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被讨厌的勇气
这是一篇关于被讨厌的勇气的思维导图，主要内容有摆脱束缚，获得追求幸福的勇气、人生的意义、核心等。希望能对你有所帮助！
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被讨厌的勇气
简介
理论基础
阿德勒的个体心理学
研究人及人的潜力
勇气心理学
追求自我改变的心理学
理解阿德勒的个体心理学、实践到改变生活方式需要自身岁数的一半
30岁开始学，45岁才能学会
作者
日本哲学家岸见一郎、日本作家古贺史健
形式
哲人与青年对话，深入浅出
主题
探求如何解放自我、摆脱心灵的束缚，获得追求幸福的勇气
主题
摆脱束缚，获得追求幸福的勇气
人生中的三大束缚
来自过去的束缚
为何被束缚
人们相信弗洛伊德“原因论”
一切结果之前都先有原因
人是过去、尤其是童年经历的产物；这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生
人的现在都由过去决定
“原因论”的弊端
否定人的自由意志，把人看作机器一样的存在
被束缚的结果
相信我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变
既然无法改变，就会永远止步不前
永远无法改变现状
典型实例
心理创伤学说（弗洛伊德）
心理创伤是引起目前不幸的罪魁祸首
社恐症者惧怕与人交往，源于童年时的心灵创伤，如家庭环境中情感的缺失
摆脱过去的束缚
由“原因论”转向“目的论”
阿德勒的“目的论”
否定“原因论”
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义
人对客观事件的主观感觉是可变的。现在的状态，取决于人如何看待过去的经历
人是有自由意志的。人生不是由别人赋予的，而是由自己自主选择的，是自己选择自己如何生活的
人是为了某种“目的”而活着
按照“目的”采取行动
实例
社恐症者惧怕出门
不善与人交流，容易被忽视甚至被冷落。为了避免这种情况，制造出不安、焦虑情绪
服务员把咖啡洒到“我”身上，性格一向温厚的“我”勃然大怒
为了震慑犯错的服务员，大发雷霆制造怒气
讨厌自己，羡慕别人的人生，希望变成别人
我们无法变成他人，所以只能安于现状
安于现状是目的，希望成为别人是手段
人是可以改变的
如何改变
接纳现在的自己
欣赏自己的优点，正视接受自己的缺点和不完美
分清能改变的和不能改变的，努力地去改变能改变的
不与他人做比较，不羡慕别人的人生
我们无法变成他人，但可以更新自己
重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西
下定决心，让自己变得更好
人可以主动选择自己的生活方式
“生活方式”
狭义
人的性格或秉性
人思考或行为的倾向
广义
人的世界观或人生观
人如何看世界，如何看自己以及赋予客观事件意义的各种方式的总和
人在10岁左右无意识地选择了某种生活方式
受各种外部因素如人种、国籍、文化、家庭环境的影响
生活方式是自己选择的结果，可以由自己进行重新选择
若无法改变，是因为不断下着不改变自己生活方式的决心
即使人有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心
变化产生不安，不变带来不满，人更愿意选择后者
面对“应该去做”这一简单的课题，人总会不断扯出各种“不能做的理由”，让自己陷入痛苦纠结的处境中
是自己把人生变得复杂而痛苦
要有摒弃现在的生活方式的决心
改变生活方式需要很大的勇气
人生决定于此时此刻
无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响
决定自己人生的是活在此时此刻的自己
来自人际关系的束缚
人的烦恼皆源于人际关系
任何烦恼中都会有他人的因素
仅止于个人的烦恼，即“内部烦恼”根本不存在
要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存
根本【不可能】
原因
人际关系剥夺了我们的自由
人有认可欲求，对认可的追求，扼杀了自由
寻求他人的认可，以体会到自己的价值
按照别人的期待生活会比较轻松
如走在父母铺好的轨道上，尽管也会有各种不满，但只要还在轨道上走着就不会迷路；而按自己决定的道路走，有可能迷路，甚至面临“如何生存”的难题
人为什么寻求别人的认可
受到赏罚教育的影响
赏罚式教育
如果做了恰当的事情就能够得到表扬
满足别人的期待，无法按照自己的想法去生活
赏罚式教育催生错误的生活方式：有表扬才去做好事，没有惩罚，也可以做坏事
不想被任何人讨厌
人的“倾向性”
本能性的欲望、冲动性的欲望
典型的人际关系问题
自卑感
自我价值判断的词语
“价值”
社会所赋予的，必须建立在社会意义之上
社会是人所形成的集合体，即价值在有人际关系的社会中形成
实例
钻石 货币
觉得自己没有价值或只有一点儿价值
人对自己的一种主观性的解释
主观解释是可以改变的
自卑感人人都有，自卑本身不是坏事
人都希望摆脱某种无力状态，继而有了普遍欲求
“追求优越性”
希望进步，追求理想状态
达成理想状态
人类史上的科学进步
蹒跚学步的孩子学会独立站立
孩子学会语言，与周围人自由沟通
无法达成理想状态
产生自卑感
志向越远大，遭遇挫折时，若心态调整不好，越容易自卑
正确看待追求优越性
我们走在同一个平面上，既有人走在前面，又有人走在后面
我们都不一样，性别、年龄、知识、经验、外貌、没有完全一样的人。
差异无关善恶或优劣，价值并不由这些差异因素决定，人无高低之分
积极看待自己与别人的差异
我们虽不同但平等
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可
健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自于与“理想的自己”的比较
不断前进的价值在于自我超越
竞争会成为阻碍
竞争有胜负，胜负的比较带来自卑感或优越感
活在竞争中的人不想成为败者，为了一直获胜，一刻不能安心，不能相信他人，觉得到处都是危险
不知不觉把他人乃至整个世界看成敌人
自我意识过剩的结果，其实别人没那么关注“我”
实例
无法真心祝福过得幸福的他人
站在竞争的角度看待人际关系，把他人的幸福当作“我”的失败，所以才无法给予祝福
摆脱竞争的怪圈
人人都是“我”的伙伴，没有必要战胜任何人，摆脱会输的恐惧心理，真心祝福他人并为他人的幸福作出贡献
世界不是危险的存在，不再活在不必要的猜忌之中，眼中的世界将会是一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼将会大大减少
正确利用自卑感，可以使其成为努力和成长的催化剂
自卑感VS 自卑情结
自卑感不等于自卑情结
“自卑情结”
一种复杂而反常的心理状态
没有勇气作出改变，而把自卑感当作某种借口使用的状态
阿德勒“外部因果律”
从目的论出发，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样
如：我因为学历低所以无法成功；我因为长得不漂亮所以接不了婚
不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣—比如玩乐或休闲时间，即拿不出改变现有生活方式的勇气
暗示如果被赋予某种东西，自己就可以成功，实际上是不敢承认自己的无能
自卑情结VS优越情结VS自夸
都是自卑感处理不当所导致的特殊的心理状态
“优越情结”是在“自卑情结”基础上发展出来的
虚假优越感
苦于强烈的自卑感，无法接受无能的自己，却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段作出改变，继而选择通过表现得好像自己很优秀，沉浸在一种虚假的优越感之中。
“我”并不优秀或并不特别，通过把“我”和某种被赋予价值的事物结合起来，显得“我”似乎很优秀或特别。
实例
权势张扬，通过大力宣扬自己是权力者来显示自己是一种特别的存在
虚报简历
过度追求名牌服饰
骄傲于自我功绩，故意炫耀自己很优秀，期望得到他人的认可
沉迷于过去荣光
活在他人的价值观和人生当中
“自夸”
把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式
夸耀不幸
夸耀自己成长史中各种不幸
借助不幸来显示自己的“特别”，以自己的不幸作为武器来支配对方
弱势具有特权
婴儿通过其弱势特点来支配大人
永远需要不幸，不幸是一种工具
如何克服自卑感
正视自己的缺点和不足，鼓起勇气，通过努力和成长弥补欠缺部分，如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等
“权力之争”
争论时言行对立的剧烈升级，试图通过责难挑衅、发怒、人格攻击等方式压倒对方，让对方屈服，通过获胜来证明自己的力量
两阶段
1. 一方获胜
2. 另一方的“复仇”
实例
遭受过父母虐待的孩子会以不良行为、逃学甚至割腕等方式报复父母
如何正确应对
在受到争权挑衅时绝对不可以上当
对对方的行为不做任何反应
不同于“忍耐”，“忍耐”表明依然拘泥于权力之争
要学习不使用怒气这种感情的方法
怒气终归是为了达成某种目的
发怒是交流的一种形态。不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具
谨记
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的
无论自己认为自己多正确，也不要以此为理由去责难对方
一旦确信自己是正确的，也就意味着坚信对方是错误的，从而演变成“我必须获胜”的胜负之争，即权力之争
主张的对错与胜负毫无关系
如果你认为自己是正确的，那么无论对方持什么意见都应该无所谓
承认自己的错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是失败
摆脱竞争或胜负之争才能改变完善自己
逃避人际关系即逃避人生课题
“人生课题”
一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系
三大人生课题
人际关系的距离和深度不同
工作关系门槛最低，其次朋友关系，最后为爱的关系
工作课题
前提：工作需要人与人之间的合作。无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的
拒绝工作或不想工作，不是讨厌工作本身，而是为了逃避工作方面的人际关系
讨厌因为工作而受到他人的批评和指责
讨厌被贴上“无能”的标签
讨厌尊严受到伤害
交友课题
脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系
没有工作关系的强制力，更加难以开始和发展
朋友或熟人的数量没有任何价值
爱的课题
最难的课题
两阶段
恋爱关系
家人关系
包含亲子关系
亲子关系难
亲子关系是锁链联结起来的关系
如何处理
不能够逃避，勇敢面对
切忌
束缚对方
相互束缚的关系很快就会破裂
想要束缚和支配对方其实是基于不信任感的想法
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能体会到爱
没有自卑感，也不必炫耀优越感，保持一种平静而自然的状态
想要和谐地生活在一起，必须把对方当成平等的人
设立种种借口回避人生课题
对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或环境来回避人生课题
将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界
只凭事物的一部分来判断整体
实例
讨厌某个人，说因为这个人身上有让人无法容忍的缺点
为了讨厌某个人而捏造这个人的缺点
讨厌是目的，捏造缺点是手段
摆脱人际关系的束缚
寻找自由
不逃避人生课题，鼓起勇气，改变现状
认可欲求是人的本能和冲动，自由是对抗人的本能和冲动。放弃认可欲求，不去在意别人的评价，不要为了满足别人的期待而活，不去寻求他人的认可
一味寻求别人的认可、在意别人的评价，最终会活在别人的人生中
为满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式
不要求他人满足自己的期待
当别人的行为不符合自己的想法时，也不可以发怒
不受“回报思想”的束缚，既不寻求回报，也不受其束缚
学会课题分离
不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题
把自己和别人的人生课题分开来
辨别究竟是谁的课题的方法
某种选择所带来的结果最终由谁来承担
如：学习是孩子的课题，因为孩子如果选择不学习，那么由这种决断带来的后果的最终承担者不是父母，而是孩子自己。
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉
不干涉他人的课题
干涉别人的课题是以自我为中心的想法
孩子可以不顾父母的意愿选择自己喜欢的人生
选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言
真正选择了自由的大人会鼓励年轻人要勇于争取自由
不等于放任主义
在了解孩子干什么的基础上对其加以守护
如就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助；在孩子没有求助的时候不可以指手画脚
建立与孩子之间的信赖关系，这样孩子在陷入困境时才能真诚地找父母商量、寻求帮助
干涉甚至负担别人的课题会让自己的人生沉重而痛苦
丢开别人的课题，减轻人生负担
“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”
能够改变自己的只有自己
自由选择自己的课题
关于自己的人生，选择自己认为最好的道路
别人如何评价你的选择，是别人的课题，你无法左右
保持适度的距离，伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域
有时候干涉别人的课题会更加容易，但会最终导致严重的结果
如孩子系不上鞋带，对于繁忙的母亲来说，直接给孩子系鞋带更快。
反复干涉的结果就是孩子什么也学不到，最后还会失去面对人生课题的勇气
没有学会直面困难的孩子最终会想逃避一切困难
课题分离是人际关系的起点，终点是“共同体感觉”
“共同体感觉”
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态
即有归属感
很难做到。应该由“我”来开始，不必考虑别人是否合作
“他者信赖”
无条件地信赖他人，是获得深厚的人际关系的前提
敢于信赖他人，是获取更大的人际关系中的喜悦的第一步
“他者贡献”
对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献
不等于自我牺牲
他者贡献并不是舍弃自己为他人效劳，而是体会自我价值的一种手段
通过劳动体会到“我”对他人有用，进而获得自己的存在价值
思考我能为他人做什么，并积极地加以实践
共同体范围无限大
“共同体”范围
空间
宇宙整体在内的一切
包括国家、家庭、学校、单位、地域社会
时间
从过去到未来
共同体不仅包括家庭或公司等看得见的存在，也包括那些看不见的联系
买一片面包支付的一枚硬币可以联系到各行各业的人，所以人不可能离开共同体独自生活
不要拘泥于眼前的共同体，要意识到自己还属于别的共同体，属于更大的共同体，例如国家或地域社会，而且在哪里都可以作出某些贡献
不拘泥于眼前的共同体
既要拥有共同体感觉，又要选择自由
不用害怕舍弃某一个共同体。人人都是平等的，如果因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
为何应该意识到更多更大的共同体
在小的共同体找不到归属感时，容易逃避到更小的共同体，寻求某种归属感；跳入更大的共同体，会意识到“猛烈的风暴只不过是微风”。
同时，在人际关系中遇到困难或者看不到出口时，首先应该考虑“倾听更大共同体的声音”这一原则
social interest 对社会的关心
社会的最小单位是“我和你”
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标
如何由起点达到终点
把对自己的执着（self interest）转变成对他人的关心（social interest)
对自己的执着
以自我为中心
不能进行课题分离、一味拘泥于认可欲求的人也是及其以自我为中心的人
认可欲的实质是—他人如何关注自己、如何评价自己，又在多大程度上满足自己的欲求
“我”并不是共同体的中心，只是共同体的一部分
对他人的关心
直面人生课题，积极主动融入共同体中，作出贡献
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得
建立人际关系的“横向关系”
横向关系
所有的人际关系都应该看作横向关系
人虽不同但平等
既不批评也不表扬
鼓励
人害怕面对课题有时候并不是因为没有能力，而是缺乏直面课题的勇气
应该首先找回受挫的勇气
鼓励法
最重要的不是评价他人，而是基于横向关系自然地说出一些更加真诚的感谢、尊敬或者喜悦的话
人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献
人只有在主观上能够认为“我能够对他人作出贡献”时，才能体会到自己的价值
人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得直面人生课题的勇气
价值的标准
只要存在着，就有价值
不以“行为”标准去考虑，要从“存在”的标准去考虑
如 父母应该把孩子看作他自己，对他存在心存喜悦与感激，不是把他与理想的孩子形象做比较，按照这样的行为标准给孩子做减法运算。如果这样做，会挫伤孩子的勇气
任何人都有自己不再是生产者的时候，如上了年纪退休之后不得不靠退休金或孩子们的赡养生活、年轻但因为受伤或生病而无法劳动
纵向关系
批评和表扬都是基于纵向关系
表扬含有“有能力者对没能力者所做的评价”的特点
操纵比自己能力低的对方，其中既没有感谢也没有尊敬
表扬或批评只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵
希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，都是把一切人际关系理解为“纵向关系”的证明
自卑感是从纵向关系中产生的一种意识
希望得到表扬，是迎合他人的标准、妨碍自己的自由
干涉别人的课题也是把人际关系看作纵向关系、把对方看得比自己低的结果
坚信自己正确而对方错误，通过干涉行为把对方导向自己希望的方向
正确做法
援助而非干涉
在课题分离和横向关系的基础上，努力地帮助他本人建立自信以及提高其独立应对课题的能力
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水
直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人
鼓励
建立真正意义上的平等关系
意识上的平等以及坚持自己应有的主张
在保持适当距离的情况下，勇于表达自己的想法
自由就是被别人讨厌
自由就难免被人讨厌
“是否讨厌我”是别人的课题
真正的自由是不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而设计激流勇进
人际关系的主动权掌握在自己手中
别人如何看待我是别人的课题，我可以主动作出改变，寻求关系的有效进展，当然别人是否随我的变化产生变化也是别人的课题，我无权干涉
来自未来的束缚
为何被束缚
人执着于人生的目的地和计划性
为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的事情是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式
认清现实
人生不存在目的地，计划式的人生并不是没有必要，而是根本不可能
重结果
人生不是一条线，而是由连续的点/刹那构成
我们的人生只存在于刹那间
人生的每个瞬间都活在此时此刻
活在当下，努力地充实此时此刻
当下做完了即完成
重过程
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情
其决定作用的既不是昨天也不是明天，而是此时此刻
人生的意义
并不存在普遍性的人生意义
人生意义是自己赋予自己的
如何赋予人生意义
选择自由的同时，心中时刻提醒自己“他者贡献”
核心
人是可以改变的
世界不是靠他人改变而只能靠“我”改变
“我”的力量“无穷大”
情绪是可放可收的一种手段
勇气