如何成为一个更好的交谈者

Celeste Headles女士的TED演讲：如何成为一个更好的交谈者。十条交谈原则（任选一条并熟练掌握，你就已经可以享受更愉快的交谈了）。

如何成为一个更好的交谈者

• 十条交谈原则（任选一条并熟练掌握，你就已经可以享受更愉快的交谈了）
  • 1不要三心二意
    • 我不是说单纯放下你的手机，平板电脑、车钥匙或是其他握在手里的某个东西，我的意思是处在当下，进入那个情境中去。不要想着你之前和老板的争吵，不要想着你晚饭吃什么，如果你想退出交谈就退出交谈，不要身在曹营心在汉。
  • 2不要好为人师
    • 如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发，写博客去。有个很好的理由来说明为什么我的谈话里不允许有”专家说教“：因为真的很无聊。如果对方是个保守派，那一定不喜欢奥巴马、食品券和堕胎，如果对方是个自由派，那一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼，完全可以预测的，你肯定不希望那样。你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学习到一些东西，著名的治疗师M·斯科特·派克说过，真正的倾听需要把自己放在一边，有时候，这需要把你的个人观点放在一边，他说感受到这种接纳，说话的人会越来越不脆弱敏感，因而越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。在强调一遍，假定你需要学习新东西，比尔奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”，我来复述一遍，每个人都是某方面的专家。
  • 3使用开放式问题
    • 关于这一点请参考记者的采访方式，以谁、什么、何时、何地、为什么或如何开始提问，如果你询问一个复杂的问题将得到一个简单的回答，如果我问你：“你当时恐惧吗？”，你会回应那句话中最有力的词，即“恐惧”，而答案将会是“是”或“不是”，“你当时气愤吗？”，“是的，我当时气的很。”，让对方去描述，对方才是了解情境的人，试着这样问对方，“那是什么样子的？”“你感觉怎么样？”，因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。
  • 4顺其自然
    • 也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。我们常听到采访中，嘉宾说了几分钟，然后主持人回过来问问题，这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了，这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着问这个问题。我们同样也会这么干，当我们和某人坐在一起交谈时，我们突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇，然后我们就不再听了，故事和想法会不断向你涌来，但即便无法阻止，也不要让他们过多的在头脑中停留。
  • 5如果你不知道，就说你不知道
    • 广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR)中，非常明白他们的谈话会被播放出去，所以他们对自己声称专业的地方，以及言之凿凿的东西会更加小心，要学着这样做，谨言慎行，谈话应该是负责任的行为。
  • 6不要把自己的经历和他人比较
    • 如果对方谈论失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情，如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。这不一样的，永远不可能一样，任何经历都是独一无二的。而且，更重要的是，这不是在谈论你的事，你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦，有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道，拿智商吹牛的人都是屌丝。”，交谈不是用来推销自己的。
  • 7尽量别重复自己的话
    • 这很咄咄逼人，也很无聊，但我们很容易这样做，尤其在工作交谈中，或者和孩子的交谈中，我们想声明一个观点，于是换着方式不停地说，别这样。
  • 8少说废话
    • 说白了，没人在乎，那些年份、名字和日期等等这些，你努力试图在脑中回想的种种细节，别人不在乎，他们关注的是你，对方关心你是什么样的人，和你有什么共同点，所以忘掉细节吧，别管它们。
  • 9倾听（最重要的）
    • “如果嘴不停，你就学不到东西。”，卡尔文·柯立芝曾说：”从没有人是因为听太多而被开除的。“，为什么我们不愿倾听彼此？首先，我们更喜欢说，我在说话时一切在我的掌握之中，我不用去听任何我不感兴趣的东西，我是焦点，我可以强化我的认同感，但还有一个原因：我们会受到干扰，人平均每分钟说大约225个单词，但我们每分钟可以将近听500个单词所以我们的脑子被这另外275个单词占据了，我知道这很耗费精力，去真正注意听别人讲，但如果你不这么做，你们就不是在交谈，你们只不过是两个人在同一个地方，彼此嚷嚷毫不相关的话，你们必须相互倾听，史蒂芬·柯维对此有精彩的论述，他说：“我们大多数人都不是为了理解而倾听，我们为了回应而听。”
  • 10简明扼要
    • “好的交谈就像恰到好处的迷你裙，足够短，能够吸引人，又足够长，能够包裹主体。”，所有这些都浓缩成一个概念，那就是:对他人产生兴趣。我在一个名人外公的身边长大，我家里宾客络绎不绝，访客会前来和我外祖父母交谈，而那些人离开后，我母亲会过来，对我们说：“你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军，他是萨克拉门托市长，她拿过普利策奖，他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。“，我在成长中默认了，每个人都有不为人知的精彩，说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。我尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备着大吃一惊，而我从不会感到失望，你们也可以这样，走出门去，和别人交谈，准备听人说，以及最重要的，准备好大吃一惊，谢谢。
• 交谈的重要性
  • 我想让大家举手示意下，有多少人曾经在Facebook上拉黑过好友，因为他们发表过关于政治、宗教、儿童权益或者食物等不恰当的言论？有多少人有一个甚至不想见的人，因为你就是不想和对方说话？（大半举手）。要知道在过去想要一段礼貌的交谈，我们只要遵循亨利希金斯在《窈窕淑女》中的忠告，只谈论天气和你的健康状况就行了，但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展，这招也不怎么管用了。因此在我们生活的这个世界，每一次交谈都有可能发展为争论的世界，政客无法彼此交谈，甚至为那些鸡毛蒜皮的事情都有人群情激昂的赞成或反对，这太不正常了，皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，发现此刻我们的偏激程度，我们立场鲜明的程度，比历史上任何时期都要高。我们更不倾向于妥协，这意味着我们没有倾听彼此，我们做的各种决定，选择生活在何处，与谁结婚甚至和谁交朋友，都只基于我们已有的信念。再重复一遍，这说明我们没有倾听彼此，交谈需要平衡讲述和倾听，而不知怎么的，我们渐渐失掉了这份平衡，技术进步是部分原因，比如智能手机，现在就在你们手里，或者就在旁边，随手就能拿到，据皮尤的研究称，大约三分之一的美国青少年每天发送超过一百条短信，而这中间很多人，几乎是所有人，更倾向于给朋友发短信，而不是面对面的交谈。《大西洋》杂志登过一篇很棒的文章，作者是高中教师保罗·巴恩韦尔，他给自己的学生一项交流任务，希望教会他们如何不借助笔记针对某一话题发表演讲，然后他说：“我开始意识到交流能力可能是最被我们忽视的，没有好好教授的技能，孩子每天花费数小时通过屏幕接触创意和其他伙伴，但很少有机会去发觉自己的人际交往技能。”这听起来很好笑，但我们必须问问自己：”21世纪，有什么技能会比维持一段连贯、自信的谈话更为重要？“，现在，我的职业就是跟别人谈话，诺贝尔奖获得者、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师、州长、水管工。我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈，我在个人层面非常不认同的人交谈，但我仍旧和他们有很好的交流，所以我希望用接下来的10分钟教你们如何谈话，以及如何倾听。你们中间很多人已经听过无数建议，比如看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，注视，点头并且微笑来表明你的专注，重复你刚在听到的或者做总结，我想让你们忘掉所有这些，全都没用，根本没必要去学习如何表现你很专心，如果你确实很专心，我其实是把作为职业访谈者一模一样的技巧用在了日常生活中，好，所以我要来教你们如何采访他人，这其实会帮助你们成为更好的沟通者，学习开始一段交谈，不浪费时间，不感到无聊，以及最重要的是，不冒犯任何人。
• 一段好的交谈给你带来的感受
  • 我们都曾有过很棒的交谈，我们都曾有过，我们知道那是什么感觉，那种结束之后令你感到很享受，很受鼓舞的交谈，或者令你觉得和别人建立了真实的连接，或者让你完全得到了他人的理解，没有理由说，你大部分人际互动不能成为那样。