导图社区 《我的情绪为何总被他人左右》读书笔记
理性情绪行为疗法创始人阿尔伯特·埃利斯在本书中将教你如何避免别人引起你的情绪爆发,教你成为自己情绪的主人,以成功赢得生活的主导权。本书没有高深晦涩的理论,也不教你肤浅的"积极思维",而是提供了一套非常具体的技巧,教你在他人或某件事操纵你的情绪时,你应该如何应对!
编辑于2022-03-16 14:35:13作者酝酿二十年,写作四年,试图像牛顿总结物理世界的运动定律一般,去构建舆论世界的完整体系。全书由舆论的弱原理、“四大规律”、“三论三律”及一系列的舆论工具组成,富含大量生活日常、政治选战、商业推广、社会事件等真实案例。因此,这本书既是传授面试、公关、谈判、恋爱乃至夫妻之道中传播技术的实用书,又是处理舆论危机和打舆论战的实战工具书,也是所有媒体人、公众人物和公务员的案头书。见解独到,论述缜密,体系完整,堪称国内首部“舆论世界的哲学”。寄望每一个通过舆论改变人生或摆脱困境的人都能从这本书中找到自己的答案!
这是一本管理类的书。作者艾伦范恩在书中提供了帮助企业员工提升表现的教练方法——GROW模型。此模型由四个步骤组成,每个步骤的英文单词首字母组成了GROW这个词:目标(Goal):我们想做的事;现状(Reality):我们所面对的状况;方案(Options):我们如何从现状到目标;行动(WayForward):我们想采取的行动。作为管理者,想要提升员工的绩效表现,首先需要确立目标,然后反观现状,为员工消除干扰,创造能够让他们专注的环境,只有这样,员工的绩效才能有大幅度的提升!
很多人虽然多年坚持学习,却往往是按部就班地读书 、记忆、写作······没有摸索出一套科学高效的学习方法。本书层层深入,把科学家们通过实验研究和对学习高手的观察,结合心理学及脑科学总结出一套系统、科学、高效的学习理论分享给我们,配合操作性很强的学习建议,帮助我们成为更有 章法、更有智慧、真正的学习者!
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作者酝酿二十年,写作四年,试图像牛顿总结物理世界的运动定律一般,去构建舆论世界的完整体系。全书由舆论的弱原理、“四大规律”、“三论三律”及一系列的舆论工具组成,富含大量生活日常、政治选战、商业推广、社会事件等真实案例。因此,这本书既是传授面试、公关、谈判、恋爱乃至夫妻之道中传播技术的实用书,又是处理舆论危机和打舆论战的实战工具书,也是所有媒体人、公众人物和公务员的案头书。见解独到,论述缜密,体系完整,堪称国内首部“舆论世界的哲学”。寄望每一个通过舆论改变人生或摆脱困境的人都能从这本书中找到自己的答案!
这是一本管理类的书。作者艾伦范恩在书中提供了帮助企业员工提升表现的教练方法——GROW模型。此模型由四个步骤组成,每个步骤的英文单词首字母组成了GROW这个词:目标(Goal):我们想做的事;现状(Reality):我们所面对的状况;方案(Options):我们如何从现状到目标;行动(WayForward):我们想采取的行动。作为管理者,想要提升员工的绩效表现,首先需要确立目标,然后反观现状,为员工消除干扰,创造能够让他们专注的环境,只有这样,员工的绩效才能有大幅度的提升!
很多人虽然多年坚持学习,却往往是按部就班地读书 、记忆、写作······没有摸索出一套科学高效的学习方法。本书层层深入,把科学家们通过实验研究和对学习高手的观察,结合心理学及脑科学总结出一套系统、科学、高效的学习理论分享给我们,配合操作性很强的学习建议,帮助我们成为更有 章法、更有智慧、真正的学习者!
《我的情绪为何总被他人左右》读书笔记
书籍信息
作者
[美]阿尔伯特·埃利斯
20世纪美国著名心理学家,“理性情绪行为疗法”之父
在美国心理学界的“十大应用心理学家排行榜”上位居第二,力压弗洛伊德
他开创的认知行为疗法,是目前世界范围内应用最广泛的心理临床疗法
阿尔伯特·埃利斯一生出版过70多部心理学著作,在学界和公众界都大获成功
他在心理学方面的研究成果,被小布什、克林顿、希拉里等美国政要所推崇
心理学大师埃利斯经典作品全6册
《控制焦虑》
《控制愤怒》
《理性情绪》
《我的情绪为何总被他人左右》
《拆除你的情绪地雷》
《无条件接纳自己》
系列书籍可参考我的《读书笔记》
[美]阿瑟·兰格
本书宗旨
不是人和事牵着我们的鼻子走,而是我们的思想和理念
我们不是不让你激动、愤怒、害怕、紧张、悲伤,而是不要让这些情绪过激,把它们要控制在一定范围内
出版社: 机械工业出版社
出版年: 2015-10
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《如何克服社交焦虑》
《应对焦虑》
一、要命的四种情绪
致命"四人组"
过分的烦躁(紧张、沮丧、恼火、担惊受怕)
比如你要准备一个工作面试而紧张
为孩子最近的表现而烦躁
过分生气(戒备、被激怒,气得发疯,挫败)
当你的配偶批评你不干活
当工作上的同事不配合或做不来时
过分抑郁(无精打采,一蹶不振)
失去所爱的人,或失去工作
过分内疚(过分承担责任,过分悔恨,过分自责)
比如你因为离婚而对孩子内疚,处处宠溺
你的坏情绪是怎么来的——诱因ABC
A 代表我们日常遇见的具体的人或事情
除了那些重大的事件外,A 就是那些烦人的小事
举例
工作中的,比如难缠的上司、同事,办公室的勾心斗角,沟通不够等等
生活中与配偶或情人冲突,家务劳动,财务问题等等
注意
有时候A还是一系列出错的事情
C 代表在A的情形下你的感觉和你的行为
举例
如果你有一个重要的会议,但路上大堵车
这时你就会从平时的绅士变成路怒一族,不断并线加塞,嘴里骂骂咧咧
在A和C之间,有一个B
B就是我们对具体发生的人或事的思考、判断(反应)
这些反应有一个共同的特点:我们在思考
经常练习
了解你的感受和行为适当与否
当直面那些难人难事时(当我可能纵容它们牵着我鼻子走时)
二、关于B——你为什么会被牵着鼻子走
三类病态的思维模式
影响一个人情绪的,并不是外界的人或事,而是一个人的3种病态思维
灾难性思维方式(恐怖化)
恐怖化思维会把很多事情想得特别严重来吓自己
举例
特别在乎别人怎么评价自己,对未来也比较悲观,不相信未来会因为努力而变得更好
无法忍受失败,所以不敢冒险,比较固执己见
即便是很小的事情,也会斤斤计较
键盘侠基本都是这种思维方式
思维模式就是“万一……怎么办”?
万一我回答不上问题怎么办?
万一他们不喜欢我怎么办?
万一我被人难堪了怎么办?
带着这种情绪去做事,只会越来越紧张,越来越恐惧,最后的结果就是失败
把事情恐怖化是让你陷入狼狈境地的绝妙办法
绝对论者思维方式(应该化)
如果事情没有按照自己意愿发生,就会崩溃、或者事情没有做到,就会到处找别人的问题,认为别人应该做好
认为每件事情都应该准备完美了,才开始
就是“我必须……”,“我一定……”
一旦具有了应该的思维,就会使得你对自己要求过于严苛,把自己弄得很惨,从而别人也非常容易利用你,掌控你
而当你达到了“我应该”的标准时,你就开始了对别人的“你应该”,对别人要求严苛
很多拖延症就是这个思维方式导致的
合理化思维方式(合理化)
很多人在遇见困难的时候,不会想着怎么解决,而是寻找各种让自己舒服的理由来逃避
这种思维就是觉得什么都合理,不可思议地将不道德或不得体的行为合理化,骗自己接受这种行为,简单地说就是逆来顺受
谁会关心?天还没塌呢?那又怎样?
合理化思维是一种软弱的应对方式
举例
工作中为了不犯错,尽量少做事,因为少做少错,不做不错
或者自己的问题,都是别人造成的,自己没什么问题等等
经常练习
发现那些使我们的感受和行为失当的非理性信条
让你的合理化和借口作废
对你的合理化做法和借口进行反制
警惕让自己成为提线木偶的十种非理性信条
太在乎别人怎么看待你(恐怖化)
太在乎会导致你对拒绝的强烈的恐惧感
如果你持有这种想法
要么你会四处讨好别人,避免冲突,而忽视了自己的需要
要么你就把自己装扮成一只刺猬,逮谁扎谁
无法忍受在重要任务上失败(恐怖化)
举例
考大学,生意上,重要的关系,都不能失败
如果你让自己相信在任何重大事件上都输不起,你就不敢冒险,会墨守成规
无法忍受别人的批评,他们无法忍受出错,在一些小事上也斤斤计较,不依不饶
人和事都应该朝着我要的方向发展(应该化)
要不然就太糟糕了,无法忍受
某件事出错了,肯定是有人出了问题(应该化)
凡事绝对化,认为事情做得那么糟,肯定是有人不尽力,这些人善于把脏水往别人身上泼
我对即将发生的事情总是抱着深深的忧虑(恐怖化和应该化)
举例
截止日期前完成所有的任务,公婆到访,拜见岳父母
总是担心失败或者不完美,过分地担忧
每个问题都有完美的解决方案,我必须立即找到这些方法(应该化)
想找到一个完美的答案,往往会导致停滞不前和沮丧挫败
有时候完美主义造就了拖延症
理想的方式
追求改善,尽力去做,很有可能会产生最好的结果
合理化且心安理得地逃避困境和责任(合理化)
在很多困境和责任面前我们可以说服自己永远置身事外,而且心安理得
凡事都能找到一个合理化的理由
逃避困境和责任比正视问题要容易得多
这是最有破坏力的合理化
如果我事事不投入,保持若即脱离的关注,我会永远开心(恐怖化、应该化以及合理化)
很多人貌似参与了很多事,但其实他们只是坐在那儿,被动地观察
因为过去的经历造成了我此时的感觉和行为,并放任自流(合理化)
因为过去或者小时候发生的一些不好的事情造成了我现在这个样子,我努力也改变不了
举例
父母是酒鬼,他们老吵架,以此为借口,不求改变
坏人坏事不应该存在,但当他们的确存在时,我真不知道该怎么办才好(应该化)
认为让人愤怒的事情不应该发生,所以如果发生了,那就只有愤怒这一条路了
他人他事会逼得你反应过激,这种说法看似有理,其实非常业余
经常练习
找出使你毫无必要地被他人他物牵着鼻子走的愚蠢信条
当你有非理性信条时,把失当的负面情绪调节为适度的负面情绪
对你的非理性信条采取行动进行反制
三、怎样应对三类病态的思维方式
第四种思维模式
更好的选择,就是你要看看在这三种思维模式之外有什么是更好的
用“更佳之选”代替三种病态思维方式
比如“我想要……”,“我更喜欢……”,“如果……就更好了”
它不是必须时刻要积极,也并不表明你一定会成功,而是说要去试一试,即使可能会失败、被拒绝
经常练习
更佳之选
使用合理情绪想象技术来构建更佳之选
如何让“更好的选择”成为习惯
四个步骤
第一步:列出当下的行为,和当下自己情绪的感受
反思自己的C(感觉和行为)
思考对于这件事我的感觉和行为是不是合适?
方法
拿出一张纸,把自己当时有情绪的行为和感觉,记录下来
第二步:剖开表象看本质,找到引发情绪的诱因
思考过程中我有哪些非理性思考方式导致我情绪不好
找出自己的恐怖化、应该化,特别是合理化
认真审视自己的B是怎么把自己弄成了C的样子
过分的焦虑、愤怒、抑郁、内疚......
关于自己
关于他人
关于这种情形
发现本质
然后去分析,你会发现,基本上我们大部分的情绪,有99%都是被他人左右的
要么是一个人的一句话,要么是一件事情不太好的结果等等
第三步:启动元认知,把主动权重新拿回自己手里
元认知:你思考时候的路径,以及思考结果的利弊,这种思考过程就叫做元认知
价值判断:你所做的事情,只要你认为有价值就可以了
核心:如何反击和对抗自己的非理性思考方式?
举例:辞职去创业
几乎所有人都是反对的,因为这个世界上能够看见真正价值的人,真的不多
不要因为别人的评价,而影响自己做事的心情和方向
第四步:情绪解决公式,如果发生了情绪,我就要怎么做
核心:我如何用更佳之选来代替非理性思考方式?
有情绪时候问自己
马上启动,如果我因为这个事情,有了情绪,我会怎么做
然后会产生什么结果,结果是不是我想要的
经常练习
鉴别你不恰当的感受和行为,发现你的非理性思考方式
反制和回击你的非理性思考方式
改变你的非理性信条
四、通过练习让自己形成四个步骤的好习惯
工作
举例
"滥竽充数"、"因工作做得好而受罚"、"这可是大事"、"发牢骚的人"
这些人严重影响了办公室的效率和工作氛围,但我又没有权利去解雇他
经常练习
改变情绪及行为过激,改变你在工作、商务和专业上的非理性思考方式
家庭关系(婚姻)
举例
在你热恋的时候,你对对方现在和将来都抱有非常美好的期望
但当结婚以后,生活的琐事,价值观的差异,育儿观念差异,都会将你的婚姻生活打回原形
良好关系的5要素
交流
幽默
付出
灵活性
相爱,尊重对方 ,且每天表达爱意
请记住
倘若夫妻霸道好斗,恶言恶语,麻木不仁,那么肯定有人会被坏情绪左右
夫妻如何解决价值观、意见、需求、双方父母、偏好、生活重心上的分歧,这是关键因素
经常练习
改变你在恋爱和配偶关系中的非理性思考方式,以及情绪和行为过激
改变你在涉及恋爱和配偶关系之情形时的非理性思考方式
育儿
举例
"亲兄弟姐妹又干上了"、"少年性行为"、"一触即发"、"我,我,我"
要知道在他们青春期,孩子的很多行为都可能让我们气得要命、焦虑不安、惊慌失措
经常练习
改变你在育儿烦心事上,在与父母闹矛盾时的情绪和行为过激,以及你的非理性思考方式
三种思考方法
第一,恐怖+应该
我再也受不了,他这么大了真不应该这样,我真想揍他一顿,结果情绪爆发,大吵一通
第二,合理化
我还不如自己收拾呢,我懒得管了,他爱咋干咋干吧
第三则是更好的选择
他是青春期的孩子,我也年轻过,虽然我很恼火,但也并不可怕,我也不需要暴跳如雷
我要和他对话来督促他改正
要学会不在情绪上被孩子牵着鼻子走,要记住作者的一句话:有时候你得接受他们的行为就像个变态
日常困扰
举例
用餐
"喂,服务员,快点上菜"
制度
"抱歉,这是规定"
感情
"要是你真爱我,你就应该……"
经常练习
在各种各样的生活情景中,发现并改变你在情绪、行为上的过激反应以及非理性思考方式
一些思考及感悟
有90%以上的成功人士,他们都是控制情绪的高手,大部分时间情绪都处于稳定状态
战胜他们:抵抗和降低我们情感上的过激反应
很喜欢的一句话:“在这个世界上,谁也不能伤害你,除非你给她这个权利”
梭罗说:“害怕死亡的人,是那些知道自己从未真正活过的人。”
一个人情绪的控制能力,决定了他一生的成就
人的一生很长也很短,我们存在的意义和价值,都是自己赋予的
不要因为别人的只言片语,影响了自己人生的方向,只要你是对的,离开的那就都是错的