时机（只有在一段冷静期之后，鼓励才能被令人满意地接受,当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给予或接受鼓励。由于这个原因，友善地退出来（你或者孩子去做“积极的暂停”）常常是你们在冲突时刻所能做的最有效的事情。如果你在双方冷静下来之前确实无法对导致冲突的行为视而不见，至少要用“我……”的句式来表达你的感受和意图，如“我想我们两个人现在心情都很
糟，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后，再来和你讨论。”)
改善，而不是完美（为了改善而努力，而不必期待完美）
将不良行为转向积极的方面（要从每个孩子的行为中寻找优点。扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力。当你看到这一点时，要帮助孩子并且将其不良行为转向有贡献
的方向就不那么困难了）
作出弥补（这与将不良行为转向积极方面非常接近，但让孩子们更多地参与问题的解决过程。当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补）
避开社会压力（在有社会压力时，要保持头脑清醒并且去做最有成效的事情，是需要相当大勇气的）
安排特别时光（父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光，特别时光可以是在孩子放学后和孩子一起分享一些小点心和牛奶，也可以是每星期六的一个小时。重要的是，孩子们要确切地知道，这段时间是特别为他们设立的。）
鼓励与赞扬（鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人，故要多鼓励孩子）
成年人对赞扬的另一个错误看法是，他们能“给予”孩子自尊。自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的生活技能的愿望。
鼓励与批评
认为帮助孩子做得更好的最佳办法就是对他们做错的事进行批评，是一种错误的想法。讨论有待改善之处的一个有效方法是问孩子：“你觉得自己哪些地方做得好？哪些地方需要改进，“你打算怎么改进？你需要做什么来实现你的目标？”然后，你可以和孩子一起做头脑风暴，想出各种可以帮助他们改进的办法来。这种做法能够教给孩子设立目标并做出自我评价的价值。
鼓励自我评价（先通过鼓励“赢得”了孩子，使孩子们更善于接受，这些方法将会发挥出其最大效果）
日常惯例表（让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么）
教孩子把犯错误看作学习的好时机（即使孩子没有生活在责难、羞辱和痛苦之中，他们似乎仍然会从别的地方学到自责。通常，他们会自己认定自己“应该”更完美。我们应
反复地教给孩子把犯错误看作学习的好时机。）
试试抱一抱（当大人不再针对孩子的不良行为，而是处理孩子行为背后的原因——丧失了信心时，他们就能帮助孩子改变行为，另一个鼓励孩子的绝好方式，是让他们通过贡献来感到自己有用。让孩子以他们的拥抱使你的感觉好起来，或者你拥抱孩子。）
一个孩子的观点（一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法，是回忆你自己的童年时
代,回顾当时的具体细节和你的真切感受。重新体验一下那些感受，当你作为一个孩子感到失望时，你很难觉得这些让你失望的经历能让你得到激励而有心进取，尽管这往往是大人的目的。
鼓励是这本书的焦点。书中讨论的每一种方法都是用来帮助孩子和大人感受到鼓励的。鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。鼓励可以简单倒是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
大人们很容易习惯性地以负面方式对孩子的不良行为作出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，成年人囿于一个成见，坚信惩罚能促使孩子改善他们的行为
