尊重自己：付出与回报的内在艺术 详细版 2023.7.28

依然强调，尽信书不如无书，书籍和各种内容等更多的是给了我们一种看待问题的视角，该怎样做决策是需要结合当时当地的情景的。很多事情也不是非黑即白的，而是有一定的灰度。如果你正遭受着不公正的待遇，如果你被人诬陷被人造谣，这本书将能给你启发和安慰。我想另外补充的是，造谣还可能是对方喜欢你，而他的内在模式又是越爱越恨的，越喜欢你越造谣你；还有可能是资源有限情况下的资源竞争等。不要灰心、不要生气，水终于澄清的一天，这幅导图算是我对你的答复，希望有一天你看到这幅导图时能够会心一笑

尊重自己：付出与回报的内在艺术 2019.12出版

• 主题
  • 珍爱自己不是纵容自己，也不是拒绝向那些需要你的人伸出援手。给予与接受的相关话题更富深意。尊重自己，就是珍爱、欣赏和成就最好的自我，从而以珍爱他人的方式创造性又多样化地给予他人
  • 人有责任为他人付出，也有责任为自己付出；如果深陷危难，你也必须接受他人的付出
  • 罗马诗人奥维德（Ovid）曾说：“田有休耕，方得丰登。”在我们播下种子之后，土壤必须获得充足的阳光、水分和养分，才能获得丰收。丰收之后，土地必须休耕，才能重新储存力量，以便再次给予。生活也是如此。如果不先充实自己，你拿什么给予他人呢？
  • 真谛： 我的职责是为自己和他人付出。 为自己付出，其实也是在为他人付出
  • 万物皆有时，给予和接受同样如此。正如《圣经·传道书》所说：“凡事都有定期，天下万务都有定时：生有时，死有时；栽种有时，拔出所栽种的也有时……抛掷石头有时，堆聚石头有时；怀抱有时，不怀抱有时。”我们的任务是要认清我们当下所处的时机，并遵从其召唤
  • 你真的做到爱惜自己并满足身体的需求了吗？你是否给予了自己足够的营养、休息和娱乐？ 如果没有做到这些，你的身体会不时地发出提醒
  • 一个人越是奋发努力，他的精力就越少
  • 人类的身体需要交替劳作和休息，这样才能补充能量储备
  • 我们可以通过放松和静休来恢复体内的“阴”能，可行的方法有很多，比如多加休息或增加睡眠，参与祷告或冥想，或采用一些康复疗法
  • 恢复体能是发挥力量的先决条件。她说，恢复体能才能让我们精力充沛地继续为他人服务
  • 真谛： 静休创造力量。 人们有时会用一组经典的类比来说明这一过程：烧水的火好比人的内火，盛水的壶好比人的身体，而壶里的水好比体内的冷却液，即所谓的“阴”。火把水烧热，产生蒸气。蒸气好比中医里面的“气”，它是人类重要的生命能量，正是“气”为我们提供了生命所需的持续动力。当一切处于平衡状态时，火会产生一种自然的暖化效应。但如果火势过大，水会被烧开，进而沸腾。如果持续时间太长，火会耗尽水分，同样也会消耗我们体内用以消灭内火的冷却液。一旦水被烧干，我们也将垮掉。因为身体已经无法产生更多的“气”来提供能量了
• 主题
  • 我们也要每隔一阵就稍作休息，只有当我们在静休中与上帝独处时，我们才能“积攒内在的力量，以便后续使用”
  • 说“不”才能更好地说“行”。 如果说“不”的想法让你感到害怕，那么请记住，这一法则正是源自我们的精神传统。历史上的伟大导师们都知道如何说“不”。跟我们一样，他们也需要独处的时间来补充和恢复体能
  • 当体能消退时，你应该将身体从积极付出模式转换成接受模式。你得将身体重新接通你的能量之源，做一些最能让自己恢复精力的事情——去大自然中散散步，听听喜欢的音乐，玩玩游戏，或者闭目养神，什么也不做，来一个深呼吸
  • 有一个简单的问题可以引导我们关注恢复平衡所需要做的事情：我现在需要什么才能快乐？
  • 唠叨抱怨
    • 唠叨抱怨实际上也是一种沟通方式。它通常要传达的信息是“我有需求未得到满足，而你没有注意到”。或者“我不想让你觉得我总是需要帮助，但既然你没有领会我的潜台词，我就得用其他方式表达我的不满”。所以，当一个人对着地板上的衣服、水槽里的碗碟满腹抱怨时，她其实是想说：“我需要帮助和休息。”如果听到自己或他人在唠叨抱怨，是时候去关心地问一问原因，然后仔细倾听答案
    • 如果你感到情绪低落，那就去找个朋友聊聊天，寻求些帮助。如果你感到疲惫，那就多休息休息，或者去锻炼一下。如果你感到无聊，那就去找点刺激和挑战，比如参加一个新活动，培养一个新爱好，或者报名参加个培训课。如果你觉得精神空虚，人生毫无意义，那就去做点事情，让自己重新振作精神。总之，先弄清楚哪一方面需要补充能量，然后采取行动让它恢复正常
    • 如果你无法接受别人的赞美或礼物，你是在试图告诉他们和你自己，你认为你不值得得到它们。如果不能轻松接受这些恭维或礼物，那你将如何面对生活带给你的丰厚馈赠、礼物和各种人际关系？难道你会说：“哦，你没必要这样做？”还是会说：“谢谢你，非常感谢，我愿意接受更多！”
    • 如果有人要强奸你的妻子，伤害你的丈夫，或者绑架你的孩子，你会让他们得逞吗？如果一个杀人犯闯进你家，而你没有采取行动阻止他，那么，你是在保护家人的生命吗？你还继续宣扬无害论吗？如果一只昆虫携带了致命病毒，会杀死许多人，那么，为了保护社区，杀死病毒携带者是否正确呢？
    • 她表示，让孩子们过得尽可能舒适并不是总能解决问题的。曾经有一段时间，她确实应该给予杰克无限支持，但那段时间已经过去了。现在她懂得了，要想给儿子更多，就得为他付出更少。她也开始学着理解悖论了
    • 真谛： 想要给人更多，有时你得给得更少
    • 你也需要把适量的资源重新投资到自己身上。除了付出帮助他人，你是否积蓄了内在动力，以使自己的生活充满活力？
    • 付出会影响健康吗？如果付出让你无法承认，且难以表达自己的有效需求，答案是“是的”。如果付出削弱了你继续快乐地为他人大量付出的能力，答案是“是的”。如果你的付出阻碍了别人或自己的成长，答案是“是的”。 为别人付出太多而为自己付出太少的习惯也会破坏我们生活中最重要的任务——探索自我，激发潜能
  • 子主题
    • 牺牲自己的人生之路，或者让自己受制于人，不是在帮助他们，而是在伤害他们。 皮尔森进一步解释说，助长别人的依赖行为实际上是在阻碍他们的自我发展。正是因为这个原因，她说：“女人对男人造成的最大心灵伤害之一就是让男人压迫她。”
    • 在“牺牲永远是正确的”这一谬论的背后，隐藏着一种微妙的错误观念：如果我们不主动放弃一切去为他人付出，就等于在他们需要帮助的时候抛弃他们。然而，正如我们所见，情况恰恰相反：牺牲自我去成全他人，会阻碍他们的发展，也会阻碍我们的发展
    • 真谛： 我以为我的牺牲帮助了他们，其实是妨碍了他们。当我对自己真诚以待时，我也帮助他人学会了对自己真诚以待
    • 发自内心的牺牲精神是一种美德。但如果用自我牺牲来逃避面对恐惧，或是逃避塑造自己的未来，那么，自我牺牲就是一种放弃。这就等于把我们的选择权交给了别人，而尊重自己的基石正是做出自己的选择。这就好比你本该驾车前行时，却选择搭别人的顺风车（通常不是什么豪华轿车）走了一段漫长而颠簸的烂路。或者你本该在自己的人生大戏中担任主角时，却选择在别人的剧本里出演一个配角
    • 满足自己并不是别人的工作，是你自己的职责，而且你自己也不需要他人的许可来完成这项工作。只有你自己知道什么时候该休息，什么时候该去听听自己喜欢的音乐，什么时候该去度周末，什么时候该离开一份不适合自己的工作或一段感情。当我们责怪别人时，我们就扮演了无助的受害者角色，也放弃了我们拥有的最重要的权利和权力之一：自由选择权。无论你处于何种境况，无论你以前经历过什么，你永远有能力做出新的选择——从现在开始
    • 我们惯于以自我牺牲为挡箭牌，甚至抱怨我们背负着所有的“责任”，这背后或许还有一个原因：我们故意花光自己所有的时间去为他人付出，这样，我们就可以逃避人生的首要职责——努力实现自我
    • 每个人生来就被赋予了独特的品质和天赋，我们理应将它们充分发挥，与人分享。如果你不去履行自己应尽的职责，并以此为借口说没有时间发挥个人天赋，这种所谓的自我牺牲实际上就变成了自私自利，因为你压制了自己的天赋，没有让它帮助你去更好地付出。同样，如果你迟迟不去开启自己的灵魂之旅，你不仅耽误了自己，更亏待了那些等着你去帮助的人们。每个人能带给这个世界最好的礼物，不是躲在“自我牺牲”的借口背后，而是勇敢地做最好的自我，这样才能发挥真正的自我牺牲精神
    • 你害怕说“不”会让别人不开心吗？你相信让他们开心是你的工作吗？你害怕不做别人让你做的事，他们会拒绝你吗？你相信只有顺从他人才能得人所爱吗？
  • 子主题
    • 勇敢地去做一些深刻的反省，弄明白是什么驱使你始终把别人放在第一位。一旦知道了自己沉迷于自我牺牲的原因，你就可以反驳这些谬论，并训练自己做出和以往不同的反应。你将能更好地驾驭自己，不会让事情变得一发不可收拾。告诉自己：为了改变，我可以忠于自己的需求。你有权利坚持自己的观点，捍卫自己的权利，并做出自己的决定。你可以选择和支持你的人在一起，而不是和专横跋扈的人在一起。你值得拥有这样的朋友：他们对你说的话感兴趣，更不会压制你。你可以做到尊重自己
    • 在任何情况下，自己的心声总能为我们指引正确的方向
    • 当你与自己的内心合拍时，你就会知道何时应保留界限，何时把这些界限扔出窗外会更好
    • 一味严格地遵守规则和期望会使我们丧失给予的能力
    • 我不知道成功的秘诀是什么，但试图取悦每一个人定会让你走向失败
    • 我是否在以自我牺牲为借口，把时间用来为他人付出，以此逃避内心的呼唤？我是否优先培养自己的才干，让他人也因此得利？
    • 设置健康界限
      • 从小事做起
        • 如果你不习惯设置界限，一开始你会觉得不适应，那就从日常小事做起。比如，当你需要集中精力而不是四处接电话听人指挥时，关掉你的电话。又比如，让家人准备晚饭或者完成某项差事，或者当你想独处时，告诉朋友你晚上没空。等学会在类似的情况下设置界限，你会发现，当更大的问题出现时，识别和处理它们就容易多了
      • 清楚地表达自身需求
        • 大多数人都不会读心术。除非你直接告诉他们，否则他们不会知道你需要什么。所以，在表达自身需求时，请务必说得清晰、具体。你得亲切而坚定地陈述自己的感受和要求，措辞只需涉及自身需求，无须谈及你觉得对方做错的地方。设置界限不是让你指出别人的错误，而是教你陈述自己的需求和应得
      • 行使你的选择自由权
        • 当有人要求你做一件事时，不要不假思索地说“行”，试着问问自己：“我有哪些选择？”在这种情况下，我想要的和我感受到的适合我吗？此时自我牺牲合适吗？现在到底什么对我最重要？
      • 把自己摆在首位
        • 不要等到为别人忙完后才想起满足自己的需求。安排时间多多关爱自己。给内心充电不是可有可无的事，这是你日程安排里的重要部分
      • 缩小关注范围
        • 优秀的领导者不仅知道自己要做什么，还知道自己不打算做什么。作为自己生活的领导者，你能做些什么让自己变得更专注？你能委托或雇佣别人做些什么，或者从待办事项中删除什么，从而把宝贵的时间和精力投到最合适的地方？通过把资源集中在你能发挥最大作用的地方，你就可以在相关领域收获更多
      • 找出逃避的根源
        • 如果你很难设定必要的界限，请勇敢地进行深入研究，并找出原因。如果不牺牲自己的所有时间，你觉得会发生什么呢？你如此牺牲自己，是因为担心说“不”会让他人不高兴？你是否沉迷于自我牺牲，因为被别人需要的感觉会加强你的自尊心？自我牺牲让你远离烦恼，还是让你找到借口不去逐梦前行？一旦明白是什么激励着你，你就可以去质疑这些信条背后的谬论
    • 谬论： 如果我不能独自完成某件事情，我肯定是能力有问题。 真谛： 寻求帮助是一种力量的象征
      • 适时寻求外界的帮助不是虚弱无能的标志，而是一种力量的象征。寻求帮助是一种健康的行为，它意味着你相信自己值得帮助。不仅如此，它也是一种爱的行为。为了做出人生的最佳决定，你选择寻求帮助，这正是一种爱的表现：既关爱了自己，也关爱了那些因你的决定而受益的人们
    • 让我们携手前行
      • 他人的支持实际上可以让我们活得更健康、更长寿
      • 互助互爱的社区环境也是影响我们精神健康的一大关键因素
      • 并肩而立并不意味着密不可分，因为梁柱也需彼此分立才能支撑殿宇，橡树和柏树也无法在彼此浓重的阴影下生长
      • 你要像一个在黑暗中穿越森林的人，旁边有个朋友陪着。然而，总有一天，你们必定要分道扬镳，各走各的路。如果你们都带着自己的灯笼，谁也不会害怕。”说到底，你必须依靠自己照亮你的道路
      • 谬论： 恒久支持、亲密无间、步调一致可以创造出最好的人际关系。 真谛： 当我追求个人兴趣、培养个人优势时，我的人际关系会更牢固
      • 为他人付出、牺牲，并不总是关爱他们、帮助他们成长的最有效方式。每个人都必须学会独自飞翔。不管我们多么爱他们，我们都无法替他们生活，同样他们也无法替我们生活。如果真爱一个人，那么，请给他足够的自由去学习成长，努力做他自己
    • 保护自己就是保护他人；保护他人就是保护自己
      • 通过关爱自己、满足自己内心的需求，我们可以保护好自己，然后获得帮助他人的力量
      • 花些时间照顾自己可能会暂时让别人觉得你自私自利、冷漠无情，但事实并非如此。提高自己的给予能力就是最好的给予
      • 有个年轻和尚践行了这一意义深远的观念。听说佛陀即将离世，这个和尚便退回自己的房间去打坐。他没有像那些访客一样，进进出出，争先拜访这位受人尊敬的老师。有人认为他不够关心和尊重老师的健康，于是举报了他的行为，并要求他去拜访佛陀。于是他便去了，然后解释说他之所以一直独自打坐，是想让自己在佛陀的有生之年成功悟道，给老师献上自己最高的荣耀
      • 这个年轻人也知道，对于那些希望未来能得到他的支持的人而言，他可以给予他们的自高尊重就是从现在起全力以赴地发掘自己的潜力。他发现了一个重要的原则：完善自己并做到最好就是对别人最大的帮助。这也让给予与接受的心灵艺术鲜活起来。在暂时的独自前行中，人们可以集聚力量，然后用自己强有力的臂膀去帮助他人
    • 寻求支持还是依靠自己
      • 1.在你生活中的某个领域，你是否曾试图凭一己之力有所进步，但感觉困难重重？
        • 什么样的支持可以帮助你更快地前进？支持可以有多种方式：物质支持、思想支持、情感支持或精神支持。支持的形式也多种多样，可以是每周一次的定期按摩，可以是加入某一团队分享自己的激情，也可以是与自己信赖的人讨论一个决定，或者参加一项启发人心的活动。遵循给予和接受的精神，你可以与那些能帮助你的人交换服务。现在，为了在你感觉停滞不前的领域寻求支持、指导或建议，你会采取什么措施？
      • 2.你倾向于独自应对生活中的所有挑战吗？
        • 如果你特别不愿意寻求他人的帮助，请不断提醒自己以下两个事实
        • 第一，寻求帮助是仁爱之举，坚强之举。如果得到恰当的帮助能让你做出正确的决定，并采取下一步行动，你不仅是在保护自己，也保护了那些现在和将来会受到你的选择所影响的人
        • 第二，人们比你想象的更乐于助人。如果你接触的人现在不能或者不愿意帮助你，这并不代表你不值得帮助。它只能说明你还没有找到正确的支持者。你迟早会找到的
      • 你是否在亲密无间的关系中也保留了空间？
        • 你会允许并鼓励自己和伙伴去追求各自的爱好吗？请给自己和伙伴都留一些属于自己的时间。这样，你们都能给予对方更多，也能给予世界更多
• 尽情付出，遵从内心
  • 若只是拿出自己的财产，那么你的施与微不足道。当你奉献自己时，那才是真正的施与。 ——纪伯伦
  • 当你给予时，你就是在汲取宇宙慷慨恩赐的能量，然后赋予它具体的表达形式和你的个人特质
  • 爱是一种创造性的力量。你和上帝同为创造者。这是一份令人敬畏的责任
  • 给予就是把自己的一部分奉献给更需要它的人。这样的给予方式不仅是对他人的尊重，也是对自己的尊重，因为你让心灵去做了它应该做的事——给予爱，接受爱
  • 给予是个人力量的最高形式的表现。在给予的过程中，我体验到自己的优点、财富和力量……给予比接受更令人快乐，因为给予不是剥夺个人利益，而是彰显生命活力
  • 花点时间想想吧，无论是作为孩子还是成年人，什么时候你感到最幸福、最快乐或最平静？那些时刻真的是由别人在你身上花了多少钱决定的吗？还是因为你得到了别人的时间和关注，或感受到了与他人的亲密联系，让你觉得活力满满、精神愉悦？当我们的心智更加成熟时，就愈发会认识到最大、最贵的礼物不一定是最好的。发自内心的礼物胜过一切
  • 谬论： 礼物越大越贵才越好。 真谛： 发自内心的礼物更弥足珍贵
  • 这之后，她突然问道：“你最喜欢什么颜色？”“嗯，我喜欢黄色。”我说。她马上就转身离开，消失在她家房子的一侧，边跑边回头喊：“就待在那儿，待在那儿啊！”回来的时候，她带着礼物。“这是我家花园里的花。”她说，“一朵黄色的花。”她朝我伸出手臂，手指间小心翼翼地捏着一朵漂亮的黄色紫罗兰，脸上的灿烂笑容深深地感染了我
  • 这已经是好几年前的事了，我相信苏菲肯定不记得了。但我永远不会忘记她的礼物——她那发自内心的微笑，以及触动我心弦的感动。苏菲似乎发自本能地就懂得人们钟爱的印度经典《薄伽梵歌》（The Bhagavad Gita)中的千年教诲：“人若满怀奉献之心供奉我（神）一片叶子、一朵鲜花、一个水果或一杯水，我都会接受，因为它是来自纯洁灵魂的爱的给予。”不仅给予的东西重要，给予的方式也很重要；不要看礼物的大小，而要看内心的诚意
  • 最特别的礼物是我们用心给予的，而不是用我们的脑袋想出来的
  • 每次赠人礼物，都是一个将自己的一片心意给予他人的良机。玛格丽特（Margaret）一直秉承这样的人生信条：多腾出时间和朋友相处，远比互赠实物有意义
  • 现在我应该告诉你一条我对所有朋友都讲过的道理：不要送我圣诞礼物或生日礼物，因为我根本不需要。我要那么多东西干什么呢？如果你想跟我一起去吃午饭，我很乐意，因为我们可以多多相处。但是，如果你送我一件礼物，你得努力工作去买下它，这样我们一起相处的时间就减少了
  • 给予别人全心的关注具有滋养和治疗的作用。它孕育了一种珍稀的东西——真挚亲密的情谊。你如何看出两个人是否深爱对方？俗话说，情人眼里只有彼此。他们的目光会聚焦在爱人身上，投入而忘我。当我们沉浸在持续的暖暖的关怀之中时，我们知道那时那刻对方眼中只有自己。我们感到自己被人深爱着，被人用力支撑着。在任何情况下，专心致志、全心全意都是一段良好关系的必要条件
• 给予什么？何时给予？
  • 如果他们发现有修道士在祷告时睡觉应该怎么办。他们觉得这种行为显然亵渎了神圣的仪式，便深感困扰地问道：“我们应该掐他们一下，让他们醒过来吗？”比他们修行更高的曼波教父回答道：“如果我碰到正在睡觉的修道士，我会让他枕着我的腿好好休息。”
  • 这就像体育教练将他的球员推离他们的舒适圈，从而让他们变得身心强大，在自己的项目上表现出色一样。在这个故事中，严厉的老师不仅希望这位年轻学生成为一名给予者，而且希望他能成为第一层次的给予者。他想让学生知道，在所有关系中，打开别人的心扉、预知他们的需要是多么重要，所以他努力想让学生明白这个道理
  • 生命召唤我们听从内心的直觉，高度敏锐地感知别人的需要，并随时给予他们帮助和安慰。这些并不是遥不可及的崇高目标。无论是一个包容鼓励的微笑、几句赞美之词、一只援助之手、一个新奇的观点或一项特殊的技能，还是只是愿意倾听——你总会有一些东西可以以自己的方式给予他人。在你的影响范围内，你总能扮演某个角色，你的内心会告诉你应该给予什么、如何给予，以及何时给予。你只需用心聆听即可
  • 比起你的话语，你的真心和本性更能激励他人
• 神奇的流动法则
  • 幸福和成功不是由我们购买的物品和其昂贵的价格决定的
  • “没有什么东西是属于自己的，一切都是借款。”如何处理生活中的“借款”，决定着我们未来可以收获多少
  • 在生活中，我们都被赋予了一定的资源，它们以多种形式呈现，比如机遇、金钱、关系、天赋或者物质，这些“礼物”由你来掌管和处理。分享和善用这些东西会自然而然地给你带来更多“礼物”。为什么会这样呢？简单地说，如果你表现得值得信任，能够智慧地运用内在和外在的所有资源，上天就会借给你更多的东西。这就像你信用良好就可以向银行申请更多贷款一样，或者说，你在管理小项目上表现出色，就是在向老板展示你可以胜任更大的项目
  • 我在如何使用自己的“塔兰特币”（天赋）呢？是把它们藏起来了？还是在自己的能力范围内对它们进行了充分的利用，获得了更多的收益？我是自私地将这些借给我的东西据为己有了？还是慷慨地分享了我的这些“礼物”，然后获得了更多回报？
  • 智慧而又合理地给予和分享，遵循了一条支配整个世界运转的基本法则——付出得越多，得到得越多。当然，这是另外一个悖论。在生活中，如果我们增强给予和接受的流动性，我们就会拥有更多的流动资源。这就像用水泵引水一样。正如安妮·默洛·林德伯格（Anne Morrow Lindbergh）曾经说过的那样：“一个人给予得越多，就将拥有得越多，进而给予更多——就像母乳一样。”
  • 由此可见，富足与真诚给予紧密相连。可以说，真正的成功正是源自丰富的流动，源自我们愿意在生活中欣然分享我们的所得——才智、天赋、时间，甚至经验教训。我们不断得到，因为我们不断分享所得
  • 谬论： 为自己保留得越多，就会拥有得越多。 真谛： 付出得越多，得到得越多
  • 一些研究结果表明，通常有慈善行为的人都会被委以领导职位
  • 通过不断给予和接受来锻炼心灵，使之强健，它就会有更加优良的表现。当你的心灵健康时，给予和接受就像呼吸的节奏一样自然，一进一出，循环往复。打开心扉，尽情地给予和接受，会让我们拥有更多给予和接受的能力
  • 对于理查德来说，每一天都是一个机会，一个能够让他直达自己的内心并真心付出的机会。每一天都是一个机会，一个能够增强他的给予和付出的能力的机会
  • 我们运用外在的物质资源来表达精神品质，分享内在天赋，完全是自然而然的事情。当你充分利用你的物质平台将你的爱付诸行动时，这种流动性的魔力就产生了。没有什么比这更具有灵性了
  • 你应该拥有所有所需的资源，去实现生命的意义和价值。敞开心灵，去迎接生命中更多的智慧和财富吧！不要为你可以得到的东西和给予的方式设定限制。尊重自己的内心并明智地全心付出，这些精神和物质财富将继续流动不息
  • 你有没有在清理柜子后把不再需要的东西送给别人的习惯，然后突然发现一些你确实需要的新事物进入了你的生活？无论是捐赠一些旧衣服、主动帮助他人，还是结束一段不愉快的恋情，我们都在践行这一原则。自然界不喜欢真空，真空一旦出现就会被填满。我们可能并不总能得到我们所期望的东西，但是通过给予我们所付出的正能量一定会回报到我们身上，而且，通常是加倍的回报
  • 不要把时间浪费在无果的恋情、承诺或不良的习惯（比如沉迷于看电视）上，而要想办法去帮助那些有需要的人。比如，为一项正义的事业提供免费的专业服务
  • 当你有心为生命中的给予和收获营造流动环境，为之清除障碍、腾出空间时，请静观奇迹的发生。慷慨之心定有回报
• 睁大眼晴
  • 我们开始一段感情或抓住某次机会，认为它最终会让我们有所收获，结果却感到被人欺骗、被背叛，内心充满困惑。即使这种感情和机会可能会令人大失所望，但它们又确实是有意义的。它们迫使我们更好地认识了自我。它们有助于我们厘清生活中哪些是我们所需要的、哪些不是。它们再三向我们表明：为了珍爱自己，我们必须睁大眼睛
  • 她的师父用一如既往的慈爱、温和的语气告诉她，下次再发生类似的事情，她该使尽全力用雨伞狠狠地击打那个恶棍的头
  • 这位冥想师知道，一心向善并不意味着忍气吞声。他明白他的弟子如果不懂得尊重、爱护自己，培养慈爱之心也就无从谈起。让流氓肆意妄为，当然不是爱护她自己的表现。而且，如果让那个男人为所欲为，她就会心生愤恨甚至仇恨，而这与她潜心修习、努力践行慈爱的言行背道而驰。在现实层面，如果她不制止流氓行为，那个家伙将会更加色胆包天
  • 此外，就算女子忍气吞声，也不会带给那个家伙任何好处。放任他继续胡作非为只会让他自我膨胀，这样也就助长了他的嚣张气焰，于他们俩都无益。正如我之前提到的，面对虐待（无论情感上还是身体上），或受到批评（无论是直白的还是隐晦的），亦或碰到有损尊严的行为（无论是作为还是不作为），如果我们被动接受，对他人和自己都没有好处。有时，最高形式的给予——爱的给予——就是对伤害自己的行为说“不”，并远离它
  • 鞋子合脚就穿；如果不是你的鞋，即使甩在你面前，你也不必假装是自己的，你甚至无须去试。人们给你贴上的标签并不是真正的你，除非你自己接受那些标签
  • “如果有人拒绝接受送给他的礼物，那么礼物属于谁呢？” “属于送礼的人。”男子回答说。 “施主，”佛陀说，“你骂了我，但我拒绝接受你的辱骂，所以，这些辱骂仍属于你。这难道不是你自己的悲哀吗？就像回声属于声音、影子属于物体一样，为恶之人必将受到悲惨的报应。”
  • 恶人辱骂有德之人，就好比有人对着天空吐唾沫。唾沫不会玷污天国，却会反过来弄脏他自己。诽谤者就好比迎风向他人拂尘，尘土必将落在他自己身上。有德之人是不会受到伤害的，而让他人遭受的痛苦最终会回到自己身上
  • 谬论： 为了达到至善，我必须张开双臂拥抱生活中的一切。 真谛： 有时，我力所能及的至善之事就是懂得拒绝，并转身离开
  • 这个故事中还蕴含了另一个宝贵的教训。它告诉我们，爱并不是优柔寡断或消极被动。即便我们打算划清界限，结束窘境，我们依然可以做到坦诚而坚定，又不失慈爱与体贴。行事方法与事情本身同样重要。佛陀虽没有上当去指责男子，但他明确表示他不会接受辱骂。因为他拒绝接受男子的批评，也不把他的话放在心上，所以辱骂并没有持续下去。佛陀用诚实和慈爱来传递信息，就好比他走到一边举起一面镜子，让男子自己意识到他的辱骂行为并不会伤害佛陀，只会伤害他自己
• 真诚对待自己的感情
  • 因为相信自己别无选择，所以我们忽略自身感受，拒绝结束不公平的合作；因为觉得不会有更佳选择，所以我们继续委曲求全，让内心的火焰一点一点地熄灭
  • 穷途末路时
    • 一旦你了解了自己的真实感受，并捍卫自身需求，你生活中的人与事就会发生戏剧性的变化。新的、更好的机会总在向你招手。你内心的火焰会变得更旺、更明亮
    • 谬论： 如果放弃当前的关系、工作或环境，我可能永远不会有更好的机会。 真谛： 向不适合自己的环境告别时，我为新机遇的到来打开了一扇门
    • 当你经历某种结束时，你可以把它想象成一次“毕业典礼”。人生是一座学堂：很多时候，随着一个学习阶段的结束，我们将毕业，然后升入更高的学习阶段。大部分时候，一个学习阶段之所以结束，是因为我们已经修完了该阶段的课程，并为下一阶段的学习做好了准备。或者说，一个阶段的所有可能性已经穷尽，我们需要换一个环境，以获得更多新机会。这些结束不仅是自然而然的，而且是必要的。人生中的每一个结局的诞生，都有其特定的目的
    • 如果没有足够的成长空间，我们也会和植物一样，成长速度放缓，意志消沉。我们将感觉不到生机与活力。就算我们自己不采取行动，生活也会替我们解决这一问题。我们会突然发现自己被连根拔起，然后不明缘由、稀里糊涂地被移植到别处。如果善于观察，你就会发现，这种改变正是我们所需要的。实际上，改变拯救了我们，它赋予了我们新的生机
  • 卸下重担，自由飞翔
    • 原谅并不意味着你赞同他人的蛮横行为，也不意味着愚蠢地让自己再次遭受对方的侵害。你可以原谅，同时采取措施保护自己。你可以原谅，同时明确地知道在以后的生活中自己无法接受什么。此外，原谅并不能成为不为过错承担责任的借口，也无法抹杀某些行为着实卑劣的事实
  • 天生特质
    • 当你在自己所处的领域唱响自己真实的音符时，不论它的声音多么微弱，你便对世界做出了自己最大的贡献
    • 谬论： 要想在社会上有所建树，要么有头有脸，要么事业有成，要么有门手艺。 真谛： 别人给我的标签不能定义我真正的价值。当我忠于自我之时，我便取得了最大成就
    • 不是等到你学业有成，拥有一身技艺或钱财无虞、工作称心时，或是观者甚众之时，你才可以奏响你天生的独特音符。不用等到将来才奉献天分，这是你当下要做的事，你只需一点一点地，循序渐进即可
  • 穿自己的鞋，走自己的路
    • 向智者寻求指引，向圣贤寻求鞭策，但要明白，他们是为了指引你寻求你自身的睿智，激励你审视自己的内心，发现自己的优势，成为你自己心目中的伟人。就像纳斯鲁丁的例子，良师会指示你发现你自身店铺里的皮革，钉子，染料，他们会指明待完成的工作。然而他们会要你自己制作靴子。师父教你开场，剩余的靠你自己
    • 如果鞋太小或太大，那会很不舒服。如果你长时间远足，就会起水泡，最终太疼，你走不了路。当你逼迫自己削足适履，就会如此痛苦。解决之道就是：穿自己的鞋，用自己的步率走路
    • 当天的景色、气味或声响，我记得不太清楚。除了疼痛，我能想起的不多。为了费力跟上别人，我丧失了旅途的乐趣。但是我的确学到了宝贵的一课：如果你不按自己的步伐前行，结果只会使自己受伤。这么多年以来，有时候当我想要采取行动，不按自己的风格、自己的速度行事或者不遵循自己的目标，我就会回想到这次经历。有那么几次，我真希望自己能够更早想起这次事件，这样就会免得我忍受辛劳，再次学习自立
    • 当你穿着别人的鞋走路，遵循别人的步伐，走上他人的征程，那么你就没有尊重真正的自我。当你不做自己的时候，你就没法心平气和
    • 就算职责卑微或不够完美，也要履行你自己的职责，而不是完成他人伟大的事业。为自己的职责而死，虽死犹生，过别人的人生则生不如死
    • 我是应该接受命运的召唤安排？还是要因循守旧？我选择工作是出自工作给予的认可和报酬？还是因为这份工作能帮我实现我的天分？面对疑虑与恐惧，我会放弃努力？还是鼓起勇气行动？
    • 真正伟大的人是那种“处于众人之中”，还能够完美轻松地保持自己的独立性
    • 这些意见告诉我们，我们应该成为什么样的人，我们应该如何行事，我们应该如何思索。这个群体更加庞大、更为耀眼。然而这群人永远不会支持你享有自由，以自己的方式光芒四射。他们永远不会支持你做自己。他们将竭尽所能重新再造你，使你黯然失色。他们的策略之一便是诱惑你，使你无法专注于自己内心最紧要的事情，让你专注于与自己完全无关的事情，这些事情看上去更有趣、更加精彩
  • 日益壮丽
    • 在现实的任意场合中，凡是没有随大流，而去挑战现状的人，不论是个人私事还是工作事宜，都曾遭受误解。正如爱默生指出的：“毕达哥拉斯（Pythagoras）被人误解，苏格拉底（Socrates）、耶稣（Jesus）、马丁·路德（Martin Luther）、哥白尼（Copernicus,）、伽利略（Galileo）和牛顿（Newton）、每一位纯粹而又聪明、曾经活过的人都被误解过。要想成就伟大，必然承受误解。”
    • 每当我们想要打破常规，传达我们真实的声音，我们便会引火上身。这是它的地盘。火光意义重大，它迫使我们唤起心中的火光，因为我们代表着内心的正义之光。世间宗教圣典里，都有这样的故事来告诉我们：外人的针锋相对，能够创造适合的条件让我们产生内心的突破
    • 一天下午，我们之前提到过的苏菲派智者纳斯鲁丁在他家的窗台上发现了一只长相怪异的鸟。事实上，它是国王的鹰。因为纳斯鲁丁以前从未见过鹰，所以他以为它是一只长相怪异的鸽子。不久，他就忙着修剪鸟爪，然后又修剪了帝王般霸气的弯钩喙，使其看起来更直。完工之后，他将鸟放飞，大声喊道：“有人一直对你疏于照顾。现在你看起来更像一只鸟了！”
    • 当一个新想法、观点或是个性试图在我们既定的思维空间挤占一席之地的时候，我们不也是以同样的方式对待吗？我们一生中，甚至一天之中，有多少次被要求改变自己的思维模式，以接受并适应新观念呢？这个新观点可能来自我们的子女、父母、兄弟姐妹、配偶、同事、邻居或者各种团体和政党，他们思维模式、行为方式和世界观与我们截然不同
    • 如果认为每个人都必须长得像鸽子一样，我们将永远无法想象自己是一只雄鹰
    • 实际上，当一个人没有做真实的自己时，焦虑、沮丧、压力、叛逆可能是其内心紧张情绪的外在表现
    • 当我们与真实的自我保持一致时，我们会自动地吸引更多我们需要的和值得拥有的东西
    • 学会说“不”去拒绝才会让你更好地说“是”去帮助别人