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父母平和孩子快乐
美国著名的家庭教育专家,“平和式教养法”创始人,哥伦比亚大学临床心理学劳拉•马卡姆博士经过长期深入研究和实践，总结出一套既简单又高效的育儿方法。培养有责任、有能力儿童的革命性指南。 本书分为“自我调整”、“培养亲情”、“引导而非控制”三大部分，这既是本书的三大特色和基本理念，也是让父母循序渐的三大阶梯，即父母首先需要解决自身的问题 ，其次建立起理想的亲子关系，然后才可能采用高效的育儿技巧。高效实用的应答措辞和教子方案，培养具有自律品质的孩子。
编辑于2022-08-13 22:36:41 广东- 父母平和孩子快乐
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父母平和 孩子快乐
1、自我调整
父母的首要责任
保持正念，正视内心的状态，控制情绪
打破循环：自我疗伤
你的童年→孩子的童年
有意识地教育
打破循环，利用你内心的暂停按钮
控制愤怒
了解情绪的工作机制
愤怒解决不了问题
按下自己“故事”的重拨键
接受自己的故事 ，重新改写
寻求关爱和关注的方式
释放压力
锻炼、瑜伽、洗热水澡、冥想、音乐、跳舞、散步、睡觉
寻求支持，解决老问题
亲朋好友、育儿组织或社区成员、顾问
如何管理愤怒
稍事休息
平复心情再处理问题
帮助你的身体释放愤怒
停止活动，深呼吸，迫使微笑，提醒自己这不是紧急事件
改变思路，调整感受
提醒自己，他只是孩子，他在以自己合适的需求和感受，寻求我的帮助
倾听你的愤怒，而不被愤怒驱使
理性分析，正确处理
请牢记，向他人“表达”愤怒，反而会使之强化和升级
教训孩子前，先要等一等
无论如何，避免使用暴力，避免威胁
注意你的口气和措辞
你是孩子的榜样
要考虑你是问题的一部分
还在愤怒？探索深层清绪
愤怒永远是防御性的
选择你的战场，每次消极的互动都会伤害亲子关系
如果你总被愤怒纠缠，寻求专业咨询
如何不再对孩子吼叫？
实际行动
口头承诺并有意识地想象不再吼叫
鼓励家人参与
与孩子一起监督你不再吼叫的实施情况
停止、放下、深呼吸
一旦你注意到自己要发怒，马上停止说话，闭上嘴巴
放下，不予理睬
做10次深呼吸
提醒自己：你是成年人
选择任何有效方式，控制身体“战或逃”的反应
重新来过
你的孩子不是你的敌人，是你的宝贝
如果你压低嗓门，孩子将作何反应？
当孩子感到恐惧，大脑的学习中心也会关闭
你是否认为过于纵容自己的孩子？
设定限制，正确引导他的行为
你是否认为自己不够诚实
情绪源于你过去的经历，以及你对当前局面的认识方式； 诚实面对自己的感受，不意味着不假思索把孩子扔给他人
如果你已经做了最大努力，但是仍然忍不住吼叫，怎么办？
将每次不能奏效的经历作为调整机会
三分钟情绪调整策略
第一分钟：到底什么想法让你情绪波动？
默默思考这一问题
想一想，让你情绪波动的 想法几乎肯定源于恐惧
第二分钟：要明白任何事物都有两面性
你的父母曾经也有过这类似想法，你长大成人照样很好
试着从孩子的角度看待这一问题
考虑情绪波动对你教育孩子的影响
第三分钟：帮助你的身体释放情绪
深呼吸告诉自己，心情虽不好，但是安全，你可以镇定下来控制局面
孩子失控时，父母如何保持镇定
承认你的情绪
面对孩子的情绪产生恐惧，跟我们童年的经历有关；告诉自己这个情绪年幼时保护了我，现在已经没有问题的了
提醒自己这并不严重
提醒自己表达情绪是件好事
消除压力
没有必要解决问题，但要保持关注
深呼吸，然后选择爱
包容情绪，不要行动
保持简单，不要阻碍孩子情绪流露，你可以说：
你是安全的，我就在你的身边
我听到了，每个人都有哭泣的时候
你让我离开，我就向后退一点儿，你现在心情不好，我不能让你一个人留在这里
当你调整好心态，我会在这里对你热情拥抱
寻找一个处理情绪的方式
写日记、哭泣、向他人倾诉，倾诉对象会理解包容你的一切
教育孩子与自我修养并举
养成一天之中尽可能多地倾听自己心理需求的习惯
关注重要的事情
孩子能感受到我们的疲惫和精力分散，并通过行动表达
寻求支持
自我支持
张贴励志语录
放下手上活儿，欣赏日落
睡前找三件事情表扬自己
亡羊补牢
承认责任，真诚道歉，调整，修补关系
重新来过
为自己不当的行为负责，及时纠正错误
表扬孩子
不要带着情绪离开
始终选择爱
生活充满了选择
每次当你感到愤恨或愤怒时，马上停下来
注意一天之中具有挑战性的时段，想办法顺利度过
每时每刻被美好和快乐环绕
培养优秀儿童的十条规则
最重要的育儿技巧：自我管理
最重要的育儿责任：做孩子的支持者，不要放弃他
最重要的育儿秘诀：纪律——尽管讨论这一问题的图书汗牛充栋，但是根本行不通
从未被人提起的孩子的需求:向专心“倾听”的你表达内心的感受是安全的
孩子渴望你的理解：他还是个孩子，已经做出了最大的努力
最有用的语录：不要带个人感情色彩
局面难以控制时，请你牢记：孩子的所有不当行为都是因为他们的基本要求没有得到满足
睡眠、营养、放松、拥抱、亲情、乐趣、掌握、安全
最优秀的育儿专家是谁？你的孩子
唯一永恒的规则是什么？变化
育儿方式应随着孩子的成长而变化
最重要的规则：始终与孩子保持沟通，永远不要放弃你对他的爱，哪怕一会儿都不可以
2、建立联结
伴随孩子成长的联结
婴儿期（0~13个月）：塑造大脑
大脑形成过程与父母交流存在直接联系
蹒跚学步期（13~36个月）：构建安全依赖
与父母建立安全的依附关系
学前期（3~5岁）：开发独立性
与父母分离不是独立，对父母足够安全依附最够信赖，他便能探索世界， 成功实施与其年龄相仿的发展案例
引导能力的培养有助于自信心的形成，培养独立性
小学期（6~9岁）:为少年期打好基础，与他建立一种强有力的关系，作为孩子同伴文化与社会基础的制衡手段
安排家庭的例行活动，有助于建立联结
不要同时安排几项活动，确保活动质量
关注孩子发出的独立暗示
联结的基础
如何与孩子建立更加密切的关系
遵守承诺与孩子一起玩耍，按时接他回家，在他心情不好的时候能够理解他
如何知道你与孩子的关系何时需要维护
孩子桀骜不驯的时候
与顽劣的孩子建立联结
细心观察你孩子的反应，然后相应调整你的沟通方式
行动指南
孩子的情绪银行账户
孩子的挑战意味着你的亲子账户出现了赤字
过去了两天，你与孩子的互动联结有多少？
你需要如何做，才能充实你的亲子账户？
今天想好两件需要做的事情促进联结
考虑哪些因素导致你的亲子账户出现赤字
写下5件事情确保亲子账户处于健康状态
特别时光有什么特别之处？
孩子的变化
怎么做
公开宣布你希望与每个孩子 共度15分钟的特别时光
选择一个其他孩子被他人照顾的时间
为你孩子的15分钟特别时光设定计时器。确保在此期间不要任何打扰
轮流决定如何度过特别时光
将注意力百分之百放在孩子身上
如果孩子想做过去你不允许他做的事情，要确保安全方式，时刻保护他
当你做决定时，要利用游戏开发孩子的情商
当定时器响起，就要结束特殊时光
结束特别时光时，要预留一点缓冲时间
利用日常习惯强化和改善亲子关系
安排琐碎的日常活动，在白天拉进你和孩子的距离，尤其是你和孩子分离期间
在你进入另外一种状态以及他意识到分离前，利用一段时间对他们进行情绪鼓励
每天12次拥抱
与孩子交流时，关闭各种电子设备
晚上是家庭团聚时间
特别时光
每天10~20分钟单独相处
当你的和孩子在肢体上重新建立联系后，有意识地将注意力放在孩子身上
适应孩子的情绪
在孩子的水平上与其建立联系
不要让裂缝扩大
牢记5:1原则
1次负面交流，需要5次以上的正面交流弥补
利用联结让孩子在清晨离开家门
尽可能早地安排大家上床就寝
你也尽早睡觉
额外准备
比孩子早起床
在前一天晚上做好准备
鼓励孩子参与
确保孩子醒来以后，给每个人5分钟的拥抱
利用例行沟通方式，让孩子轻松适应状态变化
让例行活动尽可能简单
要意识到孩子必须在你的帮助下才能顺利适应这些日常安排
提供选择，尽量不干涉他的做法
角色扮演
雷打不动的主次安排
利用联结让孩子顺利入睡
根据孩子晚上活动标出时间表，帮助孩子顺利完成
平均分配跟每个孩子需要联结的时间
上床睡觉期间，不受电子设备干扰，睡前一小时关闭电子屏幕
做放松的游戏
熄灯后给孩子10分钟拥抱或者安抚，若需要搂着睡也是正常的
尽量保持镇定
自己也要尽量早睡
成为出色倾听者的十条途径
记住闭上你的嘴
当你与孩子沟通时，一定要专心
注意孩子开始讲话的方式，然后做出回应
如果你现在不能听他讲话，应该这样答复他：
我听到你对这件事情的愤怒，我希望我们能够认真讨论。不过，现在我需要安排大家去上学，所以暂时还不能和你讨论。我们可不可以定一个时间，就在今天晚饭后讨论怎么样？
要全神贯注
为了开启对话，要积极确认并反映他的感受，不要进行判断或给出建议
提出非判断性问题，鼓励孩子给予真是答复
不要急于提出方案或建议
确保话题的安全性
通过控制自己的情绪，让孩子感到对话的安全性
如何让孩子听我们讲话
在你吸引孩子的注意力之前，不要开始讲话
不要重复讲过的话
若是孩子没有回答，你必须返回第一步
言简意赅
从孩子的视觉看待问题
寻求合作，约定
要安慰，不要责备
设定例行活动
做专心倾听的榜样
当孩子沉默时
他感到尴尬，不想告诉我们发生的事情
他对你的反应感到担心
那种感受非常强烈，他不想再提起
3、引导而非控制
什么是高情商
自我安慰能力
允许、承认和包容强烈的情绪，能够管理忧虑和不安，以富有建设性的方式处理情绪问题
情绪的自我认识和接纳
如果我们不能理解正在承受的情绪，就会产生恐惧，也不可能包容它们
约束行为，但所有情绪都是可以接受的
控制冲动
情商解放了我们，使我们不再出现条件反射般的情绪反应
不意味着永远不会愤怒或焦虑，只是不会无缘无故地狂怒
理解同情
能够站在他人的角度看待和感受问题
情商与儿童成长
婴儿期（0~13个月）：一条信任的基本原则
判断这是否是个友好的世界
作为父母，我们必须尽可能多地安慰孩子，确保他的安全
尽管我们希望对孩子呵护备至，但是不可能做到有求必应
孩子已经建立了非常明确地人际关系模型
安慰婴儿不仅可以帮助他们学习自我安慰，也会更加镇定，友好，快乐
学步期（13~36个月）：无条件的爱
如果孩子哭闹时你习惯对他进行安慰，他就会越来越有能力处理压力，而不至于被恐惧绑架
他们通过发脾气释放所有此类情绪和与之相伴的生化物质，恢复生理平衡
通过关爱和接纳，孩子认识到，即使最具挑战性的情绪都是可以承受的
理解基础上的指导可以帮助孩子有效开发大脑，让他们在短短几年内迅速培养起情绪调节能力
学前期（3~5岁）：共情
孩子的情商发育使他有能力将天生共情能力发展为高情商
他已经可以设法安慰自己，勇敢面对大多数情绪波动
小学期（6~9岁）：情绪自我意识
运用自己不断成熟的情商，更好地控制成长过程中出现的众多情绪挑战
在心理上还是相当依赖父母的，帮助孩子学习处理情绪问题的最佳阶段
情绪引导的基础
儿童如何开发情商
如果我们不能容忍自己的悲伤和愤怒，就不能容忍孩子的悲伤和愤怒。不能包容孩子的失望，愤怒和痛苦，就是告诉他们，他们的情绪非常危险，必须制止。这样阻碍了他们学习正确的处理方式。
同理心，情商的基础
站在他人视觉看待问题。
孩子的情绪背包
情绪
孩子也需要体会自身情绪，才能排解，让它们消失
孩子的理性大脑还未发育，不能利用它们获得安全感
孩子还缺乏处理情绪的经验，不知道如何寻求帮助
行为
变得执拗
性情暴躁，闷闷不乐
行为不当，违反规则
一时冲动，激情发泄
重复同样的不当行为
处理
泪水和笑声能够让我们释放焦虑和情绪
经常进行一定数量的游戏，帮助他们解决从事适当活动时遭遇的常见恐惧和挫折感
对于孩子的隔阂不当行为，你可以开玩笑方式回应，在你纠正他的行为前，必须首先与他建立情绪联结
惩罚让他感到缺乏安全感，游戏可以创造安全感
通过倾听他的笑声，你可以知道与他的联结的程度
理解愤怒
我们对孩子愤怒的处理方式，可以帮助他们了解这种情绪，也有可能促使他们养成暴力倾向
孩子发怒时是他收到了惊吓，感到孤独或者内心受到了伤害
既要承认他们的愤怒，也要接受愤怒背后的情绪
积极地处理愤怒
控制攻击性的冲动
承认愤怒背后更加危险的情绪
以建设性方式解决问题
如果孩子极其焦虑，无法控制自己的攻击性冲动，说明他们需要父母帮助他们处理内心的情绪压力和愤懑
满足孩子内心深处的需求
知道父母喜欢他们，关心他们，希望他们快乐（价值感，安全感和自尊）
感到被父母真正注视、了解、接受和认可（无条件的爱）
通过与父母放松、嬉戏、自由、鼓励的定期团聚，保持亲子联结（亲密感，归属感）
成功面对日常生活具有挑战性的情绪（情绪健康，自我承认）
掌握新技能（能力，独立和自信）
根据自己内心的愿望采取行动，并以此影响世界（自主，权利）
参与和贡献（价值，意义）
难缠儿童的情商指导
引导孩子注意自己的紧张情绪，鼓励他安静下来
引导孩子关注自己的感受，并充分表达
引导他培养社交技巧
引导他学习放松技巧
引导他通过实际成绩培养自信
引导他通过处理身体挑战控制恐惧
最大程度地降低他生活中的压力
共情
不包括
放纵
应该设定限制
解决问题
让他思考解决办法
赞同
接受他的感受，不是赞同他的观点
探究
应该让他主动向你展示他的感受
分析
接受和认同他人的情绪表达，不是分析他们的内心感受
小题大做
讨论感受
试图让孩子振作
环境和话题的转变，他会主动振作
包括
倾听和接受，不用急于解决所有问题
理解他的情绪不是针对个人的
镜像，承认和反应
尊重合理的界限
行动指南
儿童情商培养七步法
承认孩子的观点，充分表达同情
允许孩子表达情绪，甚至在他做限制性行动时
对孩子问题行为背后的需求和情绪做出反应
当你不能满足孩子的某一需求时，应该承认它，并通过“愿望满足”方式予以支持
通过讲故事的方式，让孩子理解自己的感受
指导孩子解决问题
游戏指导
孩子面临大多数问题都是可以通过游戏得以解决的
利用情绪引导客服愤怒
选择释放情绪的时机
当孩子行为变得僵硬，苛刻。偏离正常轨道时
调整你的感受，以便迎接孩子的情绪爆发
设定同情限制
激发孩子发怒
在承认孩子愤怒的同时，设定必要的限制，确保所有人安全
如果孩子变得愤怒，你应继续与他沟通。千万不要让他走开，独自“冷静一会儿”
你可以抱着他，但不要让他感到疼痛
如果你了解事情的原委，就要明确指出
创造安全感
如果孩子向你吼叫，让你离开
你应该说：我向后退一点，我就在这里，你是安全的
当孩子发怒时，不要过分在意他的粗鲁举动，不要将其视为是针对你的，更不要一时冲动试图惩罚他
请牢记，你的孩子可能重新回想起了某个恐惧或痛苦的经历
坚持深呼吸，保持镇定
承认他的痛苦
然后，告诉孩子你爱他
帮助孩子理解自己的经历
等待教育时机
等孩子镇定下来
现在，他相信你会一直守护在他的身边，所以几个星期之后，孩子很有可能还会发泄情绪
当孩子宣泄但不哭泣时：建设安全感
看到孩子正在殴打小狗时，你应该以玩笑方式干预
如果可能，与孩子一起游戏
不得已时，要允许他哭泣
设定共情极限
子主题
与孩子嬉戏，情商游戏
摔跤，枕头战，或者让孩子尝试将你推到
追逐
扮演笨手笨脚的大怪物
再见游戏
我需要你游戏
修正游戏
拥抱，挣脱，重复
当孩子在捣乱时，问他是不是又想被拥抱了
当你的孩子感到恐惧时，让他惊吓你，并假装吓坏了
如果孩子不愿使用便盆
假装你不敢使用便盆的游戏
孩子不断嘀咕
《游戏育儿》
展示对还孩子的信心，相信他们可以利用强有力的声音说话
你和你的孩子似乎针对许多问题存在权利之争
看成一种游戏，不要大惊小怪
你的孩子过于激动或过于兴奋
以你为中心，旋转或上下跳动，直到累了。深呼吸，建议读一会儿书
孩子经常打斗
假装有趣的解说员观战
帮助孩子面对挑战，例如，开始上学，操场活动或身体疾患
用玩具小动物扮演角色
5、让孩子获得快乐和自尊：自主性训练
自主性训练的做法
无条件的爱
尊重
脚手架支持
日常活动和习惯
行为期望
榜样作用
一个安全的环境
伴随儿童成长，培养自主能力
婴儿期（0~13个月）：蓓蕾初成的科学家
最大限度地避免拒绝，保护孩子
尊重观察
不要匆忙指导
以目标性支持做出反应
帮助孩子初步形成安全感
当孩子正在兴致勃勃地玩耍，永远不要打断他
学步期（13~36个月）：我自己做，开发反应能力
无条件的爱
尊重
脚手架支持
示范
示范简单的动作
提供工具和策略
直接教方法
安排顺序
先吃饭再睡觉
支持情绪调整
排队
提醒
直接提醒如何做
鼓励
很棒把门推开了
学前期（3~5年）：通过解决问题，实现自我进步
脚手架支持
示范
如何使用钥匙呢
提供工具和策略
怎么分蛋糕呢
安排顺序
你先去幼儿园，下课再回家玩
支持情绪调整
你很灰心，我帮你拿这边，你推那边吧
提醒
整理玩具
鼓励
穿鞋子有点难，我喜欢不断努力，不要放弃
小学期（6~9岁）：探索激情
子主题
示范
示范价值观，价值观影响行为举止
提供工具和策略
良好的习惯和策略
安排顺序
有规划的时间安排
支持情绪调整
用情绪引导，活动强化联结，提高孩子的信任度，直面恐惧解决问题
提醒巩固习惯时，耐心提醒
鼓励
集中精力欣赏孩子的“工作”，让孩子分享他的作品，并鼓励他自己做选择
自主性的基础
如何帮助孩子发现自主的乐趣
肯定快乐本身的价值
肯定孩子影响世界的能力
协助他处理挑战，培养自信
鼓励孩子所做的努力，不要过分注重结果
自我鼓励指导
我们对孩子的讲话方式，将成为他们内心的声音
帮助孩子探索自己的爱好
如何培养孩子毅力
认可孩子的努力价值，将其视为学习机会
充分准备，避免失败
支持，但不“救助”
协助或让孩子独立学习如何规划和实施任务，但不临时接管
帮助孩子从失败中汲取教训
当孩子遭遇挫折时，要予以理解
行动指南
创造一个没有责备的家庭，当你准备责备他人时
马上停止
尽可能接受责任
寻找解决方法
培养责任心
为孩子提供机会，让他们为公共利益做贡献
与孩子一起工作
虽然与孩子一起合作笔你独立完成会花更多时间，但最终他一定会养成独立做事的能力
不要简单地发号施令，鼓励孩子思考
树立责任和义务的榜样
让孩子为损害的物品承担责任
孩子陷入困境后，不要匆忙提供帮助
永远不要给孩子贴上不负责任的标签，即使在你的脑海中也不要这样做
告诉孩子，他们不仅拥有做人的权利还有做人的义务
培养良好判断力
孰能生巧
了解孩子的控制幅度
帮助孩子彻底迪考，他的选择是否存在反复
决策示范
允许孩子制定错误决策
没有眼泪的家庭作业
了解情况
每天问一下，你今天晚上有什么作业
让家庭作业成为例行活动
放学就做作业或者玩一个小时，释放压力再做作业
要知道，孩子经常希望得到你的帮助，才能更好地完成作业
让孩子在相对封闭的空间做作业，但不要选择他自己的房间
在孩子做作业时，避免使用电子设备
提供尽可能多的必要帮助，但不要越俎代庖
相信你的孩子和自然的力量
当你的思想进入焦虑状态时，都要予以关注
为你自己打气
重新组织你的潜意识
描绘一幅你向往的景象
采取行动
现在或今天，我能做一件什么事情，使这种积极结果发生的可能性更大一些
4、教育有表现欲的孩子
训诫与惩罚肮脏的小秘密
惩罚让孩子吸取错误教训
惩罚代表暴力
惩罚让孩子相信，他是个坏孩子
惩罚实际上阻止了孩子承担责任
惩罚让孩子愤怒，他们会认为我们再故意伤害他们
惩罚让孩子将精力更多放在是否会被惩罚，而不是关注他们行为造成不良影响
惩罚损害了孩子与父母联结
为什么我们还要惩罚孩子呢
威胁使用惩罚能暂时让孩子停止不当行为
有些专家建议使用惩罚，但不了解最新研究成果
我们感到了无能为力，惩罚让我们觉得我们采取了必要的行动
当我们处于战斗或逃跑的模式，局势看起来特别紧张，我们把孩子视为敌人
我们受到伤害，感到愤怒，我们需要发泄
我们不知道其他更好改善孩子的行为
认为如果我们不强迫孩子就范，他们不会听话，就会挑战了我们的权威
我们曾经接受过惩罚，认为惩罚是父母指导孩子成长的方式
曾经对我们造成情绪伤害的人对我们非常重要，我们无力控制，采取了压制和忍受，当情景重现时，惩罚就会出现，只是转换了角色，除非认真考虑惩罚的感受
关爱式引导
增强我们对孩子的影响
增强孩子的安全感
可以为孩子提供必要的支持，帮助他们理解和调整自身情绪
可以强化亲子关系
可以强化我们对孩子的理解
有助于自尊培养
可以创造更加温馨的家庭氛围
儿童成长指导
婴儿期（0~13个月）：共情指导
为了他的安全和健康，你必须设定限制，并且最大可能地避免孩子出现挫折感
学步期（13~36个月）：回避权利争斗
在不影响安全，健康，和他人权利的前提下，尽可能地允许他说“不”；要允许他探索这个世界
学前期（3~5岁）：学习自我管理
他感到好奇
他很忙，并不理解你的日程表非常重要
他感到与我们疏远，包括暂时和永久性疏远
他的大脑还在发育，还不能很好地控制
小学期（6~9岁）:培养积极习惯
父母不要代替孩子设想事件后果，应该鼓励他们自己行动
父母应该积极倾听和换位思考，这样孩子才能有效管理自己的情绪
通过共情设定限制：基础篇
严厉和宽容的平衡点
独裁型父母
期望很高，给予孩子的支持很少
孩子容易屈服，缺乏独立思考不敢未自己的行为负责，经常在错误的地方寻求关爱
宽容型父母
提供了大量的支持，避免设定限制和较高期望
孩子以自我为中心，性情焦躁，缺乏坚韧性格
放任型父母
不为孩子提供必要的关爱和关心
孩子觉得自己不值得被爱，心情焦虑
权威型父母
提供大量的支持和关爱，还有很高的期望
孩子表现突出，富有责任感，讨人喜欢
能不能打孩子
儿童时期遭受体罚的痛苦，即使压制忍受或者否认，但不会消失；从而导致我们成年后的不良行为，甚至患有焦虑症和抑郁症
吼叫是否属于新型体罚
如果你的孩子看起来并不畏惧你的愤怒，说明他见证了你太多的愤怒，养成了对愤怒和你的抗拒心理
将隔离转变为互动
孩子需要我们的帮助，才能学会如何镇定下来
隔离让孩子感到痛苦
隔离导致肢体冲突
你让孩子产生了被遗弃的感觉，破坏了他对你的信任
隔离会消磨你对孩子的同情心
后果的真相
自然结果是非常有效的导师
行动指南
如何设定共情限制
培养你与孩子之间强有力的支持关系，让他知道你支持他
在关系修复之前，不要说话
看着孩子的眼睛，抚摸他，吸引他的注意力
设定限制时，与孩子沟通交流
设定限制时，要表情镇定、和善，并表现出真挚的同情
设定限制时，要承认他的观点
通过提供选择，消除孩子被‘强迫’的感觉
征得孩子的同意，让他承认是‘自己’的限制
愉快贯彻，保持心情快乐，限制更容易执行，你也不会发脾气
持续交流，表达理解
限制讨价还价
不要指望孩子喜欢你的要求
如果你不能满足孩子的某一现实愿望，可以用想象的方式满足
如果孩子对你的限制又哭又闹，要耐心倾听他的感受
对孩子背后的需求或感受做出反应
避免任何惩罚孩子的欲望
如果孩子对你表现轻慢，要通过关系而不是管教予以纠正
如果一切无济于事，尝试拥抱
如何帮助试探限制的孩子
他非常想要某种东西
对于非常重要的规则，我们应尽量保持一致
换位理解
让他通过想象满足自己的愿望
让他自己转移注意力
他感觉他有必要管理过分压制他限制意识的事物
了解让他采取行动的诱因，在他实施错误行为前，及时干预
注意他释放的混乱行为，利用玩笑和沟通方式释放内心压力
他有一些无法表达未能满足得需求时，关注孩子的需求，以积极回应来给孩子提供帮助
放弃威胁，十二种优秀替代方法
让孩子解决问题
双赢合作
讲话方式要带着有邀请成分
赋予权力
重新要求
游戏转换
通过身体接触和游戏交流，转移他的抵触情绪
根据他的需求做出承诺
满足他的真实需求
让孩子自己决定
使用理性思维
了解问题的根本原因
如何调解冲动行为
让所有人保持身体镇定
让孩子知道，你会确保所有人的安全
让所有人保持情绪镇定，通过展示情绪控制的示范作用，促使孩子向你学习
限制孩子的行为，为他们提供必要指导
以和蔼，镇定，坚决的态度采取必要行动，解决当前问题
帮助孩子处理情绪，鼓励他管理自己的行为
帮助孩子利用3R修复关系
思考Reflect
询问开放性问题，帮助孩子叙述发生的事情
修补Repair
鼓励孩子修复关系，，不要让他认为这是一种惩罚
责任Responsibility
促使孩子意识到，他的选择能够产生重大影响，他任何时候都可以做出选择-积极反应
预防性维护
特别时光
日常生活
仅设置必须设置的限制
将孩子的不当行为视为需要帮助的呼唤
先沟通再修正