陪孩子成长

陪孩子成长最重要的是树立孩子正确的价值感，培养他们终身成长的态度。再给他们无条件的爱的同时帮助孩子树立正确的价值观，行为习惯，要给孩子表现自己的机会。

陪孩子的成长

1.在孩子三岁前，父母对他们说的话直接影响大脑发育，换句话说父母的语言能直接塑造孩子的大脑。 2.孩子早期所处的语言环境和语言处理速度之间存在重要联系，听到很少谈话的孩子的词汇量较少，语言处理速度也较慢。 3.看电视能刺激语言发育吗？大脑不是被动的学习语言，而是只在社会回应和社会互动的环境学习，语言上进行你来我往的重要性是学习过程中的关键因素。 4.数学能力与男女性别无关，取决于语言环境，多跟孩子互动内容多说数字词汇、空间词汇。 5.当处于丰富多彩的语言环境时，孩子的语言能力就会增强，从而导致其自我调控能力的增强，平静的给出建议和提示会让婴儿在三岁时具备较强的执行功能和自我调控能力。当父母鼓励孩子控制自己的行为、向孩子解释规则的道理，以及为了管教不感情用事时，孩子的自我调控能力就会得到提升。这些孩子不会立即给出反应性行为，而是更可能仔细思考问题，内化为自己的“自我对话”。 6.当我们把错误看作一个学习机会而不是坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。承认与和好是为了解决问题营造出一种积极的氛围。 7.帮助孩子和父母学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议。 8.要教会孩子乐于助人，千万别让孩子成为学习很好却只知道为自己考虑的人。 9.父母平日多关注孩子所作的贡献予以鼓励，说鼓励的内容，孩子才会自己是有价值的。 10.父母一定要有意识的关注孩子的长处和行为中好的方面。 11.再客气的建议对方听到的都是批评，比建议更有效的方法就是多提问，需要学会提问“你觉得呢”，只有用提问的方法才能唤醒内在动力，让他自己想一想有顿悟。 12.三岁前是帮孩子建立价值观、建立行为习惯、建立情感词汇最重要时间点。 13.教育最有效的时机是当一个孩子在做对了的一件事的时候。

无条件的爱

无条件的爱是指你对孩子的爱里没有交换、恐吓、威胁。 1.从来不要对孩子说，如果考得好就给他买什么或者出去旅游，因为这都是孩子应得的;绝对不要用威胁说:你这样我们就不爱你了，大家都不喜欢你，这样的话。全家都不使用“不爱”的语言，孩子有任何情况都会坦然的告诉家长。 2.接受孩子的不完美 无条件的爱不是溺爱，一个孩子从小到大没有接受过批评规范，孩子的不安全感会更加强烈，他能感觉到大家不喜欢自己，但又不知道为什么。关键问题上没有发声没有规范没有边界，孩子就没有安全感，所以无条件的爱一定要矫正孩子的错误行为。只有建立了无条件的爱你所说的话才会在孩子那有用才会起到效果，孩子做错了事一定要指出来要纠正他，这个会给孩子带来安全感，但要注意批评之前要阐明无条件的爱，因为爸妈是爱你所以告诉你为什么不能这么做，因为爸妈是关心你的所以爸妈制止你做这个事情，讲完后要告诉他虽然今天爸爸批评了你，但是爸妈永远爱你。我们要学会接受不完美，每个孩子一定有不完美的一面，更多去发现亮点才是推动孩子成长进步的方向。积极想办法把它放大这才是让孩子获得自尊自信最有效的方法。

能带来信任、尊重、安全感

与两样东西斗争：交换、威胁

父母不要轻易发怒、了解并尊重孩子的个性

犯错误是学习的好机会

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧，如果孩子一犯错父母会带给他责难、羞辱和痛苦，那么孩子会变成一个讨好者，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人或者孩子会掩盖自己的错误，想尽办法避免下次被抓到。所以我们对待的态度应该是“你犯了一个错误，太好了！我们可以从中学到什么？"是”我们“孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子们需要看到犯错误的价值所在并且在一种友善的环境下从错误中学习。 父母需要接纳孩子的失误，并且认识到失误是每个人学习新东西时必须经历的重要过程。告诉孩子错误也是一种发现，让自己发现以前不知道的一些情况。

控制型与放任型父母

控制型父母威胁惩罚孩子，注重结果

放任型父母对孩子放任自流

要做和善而坚定的父母

和善：意味着既尊重孩子，也尊重自己，用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子。 坚定:坚定并不意味着惩罚、说教和其他形式的控制;我们对孩子做出限制其目的是保障孩子的安全，以及让孩子适应社会。所以在制定和实施限制时要让孩子参与进来， 1.让孩子说的至少跟你一样多， 2.为什么限制是重要的、 3.需要什么样的限制以及每个人为实施限制承担怎样的责任。 当孩子违反了限制，不要惩罚，不要说教，避免由你来告诉孩子发生了什么事以及怎么办，最好问一些启发性的问题，怎么了、什么原因、什么方法、学到什么。 但你要注意，在批评他之前，你要先阐明无条件的爱。因为爸爸妈妈是爱你的，所以，我要告诉你，为什么不能这么做。因为爸爸妈妈是最关心你的，所以，我要坚决制止你做这样的事情。讲完了之后，你可以说得很严厉，讲完了之后，还要告诉他说，你看，今天爸爸虽然批评了你，但是爸爸妈妈永远是爱你的。你得不断地强调这件事情，他才能够知道说，哦，原来爸妈向我提意见，批评我，是真的为了我好。

三岁前是帮孩子建立价值观，行为习惯，情感类词汇最重要的时间点

价值感

要让孩子知道，他是有价值的，有能力的，可以自己解决很多问题的，他的自尊水平才会提高，这个叫做价值感的建立。（关于价值观的内容推荐:你就是孩子最好的玩具） 当孩子被塑造出了一个又一个正确行为时候，他的价值感也会得到提升，自尊水平往往也会较高，一个拥有高自尊的孩子他对自己的评价也就会高。他能感觉到自己重要性自律性也会更强，自然能管好自己。 物质奖励会让孩子被动，跟孩子关系变成交换，他表现的好就直接告诉他因为表现出了什么什么。告诉孩子做这件事的本身意义和价值。

要给孩子做事的机会

让他意识到他所做的事真正有价值，他有能力通过学习和工作改变自己和周围人的生活，这时他对自我评价就会很高。

家务

让孩子充分参与家庭生活，并表达你的感受，告诉孩子:这件事你做的很好，照顾到了周围其他人情绪，给我们带来了美好回忆。

用他的知识帮助别人

儿子有很多好朋友，我经常鼓励他说，你可以帮帮你的好朋友，他数学没考好，你给他讲讲。所以他自己找到了用知识来帮助别人的乐趣，倒逼他更需要把每个知识点都搞明白。这种方法既能帮孩子找到成就感，又能够帮助孩子记忆。这也就是费曼学习法（通过复述概念并反馈结果来加强记忆），知识的输出是非常重要的。

想、默写、讲出来

我的帮助极大。过去我读书读完了，可能过几年看过的书就忘了，不记得了。但是现在你要把这本书讲一遍，那你过几年还能记住三分之一。所以这个方法对于孩子来说是很重要的，要让他的大脑产生大量的摩擦。输出的过程就是产生摩擦的过程。有的孩子看起来很勤奋，一直抄书，然后拿笔在书上划。 付立平：我们家长就让孩子用阅读时间来摘抄。 樊登：对，这就叫作看起来很勤奋。虽然花了很多时间，但问题是他所做的这个工作，没有让大脑产生摩擦，没有让它使过劲儿。他应该把书本放在一边，用脑子想，或者默写，或者讲出来，这都能让大脑产生摩擦。 付立平：他要锻炼大脑的思维能力。我刚才讲阅读力的时候，有很多家长会说，我们家孩子也看很多书，那为什么他的输出能力、表达能力不太好呢？我说，因为他做的是浅阅读，并不是做了一个有思维过程的阅读。

自尊水平越高，越能管好自己（自律）

发现亮点提出表扬，尽量不要用物质的奖励，而应赋予它意义

如（做得很好，这件事的意义是....;而不是你做的好，爸爸给你钱） 孩子不需要被表扬那些他做得到的事情，可以表达感谢比如“谢谢你在公交车上这么安静，让妈妈有休息的时间，谢谢你帮妈妈收拾好了东西”

互动内容全是负面的，都是在不断打击孩子的自尊水平

自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及错误中学习大量机会中获得的自信和能力中培养出来的。

情感引导

情感引导核心就是父母帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界；本质是允许孩子自由轻松的表达情感，而不受任何压抑和否定。 塑造一个孩子的行为最有效的时机，不是在他做错事的时候，而是做对事的时候。 陶行知先生在孩子明显做错事的时候，依然能够发现这个背后的亮点，去塑造他的行为，这就是伟大的教育家。

轻视、低于和否定孩子的感受

要以理解和同情的态度来回应孩子；例子：孩子说饿了、摔下来。

不要采用外部激励和奖励手段

应该建立亲子之间的情感联系而非奖赏来激励孩子。

以消极后果作为惩罚

只会引发抗拒，而不是心悦诚服，要让孩子对自己行为的直接后果负责来教育孩子。

逻辑后果

逻辑后果并不是处理大多数问的最佳方案。

相关

后果必须是与行为相关的

尊重

后果不能包括责难，羞辱或痛苦

合理

从孩子和大人的角度都是合理的

预先告知

让孩子知道，如果选择了某种行为就会有什么结果出现。

直接后果

利用直接后果来教育孩子，引导孩子下次应该怎么做，或至少激发他们去思考解决方案。 情感引导和设定限度是教育孩子的两个最关键的环节。设定限度并不是威胁恐吓孩子，只是要让人知道什么事行，什么事不行。用理性和逻辑来说服孩子。

消极后果

采用消极的驱动手段，意味着要让孩子受到打击和教训，但惩罚并不会让他吸取教训。

和孩子之间要建立良好亲子关系

陪孩子一起玩

给孩子提供选择

虽然条件和规矩都是父母来定，但还是可以尽可能的为孩子提供一些选择的机会，赋予孩子选择的权力，能够训练他们的独立性，给孩子选择的机会的等于在对孩子说你重视他们的意见，这会增强他们的自信心。

同情 感受孩子的感受后在做出恰当的反应

例：因为外边太热而不让孩子出去玩，因此生你的气。 对孩子说”我知道你因为爸爸不带你去外部玩而生气，你一定非常难受，我很抱歉，你想玩点别的游戏吗？“

教孩子我能解决问题

我能解决问题方法能够帮助孩子思考他自己及其他人的感受、他的行为的后果，以及其他的做法，引导孩子自己解决问题。其重点是教孩子如何思考，而不是思考什么或者做什么。 帮助孩子通过思考得出一个问题的结论比马上行动阻止孩子的行为更有益。 孩子与孩子之间解决问题的基础: 1.发生了什么事，怎么了 2.（另一个孩子）什么感觉？ 3.你有什么感觉？ 4.你能想个不同的办法来解决这个问题使得来个人都不生气吗？ 5.（如果是个好主意）去试试 6.（如果不是好主意）哦，你得想个不同办法

三个原则

不要把小孩拉到自己的价值观层面上，不评判的谈话

让孩子来解决问题，而不是替孩子解决问题

解决问题的过程才是重点，而不是把事做完美。

分步练习游戏

相同和不同、同时

能帮孩子思考:不同的人对同一件事可以有不同的感受，相同的问题可以使用不同的方法解决。 玩法:猜这两样东西的相同之处在哪，来做一件跟跺脚不同的事情，我可以同时给别人打电话和跟你说话吗？

现在和稍后（以后）

能帮助孩子处理无法立刻得到想要时的失落情绪，帮助孩子学会等待。多在生活中用这些词，并不一定成对出现。

合适的时间/不合适的时间

能够帮助孩子了解到，时机是成功解决问题所需要的一个重要因素。

如果/那么

如果我打了米奇，那么他可能会生气; 如果我给妈一个拥抱，那么或许他会很开心;

为什么/因为

能帮孩子理解行为和后果之间的联系。 玩法:我每说一件事，你们都要问为什么。然后互换孩子说一件事，父母问为什么。

公平/不公平

这组词能帮孩子在做出决定时尊重他人和自己的权利

.可能/或许

会使孩子对行为后果的思考更好的理解

看图游戏

教会她读表情，他是什么心情，和情感词汇，或者室外玩去询问孩子观察别人心情

故事接龙

故事接龙是另外一种练习因果思考的游戏。一开始先编一个故事，任何故事都可以，然后让孩子们轮流把故事讲完。 如果…可能，因果思考的游戏会鼓励孩子思考后果。 如果一个人不刷牙，可能会发生什么？ 如果你整完不睡觉，可能会发生什么？

找办法游戏

1.家长提出问题或者让孩子提出问题 2.告诉孩子，要想很多不同的方法来解决这个问题 3.把想出的主意都写下来（即使孩子不认识字，他们也喜欢看你把他们的话写下来） 4.问孩子第一个解决办法，如果这个办法与问题相关，就重复一遍，并肯定中是一个解决问题的办法。要提醒孩子目标是相处很多不同的方法来解决这个问题 5.问孩子另外一个解决办法，以此类推 6.如果很快就想不出解决办法了，可以问孩子：你说什么能解决这个问题？或者你做什么能解决这个问题？

后果思考的步骤

后果思考的步骤 1.提出或让孩子提出问题 2.像往常引导孩子提出多种解决办法 3.在遇到有助于询问出后果的解决办法时停下来（打抢告诉某人的解决办法拿来探究后果） 4.把这个解决办法写在纸左边 5.宣布要编另外一个可能发生的故事要求孩子多个不同答案。 6.把每个答案写在纸右边。解决办法和每个回答直接画一条线。

1.问问题

2.问感受

3.怎么办

4.这叫做什么

终身成长的心态

终身成长心态分两种一固定型思维和成长型思维，固定型心态的人他做事的目的只有一个证明自己做任何事都在意别人怎么看他在意这一次是吃亏还是占便宜，而不是单纯的做事，这给自己带来了很重的负担和包袱; 而成长型思维的人他能够知道遇到困难和挫折正是自己成长的机会，能够从每件事中学到东西，轻松愉悦的体验人生。 求知很重要，了解这个世界获得学习的能力，把孩子内心的力量调动起来，让他自己主动去成长；

自驱型成长

1.我们应该想方设法的帮助孩子找到自己挚爱的事物，进一步激发他们的内部动机，不应该也没法控制孩子，要教导孩子独立思考，身体力行，这样他们才能拥有成功的判断力。 2.自主性是提升动机的关键； 3.强迫孩子就范，逼他们做家长自认为正确的事，既会损害亲子关系，又会内耗精力，而这些精力本可以用在别的地方，以别的方式让孩子成长。

压力

压力对儿童表现与心理健康都有着负面作用，而控制感偏低会导致非常大的压力。 生活中带来压力的事: 1.新奇（之前从没经历过的事） 2.不可预知（你预想不到却发生了的事） 3.对自我的威胁（作为一个人的安全感或能力遭到质疑） 4.控制感（你感到根本不能驾驭局势）

正向压力

能促进成长，让他们更能承担风险，体验正向压力的孩子对自己行为表现有足够的掌控力。

可承受压力

短暂的时间里出现在孩子身上，可以增加强韧性，关键必须有成年人在旁边提供支持，还必须有足够时间来应对压力与恢复元气。

毒性压力

目睹了严重的侵害事件或日复一日的经历某种压力情景。

控制情感的脑科学

控制感方面有四个主要的大脑系统与之相关:执行控制系统，压力反应系统，动机系统，静息状态系统。

执行控制系统（领航员）

主要受前额皮质影响，这部分脑组织与组织规划、控制冲动和判断决策功能相关，当我们平静、放松、有控制感总之处于正常心智状态就靠它。

压力反应系统（斗狮战士）

当面对严重威胁时，压力反应系统会接管你的心智，杏仁核是心智的负责人，杏仁核让我们面对压力更倾向回归习性与本能打、呆、逃，杏仁核一旦觉察到威胁就会开始分泌肾上腺素，如果压力持续存在肾上腺素就会分泌皮质醇，长期较高皮质醇会弱化海马体里的细胞，并最终杀死他们，而海马体是创造与储存记忆的地方。压力还会瓦解人的大脑，它会弱化脑电波的连贯性，降低对于新鲜想法的探索欲以及解决问题时的创新欲。它将前额皮质踢出大脑驾驶舱，害得集中精力好好学习都有困难。

动机系统（啦啦队长）

大脑中的奖赏中枢，负责分泌多巴胺这种神经递质。多巴胺是驱动力关键所在，分泌到最佳水平，就会引发心流体验，多巴胺更多的是关乎渴望，而非获得。

静息状态系统（佛陀）

不关注某项具体的任务，坐在等候室无所事事，冥想，睡觉前躺床上那段时间里“默认模式网络”就会被激活，他可以帮大脑恢复活力，深刻的看待事物，处理复杂的思绪，促使发挥创造性。

权威型教育

权威型养育:达成这种养育模式，需要的是支持，而非控制。对孩子不仅有喜欢，更有尊重，并且也希望孩子能从自己经历中学到东西，这种教养风格强调自我导向和成熟的价值观，而非一味地顺从，终极目标是为了培养出能够理解在生活中如何正确行动和理性交流的孩子，权威型父母也不意味着让孩子放任自由，还是会给孩子设限，当觉得不对劲还是会说出自己看法，但不会操盘一切。

核心：这事你来定

在孩子身上采用以下三条规则: 1.你特别懂自己，你可是自己的专家 2.你脖子上长着你自己的脑袋 3.你想要让生活中的一切都有条不絮 要想教给孩子这样的观念，首先你自己要相信他们:这事你说了算，我相信你有能力对自己的生活做出明智决定，就算不明智，你也能从错误中吸取教训。很关键一点是，不能光这么讲，还要真正实践你说的话。作为父母有责任为孩子提供我们有而他们欠缺的信息和视角，以便孩子做出明智决定。但还应该帮孩子领悟“我不能因为爱你就放纵你做出这个决定，因为这个决定听起来实在不大靠谱”，要培养出孩子的自主能力，就必须一点一滴的让他们有更多控制感。 “这事你来定”的阐释:我相信你能做出明智的好决定，虽然咱们说好这事最终还是有你来定，但是我还是想让你做出尽可能好的选择，所以我想帮你考量一下各种选择的利弊。我还期待你能与更多经验的人谈一谈，并听听他们给你的反馈。最后如果你的计划没有按照预期路子走下去，我觉得咱们就要一起讨论怎么另谋出路。

培养孩子的积极性

胡萝卜加大棒奖励的确有助于鼓励孩子实现短期目标，改变行为，确保合作，这种短暂的外部动机仅仅争取孩子的合作，而非培养孩子的动机，奖励会降低孩子的表现水平，压榨他们的创造力，会想方设法在没能完成工作或任务下去获得奖励。

正确的心态

固态心态:他们会认为自己犯错是因为能力差所以只能认命; 成长心态:会被注意力集中于自己的努力上，更重视学习本身的意义，而非仅仅成绩或者别人对他们的称赞和褒奖，成长心态能让他们获得控制感，为了激发这种成长心态要赞扬孩子用于解决问题的切实努力和他们想到的各种点子，而不要表扬他们所取得的成就。

培养内在动机三要素：自主性、胜任力、归属感

1.自主需求是最重要的，通过询问他们都想拥有和把握住什么东西，尽可能的多给个人提供选择自由，就能催化内在动机和追求挑战的意愿，自我激励。 2.胜任力并不是真正能把事做好的能力，而是一种我们认为自己能把事情处理好的感觉，这是一种自身能力的意识，如:“你学的非常努力，就算没拿到期待的成绩，我也依然为你感到骄傲，我想咱们都知道，你每天都在进步，而且离目标也越来越近了。” 3.归属感指的是个人与他人之间，有一种能让人感到关爱的纽带。当传递给孩子无条件爱时，他就会告诉自己“我父母关心的是我，而不是我考多少分”当孩子与老师之间有这种纽带时，他就会想为了那位老师而努力学习。

处于最佳水平的多巴胺

如何建立健康的多巴胺，奖励会对内在动机产生反作用，答案:鼓励他们在自己感兴趣的领域努力。 将目标分解为离散的，可操作的具体步骤时，在看到进展时，就能增加你所释放的多巴胺。

心流

固定型心态思维（基于个人赞赏）

父母不断批评，不断给孩子贴标签，不断对孩子提出结果上的要求，却看不到他努力的过程，他就容易逐渐变成固定型思维的人

成长型心态思维（基于过程赞赏）

父母表达的内容应该是积极的话，不要说消极的，除了言语行为模式也在影响孩子，孩子每时每刻都在学习观察。错误的互动方式会让孩子是非、情绪处理能力出现偏差。

父母如何和孩子对话

共情关注

共情关注你的孩子在做什么，就说什么内容。

充分沟通

与孩子讨论大量用描述性词语，少用代词，当孩子说一个词时，父母最好回复两三个词，孩子两三个词，父母用短句回复。

轮流谈话

和孩子轮流参与谈话，多问怎么办和为什么抛给孩子。开放式问题能够让孩子独立思考激发想象力，最终会学会独立解决问题（你认为接下来会发生什么？你觉得他们去哪儿了？为什么他们要那样做）随着孩子一天天长大，孩子足以参与故事的讨论就不能用给婴儿讲故事模式对待了，可以询问故事的主题，中心思想的看法。

表扬鼓励

一定要表扬他的过程和动机，而不是表扬结果。

鼓励让孩子自信，赞扬让孩子依赖（不好）

着眼于孩子的优点而不是缺点

自制力

学会控制住自己的情绪，抵制住内心狂躁的冲动，能使人平复心绪的力量叫做制止力。

让孩子自己做主

让孩子们自己做主是培养自制力的重要途径之一。父母给孩子提供选择，其实就是在鼓励孩子独立思考。

把指令换成因果思维

指令对自制力和大脑发育都毫无益处。（坐下，安静，把书给我，不要那样做）与指令相对的“因果思维”概念，因果思维让孩子明白，每个行为的发出都源自于一个理性的目的。同时也能促使孩子们去探究事情的起因和影响以及行为带来的后果。

不要用强制性语句：不要，不可以，不行

与孩子的交流方式和沟通技巧

1.是不是任何时候都要和孩子产生共情？ 只有当孩子期望时在和孩子共情。 2.直接问孩子:“你为什么会觉得那样”有错吗 问“为什么”会给他们增加难题，当孩子难过时，我们用“看起来你好像很难过”对孩子会很有帮助。 3.说出感受，结果弄错了，怎么办？ 没关系，孩子会很快把你纠正过来。 4.如果孩子特别难受，根本听不进去话时怎么办？ 当孩子极度难过时候，身体上的发泄可以让他们缓解痛苦，可以让孩子画出他们的感受。 5.是不是所有事情感受都要接纳？ 所有行为都被许可时会变成溺爱，父母需要帮他们设立界限。比如孩子拿黄油乱画时可以说:“这样挺好玩吧？随后拿走黄油，说到黄油不是用来玩的，如果你想搞艺术可以用你的雕塑泥”。所有感受都应该被接纳，但某些行为必须受到限制。 6.孩子遇到问题时，直接提供建议不好吗？ 不要着急直接给解决方法，这样会剥夺了他们自己去面对问题和解决问题的过程。 7.不要重复孩子的负面评价 有人说“我很笨、很丑、太胖”，不要附和负面评价，只需要接受他们对自己负面评价时的感受，如老师说别人15写完作业我花了1小时，家长应该说:花的时间比预期的要长，是容易让人感到气馁。

如何面对孩子的负面感受

当孩子有负面感受时，帮助孩子摆脱苦恼可以用的方法，需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式;掌握针对孩子的沮丧、失望情绪的技巧，不必承担孩子的不快。 益处:当孩子感受被接受时，会感觉到自己被尊重，且能让孩子积极的思考问题。 方法不分顺序: 1.全神贯注的倾听，代替心不在焉 孩子能更容易表达他们面临的困境，孩子需要我们与他产生共情。 2.用哦，嗯，这样啊，来回应他们的感受 当孩子被提问、责怪、建议时候很难有清晰的思路和积极的态度想问题;简单的话来回应孩子，孩子能叙述过程中整理思路和感受从而自己找到解决办法。 3.说出他们的感受 只有当孩子期待我们了解他们感受的时候，在和孩子产生共情。不要否定孩子的感受，孩子伤心不愉快更加需要帮他们说出来，孩子听到后心里会感到安慰有人理解内心的感受。 4.用幻想的方式实现他们的愿望。 ----------------------------------------- 当孩子因为玩具被抢走而尖叫时，可以猜测他想得到关照或者是拥有玩具。无论有没猜中都可以说出来有助于建立你们之前的联结，但如果你认为孩子应该分享，评判他的反应是如何的不适当、过度、不成熟，你就失去了跟他的联结机会。

鼓励孩子与我们合作

鼓励孩子与我们合作并不留下负面感受 作用:教导孩子的行为符合社会规范，培养孩子的进取心，主动性，责任心，幽默感和体谅他人需求的能力，培养孩子的自尊，让他们心灵不受伤害，建立相互尊重的平台。 方法: 1.描述:你所看见的问题 如果只向你描述问题，你就能把精力集中在问题本身上面，描述问题其实也就告诉了孩子该怎么做，描述技巧最好运用，就是在孩子感到确实需要他去做的时候。 2.提示 如:牛奶不放冰箱就会变酸，水果前要洗干净。避免提示孩子他们已经知道的信息，因为他会觉得，你认为他太傻故意挖苦他。 3.用简单语句表达 用简单词语表达，代替强迫命令，也给了孩子发挥主观能动性的机会。如提到狗，会想狗怎么了，哦下午还没遛狗。不要用孩子名字作为拒绝的简单词语表达，否则孩子会把拒绝跟自己名字联系起来。 4.说出你的感受 不要评价孩子的人品，孩子愿意听到父母的真实想法。如“我不喜欢别人扯我衣袖，不喜欢我的话被打断”，当孩子感受到尊重后，他们也会尊重大人的感受。 5.写便条 有的时候文字比口头更有效。孩子也很喜欢便条这样的方式。

代替惩罚的办法

惩罚只会让孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。 方法: 1.请孩子帮忙 2.明确表达强烈的不同意立场（不攻击人格）同时告诉他该怎么做 3.表明你的期望 4.提供选择 5.告诉孩子怎样弥补自己的失误 6.采取行动 7.让孩子体验错误行为的自然后果 常见问题 1.对不会说话的孩子，碰不该碰的东西。 孩子不会说话不意味他不会听或不理解，孩子每一分钟都在学习，问题是在学什么，可以重复打他的手，让他知道做了不该做的事就要打手，抱走孩子或挪走东西，平静清楚告诉他:刀子不能舔可以舔勺子。 2.惩罚和承受自然结果有什么不同？ 惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或追加他们的痛苦。承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。 3.发现沙发一堆橘子皮，问谁干的，相互指对方，该不该找出是谁惩罚。 看到生气的事情时，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认嫌疑人加以惩罚;可以利用机会让他们知道:“我对谁干的不感兴趣，也不想指责已经发生的事，我只想知道怎么补救！”不用指责和惩罚，让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。

鼓励孩子自立

当一个人处在依赖别人境地，除了有点感激以外，更多的感觉是没有能力、没有价值感、怨恨、挫败和生气，所以需要鼓励孩子自立，让孩子依靠自己，多用下列的方式和孩子交流来培养他们的独立意识。 方法: 1.让孩子自己做选择 从小没有经历过自己做选择，将来对职业生活方式的选择就会变得困难 2.尊重孩子的努力 当孩子的努力得到尊重，他就会集中精力去自己解决问题。可以给孩子一些提示，而不是去替他做，表达方式“有时候…会好些”。 3.不要问太多问题 问太多问题会让人感觉私人生活被侵犯，孩子们想说自然会和你说。 4.别着急给答案 当孩子提问时，首先应该让自己去寻求答案，寻找答案的过程和问题本身一样有价值。把孩子的问题反问回去让他们做进一步思考如“你想知道是怎么回事、你是怎么想的” 5.鼓励孩子善用外部资源 除了家庭以外，老板，牙医，学校，优秀生都可以帮助解决问题。 6.别毁掉孩子的希望 不让孩子失望，就是在保护他们的希望、梦想和实现梦想的努力。 注意事项: 1.不管孩子多小，都不要当孩子面议论他; 2.让别人自己去问孩子问题; 3.谨防说太多的“不”; 代替说“不”的方法 1.提示“我能出去玩吗？答:我们五分钟后就要吃饭了” 2.接纳感受“我现在不想回家！答:说出孩子内心感受，他的抗拒心里会减弱” 3.用“是”代替“不” “能去操场玩吗。答:当然可以，吃完饭就去”

学会赞赏孩子

家里得到赞赏的孩子，自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战也更愿意为自己设立较高目标。一个人对自己的评价，将直接影响到他核心价值观以及是否有积极的心态。 正确的赞赏是要以描述你看到的和你感受来代替评论。 不要评价式的赞赏（如好演员好学生你很好好看），用描述性的赞赏，还可以再描述性赞赏的行为总结成一个词。 赞赏孩子的三个技巧: 1描述你所看见的， 2描述你的感受， 3值得赞赏的行为总结成为一个词。

常见问题

2-3岁宝宝耍脾气

耍脾气是一种正常的发育现象； 父母需要怎么做： 1.尊重孩子的感受 2.告诉孩子你希望他怎么做 3.让孩子知道你会帮助他 如果是在公共场合耍脾气，把孩子带到没有别人的地方，指出他的错误行为和他讨论解决方案。

表达不满

寻求关注

关于宝宝分享

分享:只要我们不坚持让孩子做出牺牲，就会帮助他树立正确的分享观念。不要因为孩子不肯分享而惩罚他。