝） (3)你希望一种令你不满的情形不再发生——（建设性批评）
        • 部分拒绝：就是非常明确地向请求者表达你可以做到哪些无法做到哪些(说明限制因素)。
        • 完全拒绝
          • 第一种，你实在无法给对方提供帮助。
            • 比如，你的朋友提出要你送他去火车站，可你在同一时间段正好有约会或有会议要参加。 这时候，你可以简要说明自己无法答应这个请求，然后立即向对方提供一种解决方案，使其在没有你协助的情况下仍然能达到自己的目的。需要注意的是，你应当在表达拒绝的同时说出自己建议的方案，无须等待请求者的反应。
          • 第二种，你因为一些个人原因不想帮这样的忙。
            • 尊重自己的需求是你的权利。在这种情况下，你应该用自然的语气毫无愧疚地说出自己的原则。
        • 为了迫使你身边的强势者清楚地说明他们的要求，我建议你在可以表达部分拒绝的时候也表达完全拒绝。谁让他们拐弯抹角、有话不直说，这是他们自找的!
        • 建设性批评
          • 如何提出建设性批评?你应当向对方解释其行为给你带来的负面影响，而不是责备对方。这样一来，你就给了对方一个更好地理解你的机会，他或许会同情你感受到的不适。你所表达的既是一个请求(请求改变制度或行为)，也是一种拒绝(拒绝当前的情况继续下去)。
          • 但如果你面对的是一名强势者，那他一定会激烈抵抗。这类人太自恋了，不希望自己有明显的缺陷，所以无法忍受任何批评。你的痛苦和情绪，他丝毫不会放在心上。那该怎么办呢?在这种情况下，你只能运用自己的智谋：说服强势者相信，你的请求或建议是为他的利益着想。思考一下对方最在意什么，不必当面批评其不足之处。
  • 第十二章 一些重要的自我保护法
    • 挣脱套在你身上的枷锁
      • 拖延策略 等到最后时刻才把你的某些意图告知强势者或许对你比较有好处。这样一来，他们就来不及干涉你、使你改变主意或方案了。比如，如果你每年都不得不与强势者一起度假，那你今年可以到别处去度假，并在最后时刻再通知对方。如果强势者坚持要跟你一起去度假，那该怎么办呢?为了避免这种情况，假如对方问:“你打算去哪里度假?”你就答:“我还没想好呢，到时候假如对方问:“你准备什么时候出发?”那你也回答再看吧。”不知道，
    • 不要再讲述你生活中的细节
      • 你越是详细说明自己的行动和计划，他们就越有机会随心所欲地利用这些信息。如果你过于具体地向他们描述自己的缺点、私生活、小挫折，那无异于授人以柄。即使是你的成功事迹，也别向强势者透露太多。跟他们谈话，你一定要有所保留。不过，你可千万别用这种方法对付强势者以外的人!
    • 别答应那些表意不明的请求
      • 强势者不会一上来就明明白白地提出自己的请求，他们会先问你个问题，但故意不告诉你他们为什么这么问。
      • 在对方没有表述完整之前，千万不要轻易答应请求。在必要时，请对方把话说清楚，哪怕你已经猜到了对方的意图。
    • 记录下一切
      • 在约会、商务会议、协商、谈判或任何一次沟通交涉时，记录下你们双方共同商定的内容。如果有可能，尽量当众完成记录:当着对方的面，将其说过的话重新表述一遍，以确保对方无法再以“你误解了我”这个老掉牙的借口作为挡箭牌。
      • 小心保存所有可以作为证据的文件，因为将来有一天，你可能会需要它们。假如强势者质问你为何做这些措施，你可以表示这样做是为了不遗漏任何细节，同时也是为了避免误会。告诉对方这是你一贯的行事风格。
    • 团结一致
      • 被同一名强势者施加影响的人们应当团结起来！强势者最擅长通过诽谤和说谎制造猜疑或矛盾。避免落入这个陷阱的最好办法是保持沟通，让彼此了解事件的真实情况。向你身边的人揭露“破坏者”的行径。这也是为那些最脆弱、最不敢透露自己在这方面感受的人提供支持的一种方式。
      • 在任何情况下都不要让强势者有机会在你的团队中营造尴尬不适的氛围。你可以减少看向他的次数，更多地将目光投向其他成员，以故意降低其重要性。不要回应他的插话或发言，除非其言论与正在讨论的主题密切相关。对于他的不当言论，你要表现出一种无所谓的态度--只需朝对方微微一笑，同时继续自己的讲话。有时候，你也可以用一组逻辑缜密的问题来回击他，以反驳他对你的话语做出的非理性解读。总之，你一定要确保自己的团队不受某位居心叵测之人的操纵，别让团队成员觉得你的可信度还不如一个捣乱分子。毕竟领导团队的是你，而不是那位强势者!
    • 第一时间告知亲友
      • 如果你刚刚在家庭内部、职场或社交场合与强势者发生了激烈的口角或冲突，请务必在半小时内打电话通知你的亲友!争取比强势者先一步给出你对这件事的描述，因为强势者肯定急于给出他的版本(一个添油加醋的版本)，从而影响你亲友的立场。
    • 拒绝成为中间人
      • 在许多可能令强势者感到别扭或不自在的场合，他们明明可以自己发出信息，但他们更愿意利用中间人。这一点在强势者想要批评某人或某个组织的时候尤其适用。如果强势者选择了你作为中间人，那你最好表现得自然一些:用乖巧温和的态度说服他们，表示由他们亲自告知对方会更简单、更合适或更可取。
    • 区别对待强势者
      • 我们从小被教育要言行一致、说到做到，但这并不意味着我们没有权利拒绝别人。此外，我们也被教育要一视同仁、平等待人，但实际上，我们完全有权只对一部分人示好，完全可以只把自己的联系方式提供给强势者以外的人。如果有强势者批评你不一视同仁，那你可以大大方方地表示自己就愿意这么做，让对方明白，你想怎么做是你的自由，他管不着!
    • 谨慎应对奉承话
      • 如果强势者极力恭维和吹捧你，那多半是为了赢得你的好感。听到赞美之言总会感到愉悦，不是吗?然而，恭维奉承与赞美颂扬不同，前者是带有目的性的。除了为了煽动你做某件事，强势者更想让你成为其盟友，但仅仅是暂时的盟友。请记住，他们今天的朋友不一定明天也是他们的朋友……因此，对于强势者的奉承话，你最好展现出一副毫不意外的样子，简短表示感谢，然后一笑置之，不要表现出过度的愉悦。不用去质疑对方言过其实、夸大其词，能看透对方的套路才是最重要的。
    • 惹不起，躲得起
      • 为使自己免受强势者的伤害，最终极的策略可以总结成一句话：珍爱生命，远离强势者!你接触他们的次数越少，你的精神状态就越好。
      • 无论你用何种方式远离他们--委婉巧妙也好，简单粗暴也罢，这都不重要。 1、你没必要郑重其事地召集大家，公开宣布自己要退出群体或与强势者断交。 2、不要去与强势者讨论或争辩，因为这是毫无意义的，你的解释会被立刻推翻，而你最后只会感到羞愧沮丧、尴尬狼狈。 对于这类让你吃尽苦头的人，你没必要再彬彬有礼、客客气气的了。让痛苦就此终结吧!别再让自己沦为强势者的目标。
  • 总结
    • 需要小心的陷阱是，强势者会利用你的思维模式和个人信念实施 影响。这方面还需要你自己多加努力，以减少他们给你带来的消极影 响。鉴于强势者不会改变，你必须迫使自己做出改变。
    • 你的目标很明确：在不刻意制造冲突的前提下保护自己。
      • 羞辱、贬低他们或试图令其感到惭愧是没用的，主动制造不和或强调你作为受害者的身份也无济于事。
      • 即使你苦口婆心地跟他们解释其心态和行为是不道德的、难以忍受的，也起不了什么作用。到头来，他们还可能反唇相讥，指责你才是强势者。
      • 所以，你必须保护自己。想象一下，你面前有一头饥饿的熊，此时向它解释你是素食主义者并且无意伤害它是毫无意义的，你该做的是想方设法尽快逃跑!
      • 即使你心中有爱，也无能为力。爱无法从根本上改变一个变态自恋者的性格。相反，他们会毫不例外地践踏你的快乐和幸福。所以，你一定要拿出决心，千万别让自己被摧毁，别给任何人这样的机会。鼓起勇气捍卫你的自由!