《亲密关系：通往灵魂的桥梁》读书笔记

这是一本能解决我们生活中的一些大烦恼的书。书中告诉我们：我们恋爱的真正原因，往往不是我们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于我们的需求。关于爱情和需求：假如你还在为了能不能遇见真爱而烦恼，这本书都可以带你找到真相并释怀。当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程！

《亲密关系：通往灵魂的桥梁》 读书笔记

书籍信息

作者: [加]克里斯多福•孟

国际演说家

生命教练

心理治疗师

出版社: 湖南文艺出版社

出版年: 2015-4

本书核心

本书讲述了《亲密关系》中的各个阶段，月晕现象、幻灭、内省、启示

借此来讲述亲密关系与原生家庭，自我意识之间的关系

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《幸福的婚姻》

《幸福的方法》

《持续的幸福》

《真实的幸福》

《大脑幸福密码》

《如何让你爱的人爱上你》

前言

亲密关系失败的原因

感觉的重要性

从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因

责任的重要性

责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素

亲密关系是一种完美设计

在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的情境

绝对的爱是无条件的

通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求

伴侣的目的

你的伴侣不是你的爱与幸福的来源

第一章 亲密关系的圣杯

在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验

我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西

什么是“灵魂关系”

我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣

我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系

表面上看来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐

但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂都在运作着，引领我们去体验灵性上的满足

我们希望无条件地付出，因为在我们心灵深处觉得这是对的

在我们所有的梦想背后，在所有对力量、目标或意义的追求背后，唯一的欲望其实是想了解无条件的真爱

亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术

就像所有的艺术一样，它也需要个人天分（这每个人都不缺）、基本教育和不断的练习

人们的一些共同倾向

许多人把需求和感觉当作爱

许多人相信争吵时一定有一方对，一方错

许多人经常想操纵或控制另一半

遇到瓶颈也是常事

许多人甚至害怕爱和亲密

练习

写下初遇时，你在伴侣身上发现的所有优点，相处至今新发现的优点也加上去

另外拿一张纸，把你现在在对方身上看到的缺点写下

把两张表放在一起，第一张表上列的每一项得十分，第二张表上列的则扣十分，看看你的亲密关系是正分还是负分

第二章 月晕现象

月晕现象

月球本身并不发光，它只是反射太阳的光

这个词来代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源

情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求

亲密关系的过程，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花

这个主要的动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”

吸引磁场

人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事

开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊

在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系的真正价值

孩童“阴影人物”的两大主要需求

珍·尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出，孩童的两大主要需求是

归属感

确认自己的重要性

这两项需求来自相同的根源，就是人类共同的“爱与被爱”的需求

这些需求中最主要的就是归属感

制造梦想的机器

两个人开始交往的原因，就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西

为了吸引别人，即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求

我们还是会尽力表现出最好的一面，以求达到目的

孩童时期需求没有得到满足时，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响

为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄

也就是我们的小小世界里最特别的人

当我们开始需要伴侣时，我们便在心中描画出一个梦中情人

把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且深印在我们的梦想之中

随着未被满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会变得愈来愈复杂

选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样

期望与要求

期望与要求可分为明说和暗示两种方式

暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二

你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子

你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法

不论是用暗示还是明说的方式提出要求，我们都必须明白一件事

我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐

扪心自问：“在潜意识里，我对伴侣有什么要求？”

不开心的原因，往往是沉睡多年的需求

事实上是我的期望让我不能得到安抚

期望的目的，是让需求得到满足

必然会发生两件事

我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）

我们要求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱

即使伴侣向我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱

如果没有某个人（例如父母）来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱

希望从妻子身上得到爱，只会让我从前的想法变得更牢不可破

没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也都没有爱

压力、失望和愤恨

两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力

压力分为两方面

一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力

另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方要做的“一切”

期望=愤恨的前身

换句话说，期望终究会转变成愤恨

你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求

真正的原因不是她迟到，而是她让我觉得自己不够特别

我希望她让我觉得自己很重要，重要到她应该愿意为了我而守时，甚至早到

了解自己的期望及其背后的需求

这是一种后天学来的技巧

通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求

我们就需要使用到人类的三大利器

想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性

意向是向某个方向前进的意愿

直觉，则必须比较小心地定义，因为这个词往往会让人联想到某种超能力

灵魂思考的方式，才是我所谓的直觉

在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题

“我愿不愿意放弃这项期望呢

换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责

我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢

事实是，我们并不需要自己认为需要的东西

需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误想法

当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来

亲密关系通关指南

最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求

这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要

幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性

幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架

你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求

随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高

你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则

在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标

接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人

你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨

想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受

学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整

学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中

第三章 幻灭

随着愤恨的到来，你就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭

这个词的意思是——不再被错觉所迷惑

在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了

这时，我们就会做出一些“偏差行为”

偏差行为

珍·尼尔森博士在她的书《正面教育》中说，当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧

每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为

四种主要的偏差行为

引起注意（看看我！看看我！）

权力斗争（我不想做，你不能逼我）

当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。很快你就会开始做出第二种偏差行为——权力斗争

权利斗争的方式

我们常常以为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向

事实上，权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼

随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为

尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去闪躲或拖延

和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快

这种痛苦的根源究竟为何？

想要知道答案，我们必须再回到幼时需求这个问题上

要记得，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多

不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧

报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少）

如果不能用和谐的方式来解决权力斗争，你就可能让自己的人际关系经历第三种偏差行为，也就是“报复”

会争吵是因为你内心的创痛需要治疗

争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错

在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的

比较聪明的方法是

检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意（不管是自觉或不自觉的）伤害伴侣

自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）

基本上，我们在亲密关系中有两条路可走

第一条是无止境地追逐需求

如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协

第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己

放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择

自我放逐的程度，会因不同类型的人而不同

当强烈的无力感压得人喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的甚至是救人一命的抉择

亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验

偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭

如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做

你就会发现罗伊·哈柏说的一点也没错：“大人其实也只是幼稚的小孩

潜意识与想法

想法是信念的主要成分

阿诺·培顿在他的著作《拥有一切》中说

一个普通人脑子里每天都有大约五万五千个想法，其中大多数是旧有的想法

你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法

过去的创伤并不会随时间逝去

每个自我局限的信念，都来自过去的创伤

潜意识

我们都经历过令人心碎的痛，而如果不处理它，可能会对我们的生活造成影响

我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事

潜意识可以无限地扩张，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦

痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念

单一的痛苦事件只是种子，但之后类似的经验，便会让自我局限的信念茁壮成长

所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的

亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法

关于有效沟通

在沟通的时候，如果我一直坚持自己是对的，争吵就会一直继续下去

当你发现了自己坚持的是什么以后，再问问自己

你比较希望自己在这件事上是对的

还是比较希望自己能够快乐

有时候，沟通中最快捷的方式就是诚心道歉

想找出真相只有一个方法，特别是在沟通发生阻碍时——告诉伴侣你有多感谢他/她

有效沟通的八个纲要问题

我想要什么？

有没有什么误会要先澄清的？

我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

卡尔·荣格赋予“投射”这个词一个新的意义

我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映

每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然地以为问题是外在的，但我发现所有亲密关系的冲突，其实都代表我自己内心的冲突

这种情绪是怎么来的？

我该怎么回应这种情绪？

跟你的伴侣沟通，分享情绪的由来，有双重的好处

一是你可以不再把伴侣看作敌人，而让对方跟你站在同一边

二来，跟伴侣分享你的情绪由来，能让你更清楚自己情绪的每个小细节

情绪背后有哪些感觉？

你所要做的只是去充分地感受怒气、悲伤或承认恐惧，然后你就会觉得舒服多了

我能不能用爱来回应这种感觉？

如果你能集中心力来面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱

一个快捷方式

察觉冲突背后的情绪，并且深刻地感受它以及更深一层的空虚感

爱我的妻子

用负责的态度去面对自己感觉的意愿，是沟通的关键，也是解决权力斗争的方法

关于有效沟通，还有两件事我想要和你分享

有些用过这些方法的人会说，一开始很有效，但时间长了就行不通了

每当亲密关系中出现大问题时，我的小字条总是找不到，而我的记忆更是一片空白

因为冲突总是充满了痛苦、愤怒、自尊、恐惧和罪恶感，让人想不诉诸防卫机制都很难

伴侣之间愈亲密，就愈可能发现平时不易察觉的旧伤

所有的权力斗争，一开始都巧妙地伪装成亲密关系所遇到的一个状况

真正有效的解决方案应该是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它

当被卷进权力斗争的旋涡时，你一定要切记

我生气的原因，不是我自己想的那回事

让权力斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是渴望与对方分享爱的

知道伴侣跟我有同样的感受，就更能让我把她看作镜中的自己

如此一来，我就会把伴侣当作曾经失去，而现在重新找回了的我自己的一部分

关于妥协

妥协有两面

妥协并不能完全满足任何一方，因为两个人都觉得没有得到真正想要的

更严重的是，问题真正的原因没有得到处理

许多人只知道妥协，却不知道人与人之间的沟通事实上可以有更好的方式

我们必须在试图沟通时，不断问自己一个重要的问题

我想要什么？

我相信沟通的关键就是臣服

认真学习有效沟通的原则，尽可能去了解它们

亲密关系中的痛苦

亲密关系中最大的问题，是我们面对痛苦的态度

一开始的时候，我们对“不好的”往往会反应过度，而无法只是去“回应”它

要去了解、接受或宽恕，毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单得多

痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择

由我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失

亲密关系中的愤怒

愤怒是世界上最普遍的情绪之一

我们对伴侣发怒的原因有两个

怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉

是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为

如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的

事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛

只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解

愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”

在权力斗争中，愤怒有三种表达方式

攻击是公开、明显表示愤怒的方式

通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式

情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式

抽离情绪，摆出委屈的表情，一副受到伴侣残忍对待的样子，让对方觉得歉疚

抽离情绪，摆出冷冷的、生气的脸，借以告诉对方我很生气，但她不值得我浪费口水

摆出一副冷冰冰的表情，好像完全无视她的存在，用没有表情的脸，来暗示对方——她对我一点重要性都没有

甚至做出“被逼到绝境”的表情，暗示对方或整个世界伤害了我，我只想一个人躲到角落去舔自己的伤口

被动攻击就比较像是零星的战火

你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨

另一种表达方式是装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你

用爱意化解伤痛

痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥

痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制

身体在遇伤病的时候会尽力自疗一样，心灵也是如此

爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方

现在的亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境

时时提醒自己我们生气的原因不是自己想的那回事是很重要的

否则我们便会经常把伴侣当作敌人来看待

争执的双方往往会采取相反的立场

人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的

在亲密关系中的正反方

在亲密关系中，反方会先察觉到问题的征兆

反方推开伴侣的方式，是专注在他们认为对亲密关系造成影响的问题上，并整天沉溺于这个问题所带来的情绪中

通常是愤怒、气恼或沮丧的情绪

反方逃避的方式，是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力

一旦痛苦浮现，反方会立刻集中火力找出最大的痛源，提出“问题”，并告诉正方

反方会坚持有很大的、也许无法解决的问题存在，而且已经影响到这段亲密关系的未来

反方会找出这些方案不可行的地方

反方不接受，而且会觉得正方这种故示恩惠的举动很让人讨厌——现在想想，这种态度已经困扰反方很久了

反方会坐下来等，但怒气未平，等伴侣回来还准备继续吵下去

正方希望不计代价地避免不愉快的场面，即使心里明知无法逃避

正方推开伴侣的方式，是否认自己的感觉，所以他们在外表上看起来仍然很愉快、很乐观，演技之好，甚至可以骗过他们自己

正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在

正方的响应，往往是否认问题的存在（除了反方脑袋的问题以外）

正方会试图找出解决之道

正方会试着逗伴侣开心

正方会去散个步，准备等反方心情好一点再回来

正方很少会承认问题存在

现在我们来看看正反两极的问题

伴侣所表达的负面感觉，其实是一部分的你，被你封杀了的那一部分，现在希望和你团聚

接受“负面的自己”，能让你感觉更完整，也更接近自己的心

“反方”是感觉丰富的一方，往往倾向于放纵自己的悲伤、恐惧或愤怒，且相信这些感觉都是千真万确的

感觉敏锐的反方，可以帮助正方以较轻松、平静的态度来面对自己的情绪，并用同情和了解的态度来安抚、鼓励正方

“正方”则尽可能地避免感受情绪，在潜意识里，他们生怕感觉和情绪具有致命的危险性

正方则能帮助反方，让他不致因为过分放纵情绪而陷于低潮

如果可以合作，正反方就能够互补

别人怎么待你，取决于你采取的立场

如果你把痛苦怪罪在伴侣头上，不肯承认它是你自己的责任，你将会

在冲突愈演愈烈时，你很可能招致对方猛烈反击

因为伤害伴侣而有罪恶感

伤害到自己，因为你的伴侣事实上“就是你自己”

在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动

如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了

亲密关系通关指南

我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足

孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性

为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外

我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里

保护自己的两个方法是：

麻醉自己

遗忘

不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的痛

把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离

珍·尼尔森指出四种主要的偏差行为

引起注意（看看我！看看我！）

权力斗争（我不想做，你不能逼我！）

报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）

自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

当旧痛浮现，我们又会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外

我们会展开权力斗争，使自己和对方保持距离

权力斗争在这时具有多重功能

我们企图控制对方的行为，因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因

我们会采取跟对方相反的立场，让两人保持安全距离，这样一来，就不会感到痛苦

双方都觉得自己是对的，因而觉得握有力量

分散双方的注意力，让两人都不必面对痛苦、沮丧的真正原因

在所有的权力斗争中，其实在内心里，双方都感受到同样的痛

权力斗争一开始总是伪装得很好，看起来就像是人际关系中遇到的一个状况似的

但在这表面下，隐藏着什么呢？

能帮助你做出有效沟通的八个纲要问题

问题如下：

我想要什么？

有没有什么误会要先澄清的？

我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

这种情绪是怎么来的？

我该怎么回应这种情绪？

情绪背后有哪些感觉？

我能不能用爱来回应这种感觉？

九项我最喜欢的处理痛苦情绪的方式

1、向感觉吸入空气

2、如实如是地接受

3、触摸疼痛

4、克里希那穆提的方法

想象你的身体是一个容器

让你的痛苦充满整个容器，想象你的身体可以一直扩张，直到把所有痛苦都装进去为止

然后，让你心中的爱，散发出温暖的治疗之光。在体验感觉或情绪的同时，看着你的心，用无私、无条件的爱去照耀你的痛苦

5、运用肢体表达

大部分负面的感觉或情绪都是收缩性的，所以你可能会自然地想把身体缩成一团。让身体来表达你的感觉

6、笔者的方法

我躺上床，闭上了眼睛，突然我发现自己可以“看到”痛苦呈现出来的形态——它是一团紫黑色的云

我全神贯注地望着它，发觉我的专注能让我到达云的中心

7、听听感觉说什么

如果你仔细聆听心中的感受，就能听到它从一开始就想说的话

8、感谢的效用

过于情绪化很容易让沟通阻滞不前，但是只要一句简单的感谢的话，就能轻易地让沟通再次变得顺利

9、分享你压抑的感情

另一个察觉痛苦情绪的方式，是和伴侣分享你所压抑的感情

我想要向恰克·史匹桑诺致谢

第四章 内省

“内省”阶段

事实上，跟外在世界的接触越来越频繁，从前隐约感受到的渺小感，现在成了我对自己的真实看法

亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己

内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程

其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们

内省的阶段让我们了解的信息是：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么

在内省阶段中遇到无形的墙时，生活可能会变得十分艰难

在内省的阶段，你会觉得亲密关系让你再也难以承受，因而希望所有事赶快结束

自我放逐所带来的强烈沮丧感，会让你觉得没有必要再继续下去

内省开始的指标

在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验

绝大多数的亲密关系都会让人多多少少有失败的感觉，因而觉得非常气馁

如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具，那么你现在就很可能会下一个结论

认为你要不就是选错了人

要不就是爱的火花已经熄灭了——总而言之，是该离开的时候了

三种看待问题的身份

“戏剧三角形”（the Drama Triangle）

受害者

遇到问题的时候，你首先会采取的位置是“受害者”

受害者经常觉得被问题压得喘不过气来，甚至到完全瘫痪的地步

迫害者

心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人的头上

人类处理问题的机制会驱使你采取一个比较好的位置来处理你的问题

你为什么要迫害自己呢？

纯粹是因为你已经没有人可以怪了，而迫害自己可以让你不必感受当受害者的悲惨

坚持完美主义的迫害者认为，受害者的不完美是所有悲惨之事的肇因

拯救者

拯救者乐观地相信，受害者有一天一定能恢复独立，不再需要别人的帮助

其实拯救者的态度才是让受害者保持软弱无助，且让迫害者得以放纵脾气的原因

我们心中的拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界

有受害者和迫害者的存在，拯救者的存在才有其必要

“受害者监牢”

当生活中出现问题时，你可能会在“受害者监牢”里不断转换角色，在选定自己的角色之后，再借助周遭的人来填补另外两个空缺

虽然每个人都是独特的个体，但还是有一些原则是共通的

六大原则

要解决问题，必须先跳脱问题的框架

卡尔·荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题

爱因斯坦在物理学上也有类似的观点——要解决问题，必须先跳脱问题的框架

问题不能够解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架

只依赖旧有的知识，人们永远没办法成长——唯有吸收新知识才能成长

所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验

你所看到的每件事，都是你内心世界的投射

在所有挑战中，“受害者监牢”的三个层面都会存在

人们会扮演你在戏剧三角形中的角色，这反映出由你的心智所创造的陷阱

如果检视一下受害者、拯救者和迫害者表达自己的方式，你就会发现，三者之间可能发生的互动情形，有数不尽的排列组合

每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责

责任态度划分几个阶段

这个烂摊子是别人的责任，所以应该来收拾残局的是他们

这个烂摊子是别人的责任，所以他们是坏人，我只是个无辜的受害者

这个烂摊子是别人的责任，现在，虽然受害的是我，我却必须收拾残局

这个烂摊子是我造成的，可是我实在没办法控制自己

这个烂摊子是我造成的，可是我可以超脱这种情形

这真是个烂摊子。我该怎么处理呢

烂摊子在生活中经常会发生（耸耸肩）。你要学会怎么处理

这个烂摊子不是任何人的错。我有能力处理它，并在过程中让自己成长

这个烂摊子是我引来的。现在我可以做出对自己较好的选择

我创造了这个烂摊子

这个烂摊子是我的一部分

自由并非来自答案，而是来自问题

《从已知中解脱》是一本记录了克里希那穆提讲道内容的好书

书中指出，我们已知的事物并不能让我们得到平静，或让我们了解自己是谁

只有在我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由

他坚持的理念是，要得到真正的知识，必须提出问题、超脱已知事物

“你怎么知道，你现有的信息和知识，是不是真的？

没有什么问题是大到爱无法解决的

所有的恐惧都是害怕会失去某些东西

要突破左右为难的困境其实很简单

首先，要选择真理

还有就是要愿意接受两个选择中的任何一个，或是两个都不选

内省中所要面对的问题

对家庭死忠

对家庭的死忠有许多表现方式

包括你遵从的戒律、做出的牺牲、采取的信念、接受或拒绝的人，以及处理事情的方式等

死忠的人常说这样的话

“我小时候，大家就是这样做的。”

对家庭的死忠是这样形成的

借由模仿父母、兄弟姐妹或亲戚的言行来塑造自我，进而在家庭中得到或好或坏的一席之地

对家庭的死忠的影响

如果本着对家庭的死忠来做事，你就是照着固定的模式、规则和信念在行动，这些模式和规则在过去也许是必要的，但现在只会对你造成限制，没有任何益处

对家庭的死忠，就像左右两难的境地一样，会让我们停滞不前，无法在生活中有所进展

两者唯一的不同之处是

两难的境地会让人在两个选择之间来回游走

但死忠则让人根据固定的模式来行动

塑造的过程是出自对归属感的需求，所以它会掩盖我们灵魂的真正目的，并埋没我们的天赋

“天赋”的意思，是指借由创造性的想法、言语或行为而体验到的天生的才能

牺牲

罪恶感

“罪”（sin）这个字原本是希腊文中的箭术术语，意思是“没射中目标”，也就是“错误”的意思

死气沉沉的停滞状态会阻碍爱的感觉，导致一方或双方相信爱已逝去了，再也不会回来

人类在很小的时候就开始有罪恶感，而这种罪恶感总是不理性的

一旦罪恶感变成了家里的常客，宽恕就会变成陌生人

我们依据父母做出的迫害者行为，在心中塑造出一个迫害者，并让他来惩罚我们的不完美

我们开始把所犯的错误当作自身邪恶的证明

我们应该改正错误却没有改，反而开始害怕错误

分辨牺牲和心甘情愿

怎么可以知道你是不是在做牺牲

别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感

说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲

以一个旁观者的身份，往往很难分辨牺牲和心甘情愿的付出有什么不同

但如果身处其中，就很容易了解——如果你是在牺牲的话，就无法“接受”

“牺牲”的后果

当你的亲密关系走到了内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感

但如果你能对自己诚实，就会了解自己的行为只不过是你小时候做出的牺牲的翻版

牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系

第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨

这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的

第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为

放纵自己做出令对方难以接受的行为

第三项是末日的征兆，就是心力交瘁

你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯

想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责

牺牲者的角色其实是我们自己选择的

我们是在不知不觉中，选择了牺牲者的角色

也许我们这么做是因为我们需要爱，或是希望付出爱，却选了错误的方式

人们常会忘记，亲密关系中双方都要为发生的事百分之百地负责

虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任

你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式

“钟摆效应”

这个理论的主要概念是，如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量

你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度

只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然

牺牲完全是心态上的问题

一旦你对自己的牺牲有所自觉，就能把全部精神集中在来自中心的力量上，并要求爱来引导你走出牺牲的模式

当我们迫切地希望父亲或母亲爱我们，但又觉得自己不值得这份爱的时候，有时候我们会愿意做任何事，就算不计代价，也要让父亲或母亲不排斥我们

你会渐渐了解到，你和伴侣间的互动，跟小时候与父母的互动是一样的

你甚至会开始觉得自己就像跟父亲或母亲住在一起

你就会放弃一大部分的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，而发展出一种不真实的结合关系，这就叫作依附

依附

为了确保自己不被离弃，我们做出很大的牺牲。我们牺牲了自己

这就是依附的代价，是一种不真实的结合关系

这种结合的动机是需求，而用来联结的胶则是牺牲

想推开伴侣，只不过是反映了从前你想远离你所依附的人的情形而已

想象一下你可以用图画来描述自己对伴侣的依附

在心里仔细地看着这幅画，这样你就可以了解自己一直在做些什么

我们内心的投射

我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射

我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己

在受害者监牢中，投射现象往往十分猖獗

不合理的罪恶感让我们认为自己扮演着牺牲者的角色，都是家人害的，我们的失败也都是他们的责任

我们严苛地批评家人是因为把自己的失败投射在别人身上的缘故

这也就是为什么当我们在情绪上与人亲近时，这个人就会让我们想起家人的原因

我们只不过是转换了投射的对象罢了

“阴影人物”

“阴影人物”是一个具备你自身最糟糕特质的人

卡尔·荣格说，要完全接受阴影人物，需要极高的道德勇气，但我的经验说明了，我所有的道德勇气加在一起还是不够

像大多数人一样，我一直以为是阴影人物的行为在困扰我

这种批判只不过是我心中的迫害者在试着补偿这些行为之下的负面特质

以下的练习会对你很有帮助

这个人有哪些特质是让你受不了的？

请记得你要注意的不是行为，而是内在的特质

在回答了以上问题之后，请在你自己身上找出相同的信念或感觉

尽力接受这一部分的自己。完全地拥有它

一旦决定要接受你曾经拒绝的那一部分自己，你可能会觉得有点不自在

现在说出你欣赏阴影人物的哪些地方

这个步骤，在治疗“阴影人物”的问题上，是非常有利的方式

回到步骤1

重复以上的步骤，直到你感觉和对方较亲近，阴影人物也消失了为止

对性的罪恶感

亲密关系中最容易造成压力的因素的前几名，一定有性问题这一项

因为你的灵魂在呼唤你，它希望你能用真正的自己，来和真正的对方交流

对性的罪恶感，在内省的阶段会加深，从而造成许多问题

如果你和伴侣无法充分地享受房事，那么我会问你的第一个问题是：“你有多想要你的伴侣？

这个问题其实是在问：“你有多想和这个重要的人建立亲密的情感交流？

竞争

造成竞争的根源是“不足”

也就是相信没有足够的资源可以分给每个人

争着当最特别的人的这种竞赛，也会发生在你最重要的亲密关系中

不管你们把什么领域当作你们证明自己特别的竞技场

你们两个都会输

因为你们竞争的起点就是个谎言

想要结束竞争，你必须觉醒，并且诚实地面对你看待亲密关系的态度

要想确实公开自己的竞争心态而不退缩，问自己三个问题

我的伴侣值不值得我冒着面对自己的羞耻心和罪恶感的险，去承认我确实和她有竞争

我自己——这里所指的是那个独特、有天分的我——值不值得我冒这个险

真理值不值得我这么做

怀疑

“怀疑”就是小我的最佳武器，它会让你陷在迷宫之中无法脱身，用大大小小的问题来消耗你的精力，并用许多令人分心的事物来扰乱你，最后还用对过去的不实记忆来迷惑你

会发现

1、怀疑的心理一直存在你心中

怀疑的心理等于是小我的所有想法的缩影

2、在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大

3、怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来

4、怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己

5、怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理

6、所有的怀疑都是对自己的怀疑

7、对自己的怀疑就像胶，让你和你对家庭死忠的观念粘得紧紧的

8、如果向怀疑的声音屈服，这就表示你不再相信生命

9、怀疑的心理会支持“不足”的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功

10、如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度

怀疑变成了单纯地问问题，让你能够明察事物的本质，并做出最好的选择

怀疑的心理在你要做重大决定的时候会变得特别强烈

怀疑的心理会把你过去的创伤和错误（怀疑的心理会将之称为“失败”）投射到你的未来

让你变得畏畏缩缩，不敢勇往直前，却反过来寻求你过去所使用的方法，以得到暂时的安全感

亲密关系通关指南

1、当从幻灭的阶段移至内省的阶段时，你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头

2、内省常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了

3、在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长

4、这个阶段另一个很普遍的现象是“碰到墙壁”

5、内省之后，你会发现这座关住你的三角形监牢的墙壁，其实是你自己创造的

“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色：受害者、迫害者或拯救者

你必须成长并跳脱出问题的框架，才能找到解决之道

6、问题能让你自由

亲密关系遇到问题时，不要尝试去解决它、逃避它或压抑它，而是应该问自己下列问题

这个时候，爱会怎么做？

如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？

我能采取什么有创意的步骤吗？

这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？我愿不愿意百分之百地接受这些感觉？

7、内省能让你了解个人问题及亲密关系问题的本质

要解决问题，必须先跳脱出问题的框架

所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验

你所看到的每件事，都是你内心世界的投射

每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责

自由并非来自答案，而是来自问题

没有什么问题是大到爱无法解决的

8、左右为难的处境，是在考验你追寻真理的决心

把两个选择结合起来，成为一个新的选择

或是在两个选择中选一个，但以尽量考虑每个人的利益为原则

最好的2个办法

9、对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，因为这种观念会让你执着于固定的行为模式、信念及心态

10、内省阶段的一大发现是，原来你所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感

11、要改变牺牲的模式，必须经过好几个阶段，这也就是再次让你去发掘真正的自己，毕竟，这就是内省阶段真正的目的

12、牺牲会招致放纵，反之亦然

13、依附情结往往是人们自我牺牲的动机

14、在内省的时候，你会发觉，你所看到的所有外在事物，其实都是你内心世界的投射

当伴侣变成你的“阴影人物”

具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时，他/她将带给你很大的挑战

15、对性的罪恶感，会阻碍你的性能量的流动，而导致性障碍、排斥伴侣、三角关系、房事中死气沉沉提不起劲等问题

16、处在内省阶段的亲密关系还有一项特征，就是伴侣之间会相互较劲，想要证明自己比对方特别

17、“死亡的诱惑”所代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧

18、在内省之后，你会发现有一种内在的影响，让你不能了解自己及伴侣的真正本质，这种影响就是怀疑的心理

第五章 启示

量子隧道

化学中有氨气分子（NH3）的理论，就是氮原子处在由三个氢原子所形成的三角形中心

根据氢原子的特性，氮原子根本无法离开这个三角形，但科学家发现氮原子能够瞬间消失并出现在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心

于是，科学家就做了一个假设，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移动

用它来说明“启示”呈现的方式，却是一个很好的比喻

在日常生活中，不管陷于怎样的困境，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系

案例

作者有一天和妻子吵架，然后冷战。有一瞬间，作者想如果我是爱她的话，是什么感觉呢

于是，他把刚刚生气的事情放在一边，去调动内心当中，那个特别爱的那个感受

他想如果我是爱她的话，她特别喜欢吃我做的饭，他立刻就去做妻子喜欢吃的菜

相信爱

在亲密关系中，启示对你的影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验，了解到每件事的背后都有爱的存在，没有例外

不管是一步一脚印地走过亲密关系的所有阶段，还是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门

允许

灵魂关系的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事听天命，让一切都顺其自然

如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示

无私的明辩

不管大事小事，知道得最清楚的永远是你的心

你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中

一些思考及感悟

真正的爱是无条件的

寻找真挚永恒的亲密关系，其实是在寻找自我

我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己

我们宁愿吵架也不愿意面对伤口，因为生气比承受心碎要简单得多

在你的生活中，你的伴侣将会扮演这三种角色之一

一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感

一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你

一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程

在灵魂关系的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验

紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱

我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值

我们希望确认我们值得被爱

爱能让从前你觉得丑陋的事物也转变成爱

爱屋及乌

婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福

你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式

死气沉沉的停滞状态会阻碍爱的感觉，导致一方或双方相信爱已逝去了，再也不会回来了

唯有做出充满爱的选择，才能在亲密关系中，真正地向前迈进一步