读书笔记 《被讨厌的勇气》阿德勒

「被讨厌的勇气」并不是要去吸引被讨厌的负向能量，而是，如果这是我生命想绽放出最美的光彩，那么，即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚往那里走去。」 「因为拥有了被讨厌的勇气，于是有了真正幸福的可能。」 你是否常常对繁琐的生活感到乏味？ 你是否时时为复杂的人际关系感到疲惫？ 你是否认为人生的意义越来越模糊难见？ 我们如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福？ 这一切的答案尽在这本《被讨厌的勇气》中！ ★日本亚马逊2014年度销售冠军，连续300天雄踞销售榜首！ ★蔡康永、张德芬 陈文茜、曾宝仪、勇气推荐！ ★张沛超、胡慎之、动机在杭州 作序推荐！ ★阿德勒思想拥有改变人一生的力量。剩下的就只有能否鼓起迈出一步的“勇气”

《被讨厌的勇气》读书笔记

• 本书大纲
  • 本书以“青年”和“哲人”对话的形式，将阿德勒的哲学逐渐渗透于话语之中。本大纲主要根据对话内容，将书本内容拆分成十个要点，以便于学习和梳理。
• 名言
  • 阿德勒名言
    • “在我们的文化中，如果要问谁最强大，那答案也许应该是婴儿。婴儿其实总是处于支配而非被支配的地位。”婴儿就是通过其弱势特点来支配大人。并且，婴儿因为弱势所以不受任何人的支配。
    • “在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
    • “如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
    • “没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
    • “必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。”我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。
    • “无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
    • “重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给子的东西。”
    • 决定我们自己的不是“经验本身”而是“赋予经验的意义”
    • 阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
    • 重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
  • 其他引用
    • 犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”
    • 这是广为流传的“尼布尔的祈祷文”：“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的：给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
    • 亚历山大大帝一看绳结非常牢固，于是便立即取出短剑将其一刀两断。当时他接着说道：“命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。
    • 在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
    • 正如《禅与摩托车维修艺术》所说的，当你急着奔向未来的时候，说明你己经不喜欢现在了
  • 作者概括
    • 决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。
    • 现在，你眼中的世界呈现出复杂怪异的一片混沌。但是，如果你自身发生了变化，世界就会恢复其简单姿态。因为，问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。
    • 世界是简单的，人生也是简单的。
• 1.多种论断
  • 目的论
    • 什么是“目的论”？
      • 你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。
        • 他心有不满，而且也并不幸福。但是，他的确是按照“目的”而采取的行动。
        • 不仅仅是他，我们大家都是在为了某种“目的”而活着。这就是目的论。
    • 所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已
      • 你是先产生了要大发雷霆这个目的。也就是说，你想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种感情。
      • 你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。作为相应的手段，你采用了“愤怒”这种感情。
    • ”目的论“并不是阿德勒时代才突然出现的主张，它在柏拉图或亚里士多德的哲学中已经出现过。
    • 例子
      • 一个社交恐惧症的人因为各种身体状况而不出门
        • 实质上是他因为不想出门面对人际关系这个目的而制造了各种身体状况
        • 而且，只要他不出门，就不用面对“也许克服了社恐，依然一事无成”的可能，活在认为只要他愿意克服社恐，就能做大事的幻想中
        • 父母也因此会小心翼翼地照顾他
      • 一个有脸红症的女生不敢表白
        • 实际上她是逃避也许会表白失败这个可能性而制造了脸红症的借口
      • 青年在咖啡店看书，衣服被服务员泼湿，于是发怒大骂店员
        • 青年认为是原因论，哲人认为是青年先有了一定要责备对方的目的，才引发怒火
          • 你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。作为相应的手段，你采用了“愤怒”这种感情。
          • 你是先产生了要大发雷霆这个目的。也就是说，你想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种感情。
      • 有这样一个故事，说的是有一天母亲和女儿在大声争吵。
        • 正在这时候，电话铃响了起来。“喂喂？”慌忙拿起话筒的母亲的声音中依然带有一丝怒气。但是，打电话的人是女儿学校的班主任。意识到这一点后，母亲的语气马上变得彬彬有礼了。就这样，母亲用客客气气的语气交谈了大约5分钟之后挂了电话，接着又勃然变色，开始训斥女儿。
        • 所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。
          • 它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。
          • 这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。
  • 决定论
    • “一切结果之前都先有原因”。总之，你认为现在的我（结果）是由过去的事情（原因）所决定。
    • 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。
      • 也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至末来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
    • 弗洛伊德的心理创伤学说的确很有趣。他认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。当我们把人中看作一幕人大型戏剧的时候，它那因果规律的简单逻辑和戏剧性的发展进程自然而然地就会散发出摄人心魄的魅力。
  • 原因论
    • 一般的生活顾问或者精神科医生，仅仅会指出“你之所以痛苦是因为过去的事情”，继而简单地安慰“所以错不在你”。所谓的心理创伤学说就是原因论的典型。
    • 无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。
      • 我们不可能乘坐时光机器回到过去，也不可能让时针倒转。如果你成了原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。
      • 人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，这就是哲人的主张
      • 并不是说遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反，影响会很大。但关键是经历本身不会决定什么。
  • “整体论”
    • 理性和感情、意识和无意识也是一样。一般情况下，冷静的人不会因被冲动驱使而大发雷霆。我们并不是受感情这一独立存在所左右，而是一个统一的整体。
    • 把人看作不可分割的存在和作为”整体的我“
    • 在英语中，个体心理学叫作“individualpsychology'’。而且，这里的个人（individual）—词在语源上有”不可分割“的意思。
    • 阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。
• 2.你的不幸，皆是自己“选择”的
  • 善与恶
    • 行为之恶的确有很多。但无论什么样的犯罪者，都没有因为纯粹想要作恶而去干坏事的，所有的犯罪者都有其犯罪的内在的“相应理由”
      • 在希腊语中，“善”这一词语并不包含道德含义，仅仅有“有好处”这一层含义；
      • 另一方面，“恶”这一词语也有“无好处”的意义。
      • 这个世界上充斥着违法或犯罪之类的种种恶行。但是，纯粹意义上想要做“恶=没好处的事”的人根本没有。
        • 对其本人来说也是有“相应理由”的行为，换句话说就是“善”的行动。当然，这不是指道德意义上的善，而是指“利己”这一意义上的善。
    • 保持满是缺点的“这样的自己”对你来说是一种不可替代的“善”，也就是说“有好处”。
      • 你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
        • 如何实现这种目的呢？答案很简单。只要变成一个只看自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人就可以了。
        • 如此一来，只要躲在自己的壳里就可以不与任何人发生关联，而且万一遭到别人的拒绝，还可以以此为理由来安慰自己。心里就会想：因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢。
  • 生活方式是自己主动选择的结果
    • 假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。
      • 如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。
      • 另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
        • 要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
    • 你的人生取决于“当下”。
      • 你现在首先应该做的是什么呢？那就是要有“摈弃现在的生活方式”的决心。
        • 这一简单的课题摆在面前，但却不断地扯出各种“不能做的理由”，你难道不认为这是一种很痛苦的生活方式吗？
        • 如果要改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。请不要忘记“必须改变”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。
  • 框架效应
    • 性格一词或许会带有“不可改变”这一感觉，但如果是世界观的话，那就有改变的可能性。
    • 用“生活方式”一词来说明性格或秉性
      • 某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。从狭义上来讲可以理解为性格：从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。
      • 我们假设有一个人正在为“我的性格是悲观的”而苦恼，我们可以试着把他的话换成“我具有悲观的’世界观‘”。我认为问题不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界观。
  • 自卑感来自主观的臆造
    • 主观与客观
      • 人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
      • 如何看待“这一主观”就是全部，并且我们无法摆脱自己的主观。
      • 困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释
        • 对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较——也就是人际关系——中产生的一种主观上的“自卑感”。如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮
        • 你现在也有各种“自卑感”并深受其苦吧？但是，那并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。即使像身高这样的问题也可以进行主观性的还原。
        • 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中
    • 自卑感与自卑情结
      • 自卑感
        • 语境中第一个使用“自卑感”这个词的人是阿德勒。
          • 在阿德勒所使用的德语中，劣等感的意思就是价值更少的“感觉”。也就是说，劣等感是一个关于自我价值判断的词语。
          • 是一种“自己没有价值或者只有一点儿价值”之类的感觉。
            • 价值问题最终也可以追溯到人际关系上。
            • 价值必须建立在社会意义之上
        • 首先，人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。
          • 与此相对应的就是自卑感。人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感
          • 阿德勒说“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
          • 我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。
        • 在这里，你可以简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”
          • 人类史上的科学进步也是“追求优越性”的结果
        • 所谓“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
          • 追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
            • 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
            • 不与任何人竞争。只要自己不断前进即可
          • 当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。
            • 如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
            • 假设你对周围的人都抱有“竞争”意识。但是，竞争就会有胜者和败者
            • 如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生
            • 不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”
            • 也就是会认为人人都是随时会愚弄、嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝不可掉以轻心的敌人，而世界则是一个恐怖的地方。
        • 关于自卑感，阿德勒指出“没有人能够长期忍受自卑感”。也就是说，自卑感虽然人人都有，但它沉重得没人能够一直忍受这种状态。
          • 拥有自卑感即感觉目前的“我”有所欠缺的状态
            • 如此一来问题就在于如何去弥补欠缺的部分
          • 没有这种勇气的人就会陷入自卑情结
      • 自卑情结
        • 自卑情结一词原本表示的是一种复杂而反常的心理状态，跟自卑感没有关系
          • 自卑感也可以成为促成努力和进步的契机
          • 自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态
        • 阿德勒用“外部因果律”一词来进行说明。意思就是：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大
          • 简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状
        • 自卑情结有时会发展成另外一种特殊的心理状态是“优越情结”。
          • 虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。
            • 表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
            • 那些用语言或态度表明自己的自卑情结的人和声称“因为有A所以才不能做到B”的人，他们的言外之意就是“只要没有A,我也会是有能力、有价值的人”。
              • 对自己的学历有着自卑情结，认为“我因为学历低，所以才无法成功”。反过来说，这也就意味着“只要有高学历，我也可以获得巨大的成功”。
          • 一个很常见的例子就是“权势张扬”。
            • 例如大力宣扬自己是权力者——可以是班组领导，也可以是知名人士，其实就是在通过此种方式来显示自己是一种特别的存在。虚报履历或者过度追逐名牌服饰等也属于一种权势张扬、具有优越情结的特点。这些情况都属于“我”原本并不优秀或者并不特别。而通过把“我”和权势相结合，似乎显得“我”很优秀。这也就是“虚假优越感”。
              • 借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。这是必须重点强调的地方。
            • 特意自吹自擂的人其实是对自己没有自信。阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。
          • 如果真正地拥有自信，就不会自大。正因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。
        • 最后再举一个关于自夸的复杂实例。这是一种通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式。具体就是指夸耀不幸。
          • 就是说那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人。而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。
          • 也就是暴露出自己的自卑感以当作武器来使用
          • “弱势具有特权”
        • 阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。
          • 无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。这就是他们的目的。
  • “人生谎言”教我们学会逃避
    • 阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
      • 对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题
      • 假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。
    • “工作狂”是人生谎言
      • 阿德勒心理学认为这种生活方式是缺乏“人生和谐”的生活方式，是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式。
        • 具有神经质生活方式的人常常使用“大家”“总是”或者“一切”之类的词语。“大家都讨厌自己”“总是只有自己受损失”或者“一切都不对”等。如果你常常说这种一般化的词语，那就需要注意了。
        • 这种时候，是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？抑或是关注其他作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
        • 阿德勒心理学认为苦恼于口吃的人只关心“自己的说话方式”，从而感到自卑和痛苦。因此，自我意识就会变得过剩，说话也会更加不顺畅。
        • 人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
• 3.一切烦恼都是人际关系的烦恼
  • “人的烦恼皆源于人际关系。”
    • 在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
    • 之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。
    • 我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
  • 人际关系的终极目标
    • “课题分离”是人际关系的出发点
      • “这是谁的课题”
        • 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
        • 那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
        • 阿德勒心理学并不是推崇放任主义
          • 放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度
          • 而是在了解孩子干什各的基础上对其加以守护
            • 辅导顾问要竭尽全力地加以援助，但不可以妄加干涉
            • 某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水
        • 信任这一行为也需要进行课题分离
          • 信任别人，这是你的课题。
          • 但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。
          • 如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦
      • 课题分离
        • 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
          • ”要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离：太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。“课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
        • 关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
        • 分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法
        • 羁绊的本质其实是回报思想
          • 如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法
    • “共同体感觉”是人际关系的”终点“
      • 阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。
        • 也就是主张共同体并不是我们普遍印象中的”共同体“概念所指的既有范围，而是包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的”一切“。
        • 如果按照字面意思把阿德勒所说的”共同体“概念想象成实际的宇宙或非生物的话，那就会很难理解。当前我们可以理解成共同体范围”无限大“。
          • 例如，有人一旦退休便立即没了精神。被从公司这个共同体中分离出来，失去了头衔、失去了名片，成了无名的”平凡人“。
          • 但是，这只不过是从公司这个小的共同体中被分离出来而己，任何人都还属于别的共同体。因为，无论怎样，我们的一切都属于地球这个共同体，属于宇宙这个共同体。
      • 阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
        • 我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的”位置“，而且还可以认为自己在为伙伴们做着贡献。这种状态，就叫共同体感觉。
        • 我们首先是作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，也就是拥有归属感，这是人的基本欲求。
      • 共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
        • 在英语中，共同体感觉叫作”socialinterest“，也就是”对社会的关心“
        • 社会的最小单位是“我和你”
          • 只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。要想理解阿德勒所说的共同体感觉，首先可以以”我和你“为起点。
          • 这也可以拿”我和你“的关系来进行说明，如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。
          • 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
      • 如何创造“共同体感觉”？
        • 把对自己的执著变成对他人的关心。
          • 把”对自己的执著“换成“以自我为中心”
            • 只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心。他们甚至会认为：“大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情。”
            • 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
              • 在与他人接触的时候总是会想：“这个人给了我什么？”
                • 一味执著于“被给予了什么”，现实就会改变吗？我们不是可以更换的机械。我们需要的不是更换而是更新。
            • 过多的自我意识，反而会束缚自己
              • 正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。
          • 从以下三点做起
            • 第一个关键词——“自我接纳”。
              • 你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己
                • 为了能够爱自己，你希望“变成别人”，希望舍弃现在的自我变成像Y—样的人
              • 我不想变成别人，就要悦纳目前的自己
              • 我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。
              • 自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
              • 课题分离也是如此，要分清”能够改变的“和”不能改变的“
                • 我们无法改变”被给予了什么“。但是，关于”如何去利用被给予的东西“，我们却可以用自己的力量去改变。
                • 这就是不去关注”无法改变的“，而是去关注”可以改变的‘这就是我所说的自我接纳。
              • “肯定性的达观”
                • 达观一词本来就含有“看明白”的意思。看清事物的真理，这就是“达观”。这并不是什么悲观主义。
            • 第二个关键词——“他者信赖”。
              • 在这里需要把“相信”这个词分成“信用”和“信赖”来区别考虑
                • 阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”，而应该是“信赖”。
                  • “如果你还的话我就借给你”或是“只借给你能够偿还的份额”，这种态度并不是信赖，而是信用。
                  • 在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用　　的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
                • 信赖的反面是什么？
                  • 是怀疑。假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。
                • 阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
                  • 你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
                  • 但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
                    • 建立深厚关系是信赖的重大目标
              • 克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？
                • 自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
                • 悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付渚行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
                • 我们可以相信也可以怀疑；并且，我们的目标是把别人当作朋友。如此一来，是该选择信任还是怀疑，答案就非常明显了。
            • 第三个关键词——“他者贡献”。
              • 对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
              • 我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。
                • 他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。
                • 他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
              • 最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。
                • 劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
                • 有些富豪已经拥有了一生也花不完的巨额财产，但他们中的多数人至今依然继续忙碌工作着。为什么要工作呢？这是为了他者贡献继而获得“可以在这里的”归属感。
              • 幸福就是“贡献感”
                • 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己
                  • 人们想要喜欢自己，想要感觉自己有价值，为此就想要拥有“我对他人有用”的贡献感，而获得贡献感的常见手段就是寻求他人认可。
                • “我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
                  • 判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题
                  • 也就是说，进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。
                    • 获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。
          • 三者关系
            • 正因为接受了真实的自我，也就是“自我接纳”，才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；
            • 而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；
            • 同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
    • 如何从“课题分离”中建立人际关系，最终形成“共同体感觉”呢？
      • 横向关系
        • 平等即”横向“关系。
        • 关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取”不可以表扬“的立场。
          • 用”你真了不起“”做得很好“或者”真能干“之类的话表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系——把孩子看得比自己低。
          • 我们表扬或者批评他人只有”用糖还是用鞭子“的区别，其背后的目的都是操纵。
          • 你刚才提到的训练的事情正好象征了一种”表扬“背后的上下级关系和纵向关系。
          • 人表扬他人的目的就在于”操纵比自己能力低的对方“，其中既没有感谢也没有尊敬。
        • 阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为”鼓励“。
          • 人害怕面对课题并不是因为没有能力
            • 纯粹是”缺乏直面课题的‘勇气’“。那就首先应该找回受挫的勇气。
          • 如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式
          • 首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。
          • 最重要的是不”评价“他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。
          • 基于横向关系的鼓励法。
            • 如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
            • 用”谢谢“来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用”我很高兴“之类的话来传达自己真实的喜悦，用”帮了大忙了“来表示感谢。
        • 无论在哪里，都可以有平等的关系
          • 人还没有灵活到可以随机应变地分别使用自己的生活方式，主要是“不可能与这个人平等，因为与这个人是上下级关系”。
      • 纵向关系
        • 希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。
        • 在教育孩子或是培养部下的时候，一般都认为有两个方法：批评教育法和表扬教育法。
          • 这两种方法在“掌握技艺”这个结果上也许一样
          • 在“因为被批评而做”和“想要被表扬而做”这两种情况中，行动对象的动机完全不同，后者中含有喜悦的成分。
          • 因为批评会让对方萎缩，所以只有在表扬教育下才能茁壮成长。
        • 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。
        • 人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系
          • 正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。
          • 希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。
          • 这是坚信自己正确而对方错误。
• 4.人际关系中的“权力斗争”与复仇
  • 愤怒并不是突发性的感情
    • 我们有时候会对社会问题感到愤怒。但是，这并不是突发性的感情，而是合乎逻辑的愤慨。
    • 个人的愤怒（私愤）和对社会矛盾或不公平产生的愤怒（公愤）不属于同一种类
      • 个人的愤怒很快就会冷却
        • 因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而己
      • 公愤则会长时间地持续
        • 公愤超越了自身利害。
  • 发怒是权力之争
    • 发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。
      • 我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了。
      • 所谓控制怒气是否就是”忍耐“呢？不是的，我们应该学习不使用怒气，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。
      • 根据《伯恩斯新情绪疗法》，愤怒不是必要的情绪
    • 易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说”不由得发火“之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。
  • 在人际关系中一旦确信"我是正确的"，那就已经步入了权力之争。
    • 关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
      • 我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从"主张的正确性"变成了"人际关系的方式"。也就是说，"我是正确的"这种坚信意味着坚持"对方是错误的"，最终就会演变成"所以我必须获胜"之类的胜负之争
    • 原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为"承认自己的错误"就等于"承认失败"。
      • 因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是”失败“。
      • 眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。
  • 我们“虽然不同但是平等”。
    • 人都各有差异，这种“差异”不关乎善恶或优劣。
    • 一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。
    • 当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手，那他对你来说就是可以称为伙伴的存在。
  • 人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。
    • 如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
    • 阿德勒式的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——也就是“报复父母如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不己，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现问题行为。孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）。
• 5.人生的三大课题
  • 人生课题的目标
    • 支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点:
      • ”我有能力“的意识。
      • ”人人都是我的伙伴“的意识。
    • 行为方面的目标有以下两点：
      • 自立。
      • 与社会和谐共处。
    • 人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为”个人“。因此，阿德勒心理学把作为个人的”自立“和在社会中的”和谐“作为重大目标
    • 所说的“自立”与“我有能力的意识”是关于自我接纳的话题。另一方面，所说的“与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴的意识”则与他者信赖和他者贡献有关。
  • "人生课题"
    • 工作课题
      • 无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的
      • 不过，如果从距离和深度这一观点来考虑的话，工作上的人际关系可以说门槛最低。工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作；而且，因”工作“这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系。
    • 交友课题
      • 这是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。正因为没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展。
    • 爱的课题
      • 这一点可以分成两个阶段：一个就是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系
        • 在工作、交友和爱这三大课题中，爱之课题恐怕是最难的课题。
        • 另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法
• 6.自由是不在再寻求认可
  • 自由就是不再寻求认可
    • 陀思妥耶夫斯基的小说屮出现的一句话：“货币是被铸造的自由。”
      • 如果要坦率地说出货币所带来的东西的本质的话，那或许就是自由。
    • 认可欲求
      • 人际关系的烦恼都集中在这一点上。我们在活着时常需要得到他人的认可。
      • 认可欲求的危险就在这里
        • 只有得到了别人的认可，我们才能体会到“自己有价值”。通过别人的认可，我们能够消除自卑感，可以增加自信心。对，这就是“价值”的问题。
        • 很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
          • 在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”
          • 并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。
    • 我们“并不是为了满足别人的期待而活着”
      • 这并不是虚无主义，而且正相反。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
        • 过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中
      • 如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧
        • 因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。也许你会感到意外，但事实上，来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。
    • 我们都在追求从人际关系中解放出来的自由
      • 不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动
        • 近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”
          • 按照这种“倾向性”，也就是按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是“自由”呢？绝对不是。
      • 真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
        • 石块无力。一旦开始从斜坡上滚落，就一直会按照重力或惯性等自然法则不停滚动。但是，我们并不是石块，是能够抵抗倾向性的存在，可以让滚落的自己停下来并重新爬上斜坡
      • 比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。
        • “不想被人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。
      • 获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
  • 人际关系“王牌”，握在你自己手里
    • 很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”，选择满足他人希望的生活方式
    • 我改变了，发生变化的只是“我”。作为结果，对方会怎样我不知道，也无法左右，这也是课题分离。
    • 当然，随着我的变化——不是通过我的变化——对方也会发生改变。
    • 也许很多情况下对方不得不改变，但那不是目的，而且也可能不会发生。总之，把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。
• 7.认真的人生‘‘活在当下”
  • 人生是一连串的刹那
    • 是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。
      • 请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。　　
      • 如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。
      • 把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。自降生人世那一瞬间便己经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。
      • 人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。
    • 现实性运动是一种“当下做了当下即完成”的运动
      • “把过程本身也看作结果的运动”
      • 跨出家门的那一瞬间，“旅行”已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。当然，即使因为某些事情而没能够到达金字塔，那也并非没有旅行。这就是现实性的人生。
    • 我们应该更加认真地过好“此时此刻”。
      • 如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。
      • 如果强烈的聚光灯打向自己，那就连最前排也看不见。
        • 我们的人生也完全一样。正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。
      • 生活方式说的是“此时此刻”，是可以按照自己意志改变的事情。像直线一样的过去的生活只不过是在你反复下定决心“不做改变”的基础上才貌似成了直线而己。
      • 并且，将来的人生也完全是一张白纸，并未铺好行进的轨道。这里没有故事。
    • 站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。
      • 即使生命终结于“此时此刻”，那也并不足以称为不幸。无论是20岁终结的人生还是90岁终结的人生，全都是完结的、幸福的人生。
  • 为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。
    • 一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。
    • 没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。
    • 不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。
• 8.有价值就有勇气
  • 人怎样才能够获得”勇气“
    • 阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气
    • 人只有在可以体会到”我对共同体有用“的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。
      • 就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到”我对别人有用“，不是被别人评价说”很好“，而是主观上就能够认为”我能够对他人做出贡献“，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值
    • 对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己”我对别人有用“这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
  • 只要存在着，就有价值
    • 请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
      • 用“行为”标准来看待他人，也就是那个人“做了什么”这一次元
      • 如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为“存在于这里”，就己经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。
        • 存在标准上的感谢就是这么回事。病危状态的母亲尽管什么都做不了，但仅仅她活着这件事本身就可以支撑你和家人的心，发挥巨大的作用。
        • 如果你危在旦夕的时候，周围的人也会因为“你还存在着”这件事本身而感到无比高兴，也就是并不要求什么直接行为，仅仅是平安无事地存在着就非常难能可贵。至少没有不可以这样想的理由。对于自己，不要用”行为“标准去考虑，而要首先从”存在“标准上去接纳。
    • 我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。
      • 如果这样做，那就会更加挫伤孩子的勇气。
• 9.甘于平凡的勇气
  • 为什么非要“特别”呢？这是因为无法接受“普通的自己”。所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”。
  • 自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。
  • 拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
• 10.人生的意义，由你自己决定
  • 人生的意义是什么？人为了什么而活？当有人提出这个问题的时候，阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意义。”
    • “人生意义是自己赋予自己的。”
      • 如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变
  • 无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
    • 只要不迷失这个指针就可以，只要朝着这个方向前进就可以获得幸福。
  • 我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
• 阿德勒介绍
  • 阿德勒生平
    • 出生于1870年，他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家
    • 作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称
    • 代表作品：
      • 《自卑与超越》、《人性的研究》、《个体心理学的理论与实践》、《自卑与生活》等
  • 阿德勒思想
    • 阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”
    • 他在精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系，由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学
    • 他强调人与人之间的关系、竞争和完美的愿望，并认为每个人都具有一种奋力拼搏、追求优越以适应环境，从而达到自我完善的能力
    • 阿德勒学说以“自卑感”与“创造性自我”为中心，并强调“社会意识”。
    • 阿德勒心理学是“勇气的心理学”
      • 弗洛伊德式的原因论是“拥有的心理学”，继而就会转入决定论
      • 阿德勒心理学是“使用的心理学”，起决定作用的是你自己。
      • 我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。
    • 实用心理学
      • 因全球畅销书《人性的弱点》和《美好的人生》而闻名的戴尔·卡耐基也曾评价阿德勒为“终其一生研究人及人的潜力的伟大心理学家”，而且其著作中也体现了很多阿德勒的思想
      • 史蒂芬·柯维所著的《高效能人士的7个习惯》中的许多内容也与阿德勒的思想非常相近。
  • 阿德勒的理论体系
    • 第一个束缚来自过去
    • 第二个束缚来自人际关系
    • 第三个束缚来自未来
  • 现代心理咨询流派的思想种子
    • 认知流派
      • 认为“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要
    • 人本主义学派
      • 关注人的潜能和价值
    • 自我决定理论
      • 把爱、胜任感和控制感作为人类基本动机