导图社区 《尬聊终结者》PART 3
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《尬聊终结者》PART 3
主要内容有：状况一:如何让对方愿意接受你的指正；状况二:如何委婉地拒绝他人；状况三:如何化解冲突；状况四:如何提出请求才容易让对方答应；况五:如何让对方愿意接受你的道歉。辨色沟通、换挡无碍、知己知彼、百战百胜。
编辑于2022-06-19 09:39:52
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《尬聊终结者》 作者：庄舒涵 PART 3 知彼·生活状况篇 遇到不同的颜色性格请换句话说
状况一：如何让对方愿意接受你的指正
对蓝色人的指正方式
1.分享自己的经验
实例
上半年度营销部门的表现非常理想，Nick副总信守年初的承诺，自掏腰包请大伙去聚餐，Amy知道大家前阵子一直说东区有家新开的日本料理店的料理非常美味，于是她在会议上提议去那里庆功。
Nick副总豪气地说：“那就麻烦Amy安排了。”
庆功宴那天，Amy贴心地问大家想吃什么，做足功课的她还细数着每一道料理的推荐星星数。
Nick在一旁说：“Amy全权负责就好，吃什么都可以啦！”
Amy听了这句话后，因为想顾全大家的口味和喜好，于是更认真地一一询问，也一道问了Nick要吃什么。此时，坐在一旁的同事Kate却立刻唤来服务人员点餐。
隔天，Kate约了Amy去楼下买咖啡，她急忙跟Amy解释：“Amy，我跟你说，有一次中午我跟经理还有副总一起去老张水饺店吃饭，你也知道那里的水饺口味很多，每一种都好想吃，我看了好久才终于决定。”
Kate接着说：“后来走回办公室时，副总先离开，经理就跟我说：‘刚刚你去结账时，Nick说不过就吃个东西，你也考虑太久了吧！下次跟副总吃饭时，以吃得饱为前提就好，他从不在意好不好吃这件事。’”
“之后有次我们又约中午一起吃饭，经理特地把那家店的菜单先传给我，要我到店里后立刻划单结帐。那天吃饭我刻意观察副总，他整顿饭都只聚焦在谈工作和他自己的事，完全没提到好不好吃或与食物相关的任何一句话。”
Amy一脸感谢地对着Kate说：“好险，你昨天立刻叫服务人员来点餐，不然我应该会花更久的时间吧！谢谢你告诉我这些与副总吃饭的经验，实在是太重要了！”
【应用解析】
遇到要指正蓝色人的状况时，若直接点出他哪里做不好、为什么这样不好，以及该如何做才是好的，其实蓝色人都会默默地接受并说好，还会真心地谢谢你给予的指正。但是，事后他会一直认为自己很糟糕，或自责怎么没做好。
蓝色人的特质就是容易想太多，若是以分享自身也有过相同经验的方式，他相对来说不会模糊焦点，或者认为你对他有偏见，而会将焦点放在该如何把事情做好上。
2.期待对方给予自己协助
实例
11月往往是讲师最忙碌的月份，而我的助理要协助我处理所有课前行政和后续发票等相关事宜，所以几乎也是一刻不得闲。
在每天耗尽体力地站着讲课七小时之后，坐上出租车还得实时处理e-mail或微信，这时我发现已经连续三天收到企业内训课程承办人和随堂助教给我的个人信息，请我提供相关信息。
其实，承办人或助教都很清楚助理和我之间的分工，他们会传信息给我，表示助理未能及时回复，而事情又迫在眉睫了。
虽然分工明确，但我们的工作是一体的，总不能回复“这是她的事，请别找我”吧。因此，我留了一段文字信息给助理，表达出我的困扰与对她的期待。
“以恩，最近课量是平时的两倍，很多事让你忙翻了。今天我一下课看到随堂助教说这两天你都没回复她明天跟课的时间，所以来问我关于课程的相关事情。我已经先回复她了，但同时也告诉她行政的事情尽可能不要问我，请她想想自己可否解决，信息若没有回，试着打电话直接找人或许可行。
“我需要你这个月多花点时间和心力协助我，别让助教和承办人直接问我有关行政的事，我还很怕自己暴怒的。往后关于行政通知、请款发票等相关事务要特别请你帮忙，在他们还没来找我前就主动完成，麻烦你了。如果有需要我协助的地方，也请你务必让我知道。”
【应用解析】
蓝色人往往想把事情做得面面俱到，且符合他人的期待，因此，一旦他人说了他哪些地方做不好时会觉得很羞愧，再加上其富有同理心的特质，会认为自己造成对方的困扰或令人感到不舒服。
建议可以告诉他你所面临的困扰，但不直指都是因为他的因素，而是请他协助你，避免你不期待的状态发生，蓝色人会很感谢你用这样婉转的方式来指正他
对绿色人的指正方式
1.暗示而不明说
实例
我常受邀至企业，用三天的时间培训内部讲师在教学设计上的能力，在连续两天的教学演练课程后，中间会间隔两到三周的时间，学员们得独自进行一场十二分钟的模拟教学。
某次在一家制造企业上课，当中有位资深且能力极佳的讲师旭哥，教学主题是“问题分析与决策”，他交来的作业完全未应用到上课所教授的手法或教具，而全班就只有他是这样的情形。
他是位资深工程师，课程内容有逻辑架构，于是我以暗示的方法告诉他：“旭哥，你的教学PPT我看了三次，内容非常有架构，看得出你在工作和教学方面都累积了很多经验，整个教学内容我很喜欢。
“唯有一个问题要请你思考，你目前采用个案研讨法来进行教学，这方法在EMBA课程中很常使用，非常适合高阶主管。不过，教学对象如果是基层员工的话，不晓得他们的吸收程度会如何？”
最后，旭哥在教学演练当天拿下了第三名，他在内容不改的情况下，加入了游戏教学和教具操作，让学员对于他的教学高度投入且吸收良好。
【应用解析】
我没有直接点出旭哥该怎么做才是我们课程所要求的，而是用问题的方式来暗示他。由于旭哥是绿色性格，明确指出反而容易引起他的辩解或反驳，而暗示的方式则会让绿色人自己去做思考，默默接受你的指正。
当你的指正让最后成果非常好时，他也会毫不保留地具体说出你给了什么建议，让他可以达到这么好的成效。
2.指出重点、点到为止
实例
Renee是我过去的同事，非常优秀，她负责研发部门的专利说明书撰写和申请工作。在部门里，除了她上面的经理，就属她最资深，因而每到九月，预算编列和年度计划的工作就自然会落在她身上。
研发部门的会议是由经理代表专利部门报告，Renee并未与会，不过每次会议结束后，经理总是会直接来到Renee桌前，告诉她刚刚会议室里发生的每一件大小事，然后逐一跟她说预算表里被检讨的每个数字，以及他想要做怎样的更改。
Renee常在聚餐时跟我们说：“你能不能帮我们经理安排一堂授权的课程？我感觉就像是他的打字机，一天至少三次来叫我打开预算和年度计划修改，一下说这样不好，一下又说那样不好，我都快跟他翻脸了。”
直到有一次Renee真的受不了，直接对她的经理说：“经理，你可以直接跟我说总经理期待的方向，或是给我一个修正调整的依据吗？我改好再给你看，你觉得如何？这样比较有效率。”
经理回答：“总经理认为我们的年度计划少了从公司策略面做延伸的部分，还有研发部门间该如何发挥综效。”
听完经理的回应后，Renee在三天内交出的新版本，送到总经理那边一次就过关了。
【应用解析】
绿色不喜欢被当成工具人使用，他的态度是：我做错了你可以告诉我，但别告诉我怎么做，而是告诉我为什么这样是错的，并直接指出最后的期待或需要达成的目标为何。
别对他叨念不停，或者怕他不懂，而在同一件事情上不断补充解释或举例，这会让绿色人完全听不进去。建议直接说出重点，并且点到即止，别一再重复，才能避免他恼羞成怒。如果真的不懂，他自己会继续追问。
对金色人的指正方式
1.共同分担错误
实例
从事讲师工作初期，课堂上学员们进行小组讨论，当他们文不对题或方向走偏时，我都会立刻指正说：“你们讨论的方向偏了，把题目再看仔细，看我要你们讨论的到底是什么。”
学员们的反应多半都是默默地点头，然后开始揣摩题目的意思，即使有所疑惑或不明白的地方也不会发问加以确认，等到上台演练发现不对时，他们才会在台上说是因为自己误解了题意。
直到有次我在洗手间无意中听到他们的讨论：“老师的题目不清不楚，明知道我们不对也不讲清楚，根本就是故意让我们往错的方向讨论。”
那次课程之后，遇到有学员无法理解题目或规则时，我都会先这样回应：“我发现自己刚刚没有说得很清楚，所以让大家无法做好，现在我用一分钟再说明一次，请你们先暂停讨论，注意听……如果你刚才是……做的，那就要请你们重新讨论。”
【应用解析】
金色人是遵照规矩制度行事，因而可以直接跟他们说标准为何，而他有哪些地方未达标准，这样的指正他们会心服口服地接受。
然而，若是在前端说明不清或有模糊的灰色地带，你针对他所言所行或结果给予指正时，他会纠结在一开始没有说清楚的这个点上。因此，建议先跳出来承担你错在先，才导致他错在后，这样金色人心里会得到平衡，愿意聆听你给予的指正。
2.展现出是为了协助他达成目标
实例
小雨在一所初中担任卫生组组长，有一天校园内跑进了一只流浪狗，看起来怪可怜，加上学校的校狗在半年前已病逝，于是三年级的班导何老师便将这只狗留下，想让它成为校狗。何老师除了照三餐喂食外，还请班上同学一起清理狗大便。小雨过了两天才得知这件事，她很清楚学校曾在校务会议上通过不再饲养校狗一事，而何老师现在的作为令她感到很困扰。
小雨组长刻意在午休时间约何老师到办公室外的走廊谈这件事，她开口先赞美了何老师一番：“何老师，你非常有爱心且负责，这两天将流浪狗照顾得无微不至。”看见何老师脸上露出笑容，小雨继续说：“学校这半年都没有再认养校狗，是因为校务会议上曾经表决通过不再让狗出没在校园中。现在其他老师之所以有些声音，也是因为这个原因。”
何老师点了点头，小雨接着说：“何老师，你看这样好不好，我们可以先做好一些规划，像是带狗去动物医院做健检、绝育等相关事项。此外也可以联合一些科任老师，将校狗放入生命教育的议题中，并将此事作为下个月的校务会议的一项提案。”小雨最后补上一句：“最后我建议你找个时间先去跟总务主任打声招呼，他会是会议上的关键人物。我遇到他时，也会帮忙敲边鼓。”
后来小雨组长告诉我，这只狗顺利被认养成校狗，何老师还不断感谢她的帮忙。
【应用解析】
金色在接受指正时，完全知道对方是针对事情，而非针对他个人。因此在给予建议或指正时，倘若能展现并说出我们一起以做好这件事为目标，金色人不仅乐于接受接下来的指正，更会感谢在心。
只是在与其沟通前要先想清楚，接下来你要他怎么做。你的建议或指正可以用阶段步骤和人、事、时、地、物（5 W 1 H）的方式来加以说明，虽然你不先说，金色人也会一一询问，但你说明在先，会让他对你的话更加全面信任
对橘色人的指正方式
1.善用弦外之音
实例
我毕业后在第一家公司工作三个月后，在学校老师的介绍下，一家平台系统公司以多两成的薪水，希望我能去他的公司从事业务工作。年轻时的我，面对高薪难免心动，加上对于当时公司的传统文化还在努力适应中，在一股外拉内推的力量作用下，我向经理提出了离职。
离职过程中，经理来回多次跟我分析职业生涯发展和平台市场，坐在办公室里听着他的分析，我其实都在神游，认为这不过是经理要留我的说辞，他说他的，我脑中则是建构着未来业务工作的美好。
直到处长直接找我谈离职一事，才改变了我要离去的态度。
她只花五分钟说了一段话，那段话至今还不时在我脑海里盘旋。她这么对我说：“这三个月来，我看到你就像看到自己年轻时的模样，尤其是对工作的热忱和投入。从你的积极、创意和行动力，我深觉在人资领域你相当有潜力，未来成就一定无可限量。
“我有着20年的人资经验，一路从职员做到处长这个位子，很多专业上的东西或许我可以直接带着你，你是个需要舞台的人。其实以你善于分享、即知即行的特质，任何时候只要想转做业务，机会到处都是，不用急于一时。
“不过这是你的人生，你必须自己做选择，我相信你可以做出对你最好的决定。”
【应用解析】
橘色性格的人往往会认为自己做得很好、想得很周全，当听到别人提出不同意见时，不管对错，为了捍卫自己，很容易立刻就加以否决。
处长在话里间接包装后，有意透露出“年轻人不要急，要一步一脚印”，以及“专业是需要磨炼的”，而不是直接明说指正，这样反倒让年轻气盛的我觉得自己真的很短视近利，甚至为此感到惭愧，也因而愿意正视自己的问题。
2.以询问请教代替指正
实例
公司内的会计负责账务核销工作，因为得依照制度严加审核，同仁们常被退件，大家常抱怨他们说话都凶巴巴的，很没有温度。唯有会计部门的小玉，凡是与她有过业务接触的同仁，都对她赞誉有加。
直到有一次我目睹了小玉和业务主管的互动，终于了解为什么她会如此深受喜爱。
在中午用餐前，我看着小玉拿着一沓费用申请单，站在教室门口等着下课时间。一下课，她就进教室朝李主任走去，蹲在一旁小声地问：“李主任，我看了一下你们部门送来的申请单，有几个问题方便跟您请教一下吗？”李主任看着蹲在一旁的小玉，用流利的闽南语说：“你别蹲着，来，坐坐坐，我坐在这给你说。”小玉面带微笑地说：“主任，这张Excel表中的住宿费用是两个人1600元，还是一个人？因为我看其他高铁、出租车资、津贴都是一个人的分摊费用。”
主任仔细看了一下，回应道：“这是一个人1600元啦！那个阿荣真是粗心，我也没仔细看，好在你注意到了，不然到时候钱下来又在那边说公司给错钱。不好意思，来，这我拿回去叫他们改好再送去给你。”
【应用解析】
如果当面说橘色人做错了，除非你是让他心服口服或位高权重的人，或者你和他很熟稔，用幽默调侃的方式，否则他会对你的当面指正感到不悦，甚至反过来指责制度的不是，目的是帮他自己找台阶下。
小玉用询问的方式，外加温和的口气与笑容，明知对方错了却不明讲，还以私下请教的口吻让橘色人觉得备受尊重，这时橘色人会以自我解嘲的方式接受指正。
想让他人接受你的指正，要能够对症下药、用对方法，开口前先想一下对方和你沟通时，他所展现的性格是什么颜色，再来决定要用什么技巧给予意见或反馈，这么做除了能够达成有效的沟通外，也能避免给人留下自以为是的印象。
学员辨色变色实例
灿坤实业股份有限公司Apple 专职讲师 黄得智
我在通过内部讲师面试前，是在门市担任产品销售，区域内的伙伴态度都很积极且来往热络，主管也能够借由我或其他人立即掌握人员的动态，适时地给予状态不好的人员辅导。
但后来随着区域内活跃人员的离开及主管更换，团队的凝聚力开始下降并变得散漫，且这时新主管刚接任不久，还没有发现这个问题可能带来的隐忧，因此我开始思考如何给这位“蓝”主管一些建议解决这些问题。
·第一次的沟通方式
“我觉得你应该对他们严格一点，建立你的权威，然后培养一个‘桩脚’，在你需要影响团队或了解团队的状态时能派上用场。”我没有想太多，试着直接说出建议。“蓝”主管很认真地听我说完，也表示我的建议很好，但谈话中却表示他觉得现在不需要。所以这次的建议可以说完全没有进展，直到发生了下面这件事。
·意外造就的第二次建议机会
当时的销售奖金因为新的计算方式并未搭配详细的说明，导致团队内有销售员自我验算时，误以为奖金被大量扣减，开始四处抱怨新方式。当时有不少人受到该销售员的影响，认为福利被大量剥削，团队士气开始变得很糟，觉得即使自己再努力销售也拿不到多少奖金，销售动机和积极度完全降至最低点。
这时，我再次找上了“蓝”主管，想顺着这次机会让主管接受我的建议。
·换挡后的沟通方式
正巧当时我刚上完“出色沟通”课程，发现我从来没有意识到，有没有用对方能接受的方式给予建议？短暂的寒暄聊聊近况后，我在建议上加了点“蓝”主管在意的内容：“目前团队内的杂音太多，你需要严正地制止发出流言的人再四处抱怨，因为他，目前我们与销售员的团队和谐正在破坏。另外是不是能找个你信赖的人，用成员而非主管的角度去帮忙解释这件事，这样他们更能接受？而且你以后还能通过他，知道其他人的状况，适时给予关心协助，这样子团队应该能更加地和谐、更容易运作！”这次说完后“蓝”主管的反应不同了，他立即问我：“你觉得我们接下来要怎么做？谁比较适合？”之前无法被接受的建议，在把破坏团队和谐的部分加进来后，开始有了变化，最终我们让团队的疑虑与抱怨声音缩到最小，而团队的销售积极度也恢复正常。
卡姐出色应用解析
人际互动中给予别人意见指正和反馈时，得拿捏好用字遣词的方式、口气与表情，避免自己的好意遭到误解，尤其是面对自己的直属上司。
得智是个重视团队，且乐于分享策略的伙伴，仔细看他前后给予主管的建言是一样的。前一次说“我觉得你应该”会让蓝主管有备受指责的感受，第二次只是换了个字眼和说法，放入蓝色性格的人在意的关键字眼，像和谐、团队、信赖，主管不但接受了还继续追问着接下来可行的做法
状况二：如何委婉地拒绝他人
不同颜色的人要如何说“不”
蓝色人要如何掌握说“不”的技巧
别怕对方失望
蓝色人是大家公认的好好先生、好好小姐，因为不想让对方失望，所以觉得自己不该拒绝他人，可却往往在说“好”以后，就恨自己为什么没有勇气说“不”，最后常常是自己让自己失望了。
实例
我有位很要好的高中同学阿娥，有一次约她去看电影《为爱朗读》，电话中她一直问我关于这部电影的很多问题，比如什么剧情？主角是谁？好看吗？其实可以感受到她不想看这部电影。我直接问阿娥：“你是不是没兴趣啊？”她才支支吾吾的说：“也不是啦，我没有不想跟你去看电影喔！你不要误会，我只是听说这部电影好像很沉闷。”
我和阿娥的交情已经有十多年了，很清楚她是个蓝色性格的人，总是无法直接说不要、不行或不想，最后我告诉她：“其实你直接说出口，或许当下我可能会有那么一点点的失望，但你的拒绝并不会对我造成任何困扰，我们可以看其他你感兴趣的电影，或是选择去做其他的事。”
【应用解析】
先厘清对方所说的是规定、要求，还是商量、请求，不要认为自己有义务去接受所有的人、事、物，进而觉得自己不该拒绝，也别勉强自己去做任何不想做的事。说“不”并不会困扰对方太久，而且通常对方还没有你自己那么在意被拒绝的感受。
请开始学习将对方的请托视为交涉，不需要解释拒绝的理由，以免理由被一一反驳，而是用明确的字词和坚定的口气，表达出拒绝的意念与态度。
绿色人要如何掌握说“不”的技巧
放慢速度再说出口
绿色人在与人沟通互动上相对较为直接，且因为重视效率的关系，所以习惯速战速决。不要、不行或不想，都会不加修饰地直接告知对方，若再搭配上严肃淡定的表情，很容易让对方误会自己冷酷无情。
实例
我曾参加一个职能系列的培训课程，上第一堂课时，旁边坐了一位安静不多话、满头白发的男士。课堂中有个演练，老师要求三人一组，我就笑笑地问他：“我方便跟你一组吗？”他冷冷地看着我说：“不方便。”
从他回应我的那刻起，我心中就认定他是个难相处、不圆融的人。
直到倒数第二堂课的验收演练，我们被抽到同一组，在台上他展现出专业的绩效面谈技巧，我也很称职地扮演绩效不佳的员工，讲师反馈时给了我们很好的评价。
中场的点心时间，我和他聊了刚刚我们的表现，以及我从他身上学到了什么，看他露出和悦的表情后，我就用好奇的口吻问：“大哥，可以问一下你也是从事人资工作吗？”他又冷冷地反问：“怎样？”“我只是想说，第一堂课问你能不能和我同组，你直接超酷地说不方便，我第一次遇到这么酷的人。”
大哥接下来的回答更酷了：“因为我有部属来上课，我想直接跟他做练习，这样最真实，所以不方便跟你一组。”
【应用解析】
答应别人时说得快，大家都喜欢，可是拒绝时立刻说“不要”，会让人觉得冷漠无情或难以相处，在与你沟通互动时会不自觉地感到害怕。
试着别立刻说不，给自己一些时间，让回应不要如此精简，加入有温度的互动，或是补充说明回绝的理由，口气上温和不急促，当然脸部线条若能再柔和些，那种令人心生畏惧的严厉感就会褪去不少。
金色人要如何掌握说“不”的技巧
平时先累积人情存折
金色人做事依循标准规则，凡事有规划，对人对己都是如此。因而面对他人的请求时，大多会因为手上要事繁多，或对方的要求不符合规范标准，而选择直接拒绝。当一再被拒绝，就容易让对方留下不通情达理、只关心个人事务进度的印象。
实例
年资15年的眉姐，担任稽核部的资深专员，稽核工作时时不得闲，除了要做内部稽核外，还要配合公司推动的细致服务对各门市做人员评核。每当后勤有动员全公司人员的活动时，眉姐总是会以手上正在进行哪些稽核项目为由，无法配合参与或支援。
稽核部里另一位年资和眉姐相当的李姓资深专员，他的情形也是一样，平时工作忙碌，常常无法参与活动，且因为公司导入ISO9004，对于各部门的文件要求极度严格，比如训练课程签到表的格式不正确，就会请我们重做，并要求当时上课的学员一一重新签名，完全没有讨论的空间。
然而在公司里，不管李“资专”走到哪儿，大家都会主动打招呼，反倒慈祥的眉姐就没这么受欢迎。
那年李“资专”不仅被总经理直接提名为公司的年度杰出幕僚人员，后续在公司的同仁票选排名中还荣获第二名，我一度认为李“资专”是靠着中年大叔的成熟魅力才得到女同事们的大力支持。
直到尾牙颁奖当天播放得奖者影片时，才总算知道为什么李“资专”会得到公司同仁们的爱戴。大家在影片中你一言、我一语地说着──“李资专人最好了，常常到八楼来，就转进来问我有没有公文要送到七楼，让我少爬几层楼梯。”“向来严肃行事的李大哥总是很难约，但他每次都会特地去帮我拿复印机印好的文件。”
【应用解析】
金色人要说“不”并非难事，因为你都是有所依据或有所标准地婉拒他人，别人听了好像也无法提出反驳的理由，可如此一来就容易对你产生误解，认为你不懂得变通，甚至觉得你很难搞，总是不配合。
试着刻意留些空档，可以主动给予他人顺手的简单协助，只要平时收集这些“人情借条”，当你必须拒绝他们时，他们通常也不会感到生气。
橘色人要如何掌握说“不”的技巧
先给自己一点时间再回应
只要对方灌几句迷汤，或是说这件事非你不可，橘色人就会义无反顾地爽快答应，甚至还自己加码。等到事后才悔不当初，边做边怪自己一时冲动，把自己逼到事情做不完，甚至是“生不如死”的地步。
实例
早期我在大陆上课，当时我在大陆的三分之二的课程都是由一位名为安娜的业务帮忙接洽的。有一次她接下了河北企业内训的“情绪与压力管理”课程，她打电话给我时是这么说的：“老师，我跟你说，我最近接了一家企业，他们从中国移动通信那边听说你很会讲课，所以要邀请你去上课。”我问安娜：“上课的主题是？”“老师，这课程很有挑战，依你课程设计的能力绝对绰绰有余，而且大陆学员都好喜欢你，你来上‘情绪与压力管理’应该没有问题吧！”
我根本不是这方面主题的专家，但在这种时候，橘色性格的我一旦拒绝不就等于示弱，而且面对帮我接洽最多课程的业务，这么做也显得很没义气，于是我没多说什么，一口气就答应了安娜。
一直到课前两周，我都还在没日没夜地设计课程讲义，每个夜晚我都在懊恼当时为什么要答应。到了上课当天，即使学员互动投入度很高，我还是一心期待快快下课。对一个言行一致的老师而言，那是一堂完全没有自己灵魂的课程啊！
【应用解析】
太过在意自己当下的感受，有时候答应得很快，最后辛苦的只会是自己。其实，并不一定每件事情都要有你，也不用每件事情都要展现自己很行，偶尔收起自己的气魄或自以为的义气，就算这件事你拒绝了，对方一样可以完成，并非真的非你不可。
请学习在听到请求时别立刻说“好”“没问题”，而是告诉对方“我要先看看，等一下才能回复您”，根据自己的时间、能力、资源分配量力而为，该拒绝时就婉转地回绝吧！
面对不同颜色性格的人要如何说“不”
1.对蓝色人说不
方法
·我其实很想……
我们都无法避免参与各式各样的饭局，席间更免不了喝酒。过去我很喜欢喝酒的，直到近一年尽量滴酒不沾，好朋友也都知道我的决心，所以不会劝酒，但不常碰面的人就会不断地邀约。
去年过年回家和亲戚们一起吃饭，大家边吃边聊，正兴高采烈时，大堂哥来到我们这一桌，一看到我酒杯是空的，立刻拿起酒要为我添酒。我笑笑但坚定地说：“我从去年就没有再碰酒了，不然看大家喝得这么开心，我早就跟大家一起干杯了。不过我很开心堂哥今天约大家一起吃饭，聊聊小时候的糗事和趣事，我就以可乐代酒敬堂哥一杯。”堂哥干了他那杯生啤，我也豪爽地一口气干了杯可乐。
·建议或许可以……
在担任讲师初期，我以职涯顾问的角色走访各大专院校，虽然这些年已将重心全面转战至企业，但还是常常收到校园演讲的邀约，通常我会这样回应：“非常感谢您的来信邀约。目前主要以企业内训为主，深感遗憾，期待后续有其他合作机会，再次感谢。”
若是知道学校单位已通过博客将我的教授主题、教学风格做过一番研究，又早早前来邀约，遇到如此用心的邀请者实在不忍拒绝，通常我会以这样的方式婉拒：“非常感谢您的来信邀约。我已有三年的时间没有接触校园讲座，主要都以企业内训为主。不过我想推荐×××老师，她上课方式生动活泼，常受到校园指名邀约，而且她服务于××大学，工作上大量接触学生与职场新人。如果您觉得这建议也不错，我可以帮您询问她的意愿。”
【应用解析】
蓝色人相当有同理心，在提出请求前可能早已预想了很多会被拒绝的理由，因此若是无法答应，不妨直接说出，但话语中可以透露出“我真的好想答应你”，这样蓝色人虽然被拒绝，却不会感到万分难受。
当然，如果被请求的事不是只有你能做的话，则可以建议他找谁帮忙，或是这件事情可以怎么做，像这样提供自己的资源也是一种方式，这会让蓝色人认为你虽然拒绝他，但却格外在意他的请求，尽你所能在帮他解决问题。
2.对绿色人说不
方法
·我的能力不足……
Jack担任内部讲师多年，项目管理是他很拿手的课程。关系企业的雷总听闻Jack的课程大受好评，而且上过课的项目经理（PM）回到工作岗位后，在排程上大大改善了过去资源未能妥善运用的状况。
于是在一次会议上，雷总邀请Jack去帮他公司里的研发工程师上课。Jack这样回应：“雷总，我平时的授课对象都是项目经理，在公司的历练也只有和研发工程师有简单的互动而已，没有实际做过工程师的工作，以我的能力恐怕无法从他们的角度来谈项目管理。”雷总轻点了头说：“好，我知道了。”
·不过我可以……
Sandy和我一起去参加一个好朋友Leo的读书会，一开场Leo就跟大家说他将举办一场更大型的读书会活动。中场休息时，他朝我们走了过来，刻意将我们拉到一旁说话。“我想请你们两个帮忙当这场读书会的主持人。”我毫不犹豫地说：“好啊！我没问题。”Sandy赶紧说：“Leo，主持我不行，不过其他工作都可以任由你安排，我会全力协助。”Leo拍了下Sandy的肩膀说：“谢谢你，Sandy。”
【应用解析】
和绿色人的沟通模式以简单、说重点为主，回绝或婉拒时也不例外。示弱是一个很能让他接受的理由，可以是缺乏专业、能力不足、技能不不佳、时间规划差导致自己没有时间，等等。
面对绿色人，不妨在拒绝后，提供其他选项给他做评估选择，务必记得让他握有掌控权，比如可以这样说：“我星期一的时间不能配合，如果是接下来两周的时间都方便，可以依你的时间做安排。”
3.对金色人说不
方法
·如果这样那样就……
我有个很要好的朋友小君，我们一直相约要一起去骑车，但时间老是谈不拢。有次我们聊到跨年活动，我跟她说元旦要跟知心好友去看五月天演唱会，她说他们全家还没有计划。
过几天，小君发了私信给我。“卡姐，早安！12月31到1月1日我们全家会在东北角的龙门露营区露营，三天两夜都会在那里。那里有好几条自行车道，欢迎你随时过来坐坐、喝咖啡或是骑车。如果有确定的时间，你随时让我知道。”
直到跨年前一周，我回了一封婉拒的私信给她。“我的书正一字一字地慢慢累积中，如果这周完成进度，周日天气也理想的状况下，我就去福隆骑车与你们巧遇。（这五天我会努力好好加油！）”
做事规划有条理的小君，看到信息后立刻回复：“你再衡量一下自己的时间，如果时间不允许就别勉强，正事为重！”
·我真的不能帮忙，因为……
我的朋友Dami在一家知名的制造业集团担任月刊编辑，她常开玩笑说自己比较像是销售员，每个月得根据主题挨家挨户地拜托员工们踊跃投稿，而其中最难的就是说服中高阶主管。
被拒绝对Dami来说是家常便饭，他们的回答不外乎：“我没空，你找别人。”“我文笔不好，你还是别找我麻烦了。”“这个主题不适合我，你去找那个谁谁谁……”这些回应常常让Dami感到无奈与挫折。
不过众多主管中，唯有纪副总对她说“不”时，不会让她感到不舒服。那位副总是这样说的：“谢谢抬举，但实在是不方便。尤其近日换执行长，很不适合大动作，要低调。但有其他需要协助的地方请你务必让我知道，我会尽全力。”
我问Dami：“为什么？对方不也是拒绝你吗？”Dami这样解释：“纪副总直接的告诉我不方便的原因，而非推托之词。”
【应用解析】
金色人与人沟通互动时喜欢说清楚、讲明白，因此请明确且具体地表达自己的底线和规则，能够描述得越详尽越好。只要运用以下公式婉拒，金色人完全可以理解和认同。
公式一：有条件的承诺，即在什么情况下你就会答应。例如：我现在无法答应帮助你，如果我手上的提案在今天中午通过，下午就可以协助你做这件事。
公式二：什么状态就不行。例如：下个月的假日我们都可以约吃饭，但如果遇到小孩学校有活动要家长参与，我就得以学校活动为主。
4.对橘色人说不
方法
·谢谢你想到我……
多数人都很讨厌公司尾牙时被指派上台表演，更不用说担任主持人这样的角色了。那天我到一家科技公司上课，这是我第三次帮他们做培训，下课时，公司福委会主任走进教室，不算小声地问了学员Mia说：“Mia，我听说你在前公司连续两年都主持尾牙，而且你性格和我一样都是老师说的橘色，今年就你跟测试部门的Roger一起主持吧。”
Mia年纪虽轻、个子虽小，但却拥有橘色临机应变的特质，她立即运用课堂所学，回道：“主委，好开心您第一个想到来找我，我才来公司半年，主委就愿意给我机会站上这么重要的舞台，不过我还太嫩，连自己的工作都还在摸索呢。如果明年再有这样的机会，希望主委还能想到我。”
主委哈哈大笑，对着正在收笔记本电脑的我说：“老师，我太欣赏橘色了，看到Mia就像看到年轻时的自己。”
·如果你是我的话会……
年底各大公司都会邀请各家管理顾问公司提出隔年的培训课程建议，11月时，有家在南部的企业已通过了“宪福育创”的提案包班上“出色沟通”课程。12月时，另一家管理顾问公司的业务Debbi来电问我是否可将同样提案给同一家企业。不同的管理顾问公司之间不重复提案，这是讲师市场的隐规则。当然，我一口回绝了。
隔天，Debbi又锲而不舍地来电：“卡姐，没有意外的话，这家公司明年的企业内训都会由我们公司来规划，我提到你已经通过别的管理顾问公司提案，通常就无法再让我们做提案。可是客户已经指名，他们真的很想邀请你，不知道卡姐可以让我们再提一次吗？”“Debbi，我和你一样很喜欢这个客户，但如果反过来，你会希望我答应你之后又答应别的管理顾问公司吗？”“当然不会啊！但这次情况真的很特别，卡姐，你再考虑一下。”“如果我现在答应你，不就等于是在告诉你，未来我遇到同样状况也会背着你答应别人不是吗？”“我懂了，谢谢卡姐，谢谢你让我知道什么叫合作和信任。”
【应用解析】
橘色人虽然个性大剌剌，看似干脆，但被直接拒绝时却反倒容易引发反弹，并有一种扫兴或失败的冲击感，因此在说“不”时，若能同时将焦点转移到他身上，让他保有面子，只要“橘色”内心爽，一切就都没问题了。
不过，橘色人会在对方说出拒绝的理由后，为了让对方同意请求而一一加以反驳，或是想办法帮忙解决那些因素，因此，透过反问让橘色自己把“不”说出口，也不失为一种好方法。
每个人在面对拒绝这个课题时，可以先检视自己在说“不”时会面临的困境是什么，再试着练习去改变这个状态。接着再通过辨色，确认他人在与你沟通、请求事情时的模式属于什么颜色，最后让自己“变色换挡”成对方能接受的拒绝模式来做应对。
学员辨色变色实例
塞凡提品格艺术幼儿园主任 程瑶
我的工作是幼儿园的班主任，时常要面对各式家长的提问并帮忙解答。小班的小强妈妈非常注重孩子的作息规律，早上七点半一定要起床，八点出门，八点十分到校，晚上六点接小强回家。每天，小强一定会在晚上八点半上床睡觉。
有一天，小强妈妈焦虑地打电话给我：“小强晚上上床后，翻来覆去直到九点半才睡着，明明以前上床后不到十分钟就睡了，但我必须要在小孩子睡着后，继续处理老板交办的公事，这样的情况已经连续两星期了。”妈妈觉得她给孩子的作息非常正常，是不是在学校的午休睡太多了，导致晚上睡不着。其实小强在学校的运动、睡眠都跟以往一样，没有什么大太的变化。妈妈觉得小强不能在九点半以前睡着，深深影响她处理公事的时间：“老师可以不要让小强睡午觉吗？让他跟着老师办公，这样晚上就会累到睡着。”
我们也很希望妈妈可以在晚上的时候好好完成工作，但是考量到小强的生理发展，我们不确定不午休是不是适合小强。“我就是希望他中午不要睡啊！我真的很困扰。”小强妈妈问。
小强妈妈是金色人，于是我思索了该如何拒绝金色人的请求，所以我这样跟她说：“妈妈，我能理解小强晚上准时睡觉对您来说很重要，您的建议我可以试试看，前提是小强到下午回家前都保持有精神，如果不午休导致小强下午明显精神不好，就表示小强是需要午休的，我们还是会让小强正常跟同学午休。“在学校我会请负责的老师在下午再增加体能活动，也建议妈妈接小强回家前，绕过附近的公园玩个半小时，回到家再吃饭并进行比较安静的活动，我相信能够帮助小强有个安稳的睡眠。”“谢谢老师，那我们就这样试试看吧！”
我常常遇到不能接受打破孩子规律作息的金色家长，我能够站在家长的立场去倾听，但是更要以孩子的发展为第一，所以适时的判断，应该为了孩子勇敢的对家长说“不”，并且给予家长支援与正确地引导。
卡姐出色应用解析
拒绝他人又不让他人难堪是沟通中一门很难的艺术，当对方是顾客时，更得顾及对方被拒绝时的感受。
家长所提出的要求，让身为老师的程瑶，面临了该坚持既有的理念，还是顺着家长的两难。程瑶老师睿智地在判断家长为金色人后，并未拿出孩子得遵守群体生活来加以拒绝，反倒是提出了第三选择。先表示接受家长的提议，但额外提出条件式的拒绝，同时建议家长可以怎么做来帮助孩子的睡眠，程瑶老师这样的沟通说话顺序，让拒绝于无形之中，却有形地给予引导建议。
因人而异地用对拒绝方式，不仅能成功婉拒，也不会被贴上无情的标签。
状况三：如何化解冲突
蓝色人要如何化解冲突
别自己闷着，试着说出心里的感受
蓝色人也是有情绪的，只是太习惯将微笑挂在脸上，即使感受到不舒服，也难以让人轻易看透，在遇到冲突时尤其如此，会更加掩饰自己的情绪。就算生气了，当他人问及感受时也会笑笑说自己没事，要对方别想太多。
实例
一位曾在台中听我演讲的学员Sera写信给我，说她任职于传统产业的经营管理部门，工作多以项目方式进行，得面对不同部门的同事，过去她最不喜欢和业务共事，因为业务对她发出的邮件或信息总是爱回不回的。
不过在听完“正面迎击的力量”演讲后，她试着把她的想法通过文字表述，放在与业务的聊天群中。她贴了截图给我看──“各位业务伙伴，每周五下午要回报该周的业务数字，大家常常已读不回或是拖到周一早上，这让与你们一起工作的我，感受不是那么舒服，
因为这会让我无法利用周五下午或假日的时间完成业绩报告。未来我将固定提早在周五早上十点发讯息提醒，请你们在下午四点前回复，可以吗？别再已读不回哟，谢谢你们。”
Sera在信中特别跟我分享，说出心里不舒服的感受后，内心有种舒畅感，不过同时也很紧张业务们的反应，结果他们竟然在群组里纷纷赔不是，并承诺一定会做到。
【应用解析】
在面对冲突时，别回避谈自己在冲突事件中的感受，否则容易陷入受迫害者的心态，采取被动的方式来逃避问题，而怯于用积极的方式来回应自己的想法，如此一来，在面对该类型的冲突时很容易陷入无限循环的深渊。
此外，蓝色人拥有敏锐的觉察力，能透过表情变化或语调转换，观察出对方细腻的反应、感受或是未说出口的观点和想法。然而，若是遇到心直口快或表情冷酷严峻的人，有时候会自行补上太多对方没有的意思。
因此在面对冲突时，蓝色人要避免自我评断，而是把自己的想法和感受具体明确地说出来。你可以练习像这样做表达：什么事情＋带给你的感受（或造成的困扰）＋你期待的做法。
试着在对方陈述后，重复他说的内容，说出你对这些话的感受，直接询问是否正确，这可以验证你的观察和假设，避免冲突像滚雪球般越滚越大。
绿色人要如何化解冲突
别急着回击，偶尔要卸下防卫
绿色人对于自我要求极高，更不喜欢他人对自己有所质疑，因而在沟通时会以防卫心筑起高墙，尤其是彼此处于冲突状态时，对他人的一字一句都会有反射性的回击，在用字遣词上犹如刺猬般句句带刺，让人感觉相当不舒服。
实例
有一年的父亲节，我们全家到餐厅吃饭庆祝，从我们进餐厅后，旁边桌的人一直不发一语，静悄悄地吃着饭，脸上毫无表情可言。直到他们那一桌上甜点时，当天的主角爸爸终于开口了，那一口外省腔和大嗓门，很难不被他们的对话给吸引。
“下次过节，我们还是在家吃就好了。”其中一个女儿回他：“你不喜欢这家餐厅吗？这是你自己当初从几家里面挑选的。”爸爸急着解释：“我只是觉得在外面吃就是没有在家里舒适。”“反正你就是不喜欢我们帮你庆祝，生日也是，父亲节也是。”“在家里也可以庆祝，我这几年不是都配合了吗？”“你看你用配合这个词，好像是我们逼你的一样。”“我没有不喜欢你们帮我庆祝，只是不想要你们这么麻烦而已。”“我们从头到尾有说过麻烦了吗？”
我要是那位爸爸，要不就暴怒走人，要不就去厕所痛哭一顿了吧！可那位爸爸压抑了自己的情绪和感受，只轻轻地说了一句：“我敬大家，谢谢你们的精心安排。”
看着隔壁桌父女间的冷冲突，再看看我们家偶尔穿插几句话地吃着饭，顿时深觉我们家三个孩子真是好顺服的儿女。
【应用解析】
绿色人在面临冲突时会主动掌控全局，这是出于求胜心，以及担心自己表现不够好或别人挑剔自己的缺失，因此在对方描述自己的感受和想法时，会不自觉地将之误判为攻击的信号，而采取反击，如此一来，往往会让对方选择以压抑自己的方式做回应，以求彼此的表面和谐。
面对冲突时，请在展开对话前先提醒自己，对方的表达只是在提供信息，并非对你不满，更别认为只有自己是对的，对方都是错的。对他人多些宽容，别在字里行间找别人说词上的漏洞，试着用点头示意或以一声“嗯”来代替“反正”“可是”这些略带质疑性的字眼
金色人要如何化解冲突
别再执着原则，试着换个方法
金色人相当重视原则问题，因此人际方面有所冲突时，只有少数是因为人的因素，大多是对方认为金色人在处事上太过有原则，或是过于坚持做事的程序，尤其在自己是对的状态下，就更难说服他做调整。
实例
我之前任职于美容企业，“贵妇之夜”是公司的年度大事，会议室里正如火如荼地展开讨论，营业管理部的Mandy经理请信息部提供整合全部分店前50位VIP的资料，且每笔资料要有年度消费金额、回流和渗透品项，以及转介顾客的客单价。
信息部的Jason一听立刻说：“现在各店输进系统的只有课程名称和金额，其他像回流、渗透，以及谁是谁的转介顾客，这些信息都没有特别备注，这样要怎么捞资料？”Mandy直接回道：“怎么捞资料是你们部门要想办法，怎么会问我呢？”“如果是这样，那你告诉我要捞哪几年的资料，我捞给你们，你们自己再一一做比对。”“我们忙活动都没时间了，哪有时间做比对！反正下周请你提供，老板要看这些名单。”Mandy说完，转头就离开会议室，留下Jason对着我们“唠叨”她的无理要求和总是拿老板来压他。
隔天又召开会议，两人完全没有互动，连眼神都刻意闪避，也丝毫未提起提供名单的事。
隔周进会议室，两人坐在里头有说有笑，事后一问才知，原来上周五两人一起搭高铁去高雄出差，Jason先开口打破了僵局。
Jason跟我们分享了方法：“因为我的系统里没有这些资料，Mandy经理也没有人力去做整合比对，但VIP资料又非生出来不可，最后我们快到左营了，就一起讨论出结果：最了解这些VIP顾客的就是店长，而且客卡都在店里，那就由信息部捞出各店今年的前五名，营管部负责设计表格让店长填写渗透、转介及回流的品项和消费，最后再将信息排序，用这样的方式来提供公司的前50位VIP资料。”
【应用解析】
在冲突发生的状态下，如果因为自己有理，而无法体谅他人的处境，坚持要对方放弃他的立场或方法，只会让冲突更加扩散延伸。
这时切记别将时间和焦点放在争论上，多想一下彼此的处境，别去纠结谁对谁错，而要将重点放在事情是如何发生的，以及可以怎么去解决。
面对冲突时，别执着于自己的处境和原则，当“你的”和“我的”立场、方法引发冲突时，试着改变思维用“我们的”思维模式，一起定义出彼此想要的成功为何，跳脱现有框架，一同找出更好的选择。
橘色人要如何化解冲突
别只爱给建议，要多点聆听
橘色人对于自己想做的事情，总是用尽各种方法去达成，有时不惜费尽力气推翻别人的立场，只为了说服他人接受自己的观点或做法，容易给人留下自以为是的印象。尤其在发生冲突时，霸道执着的言语更是容易惹来他人的反感。
实例
年轻时，我的橘色性格相当外显，有一次负责公司推广语言学习的项目，其中一个项目是英文培训课程，当时找了三家语言补习班提案报价。上签呈时，我根据三间的师资、内容可客制化程度、可配合公司其他活动推广等面向做了分析比较，并强烈建议由A公司来协助执行此项目。
后来签呈签回时，主任给的建议是B公司，他写了三个选B的理由，最后一层层送签主管后，主管请我们再做精准且一致的评估。当时我年轻气盛，一心认为厂商来做提案简报时我都在场，后续也是我一一去做追加项目，我最清楚哪家补习班可以带来的效益最大。
当天晚上我拨了电话给主任，花20分钟的时间把A、B两家补习班再做一次深入解说，并且针对主任选B的三个理由，一一提出A也可以做到。而主任在电话里也提出了几个选A会有的风险，每当他说一个理由，我就看着提案里的分析表，想着要怎么做回应。主任最后问我：“你明白我刚刚到底说了什么吗？”我那时还自以为潇洒地回他：“我打来只是想告诉你为什么我坚持要选A，但你是主任，你说了算，我明天把签呈改成B，这样可以了吧！”就挂掉电话了。
隔天早上主任约我到会议室谈话，他仅要求我做到放轻松，专注听他说明选择B的理由，并解释这份签呈因为费用权限的因素必须走特别签呈，因此得从总经理的视角来做选择，避免被打回票。说也神奇，经过他解说之后，我也认同了B的选择，更对自己前一晚电话中的无礼行径感到抱歉。
【应用解析】
遇到冲突时，橘色人不服输、一心想赢的性格往往会显露无遗，完全听不进他人所提出的想法，心里只想着接下来该如何回应或反驳，以免自己的观点被弱化。要知道，有时这一回合的赢，只是他人希望快点了事而选择委曲求全的做法罢了。
面对冲突时，不妨考虑主动建立一个尊重彼此的沟通氛围，抱持着同理心聆听，努力了解对方对事情的看法，把发言权先交给对方，提醒自己不干扰、不打断，安静但放轻松地专注倾听，这么做有助于自己易地而处，从对方的角度来思考。而在对方解说后，别急着给予反馈指导，而是用一句“我了解你”“我听到了”来取代你一贯给予建议的做法。
如同前面所说的，冲突产生后，要化解冲突有三个步骤：约定谈话时间、展开对话、达成具体协议。如果能多加留意自己的颜色性格在展开对话阶段时惯有的习惯，将之做些调整，让自己的沟通表达模式能有些弹性改变，将能加速冲突的化解。
学员辨色变色实例
政钰机械股份有限公司营业部经理 廖怡雯
对一个业务人员来说，总是希望订单能如期顺利完成，每次和厂长沟通，都是我痛苦的来源，因为他常告诉我：“不可能！”或“很难做！”我每每忍不住质问：“为什么？”某次我忍不住气愤地拍桌问厂长：“那你到底要不要做？”厂长沉默了三秒，站起身说：“很难做，不可能啦！”随即走出会议室。
这次冲突之后，我仔细回想厂长的做事风格：谨慎保守、每张稍有不同于标准程序的订单，他都看到风险，他觉得改变程序就得调动人员，这样会造成别人的不便与麻烦，担心破坏和谐的工作步调。忽然，我脑中闪过四色对照表，瞬间恍然大悟，原来蓝绿色的自己面对的是个金蓝色的人，而我竟傻到总是用绿色去跟金色厮杀，怎么不试着用蓝蓝和谐的方式沟通呢？
“厂长，这订单要麻烦你！”我抢先在厂长说出“不可能”的标准台词前说“我知道这不可能，因为调动可能会让别人有些不愉快，我知道你的辛苦，但你担心的这些我都先了解过了，不会影响现有的排程，这和上次某订单一样，所以厂长这次真的要拜托你了！”厂长微笑接过订单说：“你说的也对，我来处理，你们业务也辛苦了。”我微笑着庆贺蓝蓝和谐沟通大成功！
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怡雯以往和厂长之间的沟通互动方式，让两个单位的工作绩效容易身陷失衡状态，从事业务工作多年的怡雯，从大局考量，有弹性的不再执着用绿色做应对，而是选择彼此都很熟悉的蓝色语言，应用了“什么事情＋带给厂长的感受（造成的困扰）＋怡雯期待的做法”，方法一变让厂长的回应也变了，两方都能如期完成任务。
性格很难改变，可以改变的是沟通方式。
状况五：如何让对方愿意接受你的道歉
向蓝色人道歉的方式
1.感同身受地表示悔意
实例
我习惯在收到信用卡账单时会逐笔检视，有一次账单上出现同一笔金额刷了两次，但我一直没时间去找店家要求退款，直到两个月后刚好在附近上课，下课后就刻意绕过去。
走进店里解释来意后，店员立刻请老板出面处理。老板听到店员转述问题后，面无表情地对着我说：“多少钱？”反倒是我客气地说：“您稍等我一下，我打开电子信箱确认账单。”就在我好不容易找出电子账单想给他看时，他用冷冷的语气说：“你告诉我多少钱就好。”于是我也冷冷地回应：“920元。”老板倒是很爽快地就把钱放在桌面上，当下我心里超级不爽，很想丢下钱转身走人，但还是忍住怒火想着何必跟钱过不去，就这样拿着钱离开。走出店里，我心里一直想着：“太夸张了，因为你们的疏忽才让我多跑一趟，连声抱歉也不会说吗？”
两天后，我上店家的粉丝专页留言，反映当天事情发生的经过和我当下的感受，以及我认为他们对于顾客应该要有的行为展现。过了一周，我终于收到了道歉：“不好意思，那阵子适逢店里换刷卡机，所以工读生才会有这样的疏失，造成您的不便敬请见谅。”看完这回复后，只是让我更笃定不会再踏入这间店。
【应用解析】
面对他人的道歉，蓝色人在意的是对方能否真心理解他的感受，还是只是做做样子，又或者只是想为自己辩护、找借口。虽然蓝色人会觉得不满甚至是委屈，当下却会选择沉默以对，事后再找机会大肆诉苦。
因此在向蓝色人说抱歉时，焦点先不要放在自己身上，或是急于解决问题，不妨先列举对方所感受到的愤怒、痛苦或伤害，接着再真诚表达自己的歉意。切记别急着为自己辩护，若真有需要澄清之处，下次再说也不迟，以免弄巧成拙。
2.别只顾着自己说
实例
我们家的房间隔着一面墙就是另一个家庭，这面墙的隔音效果不是很理想，尤其是大声说话时，在墙的另一端不需费力就能听得一清二楚。
这阵子他们常为了先生过于投入工作而有些争执，只要先生一进家门就会对着太太说：“对不起、对不起，又让你们等很久，我不是故意的。”在说完抱歉后，先生会花很长的时间解释，同时抱怨着公司主管、同事或顾客的种种状况，导致他无法在说好的时间准时回来，而太太多半保持沉默地听着他说。大约十分钟后，就会听到太太开始哄小孩吃饭或读故事书给小孩听，而这样的戏码每隔几天就会上演一次。
直到有天太太对着先生哭着吼叫：“你就只会道歉，说你很无奈，你问过我心里的感受吗？我就不无奈吗？”这位迟钝的先生竟然又开始急着解释：“我是在工作又不是去玩，我已经说过很多次了，我不是故意的……”那天，隔着墙还是没有听到太太说出任何心里感受。
【应用解析】
蓝色人对于被理解和认同的渴求较高，在向他赔不是的过程中，他期待一开始就能被积极聆听，他可以缓缓地用自己的方式说着内在的感受，同时你也很享受这段对话的过程，而不会中途打断他。
在向蓝色人道歉时，千万别只顾着自己说，在你说完应该说的话后，就要把发言权完全交给他，让他能借此发泄心中的不快。即使有你不认同的观点，也请别提出来做解释，在他说完后，你若能真诚的表达出谢谢他愿意透露自己的心声，那他不只是原谅你，可能还会觉得对你很不好意思。
向绿色人道歉的方式
1.长话短说，直接明确地表达
实例
2015年四月在台湾结束“商周奇点创新大赛”的评审工作后，因为我隔天在重庆有连续五天的讲师培训课程，便直奔机场赶搭飞机至上海。上了飞机后被关在机舱里足足一个小时才起飞，抵达上海的时间已经接不上转往重庆的班机，但抱着其他班机也有可能大延误的一丝希望，我一下飞机就拉着行李从一航厦飞奔至二航厦。没想到整个航厦空空如也，我走至柜台询问，地勤说飞机舱门已经关闭了。
我打了电话给在地的课程助理说我没搭上飞机，助理直说：“老师，我看上面显示飞机还没飞啊！您怎么不搭呢？这样明天怎么上课？”濒临崩溃的我，毫不掩饰自己的情绪说：“如果可以搭上飞机，我不会让自己搭不上，我比你更在乎能不能准时上课。”不等她回应，我就把电话挂了。
在机场旁找了间酒店入住后，我传了信息给助理，让她知道酒店的位置，并请她安排明早第一班往重庆的飞机。才刚梳洗完，助理就来电说她刚才是因为一时情急，又担心我接下来的状况才会那样说，同一件事她像鬼打墙般无限循环，短短二十分钟，光是“老师，您不要生气，我真的没那个意思”，就出现了十次以上，听到后来，我已呈现半放空状态。
最后我帮她做了一个收尾，请她告诉我明天搭乘的航班和时间，然后让我好好休息。
【应用解析】
绿色人重视逻辑和因果关系，当你在向他道歉时，他就像是拿着放大镜般，会从信息中检视并判断你是有备而来，还是根本没搞清楚自己为何而道歉。他会一直等你说出道歉的原因，看你是否真的知道自己错在哪儿，以此决定他是否要原谅你。
在向绿色人道歉前，请务必厘清自己错在哪里，表达的信息要符合清楚、直接和正确的原则，减少使用情绪性的字眼，长话短说，以免重视效率的他耐心不足选择放空，或是在脑中列出要对你提出的对立观点。
2.别合理化自己的行为
实例
天气好的假日，到了下午总有很多父母带着孩子到公园玩，偶尔伴随着小孩的争吵并不意外，不过，两个妈妈抱着孩子吵架就很引人注目了。
手上还拿着一袋零食的妈妈满腹委屈地说：“我都说对不起了，不然要怎么样？而且你孩子站在旁边看着我们吃，我又没有恶意，更何况饼干也不是不好的东西啊。”另一位妈妈坚定地说：“你不应该没有经过小朋友家长的同意，就拿东西给他吃，你根本没有权利这样做。”“不然现在到底要我怎么样？要跪下来道歉吗？”“你别把自己变成受害者，明明是你做错事。”
假日的午后，这场闹剧引来很多民众围观，最后怎么收场的我不知道，只是路过的我职业病上身，心里想着那位妈妈如果换个说法：“这位妈妈我错了，我不该没有经过你的同意就擅自拿饼干给你的孩子吃。有些孩子对某些食物过敏，但孩子自己不会知道，这让我知道未来应该要先问过孩子的家长。我为我的行为再次跟你说声抱歉。”不知道结果会不会就完全不一样呢？
【应用解析】
绿色人追根究底的特质，相当受不了错了却不承认的人，或是错将赔不是的重点放在他的感受上，所以当他听到“算我错了”“好好好，都是我的错”这些用词，会让他觉得你不可理喻。
要向绿色人赔不是，开门见山第一句就是具体承认过错，对他说“我错了”的道歉强度和他的接受度，远胜于用“对不起”或“不好意思”这类的字眼。请明确指出你该为自己什么样的行为负责或道歉，千万别试图将自己的行为合理化。
向金色人道歉的方式
1.先夸大再揽下全部责任
实例
毕业季之前，是企业在各大校园进行招募的最佳时间点，而公司参加校园征才博览会更是重要的年度大事，是展示企业形象提高知名度最好的机会，也是企业间比拼气势的场合。当时我所待的公司正面临人才短缺及人才断层的状况，我们一个月兵分各路，全台巡回共跑了九场校园征才博览会，结束后，总经理请我们在年终会议上向各事业部门做成果汇报。
汇报当天，同事Jecy秀出各事业部支援现场面试的成果和照片时，简报中面试人数最少的部门协理不客气地说：“你们HR派我们去的学校，根本没有多少大学生符合我们的资格要求，这样计算排名对我们来说很吃亏，讲得好像我们部门是最糟糕的一样。”
Jecy相当了解协理的个性，她立即鞠躬赔不是地说：“谢谢协理的指教，我们在活动前应该做好各校系的研究，比较特殊的科系应该设法和系上合作，以确保当日前来摊位面试的人数。因为我们没有规划周全，导致当天只有这样的成果，让你们失望了，更浪费了你们部门的人力，我们会好好检讨。”
协理听完，反倒帮腔道：“说实在的，如果你们每个学校、每个部门都这样处理，可能一个月都不用回家了。我们这些主管也应该想想要怎么解决人力短缺的问题。”
【应用解析】
金色对于责任归属一事相当在意，如果在道歉过程中试图澄清自己所需负的责任没那么大，避重就轻地带过，或是刻意淡化事情没有他想的那么糟糕，这样不仅无法取得谅解，还会因此而发生更大的争执。
蚂蚁要搬动大象，任谁听了都觉得不可能，所以在赔不是时可以先将该有的行径举止或方式刻意放大，然后再把所有责任都往自己身上揽，以金色人明断是非、讲求公平的性格，会因为你勇于承担而欣然接受你的道歉。
2.别只承认错误，更要提出承诺
实例
在我从事教育训练工作时，同事Judy为主管办了一堂“激励技巧”的课程，听说老师上课方式很特别，所以我特意拨空坐在教室后面观课。
课堂上，我瞥到了一位非主管级的同事Leo，于是拿起签到单核对，发现上面并没有Leo的名字。我问Judy：“他怎么会在教室里？”Judy说：“我刚刚忙着开场没注意到，等下课再来处理这件事。”下课后，Judy立刻把Leo叫来后面，直接问他：“这是主任级才能上的课，你知道吗？”
从事业务工作的Leo机灵地拿起笔把签到单上的签名画掉，直接认错：“抱歉，我不该顶替主任来上课，还冒用主任的签名，这完全违反公司规范。”Judy看他有心认错，便没有加以追究，但也趁此机会请Leo转告主管：“请你回去跟吴主任说，请他别再让部属顶替自己来上课。”Leo以诙谐的方式表示感谢：“谢谢Judy这次法外开恩，饶我一条狗命，下次绝对不会再有这样的事情发生了，我保证。”
【应用解析】
金色人重视规矩制度，并且严加遵守，因而在道歉时用“我错了”“对不起”来做表示，倒不如承认自己违反了规范或规则，这会让他们认为你的道歉是认真的，而非随便说说。当然，他更在意道歉之后的表现，会观察你是否重承诺。
在向金色人赔不是时，由自己先承认违反约定或规范，会让他们有意愿往下听，最要紧的是在他还没开口前，你就要先做出承诺，让他认定你是真心悔改才道歉，而这样的事绝对不能再重蹈覆辙，否则你在他心中的形象会彻底崩毁。
向橘色人道歉的方式
1.主动提出弥补过失
实例
从小我就视爸爸如仇人，上初中时还曾经写了封信给他，让他知道我有多讨厌他，而且不屑花他赚的钱，认为他根本没有资格当我的爸爸。直到长大后，在一次家庭聚会上，我跟姑姑说我非常恨我爸，说就是因为他当了黑道大哥被抓去管训，没有尽到保护我的责任，才会害我在上小学时差点被亲戚性侵，而这个阴影始终挥之不去。姑姑辗转将这件事告诉我爸，而他也才终于明白为什么我会在上初中时写那样的一封信给他。
一个星期后，爸爸约我碰面，他坐在对面用大哥的口吻说：“你的事我都知道了。小时候不能陪在你们身边，是我们大人不得已的选择，没有保护好你是我的责任。你看是要我痛揍他一顿，还是把他抓来跟你下跪赔不是，或者你希望我为你做些什么都可以。”爸爸说完这番话后，空气瞬间凝结，时间犹如停止了。许久之后，我才开口告诉他我的期待，我们的对话中没有“对不起”“原谅”之类的字眼，但我和他之间结了冰的关系却已开始慢慢融化。
【应用解析】
橘色人十分实际，对他说抱歉或承认自己的错误很重要，但他更在意的是说完这些，然后呢？你要如何弥补他中实质上或精神上的损失？这是他评断你是真有心或只是来摸摸他的头罢了的依据。
对橘色人说抱歉前，你应该先想清楚可以提供哪些补偿的选项，而哪些又是他认为有意义的。当然，除了你提出的方案之外，可以的话，让他自己说出需求会是最理想的，不过你要有把握他提出，你就一定做得到，不然他会认定你不过是说说而已。
2.别辩护，坦然接受指责
实例
我很幸运在讲师这条路上总能遇到贵人，几年前，一位前辈让我有机会以帮忙的名义进到他的教室里学习。当天下课后，在高铁上我收到了前辈给我的信息──“因为我把你当妹妹看，一定要教你，有些社交忌讳千万要注意，只要做错一次就全完了。”
我脑中顿时一片空白，开始想着今天自己的行为举止有哪些地方不得体。手机里陆续传来了前辈给我的指导──“如果下次遇到高阶人物，你只要犯了一次错，他就不会再理你了！
第一，我没有开口而你主动来帮忙，我会认为你是想学习，而我也会尽量帮助你进步。早上你买了两杯咖啡，我一直以为有一杯是我的，结果不是。像这类的小地方千万要注意，否则以后一定会惹出事来。真的，相信我！
第二，不管什么时候，你在外出的时候尽量不要打开自己的电脑，以防使用对方的网络，使资料泄露。这一点也很重要。因为你们都没有销售经验，跟外面的人接触比较少，这些都是在江湖上行走的超级秘籍。”
我坐在高铁上，用两三行字先快速回复：“前辈，谢谢您特意跟我说这些，谨记在心！真的好自责喔！抱歉，我这些行为一定让人感受到不舒服与不尊重了。”
我从座位上起身，走到门边想打电话给前辈。在那一瞬间，我想过要为自己的行为做澄清，但不到一秒立刻推翻这个念头。既然做错了，就该道歉，别为自己的行为找借口。我拨电话给前辈，表示自己一定要亲口向他说对不起。结束通话后不久，我看到前辈传来了新信息：“请学起来吧。一起加油！”
【应用解析】
橘色人表达直接，心直口快，因此在接受道歉时也喜欢快节奏模式，当你犯了错就立刻道歉，别想着如何修饰用词或说法，只要稍加犹豫，就错失了道歉的最佳时间点。记得千万别做任何解释，因为那对他而言都不是重点。
要对橘色人说抱歉，直接认错并请求宽恕是首要，接着再坦然接受他的指责，同时感谢他的提点。道歉时千万别摆出一副楚楚可怜的模样，而要展现出气魄，最后再以“你可以原谅我吗”来请求他的宽恕，让他完全感受到你强烈的道歉动机。
道歉的方式要因人而异，说对方重视的、想听的，才能避免弄巧成拙或越描越黑。道歉后，对方如何因应是他的选择，你只要尽力做好适当的道歉，其他的就别强求，也别急着要取得对方的原谅，有时选择原谅和说出原谅也是需要时间和勇气的。
学员辨色变色实例
马偕纪念医院胸腔内科主治医师 郭冠志
阿吉学长，在学校的时候就是品学兼优的学生，做事追求效率；为人热情，交友广泛而且也参与许多社团活动并且担任干部领导学弟学妹。进入医院后，学长在临床工作上一样非常努力，一有学习的机会就不会放过，可以感觉出来他对工作的热情。唯一令我比较不习惯的，是学长值班过后，往往会到处说他昨天值班有多忙，帮病人做了什么治疗。听第一次，觉得学长很厉害，听到第十次的时候，开始觉得有点厌烦。
终于，在某次学长值班隔天，正要开始跟大家聊天的时候，我就回他“学长一定又是要来炫耀昨天有多忙了吧？”平时和蔼的学长瞬间大怒，回说：“学弟你懂什么？我昨天根本没怎么睡，你有看到病人情况多不好吗？”
当下我心中正盘算要不要用橘色打哈哈的方式随便找个借口混过，但突然想到学长从以前就是一个绿橘极致的人，借口只会加强他的怒火，应该改用绿色直截了当地承认自己的错误，才能平息。
于是就在他骂完后，我马上跟他说：“学长对不起，我不该这么说的，我确实昨天没看到你值班多忙，下次不会再开这种玩笑了，你可以原谅我吗？”只见学长虽然仍有些不悦，但语气已经和缓许多。
经过这次经验，我也学到，对不同颜色的人道歉，要能用他们可以接受的方式，不然，只会继续加深误会而已。
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冠志医师从过去与学长阿吉的互动中，辨识学长性格多属绿橘色，让他在关键时刻，决定变色转档为绿橘色人期待的应对模式“直接说对不起”，当下立刻化解了他与学长之间的冲突和尴尬。
在你知道每种颜色人期待的道歉模式后，你愿意变色来表达自己的歉意吗？说抱歉就和选择另一半一样，没有最好的，只有最适合的。
状况四：如何提出请求才容易让对方答应
对蓝色人要这样提出请求
1.再多些同理心
实例
有次我和一位知心好友约好一起搭普悠玛号去台东旅游，不过我住台北、他住新竹，我的座位在四车，他则在五车，我们的位子差了一节车厢，可是从台北到台东三个半小时的车程，我们实在很想坐在一起聊聊天。
于是在台北车站上车后，我观察坐在旁边的大哥，看他一举手一投足的样子是个很憨厚客气的人，我心里想着要怎么开口说换位子一事，直到过了松山车站，我深呼吸一口气后，开口问他：“这位大哥，请问您要坐到哪一站？”他简单回道：“花莲。”我急急地说：“我和朋友分开买票，所以位子没被排在一起。他在前面五号车厢，可以和您换位子吗？”大哥低头看着他的车票，我痴痴地望着他，空气凝结了十秒钟之久，而他迟迟没有回应。
我不死心，再一次刻意将语速放缓：“大哥，我跟朋友很久没见面了，可以请您帮我们这个忙吗？”“您是坐靠走道的位子，我朋友的座位也是一样。”“我可以请朋友先把票拿过来给您看，我们再一起把您的行李拿过去。”大哥总算抬起头看了我一眼，让我燃起一线生机。我把握时间双手合十，露出一副快哭的表情跟他说：“拜托嘛！”终于，大哥用那亲切又充满人情味的闽南语说了声：“好啦！”
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蓝色人对于别人提出的请求，都会希望自己能够帮得上忙。他们都是先设想别人的期待，然后才想到自己的意愿，因此当他没有一口答应，就表示他有所考量或十分犹豫。
此时不妨多展现一点同理心，让蓝色人感受到你也有从他的角度做考量，然后在提出请求后，紧接着说出他答应后可能会有的状态，或是提到他可能会有的牺牲，像时间、体力或资源等，最后再次请求他帮这个忙。
2.别让他无条件帮你
实例
Winnie是我过去从事HR工作时的同事，她就坐在我隔壁，负责招募工作。我们差了几岁，她对我相当尊敬也很客气。我们共事一年后，部门掀起一阵离职潮，负责劳健保和团保的同事突然离职，两位实习生的合约也到期了。当时Winnie先接手每日都需谨慎处理的劳健保工作，我则是接手团保的工作。
只不过人都还没补上，Winnie就因为身体因素得暂时休息，整个部门只剩下两个人。另一位同事负责薪酬、奖金和出缺勤，完全没有多余的时间接手劳健保，所以可以接手的不二人选就是我了。就这样，我白天负责招募工作和劳健保，晚上则处理教育训练业务。
招募系统有手册说明可以参考，加上过去有多次协助校园招募的经验，不难上手；但面对完全陌生的劳健保，我则完全不知该如何下手。而且一旦出错，公司可能会受罚，或让员工权益受损。
第一天在负责薪酬的同事帮助下，表单改来又改去，还打了好几次电话询问健保局才终于搞定，但我还是完全摸不着头绪，只好在晚上九点打了通电话给Winnie。“Winnie，你明后天可以来当我的劳健保指导老师吗？”“可以啊！没问题。你今天还好吗？”“健保局应该把我的声音列为黑名单了吧！今天至少打了十通电话过去。”“真是辛苦你了。”“明后天你来，麻烦一定要把我教会喔！今天我跟主管申请两天的指导费要给你。”“难得我也有可以教你这位‘训练狠角色’的专业呢！还有钱可以赚真好。”
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蓝色人会答应请求，往往都是出自真心想帮你，尤其能在自己的专业或兴趣领域上给予他人协助，更是让他们内心充满被需要的感受，相对也就不那么在乎实质上会带来的好处或利益。
不过，没有人有义务无条件地帮你，在向蓝色请求协助时更要提醒自己，他虽然不在意也不求回报，可就因为这样，你更应该在事前想想可以如何表示感谢，主动提出相对应的条件让他答应你的请求。
学员辨色变色实例
花莲基督教门诺会医院专科护理师 苏柔如
在医院工作，除了临床事务外，还有许多行政工作需要处理，如课程规划、开会讨论项目，等等。某次会议上，我被要求规划一个课程，而课程需要牵扯到经费、人事、场地跟其他事物等，很多行政程序上需要处理，问题是我没资源只有方向。我提出我可能需要协助帮忙，主管不是说“你可以的，我相信你”，就是说“还这么久，不急，我们到时再讨论……”然后匆匆离开。
仔细回想这几次的沟通，主管喜欢挑战新事物、不拘小节，总是将“有机会就要试着冲冲看”的话语放在嘴边。我看着卡姐沟通力课程送给我的小卡，快速检视一遍，主管是个典型的橘绿人，而我则一直在用本色蓝金跟主管沟通，不仅主色搞错，连次要颜色方式也用错。当时，我决定回家重新思考，改变策略。
首先，不刻意预约时间找她讨论课程，而是制造巧遇机会，当时主管刚上完一堂课程，我不经意出现，寒暄后，先提出赞赏：“主任，你的课准备很久吧？你好厉害喔，很无趣的题目听你分享完都超有趣的，而且让现场的气氛超欢乐，我真该找机会跟你请教的，我在办课程上真是太弱了！”趁主管心情大好之际，主动询问我有什么需要协助时，我顺势讲出自己的需求及困难。就这样，在跟主管走回办公室的路上，我争取到我的经费、确认了场地人事，还邀请她为当天课程做开场。不仅让课程圆满结束，还得到高分评价，获得主管的赏识。
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开口请求他人的协助对多数人而言并不容易，尤其面对主管更是如此，生怕主管认为自己能力不足，然而职场中若能借助他人的力量，往往能事半功倍。
柔如在前几次与主管的请求互动中，未能得到明确的回应，她并没有因此放弃或推托，而是选择从中分析主管的性格，掌握绿橘性格喜爱的模式，巧妙机灵地在沟通应对中让主管有非她不可的感受，最后获得主管主动的大力支援。
在请求上让对方有优越感，越清楚对方的喜好厌恶，越能掌握如何提出请求，往往一次就成功。
对绿色人要这样提出请求
1.让他成为临门一脚
实例
我踏入教育训练领域的第三年，开始接触员工关怀活动。圣诞节是跨部门同事间交流的机会，但也正逢年底，几乎没有多余的预算，只能到各部门游说主管们提供资源。由于过去和各部门主管都维持着良好的关系，在请他们捐助摸彩礼物支持圣诞活动时，他们都二话不说就答应了，举凡DVD播放器、翻译字典、演唱会门票等应有尽有。
这当中最棘手的并非是各部门主管，而是总经理。她是财务背景出身，对于各项费用精打细算，凡事重视成效，要她点头动用总经理室的预算来支持圣诞活动，简直是难如登天。
在拜访完八个事业部后，我带着各部门主管赞助的礼物清单给总经理看，并向她提出请求：“总经理，这次圣诞活动不在原本的年度计划内，处长指示我们以零预算来执行这个项目，现在礼物都募集得差不多了，但比较大的问题是餐费还没有着落，不知道总经理可以助我们一臂之力吗？”总经理一口答应：“等你们活动结束，直接把餐费挂在总经理室名下。”就在我说完谢谢，转身准备离去时，她又说：“活动前我会请秘书拿一部O KWAP（当年很流行的昂贵手机），给大家当摸彩礼物。”回到办公室后，我兴奋地把过程说给同事们听，大家都直呼太不可思议了！
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当他人提出请求时，绿色人会先思考做这件事的意义是什么？对他而言能从中得到什么好处、收获或成长？意义与价值是他相当在意的指标。加上他凡事都要眼见为实，让他看到你的认真付出就显得相对重要。
在你提出请求前付出过什么努力、成效如何，都请具体地让他看到，然后在最后紧要关头时，再来请求他成为该事件成功的关键力量。
2.别拐弯抹角、含糊不清
实例
实例
Rex是“出色沟通”公开班资深学长级的学员，也是位工程师，闲暇之余相当热衷跑步和摄影，除了正职工作外，假日也常跑各大婚礼现场担任摄影师。每每在脸书上看到他放上的作品，都令人为之惊艳，透过技巧营造出别具风味的视觉美感。好几次我们“出色”课程的社群活动，同样的场景、人物，我们拍的照片和他拍出来的等级完全无法相比。
有次邀请他来担任“出色应用”课程的学长分享，我也顺道提出额外的请求：“上课那天，你可以带专业相机帮我拍几张照吗？”Rex接着问：“可以。卡姐，你想要拍出什么样的风格？”深知Rex的摄影能力，我强忍着没说出“都可以，由你决定”，而是具体地描述出：“专业有气势，但又不失知性美。”他给了我些拍照时的指导：“好，那明天开场麻烦你在洋装外加件西装外套，看到相机在你面前时，你就定格五秒，我会利用这短暂时刻捕捉你内在的神韵和知性。”
课程结束隔天，他就给我张照片说：“这张我觉得神情很到位，不知道有没有符合你的要求？”我顺势提出请求：“拍得很棒！方便请你花三十分钟的时间帮忙去掉其他背景吗？我想提供给公司做文化宣传使用。”
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绿色人做事强调精准，与人沟通时，期待以最简单直接的方式做互动，因此有所请求时直接提出即可，无须拐弯抹角，无论可不可以，他们也都会直接给予回应，从不拖泥带水。
不过在对他提出请求前，得先想清楚你做这件事情的目的和意义，还有你期待他给予什么样的协助。要能具体明确的说出目标，如果能将达成目标所需付出的代价也一并提出，那么他能评估的指标越多，请求达成的机会也就越高。
对金色人要这样提出请求
1.掌握互惠原则
实例
初到公司时，大家都跟我说林协理做事中规中矩，几次想约他进行一对一的训练需求访谈，却总是被他以排满大小会议为由婉拒，或是建议我访问他底下各课室的经理，整合需求后再呈阅即可。有天送文件到他们部门时，看到几位同事在讨论隔周中午要如何帮协理庆生，鬼点子一堆的我也凑过去加入讨论。
周五下班时，我特地跑了趟淡水老街，自掏腰包花500元请街头画家画了张协理变身为超人的彩色素描画，趁周日晚上到公司去贴在他的办公室门口，让他一早进办公室就有个惊喜。
中午的部门庆生会我也一同参与，以人资的名义做了一支影片在餐会中播放，影片中记录了他在公司二十多年来，参与各项海外活动和集团内大小场合的身影。林协理专注地看着影片，手中的比萨一口都没有咬。等影片播放结束后，微暗的会议室里，我透过蛋糕上的烛光看到了协理的眼睛闪闪发亮。
那年年底，我再次通过秘书提出想和协理进行训练需求访谈，居然成功了。一进会议室，林协理第一句话就说：“你真的太有毅力了，不简单。谢谢你这两年来给我们事业部的支援和资源，我给你30分钟的时间，开始吧。”
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金色人在面对请求时，首先考量的会是自己的行程安排、资源、预算或人力是否允许，以及这件事的轻重缓急和优先级，然后再决定是否要给予协助。他们深思熟虑，考量较为全面，不轻易答应他人的请求。
不过他们是那种你帮我一分，我就欠你一分，且一定要还你一分的性格，所以平时不妨先主动帮忙，做一些对他有助益的事情，他们会心存感激，当有一天你提出请求时，他会认为太好了，还人情的机会来了。
2.以退为进
实例
公司表扬大会向来是由人资和营管部门联手负责，而Mike和我被主管指派一起负责这个项目，并指定由我们两个上台主持这场大型盛会。
第一次开会时，我跟Mike说：“我们来想想看今年的主持能不能有些不一样，不然员工都觉得看腻了。而且去年也是我主持，如果又是一样的戏码，我自己都觉得很没挑战性。”Mike问道：“可表扬大会不就是固定介绍得奖者，让他们发表得奖感言吗？还是你有什么其他建议？”我想了一下，提议道：“Mike，要不然这样好了，我们不要分段主持，而是从头到尾都两个人一起主持，在台上互相丢梗。”Mike立刻说：“我不要，你反应超快的，我怕跟不上你的节奏。”听到Mike说不要，我有些失落，但以我对他的了解却也不意外。
接着我们就跳开来讨论其他事，在他起身去倒咖啡时，我灵机一动，兴奋地说：“不然这样，第一位得奖者由我介绍上场，等他分享感言后由你来结尾，然后再接着介绍第二位得奖者上场，结尾再换我，就这样循环，你觉得如何？”Mike回说：“好啊！这样我不会有这么大的压力，而且我们就会很认真听每一位得奖者的感言，而不会只将焦点放在自己主持的段落上。”
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金色人做事相对保守，因此面对一个与过去模式完全不同的请求时，通常不太愿意跳脱习惯的模式去尝试做改变。而当状况不能掌控或无法预测时，也会让他们不多做考虑就拒绝。
因此对他们提出请求前，可以先说一个大的，让他觉得这请求太过分、不合理或风险过大，等他拒绝之后，你再退让提议一个小的，这时他会自己认为这相对合理多了，也提升了答应请求的机会。
对橘色人要这样提出请求
1.阶段性进攻
实例
2016年，我为了感受奥运盛会，只身一人前去语言、人种、环境都完全陌生的巴西。第一站抵达圣保罗，在各大地铁出入口都能看到足球比赛的赛程时间广告牌。我原本没有计划要看足球比赛，连续两天一直看到广告牌，便研究了一下时间表，发现在飞去里约前还有两场可以看，于是打算去体验一下足球在这个国家的魅力和疯狂程度。
隔天中午，我直奔现场才发现没有售票亭，原来限定只能刷VISA卡在线购票。当时正值台湾地区半夜两点，我决定上脸书求救，而大半夜还在线的就只有小罐一人。
我传了信息给小罐：“我在巴西，想找你帮个忙可以吗？”小罐秒回：“没问题，你说吧。”“你有VISA卡吗？我只有Master。”“有啊！需要帮什么忙？”我站在足球场外，看着小罐回复的信息，开心地尖叫个不停。“可以借我刷张足球票吗？”“没问题！”下一秒，她的信用卡和CVS号码当一声出现在我的手机屏幕上，不知是泪水还是汗水也同时滴落在屏幕上。
那天下午，我看了津巴布韦对加拿大的女子足球赛，现场五万人一起呐喊的感动，那份震撼与激动到现在我都难以忘怀。回到饭店后，时间已经是台湾地区的早上，我又传了信息给小罐。“足球赛超棒的，多亏有你的万能VISA，我回到饭店了还在回味。”“呵呵，要是我也会去看啊！”“再跟你商量一件事。”“嗯！你说，我使命必达。”“如果想加看其他奥运比赛，可以再跟你借卡来用吗？”“这有什么问题，一定要看的。”
【应用解析】
橘色人很重情义，总把朋友的事当作自己的事，只要朋友开口就会尽全力协助，即使自己能力有限，也会想办法帮忙解决或引荐他人协助。他们很享受在对方提出请求后，在彼此的沟通互动中可以展现出“这简单，我没问题”的气魄。
不过，“橘色”不喜欢在被请求的过程中有被掌控或指示的感受，因此建议从小小的要求开始，然后再不断往上加，他会为了想给人前后一致的印象，一个接一个地答应你的请求。
2.别浪费他的时间
实例
我在2016年八月从南美洲返台后，受邀到谢文宪（宪哥）之前在环宇电台主持的广播节目《宪上充电站》，和听众分享勇闯南美洲的过程。这个节目的听众族群很广，有位年轻男生Hank就是听到这一集的广播内容，于是主动跟我联系。那天他传了信息给我，询问我有关阿根廷签证准备一事。他问了些关于签证、订房、行程和邀请函等事宜，我也一一回复他。
两天后，Hank请我帮他看行程计划是否妥当，我打开档案后有些傻眼，因为里面只简单地写了五行。他又传e-mail请我教他订房记录的取得方式。于是我拨了通电话给他，从行程如何安排到签证面试要注意的事项，还分享了阿根廷的住宿、景点建议和交通方式，聊了将近一个小时。之后每天晚上他几乎都会告知他的最新进度，同时也说很担心没准备好会被刁难，我都简单回应，告诉他没有他想的那么可怕。
直到有天Hank传信息问我：“卡姐，Excel要怎么打印出来？需要转档吗？”我回他：“不用，直接印出来即可。”“可是我遇到一个问题，有些地名很长，把表格给拉长了，现在变成了79页。”看到这段文字信息，我有点恼火，觉得他怎么会连这种基本的问题都来问我，我完全不想回应，但又得顾及自己的形象，只能回他：“考倒我了，我当时只有一页，这你可能得请教Excel的专家了。”
一个月后，他又来问我：“缴交的英文订房记录要怎么用？”“我之前没有这样被要求，这些细节建议你可以去背包客栈问问看。”从那次之后，他就没有再来请求过协助了。
【应用解析】
对于他人提出的请求，如果极具价值或挑战，橘色人会欣然接受，甚至会帮对方多想、多做。重点是要让他们有种非自己不可的感受，他们才会觉得有趣、好玩。
因此，如果你的请求是过于基本或是一成不变的庶务，千万别轻易对他提出来，除非你有把握将这样的请求讲得只有他可以做到，不然他会认定你是在浪费他的时间，他可没那闲工夫帮你做这些谁都可以办到的请求。
请求的信息要传递出去才有机会成功，别因为害怕被拒绝，而什么都不做。可以先试着辨识对方在接受请求时的颜色性格，再来拟定提出的策略和方法，同时要避开他会婉拒的要素。如果请求失败了，请记得反思是在哪个环节出问题，下次再继续尝试，相信一定会找到让对方答应的模式。