《为什么我们总觉得自己不够好》读书笔记

心理发展越接近成熟，积累的成长问题就越凸显，也就越容易出现心理和行为问题，一个小故事，一个心理问题，一段成长感悟

《为什么我们总觉得自己不够好》

• 后记
  • 每一个讨好型人格的心里，都有一个过分压抑自己的小孩。每一种成年后的反叛与茫然，都源自未成年时期的过分顺从。 自卑、消极、渴望关注、渴望被倾听、妒忌、依赖、逆反……所有这些看似负面的情绪与性格，都不是什么大逆不道的事，它们是一个人应对这个世界的正常反应，关键在于，我们在产生这些负面情绪的时候，能不能获得一个完整宣泄的出口和合理的引导。 一个人在成长的过程中，如果没有得到正确的指引，那么长期被压抑的情绪就会让自己在否定自我与讨好他人中不断拉扯，最终失去自我。除了清楚地知道自己已经产生的讨好、顺从、羞于表达、无法拒绝等习惯外，还要一点一点地改掉这种习惯。不害怕被否定，敢于为了自己真正的想法而被他人讨厌，敢于打破他人设置的框架，敢于冒犯令我们痛苦的规则……我们应该明白，讨好别人换不来幸福，但讨好自己可以。
• 故事15 巴掌与抑郁症
  • 拥有“易感特质”并不是自己的错，无需产生愧疚感，也无需沮丧。我们要做的是如何帮助自己成功“脱敏”。无论是自我调节，还是向身边的人表明自身现状以求改变，总之，我们不能放任自己在敏感中一直沦陷。要拥有坚硬的铠甲，才能保证自己不会因为过于敏感而反复受伤。
  • 为人父母或者师长，在面对每一个新鲜稚嫩的生命时，都要时刻提醒自己责任重大，切不可罔顾，要谨慎思考和抉择，并相伴而行。
  • 矛盾发生之后，妈妈以及其他家人的介入均没有从婷娜的角度考虑问题，他们只是一味地给孩子讲道理、提要求，这样做不但不能缓解矛盾，反而使婷娜能与家人交流的范围越来越小。
  • 青春期的孩子自尊意识空前高涨，侮辱性的语言和身体惩罚很容易导致相反的教育效果。尤其是当家长的简单粗暴与之前童年时期的耐心呵护反差显著时，消极作用会更大。
  • 暴力带来的后果远不止当下的疼痛 孩子出现障碍性心理问题还有一个重要的诱因，就是突发的伤害性事件，也叫促发因素。婷娜爸爸那一巴掌，是最终导致孩子抑郁和妄想的导火索。 以暴力的方式教育子女原本就是错误的，会对孩子的心灵成长造成累累创伤。即使不出现心理障碍，也会影响其人格结构的完整与均衡。
  • 中国家庭的性教育和死亡教育一直都很欠缺，家长们总是期待学校教育要不断加强，其实家庭教育才是最为重要的阵地。
  • 像婷娜这样的孩子，有与生俱来的不均衡特质，比如外表的随顺与内心的固执，看着内敛沉默，其实内心活动丰富而强烈。婷娜突出的弱点是自尊心太强了，性格执拗，消极记忆能力也超强，幼年时期这些特点已经很鲜明。对于这样的孩子，干预的方法宜疏不宜堵。
  • 婷娜虽然嘴上不说，但是心里一直很难过，她脆弱又孤独。虽然和父母疏离，但是父母依然是她唯一的依靠。自闭是情绪障碍的症状，亲子关系不良是重要的病因，婷娜的问题最好辅助家庭治疗，对她的恢复会大有帮助。如果爸爸在这个环节还缺席，那么父女关系的修复也许就再无可能。
• 故事14 阳光的人竟然偷偷写遗书
  • 家庭结构完整与否、简单还是复杂与孩子的健康状态并无因果关系，影响孩子健康状态的关键在于家庭中心理环境的质量，即家人之间的关系是否融洽平衡。
  • 表里不一致的孩子是很需要关注的对象，成年人，尤其是他们的父母，只要用心观察，就能发现再善于伪装的孩子也会露出蛛丝马迹。家长要了解孩子在外面的状态，比如是否爱讲话，将他们在外面的情况与在家中的表现对比，就是很有效的方法。有的孩子在外面开朗愉快，回到家后却沉默寡言，或者刚好相反。只要反差太大就极有可能是存在心理问题，就值得家长和老师关注。
  • 懂事的孩子很容易形成外刚内柔的特点，他们表现出来的往往都是健康的状态、阳光、乐观、积极、坚强。但是内心世界完全相反，敏感、脆弱、委屈、孤寂、独自一人的时候常常黯然神伤。这样的孩子都是以压抑的方式应对外界的伤害，而内心的负面情绪日积月累，难以疏解。当他们的内心承载的压力到极限的时候，就很容易出现严重问题。
  • 越是外刚内柔的人，越容易出现心理问题
  • “安全的需要”是个体最基本的心理需求，从物质环境到精神环境，从人身安全到心理安全，无论哪一个角度欠缺，孩子的成长都会受到损伤。 父母容易关注孩子的外部需求，比如衣食住行的物质保障还有人身安全，而孩子的心理需求很容易被忽略。不被家人认可，甚至是不满和忽略，即使内心强大的孩子也会出现问题。
  • 纪凯的作业完成得很好，他选择要调整和改变的第一件事是向喜欢的女孩儿讲明之前疏远她的原因，即使不是适合谈感情的年纪，应该也可以做很好的朋友和学习伙伴。第二件事情是和妈妈谈一谈，聊聊自己这些年的感受，听听妈妈对自己的真实看法。这两件事情做完后，纪凯的内心已经平复了很多。至于其他的任务，或早或晚，相信他都会完成。
  • 纪凯虽然学习成绩不太好，但是理解问题、解决问题的能力很强。他需要自己去寻找产生问题的原因，重新调整对生活的态度，只有这样，消极的情绪和行为才会逐渐改变。所以我给他介绍了“理性情绪疗法”，也就是著名的“ABC”理论，用以启发和帮助他。我们在讨论中找到了三个角度：和妈妈之间的情感连接、如何看待学习和自己、怎样建立和维护亲密关系。然后再依据这三个角度给他设定作业，每个作业都分以下步骤完成： （1）找到自己的具体烦恼。 （2）给烦恼分级：最高是影响很大无法改变，其次是影响很大可以改变，再次是影响不大不能改变，最低是影响不大可以改变。 （3）分析烦恼原因，把它们分为可以理解与接受的和不能理解与接受的。 （4）重新给烦恼评级。 （5）从可调整的烦恼中找到评级最低的，再思考调整的具体方法。
  • 一次班会课，大家讨论心目中的“男神”“女神”是什么样子，那个女孩儿说的是：有担当、坚强、聪明、足够优秀。纪凯不自觉对照，觉得“有担当”和“坚强”没问题，但是“聪明”和“足够优秀”肯定说的是学习，而自己只有体育好，怎么可能优秀，于是感到非常失落。
  • “纪凯，你是掩饰真实内心的能力非常强的孩子，到底掩藏了多少难过，才会有那么极端的想法，跟我说说好吗？”
  • 我静静地端详他，心里琢磨着，究竟是什么样的压力，会使一个如此生机勃勃的孩子想要放弃生命。 也许是我没有说话，或者脸上的表情没有掩饰住内心的感受，纪凯很快安静下来，笑容不见了。他抿着嘴角，眼神逐渐暗淡，无意识地搓着手指。他看看我，欲言又止，然后扭过头去望着窗外。过午的阳光照进他的眼睛，他眯了眯眼睛，一串眼泪滑了下来。 纪凯的眼泪越来越多，直到泣不成声。我看着一个片刻前脸上还有笑容的大男孩儿哭成这样，眼角不禁也有些潮湿。内心过度压抑的时候痛哭一场是很好的宣泄，估计他没有这样痛快地哭过，所以我由着他哭，只是坐在旁边静静看着，不停地递纸巾。 大概十分钟后，纪凯的哭声才逐渐变缓。他脸色有些苍白，但是眼睛和鼻子都红红的，一半是因为哭，一半是因为用力擦，好像和自己内心的什么东西在较劲一样。
• 故事13 凡事都要哭一哭
  • 我们无法守护每一个孩子，能够守护他们的是家人而非老师。心理问题的形成和解决，关键点也都在于家庭。对待孩子的态度和方法不对，问题就无法避免，该来的迟早会来。家庭会伤人，很多时候绝非刻意，而是因为生而为人的种种不易。父辈的生活体验必然会以不同的形式传递给孩子。记得最后一次见到志宏爸爸，他离开的时候身形萧索，愁苦苍老，我看着也心酸。如此辛苦地生活在异乡，妻子病弱，孩子自然是全部的希望。然而很多时候只有希望是远远不够的。
  • 两个月的时间，志宏从只能断断续续地说，到可以讲大段的话。她的语言表达能力越强，情绪就越平稳。十几年来的生活，她记得十分清晰，经年堆积的难过和无助，清理起来异常艰难。我印象最深的是，凡是沙盘中出现的她自己，都是一个小小的、孤单的小玩偶，身边从来没有别人。
  • 志宏为什么会变成“水做的姑娘”，原因不难分析。敏感、脆弱、顺从、胆小、爱哭、退缩的个性特点，加上安全感低，这样的孩子极易出现情绪和交往问题。安全感主要来自孩子生活的环境和养育她的人，同时取决于家庭是否和谐，有没有足够的母爱和父爱。安全感的作用就像一个调节器，如果安全感高的话，可以帮助个体克服与生俱来的弱点；如果安全感低的话，会出现更大的心理问题。
  • 通过这次谈话，我发现志宏和人交流的时候语言使用得极少，对于容易表达态度的封闭问题可以迅速回应，情绪也相对平稳，但是对于开放性的问题则无法回答，只能以源源不断的眼泪应对。
  • 只是在感觉有压力的时候，比如课堂回答问题，或者让她当众做其他事情时，会不受控制地哭起来。她哭的时候心里并没有感到太难过，但就是停不下来，像条件反射一样。
  • “志宏，我终于听到你的声音了，很好听。你很爱哭，可是眼睛不肿，还非常亮，是怎么做到的呢？”我一边给她递送纸巾，一边唠叨着。她擦着鼻子，脸上闪过惊讶，还有一丝笑容。
  • 对于有和志宏一样经历的人，我们不能只企盼父母或身边的人自己醒悟后改变与你的相处模式，去发现他们存在的问题，或者现有的相处模式已令你十分压抑，那么我们就要求助除他们之外的一切力量，带他们一起走出现有模式的困境。共同成长，才是长久之计。
  • 没有“零失误”的父母，关键在于能否及时改变
  • 决定结果的是过程，是教养的态度和方式。
• 故事12 裙子恐惧症
  • 夫妻之间相互尊重，亲友之间相处和谐，都会对孩子产生潜移默化的正面影响。在良好的家庭氛围中，孩子会感到安全、快乐，对父母也会尊重和信任。只要沟通渠道畅通，即便出现矛盾也能够及时得到解决。否则，父母之间观念冲突、关系紧张、结构残缺，都很可能养育出有问题孩子。倔强而能量强大的孩子容易出现行为问题，像敏晴这样乖巧脆弱的，很可能出现不同程度的心理障碍。
• 故事11 迟来的“中二病”
  • 倪匡说，人类之所以有进步，是基于下一代不怎么听上一代的话。不过分顺从，才能有主见；不太听话，才能有创造力。强大有很多种，而每一种强大的最终落脚点，都是内心的安宁。学会充分且平等地应对种种好与坏，逐渐“脱敏”，改变容易焦虑、抑郁的内心，不再被细枝末节的事物左右，不再贪图别人的救赎，我们终有一天会变得坚不可摧。
  • 小树苗长成大树要经历很多风雨霜雪和病虫灾害，事先的预防和事后的助治同等重要。冷静不冷酷、环绕不禁锢、热情不炙烤、辅助不替代，讲求的都是适度，适度是教育的大智慧。
  • “中二病”是初中二年级前后，因为青春期身心急剧发展导致的自我中心化、情绪化和过度逆反行为等综合症状，会直接影响孩子的学习和人际关系。
• 故事10 六个房间
  • 不要害怕所谓的“得罪”，要更加尊重自己的内心需求，尝试拒绝、敢于表达、敢于借助外力来疗愈自己。
  • 给蹒跚学步的孩子一个可以借力的手臂，不是怕他们跌倒，而是给他们摔倒后能够爬起来的勇气。给成长道路上的孩子倾听的耳朵和关注的目光，不是为他们挡住困难和伤害，而是为了照亮他们前行的路。
  • 成长必须付出代价，但是伤口需要及时缝合、消炎才能更快结痂、痊愈。否则伤口太多，会大大降低自愈的能力，而且还会成为成长道路中的隐患。
  • 所谓“父母的陪伴”，并非只强调形式上的共同生活、不离身侧，更强调的是心灵和精神的陪伴。
  • 类似丰禾这样的孩子，是与生俱来的敏感与隐忍，唯有讨好他人才能获得关注。于是他表现出来的是让人省心，很好养，放到哪里长大都行。殊不知潜藏的成长暗流才最为致命，而且往往显现出来时便是无法逆转的大障碍、大损伤，相关的新闻报道并不鲜见。
  • 有一天，他告诉我：“和妈妈待在书房里，妈妈看书我写作业，我竟然忘记了换房间就全写完了！
  • “您知道我为啥换房间做功课吗？是因为我觉得每个房间都有一个可以讨论功课的看不见的人。我总是一边写作业一边和他们讨论，这样注意力很容易集中。这个我可没跟同学们讲过，否则绰号就会是‘土豪精神病’了。” 丰禾神秘兮兮地说着有点儿灵异的事情，之后又是万幸的神情和语气，我没觉得他不正常，也不觉得有趣，只是感觉心酸，这个孩子该有多寂寞。
• 故事9 “私奔”的青梅竹马
  • 幸福感的基础是被爱和被需要，是拥有与人友好相处的能力，是拥有可以完全信任的亲密关系。对于被世俗沾染过多的成年人而言，青源与梅儿这样对亲密友人不离不弃、诚挚相待的孩子，其实是很值得学习的榜样。
  • 伙伴关系不是双亲或者其他家庭成员与孩子之间的良好关系能够完全替代的，友情在青少年成长的过程中，是非常重要的营养元素。
• 序
  • 心理发展越接近成熟，积累的成长问题就越凸显，也就越容易出现心理和行为问题。
  • 阿德勒认为，我们无法脱离人际关系，每个人想要人格变得更为完整，不受人际关系困扰，就必须承担起属于自己的课题。敢于“被讨厌”，敢于不过分顺从，敢于活出有态度的自己，才能获得真正的自由和幸福。
• 故事1 不会拒绝的人没有朋友
  • 学习成绩都还不错的两个女孩儿考上同一所重点高中，但没有分到一个班，虹还抱怨怎么没能同班，凌雨说当时自己的内心竟然有小小的喜悦，终于不用和虹朝夕相处了，有一种如释重负的感觉。不曾想她发现自己除了虹以外，并不知道应该如何与其他伙伴相处，更不要说找到新朋友了，习惯使然，她还是要和虹捆绑在一起。
  • 要允许每个人都持有和表达反对意见
  • “要允许有人哭，也要允许有人不哭”
  • 与其盲目地讨好他人、迁就他人来解决一时的孤独，不如高质量地独处，在没有陪伴的日子里沉淀自己，厚积薄发、悄悄拔尖，然后惊艳所有人。
• 故事2 不敢看她的眼睛
  • “没关系啊，孩子，你背负这么重的压力，还要顾及周围人的感受，一定很辛苦吧。”我话音未落，陈星大颗大颗的泪珠终于落了下来。
  • 听陈星讲自己的成长故事，尤其是青春期的情感经历，我心里有种莫名的忧伤。说是情感经历，其实只不过是少年内心的青春悸动，以及持久的自我抑制的过程。他抑制的不仅仅是初次萌动的美好情感，还有想要穿越家人、老师以及伙伴们用重重期待制成的枷锁的渴望，可怜的是这渴望连他自己都没有觉察。
  • 无论外界环境如何，孩子们首先要能够判断出自己的真实意愿，然后能够以适当的方式表达，并通过自己的努力实现。
• 故事3 非同寻常的吸引力
  • 看来之前听班主任说起她时，我的感觉是正确的，这个孩子渴望得到肯定，却一直被周围的人否定。
  • 她决定改变自己，希望拥有成熟的魅力，这样会变得有力量，不会被同学欺负，也不怕被孤立，她说这个计划叫“自我救赎”。
  • 之后我们又约谈了三次，云宁把自己从小到大的成长经历仔细回想了一下，讲给我听，孩子在讲述的过程中屡次泣不成声，痛快的讲述和哭泣，帮助她打开了许多心结。和这个孩子的谈话，我主要在倾听，鼓励和支持她把能够唤起的回忆全部清理一遍，尽可能体验一个小姑娘如何在缺失父母之爱的环境中顽强生长，共情是帮助这个孩子的最佳方法。我们知道成长之殇无法抹去，更不可能逆转，只能止住鲜血，清理创口，消除炎症，以待生长愈合。
  • 孩子受的伤都是大人们给的
  • 可是教育孩子并不是动机好结果就好，必须要讲究方法，懂得尊重，愿意理解，乐于接纳。先把心打通，暖流才能缓缓注入，尤其是受过伤害的孩子，更需要成年人朴素的关怀和悉心的引领。
  • 我们最应该做的一件事是爱自己，只有足够爱自己，才能让自己真正地变好，然后以这样正向的方式获得关注。哪怕我们变得更好后依然不能获得自己想要的关注，也不要为此消沉，因为逐渐强大的自己已经可以给自己想要的生活，我们的幸福感不是通过他人的关注获得的，而是内心的强大给予的。
  • 阻止受伤、过度补偿、期望过高、强迫自己等，从来都不是可持续发展的成长方式。获得认可、尊重与自愈能力的重要途径之一，是永远做真实的自己。当我们对自己有足够的认同感时，就不会那么在意恶劣的外部环境了。
• 故事4 “妈宝男”的诞生与蜕变
  • 启凡身体发育偏晚，鼻子下面刚有一点毛茸茸，还是一副小男孩儿的模样，生气的样子看起来实在是太可爱，我忽然很想笑，要很费力才忍住。孩子那么生气，我绝对不能表现得太轻松愉快，所以赶紧调整好情绪
  • 一次班会课上，某个班委策划了一个活动，说是面对过去的黑暗才能寻找未来的光明，竟然让大家分享之前的绰号，启凡后背冷风嗖嗖。
  • “这几天我自己也在想，如果做事像个大孩子，妈妈是不是就不会事事都管了呢？” “聪明！一语中的！”听到夸赞，启凡的脸上充满光亮。
  • 很多家长对孩子的溺爱和过度保护，根源是觉得自己对孩子有亏欠，从而过度补偿。
  • 温室里长不出参天大树
  • 过度重视脑力开发，过度防止身体损伤，过度屏蔽人际冲突，是很多家庭，尤其是独生子女家庭存在的共性问题。
  • 爱虽然出于感性，却一定要止于理性。
• 故事5 全能高手的难言之隐
  • 看起来逃避和反向是宇阳习惯的防御机制，他坚定地与不利于自己的客观现实对峙，走进他的内心难度太大，不能轻率推进。
  • 宇阳想叹口气的，叹到一半就迅速收回了，这孩子把自己包裹得太严。先肯定再提问的方法，对宇阳而言比较有效，所以话题相对顺利地转到关键问题上来，要直接询问。
  • 家里一直坚持赏识教育，觉得好孩子是夸出来的，所以很关注优点，而且孩子优点实在很多，即使犯点儿小错，也很正常，就是简单说说。
  • 升入初三后换了班主任，非常重视成绩，毕业班也没什么活动，宇阳经常被表扬，心情明显好转，后来以极优异的成绩考入重点高中。没想到这么完美的孩子，竟然会有一天不肯上学。
  • 过度保护不是真正的关爱，是实际的伤害。不加分辨地一味赞美就像肥料过于充足，不仅不助于成长，反而深受其伤。
  • 很多家教理念，家长以及其他教育者只知其表，不明其理，还不如不用，顺其自然更好。比如赏识教育的本质，是要尊重孩子作为完整的生命体所具备的一切特点，聪明与否，能力如何，性情怎样，没有好坏的差异，只有是否适当。发现不适宜的想法和做法就要批评和矫正，但是要对事不对人。
• 故事6 小丫头竟然有两副面孔
  • 有一句话说得很好：只有学习不好并不可怕，只有学习好才真正值得担忧。
  • 任何的好成绩，都要在良好的人品架构之上，这样的我们，才是真正的优秀。如果我们已经拥有了谦和、自律、内省等优秀品质，那么我们应该先庆幸，庆幸自己已经是一个值得尊重与被爱的人，在这之后再去努力学习、工作，才是锦上添花。
  • 妈妈其实是把女儿当成儿子在养育，她承认自己也一直希望有个儿子，强大独立，可以成为妈妈的依靠。
  • 即使妈妈的教育方式严苛刻板，爸爸在她成长过程中冷眼旁观，一个16岁的孩子言行和情绪状态如此不一致还是很少见的。很长一段时间，馨茗在学校和在家里是“双面”人，出走回来后倒是一致了，却是变成彻底的沉默。
  • 爷爷奶奶和爸爸总会在一起说事，把馨茗母女隔绝在外。母女被爸爸和爷爷奶奶隔绝开，妈妈又把女儿隔绝开，爸爸太忙，爷爷奶奶也不是很喜欢孙女。这个家庭是割裂的，是碎片化的。
  • “她自卑也就得了，凭什么要让我成为她所谓的自尊心的基础，凭什么处处左右我的生活！”这是馨茗语气最强烈的一句话。
  • 一个人在不断成长的过程中，主动了解家人也是义务和责任，这些问题不可能短时间就能得到答案
  • 妈妈的成长力是孩子能够调整好自己失衡的心理世界的保障。
• 故事7 “学神”的心理阴影
  • 从程昱的叙述中经常能听到“应该”“必须”“大家都”这样的说法，那么接下来的谈话中我就要引导他认识这些属于“非理性观念”，绝对化的要求和过度概括会使人的认知偏离，引发消极情绪和行为。而且我告诉他坚持自己的意见本身没有错，拒绝别人也是需要掌握的一种重要能力，但是不加解释的简单拒绝很可能导致误解和冲突。直接沟通是澄清问题和误解的最佳途径，如果主动找老师和父母谈谈，把话说开，心结也就能解开了。
  • 以后平均每10天左右，程昱就来做一次心理辅导。他带着自己想不通的问题来和我讨论，包括活着的意义，生与死等话题，还包括爱情和性。这个孩子的内心丰富无比，但是长久以来被封闭起来了，轰然间一扇扇门打开，光线太强烈，风吹得太猛，让他一时混沌无措。
  • 学习成绩优异的孩子，由于学习任务完成得好，体验挫折的机会太少，没有经过“心理质量”的检验，就无法推测孩子在遇到挫折时自我恢复的能力如何。比如程昱，原本他是他所生活的群体中的翘楚，然而真正走进如林强手中，会因为突然失去存在感而惊慌失措，很容易触发心理防御机制，会消极应对一切问题，此时他人的鼓励和肯定均苍白无力。好在程昱有能够支持他的外部系统，老师和父母给了他喘息修复的机会，否则后果很难想象。人生车轮止步于高考大门前的孩子屡见不鲜，这都是痛彻心扉的前车之鉴。
  • 如果自己是从小在“成绩至上”的教育中长大的人，那么可能已经形成了“成绩高于一切”的价值观，这会深深影响我们以后的人生。这种情况下，我们应该多参加一些除学习或者工作以外的活动，努力去发掘生命中更有意义的事，慢慢树立正确的价值观，然后再反过来影响自己的父母乃至身边的人。
  • 如果情绪与情感无法正常表达，人的攻击性就只能向内，而一旦开始自我攻击，就会产生很多的问题。当所有的情绪与情感都有合理的宣泄与恰当的归处，就会降低我们向内或向外的攻击性，获得真正的情感自由。
• 故事8 为“情”所伤
  • 现在的人容易出现心理问题，孤独感是其中一个极为重要的诱因。智慧的父母会想方设法补偿孩子独自长大的孤单与寂寞，想尽办法创造机会帮助他们建立长久而稳定的伙伴关系。而能够自愈的人也是因为找到了将自己从孤独感中解放出来的办法。
  • 其实映雪在面对突如其来的“广泛不满”时，非常无助和慌乱。她之前的成长经历太过顺利，没有类似的体验，自然反应强烈，以至于启动了心理防御机制。“逃避”是很常见的心理防御机制，然而如果运用太久，会带来很多问题。逃出人际关系会让自己越来越自闭，逃出学习活动成绩必然会下降。