导图社区 《高情商沟通》[日]户田久实 著
“本书特别推荐给以下读者: √怕生的人 √不擅长说话的人 √不擅长自我表达的人 √害怕被人讨厌,所以闭口不言的人 √想要跟谁都相处得很好的人 √一言不合就跟对方吵架的人 √经常由于讲得不好而后悔的人 √想要变成善于表达自己想法的人 √身边有难以沟通的对象的人 √对他人无法顺利提意见的人”
编辑于2022-05-30 11:04:40《高情商沟通》 [日]户田久实 著
序章 阿德勒心理学基本术语
PART1 处理不好人际关系之人的10大特征
1 动不动就负面思考
2 动不动就与他人作比较
3 不善于倾听,老打断他人说话
4 企图用愤怒来支配别人
5 只会羡慕他人
刻意暴露自己的无能之处,以避免人生必须面对的课题。
6 “但是”“因为”“反正”是口头禅
7 无法容纳与自己想法不同的人
8 时刻把“可怜”挂在嘴边以求关注
9 认为沟通存在输赢
10 承认错误就觉得输了
PART2 处理好人际关系的18大定律
1 能够以“该怎样做”的方式思考问题
在不责备自己和他人的情况下解决问题
2 承认自己与他人的不同
跟自己不合的人就会减少
3 不被情绪所左右
就不会关系失和
4 打交道时,请相信对方一定能理解
就能与对方顺畅交流
5 好好对待自卑感
就能与对方建立信任关系
6 能够容许对方失败以及力所不能及之事
就能进一步成长
7 真诚地接受他人的提醒和批评
周围的敌人就会减少
8 善于倾听
对方就会对你产生好感,也会愉快地听你讲话
9 建立信任关系之后,再给对方提意见
对方就会容易听取自己的意见
10 不要控制别人,要改变自己
对方也会自然而然地改变
11 用横向关系来沟通
就能相互尊重,积极沟通
12 根据对象的不同,改变自己的说话方式
对方就能理解
13 不夸大自己
对方就能安心
14 找到自己可以贡献的平台
会变得更加自信
15 明确NO的界限
就能以真实的自己与他人打交道
16 不过度干涉别人的问题
不会被别人过渡依赖
17 不吝惜表达感谢之情
就会得到很多人的帮助
18 留意让别人也开心
好人就会逐渐聚集到身边
PART3 被认为“这人值得信赖”的8大倾听方法
1 同理倾听
所谓“同理倾听”,不是意味着你同意别人说“确实如你所言”这样的话,而是要了解“你原来是想**的吧”。以这样的方式来倾听,可以缩短与对方的心理距离。
2 带着兴趣,听出对方的心声
3 全身心地倾听
4 不要自己一直讲
5 不要着急总结,听对方讲完
6 讨人喜欢的随声附和与惹人厌烦的随声附和
7 不要拷问对方
8 倾听时不被对方的主观想法左右
专栏:关注对方内心深处的情绪
对方生气时,要关注其内心深处的“第一级情绪”。
所谓第一级情绪,是指“悲伤”“困惑”“不安”“焦虑”“寂寞”“担心”等。与此相对的“愤怒”被称为第二级情绪。愤怒的根源来自于第一级情绪。也就是说,当第一级情绪没有被满足时,愤怒这一情绪就出现了。
专栏:理解对方第一级情绪的表达范例
“真是不容易啊”
“真是为难你了呢”
“担心了吧”
“有些寂寞吧”
“伤心了吧”
“跟所想的有些差别,不知所措了吧”
例 妻子因丈夫不打扫房间而生气的对话
妻:为什么我做家务时,你老是不帮我搭把手!我工作很忙,每天还要打扫房间,真是累死了!喂,你明白不? 夫:要是打扫房间那么累的话,买个扫地机器人好了。 妻:并不是买个东西就能解决的问题!你真的是不懂吗?!
没有理解妻子的心情而提出的建议,马上被否定了。
妻:你能帮忙打扫房间吗?我现在工作特别忙,每天还要整理、打扫房间,真的是很辛苦。要是你周末休息的时候能做点家务,真的是太好了! 夫:这样啊,那每天真是辛苦你了。我会尽量帮忙的,那我们要不再买个扫地机器人?
先理解妻子的心情,然后再提建议
专栏:要是对方一直没消气,怎么办
如果对方怒不可遏,那就耐心应对吧
妻:为什么我做家务时,你老是不帮我搭把手!我工作很忙,每天还要打扫房间,真是累死了!喂,你明白不? 夫:这样啊。在工作这么忙的时候,每天还要打扫房间,真是辛苦你了! 妻:是的!你每天到家都很晚,周末的时候也不搭把手! 夫:对不住了。最近比较忙,所以每天回家也就很晚了。以后休息的时候我会帮忙的。 妻:真的?你明白了? 夫:嗯,从这周末开始帮忙。这样吧,如果打扫卫生很辛苦的话,我们去买个扫地机器人,行吗?估计能减少一些负担吧。
PART4 让所有人都舒服的9大说话之道
1 不要挑毛病,要找优点
挑毛病会成为建立友好人际关系的一个障碍。不要与谁比较,要看到他的能力,看到他的认真努力等优点,并告诉对方。养成找优点的好习惯之后,自然而然,你周围就会聚集越来越多的人。
一般来说,人被注目的地方就会更加被强化。
找出优点的步骤
1.试着写出对方的优点(尽量写得具体)
2.不失时机地赞美此人内在的、外在的优点,以及努力进取的地方
内在的情况,如打招呼是否有精神、是否遵守上班时间或工作期限等,即使关注一些平常之处也是可以的。
外在情况,可以关注衣服、领带等穿着搭配是否得体等。
例 早上,总是精神抖擞地打招呼的下属A在打招呼时
A:早上好! 你:早!小A你打招呼总是精神满满,让人心情愉悦。连我也变得精神了。
2 比起表扬,更需要激发勇气
3 表达时以“我”做主语
在表达意见时,要以“我”为主语来表达。如果以“你”做主语,就会容易给对方责备的印象。以“我”为主语,你的想法和心情,就会愉快并直接地传达给对方。
“你要是做了**,就真是帮了大伙的忙。”
“我想拜托你一件事。那就是......”
4 找到源头,把情绪传达出去
5 不要追究原因,要提建议
6 对过度干涉你的人说不
7 首先明确自己想要说的
8 直截了当地表达请求和拒绝
9 批评时,不要说:“我是正确的!”而要说:“我是这么想的!”
PART5 这种时候怎么办? 不同场景下的表达方式~工作篇~
1 被客人投诉或者批评
有时候还会碰到对方老把气撒在你身上(例:被投诉)。这时留心的关键是: 不要责备对方,而要以“我”为主语询问对方:“您希望我如何做?” 对方生气是对方的情绪,并不是你的情绪。 注意不要被对方的情绪所影响,要不卑不亢地用横向关系来沟通。
例1 被客人投诉
“为什么货这么晚还没送到?!别开玩笑了,你有在认真工作吗?!你们公司总是这样,要怎么给我处理啊?!”
“不好意思...我会马上调查...” 有些担心的道歉。 有些憋屈的道歉。
(“为什么我非得被这么讲?也不必说得这么难听呀!况且又不是总是这样!!”心中烦躁地想到。)
“给您添麻烦了,实在是不好意思。我会马上查明送货情况,5分钟之后再与您联系。”
POINT ·说明目前可以采取的处理方式。 ·说明为何会发生这个问题,以及今后如何应对。
2 自以为即使不说,对方应该能理解
“我不说你也应该知道的吧。” “正常都这样做吧” “不说到这个份上,你就听不懂是吧?!” 发出各种声响,以强调自己不开心。
“我有点累了,能不能帮我做些工作(家务)。”
3 想要跟与自己不同意见的人做朋友
“我明白您说的意思,但...” “虽说如此...”
“**您这样想的理由是什么?请跟我讲一下吧。我认为...您意下如何?”
POINT ·如下,接受对方的意见之后,再表明自己的意见。 ·像“虽说如此...”这样的反驳方式,即使你的意见是正确的,对方有时也会觉得:不接受我意见的人,他的意见我也是不想听的。
4 要用对方会答应的请求方法
“如果你能做那就太好了,但是不要勉强自己。我担心我拜托的这件事会给你造成负担。”
避免拐弯抹角、找借口的说法。
“不好意思(给您添麻烦了),我想要拜托您一件事情。”
POINT ·要具体、简洁地说明“做什么”“想要对方怎么去做”以及“为什么”。 ·确保准确说明之后,鞠躬拜托说一句“麻烦您了”也很重要。 ·对方答应后,不要忘记说一句道谢的话,如“非常感谢”“帮了我大忙了”。
5 把NO看轻些,别人只是对事不对人
6 被说“女人不行,给我叫个男人出来”
7 会议上无法坦率地表明自己的想法
8 别人认可自己的长处时,不知道如何回应
“不不,您过奖了。”“碰巧而已”
“惭愧,惭愧。”“从没人这么说过,真的是受宠若惊了。”“有点难为情呢。”
9 被批评之后,心情跌入谷底
要关注对方究竟想要表达什么,不要反应过度。
10 虽然难以开口,但还是想拒绝对方
11 想拒绝吃饭的邀请
12 想要在与自己价值观或意见不同的人面前表达主张
面对身边亲近的人 “正常应该做**吧!” “是**吧?” “为什么不做**呢?”
POINT “正常...”“为什么做不到?”这样妄下结论的话要避免。
“我想**,你觉得怎样?”
POINT 表明自己的意见,并询问对方的意见。
13 同事通过了很难的考试
“**,好厉害啊!这么忙的时间里还能取得资格证,像我就做不到...”
POINT 强调自己的自卑感,并不能为对方打气。
“**,恭喜你了!这么忙的时候,还能够坚持学习。这是你朝着目标努力的结果,真厉害!”
POINT 为对方努力合格的结果而感到开心,会给对方以勇气。
14 想要拜托别人时
“**,如果你能帮我做**的话,就是帮我大忙了。”
POINT 一种依赖对方的拜托方式。
“我想摆脱**你做**,不知可否答应。”
POINT 坦率地表明自己所希望的。
15 被别人指出错误时
“我从没听说过这样的事。” “从来没听你讲过,这不是我的责任。” “因为别人也是这么做的,所以我也就这样做了”
POINT 一直以“不是我的错,错在别人”这样的态度,不仅无助于解决问题,而且别人再也不会想与你共事或信任你。
“不好意思(虽然有理由,但也接受)。因为别人这么做,所以我也这么做了。能否告诉我应该怎么做比较好呢?”
POINT ·做错了给别人造成麻烦,这是事实。 ·道歉后,询问今后该如何解决。
16 想要对老是给自己分派杂务的上司表达意见
“为什么老师派给我。我很忙,请分派给别的人吧。”
POINT ·“老是我”不是正确的表达,而是太主观的看法。 ·没有让对方了解自己处于什么状况,只是表达了自己不想做的意愿。
“现在,我手头上有**的工作,所以这次能不能分派给别的人?”
POINT 说明自己的状况,表明自己不能接手的理由。
17 想要对老是不听取自己意见的上司提意见
“反正我的意见你也不会听的...” “嗯...我是想**...” 话没有说完。
POINT 指责对方“反正也不会听我的”,而且话只说到一半,对方就很难认真地倾听。
“实在是不好意思。我有意见(话)想要讲给您听,不知道可以吗?
POINT 先说“实在是不好意思”之类铺垫的话,再坦率地表达“希望您听听我的意见”的愿望。
18 想要提醒下属
“给我好好报告。” “好好打招呼。” “好好听人讲话,好好做**。”
“好好地”这样笼统的表达都要避免。
“做事看眼色!” “站在他人立场上采取行动。”
没有说明为何要这样做,希望有什么样的行动。
“**,从客户处听来的消息,要在当天之内报告上来。如果没有对客户的回应做统一答复,就会失去顾客的信任。今后,拜托了。” “**,听别人讲话的时候,要边记录边听,向对方表示自己在认真听。这是非常重要的。比如说...以这样的态度,对方也容易说下去,而**就能收集到更多的信息。” “找上司商量时,不要突然开口,而是要先确认一下‘关于...我想找您商量。现在,您方便吗?’”
19 想要对因疏忽而多次犯错的下属表达积压的怒气
20 想要提醒老师迟到的人
21 因指导年轻一代而苦恼
22 指出别人错误,不料反驳“你又没说过”
23 无法严厉地提醒下属
24 想要交涉与钱有关的事
PART6 这种时候怎么办? 不同场景下的表达方式~生活篇~
1 想在初次见面时,给今后可能要打交道的人,留个好印象
例 “初次见面,我叫**。请多多关照!”
POINT ·一般来说,平均七八秒就决定了第一印象。 ·打招呼时面带微笑、声音洪亮,这是第一要点。 ·只报家门时要说全名。
2 想要很好地表达喜悦、悲伤和生气
3 别人来找自己商量烦心事
“那么,这么做比较好。”
对方一般希望你先理解他的心情,而不是立马寻求解决方法。
“有些糟糕,但你要加油。”
失落的时候被讲“加油”,有人可能会更加痛苦。
“发生了这样的事情,一定很痛苦吧!”
不是鼓励,而是先站在对方的角度,然后倾听。
对方总是在说同一个烦恼
不管你给对方提什么意见,都被“但是...”打了回来,而且对方还一直说同个烦恼。面对这样的人,你有两种表达方式。 “那你最终想要怎么做呢?” “我已经把我的想法说完了,之后就是你来做决定了” 说明自己再也无话可说。
4 向不知道在想什么的人寻求意见
“我不知道你心里到底怎么想的。”
不要责备对方。
“反正。我觉得你是**想的。”
不要随意猜测,说一些让人反感的话。
“关于**,我想听听你的意见。”
因为是拜托式的询问,对方就会愿意“听下去”。
5 想对心仪之人表明心迹
对意中人告白总是容易紧张。犹豫要不要告白时,不知道如何告诉对方自己的想法,就要想到以下几点: ·不管得到对方什么样的回答,自己本身的人性都没有被否定。 ·下不了决心要告白时,想一想如果不说的话是否会后悔。如果觉得“不说就会后悔”的话,就会拿定主意。
6 对闭口不谈未来的恋人,想要问问婚事
7 难以表达“寂寞”的心情
8 对父母表达意见时,不要怒气冲冲
9 想要对育儿不积极的丈夫提意见
序章 阿德勒心理学基本术语
激发勇气
人际关系论
认知论
全体论
目的论
自我决定性
共同体感觉
激发勇气
阿德勒心理学被称为“激发勇气的心理学”
给予克服困难的活力
勇敢的人VS怯弱的人
勇敢的人
独立
坚信自己的能力
客观对待自己的缺点和不足
视失败或挫折为学习、成长的机会
对未来充满信心
承认自己与他人不同
与他人的关系是合作的
可以控制自己的感情
怯弱的人
缺乏独立性,依赖他人
觉得自己无能
为自己的缺点和不足找理由
视失败或挫折为致命一击
对未来充满悲观
害怕自己与他人不同
与他人是竞争关系或有一定距离
无法控制自己的感情
激发勇气的人VS挫伤勇气的人
激发勇气的人
动力来自于尊敬和信赖
乐观(正面思考)
目标导向
通观大局
加分主义
发现优点
重视过程
重视人格
总是合作(重视与周围人的合作)
善于倾听
容许失败
挫伤勇气的人
动力来自于恐惧
悲观(负面思考)
原因导向
死抠细节
减分主义
挑出不足
重视结果
轻视人格
重视竞争(与周围人比较,保持敌意)
不善于倾听
不容失败
自我决定性
阿德勒说:“人能够主宰自己的命运。”人虽然受到环境和过去事件的影响,但如何认识、如何决定自己的行为和态度,这取决于个人本身。
目的论
阿德勒心理学,被称为未来导向的“目的论”心理学:不关注过去的原因,即使苦想“为何发展到这一步”,也不能解决问题;眼光放到未来,建设性地思考“如何才能解决”,竭尽全力去做才是当务之急。
阿德勒心理学还认为所有人都有其目的。别人为何要采取这样的行为,把握其目的并加以理解是非常重要的。
自卑感
与“自我决定性”和“目的论”密切相关
与他人比较,感到自己稍逊一筹,或是面对现实的自己与理想的目标之间的差距时,所有的消极情绪(痛苦、后悔、羡慕、焦虑、恐惧等),这些统称为自卑感。
阿德勒认为自卑感是“一种正常努力和成长的刺激,能够促进健康”。如果依照“自我决定性”和“目的论”的观点,想让自己朝着目标、过更好的生活的话,就可以将自卑视为朋友。
与此相反的用法
优越情结
与自卑相对的是炫耀优越的态度。其实,它与自卑情结同源。
自卑情结
刻意暴露自己的无能之处,以此避免人生必须面对的课题。
全体论
人的心中,可能会认为意识与无意识、理性和感性是对立的。比如说,理智上可以理解,但情感上却不能接受的事大有存在。但是全体论的观点却认为,人的心理原本就是无法割裂的,所有的情感、意识......都是一个整体。
“我当然明白,但就是戒不掉” 这种情况,实际上是“不想做”(不想戒掉)。
“无论怎样的自己,都是真正的我。”
认知论
因为人生活在自己的主观世界中,所以无法客观地把握事物的原貌。因此,即使看了、听了或者体验了同样的事物,每个人的认识、理解,都千差万别。
基本错误
基本错误指的是自我地、主观地看待事物的方式,赋予价值时毫无意义的认知。
过度通用
一件事情没有顺利进行,就认定其他事情也无法顺利进行。
“我是什么都做不好的废料!”
夸张
使用夸张的表达。
“大家都讨厌我”
“全都是是的错。”
“你老是迟到。”
安下结论
事实并非如此,却已有断定。
“你一定是反对我的意见。”
“哪个人肯定讨厌我。”
人际关系论
阿德勒说:“人的一切行为,都是存在对象的人际关系。”这个存在对象的观点在阿德勒心理学中被称为“人际关系论”。人因为对象的不同,而改变自己的情绪和行为。
此外,心智健全的人因对象改变而考虑改变自身,而心智不健全的人却考虑改变对方。
横向关系
“横向关系”即构建平等关系。人虽有立场、年龄、职位等纵向上的不同,但作为人本身是平等的。并非要建立控制对方的支配关系,也非建立贬低自己、低人一等的上下级关系,而是在维持平等关系的前提下,基于相互信赖、同感、合作进行沟通。
课题分离
“人际关系论”中,另一个非常重要的观点是“课题分离”。具体来说就是在与他人的关系中,明确事情究竟是别人的课题,还是自己的课题,从而不要去干涉别人或被别人干涉。
无法分离课题时的表达
不要再跟这样的人交往了。
我替你把难以启齿的话说了吧!
快点做作业!
是不是有过遇见问题时,别人未寻求帮助,你就插嘴别人的课题,说:“一定要做些什么。”或想要替别人解决问题的时候?
共同体感觉
共同体感觉是指在家庭、地区、职场等共同体中,感觉自己是其中一员。阿德勒心理学重视提升“共同体感觉”。这也是精神健康的一个参数。
自我接纳
拥有共同体感觉的人,理解自己(自我认知),知道自己的优缺点,同时,也能够承认并接受这样的自己。这就称之为“自我接纳”。