导图社区 《你就是孩子最好的玩具》读书笔记
作者金伯莉布雷恩是情感引导式教育的领路人和奠基人,这本书用真实的生活案例来指导我们如何成为合格的父母,改善我们的亲子关系,书中给出了非常落地实效的建议和方法。“无条的爱,育儿是世间唯一无法辞掉的工作”,“父母越理解孩子,他们之间的关系就越亲密,孩子也就越听话”。让我们共同学习,通过友好的,尊重的方式来和孩子沟通,培养有责任感,有爱,独立,有同情心的孩子!
编辑于2021-10-20 17:31:21作者酝酿二十年,写作四年,试图像牛顿总结物理世界的运动定律一般,去构建舆论世界的完整体系。全书由舆论的弱原理、“四大规律”、“三论三律”及一系列的舆论工具组成,富含大量生活日常、政治选战、商业推广、社会事件等真实案例。因此,这本书既是传授面试、公关、谈判、恋爱乃至夫妻之道中传播技术的实用书,又是处理舆论危机和打舆论战的实战工具书,也是所有媒体人、公众人物和公务员的案头书。见解独到,论述缜密,体系完整,堪称国内首部“舆论世界的哲学”。寄望每一个通过舆论改变人生或摆脱困境的人都能从这本书中找到自己的答案!
这是一本管理类的书。作者艾伦范恩在书中提供了帮助企业员工提升表现的教练方法——GROW模型。此模型由四个步骤组成,每个步骤的英文单词首字母组成了GROW这个词:目标(Goal):我们想做的事;现状(Reality):我们所面对的状况;方案(Options):我们如何从现状到目标;行动(WayForward):我们想采取的行动。作为管理者,想要提升员工的绩效表现,首先需要确立目标,然后反观现状,为员工消除干扰,创造能够让他们专注的环境,只有这样,员工的绩效才能有大幅度的提升!
很多人虽然多年坚持学习,却往往是按部就班地读书 、记忆、写作······没有摸索出一套科学高效的学习方法。本书层层深入,把科学家们通过实验研究和对学习高手的观察,结合心理学及脑科学总结出一套系统、科学、高效的学习理论分享给我们,配合操作性很强的学习建议,帮助我们成为更有 章法、更有智慧、真正的学习者!
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作者酝酿二十年,写作四年,试图像牛顿总结物理世界的运动定律一般,去构建舆论世界的完整体系。全书由舆论的弱原理、“四大规律”、“三论三律”及一系列的舆论工具组成,富含大量生活日常、政治选战、商业推广、社会事件等真实案例。因此,这本书既是传授面试、公关、谈判、恋爱乃至夫妻之道中传播技术的实用书,又是处理舆论危机和打舆论战的实战工具书,也是所有媒体人、公众人物和公务员的案头书。见解独到,论述缜密,体系完整,堪称国内首部“舆论世界的哲学”。寄望每一个通过舆论改变人生或摆脱困境的人都能从这本书中找到自己的答案!
这是一本管理类的书。作者艾伦范恩在书中提供了帮助企业员工提升表现的教练方法——GROW模型。此模型由四个步骤组成,每个步骤的英文单词首字母组成了GROW这个词:目标(Goal):我们想做的事;现状(Reality):我们所面对的状况;方案(Options):我们如何从现状到目标;行动(WayForward):我们想采取的行动。作为管理者,想要提升员工的绩效表现,首先需要确立目标,然后反观现状,为员工消除干扰,创造能够让他们专注的环境,只有这样,员工的绩效才能有大幅度的提升!
很多人虽然多年坚持学习,却往往是按部就班地读书 、记忆、写作······没有摸索出一套科学高效的学习方法。本书层层深入,把科学家们通过实验研究和对学习高手的观察,结合心理学及脑科学总结出一套系统、科学、高效的学习理论分享给我们,配合操作性很强的学习建议,帮助我们成为更有 章法、更有智慧、真正的学习者!
《你就是孩子最好的玩具》读书笔记
书籍信息
作者
金伯莉·布雷恩
著名家庭与儿童心理治疗师
出版社: 南方出版社
出版年: 2017-5
本书核心观点
本书介绍父母如何对孩子进行情感引导式教育
主张尊重孩子的想法和感受 , 并允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见
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一、父母管教孩子的常见难题
情感引导是什么
向孩子传授情感规则,让他们加道如何辨认情感并以恰当的方式表达
常见误区
误区一: 控制型父母与放任型父母
控制型父母
控制型父母威胁、惩罚孩子,注重结果
控制型父母其实是在利用家长权威来管教孩子
常常忽略孩子的需求和感受 , 这无疑是和情感引导背道而驰的
放任型父母
对孩子行为放任自流的父母
放任型父母采取放任自流的态度。 由于长期缺乏约束和规矩 , 孩子往往会个性散漫 , 规则意识淡薄 , 因此比较容易没有群 体归属感
例如
带孩子到饭店吃饭 , 孩子吃完后往往会在饭店到处跑 , 大声喊叫 , 影响别人吃饭
控制性父母
“别跑了 , 快坐到椅子上来 , 再跑以后就不带你出来了。 ”
放任型父母
“叫了也没用 , 他玩累了自己就会停下来。 ”
情感引导的目的
要给予孩子选择的机会
父母既要保有同情之心,但也要规定限度
误区二: 轻视、低估和否定孩子的感受
孩子的感受长期被父母忽视和否定 , 他和父母的关系就容易渐行渐远
情感引导的关键在于父母和孩子之间的亲密度
如果孩子都不愿意跟你正常沟通和互动了 , 那么情感引导也会变得困难重重
例如
孩子说: “我饿了。 ”家长会反问道: “怎么会饿了呢 , 不是刚吃完饭吗? ”
孩子说: “妈妈 , 我热 , 不想穿外套。 ”妈妈会说: “你怎么会热呢 , 天气这么凉 , 快穿上。 ”
策略
换位思考,以理解和同情的态度来回应孩子
误区三: 采用外部激励和奖赏的手段
奖励
奖励本质上是一种交易 , 并没有激发孩子的内在动力 , 因此效果也就很难持久
随着孩子长大 , 他会觉得你的奖励对他来说其实是一种操纵 , 会有逆反心理
例如
“你乖乖听话 , 一会给你买冰激凌。 ”
“把作业写完 , 就可以看电视。 ”
“下次考100分 , 爸爸给你买变形金刚。 ”
时间一长 , 奖励慢慢地不起作用了 , 可能还会激发孩子的叛逆心理
误区四: 以消极后果作为惩罚
惩罚
直接后果
孩子贪玩错过了晚饭时间,结果没饭吃
消极后果
孩子贪玩打碎了花瓶,家长惩罚不许看动画片
父母用消极后果来惩罚孩子 , 只会让孩子对父母心生不满 , 甚至开始反抗
影响
容易使孩子变得学会撒谎
消极后果只会引发抗拒,而不是心悦诚服
策略
通过让孩子对自己行为的直接后果负责来教育孩子
避免消极的教育方法
体罚(打屁股)
用暴力来教育孩子是不会解决问题的
暴力教育只会教会孩子暴力,他会认为谁的力气大,谁能打的过谁谁就说了算
抱有不切实际的期望
希望孩子超越年龄的懂事
希望孩子变成自己心目中理想的样子
日三省吾身:
我有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受
有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们
有没有用消极的办法去驱动他们
二、情感引导
情感引导的定义
先关注孩子的感受 , 觉察出孩子表现背后的情绪,再考虑事情的对错
再帮助孩子把自己的情绪表达出来
父母通常是反着的
例如
先问孩子: “有没有摔疼了? ”
而不是:路这么平 , 还会摔倒 , 你也太不小心了吧
如果孩子哭了 , 首先问孩子: “是哪里摔疼了吗? ”“是不是吓着了? ”
而不是:男孩子 , 不要这么爱哭了
孩子的情绪和感受 , 比事情的对错更重要
为什么要进行情感引导
帮助孩子学会认识、 表达和调节自己的情绪,还有助于他的语言表达能力的提高
帮助孩子增强抗挫力
情感引导还可以促进你和孩子之间的沟通,加深你们之间的感情
帮助孩子打下社交能力基础
孩子能充分认识到情感被关注的重要性 , 在他成年后也就更能理解和关注他人的情感
情感引导无形中为孩子成年后的社交能力奠定了基础
情感引导的关键5步骤
播下种子 , 提前预知
例如
周末你带孩子出去玩了一天 , 在回家的路上 , 你就可以提前告诉他: “宝贝 , 你今天出了很多汗 , 一会回家后要洗澡哦。 ”
孩子常常会因为很累而拒绝洗澡 , 事先提醒他会减少孩子的抵触心理
观察和判断孩子情绪和需求
本质是关注
关注孩子在什么情况下容易烦躁、 有负面情绪
关注孩子有什么需求
父母满足了孩子的合理需求 , 同时尽量避免出现引起孩子哭闹的情况
当孩子的情绪是相对稳定平和的 , 父母才能够进行情感引导
全身心聆听孩子
听孩子说的话
用眼睛观察孩子的肢体语言
和孩子要有眼神交流
体察并理解孩子的感受
用提问的方式 , 引导孩子把他的感受表达出来
例如
孩子哭着跑来找你 , 你就可以跟他说: “你看起来很伤心 , 是吗? ”
孩子说不是 , 你可以继续问: “那你是觉得很生气吗? ”
孩子如果还说不是 , 你还可以继续问: “那你是感到尴尬 , 是吗? ”
意义
孩子可以直观地理解各种情绪 , “哦 , 原来我刚才的这种感觉叫伤心”
当他理解了情绪 , 也就能更好地记住各种表达情绪的词 , 也就会学会用语言来表达自己的感受
与孩子感同身受
当孩子有情绪时 , 我们能够站在他的角度去思考 , 关注他的感受 , 他很快就会恢复平静
例如
我们平时有情绪时 , 如果有个人对我们说: “我明白你的感受 , 我完全理解你。 " 是不是顿时感到轻松了一些 , 负面情绪也减少了很多
情感引导的其他注意事项
让你的言行保持一致
让孩子知道大人会帮助他们
该认错时就认错
关键
你和孩子之间要建立良好的亲子关系
陪孩子一起玩至关重要
提供选择
准备
同情
感受孩子的感受后再做出恰当的反应准备
同情的力量
撇开自己的情绪
在日常生活中给予孩子同情
了解孩子的性格
了解孩子所处的发育阶段
帮助父母培养出坚强、合作、有责任感且善于调节自己情绪的孩子
三、与婴儿期孩子的亲密关系
新生儿不会被惯坏
拥抱安抚你的孩子
六个月以下的孩子需要父母用讲劝和安慰的方式帮前孩子入睡
经常被拥抱和安抚的婴儿哭的更少,更信任他人,也更独立
婴儿不需要智力卡片或者电视节目——他们需要的是你
合理使用安抚毯、 毛城玩具和安抚奶嘴
让孩子每晚按时入睡
处理孩子的分离焦虑
提供过渡性物品
频繁短暂的分离适应
高高兴兴地离开
婴儿需要父母的早期干预与孩子互动
一些有效的方法
反复模仿宝宝的声音,会让他有自信和自尊
通过动作和歌唱让孩子和你一起做运动
在和孩子互动时一直说话,解释你在做的事
开始情感启蒙,用语言描述出孩子的情绪状态
带婴儿外出
提前计划、做好准备,在合适的时间段外出
鼓励婴儿与人交往
建立游戏小组
多种触觉游戏,培养孩子的感知
带孩子时可以适当接受帮助
让宝宝尽早学会如何向家长求助
可以选择优质的托管育儿中心教育孩子
一些思考及感悟
再多的玩具,也比不过高质量的陪伴
在《正面管教》里也有类似的观点,给孩子和善而坚定的爱
孩子在被打的时候,大脑会为了保护自己而暂时封闭,导致他们在精神上抗拒一切,因此他不太可能会学到任何教训
即便是有效果,我觉得,也只是变得胆小了而已
育儿的实践——有时候甚至是所犯的错误——让我体会到理解孩子的最好方式就是换位思考
孩子其实就是大人的一面镜子,在帮助他们成长的过程中也会使自己不断的进步
育儿之路需要我们不断去探索、学习和改进,任何时候改善亲子关系都不晚
等你的孩子步入青春期之后,你就会看到这些努力的成果
六、无条件的爱
最重要的原则
不要让我们的情绪左右了和孩子的沟通
如果你连自己的情绪都控制不了,怎能要求你的孩子做到事事听话?
真正无条件的爱,意味着你不会忽略父母这份最重要的工作,愿意为之学习和改变
无条件的爱不是溺爱,而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长。无论他一岁,三岁,十四岁,还是二十岁
了解并尊重孩子的个性
允许孩子做自己
不要让成年人的烦恼去侵蚀孩子的世界
父母应该
不要轻易发怒
摆脱童年选成的负面影响
了解井尊重孩子的个性
与伴侣共同引导允许孩子做自己
离婚时
要让孩子继续相信爱仍然是存在的
未来的伴侣介绍给孩子的同时要拾予他们更多的关爱和支持
留些时间给自己放松、约会等
五、与4-7岁孩子的亲密关系
让孩子明白他们感到伤和表达息伤都是正常的
教孩子尊重他人隐私以及如何道歉
孩子抱怨时 判断孩子的情绪井了解他的要求
让孩子用键康的方式份演超级英雄
孩子专横时
教导孩子要好好说话,充分引导孩子不要伤害他人的感情
孩子吵闹或尖叫
提前设置一定的限制
孩子害羞
不要强追孩子变得外向
为孩子示范社交生活
孩子说谎
以身作则并向孩子解释诚实的重要性,给予帮助
六岁前的孩子尿床
不要因尿床而罚孩子,不要公开谈论,限制睡前摄入的液体。半夜叫醒孩子尿一次
让孩子将打扫房间当做一项日常习惯
孩子挑食
孩子挑食 适时提醒孩子就餐即可,在食物中加入有趣的元素
"我要我要"类型的孩子
拒绝孩子的要求时要解释原因
将要有弟弟妹妹时
选择合适的方式让孩子做好心理准备迎接小婴儿
当准备要二胎或者三胎时
当孩子难过的时候
允许孩子难过,每个人都需要宣泄悲伤的通道,不要因为孩子情绪激动而生气
允许孩子哭泣,哭泣是悲痛的一个步骤,会有助于孩子的恢复。不要期待孩子任何时候都勇敢坚强
同情孩子,让他知道你也会有难过的时候,倾听孩子的心声
鼓励孩子用语言或图画来表达情感,做好一些特殊的心理准备,比如孩子会出现一些行为上的退步
关键是让孩子明白悲伤和表达悲伤都是正常的,而且任何时候你都会帮助他
培养良好的社交习惯
孩子是父母的复印件,所以你要先做好社交的示范
培养孩子尊重他人的隐私,先要解释什么叫隐私,为什么要尊重隐私
教会孩子如何道歉,但不要强迫他们不真诚的道歉
让孩子知道抱怨无法让你明白他的需要,教会他如何正确地表达,在他停止抱怨的时候对他表示感谢
游戏当中要学会保护别的孩子,不专横
孩子说谎怎么办
学龄前儿童说谎并不意味着他们有什么严重的毛病,有时候他们还不能很清楚地分辨现实与幻想,而男孩子 们尤其喜欢编故事
家长应该这样做
向孩子解释现实和幻想的区别
明确界定真话和假话
说明在家和在外都要诚实的重要性
让孩子知道除了说谎之外还有别的解决方法,例如,向大人寻求帮助,开口借用玩具而不是不问自取
四、与2-3岁孩子的亲密关系
情感引导和设定限度
仅有情感引导是不够的,家长必须对孩子设定限度,让他们知道什么事情可以做,什么事情绝对不可以做
原则是:温柔但是有边界
父母可以解释为什么可以或者为什么不可以,能讲道理的父母更能让孩子信服
给予孩子权利,让孩子自立、自信
要引导不要惩罚
体罚会带来一连串的潜在恶果
暂停活动法没有用
冷静法则和淡心策略
奖励无法起到根本性作用
孩子需要自信心
给孩子一些自己决策的空间,不要否定他所有的要求
打屁股会让孩子缺乏自信,今后在学校表现更糟;而且等于鼓励孩子使用暴力
会伤害孩子的自尊心
用情感引导的方法处理孩子的情绪
孩子的恐惧
给他们支持和鼓励
带孩子外出就餐出状况时要冷静井引导
理解孩子智力成长的自然过程中会出现一些频人的行为∶如吸人、打人、乱胞等
当孩子耍脾气的时候怎么办
常见的耍脾气行为可以分为两种类型,一种是为了表达不满,一种是为了寻求关注
提前计划、表达理解和同情、保持冷静、不予理睬(适当地)
千万不要对孩子发脾气或者和他争吵,那样只会火上浇油
当孩子耍脾气时,父母要怀着爱与关怀尊重并指导孩子
不要在公众场合当众管教孩子
用情感引导的方法帮助孩子更好的生活
给孩子正确的牙齿保健
教孩子使用便盆
保证孩子充足的睡眠
适度使用DVD和网络
教孩子学会分享
两岁以下转移其注意力
超过三岁后
允许孩子在把玩具给别人前先独占一会
收起部分玩具但把剩下的拿出来分享