家庭教育十大原则-李希贵

这是一篇关于家庭教育十大原则-李希贵的思维导图，主要内容有-关于陪伴-、-关于底线、规则-、-关于习惯-、-关于学习-等。

家庭教育十大原则

- 关于陪伴 -

第一条原则：陪伴在先，教育在后。

今天很多父母的生活常态，是时间往往安排得很满，却没有留给孩子的专属时间。陪伴才是最好的教育，优秀的家庭教育是在和孩子的共同活动当中，父母有意无意对孩子产生的影响。

很多父母，平时工作忙，和孩子在一起有时候忍不住就会启动训导模式，这其实是孩子最烦的。

事实上，只有在父母无目的的陪伴中，孩子才能产生归属感、安全感，坦露真实的自己。这时候，教育不仅会自然发生，而且效果极其明显。

比如，可以每天和孩子共进早餐、晚餐，和孩子玩一些家庭游戏，或者在睡前进行15分钟的亲子共读。如果平时实在没时间，也可以定期在周末、假期和孩子一起爬山、逛公园、参观博物馆。

是爱把父母和孩子联系在一起的，陪伴本身就能为彼此带来深刻的满足感。亲子之间信任关系的建立，要比所有科学的教养方法更重要。

李希贵校长有一句著名的话，“教育学其实就是关系学”，在学校里面，师生关系好了，教育不可能不好。这个规律在家里也一样，陪伴的质量高了，孩子不可能不好。

- 关于底线、规则 -

第二条原则：咬住底线，放大空间。

教育孩子最基本的前提是有底线。什么是底线？就是必须遵守的纪律。比如，“放学后必须按时回家”。

当然，孩子每个年龄段需要设置不同的底线。父母可以在每年孩子生日的时候，和孩子商量、确定下一阶段的底线要求，并且充分向孩子说明理由。不见得听孩子的，但是要跟孩子阐述清楚理由。而且，底线没有讨价还价的余地。

但是，只要孩子不突破底线，就尽量不要再过多地对他做纪律方面的要求。

如果除了底线，你还是没完没了地对孩子说“不”，这也不行那也不行，那孩子就不知道自己到底能做什么，就会胆小怕事、不敢担当，更别提创新意识。

确定底线同时，还要明确，如果孩子达不到底线，你会对他采取哪些惩戒措施。这里的“惩戒措施”，指的是日常的一些小规矩和小代价。比如“吃不完蔬菜就不能吃肉”，“完不成作业就不能玩玩具”，等等。

确定好这底线，可以把内容写下来甚至打印出来，一式两份，一份贴在孩子的房间，一份贴在所有家庭成员都能看到的地方。

第三条原则：少用权力，多用规则。

对于孩子，家长无疑是权威，拥有很大的权力。

但是，如果总是用权力来压制孩子，你的确可能经常“赢了”孩子。可孩子呢，却一次又一次地成了失败者。频繁失败的话，孩子要么会变得反叛，要么容易变得盲从。

事实上，咱们做父母的，真正需要的，不是“赢”孩子，而是“赢得”孩子，让孩子理解而且信任咱们。

所以，才要少用权力，多用规则。

规则，和第二条所讲的底线不同。底线是强制性的，没有什么讨价还价的余地。但是规则咱们不能单方面制定，必须和孩子协商产生。跟底线类似的是，制定好的规则之外，父母也不能再随意地、无休止地对孩子提出各种各样的要求了。

如果孩子不遵守规则，父母要和善而坚定。我们是要让孩子懂得规则的道理，而不是逼着他遵守规则。对于还没有形成良好规则意识的孩子，不要一次确定过多规则，可以先易后难，逐步完善。

- 关于习惯 -

第四条原则：设计策略，培养习惯。

所有好习惯都不是天生的，而需要长期培养。但是好习惯的培养没有那么容易，往往孩子一哭闹、一撒娇，父母的就心软了，放弃了。

咱们要做的，就是设计策略，给孩子一个脚手架，让他能比较容易地攀登到良好习惯的台阶上。

比如，几乎所有家长都想培养孩子阅读的习惯。那么以后只要出门，咱们就一定要带一个小书包，里面装上孩子最近最喜欢的书。出门之后，至于看不看，不那么重要。让孩子时时刻刻知道，即使出了门，我后面的小书包里也是有一本最近喜爱的书的。仅仅这样一个暗示，其实就是一个脚手架。按照这样的自我认知和心理暗示，孩子就比较容易养成阅读的习惯。而不是父母天天在家里逼孩子“你要看书，必须看书”。

再如，你想培养孩子吃蔬菜的习惯，就不要把所有饭菜一起摆到饭桌上，要先把孩子必须吃但通常不喜欢吃的蔬菜端上饭桌，让他在食欲较好的时候先吃完蔬菜。

又如，你想培养孩子按时睡觉的习惯，就要规定好家庭作息时间，可以把睡前15分钟作为亲子共读时光，时间一到就开始共读。共读之后，孩子一般都会准点睡觉。

这就是“设计策略，培养习惯”，习惯不能一蹴而就，它是顺着策略渐渐养成的。

第五条原则：搭建阶梯，化难为易。

培养习惯很重要，但孩子的成长是一个渐进的过程，急不得。比如，一两岁的孩子刚开始学吃饭，用手抓可能是最得力的方式，但是饭桌上、衣服上，肯定会弄得一塌糊涂。但到了一定的年龄，孩子会轻松地学会怎么样使用筷子和勺子。这不用急，到了年龄自然就会。

了解了这一点，当孩子刚开始搞得一塌糊涂的时候，就不要指责他。家长自己不要怒火冲天，也不要代替孩子，他渐渐地会自己越做越好的。孩子仅仅从吃饭这么简单的一件事当中，就会感受到对自己能力的信心，这才是最宝贵的。父母要做的，是帮孩子搭建阶梯，化难为易。

再如，想让孩子整理房间，咱们最好给孩子一个需要整理的物品清单，并教他操作方法。有了这样的抓手，孩子就知道该怎么干了。这就是脚手架、阶梯。

又如，培养孩子的阅读习惯，不可能让他从绘本一步跨越到文字阅读，可以给孩子买一些“桥梁性的书”，就是插画版的文字书，帮助孩子提升阅读水平。

第六条原则：随时鼓励，定期反思。

对于孩子，做家长的总是批评太多，表扬太少。我们看见孩子身上有什么缺点总忍不住批评，希望他变得更好。

退一步想一想，事实上孩子的行为，好的行为通常情况占85%以上，不好的只是15%左右。当我们认为孩子没有可以表扬的优点时，不是孩子的问题，而是我们看待孩子的眼光有问题。85%好的行为，我们为什么往往看不见？

所以，父母得培养这样的习惯：随时对孩子进行鼓励。当孩子通过你的鼓励不断意识到自己的优点时，这些好的行为就会固化成他的习惯，让他闪闪发光。

那15%不好的行为怎么办？咱们心里得有个数，单纯批评没用，我们应该做的是定期和孩子一起反思。请注意，这两个词很重要：反思和定期。

反思，是帮助孩子对一定时期内出现的问题进行总结、归因，找到改进的方法。比如，上学迟到是因为赖床，赖床是由于前一天晚上拖延了上床时间，那么按时间睡觉问题就解决了。一起找原因，找改进的方法，这叫反思，而不是批评。

定期也很重要，不是每天说，看见就说，而是一个星期或两个星期一次，定期反思。

当然，李希贵校长反复提醒，反思是针对行为本身，而不是对孩子本人。每一次鼓励或者反思，都要谨记对事不对人。

- 关于学习 -

第七条原则：转移目光，发现潜能。

咱们得相信，每个孩子身上都有一些能够影响世界的重要能力，只是每个人的潜能可能会表现在不同的方面，仅此而已。

如果发现孩子在某一方面有明显的短板，父母要立刻转移视线，去发现孩子其他方面的天赋；转移视线不是放弃，而是帮孩子找到一条更开阔的道路。数学不好的孩子，可能在人文或者艺术方面有优势；不喜欢弹钢琴的孩子，可能只是在键盘类技能方面没有优势，可以尝试舞蹈、绘画、合唱和其他的艺术门类。

如果不愿意接受孩子天赋中的短板，非得盯着它不放，必然会让孩子产生挫败感，造成孩子的对抗，不仅亲子关系变得紧张，也会影响孩子在其他方面可能的发展。

父母要做的是帮孩子激励自己，并让他发现自己的潜能。

第八条原则：多帮少管，供给资源。

孩子之所以会犯错，往往是因为他没有资源做更有意义的事。父母要做的，是在正确的方向上提供超出孩子预期的资源，让他在这方面的发展跟同龄人相比形成明显的优势。有了资源，孩子才会逐步形成自主意识和自主能力，才会珍视自己的时间，热爱生活，进而珍爱生命。

如果希望孩子爱运动，父母可以给孩子买一些简易的体育器械，甚至做得彻底一点，把家里的客厅变成乒乓球场地，能让孩子运动，还能吸引孩子和同伴一起玩耍。

如果希望孩子爱读书，父母可以多带孩子去书店，也可以和孩子定期一起浏览图书网站，商讨购书计划。父母买，孩子也买，一起来挑。

如果希望孩子不看没营养的动画片，父母可以帮孩子找一些健康的纪录片、高雅的故事片，给孩子提供好一点的观看条件就行了。

- 关于关系、情绪 -

第九条原则：传递赞美，润滑关系。

这一条太精妙了，一般家长可能都不太意识得到。

孩子往往因为喜欢老师而喜欢某个学科，老师也会因为孩子喜欢自己而反过来更加喜欢孩子，从而更容易发现孩子的优点。

关系好了，学校教育就会进入良性循环，家长就要促进这样的良性循环。越是孩子不认可的老师，家长就得反复想办法在老师身上找到一些能被孩子认可的特点。你传递给老师的认可，也会慢慢影响孩子对老师的看法。

反过来，家长也要想方设法从老师那儿获得对孩子的认可，哪怕是一点点，然后及时传递给孩子。

当家长的，就得两头传递好消息，让孩子更喜欢老师，老师更喜欢孩子。

老师可能会一分为二地向你介绍孩子的情况，不光说优点，也会说缺点。把孩子的一些问题告诉你，不是向你告状，是为了方便你教育孩子。

这时家长就得注意，不要把老师指出的问题直接传递给孩子，这样容易让孩子对老师产生负面情绪。

第十条原则：先处理心情，再处理事情

教育孩子的过程中，家长和孩子之间难免会冲突。一旦起冲突，家长心情不好，孩子心情也不好。心情不好的时候，孩子其实屏蔽了整个世界, 当然也包括家长对他的教育。

李希贵校长的最后一条原则，就是为了应对冲突：先处理心情，再处理事情。

发生冲突，家长越是焦躁、恼怒地面对孩子，孩子的抵触情绪就会越强烈。所以，家长首先要处理好自己的心情。

你先冷静下来，再处理孩子的情绪。可以根据不同的情况，让孩子尽情地倾诉或者大哭，或者让他静思，通过一个人躲在房间里、听音乐、深呼吸等等方式来缓解。孩子的情绪平息之后，再跟孩子交谈。

家长可以全神贯注地倾听孩子的讲述，而不打断他；可以用复述孩子的话去回应他，而不评价他，每一次复述其实都意味着，“我听到了，我首肯”；家长还要思考孩子情绪底层的原因，而不仅仅停留在表面。

要给孩子时间，相信孩子稍后会冷静思考。然后家长就可以有策略地进入下一个活动（家庭日常计划内的活动），比如说一起去爷爷奶奶或外公外婆家，一起购物，一起整理书柜，等等。