强 势 －曼纽尔.J.史密斯

这是一个关于强 势 －曼纽尔.J.史密斯的思维导图，书中列举了各种生活和工作场景，如家庭、职场、社交场合等，说明如何运用强势技巧来处理人际关系中的冲突和问题。例如，在职场中，面对同事的推诿工作或上司的不合理任务分配，可以运用强势技巧来维护自己的工作权益和时间安排。

强 势

• 你为什么要强势？
  • 面对矛盾与困扰时，最好的应对之道
    • 1、“是什么”要比了解“为何”更重要
      • 如何应对其行为问题
    • 2、只要和人打交道，就一定会存在矛盾
      • 有发现问题的能力但 无能应对问题
    • 3、祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题
    • 4、现代社会 比争斗与逃避更好的方式是－“语言上的强势”
      • 我们都习惯于被动的应对矛盾
    • 5、强势与生俱来，但你在成长中渐渐丢失了它
  • 他人对你的隐形操控无处不在
    • 我们如何应对他人的各种问题，都是由自己与他人之间的某种外部矛盾引发的，我们想做某件事，可身边人却想当然地意味，期待、渴望甚至操控我们去干别的事情，之所以会产生这种内心的危机感－源于 －你虽然想按照自己的意愿行为，可又担心朋友会觉得你的意愿不对，担心你也许正在犯错，担心你有我行我素 －结果就是你在试图按照自己的意愿行事的同时，容许了别人让你感到无知、焦虑或内疚的做法
      • 最终会给自己造成
        • 我们得按别人的意愿行事，让自己沮丧、郁闷、失去自尊
        • 我们一气之下按照自己的意愿行事，使人们疏远自己
        • 我们避开冲突，在制造冲突的人面前逃之夭夭，但那样会失去自尊
  • 首先要认识到－只要你不允许就没人能操控你
    • 1、需要明白人们是怎样试图操控的
    • 2、应当如何去做才能不依赖于“愤怒、敌视、惧怕、逃避”的原始应对办法 他人操控我们的大多数伎俩，都是以这些观念为基础的
    • 3、我们所拥有的自身权力，是让每一个个体都能健康的参与任何人际关系的 一种基本框架
    • 所谓强势指的是对你的能力充满信心，不管发生什么事，我都能处理好！
• 强势法则一：你有权坚持自己的行为，想法和情感，并对产生的 一切后果负责
  • 你有权做自己的最终评判者！
  • 1、一些人，他们对别人的行为心存忧惧，并认为应当将人们控制起来，在他看来 你的不为他们所动的自主性，会令他们极为不安（掌控）
  • 2、个人的不安全感，促使我们创造出控制行为的准则，在更重要的事上尤其如此
  • 3、武断、恰当的行事方式来自于每个人在生活中，都会用儿时大人教的观念为纲 创造出这样的准则，然后带着操控性准则运用到他人身上，减轻个人的不安全感， 之所以有这种不安全感，是因为“我们不知道该怎么做，不知如何应对”
  • 4、从你与他人的三种关系解读他人对你的操控
    • 1、商务/正式关系 商业交易行为中已经植入了大量外部规则，法律条款与合同
    • 2、权威式关系 涉及某种权威人物的关系 属于事先只植入了部分结构的一类 例如：老板与员工 无法所有准则事先明确说出来/小孩与父母的关系
    • 3、平等关系 事先并没有什么初始结构来约束双方，都是随着 关系发展 通过达成有效 的折中办法形成的。例如：夫妻关系
    • 三种共同原因：你与同一个人之间，存在一种以上的相互关系，在混合关系中，只有强势的 我行我素，自我决断你想要什么，认真研究每一个阶级你愿意接受的折中办法，以此应对别人 的操控，你才能与一个朋友又做生意又做朋友
  • 5、强势是不道德或不合法吗？
    • 1、你不应当对自己及自己的行为做出独立自主的评判，而应当由一些外部准则以及比你聪明 伟大的权威来评判 －－引发此观念 都是操控
    • 2、独立自主做出的判断，是一种并不严格的“我喜欢－我不喜欢”体系，而不是“我应当－我不应当－你应当 －你不应当式”的严格体系
    • 3、要依赖于自己的判断，因为无论我们是否愿意面对这一事实 ：只有自己，才会对自己负有责任
    • 4、无法通过否认或忽视责任的存在，而逃避自己必须承担的责任
    • 5、道德规范适用于评判自身或他人行为的武断性准则，法律规范视社会采用另一种武断性准则，目的是惩罚全社会都认为应当禁止的那些行为：世上没有什么道德上绝对正确或错误，有的只是个人自己选择的行事方式
• 强势法则二：坚持你要做的，不必解释
  • 源于你的基本自主权，只有你，才有权最终评判自己的为人和行为，无须在意他人
  • 别人也有自己的权利，他们有权对你说不喜欢你那样做；不理会他们的喜好或想出折中方法或尊重他们喜好，而完全改变你的行为
• 强势法则三：帮不到别人，也不用内疚
  • 治疗并不能替病人解决问题，只是帮助病人获得解决问题的能力
  • 你需要认识到，你只有为自己负责的权利－－例：我对贵方与生产商之间的问题不感兴趣，我感兴趣的 只是得到我可以接受的补偿
• 强势法则四：你有权改变想法
  • 没有人是一成不变、僵硬死板的，我们会改变想法会选择更好的办法做事，自己想要做的也会变来变去，而我们的兴趣也会随着情况不同和时间的推移而改变，每个人都必须 认识到，我们的选择在某种情形下可能有利，而在另一情形下却有可能对我们不利“一个人改变想法，即合理、且正常”
• 强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果
  • 过错就是做的不对的事情，必须加以弥补，还必须用正确的行为来弥补，这种弥补过错的要求，是我们犯错之后他人所附加的，也是他人利用我们以前犯的错来操控我们未来行为的基础
  • 没有人是完美无缺的 -例如：就事论事，迟到了很正常可以说：您说的对，我迟到了，但不用为这一行为道歉
• 强势法则六：你有权说“我不知道”
  • 你有权自主决断心中的想法，不需要在行动前了解一切，你有权说我不知道，无须直接回答人们提出的问题
• 强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好
  • 约翰邓恩“无人乃是孤岛、自成一体” 就算完全与他人隔绝，我们每个人也并不是孤岛一座
  • 在平等关系中，如果他人缺乏善意，也绝不会影响到我们解决问题的实际应对能力
• 强势法则八：你有权做出不合逻辑的决定
  • 逻辑是一种推理过程，大家可以用它来帮助对许多事物，也包括对自己做出判断，可是并非所有合乎逻辑的是都是对的，而逻辑推理也并非总能预测在所有情况下发生的事情 逻辑就是别人用来证明你错了的那种东西
• 强势法则九：你有权说 我不明白
  • 当我们认识到人生，对自己，对周围事物了解得少之又少的时候，我们就有了真正的智慧，我们并非总能理解他人的意思或需求
• 强势法则十:你有权说，我不在乎
  • 它们都只是由你的首要权利－做自己的最终评判者－衍生出的具体权利
  • 由你应当完善自我这种观念导致的操控，很多时候都很微妙，应对起来也最棘手，防止这种操控唯一的可靠办法，就是问问你自己，你是不是真的对自己的表现满意，然后再来自主决定，你是不是真的希望改变
  • 简易法则：
    • 我想做的－简单明了的事
    • 我必须做的－是你自己心中权衡之后所做出的妥协
    • 我应当做的－能或不能做什么
• 始终如一地坚持你的意愿
  • 强势最重要的是心理素质、坚持、执着；是指通过沟通 把你是什么人，做了什么事 想要什么 对生活有什么期望等信息系传达给对方
  • 有矛盾时，选择原始的“争斗－逃避”以外的，更具人性化的应对办法，是用语言解决问题的了不起的能力 我们强势的语言行为，就是我们坚持自身权利时的行为
  • 表现强势技巧一：“我是一张坏唱片”
    • 很多时候，在冲突出现之后，要想有效地进行沟通，就必须持久不懈地坚持立场
    • 运用时，你不应当被对方所说的任何言语所妨碍，而应当以平静，反复坚持的语气说出想说的话，直到对方答应你的要求，同意妥协为止
    • 使某人不再操纵我们－实现我们得某种物质目的－找到某种可行的折中办法－让我们重拾自尊
    • 坚定自己的信念，你的自主行为所带来的责任，也由你自己来承担
  • 表现强势技巧二：“可行折中法”
    • 我们的自尊感要优于其他一切事物，只要不损及你的自尊，向对方踢出可行的折中办法都是合情合理的
    • 采取强势的态度并不现实，假如你根本无法掌控事态的发展，必须限制你的行为，不能过分强势
    • 用克制的态度来平衡强势的行为
• 掌握沟通上的强势，消除交际挫败感
  • 当人们开始 变得强势后 他们开始擅长社交
    • “沟通”是黏合剂，它将人们凝聚起来，使人际关系发展并巩固，成为相互支持共同协商，具备激励和满足感的渠道
    • 自己的意愿、喜好、兴趣、正在做什么、想做什么、谈论自己是什么样的人，怎么生活，都属于强势的社交技能
    • 产生交流障碍的原因，在于与人交往时的挫败感，并会引发内心的焦虑反应，因过去的失败经历形成的焦虑，使你无法谈论自身，也无法有效听取对方
  • 表现强势技巧三：“自由信息法”
    • 练习聆听他人说出的 关于他们自身情况的一些提示
  • 表现强势技巧四：“自我表露法”
    • 你的想法、感受、以及对他人自由信息的回应－能够使社交谈话变成一种双向交流
  • 防止受到操控的方法：向他人表露自己的担忧－注意眼神交流，心中所想和肢体语言的不一致
• 强势应对他人的批评式操控
  • 人们常常把自己的操控性强加给对方，而大多数人也都习惯接受
  • 指责－不承认错误－继续指责
    • 他人所说的，与你的行为相关，事实他人未明说，但暗示你错了，可能强加于你，武断性对错结构
    • 他人把自身人生的武断性结构强加于你，把你的行为理解为错误的，可直问你的行为，有什么问题， 是否（前提存在两方未考虑到的因素）而形成
    • 他人指出你的过错相关事实，直面回应 切勿陷入武断性对错结构
  • 表现强势技巧五：“迷惑法”
    • “雾区” 雾区很持久，无法清晰将他看透 ，雾区不会阻挡我们对它的深入洞察，雾区不会反击，没有坚硬，带有攻击性的外壳，向他投掷石头，不会反弹回来，所有我们无法捡同一块石头，再次投向雾中，我们可以把石头扔进雾里，雾区丝毫不会受影响
    • 同样 在收到批评与指责时，你可以强势的应对，方法就是“不抵抗”不给对方以坚硬的，心理上攻击性外壳，不给批评和指责提供借力的地方
    • 当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何事实（承认事实）例如：母亲：你又很晚才回来 你：是的妈妈，昨晚我又回来的很晚
    • 当他人对你进行指责时，你可以承认让他们指出的任何可能的事实（承认可能性） 例如：母亲：要是你经常这样很晚才回家，你可能又会生病的 你：您也许说得对，妈妈
    • 当他人想用逻辑的语言来操控你，你可以同意他所指出的基本事情－原则上同意 例：母亲：你是知道的，如果你总是很晚回家，睡眠不足气色就不会很好 你也不想这样 对吗 你：您是对的，这很有道理，我觉得有必要的时候，我会尽早回家的
    • 你可以赞同批评者的意见，在回应针对个人的刺激化批评时，减少我们那种习惯性的令人纠结的焦虑反应（接受批评者说得一切并回应，因为不重要，所以不需要起冲突）
  • 表现强势技巧六：“否定决断法”
    • 如果批评你反着，而这又是一个真正，百分百的过错，怎样应对，并保持强势和自尊
    • 改变自己的语言行为，并改正“内疚必然与犯错相关”习得性概念
    • 在谈论犯错时，只把它当成过错，既不夸大其词，也不轻描淡写，过错只是过错，你需要自信地接受自身的负面事物
    • 直到他认识到：指责你犯错毫无作用，因为指责不会让时光倒转，不会在他需要用的时候变出那份文件来
    • 不管是表扬还是批评，对强势的人来说，都一样
• 鼓励你最亲密的人，别被是非对错操控
  • “否定询问法” 就是让你更多的去询问你自身可能存在的负面因素－直到学会不再下意识地用辩解来回答为止，更好的接受批评，许多存在争议的行为，都源于这种很常见的，利用对错结构的应对方法
  • 当有人说出逆耳之言时，我们要打破自己急于辩解的习惯
  • 在平等关系中，鼓励他人对你提出批评，跟在权威关系中一样，也有助于改善双方关系－“采取什么样的方式主要取决于你想要什么样的结果
• 职场人际关系－应对上级或专业人士
  • 你与老板的这种权威式人际关系中，包含了很多未知的结局，取决于你是否能强势的“与掌权之人达成折中方案”
  • “权威”指有权让你听从吩咐做事的人
  • 以某种关系的现有结构为基础，达成相互妥协，同时减少操控性结构，在权威式互动关系内部，尝试更好的应对，无论下属还是掌权者，都是正当的；员工可以强势的坚持自己的权利，应对老板的操控，老板可以根据双方都认可的工作制度，在员工面前强势的坚持自己的权利，也可以在没有即定程序存在的灰色区域里这样做
  • 强调3个面试时应对
    • 倾听面试官问（说）了什么，而不是去想面试官用问题暗示了什么
    • 面试官可能会指出他们本身可能存在的缺点，一律不要否认
    • 对面试官，不管自己有什么缺点，他们觉得自己仍然能在公司岗位上干出成绩
• 若是困难事，马上处理，若是不可能，多花时间