依恋：为什么我们爱得如此卑微

爱人之间到底应该以什么样的方式相处？你的爱人是不是理所当然地认为他有权管制你的日常生活和行为？你是不是经常会放弃一些重要的活动或朋友来迎合他？他是不是经常嫉妒或者占有欲很强？他是不是经常毫无预兆地就突然从高兴变得愤怒了？他是否总是贬低你的意见、你的感情或你的成就？他是不是动不动就不理你？是不是你出一点点错他就责怪你…… 在这本心理自助指南中，苏珊博士对那些有类似问题的情感案例进行逐一分析，帮助你了解控制型男人所具有的破坏性思想，以及你该如何应对他们的不当行为，包括如何打破固有思想、治愈创伤、重获

依恋：为什么我们爱得如此卑微

• 疯狂的控制型关系
  • 从天而降的真命天子
    • 案例
      • 罗莎与吉姆
        • 事业有成的古董商
        • 没有事业的音乐人
      • 劳拉与鲍勃
        • 化妆品公司的财务主管
        • 服装厂的销售员
      • 杰姬与马克
        • 教师+在读博士
        • 公职
      • 后来的故事
        • 罗莎古董店濒临倒闭
        • 财务主管意志消沉
        • 杰姬常常失声痛哭
    • 每段恋情都有浪漫的开始
      • 盲目的爱人们忽略不对劲的迹象
      • 双方都害怕失去对方的恐慌和绝望
      • 女人的拯救感
  • 当蜜月结束时
    • 男人变得暴躁、无端指责
    • 女人将不合理的行为合理化
      • 那些原本令人伤心的事，只要给它们找一个“好理由”，我们就可以坦然面对，不会再茫然无措甚至心怀恐惧
      • ● 那次他冲我大吼大叫，真把我吓坏了，但那不是他眼下压力大嘛！ ● 我说他不对，把他气坏了，但话又说回来了，谁会喜欢人家跟自己作对呢？ ● 他发脾气，我真怪不得他，你瞧他小时候过得也够可怜的了！
      • 合理化是人的本能反应，并不是什么严重的问题。但是当你习惯性地将伴侣的错误行为合理化，那就真的成为问题了。
    • 双面人
      • 一旦你接受了一个双面人，一时恶言恶语，一时赔礼道歉，一时勃然大怒，一时风度翩翩，你恐怕就永无宁日了。
      • 这种阴晴不定的情绪叫人不知所措。你惶惶不可终日，因为你不知道下一刻会发生什么。这好比迷上了赌博：偶尔赢一回，但输的时候居多。你的心悬到了嗓子眼儿，但还抱着大赢一把的指望，赖在赌场，不肯罢手
    • 都是我的错
      • 她的逻辑
        • 既然他可以这么完美，那如果出了什么事，就一定是我的问题
      • 他的逻辑
        • 用转弯抹角、令人费解的方式表达失望，但一样咄咄逼人
          • 女人被戳中软肋
            • 男人成功推卸责任
    • 他的失望
      • 你应该是完美的
        • 被当成女神而非一个人的陷阱
      • 你应该精通读心术
        • 控制型男人希望用不着他明说，女人就能了解他的心思和感受。
      • 你就应该一味地付出
        • 典型的控制型男人指望伴侣是一眼永不枯竭的源泉，为他奉献一切，爱他、崇拜他、关心他、支持他，还要挣钱养着他
      • 你应该是我的贤内助
        • 他没把她看作一个独立的人，有着自己的需要和情感。
    • 一旦他认为自己已经“占有”了你，就会立刻换一副嘴脸，对你的控制就开始了。
  • 他们是如何取得控制权的
    • 女人的纵容
      • 控制型男人第一次伤害爱人自尊的时候，他不过是在试水。如果第一次冒犯没有遇到她的反击，那么，她就在无意中纵容了他的行为。
      • 千万不能妥协，否则他会得寸进尺
    • 男人频繁试探边界
      • 他必须说了算
    • 为什么要用”虐待“这个词
      • 凡是通过恐吓、羞辱、语言或身体威胁来控制他人的行为都属于虐待。
      • 长期的言语虐待会对一个人的心理健康造成巨大的影响
    • 通过精神虐待控制女性
      • 攻击手段
        • 侮辱、中伤
        • 威逼利诱
        • 大吼大叫、骂人、大发脾气
        • 横挑鼻子竖挑眼
        • 目的
          • 无非是让女方自认为无能、感到不安
      • 含沙射影
        • 含蓄地威胁对方自己要对其动手
        • 他的言外之意明摆着是：“今天砸碗碟，明天瞧我不打断你的胳膊！
      • 言语攻击
        • 他们的大吼大叫中常常包含着对你的侮辱和指责，让人更加痛苦。
        • 言语攻击的威慑力和精神伤害并不亚于说要揍你的口头威胁。
      • 冷嘲热讽
        • 这种精神虐待格外隐蔽，因为它往往打着教育女人如何为人处事的幌子。
        • 就算伴侣千方百计按他的要求转变，也从来没有做对的时候。
        • 控制型男人没完没了地批评和找碴，也渐渐毁掉了伴侣的自信和自我价值感。
      • ”煤气灯术“
        • 矢口否认
        • 篡改事实
        • 指的就是用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。
      • 推卸责任
        • 这类男人动之以情、晓之以理，让你相信是你做事欠妥，才惹得他们失态，他们情有可原。
        • 他们将责任推卸到你的头上，从两个方面保护了自己：首先，他不必承认自己在这个问题上应该承担的责任，免得良心不安；其次，他让你相信，你的性格缺陷才是你们闹别扭的真正根源。凡是对他的指责或质疑立刻就变成了你做事欠妥的证明。
        • 不许喊痛
          • 要想证明你的爱，你还得逆来顺受。他骂人的时候，你只要哭一声或回句嘴，那往往就是火上浇油。他认为你的反应是在向他发难，更加证明了你无能、没用。
      • 靠武力控制
        • 怎样判断心理虐待即将升级为武力
        • 做好准备
          • 备点私房钱
          • 找一个安全的住所
          • 想好可靠的逃跑方式
      • 限制你的世界
        • 这个过程一开始不太明显，绕着弯儿，带着些许的温情，也许你还把它当作是爱意的体现呢。
        • 控制型男人的爱贪婪、苛刻，不论你舍弃、付出了多少，都永远没个够。他始终都认为，你关心他远不如他关心你。他会没完没了、变着花样地考验你的忠诚，这就如同你每个星期都要参加一次结业考试，但一辈子都结不了业。
  • 到处都是控制区
    • 卧室控制权
      • 性批评
      • 性自私
      • 霸道作风
    • 性爱狂
      • 靠性来麻痹内心深处的焦虑，让自己得到短暂的放松。
    • 和谐的假象
      • 床上和床下反差大
    • 经济封锁
      • 用挣钱能力掌控妻子
      • 把挣不到钱的责任推给女人
    • 控制社交生活
      • 控制你的思想、见解、感情，甚至一举一动
      • 动用种种手段限制、打压你的世界
      • 手段
        • 结交你反感的人
        • 发脾气、撒泼和侮辱你，逼得你断绝与他不喜欢、不想见的人的来往
    • 控制伴侣与家人的联系
      • 当着你的面贬低你的家人，这其实是间接地羞辱你
    • 利用孩子
      • 吃孩子的醋
      • 指责你是个不合格的妈妈
        • 孩子不过是他撒气的一个由头，利用伴侣担心成了坏妈妈的心理，达到自己的目的
      • 三角关系
        • 当着孩子的面捉弄妻子
        • 挑拨孩子，让他们对付妈妈，说她无能、自私、没有爱心。他会拉拢孩子，贬低妻子
      • 家暴
      • 对孩子的影响
        • 控制型男人家的孩子多半觉得愤怒、紧张和沮丧。见妈妈受到精神或身体虐待，他们又怕又恨。
        • 一般都自暴自弃，不少人学习不好，甚至有身心方面的疾病
  • 她们为什么离不开控制型男人
    • 与控制型男人相处耗神费力，往往当局者迷
      • “他有时候确实会冲我嚷嚷，但除此之外，我们还是非常爱对方的。”她们被迷了心窍，不愿摆脱这种受虐式婚姻。
    • 爱情是碗迷魂汤
      • 爱你成瘾，成了依赖
        • 上瘾的爱跟酗酒、吸毒、嗜赌或暴饮暴食等不良嗜好是一样的
        • 爱一个人成瘾（处在依恋关系中）的女人迫切需要对方，失去爱人会让她痛不欲生
        • 为了获得这种快感，哪怕忍受再多的虐待，她也在所不惜。
        • 这种瘾让女人极度依赖她的伴侣。她越是将对方看作自己快乐的主要源泉，就越是把他变成自己生活的中心。控制型男人的嫉妒心和占有欲会把女方限制在一个小得不能再小的世界，借机提高了他在女方心目中的地位，从而进入了一个恶性循环。她越是依赖他，他的地位越高；他的地位越高，她越是愿意为他放弃一切。要是没了他，她的人生就一无所有。这让她身陷其中，不能自拔。
      • 女强人也有脆弱的一面
        • 她的自我价值取决于他的评价
        • 我们在外面表现出来的一面，与我们的自我认知、我们希望被怎样对待，以及会从伴侣那里得到什么，并没有多少关系。
      • 虐待和爱你上瘾
        • 他一会儿甜言蜜语，一会儿蛮横霸道，让女人欲罢不能。
      • “魔法钥匙”
        • 她认为：只要出错，一概由她来负责。
        • 她认为：只要她不出错，他就能表现出浓浓的爱意
        • 事实是：他的发狂和柔情与伴侣的所作所为没有半点关系，这一切都是他内心的魔鬼在作祟
    • 希望的圈套
      • 希望他有朝一日突然回心转意
      • 希望他变得温情
      • 希望他突然悔改无异于痴人说梦
      • 你要切记，无论她有多苦恼，他始终认为她的痛苦纯属咎由自取。他伤害她的时候，她不能喊疼，尤其是当他的行为的确造成了她的痛苦的时候。
    • 恐惧的圈套
      • 生存的恐惧
      • 害怕孤独
      • 担心他给我添堵
        • 对他的恐惧产生了生理疼痛反应
        • 皮肤紧绷、刺痛，两腿发软，恶心想吐
      • 担心他会使用暴力
      • 同谋
        • “我忍着他是因为我怕他”的女性不是不知道自己受到了虐待，但恐惧麻痹了她的理智。
        • 一旦她信了对方的说法——他“优秀”，自己“拙劣”，他总是“对的”，自己总是“错的”，是她的缺点导致了他发脾气，无论他做什么，都是为了帮她完善自己——她便一步步地走进了一个危险的边缘地带，扭曲了自己的观念和认知。
        • 接受他所谓的事实，就等于放弃自己的观点。
      • “他好，我不好”
        • 对她来说，把罪过一股脑儿地揽在自己身上，要比认清对方的行为绝不是出于爱要容易得多。
      • “他都是为了我好”
        • 他对她大吼大叫，借故挑刺、骂人，她为他的行为辩解，认为他是在教导她，为了她好，她其实是在给对方找理由。
        • 为推卸自己虐待、辱骂伴侣的责任，他往往会树立一个不现实的理想形象，让她按照这个要求去做
      • 斯德哥尔摩综合征
        • 指被劫持着对劫持者宽容、讨好或为其开脱的种种表现
        • 对两人之间的实情视而不见。她歪曲事实以迎合他，说明她已经被迷了心窍。
  • 他们为什么会如此行事
    • 为了掩饰对女人的爱的渴望和对女人根深蒂固的恐惧
    • 他认为，如果自己爱一个女人，这个女人就会利用他的爱占有他、伤害他，最后又抛弃他
    • 他有一个隐秘的信仰：只要能打压女人的自信，她就能像自己依赖女人一样，乖乖地依赖自己。女人没了底气，不但离不开他，也打消了他担心自己被抛弃的顾虑。
    • 父爱和母爱，缺一不可
      • 父亲是个控制型男人
        • “只有像父亲一样，你才不用怕”
        • “父亲的道理是唯一的道理”
        • “要控制女人，只能靠打”
      • 妈妈是受害者
        • “女人的要求太过分”
          • 妈妈强加给孩子一个他无力承担的责任
          • 在他心中种下了怨恨的种子，日后他会转而对女人发脾气。
        • “妈妈不能没有我”
          • 一个妈妈过分依赖儿子，那么她其实是造成儿子日后对女人的需要感到恐惧和痛恨的根源
          • 只要女人对他表露出痛苦或需要，他的第一反应很可能是厌恶、愤怒和蔑视
        • “天下女人都自私”
          • 女人把孩子当替罪羊和挡箭牌，给孩子埋下了痛恨女人的种子
      • 控制型男人是这样造就的
        • 爸爸霸道的时候
          • “女人信不得”
        • 母亲大包大揽的时候
          • “女人会摆布人，让我觉得无能”
          • “我有权自作主张”
        • 父亲是个小男人
          • “男人斗不过女人”
          • 如果他能管住一个女强人，就等于证明了比起父亲，他更像个男人。他打赢了一场父亲不敢去打的战役。
        • 脾气暴躁型母亲
          • 与受虐待的孩子一样，母亲的刻薄非但没把他推走，反而让他对母亲表现出强烈的依恋，期望母亲给他爱和慰藉。
        • 不闻不问型母亲
          • 他认为女人一个个都冷漠、自私、靠不住，同时他又认为理想的女人应该乐善好施、抚慰别人受伤的心灵。“好女人”应该一心只想着他，围着他转。
          • “懦弱可耻”
        • 有其父必有其子
          • 男人压迫女人的文化渊源
            • 这种文化为男人树立了一个英勇神武的典范，要男人强大、独立、刚毅、主宰天下、不讲儿女私情。当然，他一定不能惧怕或依赖女人
            • 对从小渴望女人的爱却又偏偏得不到的男人来说，这个标准无异于一纸空谈
          • 婚外情
            • 借婚外情惩罚和羞辱妻子，同时也满足了自己心理和生理的需求。
            • ，婚外情往往是他们解决童年时恐惧、需求和矛盾的另一个方法。
        • 依赖和担心被抛弃
          • 这种依恋的本质是唯恐妻子会弃自己而去
          • 为了打消这个担心，哪怕用尽各种手段也在所不惜
  • 她们为什么会爱上控制型男人
    • 家人和家庭的意义
      • 自我形象
        • 她们个个对自己都有一个从小就形成的消极认识。恰恰是这种破损的自我印象害得她们心甘情愿地忍受伴侣的虐待。
      • 楷模
        • 父母的婚姻决定了我们将来对男女关系的观点。
      • 讯息
        • 孩子学习父母的一个方法是从父母的一言一行中读取信息。
    • 恶性循环
      • 重蹈童年的覆辙
    • 女人是附属品的文化背景
      • 人们往往称赞女孩的素养和相貌，却推崇男孩的学习成绩和强壮的体魄。女孩不必探索、驾驭人生，而是要培养左右别人的手腕，好利用男人为她挣得一席之地。女孩要掌握的是如何伺候男人。
    • 双重认同
      • 父母一方明显强势的家庭中——父亲也好，母亲也罢——孩子往往下意识地认同强势一方的许多性格特征
    • 担心失去父爱
      • 如果父女间的主调是慈爱和尊重，女儿会形成对男人的信任和安全感。
      • 如果父母吝啬表达爱意，成天期期艾艾，孩子对依恋父母这一正常的需求会更加强烈。
    • “认错”
      • 爸爸发火都怪你
      • 男人的脾气你一辈子都摸不透
      • 你别无选择，只能爱他
    • 我们学会了忍气吞声
      • 女孩排解情绪的文化禁忌
      • 恨自己没出息
      • 如果你心情不好，说明你是个坏孩子
    • 人生如戏
      • 在充满戏剧性冲突的家庭中长大的孩子，往往以为紧张气氛是爱情不可或缺的一部分
      • 她以为：制造戏剧性冲突是爱情中必不可少的一个部分。
      • 她认为：只有经历过从绝望到欣喜、从恨到爱、从谩骂到甜言蜜语才算得上是真爱
    • 控制型父亲和青春期女儿
      • 得不到父亲的支持和鼓励不说，反而遭到父亲变本加厉的为难
    • 身体和性虐待的后果
      • 乱伦的混蛋往往把自己的罪责推到被他欺负的孩子身上。女孩渐渐认为自己下作、肮脏。结婚后重蹈覆辙。
  • 疯狂的控制型关系
    • 和谐的夫妻关系，两个人多半有商有量。在控制型关系中，只能男人说了算，女人没有说话的权利。
    • 控制型男人及其伴侣往往从小就以强大和弱小衡量世事
    • 委屈的互换
      • 她指望他替她发泄一部分怒气。
      • 他指望她替自己表达一部分脆弱的感情。
      • 这种无意识的情绪交换，却是维持他们关系的强大而隐秘的力量。
      • 依赖感互换
        • 一方面，她表露的痛苦是他又恨又怕的。他需要她展示脆弱，却又瞧不起她的脆弱或“病态”。他希望她替自己表达羞于启齿的情绪，接着又讨厌她这么做。
        • 另一方面，对于她来说，尽管他打消了她遭人遗弃的顾虑，也叫她不敢离开他，可惜的是她心里只想着自己的苦恼，无暇顾及他“需要被呵护”这个难填的欲壑。所以他常常认为对方不管自己——这恰恰是他的一大心病。
      • 愤怒互换
        • 她嫉妒他能痛快地宣泄
      • 怨气和痛苦
        • 承受是她们表达怨气的唯一途径
        • 她会抑郁
      • 压力和怨气
        • 忍气吞声是造成身体疾病的一个主要因素
        • 压力的生理表现
          • 腰酸背痛、肌肉痉挛、全身僵硬，以及紧张性头痛。发炎
        • 压力的情绪表现
          • 抑郁
        • 压力和上瘾
          • 吸毒酗酒
        • 苦恼不为人知的根源
          • 女性认为，她吃了苦，男人理应怜香惜玉。更关键的是，她把这当成她无需为自己的生活做出努力的理由。可惜痛苦并不能解决问题。婉转地私下沟通根本无济于事，因为这不是直面问题的方式。即使他承认妻子在受苦，也会认为这与他无关。他往往认为，女人的苦恼只是进一步证明她少根筋。如果她身体垮了，精神也垮了，只会让男人更加瞧不起她，认为她没用、无能。在他的眼中，她既可怜又缺心眼。
      • 来自女人的无力反击
        • 明里对着干
          • 她的冷嘲热讽只会让他认为，对她狠一些纯属她咎由自取。
        • 暗中作对
        • 夫妻中一方有权表达敌意，而另一方却没这个权力，那是权力不对等。认为自己无能的女人往往无法看清真相。其实她比丈夫更有权力，因为与其说是她依赖他，还不如说是他依赖她—她只不过没看明白罢了。他的需要、控制欲、担心被抛弃的恐惧、强烈的占有欲，以及他扭曲的世界观，反而让他成了一只纸老虎。不论他外表有多么强悍，他也只有在控制她、摆布她的时候才觉得自己是个男人。控制伴侣给了他一份安全感，但也让他身陷这种行为模式中，不能自拔。相比之下，女人一旦学会了准确地评估自己的优势，反而能更好地把握人生，断了他想要改变伴侣行为、掌控伴侣人生的念头。
• 女人的重建
  • 如何依靠自己改善亲密关系，准备纸笔
  • 情绪体检：找回你的真实感受
    • 感受的重要性
      • 感受不同于行为，不存在道德准绳，感受不分对和错，谁也无权批判我们的感受和情绪。情绪的好坏，谁也管不着。
      • 情绪体检
        • 免得让情绪压垮了你，你必须首先了解它们源自哪里。情绪也可以很美好，但当情绪失去了控制，或者源于恐惧或无助，就会影响你的判断和理性。
        • 这项练习能帮你掌握打断下意识反应的技巧，尤其是在倍感压力的情况下
    • 区分想法和感受
      • （我建议参考《非暴力沟通》更为详细）
    • 走出舒适圈
      • 从自己的心情入手，不是先和伴侣对着干
      • 只要控制好情绪，今后主宰你生活的将是逻辑，而不是恐惧和焦虑，进而你将能清醒地认识你自己、你的婚姻和你的人生方向。做好了这些准备，你就能着手改变自己的行为了。
      • 当你能管好自己时，就能管好你的伴侣了
  • 思维暂停法：打消对自己的负面评价
    • 一个危险的认知
      • 她认为，两人关系最简单、最好的方法就是不去管它
      • 安于现状，情况并没有变好。必须争取改变
    • 健康亲密关系的基础
      • 健康的亲密关系是建立在互相尊重、权利平等的基础上的，还需要关照对方的情绪和需要，以及欣赏对方身上的特点和品质。当然，健康的亲密关系还要容得下争吵、发脾气和意见有分歧。不过，互相体谅的伴侣一般能妥善解决双方的分歧，不会把每次冲突看作一场非得分出个胜负的战争。
      • 健康的亲密关系为你的生活增添了情趣，让你的生活多姿多彩，而不是逼着你放弃原本不可分割的一部分性格，将生活过得平淡无味。我们爱上对方的品质，才开始了这段亲密关系。如果为了息事宁人，我们不得不丢掉一些优秀的品质，那么两个人在一起还有什么意义？
    • 你只能改变你自己
      • “沟通”，以及“让别人了解你的情绪”之类时下流行的套话和技巧——它们对控制型男人没用。
      • 步骤
        • 第一步：做一个旁观者
        • 第二步：以前怎么做，现在还怎么做
          • 在自我理智下去做和以前不一样
        • 第三步：记录丈夫指责你的种种罪状和负面评价
          • 他的评价
          • 真实的我
        • 第四步：想象丈夫对别人的恶劣行径
        • 第五步：转变你看丈夫的立场
          • ● 一个明理的人至于为了一件芝麻大点的事发这么大的脾气吗？● 他这是不是在借故找我的碴儿？● 只要他不想担责任的事，他是不是都怪到我的头上？● 他有权像对待我一样对待其他人吗？
        • 慢下步调，看看你是如何对待自己的
          • 你已经吃尽了苦头，可千万别再自责了
    • 思维停止键
      • 对自己负面的评价只会给你愁上添愁，这时候，你应该投入全部精力慰藉你受伤的心灵
      • 要调动从前的一段愉悦、真实的记忆
      • 沉浸其中，细细地回忆你当时的感觉和心情
    • 伤心的时候，请你好好关爱自己
      • 像关心爱护别人一样爱护自己
        • ● 我要好好洗一个泡泡浴。● 我要踏着夕阳，在海滩上散步。● 我要拿出一定的时间听我喜欢的音乐。● 每次见面、道别，我都要和朋友拥抱。● 我要和闺蜜一起出去吃饭。● 我要去美甲。● 我要去按摩。● 我每天都要化妆。● 我要重新开始游泳。● 我打算每周送自己一件小礼物。
      • 要养成规律的生活，给你的需要留出时间，做做给你带来快乐的事
        • 必须付出行动
  • 支持系统：给内心的小孩一个家
    • 小时候的无助感一直延续到了今天
    • 先祛除有碍女性成熟的心魔，新的行为模式才能固定成一种习惯，她与伴侣之间的问题才能得到解决。
    • 支持系统
      • 解决的是童年往事
      • 对女性来说，童年伤得越深，成年后，她就越没有自信。不过，只要你勇于面对和解决心里的旧伤，治疗就会有非常显著的疗效。
      • 为什么要回首往事
        • 潜意识中挥之不去的魅影和断断续续的记忆在我们心头留下了深深的创伤
    • 化解往日的愁绪
      • 承认和抚平童年旧伤
        • 排遣愤怒，平息积怨
        • 改变过去的观念，撕毁对自己的差评，重塑好评
      • 学会重新培养内心的小孩
        • 解除父亲的控制，终结老一套的威力
      • 不敢对父母发脾气
  • 如何处理愤怒情绪
    • 自我审视对丈夫的怨恨
      • 写下来让自己看看
    • 释放怨气时的“要”与“不要”
      • 别仓促下决定行动
      • 别急着责备丈夫
      • 排遣愤怒，讲究的是方法
    • 别给男人火上浇油
      • 发出你的声音
        • ● 这是我的想法。● 我认为应该这样。● 我打算这样做。● 我可不想这样。● 我希望这样做。
      • 明确你的愿望
        • 我对你的期待
        • 我的愿望
        • 我不能允许的事
    • 夺回你作为成年人的权利
      • 人权声明
        • 1．你有权受到尊重。2．你有权拒绝为别人的问题或恶劣行径承担后果和责任。3．你有权发怒。4．你有权说“不”。5．你有权犯错误。6．你有权表达自己的感受、意见和见解。7．你有权改变主意，或者按自己的步调解决问题。8．你有权为这一改变据理力争。9．你有权请求感情支持或帮助。10．你有权反抗不公平的待遇或反驳无端的指责。
  • 设定底线：转变你对伴侣的态度
    • 重写“剧本”
      • 不要下意识为自己找借口，勇于承认，做自己
    • 设限的意义
      • 必须学会给伴侣的行为定一个下限，明确地告诉他，你需要什么，什么能忍，什么不许他再犯。
      • 新主张
        • ● 你不能跟我这样说话。● 你不能这样对我。● 你扯破了嗓子也没用。● 你这次吓不倒我。● 我知道这招一直很好使，但你给我听好了，从现在起，这招不管用了。● 我站在这儿可不是听你嚷嚷的。● 等你冷静下来，我再跟你讨论这个问题。● 我不许你贬低我。● 在乎我的人可不像你一样对我。● 你以前靠这种态度摆布我，但你给我听好了，那种日子一去不返了。● 你以为我还会像从前一样听你摆布？
    • 多排练
      • 要一遍遍地练习，听起来才能让人觉得有力、可信、自然流畅。
    • 找个人陪练
      • 不建议不评价，支持你的新想法
    • 明确你的底线
      • 掌握他的反应
        • 一招杀手锏：与你离不开他相比，他更加依赖你。他害怕被抛弃，害怕孤独，所以才千方百计地留住你。
      • 时刻记住：我是谁，跟他的评价没有关系。
      • 有备而来，不能退缩
      • 教他如何表现
        • ● 你⋯⋯时候，我真的很感激。● 谢谢你⋯⋯。● 我喜欢你⋯⋯时候。● 你能⋯⋯真好。● 你⋯⋯的时候，我真的好开心。
    • 实现你的目的
      • 等你定了底线，赢得了丈夫的尊重之后，就可以逐步向他提出要求
      • 提出之前你列下的愿望
    • 遇到家暴，请求帮助
  • 如何选择合适的咨询师
  • 如何应对分手恐惧
    • 技巧和策略没用的情况下，面临分手
    • 忍耐的极限
      • 人各有异，耐心和爆发点也不尽相同。谁也说不好哪件事是压死骆驼的最后一根稻草，以及它什么时候出现。
    • 下决心一刀两断
      • 长痛不如短痛，若是任由疾病折磨，你只会越来越糟，决不会痊愈。
    • 一段割舍不下的婚姻
      • 控制型男人的行为越是卑劣、蛮横霸道，女人越是对自己的能力丧失信心，越是难以面对一个人的孤独生活，越是觉得离不开他。
      • 戒除了感情的“毒瘾”后，你会觉得自己格外坚强，发现今后的道路出人意料地宽广。
    • 解决你的分手恐惧
      • 生怕孤苦伶仃地了此残生，这种担心其实是源于幼年时脆弱、无助、没人疼没人爱的心情
      • 解决问题，摆脱绝望
        • 为将来做规划，用笔写下来
        • 永远都有路走
      • 处理好你对分手的愧疚感
        • 抛弃他的愧疚，会让你再次沉沦
        • 认清这个寄生虫的缺点，写下来，坚定跟他分手的决心
        • 受人恩惠，所以心里愧疚
        • 怕伤了孩子
        • 觉得对不起家人和朋友
      • 对他的反应做好准备
        • 扮可怜
        • 他可能会自暴自弃
        • 他可能会威胁你
        • 请恕我再强调一遍：从没动过手的男人到了这个时候恐怕也会动手！
      • 未雨绸缪
        • 找到自己的优劣势，为离开或者赢回尊严找到砝码
      • 分手或离婚的后果
        • 情断令人牵肠挂肚
          • 会想到过去种种幸福时光
        • 盼他回心转意
          • 非彻底戒掉这个“毒瘾”不可
        • 云开雾散
          • 分手后，当你发现什么新奇、美好的事物时，再也不必急着向谁辩白、解释或陪不是。你现在可以自作主张，不必提心吊胆地想着他的反应
        • 帮孩子渡过难关
    • 爱与尊重：找到你作为女人的平衡点
      • 找回失去的自我
        • 目标和志向
        • 信念和见解
        • 社交
        • 娱乐和爱好
      • 开辟人生的新领域
        • 嫁了一个控制型男人，不仅会变得目光短浅，而且会心甘情愿地忍受他的种种虐待和作贱，因为她生活中的许多支柱已经被这段不良关系剥夺了。
        • 由于拓宽了眼界，有了主见，增添了信心和快乐，许多女性喜出望外
      • 你的新力量将惠及你的孩子
      • 别再重蹈覆辙
        • 男人并非个个都是控制型男人
        • 重寻真爱
      • 找到你作为女人的平衡点
        • 我们的目标是保持那些让我们独一无二的品质——我们的直觉、我们的喜怒哀乐、我们的能力，同时摒弃那些于我们无益的自我牺牲。
        • 你能送给自己以及与你相处的男人最好的礼物是你的自我价值感，有了它，你才能得到男人的爱和尊重。
• 前言案例
  • 南希与杰夫
    • 4年前，时尚行业，才华出众。4年后，足不出户、羞于见人。
    • 男方：专攻娱乐界的律师
  • 控制型男人的特征
    • 帅气、温情脉脉
    • 换脸快、歹毒、刻薄、翻脸无情
    • 贬低、含沙射影、推卸责任
    • 语言和情绪是武器。精神暴力而非武力
    • 判断
      • ● 他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？
      • ● 为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与亲朋好友的来往？
      • ● 他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？
      • ● 一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气？
      • ● 说话之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
      • ● 他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
      • ● 你是不是经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他？
      • ● 他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？
      • ● 在关系中，他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？
  • 带给女人的后果
    • 使女强人怀疑自己的能力判断
    • 抑郁、痛苦、焦躁、恐慌
• 序
  • 当你能管住自己时，你就准备好要管住你的伴侣了，因为不依赖另一个人独立思考的能力，才是女性找回自己幸福人生的前提！
• 期望他悔改、寻找魔法钥匙、对他怀有炽热的爱，这三者让女性处于非常不利的境地。面对男性的羞辱、恐吓和利诱，她选择忍气吞声，反而给了他凌驾于她之上的巨大权力：他现在只要变变脸色，就能控制她的言行和看法。
• 许多女人懒得为了参加活动或见个朋友与丈夫争吵，是因为她们已经为亲密关系中的大问题耗尽了心神，这些只是细枝末节，似乎不值得计较。不过，你还真得计较，否则你在不知不觉中就与世隔绝了。说“不知不觉”，是起初你会很开心，以为老公爱你爱得不得了，容不得别人打扰你们。实际上，他是在慢慢地断绝你与你人生中重要的人或事的来往。
• 他没有高高在上，玩欲擒故纵那一套，反而和她一样认真对待这段感情。说打电话，就一定会打，不像别的男人隔三岔五才打一个，也决不会推说工作忙，耽误了和她见面。