但愿婚前我知道

这本《但愿婚前我知道》专门为渴望拥有美满婚姻的人而写，特别是为预备进入婚姻的恋人们。 书中所列出的12种《但愿婚前我知道》，不仅带给读者实用的婚姻技巧，如怎样用不争执的方式处理分歧，如何精打细算用好钱，如何分配家务事，怎样对待个性差异；更澄清对婚姻观念的认识和态度，涉及一些很有深度的层面，如婚姻的基础，对浪漫的认识，原生家庭的影响，道歉和原谅的力量等。这些经过时间考验的真知灼见，帮助恋人们避免一些不切实际的个人期望，以更加成熟的心态进入婚姻，努力创造两个人的美好生活。

《但愿婚前我知道》 婚礼仅有几小时 婚姻应是一辈子

• 出版前言
  • 这本《但愿婚前我知道》专门为渴望拥有美满婚姻的人而写，特别是为预备进入婚姻的恋人们。 书中所列出的12种“但愿婚前我知道”，不仅带给读者实用的婚姻技巧，如怎样用不争执的方式处理分歧，如何精打细算用好钱，如何分配家务事，怎样对待个性差异；更澄清对婚姻观念的认识和态度，涉及一些很有深度的层面，如婚姻的基础，对浪漫的认识，原生家庭的影响，道歉和原谅的力量等。这些经过时间考验的真知灼见，帮助恋人们避免一些不切实际的个人期望，以更加成熟的心态进入婚姻，努力创造两个人的美好生活。
• 序言
  • 结婚的人不会去故意制造离婚。导致离婚的原因往往是以下两点：一、缺乏对婚后生活的各种准备；二、不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。具有讽刺意味的是，为了提高生活的品质，我们愿意接受方方面面的训练，但对装备自己进入婚姻的重要性却非常忽视。今天，大多数人为自己职业生涯所做的准备远远高于对婚姻的预备。所以我们不难理解，这个时代为什么会有那么多人事业有成却婚姻失败。 与其他的人生抉择相比，婚姻的决定对我们一生的影响最为深远。但是人们还是匆匆步入婚姻，很少甚至根本不去为婚姻的成功做必要准备。很多夫妻通常更愿意把精力花在筹备婚礼上，而对筹划婚姻的重要性视若不见。要知道，婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。 幸福的婚姻不会简单地因为两人结婚就自动来到你们中间。对于成功的婚姻，有一些基本的准则是恒久不变的，你需要花时间去发现，并努力将其实践在自己的婚姻生活中。 这不是一本简单读读的书，书中涉及的方方面面需要你去思考、去经历。如果你希望自己步入婚姻时有成熟的预备，请你对本书谈及的各个方面认真思考，并和你未来的另一半诚实、深入地交流，找出可以解决你们分歧的可行方法。
• 1.彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础
  • 你们为什么想要结婚
    • 因为我们彼此相爱
      • 相爱是无法成为幸福婚姻的基础
  • 恋人们常常认为彼此是“相爱”的就可以谈婚论嫁了,而忽略双方在社交、信仰、思想等方面很可能有极大差异，双方的价值观和人生观取向极有可能完全相反。但只要两情相悦，这一切问题似乎就可以解决。很多人生的悲剧从此开始。
    • 既然当初的“相爱”不再，往往不会期望再继续生活下去
  • “触电”的感觉，它很真实，也非常重要，但它无法构成幸福婚姻的基础
  • 彼此恋慕的过程充满感性又令人痴迷，但随着感情的淡化，我们逐渐从痴迷中苏醒，恋慕的热度也就随之降温。
  • 约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。
  • 思考讨论
    • 你所爱慕的那一位在哪些方面从开始就深深吸引着你？是他（她）的哪些优点使你确定你们可以彼此承诺，相守一生？
    • 彼此交流一下那些你认为有美好婚姻的夫妇，探讨他们拥有幸福婚姻的原因是什么？
    • 分析一下我们所接触的文化环境和大众传媒，它们怎样改变了我们，让我们行事为人更愿意凭一时的兴趣而不是审慎的思考。
    • 假设在婚后，当你与你的恋人都发现彼此之间确实存在着不同之处，一些不可避免的分歧浮出水面时，你们打算怎样面对？
• 2.浪漫要分两步走
  • 浪漫婚姻的2个阶段
    • 阶段1:开始相爱:恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦,会没有顾虑、不计代价地为对方付出
      • 但通常只能维持差不多两年时间,并不会永远保持下去
    • 阶段2:特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让彼此之前的感情过渡到另一个层次。
      • 懂得对方的爱语,投其所好,满足对方的核心需求,转变为持续永久的浪漫婚姻
  • 爱语
    • 很少有丈夫和妻子拥有共同的爱语。我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往就不会感受到你所付出的爱。
    • 爱的五种语言
      • 肯定的言词：这种爱的语言是使用话语去肯定别人。
        • “你车洗得真好，看起来棒极了！ ”“谢谢你把垃圾带出去，你真好！ ”“你今天穿的这身衣服真好看！ ”“我喜欢你总是这么乐观。 ”“在帮助你妈妈这件事上，我非常欣赏你。 ”“你的微笑很有魅力，你难道没有注意到当你进来时，所有人都为之一振吗？ ”这些都是肯定的言词。你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。如果你的爱语是肯定的言词，就意味着这样的表达比其他方式更能体现你的爱。如果对方的爱语也正好是肯定的言词，那么他（她）也会觉得，世界上没有任何其他事情比你的话更让他（她）觉得享受，就如旱地遇甘霖一般。
      • 服务的行动：对于使用这样爱语的人，行动比言语更能表达他们的爱。
        • 如果你对他们说肯定的言词，比如“我觉得你真棒”“我欣赏你”“我爱你”，他们很可能会这样回应你： “如果你爱我，那为什么不帮我收拾一下房子？ ”对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。
      • 接受礼物：对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。
        • 礼物向他们传达着这样的信息： “看哪！这是多漂亮的礼物，他（她）一定在天天想着我。 ”最好的礼物是那些他们欣赏的东西。如果你给一个不爱钓鱼的女孩送上一副渔竿，那她很可能无法看出你爱她。你可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物。比如，你可以看看当他（她）收到家人送的礼物时会有怎样的评价，这样就不难发现他（她）最喜欢什么了；或者留心听他（她）在逛街或看电视广告时对各种商品的评价，听到他（她）说喜欢什么就记下来；或者你也可以直接问他（她） “我想买件礼物送给你，可以帮我列一下哪些是你最喜欢的东西吗？ ”送一件他们向你要的礼物，要比出于给某人一个惊喜而买了一件他（她）不喜欢的礼物效果好得多。不是所有的礼物都需要非常昂贵，一束玫瑰、一个蜡烛台、一张卡片或一本书。这些都可以让那些爱语是接受礼物的人深深感受你的爱。
      • 精心的时刻：全心全意地关注对方
        • 这要求你全心全意地关注对方，如果你是以一边看电视、一边想着其他事的状态和某人待在一起，那就不是精心的时刻。精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。夫妻外出吃饭，却没有什么交流，这绝对不是精心的时刻，仅仅是为了身体的需要一起吃东西罢了。精心的时刻表达的是： “我这么做，是希望能和你在一起。 ”无论你们是在一起整理庭院，还是外出野餐，最终目的只有一个，就是彼此陪伴、交流。对于爱语是精心的时刻的人，这比什么都更能满足他们被爱的愿望。
      • 身体的接触：我们早就知道身体的接触可以带来多大的感情力量
        • 有研究表明，那些经常被抚摸、拥抱的婴儿，比那些长时间得不到抚摸的婴儿更能够愉悦地成长。不同的文化各自界定了身体接触适当与否。适当的身体接触就是一种爱的表达，而不适当的身体接触却构成了对他人的侮辱。对那些爱语是身体的接触的人，除了身体的接触外，没有什么能让他们更强烈地感受到被爱。
    • 知道自己的爱语
      • 自我观察。通常你所使用的爱语和你盼望接受的爱语是一致的。
        • 通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。如果你总是亲热地拍拍人家的后背或是拥抱他们，那你的爱语很可能就是身体的接触；如果你总是正面地鼓励他人，那你的爱语很可能就是肯定的表扬；如果你总喜欢送别人礼物，那说明你很可能最喜欢从别人那里收到礼物；如果你乐意与人共进晚餐或是一同散步，那你的爱语应该是精心的时刻；如果你总在找机会帮别人做些什么，那么服务的行动很可能就是你爱的语言。
      • 看看自己总在抱怨什么。你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。
        • 在你所有的人际关系中，你常对什么抱怨不满？如果你总是说别人没有帮助你，那么服务的行动很可能是你的爱语；如果你对一个朋友说， “我们总也不能在一起聊聊。 ”那么你需要的就是精心的时刻；如果你对一个出差回来的朋友抱怨说： “你什么礼物都没带给我。 ”就表明你的爱语是接受礼物；如果你说“如果我不主动提，你根本就不会摸我一下。 ”这表明你的爱语是身体的接触；如果你常常说“我总是做不好事。 ”就说明肯定的言词是你内心深处的爱语。
      • 你常常向别人要什么。
        • 如果你对一个要出差的朋友说， “记着给我带点东西。 ”这说明你很看重礼物。如果你说， “今天晚上我们能一起走走吗？ ”你是在要求精心的时刻。如果你需要别人的一个拥抱，就表明身体的接触是你的爱语。如果你问别人说， “我干得不错吧？ ”就说明你需要的是肯定的言词。
    • 所有这五种爱语都是可以学习的，并且你越是使用它们，你就越能掌握它们。
    • 别人爱你是你教会的,你先满足对方的时候,对方也会满足你,先舍后得
  • 思考讨论
    • 哪种爱的语言对你来说最为显著？为什么？
    • 如果你已开始和某人约会，你认为哪种爱的语言在对方身上最 为显著？
• 3."有其母必有其女"和"有其父必有其子"的说法是有道理的
  • 我们未必和父母一模一样,但很大程度上都受着父母的影响,幸运的是:如果我们能够认识到父母身上那些不好的地方，我们就有机会去改变我们的行为
  • 在约会中，当你们发现对方的父母有一些不良的生活习惯时，负责任的做法就是两人一起去了解相关的知识，与专业的咨询师沟通，并且彼此交流应对的方法，在这方面一定不要用讳而不言的态度去面对。
  • 我们的沟通方式也会很像我们的父母
    • 不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。
      • 举例来说，你注意到当女方的父亲讲话时，她妈妈总喜欢打断他，更正他所讲的细节，比如她这样说， “噢，不，那天应该是周二，不是周三。 ”或者说， “那不是2005年，是2006年”，那么你就可以想象你未来的妻子会是什么样子了。也许你已经注意到你们之间有这样类似的问题，如果它让你很不舒服，现在就是你们着手解决问题的时候。
    • 不好的沟通方式是可以改变的
      • 因为我们都是从小在父母身边长大的，因此不好的沟通方式很难被自己发觉，与此相反，我们还会认为这很正常。父母的交流方式潜移默化地影响着我们，直到别人家庭不同的交流方式引起了我们的注意，才使我们看到改变沟通方式的必要性。值得高兴的是，这些不好的沟通方式是可以改变的，你们约会期间就为这种改变提供了最好的时机。
  • 面对受父母影响所带来的一些不良的行为模式,要么接受，要么一同去调整、改变。
    • 你所爱的人很可能落入到他（她）父母不好的行为模式中。要想避免这种情况，你们需要采取谨慎的态度和正确的方法，彼此帮助对方脱离从儿时就在父母那里接受的不良生活方式。 如果你看到一些让你很担忧的问题，你需要提出来，和你的恋爱对象作一个深入透彻的交流。这些严肃的话题，值得你们认真地讨论，好让那句“有其父必有其子，有其母必有其女”的谚语，不以消极的方式在你们未来的婚姻关系中出现
  • 四种(原生)家庭
    • 指责型,讨好型,回避型,甜蜜型
    • 我们也会成为我们下一代的原生家庭
  • 思考讨论
    • 把你与你父亲(母亲)的相似之处列一个清单，再把你看到的父亲(母亲)性格中的缺点列出来。如果你的女友(男友)和你的父亲(母亲)有足够多的接触，让她(他)根据她(她)的观察，也列出以上两个清单。
    • 根据你们列出的清单，一起讨论在哪些方面你希望自己不同于你的父亲(母亲)。
    • 为了实现这样的改变，你们在开始阶段会采取怎样的措施？
• 4.如何用不争执的方式处理分歧
  • 争执对每个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突，所有的婚姻都存在冲突。
    • 有些夫妻学会了如何去处理冲突
    • 有些夫妻的冲突不但没有得到解决，还不断升级。
  • 我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。分歧也可能让你学会如何去爱、去支持对方。积极地面对分歧无疑是我们应该要去走的路。而处理分歧的方式不同，带来的效果也大不一样。
    • 矛盾分歧是深入去了解对方的一个良好机会
  • 要意识到倾听的重要性
    • 面对分歧，我们更愿意表达自己的意见，而不去倾听对方的感受，随之被情绪所左右,而忘记了最初导致双方分歧的事情本身,这最终会导致更大的争论。其实当分歧发生时，最需要的是去倾听。
    • 要给予对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做，实际上增进了双方的相互理解，同时也是对另一半的观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的态势。
      • ‘你什么时候方便，我希望有时间可以听听你的意见。’ ‘那么，你现在想听我是怎么想的，对吗？ ’ ‘是的。 ’ ‘那么你想听我哪方面的想法？ ’ ‘你想我们怎么过这个圣诞节呢？ ’或者其他我所看到的我们之间有分歧的地方。 ‘你说你希望我们一起和你的父母过圣诞节，是因为你爸爸得了癌症，可能下个圣诞节时就不在了，是吗？ ’‘很好，我现在明白你的意思了。 ’ ‘现在你知道我的意思了，我也想花时间听听你对此事的看法。 ’ ‘你是说你希望我们能和你父母一起过圣诞节，因为今年你姐姐会从加州过来，她五年才会回来一次，如果不能和他们在一起团聚，你会觉得非常遗憾。 ’ ‘现在我知道你的意思了，你这么想有你的道理。 ’ 最后，即使没有解决彼此之间的分歧，也还是可以理解对方的想法，并因此不再敌对。
    • 不要敌对，理智地面对问题，在友善的氛围中同心合意去解决矛盾。
  • 处理分歧
    • 你可以选择以下三种方式中的任何一种来解决你们之间的分歧，关键在于一定要认真聆听对方的看法，积极地看待他（她）所持观点的立场，而不是相互指责对方不可理喻。当我们学会正面对待他人的看法，并积极寻求解决办法时，我们就具备了面对婚姻中正常分歧的能力，并学会了夫妻间相互配合、解决问题的方法。
    • 认真聆听,正面对待对方观点,不相互指责,积极寻求解决办法
      • 用语言描述出对方此时此刻的心情,从而让对方感受到你理解他(她). 用语言或者拥抱表达出对他(她)过往付出的感谢,从而让对方感受到被肯定和认可. 如果你在这件事情上存在过错导致对方心情不好,要主动为这件事情以及给他(她)心情所造成的影响表达歉意. 如果可以的话,最好给出一些能够处理分歧的具体地,可实施的方案,而非给出一个不可实施的方案. 听听他(她)对此的意见和真实想法
    • 言辞
      • 使用:"或许,可能,也许,有过那么几次....."
      • 避免使用:"一定,必然,从来都是,一直这样,从来没有过...."
      • 多用我们,而非单独的我或者你
    • 若因分歧导致情绪高涨,要能够暂停下来,冷静降温后,再重新讨论分歧本身,而不是讨论彼此的情绪
    • 处理分歧的三种方式
      • 达成中间共识
        • 双方都同意为对方的愿望作出一些让步，从而让两人的愿望都能部分地实现。
      • 满足对方意愿
        • 有些情况下最好的方式是满足另一方的愿望。主动选择按照对方的想法去做，当我们决定成全对方的愿望时，我们自己会有很大的牺牲。然而为了爱，牺牲是不可避免的。
      • 将来达成共识
        • 这种方法是说， “目前，我真的无法发自内心地同意你的看法，而且我现在也看不到有彼此让步达成共识的可能。我们能不能暂时保留各自的意见，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。 ”面对分歧，当你们一时之间找不到好的解决方法时，这种合理的回应是非常完美的。将来，产生分歧的事很可能会发生变化，双方也可能找到让双方都能满意的解决办法。
  • 思考讨论
    • 在过去几个月中，你们是否遇到过彼此之间有分歧的情况？
    • 你们是如何解决的？
    • 你们现阶段是否有一些还没有解决的分歧？
    • 在你们下次遇到分歧时，请你们相互问这个问题：“我们该如何解决这个分歧，好让我们彼此相爱、彼此欣赏的感情不被影响？”
    • 我们分享了三种解决分歧的方式，在你们近期发生的分歧中，你们使用过这些方式去解决问题吗？你们所采用的方式是否能让对方感受到你对他（她）的爱和欣赏？
    • 在你们的各种分歧中，你是否能想到，哪种分歧你可以认可对方与自己不一致，并一直采用“将来达成共识”的方式来解决。
    • 请评价，当你们遇到分歧时，双方是否可以很好地达成双赢？你们在这方面做得好吗？为了更好地解决与他（她）的分歧，你需要在哪些方面继续保持或作出改变？
• 5.道歉的力量
  • 没有道歉和原谅的婚姻是不健康的
    • 因为作为人，我们无法避免有时所做的一些事、所说的一些话贬低了他人，这些不友好的言语和行为在人与人之间造成了情感上交流的障碍，并且在很长一段时间内都难以消除，只有当我们勇于为此道歉并取得受害方的原谅时，双方情感的交流才能重新恢复。 道歉所表达的是： “我看重和你的关系，我想处理好我们之间的问题。 ”拒绝作出道歉意味着： “我不在乎和你之间的关系，如果我们不断疏远也没有关系。 ”我们不能强迫别人道歉，但我们可以伸出橄榄枝，表达我们愿意原谅他们的善意。
  • 道歉的五种语言
    • 不同人的道歉语言是不同的, 如果你使用错误的道歉语言向他(她)道歉, 她可能并不认为你是在向他(她)道歉.
    • 表示悔意,态度要诚恳
      • 说“对不起”。告诉他(她)你为什么抱歉，单单说“对不起”显得过于笼统。使用的是一种描述情感的语言。它表达你因为伤害他(她)的言行而在内心遭受的痛苦。
        • 对不起，我回家晚了一个小时，我知道你一直在等我去看电影，现在电影已经开始半个小时，你可能也不想再去看了。我觉得自己这样没有时间观念，只关心自己办公真的很糟糕，我除了自责谁也不能责怪，我知道这次我让你大失所望了。 对不起，我向你发脾气大声说话，我知道自己有多急躁，并且深深伤害了你。作为丈夫，永远不应该向妻子这么说话，我感到那样做真的贬低了你。我能够想象，如果你向我那么说话，我会有多难过。你内心一定非常痛苦，对不起，是我伤害了你。
    • 承担责任
      • 这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。
        • 我错了，没有安排好下午的时间，好让自己早点回家，我知道晚上我们要一起出去，但是我没能有意识地为准时到家安排好结束工作的时间。我没有责怪任何人的理由，这都是我的错。 我那样和你说话是不对的，我刚刚提高嗓门冲你发火并不是出于爱或善意，我愿意为自己的错误承担责任。
    • 弥补过失
      • 这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。
        • 我知道我已经把事情搞砸了，我一点都没想起结婚纪念日，我算什么丈夫？我真的无法弥补自己造成的过错。你能给我一个机会让我为你作点补偿吗？你想一想再告诉我可以为你做些什么，让你不再难过。无论做什么我都愿意，因为你值得我把最好的给你。 对于道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的问题是“你是否仍然爱我？ ”你那些看上去没有爱心的言行，会让他们担心你不再爱他们，并且不会像以前那样为他们付出。
    • 真诚地表达改正行为的意愿
      • 这种道歉与改正错误的决定联系在一起。
        • 一个人为自己又一次动怒发火道歉说：“我真不喜欢自己那样，大发雷霆对大家一点好处都没有。我记得自己上周才犯过相同的错误，这样的事情不该再发生了，你没有理由遭受这种待遇。你可以帮我想想办法，不要让我再重复这样的错误吗？”丈夫这样的道歉，是因为他非常希望自己能够改变和妻子交流的方式。 对于这对夫妻，最终达成的解决方法是，当丈夫感到自己就要发火时，他会对妻子说：“亲爱的，我需要出去走一走，很快回来。”在他散步的时候，他会渐渐冷静下来。半小时后他回来对妻子说：“我发现自己是那么爱你，一个人冷静的时候我明白了这一点。我永远也不想再向你发火了，非常感谢你帮助我解决了自己的这个问题。”在一些人眼中，如果你没有表现出希望改正的愿望，你的道歉就不算道歉。因此你无论说什么，他们都会觉得你不真诚。这是因为在他们心中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。
    • 请求原谅
      • “你能原谅我吗？”
        • 这样的道歉对于那些道歉语言是“请求原谅”的人来说是非常中听的。在他们看来，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。如果有人伤害了他们，他们想知道的是： “你希望得到我的原谅吗？你希望除掉那些由你造成的感情上的障碍吗？ ”因此请求他们原谅的道歉，最能触动他们的心，引发真诚的对话。
  • 思考讨论
    • 在你一生中是否曾做过什么让你感到非常后悔的事？事后，你是否有过"真希望自己没有那样做"的感慨？
    • 你记得上次道歉是在什么时候吗？如果当时你道歉了，具体说了些什么？
    • 你是否记得最近一次别人对你的道歉？那个道歉看起来真诚吗？你是否原谅了对方？为什么（没有）原谅？
    • 两人一起谈谈，当你向他(她)道歉时，你常常会怎样说或怎样做？当他(她)向你道歉时，你希望他(她)怎么说或者怎么做？你想在真诚的道歉中听到什么？
    • 目前有什么事需要你去向某人道歉吗？为什么现在不去道歉呢？
• 6.原谅不是靠一时的感觉
  • 原谅是对道歉唯一有益的回应方式
    • 如果我们不去原谅，那就意味着感情的障碍无法消除，双方的关系越来越疏远。日复一日的生活并不能治愈受伤的关系，关系的重建需要你作出原谅的决定，原谅才能为关系的成长提供可能。
  • 原谅不是靠一时的感受，而是一种决定
    • 原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通感情上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。
  • 用四个"不"来更好的解释什么是原谅
    • 原谅不是消除我们的记忆
      • 有时候，即使你非常努力地去饶恕那些给你造成伤害的人的言行，想移开那些感情的障碍，那些受伤的记忆还是会不断地重现，带给你情感上的痛苦和愤怒。这种记忆并不意味着你没有原谅，它只说明了我们作为人，无法避免地会回忆起那些痛苦的经历。
    • 原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。
      • 我们所有的言行都会带来相应的后果。好行为有好结果，坏行为有坏结果。原谅并不能消除所有那些由坏行为导致的坏结果。
    • 原谅并不一定能重塑信任的关系
      • 原谅并不能直接恢复信任的关系，但原谅确实能使信任关系的重建成为可能。信任某人意味着你对他（她）正直的品格有完全的把握。 信任关系被破坏了，如何才能得以重建呢？唯一的办法在于失去信任的一方需要经过一段时间改变自己的行为，坚持培养坦诚的态度和诚实的品格，重新成为一个值得别人信任的人。
    • 原谅并不总是能够带来和好
      • 和好的意思是恢复和谐的关系。它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。重新和好需要多长的时间？很大程度上，这取决于双方已经在不和谐的状态中生活了多久。对于一些人，也许几个小时就可以和好，还有一些人需要几个月，也有人因为夫妻双方都不具备重建关系的能力，需要专业的咨询人员介入才可以和好。我要说的是，原谅并不会自动带来和谐的关系，但它为和谐关系的建立开启了可能。
  • 思考讨论
    • 现在有没有需要你靠着爱心来面对的伤害你的人？是什么原因让你无法这么做？
    • 在你心中有没有还没有原谅的人？是什么让你无法原谅他（她）？
    • 在你与你爱的人之间现在存在着什么障碍？你愿意为除掉这些障碍做些什么？
• 7.家里的卫生间不会自己变干净
  • 婚姻角色
    • 双方在婚前商量好，婚后哪些事由谁来做
      • 以往的年代，丈夫是家庭的供应者，妻子则在家中操持家务，那时对于谁该做什么事不会产生什么混乱。然而今天，很多年轻的妻子都有自己的职业，她们都希望丈夫能够承担大部分的家务。如果你们在婚前没有商量好婚后“谁来做什么”，那么你们将来会发现，这个问题会成为你们之间主要的矛盾来源。
  • 婚前做好角色分工
    • 能够认识到: 你和他(她)是在不同的家庭模式中成长起来的,各自父母的生活模式会对你们将来的婚姻产生影响
    • 能够认识到: 你和他(她)受教育的经历不同,对人生的理解,对婚姻角色分工的期望也会不同
    • 你们各自都有哪些特长？言让彼此清楚对方身上的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益
    • 你们的喜好有什么不同？如果有的事双方都不喜欢做，那么到最后，显然总得有人需要放下自己的喜好，承担大家都不喜欢做的事
      • 双方都清楚对方喜欢和不喜欢什么，对于安排未来婚姻里的各自角色非常重要。理想的状态是每个人确定要做的事都是自己喜欢的，但是如果有的事双方都不喜欢做，那么到最后，显然总得有人需要放下自己的喜好，承担大家都不喜欢做的事。尽管如此，考虑对方的喜好仍然是确定未来“谁该做什么事”的重要一步。
  • 角色分工清单
    • 如果你们非常认真地在考虑结婚，请你们各自把维持未来家庭所需做的事列一个清单，请注意，这份清单要细化到你们的用车、谁去购买、准备三餐、洗衣服、打扫地板等。然后对照你们两人列出的清单，彼此补充，综合起来形成一个包含你俩所想到的一切家庭相关事务的大清单。 将这个大清单复印两份，各自拿一份，独立完成下面的工作：在清单的各种事项中，如果你认为有哪些事务该你负责，就请你将自己的姓名缩写标注在旁边；如果有的事你觉得应该双方共同承担，请你把你们两人的名字缩写都标在旁边。此外，你还需要在对此事负主要责任的人名字下划横线。一旦你们完成了这个任务，请安排一个晚上，仔细对照你们的答案，看看双方对家庭相关事务的分配是否达成共识，或者有分歧。对于分歧，你们需要协商解决：彼此分享各自作出自己选择时的想法。双方一定要以诚实的态度讨论这些问题，让对方能够清清楚楚地知道自己为什么会有那样的看法。在相互站在对方的立场上倾听对方的想法后，两人要尝试去达成共识，然后确定分工。要知道，这些分歧如果婚前得不到解决，你们就毫无理由认为，婚后双方还可以通过什么其他方法达成共识。 完成角色的划分，并不意味着双方未来各自承担的家庭责任就一成不变。新婚半年后，也许有一些事你们需要重新协商，达成新的共识。但通过这种练习，你们可以更清楚地了解婚后相互之间的期望是什么。这些练习可以帮助你们形成婚后“谁该做什么”的共识，帮助你们避免很多未来可能发生的矛盾，让你们组建的家庭能够更加稳固、和谐。
    • 双方各自写下一个清单，说明在那些与家庭相关的事中，各自的父亲和母亲分别承担什么责任。
    • 彼此交换清单,对比双方家庭模式的相似性和差异性。
    • 彼此坦诚地交流各自的期望，遇到不同的观念时一起商量，在婚前达成对婚姻角色分工定位的共识。
  • 思考讨论
    • 如果在你成长过程中一直有父亲陪伴，那么通过你的观察，他在家庭中承担着哪些责任呢？
    • 同样的,你的母亲承担着哪些责任？
• 8.如何精打细算用好钱
  • “我们的钱”：建造合一的家庭
    • 夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。 “无论顺境还是逆境，我们都要在一起生活。 ”这样的婚礼誓言需要夫妻双方实践在婚姻生活中。这意味着夫妻双方像团队一样共同承担工作的压力，也共享一切收入，并共同规划各项支出。另一方面也要看到，这意味着你们各自的债务在结婚以后也会成为共同的“我们的债务”，你们也有责任制订计划去偿还这些债务。你们也不再拥有各自的储蓄，而是“我们的”储蓄。如果你在这些方面还没有做好合一的准备，那就说明你对婚姻的预备还不成熟。
  • 储蓄、奉献、消费
    • 形成财务计划的第二步是确定你们储蓄、奉献和消费三方面各占总收入的比例。显然，你只能通过这三个方面支配你的收入。你可以把挣来的钱存起来，也可以把它奉献出去，或把它消费掉。确定这三类支出的百分比，是制订财务计划非常重要的一步。 多年以来，我都在鼓励不同的夫妻形成一个“10—10—80”的财务计划。
    • 储蓄
      • 第一个“10”意味着你们把收入的10％用于储蓄或者投资。储蓄的第一个目的是让家里有些备用金，可以应付突发的疾病或暂时的失业。储蓄的第二个目的在于偿付你们的信用卡或其他消费债务。储蓄的第三个目的是为家里添置大件物品，如汽车等。
    • 奉献
      • 第二个“10”意味着你们10％的收入应该用于奉献。这世上最幸福的人不是那些拥有最多财富的人，而是那些通过奉献和帮助他人获得满足的人。如果这个概念对于你来说很新奇，那么你就需要和你未来的另一半一起讨论，看看在这方面你们能达成怎样的共识。如果你们不能同意10％的奉献，那么什么比例是你们愿意采用的？婚前讨论协商、达成共识的过程，可以帮助你们在婚后避免在这些事上的分歧和争吵。
    • 消费
      • 剩下的80％需要支付各种不同的开销：住房（房租）、水电气费、保险、家具、食物、衣服、交通、医疗、娱乐等，怎样在不同的开支中做平衡，取决于你们的想法。如果你们在住房方面花费很多，那么你们在其他的方面的花费就要减少。
      • 明智的购物能够带来显著的差异
        • 我们都熟悉这样的笑话，一个主妇为了能在打折商店节约两元钱而开车去抢购，结果汽油费就用了五元。精明的购物能实实在在带来可观的节约，这样的购物需要你花心思、花时间，它也是一项技能，需要有很好的洞察力，其所带来的收益是通过节约产生的“另外的收入”，你们可以用在其他的需要上。
      • 信用卡的支付问题
        • 如果你今天买的东西没有用现金结清，明天你就要为此花更多的钱。针对不同的信用消费，相应的利息有很大的差异，大多数利息都在18％到21％之间，所以当夫妻使用信用消费时，要清楚一切细则。为了享受信用消费，你必须定期偿付所有贷款，这中间产生的利息成本需要你们好好衡量。 我们购买的很多东西都是不能保值的，从我们买的那天起，这些东西就开始不停地贬值。仔细想想，在我们不具备现金支付能力时，我们用信用消费的方式购买：我们付了买东西的钱，再加上借款的利息，而买来的东西还不断贬值，这是多么不划算啊！
      • 避免所谓的生活“必需品”所带来的财务不幸
        • 为什么年轻人总是在他们结婚的第一年，就想去得到父母们30年积累才得到的东西呢？为什么现在就要享受那些最好的东西呢？ 我不反对你追求更多、更好的东西，只要你能合宜地使用它们。我强调的是你活在现在，而不是未来，所以请通过未来的成就来享受未来的快乐，今天就享受你今天所拥有的吧。 情侣夫妻小游戏:“一起去看看，不用那些人人常说的必需品，你们能做多少事。 ”游戏是这样做的：一个周五或是周六的晚上，你们一起去百货商店，走过那些货架，随便找一件吸引你眼球的商品，看看上面的标签，谈谈它是多么地招你喜欢。然后彼此说： “我们不必非要买它，难道这不好极了吗？ ”然后你会看到，当其他人怀里抱得满满地走向收银台签名付账时，你们却兴高采烈地手牵手走出商店，享受你们不是建立在物质上的快乐。我强烈建议那些新婚夫妻都来做这个游戏。 另一个可以避免财务不幸的非常实用的办法是：双方达成一个共识，谁都不在未经另一方同意时购买大件商品。咨询对方的目的，在于对特定商品的购买达成共识。对于什么是大件商品，必须给出一个具体金额。举例来说，夫妻双方可以达成共识，任何一方不能不经另一方同意而购买金额超过100元的商品。说句实话，如果夫妻双方都遵守这样的约定，很多双十一活动商品现在可能还在橱窗里，并且夫妻双方也会生活得更快乐。
  • 由谁来管账
    • 在婚前确定婚后由谁来管账
      • 不是说管账的人可以独自决定怎么支配收入，这方面的决定始终是由夫妻两人在团队式的合作中制订的。
    • 由谁管账并不是固定不变的
      • 也许因为一些原因，你们在结婚半年后发现由另一方来管账可能更为明智
    • 也要让没有管账的那一方清楚了解如何来管账
      • 一定要注意，让没有管账的那一方清楚了解如何来做这些事情，他（她）需要有足够的知识，可以应付各种储蓄和支付的账户。要记住，在财务上你们要有团队式的合作，作为团队一员，谁都需要清楚有关财务的细节。
  • 思考讨论
    • 你目前的财务计划是什么？你如何使用自己的钱？请尽量详细地列举。请你约会的对象也来完成这个问题。
    • 你会把收入的十分之一奉献出去吗？
    • 你是否至少把自己收入的10％用于储蓄或者投资呢？
    • 与你未来的另一半讨论前面两题，并针对你们婚后的用钱计划达成共识。
    • 你婚后要计划完成的事，现在单身时就应该开始去做。这意味着，如果你希望婚后将10％的收入储蓄起来，现在你还是单身时就要这样做。（你现在能在这方面做得怎样，决定着你婚后的财务计划执行成功与否。）
    • 如果你订婚了，请向你的另一半说明你所拥有的财产和债务情况如何，诚实面对你的债务和财力方面的资源。
    • 如果有债务问题，请你们一起制订一个婚后的偿付计划。
    • 请你们一起制订一个婚后的开支计划，其中需要包括住房和各种生活费用的信息。
    • 双方讨论并达成共识，绝不在不咨询另一方的情况下购买大件商品：没有双方的同意就坚决不购买！（对“大件商品”的金额大小也需要达成共识。）
    • 由谁来管账？为什么？
• 9.夫妻双方获得性满足不是自然而然的事
  • 在性方面男人和女人有很大差别
    • 男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。性开始于厨房，而不是卧室
      • 如果她与丈夫之间的关系被丈夫粗暴的言语或冷漠的态度所破坏，那么她就会对性毫无兴趣。对她来说，性这种亲密的行为是从相爱的关系中产生的。具有讽刺意味的是，男性却认为性爱行为可以解决夫妻间的任何不快，让夫妻生活重新和谐。对丈夫来说，在争吵之后希望妻子能有性爱的欲望无疑是幻想。他必须在真诚的道歉和妻子完全的原谅之后，才会有亲密性爱的体验。 如果丈夫能够在厨房向妻子说出她“爱的语言”，那么妻子将会更乐意与丈夫在卧室享受性爱。如果妻子爱的语言是服务的行动，那么丈夫帮忙洗碗、倒垃圾的行为，就会让妻子在性方面开始产生兴趣。如果妻子爱的语言是肯定的言词，那么称赞她饭做得好、打扮得漂亮会激起她性爱的欲望，愿意与丈夫发生亲密的关系。 总之，无论你的另一半有着怎样的爱语，你都可以使用同一原则来激发她的性欲。 总之，与丈夫在爱情不怎么高涨时也会有性需要相比，妻子必须在感受到被爱时才会乐意体验房事之欢，否则她们很难向丈夫敞开自己。
    • 对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好
      • 与女性的“小火慢煨”相比，男性更倾向于立刻达到“沸点”。对妻子而言，延绵的爱抚与亲吻这些性爱的前奏会把她带到对交合的渴望中。如果在性爱中丈夫只顾自己一味地去“冲锋陷阵”，房事之后就会让妻子感到非常乏味，没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。
    • 双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮
      • 很多年轻人受今天影视作品的影响，在进入婚姻时带着这样的观念： “我们每次性爱时都要一起进入高潮，体验天堂般的快乐。 ” 事实上，很少夫妻能同时获得性爱高潮，其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。
    • 当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯
      • 真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。如果你们在某种性爱方式上有分歧，你们该做的是交流和协商，如果这样不能达成共识，那么请在真爱中尊重对方的意愿，如果这一原则遭到了破坏，将会让夫妻双方的性生活遭受极大损害。
    • 性的内涵远超过做爱的过程
      • 就其本质而言，性是一种夫妻联合的体验，是一男一女以最亲密的方式合为一体的经历。它不仅仅是双方身体的交合，还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。 因为性是一种夫妻合一的特殊体验，为的是建立亲密关系，让彼此相伴一生。 换一个角度来说，性是爱的表达，通过它，夫妻双方能够更深地寻求彼此委身。只有认识到这一点，性爱才能带给夫妻双方无比美妙的体验。
    • 夫妻之间要如何展开性方面的对话
      • 往往，夫妻都很在乎自己想说些什么，却不愿听对方的意思。 换位思考的聆听，是用倾听的方式去发现别人的所思所感及他们的愿望和挫败。我经常鼓励年轻夫妻在新婚半年内每月问一次这样的问题： “我该做什么或者不做什么，好让我们的性生活得到改善？ ”你们需要把对方的回答记下来，彼此认真对待。这样你们就可以在新婚半年的时间里，找到让双方获得性满足的方式。
    • 过去的事永远已成为过去
      • 今天人们的观念里，性已变得非常开放，很多年轻人在进入婚姻前都有过性爱的经历。有一种普遍的看法，认为婚前性行为可以促进婚后的性生活，但研究结果所表明的却恰恰相反。实际上，那些在婚前各自有过性行为的夫妻，比那些在婚前没有经历过性爱的夫妻，离婚率竟高出一倍！原因在于婚前的性经历经常会形成夫妻间的心理障碍，让他们很难在婚姻中通过性来达到更深的合一。 现实中，夫妻双方对另一半的过往都会非常在意，难以克制地想去了解他们曾经在性方面的经历，一旦知道了，那种记忆很可能是难以消除的。在我们的内心深处，与配偶的性关系绝对是排他性的，所以一想到自己的另一半与别的异性有过性行为，就会难以避免地感到痛苦。 在婚后解决婚前性行为带来的困扰，远不如在婚前处理好这个问题。 与各自以往的性经历相比，那种婚姻中自欺欺人的伪装将会更加让人难以忍受。 如果双方都深入了解了对方婚前的性史，却不能医治你们内心的伤痛，让你们接纳对方，那么我的建议就是双方推迟婚期，直到你们通过自己努力，或通过专业咨询师的帮助，彻底解决这个问题。如果到最终你们还是不能接纳对方的过去，那么我建议，明智的选择是取消你们的结婚计划。
  • 思考讨论
    • 你如何看待现代文化在对性的认识上所持的观点。
    • 你在哪些方面同意现代文化在性方面的观点？哪些方面不同意？
    • 你是否同意有关研究所表明的这个结论：有婚前性史的夫妻离婚率远高于没有婚前性史的夫妻？为什么？
    • 你与正在约会的对象是否谈过婚前性方面的经历？这方面你们之间的交谈深度怎样？
• 10.婚姻把各自的原生家庭连接在一起
  • 当你结婚时，你也和对方的原生家庭连接在一起了，而且这种连接如果不能使你们的婚姻变得更好，那一定会让你们的婚姻变得更糟。妻子的原生家庭不会随着婚礼的结束而消失。双方的父母会允许你们单独地去度蜜月，但在那之后，他们仍期待着能在你们心中拥有重要地位。
  • 与配偶父母如何相处
    • 安排好假期
      • 重大节假日
        • 例如春节,十一,五一,端午节
      • 彼此原生家庭的传统纪念
        • 例如彼此父母的生日,其它家庭纪念日. 家庭的传统常常与家人之间的情感联系在一起，因此我们不可轻看其重要性。 未来与你有姻亲关系的父母，同样有着他们的期望，如果你在婚前与他们没有足够多的接触，你可能会因为忽略这些期望而让未来的婚姻遭遇损失。
    • 学着去倾听
      • 站在对方立场上聆听
        • 我们大多数人内心深处并不愿意聆听别人的倾诉。我们耐心听对方讲话的目的，经常是为了反驳他（她），这就导致了无休止的争论。站在对方立场上的聆听，需要你对讲话的人不要有先入为主的判断，不要认为自己在对方说的时候就知道他要说什么。它需要你不断地问一些问题，澄清对方想要表达的意思，就像“按我的理解，你的意思是……我理解得对吗？ ”或者“你的话听起来是想让我……这是你的意思吗？ ”当你耐心地听取了对方的话，并且清楚地知道他们想表达的意思，对他们有着怎样的感受有了把握，你就有资格在所谈论的主题上发表自己的观点。因为这样的聆听不是为了搜取话柄谴责对方，所以与你交流的人也会更加向你敞开心扉，同时更容易听取你的建议。 站在他人立场上的倾听，又叫移情式倾听，这并不是让你同意对方的一切观点，它需要的是你能够去尊重他人，也尊重他们的观点。如果你做到了这一点，并且能温和地与他们展开对话，他们就更有可能对你表示善意，也会尊重你的想法。
      • 学会表达自己,用"我"开头,而不是用"你"开头
        • 当与你的姻亲父母交流时，要学会表达自己。例如表达同一个意思，比较“你这样说，伤害了我的感情”和“我觉得很难过，当我听你这样说”两种说法，显然后一种说法更好，这是因为当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。
    • 学着去协商
      • 协商是通过一方提出建议开始的
        • 比如杰里米对他的岳父母说： “我知道你们希望我们能到你们那里去过圣诞节，我的父母也有一样的愿望。但是因为两家相隔500英里，我们无法分身两处，所以我考虑我们能不能这样，就是在您那里和我父母家轮换着过感恩节和圣诞节，这个圣诞节我们和你们在一起，感恩节我们就和我父母过，明年我们再调换一下。您知道我必须找到适合两家的过节方式。 ” 在杰里米提出建议之后，他的岳父母可以按照他们的想法修改这个建议或重新提出另一个建议。这就达到了一种相互倾听、彼此尊重的效果，促使协商向前发展，最终你们可以达成一个大家都能接受的结果。同时，你与姻亲父母的关系也在这个过程中加强了。当你与你的姻亲父母遇到诸如安排假期、家庭传统、行为模式、宗教信仰等方面的分歧时，都可以使用这种协商的方式来处理。旧约圣经有一节经文说： “看哪，弟兄和睦同居，是何等的善，何等的美。 ”要与你的姻亲父母愉快地相处，需要你与他们很好地交流协商。
      • 你以请求的方式进行协商的效果，会大大好于你以要求的方式进行协商
        • 比如蒂姆这样对他的父母说： “你们每次来我们都很高兴，而且我们也希望能多花时间和你们在一起，但是我想提一个请求，与其每次没有通知就经过我们这里，你们能不能考虑在来之前给我们打个电话，看看是否合适我们晚上的时间。我这么说，是因为上周四你们来，结果我不得不熬夜到凌晨才把报告赶完，第二天好上交，要是你们周五晚上来我就会方便很多。我这样建议有道理吗？你们是否能考虑一下？ ” 蒂姆用请求的方式提出了建议，他的父母可能会同意他的请求，也可能对此提出反对，或者他们会提出一个其他的建议。比如在某个特定的晚上经过他们的家，因为有特殊情况，他们之前就不再打电话确定了。通过请求而不是要求的方式，蒂姆能与自己的父母很好地保持积极正面的关系。
    • 学习他们爱的语言
      • 当你的姻亲父母真正感到被爱时，就会为你们在一起的协商带来良好的氛围，没有什么比你用他们的爱语来关爱他们，能更深地表达对他们的爱意。 如果你还不知道他们的爱语是什么，你可以送他们一本《爱的五种语言》给他们，一旦他们了解了这个概念，他们就会讨论和思考自己的主要爱语是什么，你也可以和他们分享自己的爱语，让爱在你们中间流动起来，帮助你们创造与姻亲父母之间积极正面的关系。
  • 思考讨论
    • 与你的另一半彼此分享你和家人是如何庆祝春节和其他重要节日的，关注一下这方面有什么问题会造成你们婚姻中潜在的矛盾。
    • 你们各自家庭里有没有一些固守的习俗？这些习俗可能和生日或节日没有什么联系，但对家庭成员却有着非常重要的意义。
    • 试着去发现你的岳父母（或公婆）在你结婚后对你有哪些期望，如果你有已结婚的弟兄姐妹或者好朋友，问问他们这方面的经验。
    • 像我们一样，我们的岳父母（或者公婆）都有一些固守的行为模式，有些是正面的，比如在周六打高尔夫；有些是负面的，比如周四晚去酒吧喝酒，直到喝醉。通过观察，请彼此分享所发现的各自父母身上有怎样的行为模式，尤其是一起讨论那些父母让你觉得不舒服的地方。
    • 你的父母有哪些特别持守的宗教信仰？彼此讨论，看看在这个方面有没有让你们不舒服的地方。
    • 当你的父母与你谈一些他们的看法，与你所持的观点不同时，你能做到暂时不发表自己的观点，而是先站在他们的立场上，倾听他们的想法，然后用智慧的方式回应他们吗？彼此分享你们在聆听父母意见的方面成功或失败的经历。
    • 在你的日常谈话中，你会很好地表达自己的意思吗？当你们之间发生分歧时，你是否经常以“你……”而不是以“我……”的方式开始对话？在这方面彼此讨论，学习如何更好地表达自己的意思。
    • 当两人有分歧时，就需要协商，这个过程首先由一方提出建议，之后另一方再提出有针对性的意见，最终双方一起寻找可达成共识的解决方案。过去你们遇到与他人的分歧时，最终能很好地达成共识吗？彼此分享你们这方面的经验。
    • 与提出要求相比，你们在协商中提出请求会最大程度地促进协商的效果。想一想你曾经向人提出的一些请求，是否听起来更像是对他们的要求？彼此讨论，你该如何改变自己的想法，好让你所说的以请求的方式表达出来。
    • 你是否知道你父母的主要爱语是什么？你知道你另一半父母的主要爱语吗？如果知道，你有多擅长于向他们表达爱语呢？如果你不知道，又该怎样去发现他们的主要爱语呢？
• 11.去礼拜不意味着有信仰
  • 所有的人都有着一种无可救药的宗教性
    • 信仰应该与其他那些重要的事情一样放在优先考虑的位置，几乎没有事情能像彼此背道的信仰观点更能引起婚姻的矛盾。
      • 世界上大多数的宗教在婚姻方面都鼓励其信众与有同样信仰的人结合的原因，对于基督徒，《圣经》教导说“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？ ”对于这个重要的问题，明智的人处于恋爱期间是不会忽视的。
  • 揭示双方信仰相容的程度
    • 个人信仰常常伴随着真挚的情感和坚定的原则，甚至连无神论者都会认真持守自己不承认有一位造物主的观点。这些观点深深地影响他们的生活态度，虽然他们否认造物主的存在，但是他们仍然是带有很强的宗教性。宗教信仰对我们的一生有着深远的影响，所以结婚之前考虑双方的信仰是否适合，就是一件不容忽视的事情。
    • 你们是否认为有一位造物主创造并维系着宇宙万物？
    • 你们了解造物主曾发出过的言语吗？
    • 你们意识里的造物主有哪些异同吗？
    • 你们的信仰是否属于同一分支,彼此信仰方面的差异有哪些？
    • 你们对造物主有着怎样的概念？
    • 你们对宗教信仰的投入程度怎样？
    • 在信仰中参与的深度如何？
    • 信仰对于你们有多重要？
    • 在你们的个人生活中信仰有着怎样的影响？
    • 扩展到一些风俗习惯方面的异同
  • 思考讨论
    • 你父母有着怎样的信仰？
    • 在寻求信仰的道路上，你走得如何？对于儿时你被教导的信仰，你是否仍继续接受，或已经拒绝，改为信仰其他的宗教了？
    • 你对造物主有哪些基本的信仰？
    • 你在什么宗教组织中参与活动？你在其中是否活跃？
    • 你的宗教信仰是如何影响你的日常生活的？
    • 如果你在考虑结婚，请把你的这些答案和你将来的另一半分享。
    • 你认为你们在信仰方面有足够的共同点，可以让你们在婚后的信仰道路上亲密相伴吗？
• 12.有什么样的个性就有什么样的做事方式
  • 相异相吸又互不相容的个性
    • 早起型与晚睡型
      • “早起型”的人早上一起来就像袋鼠一样充满活力，兴奋地去面对一天的挑战，而那些还在睡觉的“晚睡型”的人会想： “他们简直是在开玩笑，没有人能在早上那么兴奋的。 ”“晚睡型”的黄金时间在每晚十点以后直到深夜，这个时段他们精力充沛，可以去阅读、绘画、游戏等等，而那些“早起型”的人此时早已昏昏欲睡了。 这种个性方面的差异也会给夫妻的性生活带来很大影响， “早起型”的人希望在晚上十点的时候与配偶休息，拥吻做爱，可是这时“晚睡型”的配偶会说： “你简直在开玩笑，我不可能那么早就上床。 ”这时“早起型”的一方会有一种被拒绝的感觉，而“晚睡型”的一方也会认为对方想要控制自己。这样的误会最终会带来争吵和伤害，对于这样的夫妻，他们还有希望吗？当然有，只要他们尊重彼此的不同之处，共同商量解决问题的方法。比方说， “晚睡型”的配偶最终同意晚上十点的时候做爱，他（或她）的条件是“早起型”的一方，同意他（或她）在做爱之后有离开卧室做自己事的自由。如果“早起型”的一方强行要求“晚睡型”的配偶在做爱之后仍然要在床上陪他（或她），就会让“晚睡型”的配偶产生被操纵、被控制的感觉。要知道“早起型”永远不会变成“晚睡型”，反之亦然。这是我们个性的一部分，也许经过努力，我们可以改变自己兴奋的时段，让它提前或延迟几个小时，但这绝不是一件简单的事情。
    • 乐观型与悲观型
      • 悲观主义者和乐天派常常彼此吸引，乐天派会看到水杯中的水还剩一半，而悲观主义者看到的是水杯中一半的水都不在了。相同的事物，乐天派看到的是各种可能，悲观主义者看到的是各种问题。约会的时候，我们都会先入为主地认为对方眼中的世界与自己所看到的一样。因为恋爱时，两情相悦，相互之间都想获得对方的好感，双方在个性方面的差异不易显露出来。 解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。双方必须共同找到相互尊重对方个性的方式。比如两人可以确定一个投资到安全的金融市场中的金额上限，在此之外的钱允许乐天派的配偶投资在高风险的行业中，双方达成共识：即使丈夫亏掉了所有的钱，妻子也不会埋怨他；而如果投资成功了，妻子还会赞赏丈夫的投资技巧，并且与他一同庆祝他们在理财方面取得的成功。 也许乐天派与悲观主义者，在很多方面对于事物会有截然相反的看法，但他们都可以使用相同的原理来面对，对于双方个性上的差异，需要相互理解、彼此商议，这是建立健康婚姻关系的重要基石。
    • 爱好整洁型与习惯邋遢型
      • 要知道有些人真的把“物归原处”作为自己的处事格言，而有些人恰恰相反。 所有人生来都不一样，并且很难理解别人会用与自己不同的眼光看待事物。其实，发现这种个性方面的差异并不难，只需要你在约会时细心观察：看看男友的车和他住的公寓，就知道他是一个爱整洁的人还是一个邋遢的人；看看女友的厨房和她卧室的衣柜，就会了解她的个性是什么样的。如果你们两人是一类人，那么将来不管你们是住在整洁干净的家中还是邋里邋遢的家里，互相都不会有意见；如果你们属于不同类别的人，现在你们就要一起来面对这个问题，看看将来婚后该做些什么，能让双方都感觉相处起来舒服。如果女方在婚后甘愿学习丈夫的母亲，天天收捡他的脏衣服并清洗，这也不错。但是，如果未婚妻期望未来的丈夫能够负更多的责任，那就需要他要么改变自己的习惯，要么每天雇他的妈妈来帮他收拾脏衣服。无论如何，有一件事情是可以确定的，你们可以通过商议来达成一个让双方都满意的结果。
    • 善谈型与沉默型
      • 个性方面还有一种差异是和讲话有关的。有些人说起什么都无所顾忌，而有些人不太愿意和别人分享自己的思想和感受，即使说出来也非常谨慎，对要说的话考虑再三。我常把后者比做像死海般沉默的人，而前者我称他们是滔滔不绝的江河。以色列约旦河的水不断流入死海，死海中的水却从不外流，这一点和很多人的个性有相同之处。死海般沉默的人可以一整天听别人讲话，在他们里面似乎有一个大仓库，在把这些话全部存进去的同时，自己可以安然地一言不发，如果你问这些像死海般沉默的人“怎么了？为什么你今晚什么话都不说？ ”他们会回答： “没什么，为什么你会觉得不对劲呢？ ”他们的回答绝对是诚实的，他们本来就是沉默寡言的人。那些如江河般滔滔不绝的人正相反，通常他们无论看到什么或听到什么，在不到一分钟的时间里一定会说出去，如果当时家里没人，他们甚至会打电话去说， “你知道我刚刚听到了什么？ ”他们里面根本不存在什么仓库，当他们对什么事物有所感受，立刻就会讲给别人听。 有趣的是，常常会看到死海般沉默的人与江河般滔滔不绝的人结婚。他们结婚前彼此被对方个性上的差异吸引，比如，约会时“死海”往往会觉得很轻松，他（或她）不用担心“我该如何让对话开始？ ”或“我该如何让谈话继续下去？ ”，他（或她）所要做的非常简单，就是坐在那里，不断地点头说“嗯，是的”，然后“江河”的话会很自然地填满整个晚上。另一方面， “江河”也会觉得约会中的“死海”非常有魅力，因为他（或她）就像是全世界最好的听众。但结婚5年以后，言语如江河般的丈夫往往会说， “我们结婚5年了，但我却无法了解她”；而沉默如死海般的妻子的回应是， “我对他再清楚不过了，真希望他不要再滔滔不绝地说下去，让我休息一会儿吧”。 这种个性上的差异，也可以通过人们讲话的方式观察出来。江河般滔滔不绝的人说起话来就像一个“描绘者”，如果他要向你叙述自己的一个经历，会把整件事描绘得像一幅美丽的图画，他会告诉你当时天空是否阴云密布，阳光是否明媚，刮着什么样的风，周围的花是怎样的，在对面的停车场有多少人站着等；而当“死海”讲话的时候，他更像是一个“点睛者”，如果让他们讲相同的经历，关于事情的细节一定讲得尽量简单，他们会直接指向重点，在与人交流方面他们是最不擅长的。通常在婚姻中， “点睛者”往往无法忍受“描绘者”冗长又事无巨细的讲话，有时他们甚至会打断说： “你能把事情的重点告诉我吗？ ”然而，当“描绘者”听“点睛者”讲话时，他们会不停问问题，把各样细节弄清楚，好让自己了解事情的全貌。 “描绘者”永远是“描绘者”， “点睛者”也永远不会改变。这些语言上的个性特点不太可能发生转变，这并不是说一种个性比另一种更好。了解这些差异，会帮助我们在婚后不过于强求对方改变自己。因为“死海”永远不会转变成“江河”，所以与他们结婚的人，就要满足于和这样个性的人生活在一起。通常“死海”类型的人对问题是开放的，如果“江河”愿意不断提问，他们也愿意讲得更多，他们不是故意去隐瞒什么，而是对于和别人分享思想感情，愿望不那么强烈罢了。 当“死海”愿意来听“江河”讲话时，有时也希望对方能给他们一些沉默的间歇，这就是为什么有时“死海”们在这样的对话中，会转去上网或做其他事情，这一点需要“江河”们理解，不要有自己被拒绝的感受，要知道“死海”不过是希望能有一些默想的时间。如果你们能在婚前共同面对这些差异，婚后遇到此类不顺心事情的可能性会降低很多。
    • 被动型与进取型
      • 有句话说得好： “有些人是在读历史，而有些人是在写历史。 ”经常你会看到这两类人会成为夫妻。那些进取型的丈夫或妻子，相信每一天都是推进事业的新机遇，只要是他们想要的，认为正确的，觉得能做成的，都会不遗余力地去争取，克服一切困难去达到目标。还有一种被动型的人，他们把时间用在思考、分析、担忧各种“万一”的情况上，总是用等待的方式期望事情朝好的方向发展。他们的人生格言是： “愿意等候的人是不会缺少好处的。 ” 在个性方面有这样差异的恋人，在婚前彼此相处不会有什么问题，进取型的一方会觉得对方是冷静而内敛的，这让他（或她）觉得非常舒服，他们喜欢恋人身上稳健、成熟的气质。而被动型的一方也喜欢进取型的一方，能为他们的将来制订清晰、详细的计划，他们为自己进取型情侣取得的成就感到自豪。 但是结婚以后，双方就会觉得对方的性格难以忍受，进取型的一方常会催促被动型的一方赶快行动， “一起来！我们可以成功的”是他们的口头禅，但同时，被动型的一方却不断地说， “让我们再等等吧，以后也许还会有更好的机会，先别着急，事情都会好起来的”。 这些个性方面的特点能在约会的时候观察到吗？答案是肯定的。问题是恋爱的双方往往对此熟视无睹。被动型的一方常常倾向于按照进取型的意思来做一切事情，他（或她）沉浸在各种各样相爱的经历中，为此兴奋不已，他（或她）也很少会发表与进取型恋人不同的观点。当两人一起出入某些场合的时候，进取型的一方总会关注该做些什么，并主动承担完成它们的责任，而被动型的一方会在旁边站着，和朋友边聊天，边观察之后会有什么事发生。有时进取型的一方为了推动某些事情的发展，也会让被动型的一方做一些特定的事情，这时被动型的一方本着对他们的爱，会顺从地承担这些事情，甚至会认为自己能够为事情的成功尽点力是一件荣耀的事情。 尽管以上两种个性原本谈不上有什么不对，但是它们的确为婚姻制造着潜在的矛盾。热恋的日子结束后，被动的一方就会越来越抵制进取方的请求，自己也常会有被他人利用、受控制的感觉。而进取型的一方，面对这样的情况会觉得相当受挫，甚至会对被动型一方的抵制和犹豫大为光火。但是让这两种类型的人建立良好的婚姻关系，也绝对是有可能的，需要的是进取型的一方能够设身处地为被动型的一方着想，他需要花时间去倾听被动型的一方所关心的问题，有意识地去了解双方为婚姻都注入了哪些不同的资源。比方说“三思而后行”是一个很好的想法，对于被动型的一方，可能更关注的是“三思”，但是被动型的一方也必须允许进取型的一方尽他（或她）的能力去“行”，免得错过了时机。就算自己没有信心与进取型的一方共同去“行”，也要尽力跟在对方后面。只要你们努力去学习如何互补，而不是相互竞争，就可以一起完成你们人生的很多夙愿。婚前深入地去讨论彼此在个性方面的差异，并能获取一些一起合作的经验，婚后就更有可能让双方个性上的差异成为婚姻的一项资产而不是债务。
    • 逻辑思考(教授)型与凭感觉(舞者)型
      • 有些人在逻辑推理方面特别擅长，可以去掉感情用事的因素，得出他们认为符合逻辑的答案；而有些人在既定的环境中可以凭感觉知道哪些事情是正确的，他们无法告诉你是如何得出结论的，为什么会有那样的认识，但他们就是知道该怎么做。 有时我称那些爱用逻辑思考的人拥有教授型的个性，任何一件事情他们都希望弄清来龙去脉，他们的口头禅是， “我们要做合乎逻辑的事，凡不合逻辑的事，我们就不做”；那些靠直觉做事的人，我称他们为舞者，他们常挂在嘴边的是，“我们并不需要每件事情都按照逻辑去做，我们做事就是因为我们喜欢去做，不需要其他理由，为什么一定要弄清自己做事情的原因呢？喜欢做就去做好了”。在婚前，教授型的人非常喜欢舞者型对象的那种不时灵光乍现的智慧，而舞者型的人也一样喜欢对方严谨的逻辑。然而在婚后，教授型的人逐渐无法忍受舞者们随心所欲的行为，觉得他们不可理喻；而舞者也一样难以忍受对方，不知道该如何与如此刻板的人生活下去。 一位丈夫曾对他妻子这样说过： “听我说，墙并不脏，不需要再刷一遍，难道你不明白这一点吗？ ”对于教授型的人，让他们由着自己的喜好作决定是一件很困难的事情；而舞者型不这样，他们很难想象怎么会有人做事受困于逻辑。 这些个性方面的差异在婚前很少被发现，恋人们在约会阶段作出的决定往往都是为了取悦对方，但是结婚以后，当生活变得真实、严肃起来，双方就不会经常想到要去取悦对方了。一旦有了分歧，用逻辑思考的一方就会想尽办法说服用直觉思考的一方，用理性的方式来面对问题，但这样的期望和要求是不可能实现的，那些靠直觉生活的人永远无法像教授型的人那样去处理问题。 如果强求对方按照自己的个性方式来生活，你们一生可能有吵不完的架。我们必须认识到无论是按照逻辑思考还是按照直觉行事，这两种方式都是合理、正常的。我们关注的重点不在于找出一个如何处理问题的方法，而在于让双方清楚什么样的结果是彼此都能接受的。在第四章中，我们讨论过如何用不争执的方式解决分歧，相同的原则也可以帮助在个性方面存在差异的夫妇或者情侣。
    • 条理分明型与无拘无束型
      • 相比较无拘无束者的随意和不拘小节，条理分明的人表现出对细节的关注，他们同时也是做事讲求计划的人。比如为一次外出旅游，他们常常会花费数月准备：通过上网再三比较，确定最佳的机票，一定要弄清楚租来的车上有没有卫星定位系统，数周之前就预订好旅店，在那里该怎么吃、怎么玩，甚至连带什么样的行李都会精心筹划。而无拘无束的人会等到旅行前一天晚上才开始准备，甚至会说， “我们不如不去爬山，去海边好吗？到那里去看日出，体验舒适的气候”。如果让条理分明的人听到这种话，他一定会感到崩溃，旅游也会因为两人的这种差异变成一种折磨。 结婚以前，贝斯对特伦特的条理分明印象深刻， “难道你每天都用网上银行对账？这太不可思议了！ ”然而结婚以后她这样说， “你让我把每天花的钱记下来，这怎么可能？没有人会那么做”。特伦特二话不说，立即把自己记账的小本子拿给她看，上面清楚、准确地记录着他每天的花销。现在的年轻人很少像特伦特一样使用记事本了，这实在是一种做事认真负责的表现。 特伦特付账单的方式条理分明，如果他因为出差有几天不在家，他希望贝斯也能把付清的账单归整好，放在他的书桌上，等他回来看。尽管如此，还是会有一些票据，贝斯想不起来放在哪了。特伦特有时会在车里、地板上甚至沙发垫下面找到它们，他非常诧异贝斯怎么会如此粗心大意，做事不负责任。贝斯也一样不理解丈夫，觉得他过于严格，这时，两人个性上的差异很可能让双方陷入争吵。 在如何往洗碗机里放餐具方面，特伦特也是相当有条理，盘子、碗、玻璃杯、银器放得整整齐齐，而贝斯就不是这样，她往洗碗机中放餐具简直就像往洗衣机中塞脏衣服，目标只有一个——能最终把门关上就行，之后机器会自动把一切弄好。特伦特此时会立即指出那些撞破了边角的杯子、盘子，来证明她的想法简直就是异想天开。 在自己的婚姻中，我花了好几年的时间才发现，凯若琳根本不会按照我的方式来放餐具，原因很简单：她天生就不会那样做。让我不快的远远不止几个撞破边角的盘子、杯子或洗不干净的调羹，但最终我还是决定给她自由，让她做她自己。现在，凯若琳还是随随便便地往洗碗机里放餐具。但是，如果某天晚上我赶着去开会，把洗碗的事情交给她，凯若琳总是很乐于接受这样的任务，而我也学会了接受她用洗碗机的方式。 尽管个性上的差异，恋人们可以轻易在约会中观察到，但很少有人会在婚前关注这些事情。当条理分明的人看到恋爱的对象有着凭直觉做事的特点时，他可能会对其大加赞赏，喜欢他们的随机应变；同样，当无拘无束的一方看到自己的恋人做事清楚、条理分明，也一定会爱慕不已，不吝惜对他的表扬。然而，此时他们更需要用一种现实的眼光，去认识他们因个性差异可能产生的冲突，一起商议如何去面对，避免婚后双方发生严重的不和与伤害。如果婚前有所预备，去认识潜在冲突的可能性，并讨论各种应对方式，当问题出现时，就可以更加从容地找到办法来化解危机。
  • 了解彼此的个性
    • 个性对一个人为人处世的方式有极深的影响
      • 由于个性对一个人为人处世的方式有极深的影响，我建议那些考虑结婚的情侣，都去作相应的测评，看看自己到底属于哪种个性。与彼此清楚对方的个性相比，没有什么更能帮助你们避免婚后的争吵。
    • 2种个性评测方法
      • 个性测评的方法有很多，我这里推荐两种最常用的。这两种测评方法，都能让你们对彼此的个性有更深入的了解，明白对方在特定环境中为什么会那么做的原因，最终帮助你们相互理解。
      • 源自挪威的方法
        • 第一种源于挪威，目前在很多的咨询师中非常流行，这种方法把人分为四种不同的气质类型：多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质，你可以通过网址www.oneishy.com/personality免费来做这个测评。如果你正打算结婚，我希望你和你的恋人分别做这个测评，然后一起讨论结果。不同的气质类型都有相应的优势和劣势，你们可以讨论自己所属的类型，相信可以为你们带来很大启发。
        • 多血质
        • 胆汁质
        • 粘液质
        • 抑郁质
      • DISC评估
        • 第二种测评方法常常被称作DISC评估，这项测评把人分作四种类型：掌控型（Dominance）、影响型（Influence）、稳定型（Steadiness）与谨慎型（Compliance），你可以在网上找到这种测评的相关问卷（编注：关于DISC的测评及介绍可参阅《为什么我总是被人误解？》，江西人民出版社， 2010年版）。
        • 掌控型
        • 影响型
        • 稳定型
        • 谨慎型
  • 思考讨论
    • 在1分到10分之间，请你给自己在下列的个性特点方面打分，1分代表最不明显，10分代表最为显著：a.乐观的，b.悲观的，c.整洁的，d.邋遢的，e.说话滔滔不绝的，f.沉默寡言的，g.点睛者，h.描绘者，i.进取心强的，j.被动消极的，k.讲求逻辑的，l.依靠直觉的，m.条理清晰的，n.随心所欲的，
    • 鼓励你的恋人也来做上面这个练习，一起讨论答案，对于每一个你们给自己打出的分数都给予解释。
    • 如果你正考虑结婚，本章中提到的那两种测评，可以免费在网上做，网址是： oneishy.com/personality 和couplecheckup.com
    • 如果你们正接受某个专业咨询师的婚前辅导，可以询问他（或她）是否有必要进行“预备—美满”的相关测评。
• 附录 发展健康的约会关系
  • 约会的两个阶段
    • 非正式约会
      • 这种约会不一定要双方彼此爱慕，可以仅仅是两个交响乐爱好者一起去看演出，之后共进晚餐或享受甜点，或者是两个自行车爱好者一起在周六的上午，外出骑行20公里。如果这样的约会，并没有彼此爱慕的因素在里面，或者经历这样的约会之后，双方没有发展出特殊的好感，两人很可能会按照普通朋友的方式来相处，不会把这样的朋友关系看做是一种约会。 非正式的约会，常常是因为一方爱慕另一方或双方彼此欣赏。两人可以在不说明这种动机的情况下多次约会。这种约会的目的在于一起去玩，并在当中寻找共同兴趣。通常来说非正式的约会不是排他的，这意味着双方谁都可以和另外的异性保持约会关系，当然有爱慕之情的一方会感觉不舒服，但他们通常不会把这种难过表达出来，因为知道在非正式约会中不存在什么承诺。
      • 可能性1：发现做朋友更合适，转变成为朋友
      • 可能性2：发现彼此无法相处，正常结束
      • 可能性3：坠入爱河，转变成委身型约会
        • 委身型的约会关系要比非正式约会关系的意义正式许多，多数人都把这种关系看做是排他的，如果这时任何一方还和其他人约会，另一方会有被伤害、欺骗的感觉，并且会毫不犹豫地说出自己的不满，接下来，他们要么分手，要么与对方明确在爱情上彼此承诺的关系。
    • 委身型约会
      • 在本书的附录中，我想和大家讨论的就是这种约会关系，我相信恋爱的双方有健康的约会关系是他们婚姻的最好基础。不是说所有处于委身型约会的恋人最终都要步入婚姻，我想说的是，健康的约会关系，可以让你们更明智地作出是否结婚的决定。
  • 影响委身型约会关系的几个方面
    • 让我们来看看有哪些方面影响着委身型约会关系。 健康的约会关系关注于深入地了解对方，这才是双方认真对待感情的表现。彼此之间有深入的了解，并且向对方保持高度的诚实。当最初约会的时候，我们倾向于把最好的一面展现给对方，但这并非发展健康约会关系应有的态度。
    • 过往的成功与失败
      • 每个人过往经历都不一样，正是这种经历造就了我们今天的样子，如果我们不告诉对方自己的过去，就无法建立彼此之间的了解。这意味着双方必须坦诚面对自己过去的成功与失败。一个小伙子在接受咨询的时候告诉我： “我不敢告诉她自己16岁时因为在超市里偷东西，曾在少管所里关过3个月，我害怕她知道这事后会和我分手。 ”“那你打算把这个事情隐瞒多久？ ”我问道， “直到你们订婚或直到你们结婚？ ”“我想那样对她不公平，不是吗？ ”他回答。 在双方的关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段，无疑将对双方的关系造成极大的破坏。人们乐意去说自己的优点，希望提高在别人心中的形象，但对于失败，则不会轻易示人，因为这些事一想起来就会痛苦。然而，良好健康的约会关系唯独建立在真相的基础上。
    • 一些难以启齿的过往
      • 有两类事情，让我们在说出真相时难以启齿。一个是我们以往在性方面的经历，另一个是我们在财务方面的过去。但我还是强烈要求那些在委身型约会关系中的恋人，将这两方面认真地向对方坦承，因为婚姻中的很多矛盾都是由这两方面引发的，如果把这些事情隐瞒起来，而与对方步入婚姻，显然对他（或她）是不公平的。
      • 过往性经历
        • 最近有一位年轻的女士对我说： “我的男朋友告诉我，在过去的8年里他曾经与3个女孩有过性行为，我不得不承认这对我来说是一件很难接受的事情，事实上，我一直努力去面对这个事情，但我还是很感激他能告诉我真相，如果让我结婚后知道这个事情，一定会有被骗的感觉。 ”我认为这位女士是十分正确的，并且她的男友在向她表明真相这件事上也作出了明智的选择。有些事情我们面对起来很困难，但我们不该忽略它，约会的时候就学习如何去面对这些事情，可以帮助你在未来拥有良好健康的婚姻关系。
      • 财务状况与财务观念
        • 此外，告诉对方你的财务状况也许是一件很困难的事情，但这对维护你们良好健康的约会关系依然十分重要，特别是对于那些即将订婚或步入婚姻的情侣，尤其需要在这方面保持诚实。告诉对方你是怎么用钱的，这样你们很快就会发现你们在储蓄、捐助和花销方面都有不同的理财方式，如果能在婚前对这些差异展开讨论，在未来的婚姻中财务方面的过渡将会进行得比较顺利。举例来说，如果你们中的一人固定会把收入的十分之一用于捐助他人，而另外一人的捐助比例仅仅只有收入的百分之二，或者干脆没有捐助的习惯，那么这种差异在婚前不解决，就有可能导致你们未来婚姻不和。
      • 负债状况
        • 债务的数额以及债务种类，无疑需要你在婚前告诉对方，有多少储蓄以及储蓄的目的也一样是很重要的信息，需要你告诉对方。如果你们当中一人喜欢储蓄，而另一人倾向消费，那么就需要好好商议未来如何处理这样的差异，充分地让对方了解你的想法，一起去寻求让双方都满意的解决方案。这些事情绝不会成为你们在非正式约会中谈论的话题，但是当你们在委身型的约会关系中，尤其是当你们即将订婚或结婚时，对你们来说，这些就有着非常重要的意义。
    • 对方家庭状况
      • 另一方面，约会也让你有条件知道对方家庭的状况：女方父母的关系怎样？男方父母的关系又如何？他们的关系好吗？男方和自己父母的关系相处得融洽吗？两方的父母，有哪一方是离异的？你们和自己的父母相处得如何？要知道，如果你们最终成为夫妻，对方的父母将在很长的一段时间内成为你生活的一部分。
    • 学业和事业方面
      • 在良好健康的约会关系中，你们需要在学业和事业上彼此鼓励，毕竟你们生活的很大一部分是由这两部分组成。如果一个年轻人这样告诉自己还在上大学一年级的女友， “为什么不辍学嫁给我，我就要在军队里获得一份职业，你不需要什么大学文凭了。 ”那么这说明他仍然是以自我为中心，在婚姻方面并没有准备好。双方成熟的关系意味着你们可以在学业和事业上彼此鼓励、相互帮助。
    • 关注人性五大层面的平衡
      • 良好健康的约会关系还是一种在各方面都保持平衡的关系。我们经常从以下几个方面来定义人性的不同层面：理性方面、感性方面、社会关系方面、信仰方面和身体方面，这五方面从来就不是各自孤立的，而是彼此联系在一起，当我们约会时，关注这五个方面将会给你们带来很大的帮助。 良好健康的约会关系是在理性方面、感性方面、社交方面、信仰方面以及身体方面都能取得很好的平衡，如果你正认真地与某人约会，我要建议你们做后面的这个练习，希望它能激发你们对健康约会关系的思考。
      • 理性方面
        • 理性方面与我们的思考方式、愿望和对生活的理解有关，我们说在理性上要彼此配合得很好，就是要回答这样的问题： “我们能就一条新闻或一篇报道分享各自的感受吗？并且在这样的交谈中我们能彼此激发思考，而不是互相否定，彼此争吵吗？ ”如果双方的政治观点存在冲突，该如何处理分歧？学习用不引起对方不快的方式来表达不同的观点，就是双方在理性方面匹配的标志。如果一个很少读书的男孩和一个酷爱读书的女孩约会，他们在理性方面的匹配程度就是一个问题，在大学期间成绩都是A的人很难与那些勉强毕业，成绩仅仅是C或者D+的人谈到一块儿去。相爱的你们在理性方面是否有相当的水平？你们在思想方面的对话究竟将带来成长，还是导致争吵？这些问题都需要你们给出答案。
      • 感性方面
        • 感性方面与我们在生活中遇到某事时会油然而生的情绪有关。有些人听到消防车的火警声会感到恐惧，有些人听到别人哭泣会感到极其难过。我们的这些感觉不是自己可以选择的，而是生命的一部分。学习如何去和他人分享我们的感受，了解它们产生的原因，用一种积极的态度去面对它们，是我们生命趋向成熟的关键一步，在良好健康的约会关系中很重要的一部分就是：你们需要学习如何去帮助对方面对自己的各种情绪。
      • 社交方面
        • 人生来带有社会性，我们总是在寻找能与我们分享生命的知己。人总有一种愿望，希望自己在各种群体中生活，这就是为什么单独监禁会作为严厉处罚的手段之一。尽管如此，我们在如何进行社会交往、在哪里开展交际及与谁开展社会活动方面都存在很大的差异。今天，各种各样的社会活动丰富多彩，成千上万的人每周末都会去体育馆或者球场观看各种体育赛事，还有人会去交响乐厅、剧院或教会。这些都是社会活动，但人们并不是不加选择地参与。你对哪些社会活动感兴趣？你的恋人社会活动方面的兴趣是怎样的？一位年轻的女士曾对我说： “我真不明白他为什么喜欢整个星期天都坐在看台上看汽车跑圈，如果这是他对社交活动的理解，我真不明白他和我怎么会来自同一个星球。 ”她这么说可能很有道理，好在她在约会期间发现了这个问题，如果这个问题出现在婚后，解决起来就会很困难。
      • 信仰方面
        • 我们的生活也包含着信仰的层面，在书中我曾提起过我早年的学术领域是在人类学方面，主要关注人类的各种文化。相关研究指出，没有哪一种文化不存在信仰，人类永远无法逃避信仰的问题。你有怎样的信仰呢？你的恋人是怎样看待信仰的？在这方面你们有过充分的对话吗？因为信仰会对我们的生活方式产生巨大影响，所以尤为重要。有一位女士对我说： “我不知道我是否还能继续维持与他的关系，我相信巫术占卜，而我的男朋友却是一名基督徒，每次我们谈到这些问题的时候就会争论。我喜欢和他在一起，但我不知道我们的关系会不会因为信仰差异而终止。 ”我建议这位女士要用成熟的态度去面对这样的问题。
      • 身体方面
        • 第五个方面是我们的身体，这种外在有形的方面是最为清晰可见的。我们往往是先被对方的外在特点所吸引而开始约会的，身体方面的接触也向外界宣告着你们的约会关系。对于约会期间身体接触的适当程度，人们的看法差异很大。在健康的约会关系中，重要的是尊重彼此设定的界限，勉强恋爱对象越界的行为，永远不会被认为是表示爱情的举动，这样的行为将会终结你们的关系。 不幸的是，现今社会性方面的误导已经使很多恋爱中的年轻人，难以在约会关系中取得平衡。近些年流行的“一夜情”，错误地倡导年轻人在约会之初就开始性行为，让他们把注意力都集中在性的需要上，这种做法破坏了人与人之间的关系，根本不能称之为约会，这种行为是出于某些人变态的性嗜好，往往让人在其中越陷越深，根本无法成为幸福婚姻的基础。
  • 对话练习
    • 更深入的了解彼此
      • 1．对于那些认真对待情感的情侣，加深彼此的了解是他们约会最重要的目的之一。下面的问题可以帮助你们展开对话，更深入地了解对方。 ●各自在人生道路上取得的成就，我们分享过哪些？ ●各自在人生道路上遭遇的失败，我们分享过哪些？还有哪些失败的经历未曾谈起？ ●对于自己曾经在性方面的经历，我们彼此之间有过怎样的交流？ ●我们彼此了解对方在财务方面的状况吗？
    • 更深入的了解彼此的家庭关系
      • 2．你们各自的家庭会带给你们很大的影响，以下的问题可以帮助你们更好地了解这些家庭关系。 ●你对自己父母的婚姻关系有怎样的评价？ ●站在你的角度，你觉得你父母在养育孩子方面所持的观点是什么？你在多大程度上赞成或反对他们的观点？ ●你和你父亲的关系怎样？ ●你与你母亲关系怎样？ ●如果你结婚了，你希望在哪些方面你的婚姻不同于你父母的婚姻？
    • 更深入的了解彼此的学业和事业
      • 3．学业和事业是你人生的重要组成部分，下面的问题可以帮助你了解你们人生的这两方面。 ●下一个五年你在学业方面有怎样的目标？ ●你目前的兴趣是通过什么事情发现的？在事业方面你有怎样的目标？ ●你的恋爱关系对于达到这样的目标是一种促进还是一种拖累？它是如何发挥影响的？ ●你觉得你的男友（或女友）对于你的这些目标认同、接受的程度怎样？
    • 更深入的了解彼此的人性
      • 4．健康的约会关系在方方面面都是平衡的，以下的这些问题可以帮助你们，发现相互之间的关系在哪些方面需要更进一步的成长。
      • 理性方面
        • 1）你们是否比较过各自在大学和高中期间的成绩？ 2）你们是否就各自的观点讨论过某篇网上或杂志上文章的真实性？ 3）你们通常会看哪一类电视节目？会经常讨论各自观看电视节目的感受吗？ 4）当你谈到自己的某些政治观点时，与你约会的另一半有怎样的回应？ 5）当你们之间出现看法分歧时，你是否能自由地表达自己的观点？当与你约会的另一半谈起他（或她）的观点时，你通常会有怎样的反应？ 6）你们是否学习尝试过用不引起对方不快的方式来表达自己不同的观点？
      • 感性方面
        • 1）这一天你都经历了哪些情绪？是什么事情引发了这些情绪？ 2）时隔多久，你们会彼此分享各自在情绪方面的感受？ 3）当你们彼此分享这些情绪时，对方有着怎样的回应？对于你们的关系，你们觉得还可以做哪些改进？
      • 社交方面
        • 1）上个月你俩都一同参与了哪些社交活动？谈谈你们各自在这些活动中，得到了怎样的享受或受到了怎样的打击？ 2）你们喜欢参与或观看哪些体育活动？ 3）你俩当中有人喜欢音乐会吗？你们有没有讨论过这些兴趣爱好对你们的关系有怎样的影响？ 4）在过去的六周你们一起去看过哪些电影？你们会在看过影片之后讨论各自的感受吗？ 5）在你们参与的哪些社交活动中需要你们与他人交谈？在这些场合中，与你约会的另一方有哪些行为让你觉得非常困扰？ 6）对于你们的关系，你们希望看到怎样的改进？
      • 信仰方面
        • 1）你们两人是否谈论过各自的信仰背景？ 2）如果你是在有信仰背景的家庭中长大的，你是否还持守着儿童时期的信仰？或者否定了那时的信仰？或者仍有困惑，无法决定？你对造物主的观念是什么样的？ 3）如果你有孩子，你是否会按照某种信仰从小教导他（或她）？ 4）对于你们关系的这个层面，你希望看到出现怎样的改变？
      • 身体方面
        • 1）你们是通过怎样的身体接触来表达爱意？ 2）你们是否讨论过在约会阶段哪些身体接触是不适当的？ 3）如果有些身体接触你觉得不适当，并尝试去拒绝这样的接触时，你会感到怎样的压力？ 4）对于你们的关系，你希望看到哪些改变？
• 后记
  • 对于未婚人士的帮助
    • 帮助你们建立健康的约会关系，让你在决定婚姻大事上有一个更加现实的切入点，让你在是否结婚的问题上作出正确的决定，以更加成熟的心态进入婚姻，知道怎样去创造两个人的美好生活，维系一生之久的幸福婚姻。
  • 对于已婚人士的帮助
    • 帮助你们找到相互伤害的真正原因及解决争吵的方法，学会怎样站在对方的立场去倾听彼此心声，了解对方的感受和愿望，并一起达成解决问题的共识。
    • 帮助你们建立彼此相爱、相互支持的婚姻关系，让彼此都得到极大的满足，使你们婚姻更加美满。