导图社区 你可以生气,但不要越想越气
很多人都在寻找不生气的方法,比如压抑忍耐、积极乐观等。可是本书作者却告诉我们:那些都不是从本质上解决问题的方法,因为,“情绪化”并不是情绪的错,而是想法的错!作为人际关系疗法(IPT)权威专家,作者认为,负面情绪本身并没有对错,它只是传递了心理的讯息,提醒我们寻求援助或保护自己。其实,让愤怒不断膨胀的,是我们的“情绪化思考”——这种思考,基于我们内心的“受害者心态”,以及因自我肯定感低不足而过分追求“正确”的执念。本书旨在从本质层面解决情绪化的困扰。作者解析了生活中那些“让人生气的小事”,让读者
编辑于2022-08-01 23:00:48第三篇啦,有挺多交叉的地方,但最重要的还是保持元认知,去定期的让自己主动去这些官方gzh里充电,砥砺前行。 推荐词~夜读人间书,不知明日事。夜晚是一个安静的时刻,是一个人可以独自思考的时刻。在这个时刻,我们可以放下一天的繁忙,静下心来,享受一份属于自己的宁静。而夜读,就是这样一种享受。 夜读,不仅可以让我们放松身心,更可以让我们拓宽视野,增长知识。夜读的好处不仅仅在于学习,更在于思考。在这个时刻,我们可以思考自己的人生,思考自己的未来。
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[0004]坚持分享,在输出的同时自己的心境也愈加改变,内耗时间大大减少~,后续打算更新自己的阅读文献笔记,督促自己加速改变,研二要争取文章去读博! 推荐词~夜读人间书,不知明日事。夜晚是一个安静的时刻,是一个人可以独自思考的时刻。在这个时刻,我们可以放下一天的繁忙,静下心来,享受一份属于自己的宁静。而夜读,就是这样一种享受。 夜读,不仅可以让我们放松身心,更可以让我们拓宽视野,增长知识。夜读的好处不仅仅在于学习,更在于思考。在这个时刻,我们可以思考自己的人生,思考自己的未来。 行动 努力 改变 学习 目标 勇气 归零 热爱 宽容 感恩,十个词将伴随你我共同成长
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第三篇啦,有挺多交叉的地方,但最重要的还是保持元认知,去定期的让自己主动去这些官方gzh里充电,砥砺前行。 推荐词~夜读人间书,不知明日事。夜晚是一个安静的时刻,是一个人可以独自思考的时刻。在这个时刻,我们可以放下一天的繁忙,静下心来,享受一份属于自己的宁静。而夜读,就是这样一种享受。 夜读,不仅可以让我们放松身心,更可以让我们拓宽视野,增长知识。夜读的好处不仅仅在于学习,更在于思考。在这个时刻,我们可以思考自己的人生,思考自己的未来。
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你可以生气,但不要越想越气
扉页
人际关系疗法(IPT, Interpersonal Therapy)
人际关系的冲突问题
如和家人朋友因看法不同而吵架、和同学/同事有分歧
角色转换导致人际关系紧张
如产后的女性因照顾孩子/老公等有分歧,第一次住宿与室友作息不同发生冲突
人际关系的哀伤和丧失
三类人际关系出现问题并没处理好,导致情绪变化,久而久之产生心理问题
前言 别再被情绪左右!
情绪化并非单指愤怒这一种情绪失控,还包括不安的情绪
情绪化的影响
内心无法拥有平和的幸福
可能会造成人际关系问题
本书的目的
怎样避免情绪激动恶化为愤怒这种反应?
怎样在避免情绪化的同时又无须压抑情绪?
怎样避免被情绪化的他人所伤?
怎样养成不被情绪绑架的好习惯?
{1} 人为什么会变得"情绪化"
“情绪”究竟有什么作用?
“情绪化”
人被情绪支配,无法进行冷静的思考。
但情绪化的症结不在于情绪本身
情绪是人体生来就具备的自我保护机能,其作用就是反映
目前的状况对自己的心灵造成怎样的影响?
目前的状况对自己这个个体造成怎样的影响?
“愤怒”这种情绪传递的是“自己身处困境”
即使是错在对方,也意味着“自己笃信的正义没有得到伸张”,对自己来说依然是被困扰的状态
生气是因为“计划落空”
许多情况下“情绪化”的第一步就始于这种“计划落空”
计划落空终归是一种困境,而困境会催生愤怒的情绪
不妨坦然认可自己的情绪
怎样才能避免心与心的误解?
首先要关注自己的情绪(愤怒、孤独)
其次要认可自己的情绪,要认识到“在某种状态下产生某种情绪,是人之常情”
生气是因为“遭受冲击”
人本身就会习惯性地把变化视为压力,即使是自己所期盼的变化,也会引起诸多不适
想要按部就班,以稳定的现状生活下去,是人的常态
冲击本质是动摇了按部就班的基本姿态,人们会将冲击视为一种攻击,而这种攻击每个人都存在差异
为什么评价他人会演变为一种暴行?
评价
客观评价=>评定
主观评价=>臆断
主观评价也是我们自我保护的一种能力
但错误来源于:意识不到自己在肆意进行主观评价,而且固执地认为,自己的评价对于任何人而言都是绝对正确的事实
把主观评价当作客观事实散播出去,是对他人的暴行
怎样避免“愤怒”发展为“情绪化”?
愤怒
计划落空
遭受冲击
被人评价
这三类情况只是情绪告诉我们目前出现了某种情况,我们也能意识到自己遇到了麻烦
另外还可考虑
小看自己
自己没有得到尊重
情绪化思考
角色期待
受害者心态
解决方法
基本原则:将通常认为最好置之不理的负面情绪视为自然的、有益的情绪
“情绪化思考”让人越想越气
情绪化的症结不在于情绪,而在于思考的方式
情绪化思考会源源不断地制造愤怒
“情绪化”的背后是“不想被人小看”
小看自己,自己没有得到尊重等思考,会不断引发愤怒和屈辱感的情绪化思考,这往往导致情绪激动
情绪化意味着无法冷静地自我克制,这常常被等同于不成熟的表现
越想让人看得起,反而越发让人看不起
越是思考“他有没有把我放在眼里”,人也就越生气,最终导致的结果就是“不能被人小看”
“情绪化”是一种不合理的自我保护
“情绪化”的自我保护,会让人暴露在更严峻的危险面前
"情绪化"可以认为是一种防卫偏离,与防卫过当不同,前者是方向不同,后者是程度不同
“解释”能够比“发脾气”更好地保护自己
发脾气也是一种防卫偏离,别人可能并不知道你的诉求
从长远角度而言,用“今天实在是.....”的方式说明情况,能够更好的保护自己
为什么会一错再错?
忐忑不安引发一错再错的状态,也属于一种防卫偏离
意识到自己正在遭受冲击,才能从容应对
{2} “情绪化”的人欠缺“自我肯定”
“情绪化”类似于创伤后应激障碍(PTSD)?!
易于情绪化的人的特征
他们对自己真正的情绪缺乏足够的了解
PTSD的患者在观察世界时戴着有色眼镜,而易于情绪化的人群也有自己的“数据库”来看待世界
暴露在强烈创伤性环境中的人会逐渐丧失对 自己情绪的感知能力
例如别人跟他谈话时打哈欠,一般人会想对方是不是累了,而他会认为对方看不起自己
正视自己的情绪十分重要,即使是无意识时身心也能感应到一些问题,然后通过症状表现出来
什么是自我肯定?
自我肯定
对当前自我状态的无条件肯定
这是实现健康幸福生活的重要条件,而程度低则与情绪激动有密切关联
自我肯定类比于“心灵的氧气”
没关系,有车到山前必有路的安全感
慌张地搜寻自身的缺点,心灵得不到安宁
感到自己毫无价值,自己的人生同样毫无意义
感到没有人爱自己,也没有人在乎自己
最严重的是,就连自己也不再关心自己
是否感觉“现在这样就挺好”?
人也是生物,也需要休息,也都有力所不及的事情,“现在这样就挺好”,立足当下,才能去想更上一层楼
被情绪所左右的人无法了解对方真正的需求,而且会在周围人群中制造紧张的空气
麻烦的根源在于“角色期待”的偏差
角色期待
你之所以会对某人产生不满,是因为这个人没有达到你的期待
大多数男性在察言观色方面确实不及女性,需要如达成课题一样,告知其需要做什么,这样他们会做的很好
弄清楚自己在期待什么,才能善用情绪,达成目标
“你心里就没有我!”这种想法会让人渐行渐远
每个人看待现实问题的视角不同,即世界观存在差异
善用情绪,有别于“积极思维”
积极思维
对自身负面情绪的一种否定,而否定自然产生的情绪是极其不健康的
善用情绪
及时发现自己的误区,反问自己究竟对对方寄予怎样的“角色期待”?
情绪化思考可以通过人与人的沟通交流来加以校正
想说的话为什么会说不出口?
因为受害者心态
“只有自己吃亏”“只有自己被迫牺牲”“为什么总是只有我”等一些感觉
自我肯定程度低的人,往往戴着“我说的话没人听”的有色眼镜
充分肯定自己,就能说出真实感受
解决方法
把责备的口吻变成请求
尝试聚焦自我肯定
开口表达,还可以平复“不安”的情绪
男性不擅长应对批评指责,但是却非常热衷于获得“你很重要”的印象
未能与对方沟通“自己认为是理所当然的事”,常常是矛盾的来源
自我肯定程度低的人,常常这样说话
自我肯定程度越低,就越难以表达自己的期望。很多时候如果你勇敢地去尝试表达,并且所表达的期望被对方欣然接受的话,那么自我肯定的程度就会因此而得到提高
“我不用说,对方也应该知道”,这种想法会给人际关系造成不必要的阻碍
{3} 了解彼此的“领域”,收获畅快心情
尊重彼此的“领域”,才能建立成熟的人际关系
别人入侵了自己的领域却无法开口阻止的原因:发现自己有缺点而不自知,被旁人指出后确信错在自己,以至于做不到泰然自若的回应
将价值观强加于人,是在入侵对方的“领域”
对自己的“领域”负责,不要忍气吞声
“把感受都告诉人家,实在太过幼稚”的概念,会让 人趋向于忍耐。从表面来看,能够忍耐常常意味着这个人更加“成熟”, 但这种概念本身就是错误的
能够对自己的“领域”负责,同时也能够尊重对方的“领域”,才是真正“成熟”的人际关系。 对自己的“领域”负责,意味着坦率地表达自己的感受,这要比日复一日地忍气吞声更加“成熟”
为人处世时要真诚面对自己的情绪,这样不仅会有更 多的人施以援手,还能够避免自己变得“情绪化”
成熟的表现是“如实相告”,而非压抑自己的情绪
怎样避免自己的“领域”被入侵
我们不要把整件事看作是“我被教训了”(有人入侵 了“我”的“领域”并且指指点点),而要看作是“婆婆只不过是在她自己 的‘领域’发发牢骚”
“都是为了你好”这句话为什么让人生气?
因为对方虽然说是“为了你好”,但究竟对自己好不好,只有自己知道
对于“对方说的话自己应该欣然接受”这一“合理思维”,我们更应该对“自己的‘领域’被侵犯,真让人不痛快”的初始情绪多加关注
判断某一信息对自己有无益处的标准,是该信息是否 包含着“否定自己的要素”
提出劝告为什么会变成一种暴行?
“这样做会更好吧?”说出这句话,就等同于跟别人说:“你现在这样不好,可不可以照我说的方式来改变?”
如果心理不舒服,则包含了否定自己的要素
如果言之有理,则是金玉良言
“对方只是在他自己的‘领域’里自说自话,随他去吧”,而不是“我被这么批评了也只能忍着”
总忍不住好为人师该怎么办?
建议的铁律:在提建议时应该对事不对人,将“行为”和“人格”区分开来
将对方的人格和行为区别开来
提醒、建议时要用“我”做主语
你的“正确”他人未必接受
惯于攻击他人人格的人的特点
把行为和人格混为一谈
开口闭口就是你,而不是我
坚信自己的观点是人人都应该接受的真理
{4} 放弃“谁对谁错的拔河赛”又何妨
为什么越强调“正确”,越会让自己虚弱无力?
事实上,“情绪化”也是一种因强调自身正确而引发的“防卫偏离”
“防卫偏离”越严重,人就越发孤独无力。而且无法获得共鸣只是其一,甚至还会遭到对方的回击。 遭到的回击越多,自己弱小无力的感觉就会越强烈。 为了消除这种内心的怯懦,人会变得更加“情绪化”,更频繁地出现“防卫偏离”。 这种恶性循环并不少见
“情绪化”是对“正确”的执念
正确与否是因人而异的,世间每个人的境遇都不尽相同,正确自然也因人而异
为此,我们需要营造包容失败和过错的氛围
人为什么想要别人认同自己的“正确”?
当一个人变得情绪化,说明他在那一刻是欠缺自我肯定的
因为真实的自己得不到认可,所以就采用“让对方明白我是正确的”的方式去寻求他人对自己的肯定
不要依赖他人来肯定自己
关注真实感受,而非正确与否
用真实来替代正确
如果纠结与自己内心无关的“正确”,那么就会把批判权交给他人, 自己像牵线木偶般时喜时悲、为他人所伤。但如果追随自己“真实”的感 受,坦诚面对内心,就不会被他人的评价所左右
而且坦诚也比正确更加接近真实
追随自己内心的真实,就无须在意他人的评价
双方的“正确”标准不同,该怎么办?
首先要说明自身情况,而不是试图改变对方
对“谁对谁错”最敏感的是内心受过伤害的人
不小心实施里职场霸凌,该怎么办?
不要因为“绝不原谅!”的想法而自责
{5} 避免“情绪激动”的7个习惯
1 掌控自己的身体状态
2 转换视角看问题
3 写好友笔记
4 从我出发看问题
5 放下应该,为希望而生活
6 远离让人情绪激动的现场
7 找到自动开关,关闭心灵百叶窗
{6} 怎样与情绪化的人相处?
怎样面对职场霸凌的可怕上司?
怎样面对突如其来的语言暴力?
陌生人突然发火了该怎么办?
不小心陷入网络骂战该怎么办?
怎样应对情绪激动的特殊人群?
非典型发展人群大发雷霆时应该怎么办?
结语 只要看到自己的坚韧