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亲密关系思维导图,包括人际关系的构成、研究方法、社会认知、沟通、相互依赖、爱情、性行为、压力和紧张等内容。
编辑于2021-11-19 11:17:07亲密关系
第一章:人际关系的构成
什么是亲密关系
解释
人类是高社会化的东西,与人接触是底层需求
与朋友爱人的关系是典型的亲密关系
亲密关系是一种本能的“内驱力”
甚至保持正常生活和身心健康需要亲密关系和愉快的互动交往
亲密关系的构成
了解
关心
相互依赖性
相互一致性
信任
承诺
最有意义的亲密关系,应包含所有的六个特征
亲密关系是人的归属需要
归属需要是人长期演化的产物
逐步变成了所有人的自然倾向
单打独斗、孤僻的人繁衍和养育后代的成功率低
合群、协作繁衍和养育后代的成功率高
满足前
努力与他人建立且维持亲密关系
满足后
建立关系的内驱力就会降低
结论
质量比数量重要
人生不如意十有八九,可与言者无二三(归属需要未被满足)
与伴侣是谁无太大关系
能体验到关爱、包容,归属需要就可以满足
亲密关系对人的影响
有高质量亲密关系的人更加健康、长寿且幸福
经研究:得病后的存活率和亲密关系质量有高度关联
质量好,存活率高
质量差,存活率低
人际关系的构成
文化的影响
不同文化对主流亲密关系的理解不同
西方人更开放
东方人更传统
不同时代对亲密关系也有不同的实施渠道
网恋
游戏
个人经历的影响
婴儿时期的成长经历
安全型
受到父母细心呵护
觉得他人可以信任,并有安全感
矛盾型
感受到父母心不在焉、焦急烦躁
与他人的关系会觉得紧张和过分的依赖
回避型
感受到父母靠不住,照顾孩子带着拒绝和敌对的态度导致
不容易形成信任和亲密的关系
实验得出,7年级的时候孩子就会过度且定性
孩子是父母的一面镜子
成人时期的依恋类型
安全型
痴迷型(矛盾型转化)
恐惧型(回避型转化)
疏离型(回避型转化)
个体差异的影响
性别差异
研究表明:两性在行为和观点上的差异很小
性别认同差异
主流认知
男人
男子气:坚强、自信、勇敢、独立
女人
女人味:优雅、热情、友善、敏感
实际情况
性格的决定都是后天习得
男子气称为--工具性
女人味称为--表达性
存在具备男人和女人的特征的双性化思维的人
心有猛虎,细嗅蔷薇
大多数人只擅长一种技能,少数人能驾驭两种
当面主流认知相悖的人时
需避免刻板印象
否则在亲密关系中不利于修复自己与异性的关系
会认为有些事无法沟通
人格差异
不同的人有不同的性格
人格特质比较稳定
长期只会非常缓慢的变化
自尊差异
人受到拒绝会降低自己的自尊心
人类是高社会化动物,如果不被周围人喜欢,则喜欢自己也会很困难
低自尊的人
会对自己产生负面评价
对持续的爱情观也不会乐观
担心伴侣不够喜欢自己或尊重自己,会没有安全感,产生怀疑
自身的定位和评价,取决于别人对自己的评价
高自尊的人
自信、独立,不过多在意他人的评价
对爱情和亲密关系比较乐观
容易积极面对
自尊问题的解决
双方需加强沟通、增进了解
调查问卷等
人类本性的影响
假设一:性选择
演化的最关键是繁殖后代
人类与他人建立亲密关系的需求是有遗传性的
没有归属需求的会越来越少
假设二:不同的繁殖环节
女性
生育需要投入大量的时间和精力
认真挑选伴侣的女性,繁殖成功率会高很多
不认真挑选伴侣的女性,孩子可能有各种各样的问题,导致后代无法继续繁衍
男性
投入的时间和精力相对较少
利用每一次繁殖的机会
质量不够数量来凑
结论
选择伴侣时,女性比男性谨慎得多,要求也更多
女性相比男性,对随便、不忠诚的性行为感兴趣比例较少
女性知道自己的孩子是自己的,男性则不然
男性的怀疑会多一些
假设三:文化的影响
人际互动的影响
人的关系是由参与者的经历和才能组合而成
所以结果千变万化
第二章:研究方法
相对学术,略过
第三章:吸引力
吸引力的基础
奖赏意义
指他人的出现我们可以得到“好处”
直接奖赏
赞许、肯定、好感等
间接奖赏
金钱、地位等
奖赏越多吸引力越强
吸引力的产生的因素
临近
喜欢身边的人
面对面交往--奖赏价值更高
形成的原因
方便
近水楼台先得月
熟识
曝光效应
长时间出现在某个对你有好感的人眼里
会增加好感
反之亦然
长相吸引力
对第一印象的形成有着很重要的影响
刻板影响的影响
人更倾向认为外貌好的人更善于社交、也更有趣
长相好的相比工资和地位会更高,更受人们的喜爱
长相吸引力的匹配
相似的人更具有吸引力
礼尚往来
喜欢那些也喜欢我们的人
未来伴侣的期望值=伴侣外表吸引力*办理接纳自己的可能性
相似性
喜欢与我们相像的人
喜欢有共同话题的人
喜欢有共同生活习惯的人
喜欢有共同爱好的人
互补性
演化心理学
障碍
得不到的就喜欢
心理抗拒理论
如果人们失去了选择的自由,他们就会奋力争取重获自由
第四章:社会认知
第一印象
是我们在和他人短暂谋面后,获得的唯一印象
也是对人做出永久评价的依据
第一印象的作用
在瞬间(39毫秒)就可以初步判断
是否具有吸引力
是否值得信赖
非常短的时间判断,极容易产生不准确的刻板印象
首因效应/优先效应
第一印象会影响后面得到的信息
后期也很难改变第一印象的观点
若第一印象很好,也容易陷入验证性偏差陷阱
每个人的直觉也不是很多人想的那样准确无误
导致当局者迷
验证性偏差
人们倾向于寻找那些能够证明自己正确的信息
而不是那些证明自己错误的证据
知觉的力量
亲密关系中的观点都是通过自己的选择而采纳的
可能促进亲密关系的满足
可能妨碍人们间的亲密关系
积极错觉
好处
情人眼里出西施
专注优点,宽容缺点
坏处
当没达到你的期望时
不满情绪就会增长
让人亲密关系变得沮丧
总结
伴随着伴侣了解程度的增加,不断调整期望,多些鼓励和支持
归因过程
我们的喜怒哀乐受到了自己解释伴侣行为所影响
e.g.丈夫工作早出晚归
想到为家庭未来打拼,内心欣慰和安心
想到可能是有外遇,就会感到愤怒和不安
归因过程的普遍现象
行动者/观察者效应
人们在分析自己的时候,偏向于把原因归咎于外部因素
人们在分析别人的时候,偏向于把原因归咎于他人的内部因素、个人品质
人们在分析自己和他人时存在无意识的区别,一般无法完全做到换位思考或意识到思维上的差异,如果双方都有意识主动去努力了解对方的观点,效应影响就会减少
e.g.丈夫工作早出晚归
妻子角度:自己在家辛苦带娃,丈夫上班早出晚归,回到家还不关心自己太冷漠了
丈夫角度:自己上班那么累,为了这个家积极打拼,回到家你还要跟我不高兴,太无理取闹了
消除效应假定
即便是最亲近的伴侣,也很少能真正理解你所有行为的原因
自我服务偏差
倾向于把成功的原因归功于自己,极力推脱自己在失败中的罪责
在顺心的时候容易觉得自己起到重要作用,在不顺心时,找外部理由,把自己排除在外
归因模式决定亲密关系满足程度
幸福的伴侣
会给予对方内部的、稳定的、普遍的归因
想积极的方面
对方是为了自己、家庭着想
倾向于淡化彼此的过失
认为过失是偶然的,外部因素产生的
所以消极行为容易得到谅解
以君子之心衡量彼此
记忆影响
重构性记忆
人们会根据目前感情的好坏,篡改以前的记忆
如果当前人们觉得幸福,就更倾向于忘掉以前的不愉快
所以人们可能对亲密关系产生错觉,觉得一直比实际情况更稳定、可靠,让人过度自信
如果亲密关系在走下坡路,感到当下很痛苦,就更倾向于忽略以往的幸福和开心的时光
关系信念
有益的信念
浪漫主义信念
人们认为爱情应该是完美无瑕的,一见钟情是存在的,抱有美好的期许
有害的信念
如果彼此深深相爱就不会发生争执
对方可以很容易凭直觉读懂自己的所思所想
亲密关系变糟就无法得到改善,伤害过你的人还会伤害你
每一次的性生活都应是完美的
男人和女人不一样
美好的姻缘都是注定的
别人对我好是因为我命好/有眼光,我不需要努力经营,享受即可
任何关系都需要自己的提升和维护,只有不断尝试不断寻求改变,明白自己和伴侣的需求,关系才会更稳固
期望影响
我们对他人的期望,对他人有着一定的引导作用
积极的期望对人际交往大有好处,而消极的则相反
自我知觉
人们更乐与那些认可他们对自己评价的人在一起
如果伴侣对自己的评价比较糟糕
长久关系中,如果对方一直给予积极正面的评价
很容易导致自身认为那些赞美是言不由衷的
从而想尽一切办法尽快远离他的伴侣
长久关系中,如果对方能够证实糟糕观念
会让自身认为伴侣更理解自己、感觉会更亲切
尽管有时候会被贬低,但是也能亲密相处
总结
他人的赞许和接纳令人愉快,但是在长久的亲密关系中,人们更偏爱那些能证实并认可自我认知的人在一起。
第五章:沟通
研究表明,无论最开始伴侣双方对彼此多么满意,如果经常在沟通中产生沮丧结果,伴侣在结婚后五年都不怎么幸福。
人际隔阂
指传递者的意图和接受者理解产生的不同
人际关系简单沟通模型
编码特点,指每个人拥有的不同说话方式和表达习惯
如何消除人际隔阂
非言语沟通/肢体语言
指我们的表情、外貌、举止行为所表达的非语言信息
在日常交往中起到非常大的作用
可以迅速提供信息
一般不受文化影响
可以调控交往
知道对方是否愿意继续和你交流下去
是感到有趣还是无趣,从而调节你们的关系
限定关系
通过姿态分清楚上下级和权利大小等
功能
面部表情
迅速判断喜怒哀乐
但因为受到广泛应用,很多人学会隐藏自己真实情感,戴上面具
增强表情
e.g.为了让送自己礼物的人高兴,人们会夸大自己的笑容
减弱表情
男儿有泪不轻弹,更克制自己的情感
中和表情
控制喜怒,不表现情感
伪装表情
假笑、用其他表情掩盖内心真实情感
但观察能力强的人,往往也能洞悉伪装
注视行为
研究表明,一个人对你注视的时间越长,就说明对你也有兴趣
如果这时候你也和对方对视,对方就会认为你也对他感兴趣
身体动作
身体语言比面部表情更难控制,更能暴露我们真实的感受
可以多用身体语言判断一个人的真实想法
身体接触
当人对你不反感时
适当接触可以增进双方的关系,如握手、拍肩膀等
当人对你反感时
身体接触会让对方迅速对你产生反感
人际距离
人离你越近,说明可能对你越感兴趣
在谈话过程中
对方下意识的向你倾斜,可以表现出对你所讲的话题感兴趣
文化的不同导致人际关系的距离有差别
副语言
语音、语调、语速、音量等
语言沟通
要想亲近需满足
自我表露
对自己的一些情况进行描述
随着话题的深入可以增加话题的多样性
核心是多聊一聊自己
有兴趣和同理心
有相同的兴趣会增加话题和互动
能站在对面的角度思考,能让对方认为你更了解他
具有应答性
双方必须认识到自己能得到对方的理解和关爱
如果对方不理解、不关爱、不尊重自己,就得不到归属感,那亲近的感觉就难以建立
沟通的障碍和应对方法
表述的意图
不幸的情侣在表述的意图上会表现得很糟糕
抱怨一件事情,他们很难精确的表达自己的想法
倾向于把多种抱怨放在一起说出来
e.g.屋子比较乱
你总是把屋子弄得这么乱,还老说我把东西乱放。
修正
改为(行为描述+第一人称)看到你把屋子弄得这么乱,我感到很不开心。
非暴力沟通
观察
看到你把屋子弄得这么乱
感受
我感到很不开心
需要
我比较在乎屋子的整洁
请求
能否辛苦你把屋子收拾一下呢
倾听
好的倾听需满足
准确理解对方话语所表达的意思
向对方转达关注和理解,让对方知道我们对他的话是在意的。
当任何人心情不好的时候,最需要的是善解人意的好听众
而不是句句劝慰和建议
前提是你必须真心真意为对方着想
到达目标的办法
复述
e.g.婆婆不来家里住
不好的沟通
妻子:我感到高兴,婆婆决定下周不来家里住了。
丈夫:我妈怎么了,你这么不欢迎他?
好的沟通
妻子:我感到高兴,婆婆决定下周不来家里住了。
丈夫:你是说你不喜欢他来咱们家?
妻子:当然不是,只是下周我有xx事情,怕到时候没做好,容易有矛盾。
不要急于下定论,需要理解对方真实的意图
知觉检验:向对方求证
当我们说出一句话,对方不知所措时
可以说:你好像对我说的话感到很不安,对吗?
可以更准确了解对方的感受和想法,避免矛盾产生
守礼而镇定
刚开始生气的时候,就冷静下来,是非常可贵的技能
把愤怒诠释为只是思考问题的另一种方式,沟通就会更好
如果对方的攻击性很强,激烈反驳你的观点
首先需要冷静下来
寻找对方不看好你的观点的原因
保持求同存异的心境,换一种方式思考也是一种学习
尊重和确认的力量
在沟通过程中,对伴侣提出的不同立场的观点应表示尊重和理解
想要说服和帮助别人,第一重要的前提就是尊重他当下的想法和意愿
第六章:相互依赖
社会交换
人际交往中的盈亏
我们会与他人产生亲密关系是因为我们能从中得到“奖赏”
心理上、生理上和物质上
也会感到不适的、令人不高兴的经验中得到“惩罚”
金钱上的支出、身体心理的伤害,最重要的是“心理负担”
什么是心理负担
指为了获得一段亲密关系,不得不放弃一些事物后赶到的遗憾和沮丧
或者对方无法达到我们的预期
这种奖罚机制产生的获利和支出,就产生了人们对当前亲密关系满意程度的结果
结果=奖赏-代价(情感账户)
然而结果是正是负并不重要,重要的是评价结果的两个标准
我们的期望
假如没有他,我们会过得怎样
盈亏比较
什么是期望
经历成为期望
comparison level(CL)(比较水平)
指之前的亲密关系的经历与当下亲密关系相比,产生的差值
以往亲密关系的质量
评价公式
当前情况-CL=当前满意度
e.g.1
如果以前的伴侣水平比较低打10分
现在的伴侣好些打20分
根据公式20-10=10(正/满意)
也会对现在的情况感到满意
e.g2
如果以前的伴侣水平比较高打90分
现在的伴侣差些打60分
根据公式60-90=-30(负/不满意)
会对现在的情况不满意
所以一个人的恋爱经历确定了他的情感满意度阈值高低,如果遇到高质量伴侣的人,很难忍受平庸的伴侣
总结
现在满意度是否高,取决于之前的伴侣亲密关系质量
对比是潜意识的,你的过去成就现在的你
普通情况不会刻意进行比较,但是时间久了感情会越来越危险
替代/代替收益
重要性确定能否被代替
comparison level Alternative(CLalt)(可替代比较水平)
指亲密关系伴侣的重要性,是否可以轻易的替代,或者失去他与自己单身相比的满意度
他的重要程度和你对他的依赖程度
如果伴侣让你感到他重要
CLalt水平就会低
如果依赖程度低,让你感到伴侣不重要
CLalt水平就会高
评价公式
亲密关系的程度-CLalt=依赖度(假设亲密关系的程度为100分)
e.g.1
如果让你感到他重要,或者外界诱惑低
CLalt水平就会低,假设-10
根据公式100-(-10)=110
依赖度高,更亲向于维持亲密关系
e.g2
如果让你感到他不重要,或者外界诱惑高
CLalt水平就会高,假设50
根据公式100-50=50
依赖度低,更亲向于不维持亲密关系
总结
每个人对依赖的阈值不一致,但总体来讲一个人的重要与否和诱惑大小,体现亲密关系的可替代性
越依赖,越倾向于保持
CLalt的判断很复杂
单身的好处
外界的诱惑
离开亲密关系的代价
沉没成本
其他亲密关系(父母、闺蜜)的压力
环境的压力等
关系
幸福而稳定的关系
期望和可替代收益都低于目前状况
不幸福而稳定的关系
期望低于当前状况,但维持关系比放弃更“划算”
幸福而不稳定的关系
往往是外界的诱惑更大
不幸福不稳定的关系
往往离关系结束也不远了
如何维持满意的亲密关系
奖励的惩罚的天平不是平等的
大概5:1的奖励惩罚比,会让人觉得平衡
e.g.吵1次架,需要愉快沟通5次才能从某种意义上抵消负面效果和代价
损失厌恶
我们喜欢得到,我们更憎恨失去
e.g.掷硬币,正面得到1w,反面失去1w,你会玩吗
而且失去会更加让人记忆深刻
注重奖赏
相对于减少代价,我们应该更注重可能多的给予奖励
研究发现,人们对自己伴侣所说的正面行为的注意不到1/4
所以伴侣间需要经常沟通,甚至做了某件事要多给予鼓励性,而不是人为理所当然
期望不要过高
幸福的伴侣通常都会控制自己的期望
反而现实的婚姻看法,会比较幸福(降低期望)
多一些新鲜事物和惊喜
亲密关系的维系也是扩展我们的兴趣、技能和经验
第七章:友谊
什么是友谊
友谊是可以为我们带来快乐和支持的必不可少的源泉
对于一半人来讲,爱情关系是人们认为最重要的伙伴关系
但友谊使我们和他人产生联系的首要方式
1988年的研究,如果要在爱情和友谊选择一个的话
人们认为朋友带来的快乐和兴奋往往比配偶带来的要更多
友谊为什么重要
能感受到对方的热情
可以彼此欣赏、信任和尊重
双方可以无拘无束的做最真实的自己
涉及到共同参与和分享
朋友间可以毫无保留的进行有意义的自我表露
说出内心的真实想法、分享秘密,或者向朋友求助
彼此相伴
相比不稳定的情侣关系,一份真挚的友谊更可能伴随我们一生
友谊的5个成分
尊重
当我们尊重别人时,我们就会更重视他们,更容易接纳他人
信任
友谊间都会照顾彼此的情感和利益
随着时间的推移,信任就比较容易建立
丧失信任
会立刻侵蚀友谊关系
被背叛过的或丧失信任的朋友,也很难恢复关系
资本化(奖赏价值)
我们会享受取得成功后,朋友的赞赏和鼓励
与那些冷漠甚至嫉妒的人相比,能提升我们快乐的人会让人更加亲近
社会支持
可以依赖朋友帮助我们克服困难
应答性
真正的友谊会对我们所做的、所说的感兴趣,我们的行为和话语也会得到朋友积极的反馈,产生奖赏价值
没有应答性
我们分享快乐和成就时
可能得到一句冷漠的真棒或者祝贺你
不能体会到热情和支持
思考:过年复制粘贴发信息,如何避免应答性缺陷?
友谊的障碍
羞怯
在于人交往的时候80%的人都会感到焦虑和拘谨,担心别人对你的评价
低自尊表现
无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的
只要人们在社交场合表现出胆怯畏缩
就会留下负面印象
羞怯是恶性循环的关系
羞怯会让人感受到冷漠不友好,导致别人对你更加疏远,这种疏远会导致羞怯越来越严重。
孤独
什么是孤独感
如果人们不满于缺少朋友和熟人的社交,或者缺乏深厚的人际关系,都会引起孤独感。
如何克服孤独感
始终保持希望,时刻知道,孤独只是暂时的
首先尝试去寻找新的友谊,而不是爱情
孤独的人可坑存在偏见,往往认为他人都是自私的、刻薄的或者没有爱心的
这种消极想法也是减低自己魅力,导致恶心循环
第八章:爱情
爱情三角理论
只有亲密、激情、承诺一个成分
只能算喜欢、迷恋或者空爱
浪漫之爱(亲密+激情)
持续时间比较短
相伴之爱(亲密+承诺)
双方努力维持长久的爱情,经常出现在幸福的婚姻关系和后半生中
愚昧之爱(激情+承诺)
闪婚,在双方还没有了解彼此的前提下,迅速结婚
完美之爱
人们追求的爱情关系类型
在短时间内可能可以做到,很难长久坚持
爱情和浪漫
恋爱初期,是幻想促进了浪漫
对未知的事物充满幻想
将伴侣理想化,缩小或忽略伴侣的负面信息
随着相处时间的增加,了解会逐步加强,幻想消失,浪漫也会慢慢消退
一旦确定了婚姻关系
新奇感和惊喜就会随之减少
激情减退,爱情可能就会逐步转化
总结
如果爱情不再有新奇,就去创造新奇
不要停止去寻找新颖、吸引人的共同娱乐的方法
第九章:性行为
性态度
随着文化的交融,网络的发达,人们对待性问题的态度越来越开放
导致“随意性行为”变得普遍
男女性差异
男性
对于性的价值取向和态度体验上比女性更宽容
体现就是随意婚前性行为
女性
对于性行为更保守
选择伴侣会更谨慎
性欲望
根据2006年对年轻人的研究发现
男性每周体验到37次的性欲望,女性则只有9次
男性每周大概有60次性幻想,女性则只有15次
男性欲望更强
性驱动
男性常常为了换取性行为愿意做出各种让步
包含物质、金钱、权利的交换等
且当男性付出了条件,却没有得到亲密关系,则会认为被利用
这种观点会产生消极后果
研究显示,当男性感到女性“亏欠”他们时
通常会理直气壮的施压或者产生暴力行为
所以女性接受男性的好处时,也要思考抱着怎么的态度,避免出现意想不到的结果
性胁迫
3种施压方式
通过言辞威逼利诱
包括虚假的许诺、制造内疚感,或者威胁结束伴侣关系而达到性行为的目的
通过饮酒或者药物
减少对方的反抗
通过暴力
暴力威胁或者暴力使人屈服
减少性胁迫的4条建议
当心以性行为为目的的对象
不会把伴侣的利益放在首位
恋爱可能只是为了满足自己的性需求
远离麻醉类物品
酒精、药物等
下决心坚定地反抗
在产生苗头时,坚决抵制,表明坚决态度
说清楚界限
交往的界限和明确拒绝的口吻,而不是所谓的欲拒还迎
性安全
没有重视性行为安全的原因
低估了不安全性行为的风险性
特殊安全错觉
人们认为低概率都不会发生在自己身上
错误决策
头脑发热而改变主意
性唤醒
当男性兴奋的时候,看待事物的角度和清醒的时候截然不同
失去自制力,做出一些平常不可能做出的行为
人众无知
人们认为的普遍现象可能并不普遍
有些受网络的错误引导,反而觉得错误的方法是正确的的选择
第十章:压力和紧张
情感创伤
亲密关系的产生是源自我们的归属需要
人人都需要自己的伴侣给予支持、鼓励和奖赏,并希望得到对方的肯定
如果对方接纳了我们的要求,我们会感到高兴,提升自己的自尊心
反之则会伤心难过,感觉自己的自尊心收到了创伤
无论是新的亲密关系还是尝试间的亲密关系都包含了部分的拒绝
有时候委婉,有时候直接
很多人认为委婉的拒绝要比直接的拒绝好?
作者给出的研究
找借口拒绝和直接拒绝,给对方带来的伤害成都其实没有多大差别
如果拒绝可以直接拒绝
拐弯抹角可能带来更长久的伤害
如果长时间关系都很好的两个人,遇到矛盾开始冷战
被冷战的自尊心就会收到严重打击
排斥
排斥多以冷暴力和冷战形式表现
人们常常把沉默或冷战,当做是对别人的惩罚
认为这种排斥手段可以让对方意识到自己的错误并加以改正
但事实相反
大多数时候,被冷战的一方常常不知道原因
体会到更多的是排斥感、愤怒、沮丧和收到伤害
伴侣间遇到问题,排斥不仅不会让对方意识到自己的问题,反而会进一步损害彼此的亲密关系
核心还是需要强化沟通和沟通意愿
嫉妒
嫉妒中包含3种情感
伤害
愤怒
恐惧
亲密关系中,嫉妒是演化成暴力的重要因素,在美国13%的谋杀案,嫉妒是犯罪动机
2种表现形式
反应性嫉妒
当有实质性证据,证明自己有竞争对手,自己的亲密关系面临威胁的时候
怀疑性嫉妒
伴侣并没有不端的行为,由于自己的胡思乱想和个人猜疑导致的嫉妒
怀疑性嫉妒产生原因
因为自身能力不足导致的
担心自己达不到伴侣的期望或自己不是伴侣所期待的理想对象而产生嫉妒心理
时刻担心伴侣会跟比自己优秀的人跑了
适配价值的差异
不门当户对
如果伴侣一方的某一方条件比另一方好太多
另一方容易疑心重重
根据调查,人们总会高估自己的竞争对手
如何解决
对自己多点自信
尝试从各方面提高自己
寻找伴侣时,尽量“门当户对”
男女处理嫉妒的性别差异
女性
设法改变亲密关系来应对情敌的侵扰
让自己变得更有魅力
对自己的伴侣更好
男性
使用暴力或者威胁第三者来维护自己的形象
或者直接离开自己的伴侣
根据调查
女性往往比男性更有可能去设法引起伴侣的嫉妒
考察伴侣是否爱自己、看伴侣是否吃醋或为了气对方
和别的男性吃饭逛街等
结果就是让男性最后离开
说谎
亲密关系和普通关系的说谎
1/4的谎言是为了对方的利益而作出的不实之词
谎言是为了保持与别人礼貌友好的交往
与一般熟人相比,人们较少对爱人说字理、贪婪的谎言
对可能损害自己名誉或者亲密关系的话题会撒弥天大谎
说谎者
合群的、好交际的、在意别人评价的人,说更多的谎言
不安全依恋的人说更多的谎言
背叛
背叛的个体差异
研究显示,文科比理科的学生背叛更多
年龄大、教育层度高、有宗教信仰的背叛少
背叛者倾向于愤怒和不满,报复心强和猜忌多疑
认为他人有同样的背叛动机
凝望深渊,必然被深渊回以凝望
背叛者通常会低估背叛行为造成的伤害
认知失调,自我说服
应对背叛
勇敢的正视背叛
积极的眼光看待,作为个人成长的经验
依靠其他亲密关系,寻求安慰和支持
第十一章:冲突
冲突是不可避免的
只要是个体的动机、目标。信念、观点或行为妨碍到了别人或者与别人有矛盾,就会发生人际冲突
任何两个人在情绪和偏好上都时不时存在偏差
两个人共同做一件事的阈值是不一样的,长久以往总会有分歧
冲突不可避免还因为在亲密关系当中总交织着一定的张力,迟早会引起一些紧张
对自由空间的理解不一样,想要自由就必然牺牲一些亲密
所以维持好自由和亲密、隐私和坦率的均衡有时候很难做到,就会出现冲突
引发冲突的原因
批评
伴侣认为对方的言语和行为表达出了自己行为或状态上的不满
表达的内容有时并不重要,但经常另一方会把自己的听到话语理解为对自己的指责
e.g.
汤里多放些盐可能会更好吃
可能被理解为对自己厨艺的批评,就会收到伤害并引起冲突
无理要求
指看起来不公平的索取
e.g.
最近忙一个重要项目必须加班
伴侣却要求你必须10点上床睡觉
拒绝
另一方没有做出自己期待的反应
累积的烦恼
生活中一些小事,不断地重复,导致我们逐渐失去耐心,从而演变为冲突
冲突的升级
介入冲突
直接手段
对伴侣的指责和批评
要求服从,带有敌意的命令
提出对抗性的问题
说一些粗鄙和贬义的词,传递出厌恶和不赞成
间接手段
故作高冷,暗示敌意
冷暴力
烦躁不安的情感
唠叨、生气
先发制人地企图改变话题
不承认冲突,或推脱言辞
这些手段都会让冲突恶化升级,并非解决问题
逃避冲突
逃避者消极退缩的影响,要求者可能会更加坚持解决争端
增加的压力会让逃避者更加抵触,导致他们变得更加沉默寡言
导致冲突进一步升级
如何解决冲突
协商和顺应
直接手段
接受责任或妥协表明解决问题的意愿
向对方示弱并做出让步
通过复述表明支持对方的观点
用“第一人称”陈诉,进行自我表露
说出自己的真实想法和感受
用我xxx,不是你xxxx
提供赞许和关爱
间接手段
友好的、没有讥讽意义的幽默
缓解紧张气氛
第十二章:权利和暴力
社交权力
指影响他人并抵制他人影响自己的一种能力
相互依赖理论
社交权利是建立在对有价值资源控制的基础上
如果某人控制了你想要拥有某件东西的使用权,你为了得到你想要的东西,就可能需要服从我的指令,这时某人对你就享有“权利”。
e.g.
上司控制你想升职的需求
你很在意升职,他对你享有的权利越大
你不在意升职,他对你享有的权利越小
较小利益原则
亲密关系中,如果你在乎这段情感比伴侣多,那么伴侣拥有的权利就更大
权利的好处
权利较大的一方可以正确引导权利较小一方的行为
早睡早起
锻炼身体
多读书
权利的阴暗面
想成为亲密关系中的胜利者
往往控制欲强,不考虑他人的感受和意见的人,伴侣一般不会幸福
由于某种原因,或对权力的渴望如不能通过合理的影响来获得,很可能在不同的渠道获得或者用暴力来控制
在外憋屈,回家横等
亲密暴力
我国家庭暴力依然问题严重,2.7亿个家庭有24.7%存在家庭暴力
暴力的种类
情境性伴侣暴力
失去控制的剧烈冲突中突然爆发的暴力事件
最为常见
亲密恐吓
伴侣一方会把暴力视作控制和压迫另一方的工具
日常生活中更加平凡
恐吓不xx就分手或者不xx就缠着你
久而久之容易升级,对伴侣造成更多伤害
且在下一代耳濡目染中,这种攻击性容易传递
暴力家庭长大的孩子,更可能有暴力倾向
暴力抵抗
伴侣会有力地对亲密恐吓进行反击
最不普遍
暴力常见的问题
为什么会产生暴力倾向
因为他们对权利过于渴望
常常感到在智力上不如伴侣
具备比较低的自尊心
低收入家庭的家暴率比富裕家庭更加普遍
要支撑起男性的权威,从而让他们产生家暴念头
家暴发生过还会继续发生吗?
会
研究表明,有家暴的男性在进入婚姻后30个月里,会再次施加暴力的比例为76%,而且行为会更加严重
受害者离不开的原因是什么?
CLalt的研究,可能离开的成本更高,特别是结婚后带孩子的女性
习得性无助的女性
常年被家暴,已经习惯并且无法改变,就放弃努力
依懒型女性
担心被抛弃,会更偏爱控制欲更强的男性
第十三章:解体和消亡
离婚率增加的原因
现代婚姻比过去持有更高的期望
女性职场的普遍使得经济上更自由,也更容易接近有吸引力的替代伴侣
兴起的个人主义和独特性,使我们更少受道德和规范影响
互联网的普及,让交流和了解变得更便捷
随意的同居削弱了婚姻的承诺
关系破裂
离婚的征兆
在关系开始时的爱已不足、矛盾重重,容易导致婚姻失败
陷入日益增加的冲突和否定的恶性循环,容易导致婚姻失败
对伴侣有不切实际的美好幻想,容易婚姻失败
分手
大多数情况下,人们企图不说出分手就结束关系
人们对亲密关系的不满是逐步积累起来的
多数情况下,人们在结束关系前要伪装好几次
多数情况下,分手后极少数的人重燃了爱情
父母离异的孩子
儿童在青少年和承认早起幸福水平低,心理适应能力会低,会伴随更多焦虑和消沉
离婚再基因上相传,比如神经质和冲动性
父母的冲突,无论离婚与否都会导致儿童更多的焦虑
只要儿童继续与父母保持有意义的,充满爱心的接触,离婚承受的糟糕后果将很大程度的消失
第十四章:维持和修复
一些事实
消极的
低自尊的人常常小题大做,或者不自觉的进行排斥
长相很重要,没有吸引力,都会被忽视
我们并不如想象中那么了解伴侣
我们与伴侣沟通,他们有时并没有接受我们相传大的信息
1/3的人不能轻松舒适的对待相互依赖的亲密感,要么担心伴侣不够爱自己,要么走的太近感觉不自在
冲突是不可避免的
积极的
幸福的爱人会宽容理解爱人
多数人会寻求伴侣的相互依赖和亲密关系
幸福的亲密关系,会出现深厚的关爱的友谊
如果我们尽力去做,几乎所有人都会更体贴、更有魅力
如何维持
保持忠诚
认知维持机制
当人们忠于自己的亲密关系时,人们往往不会把自己视作是单独的个体
把自己和伴侣视为一个整体
用“我们”和“我们的”
这种认识上的相互依赖会进一步让伴侣产生积极错觉
忠诚的伴侣往往会认为自己和伴侣间的亲密关系比大部分人好
越幸福就会认为关系越出众
第三者就无从插手
行为维持机制
伴侣常常为了对方的考虑而做出一些牺牲
看对方喜欢的电影,选择对方喜欢去的地方等
说明双方忠于他们共同的未来
鼓励我们成为我们想要成为的人
亲密关系也会变得更加亲密
忍受一些不严重的苛刻对待
顺应现象
保持满足感
如果有节日的小惊喜,要持续下去
否则满意度就会降低
保持亲密关系的积极性、承诺和表达爱意、共同分担
如何修复
自我实践
通过自己的学习和研究,来修复或提升自己的亲密关系
学习有用的知识,而不是学习情感博主博眼球的知识
研究发现,女性人为的延缓亲密关系的发展,对男性没有特别的吸引力(欲擒故纵?)
有吸引力的条件是,被偏爱
预防性维持
婚前咨询、婚前辅导等
通过回答问题更加了解对方,了解一起生活的重要性等
婚姻治疗
婚姻问题咨询