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走出人格陷阱 2023.8.1
因为各种各样的原因，我们似乎总是难免会有各种误解，甚至说是错误的执念，而我们并未察觉，就这样一遍一遍地重复着某种模式。心理学家武志红的这本书《走出人格陷阱》，帮助我们看到一些孩子养育、亲密关系等方面的错误模式
编辑于2023-08-04 09:57:32 北京市- 人格
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- 2026.2.28相册整理回顾
这是一篇关于2026.2.28（相册整理）思维导图，1）人要学会对一个感恩你的人好，而不是对一个只是从你身上吸血的人好。2）当“家”不再是一个可以安然退回的港湾时，向外探索、走进更广阔的世界，就不再是一种选择，而成了一种必须。3）你因为她的焦虑电话而感到烦躁、界限被侵犯，这是你的感受。你的感受是真实且正当的，不需要为此感到愧疚。涵盖了自省、人际关系、选择权、字迹等多个生活层面，既有对自身行为的反思，也有对与他人相处模式的探讨，还有对个人成长中选择的思考等。该模板主要适用为善于总结反思的生活记录者、注重自我提升的成长型人群以及喜欢整理回忆的怀旧人士等。对于善于总结反思的生活记录者，此模板能够帮助他们将日常在社交平台上记录的点滴感悟进行系统梳理，发现生活中的规律与变化，更好地记录生活轨迹。注重自我提升的成长型人群可借助该模板，从过去的经历和思考中汲取经验教训，明确自己的成长方向和改进点，促进个人不断进步。喜欢整理回忆的怀旧人士则能通过此模板，将相册中的回忆与当时的感悟相结合，重温过去的美好时光，获得情感上的满足。助力使用者更加高效、有序地整理和回顾自己的生活记忆与思考，在回顾中更好地认识自己，规划未来。
- 难道一切都是我的错吗？重构你的家庭亲密关系 2026.2.27
1）如果不可避免地还是会被伤害，而受害者不需要过了几十年才敢讲出来，而是在事件发生当时，就知道自己受委屈了，立刻找人求助，向人倾吐，这也是一种进步。最起码，受害者知道“我不应该被如此对待”。 2）能看见自己的“不幸”，意味着他们对生活是充满更高期望的。 3）就是他们意识到，这不是他们想要的生活，他们不能再这样下去了。 4）一个人在痛哭的时候，他在用自己的方式争取一次喘息，固然痛苦，但他消化完痛苦的味道，就可以继续上路。
- 精英的人格魅力课 2026.2.27
1）现如今，一个人可以通过很多方式来展示自己的影响力，比如通过展示智慧或善良。但在人类社会早期，展示影响力最有效的方式是通过暴力。是的，智慧的确很重要，但在过去，四肢发达的人比头脑发达的人更容易存活。但通过蛮力和侵略获得影响力的人，很少能同时具备亲和力。所以，如果某人能兼备影响力与亲和力，那他就是个“稀有物种”：在生死关头，手握生杀大权又待人友善的大人物往往会给人活路。所以在过去，找到这种人作为领导者，是人类的生存之道。 2）真诚的微笑需要调动面部的两大肌肉群：嘴角的肌肉和眼角的肌肉。嘴角的肌肉微微向上提起，而眼角的肌肉则会放松，并略微向下弯曲。而假装出来的微笑只有嘴角的肌肉会动，眼部的肌肉几乎不动。 3）如果内心处于正确的状态，充满魅力的行为和肢体语言就会自然而然地流露出来。
走出人格陷阱 2023.8.1
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这是一篇关于2026.2.28（相册整理）思维导图，1）人要学会对一个感恩你的人好，而不是对一个只是从你身上吸血的人好。2）当“家”不再是一个可以安然退回的港湾时，向外探索、走进更广阔的世界，就不再是一种选择，而成了一种必须。3）你因为她的焦虑电话而感到烦躁、界限被侵犯，这是你的感受。你的感受是真实且正当的，不需要为此感到愧疚。涵盖了自省、人际关系、选择权、字迹等多个生活层面，既有对自身行为的反思，也有对与他人相处模式的探讨，还有对个人成长中选择的思考等。该模板主要适用为善于总结反思的生活记录者、注重自我提升的成长型人群以及喜欢整理回忆的怀旧人士等。对于善于总结反思的生活记录者，此模板能够帮助他们将日常在社交平台上记录的点滴感悟进行系统梳理，发现生活中的规律与变化，更好地记录生活轨迹。注重自我提升的成长型人群可借助该模板，从过去的经历和思考中汲取经验教训，明确自己的成长方向和改进点，促进个人不断进步。喜欢整理回忆的怀旧人士则能通过此模板，将相册中的回忆与当时的感悟相结合，重温过去的美好时光，获得情感上的满足。助力使用者更加高效、有序地整理和回顾自己的生活记忆与思考，在回顾中更好地认识自己，规划未来。
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1）现如今，一个人可以通过很多方式来展示自己的影响力，比如通过展示智慧或善良。但在人类社会早期，展示影响力最有效的方式是通过暴力。是的，智慧的确很重要，但在过去，四肢发达的人比头脑发达的人更容易存活。但通过蛮力和侵略获得影响力的人，很少能同时具备亲和力。所以，如果某人能兼备影响力与亲和力，那他就是个“稀有物种”：在生死关头，手握生杀大权又待人友善的大人物往往会给人活路。所以在过去，找到这种人作为领导者，是人类的生存之道。 2）真诚的微笑需要调动面部的两大肌肉群：嘴角的肌肉和眼角的肌肉。嘴角的肌肉微微向上提起，而眼角的肌肉则会放松，并略微向下弯曲。而假装出来的微笑只有嘴角的肌肉会动，眼部的肌肉几乎不动。 3）如果内心处于正确的状态，充满魅力的行为和肢体语言就会自然而然地流露出来。
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- 大纲
书名：走出人格陷阱 作者：武志红 出版社：北京联合出版公司 出版时间：2020-02 ISBN：9787559638762
主题
精神分析认为，专门有一类自我防御机制，叫“自我功能的抑制”，说白了就是对能力的各种抑制
现在好了一些，以前，每当挣到一笔非工资的额外收入时，我就会出点儿小事，例如丢银行卡
人格就像是一个容器，容器能够容纳的能量是基本固定的。当能量不够的时候，你的人格会帮助你积攒能量，但当能量太多时，这个容器容纳不了，会想办法浪费掉一些能量，或者干脆阻碍、破坏你积攒能量，以保持容器的稳定
生活习惯构成的循环系统，和人格水平是连在一起的，人格水平能容纳自己习惯的（与自己匹配的）能量水平。如果能量太多，释放不掉，又不能“升华”，就会指向自己不习惯（与自己不匹配）的目标，这会引起极大的焦虑。 当多余的能量被“杀掉”后，这份焦虑才会慢慢消失。 所以，人需要浪费时间、浪费能量、浪费生命，不然，也许人人都能“开挂”
人生是一条漫漫长路，需要坚韧的人格。 对这一点领会越深，人就会越早明白，外在条件固然吸引人，但人格才是核心竞争力。 当你遇到各种挑战时，假若人格强度太差，外在条件就很容易打水漂，意义不大，甚至会成为毒药
财富带来了祝福和诅咒，需要强大的人格作为一个结实的容器，才能兜住巨大的财富，最终容纳它，让它成为祝福
美貌也是。美貌实在太迷人了，越是不美的人，越容易这么认为吧。但我们渐渐会明白，美貌远远比不过坚韧、强大的人格
“坚韧”和“强大”这些词，也太讲究力量了。其实，同时还有一个人在关系维度上的品质。听了无数故事后会深深相信，情感的品质才是心灵的良药。所以，能构建高品质情感的人，即便人格不够坚韧、强大，也极为宝贵
如果两个人只是帅哥和美女，但他们既缺乏坚韧、强大的力量，又缺乏高品质的情感力，那也就是年轻时过得得意一些，甚至辉煌一下，然后很快就会陷入各种应接不暇的困境中。他们可能很轻易遇到各种“好牌”，但他们会很容易打得稀烂，陷入陷阱中。 必须要打得稀烂，必须要浪费掉这些好资源，不然，自己人格的容器，兜不住。 总结为一句话就是：漫漫人生长路上，人格才是核心竞争力。愿这本书能帮助你认识人格的魅力与陷阱，从而不断完善你的人格
心灵成长的六个定律
定律一：成为自己
与定律相对应的是破碎。所谓“破碎”，意思就是，如果我们的成长环境明显违背了这些定律，我们的心灵就会受伤，我们的生命感觉就会破碎
我们生命的根本动力是成为自己
罗杰斯认为，所谓“自己”，就是一个人过去所有生命体验的总和。假若这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉我们没有在做自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己
定律一的破碎：我们被选择、被决定
人本主义心理学将自我实现视为最高价值，而存在主义哲学将“选择”视为最主要的命题
用最通俗的话来说，存在与选择的关系就是，你选择，你才存在过。如果你总是被选择，那么你就不曾活过
自己为自己的人生做决定，自己把握自己的命运，听上去很动听，有一些伟大的味道，然而，这样做的另一面，意味着你必须为你的决定负责。如果选择错了，你受伤了，不要怨天尤人，不要把责任推卸到别人身上。很多人惧怕这一点，所以宁愿放弃自己的意志，宁愿让别人来做决定。 由此，他们阻断了自我实现之路
定律二：我们天然就有一个精神胚胎
意大利教育学家蒙台梭利反对这一看法，她认为，孩子绝不是一张白纸，相反，孩子一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且，孩子只有通过自己的行动、感受和思考，才能解开这个密码。因为，那些敏感期只有一个大概的规律，我们无法找到一个精确的时间表，也就无法主动地操控，只能通过孩子的自发行为去发现他目前正处于什么敏感期
很多幼儿教育学家支持蒙台梭利的这一说法，他们通过观察发现，孩子六岁前有许多心灵发育的敏感期，譬如追求完美、热爱音乐或数学等。处于特定敏感期的孩子会对某些特定的事情有着匪夷所思的执着，他们会不厌其烦地、自发地重复去做这些事。如果这些事在敏感期内得到了充分操作和训练，这个孩子的特定能力就会得到充分发展。如果错过了这个敏感期，这一特定能力就会遭到难以逆转的损害，以后要花极大的力气才能部分弥补
蒙台梭利认为，这就是精神胚胎指引的结果。源自精神胚胎的声音告诉孩子，他需要做什么。从这一角度而言，孩子的每个自发的行为，其实都反映了精神胚胎成长的需要，都有其独特的价值
更关键的是，六岁前的经历决定了精神胚胎的发育程度。仿佛是，精神胚胎在六岁前就基本发育成形了。假若在六岁前，父母一直忙于用自己的意志塑造孩子，那么，孩子的精神胚胎就没有发育的机会。于是，这个孩子就会出现种种问题
国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪女士说，一个精神胚胎得到良好发育的孩子，会有极好的感受能力。他充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。最终，他将成为一个极具独立判断能力和丰富创造力的人
定律二的破碎：精神胚胎被压制
按照蒙台梭利的观点，孩子的自由探索非常重要，因为这是精神胚胎得以发育的唯一途径。然而，因为不理解孩子的行为，大人很容易从自己的角度出发，强迫孩子接受大人的意志，控制并压制孩子的选择空间。由此，破碎很容易产生
孙瑞雪称，按照她的观察，所谓的“多动症”，其实大多数是孩子的精神胚胎被严重压制的结果。患有多动症的孩子，他的重要抚养者中一定有人多次对他说过：“你不能这样做，也不能那样做，你必须听我的。”于是，这个孩子的许多源自精神胚胎的自发行为都被打断了，他错过了一个又一个敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需要还是要表达自己的声音。假若100个敏感期的需要都被压制了，那么这100个需要都渴望表达，甚至是同一时间表达。于是，一个多动症的孩子给人的印象是，他好像在同一时间渴望做许多件事情，但因为渴望太多了，他也不知道做什么好，于是什么都要做一点
大人是怎样压制孩子自发的需要的，可以举一个最简单的例子来说明。一个三岁左右的孩子，会拒绝接受一小块饼，他一定要一个完整的。对于这种行为，大人会说：这个孩子怎么这么不懂事，不知道节约。其实，孩子这样做，是因为他正处于追求完美的敏感期。一整张饼如果是完美的，就会满足他精神胚胎发育的需要。而一块饼如果是破损的，就会让这个正追求完美的孩子感到不舒服。其实，他并不是贪婪，假若你给他一块虽然很小但完整的饼，他一样会心满意足
所以，不要急着去评判孩子并塑造孩子，更不要急着把你的观念强加给孩子。譬如，节俭不节俭这样的词语，是不适合用来衡量一个三岁的孩子的。你可以强行把一个三岁的孩子塑造成看似节俭的孩子，但这个孩子因而就失去了对完美的感受、渴望和追求
定律三：关系胜于一切
情商就是性格，就是人格。而人格就是我们的内在关系模式。从这一点而言，父母不必太忙于给孩子灌输知识，因为他们与孩子的关系，实际上远比这些知识重要
假若父母能给孩子提供一种和谐的关系，那么，孩子的精神胚胎就会在这种关系中自由而安全地得到最大限度的成长
所以，父母应切记，他们与孩子的关系才是压倒性的关键所在，至于他们想给孩子灌输的知识，其实是配角，有时甚至是反派
这个内在关系模式也是在孩子六岁前基本建立的。所谓“内在的小孩”，其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓“内在的父母”，则是父母一方角色的内化。内在关系模式，基本也是孩子童年时与父母等重要亲人现实关系的内化
这听起来有点儿抽象，但做起来并不难，就是在孩子开始进行自我探索的时候，不要常替他完成，更不要经常限制他。譬如，当一个还不会走路的小家伙辛苦地爬向十米外的一个玩具时，大人不要因为觉得他很辛苦，就把那个玩具替他拿过来，更不要把他抱起来，带他去拿一个大人认为更好的玩具
理解了，才能做到接受。谈到接受，罗杰斯认为，只有无条件地接受，才能令一个孩子感受到被爱。然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你”
当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部。原来，他是因为精神胚胎的召唤才会爬十米远去拿一个玩具的。但现在，他不去拿那个玩具，是因为他知道，那样做会令父母不高兴。这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是，他现在很容易被父母控制。等他长大了，就很容易被其他人控制
若父母溺爱孩子，那么这个内在关系中，“内在的父母”就会过于虚弱，而“内在的小孩”会过分强大。现实生活中，溺爱孩子的父母是为了孩子而存在的。内在关系中，“内在的父母”就会沦为“内在的小孩”实现自己欲望或目标的工具和对象。简而言之，这个孩子的心中只有自己，而没有别人
可想而知，正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系，因为这个人只知索取，而不知回报。即便他意识到这样做不好而想改变，改变也很艰难，因为内在关系模式一旦建立，再想“动大手术”是很难的
按照客体关系理论，会爱的人得有一个平衡的内在关系模式。“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱；“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人
我们常讲关系的互补性，其实，这种互补性常隐藏着很大的问题，因为所谓的“关系互补性”，常常是两个失衡的关系的相互弥补。譬如，杨丽娟和父亲的关系就是互补的，杨勤冀的“内在的父母”过于强大，而杨丽娟的“内在的小孩”过于强大。这样的两个人在一起，他们的关系反而是比较和谐的。但是，他们两个人与正常人都无法相处，因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取，又受不了杨勤冀的从不肯索取
孩子忍受不了分分合合
内在关系模式的稳定性也非常重要。一些父母既能给孩子无条件的爱，又能尊重孩子的独立空间。他们本来就是优秀的父母，然而，因为一些现实的局限，或一些错误的观念，当孩子幼小时，他们不断与孩子分分合合，最终令孩子的内在关系模式极不稳定，而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人
后来，在心理医生面前，他说他脑子里经常有一个画面：他从一辆轿车中奔入另一辆轿车中。这个画面一出现，他就会忍不住地忧伤
经过自由联想，答案映现了出来。原来，他的父母事业都非常成功，并且他的亲戚也多是成功人士。他出生后，父母谁都不能天天守护他，又不愿意请保姆照料他，于是想了这样一个办法：谁有时间，谁就照顾他；当他们都没有时间时，就把他转给亲戚。因为他们家族普遍有钱，大家都有轿车，所以他小时候经常被亲戚从一辆轿车里转到另一辆轿车里。亲戚们对他都很好，但是，一个幼小的孩子是无法承受不断地分分合合的，因为每次离别给他带来的都是伤痛。因为这些分分合合，他小时候其实不敢与别人建立亲密关系，因为每次都是刚建立没多久就又断裂了，这对一个三岁前的孩子而言是难以忍受的伤痛
有时，我们还会看到这样的现象：孩子出生后，年轻的父母太忙了，于是把孩子交给老人带；时间宽松了，再把孩子接来与自己团聚，忙了，就再送走。这样会对孩子造成难以逆转的伤害，总是经历分分合合的孩子，长大后在对人的信任度上势必会出现问题
定律三的破碎：关系最容易伤人
我们最重要的生命诉求是成为自己，而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的，就是关系，尤其是童年时与父母等重要亲人的关系
父母与孩子形成良好关系需要太多的因素
第一，要有爱
没有爱，一个孩子可能根本就无法长大，他甚至都不会有活下去的愿望。一些残酷的研究发现，如果没有皮肤的接触，婴儿的夭折率高得可怕。即便生存下来，他们的智商和情商也会处于很低的水平
第二，要有自由
没有自由，一个孩子就会成为抚养者意志的延伸，他会觉得自己好像不是自己
第三，关系要平衡
我们常喊“一切为了孩子”这样的口号，其实这样的口号是极其糟糕的。假若我们真这么做了，那么所有孩子的内在关系模式都将是只有自己而没有别人，他们都将丧失爱的能力。真正好的关系模式是，父母自爱，同时爱孩子，于是也教给孩子自爱并爱别人
第四，关系要稳定
即使在爱情中，不稳定的关系也会给一个成年人造成极大的伤害。童年时，亲子关系不稳定，对孩子的伤害会更大
这四个条件缺少任何一个，孩子都会受伤，就难以在内心中建立起一个好的内在关系模式，他的人格就会存在一些缺憾，他的心灵成长就会出现一些问题
什么是存在？
作为一个人，体验和感觉就证明着他的存在。 所以，一个感觉丰沛、体验丰沛的人，是存在过的
要有丰沛的感觉和体验，就要勇于投入生活的洪流，就要为自己的人生做选择。这样，你才能有丰沛的感觉和体验，你才能体会到自己的存在。 相反，假若一直是别人为你做选择，你就没有存在过
所以，一个总被父母安排一切的孩子说，他觉得好像自己没有活着，他甚至走路时都感受不到自己的双脚，所以经常摔跤
很多时候，因为选择了还要负责，这很沉重，所以我们主动不想存在。 譬如，即使遇到了很简单的问题，仍有很多读者给我写信说：“请问，我该怎么办？” 我不能告诉你该怎么办。 假若我这么做了，既剥夺了你选择的机会，也侵害了你的存在。 我为你做选择时，我存在，但你不存在
偶尔懒一下，让别人替自己做选择，这是比较惬意的。然而，一旦成为一贯的模式，再想赢回自己的存在权就很难了
譬如，当纳粹德国将所有人的选择权交给希特勒后，这个国家在很长一段时间内，就只有希特勒存在，其他人都不存在。 这时，谁想显示自己的存在，希特勒就会令他的肉体彻底不存在。 所以，要尊重自己的选择，并因而努力承担自己的责任，以争取你的存在
定律四：多一只心灵之眼，看破关系的迷雾
一个人怎样对你，反映着他的内心。 你怎样对一个人，反映着你的内心。 这叫“投射”
一个人怎样对你，可能是被你教会的。 你怎样对一个人，可能是被他教会的。 这叫“认同”
在这所有的互动中，内在关系模式都是基石。然而，这并不意味着你的内在关系模式一直恒定不变。相反，与其他人、与社会和与自然的每次互动都是机会，即促进你心灵改变的机会。当然，这也常常蕴含着风险，每次互动都可能把你的心灵拉进黑暗
女服务员说，因此，A趾高气扬，总是很无情地对待B，一会儿说：“你怎么能用手拿着比萨吃，简直就是原始人嘛！”一会儿又说：“你怎么这么笨，吃饭的样子真是难看。”最后，该结账了，A看似豪爽但其实很尖刻地说：“我知道你很穷，当然是我结账了。” “现在的孩子，怎么这么势利！”女服务员感慨道。 “那是因为他们生活在势利的家庭。”我对她解释说。 可以推测，A的家庭缺乏平等观念。他的父母和家人不仅瞧不起别人，他们在家中也会彼此制造压力，要是谁在某一方面不够“优秀”就会被瞧不起。这使得A的心中形成了“挑剔的内在的父母”常瞧不起“不够优秀的内在的小孩”的关系模式。有了这样的内在关系模式后，A就会把它带到任何关系中，B只是被他选中的对象而已
他先在家中习惯了被挑剔
A看似很在乎优秀不优秀，但是，他很喜欢与B这样处处不如自己的人打交道，因为只有和这样的人在一起，他才可以完美地把他的内在关系模式投射出去。因为这样的内在关系模式，他的内心会有许多冲突和不良情绪，必须宣泄出去，他才会感觉好一些
同时还可以看出，B的内在关系模式也大有问题。女服务员说，尽管不断遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像没有什么不满。这可以推测，B的内在关系模式，是赞同“优秀者”有资格羞辱“不优秀者”的。极有可能B的父母或家人经常拿B和别的孩子做比较，并且会斥责甚至羞辱达不到他们理想要求的B。这导致B和A一样，内心也有一个“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。于是，当外在条件都胜自己一筹的A不断羞辱自己时，有这样内在关系模式的B认为这是合理的，自己该被羞辱
此外，还可以更进一步推测，当A遭到比自己更优秀的人的羞辱时，A可能也会安之若素。至于B，他也会去羞辱不如自己的人
然而，假若B的内在关系模式是另外一回事，讲究相互尊重和平等，那么他就会不吃A那一套，会对A的羞辱加以还击
用心理学的术语讲，A羞辱B，是投射，即将自己的内在关系模式强加在B的头上。B接受了A的羞辱，是认同。更准确地说，这叫作“投射性认同”。但假若B不接受A的羞辱，这就叫作“投射不认同”
譬如，假若一个人的内在关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”，那么，这个人现实的人际关系，要么是他瞧不起别人，要么是他甘于被别人瞧不起
面对这样的人，我们就要明白，他挑剔你，其实并非你的错，而是他自己的问题——他是把自己内心的东西投射到你身上了。不过，接不接受他的投射就是你的问题了
那些人向她投射，是他们的事，而她认同了这些投射，就是她自己的事
这就是投射不认同。你有投射的自由，而我有不认同的自由。这样一来，我就不再被你的投射所影响。假若阿娜很生气，并要求这个网友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影响，投射与认同的游戏还是会进行下去。现在，阿娜的心灵好像多了一双眼睛，可以跳出来，旁观这个网友的独自表演，于是投射就成了这个网友一个人的游戏，她自然就玩不下去了
心理医生切忌陷入投射认同的陷阱
譬如，来访者经常会显得非常可怜，好像没有一点儿力气。这时，很多心理医生会忍不住可怜他们，不自觉地为他们做很多事。看起来，心理医生是帮助了来访者，其实这样做对来访者有害无益
因为这是一个投射与认同的游戏，来访者的“可怜”是一种心理防御，他用这样的方式来逃避自己内心的一些问题或成长的责任。这时，假若心理医生选择了认同，并帮他完成一些他渴望的事情，那就相当于剥夺了他的一次心灵成长的机会
不过，很多时候，即便多了一只心灵之眼，心理医生仍然会忍不住去帮来访者做一些事情，满足来访者一些稍显过分的要求。这也没关系，等意识到这一点之后，心理医生仍然可以把这一互动关系拿出来和来访者讨论，让自己和来访者明白究竟发生了什么
精神分析流派的心理医生要做的一个重要工作，就是通过投射但不认同帮助来访者斩断这些有问题的互动方式，并由此帮助他们改变自己有问题的内在关系模式
不过，在斩断有问题的互动方式时，心理医生切忌使用冷酷无情的方式。假若一个心理医生冷冰冰地告诉来访者，他经常在装可怜，以便用这种方式来获得心理医生的同情，那么这次咨询是不会起到好的治疗效果的
定律五：幸与不幸，是你主动实现的
如果我们内心的“自我实现的预言”是积极、乐观的，那么我们就会在遭遇打击和挫折时努力将事情推向积极、乐观的方向。相反，如果我们内心的“自我实现的预言”是消极、悲观的，我们就很可能会在遇到阳光和快乐时，有意无意地将事情推向消极、悲观的方向。由此，人生很容易成为一种强迫性的重复。童年拥有幸福和快乐，以后就会不断地重复幸福和快乐；童年遭遇了不幸和悲伤，以后就会不断地重复不幸和悲伤 主动伤害自己，就不怕被伤害了 我们主动制造的痛苦，比突如其来的痛苦，疼的程度更低一些，于是更容易承受 当发现班主任特别喜欢她时，她受宠若惊，一方面是难以置信的欣喜，另一方面是一种隐隐的惶恐。 “什么样的惶恐？”心理医生问她。 “我……我担心她一转身就对我不好，就不要我了。”姜回答道。说完这句话，她的眼泪流了下来。 这就是她在特别快乐时也想自伤的答案 这种不可预见的被拋弃带来的痛苦太大了。为了减少这种心理疼痛，她会先弄疼自己。这样一来，等被抛弃的事情再次发生时，她的难过程度就会相对轻很多 这里面隐含着这样一个逻辑：我先弄疼自己，就是告诉自己，我知道别人的爱与认可是不可靠的，而抛弃早晚会到来 十岁前的一系列不幸令姜惧怕起快乐和幸福来，因为她发现，她的每一次幸福和快乐之后，都会伴随着不幸和痛苦。这个发现最终在她的内心深处扎了根，并发展成一个非常悲观的“自我实现的预言” 其实，在很小的时候，姜就学会了先制造痛苦，以防御不期而至的被抛弃的痛苦。譬如，当知道父母将到乡下看她时，她会很渴望，然而，一旦真见到了父母，她就会冷落他们，拒绝与他们亲近。尽管这种疏远令她也感到痛苦，但毕竟自己制造的痛苦比先与父母亲近然后再被父母“抛弃”容易承受多了 被抛弃所带来的痛苦，她可以通过先制造痛苦来减轻受伤感，但愤怒，她怎么表达呢？ 割伤自己，就是她的表达方式 我们常说的自爱，其实是“内在的父母”爱“内在的小孩”。那么，所谓的“自虐”，其实常是“内在的小孩”攻击“内在的父母”，或“内在的父母”惩罚“内在的小孩” 当被抛弃时，姜割伤自己的手腕就是“内在的小孩”在攻击“内在的父母”。她不能通过合理的方式向大人表达愤怒，于是只能通过扭曲的自虐的方式来表达愤怒。她不能对现实的父母表达不满，只好对“内在的父母”表达不满 美国心理学家斯科特·派克在他的著作《少有人走的路》中写道：“我们不能剥夺另一个人从痛苦中受益的权利。” 这句话的意思是，一个人势必会从受挫中成长。如果他能做到这一点，那么他的个人能力就能得以发展。由此，假若我们替这个人背负他的痛苦，帮他化解一切难题，那么这个人就无法成长 患有拖累症的人，看到别人的苦难，就仿佛那是自己的苦难，于是先会抛出一大堆建议。如果对方不主动改变，那么他会冲上去，用尽力量帮对方解决问题。 然而，这样一来，他就剥夺了对方“从痛苦中受益的权利”。假若对方是意志比较坚定的人，那么就会讨厌拖累症患者，于是敬而远之。假若对方是有依赖习惯的人，那么就会和拖累症患者黏在一起。由此，他们逐渐沉溺于这样一种关系模式——你忘我地帮助一个人，而那个人会严重依赖你。 极端情况下，拖累症患者还隐含着这样一种逻辑：人们注定是忘恩负义的，而我是永远的圣人。 于是，我们会看到这样的事情：一个人会无原则地帮助所有来求助的人，譬如拿几千元给一个素不相识的女孩买MP4；然而，当他陷入困境时，他帮助过的那些人没有一个来关爱他。 斯科特·派克还有一句话，可以作为拖累症患者的座右铭——真爱非常可贵，必须且只给值得的人。 假若一个人屡屡被重要的亲人抛弃，他就可能形成自暴自弃的预言。相反，假若一个人得到了大多数重要亲人的爱与认可，他就可能形成阳光灿烂的预言。等长大后，他会坚信自己在任何情况下都可以赢得别人的爱与认可
定律六：答案，在你自己心中
每个人都渴望幸福，然而，似乎常有这样的事情发生：你不仅渴望，还付出了艰辛的努力，但要么是所托非人，要么是外来力量出其不意地摧毁了你的生活
有一个基本的共同点：焦点放到了别人身上
她说，用言语刺激丈夫时，她知道自己的想法——我就是要去碰触你的底线，看看你是不是和其他男人一样。如果是，她会在挨打的那一刻有一种带着怨恨的惬意——我早就知道你们男人就是这样子。如果不是，她认为自己就得救了，终于有一个男人会是她生命中的例外了
只是，她会一次次地刺激丈夫，一次次地逾越丈夫所能承受的底线。最终的结果是，她的生命中不会有例外，一切的确都如她所料——男人都一样，没有一个是好东西
怪罪父母是逃避成长责任
假若你承认自己的确受过苦，不去扭曲这个人生真相，那么你就会自然而然地得到解脱。因受苦太多，你也许会有些忧伤，但你不会出现严重的心理问题。 相反，如果你不承认受苦这个事实，问题就会产生
很多时候，追求成功的心理机制是一种循环。我们不断地按照一个固定的模式奋勇前进，其实只是为了逃避内心的一些受伤感
一旦陷入这个循环，我们就会发现我们不能停下来。一旦停下来，一种莫名的受伤感就会袭来，而那些外在的荣耀似乎都没有一点儿力量能够抵挡这种感受的袭击
许多人失眠，也是由于这一原因。当像陀螺一样高速旋转时，我们绷得非常紧，内心的东西就被忽略、被压制了。一旦处于放松状态，内心的这些东西就会冒出来，我们就会难受。于是，为了不难受，我们就不放松
但不放松，就不可能有很好的睡眠。这也是一个恶性循环，于是你会发现，你越努力、越优秀，失眠就越严重。最终，你只好求助于药物，而这也逐渐成为一个恶性循环——你对药物的依赖越来越严重，你需要的药物剂量也越来越大
好好反省一下，看看你外在的优秀究竟有没有带给你良好的心态。如果没有，那么你一定是将外在条件当成了逃避内在自卑的工具。如果意识到自己有这个问题，那么请试着对内在的自卑做工作，而内在的自卑一定发生在内在关系模式中，一定是因为“内在的小孩”对获得爱与认可没有信心
心灵成长的六个定律：生命的意义在于选择
这六个定律可以概括成一句话： 我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成的
为什么不把重点放在“成为自己”上，反而把“关系”当成了重点呢？
这有两个原因：第一，我知道我该如何成为自己，但我不知道你该如何成为自己，这只能由你自己去探索；第二，束缚我们走向成为自己的最大障碍，就是围绕在关系上的迷雾。假若消除了这些迷雾，理解了关系的实质，懂得了放下对别人的执着后，对成为自己的渴望就会自动浮现出来
A，即Affair（事件）；B，即Belief（信念）；C，即Consequence（结果）。看起来，事件直接导致我们的行为结果，其实这中间由我们的信念做了大量的加工工作
感觉的确是最重要的，只是，感觉其实只是一个信息。如果你仔细聆听这个感觉，就会发现藏在这个感觉背后的真相。那个真相才是最重要的。但我们经常抵触这个会令自己难过的真相，我们更愿意放纵自己的感觉。那么，你的生命就是没有意义的，你不过是其他人生命的一个自动反应结果而已。你看似活过，其实你不曾存在过
我还发现一个规律：童年越不幸的人，越容易产生一见钟情式的爱情，越容易在乎感觉。由此，我特别想强调，如果你的童年很不幸，一旦有了一见钟情，那么这几乎意味着危险的来临。假若你渴望过健康的生活，渴望自己的心灵有所成长，渴望自己的一生是自主选择的结果，那么请不要立即投入这种迷恋式的爱情的怀抱中去。你要停下来，试着不去执着于那个人，那么你一定就会产生强烈的情绪。这时，你好好去聆听一下你的这些情绪是什么，这里面藏着什么信息。如果听到了，你就可以解脱了
停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很好的了解自己的办法。很多时候，我们都处于自动反应的支配下。譬如，一坐在电脑桌前，你就会有点儿急不可待地想打开电脑。那么，试着不打开电脑。这时一定会有情绪产生，去体会这个情绪，顺着这个情绪往下想，看看最后究竟能看到什么，那个最后看到的东西一定是很重要的答案。一旦找到这样的答案，你对电脑或网络的执着就可以放下了
任何自然产生的情感都是压抑不了的，它总要找机会表达出来
内向是对内向者的保护？外向是对外向者的嘉奖？
我性格内向，从来不去要求别人，也很难拒绝别人。长大后，我觉得还是朋友少些感觉更自在，因为即使拥有那些关系，我也是处于被利用的一方，而基本不会去利用别人。为了自我平衡，所以我选择了减少交友，减少亲戚往来，感觉这样更加舒服
我家外向的人很多，我觉得他们的烦恼之一就是人情债务——今天你送我几百元，明天我再还你几百元。这么折腾有什么意思？在我看来，不拖不欠最好
变成那个样子，就不是我自己了，我还是做自己比较舒服
详细说来，是我发现自己有一个特点：被索取时不懂得拒绝，该索取时却说不出口，并且根本就不想索取
这样一来，每多建立一个关系，对我而言，整体上就意味着损失。那么，为了自我保护，我最好少建立一些关系
明白了这一点后，我再审视自己过去32年的人生，发现其实每一个人生阶段都有许许多多人想与我接近，因为我一直是那种愿意聆听、陪伴并理解对方的人。但是，我自己总是缺乏与太多人交往的渴求，我总能有意无意地找到一些理由，使我与许多人的联系逐渐淡下来，最终断掉
对外向者，我们为什么甘愿付出？
她有一个明确的意识：如果一个关系中，一旦她的付出多于收获，她就会结束这个关系。不过，这种事很少发生
的确如此，她的朋友多得不得了。无论她去哪里，都会有朋友或同事接她、送她、好好招待她，并且大家多是真心喜欢她。 为什么面对外向者，我们甘愿被索取？
只付出不索取，是某些人变成内向者的一个常见原因
为什么习惯索取的外向者受欢迎？这个解释可以回答。因为外向者主动和你交往，而且看起来喜欢和你交往，这证明了你是“好”的。极其外向的人，极其有感染力。所谓的“感染力”，我想就是一个信息的传递——“我喜欢你们，所以你们是好的”。
所以，一个悖论是，越孤独的人，可能越喜欢那种习惯索取的外向者。越孤独，一个人的自我价值感就会越低，但外向者强有力地敲开了他的保护壳。这种强有力的努力，会让内向者感受到他是有价值的，他是好的
内向的孩子更爱外向的父母，外向的孩子更爱内向的父母。仿佛是：外向的父母越喜欢一个孩子，这个孩子越容易成为内向者；内向的父母越喜欢一个孩子，这个孩子越容易成为外向者
因为外向的父母会向孩子索取，孩子要保留这份爱，就会变成外向父母所需要的习惯付出的内向者。内向的父母则会向孩子奉献，孩子要保留这份爱，就会变成内向父母所需要的习惯索取的外向者
她的父亲非常内向。对于这样的父亲，要想和他交往（要获得他的爱），索取应该胜于付出，甚至必须强有力地索取，才能打开他厚厚的壳，从而和他建立深厚的关系。看起来，是她小时候主动向爸爸索取，其实这是爸爸的渴望。他渴望有人能知道，他多么需要关系，多么需要走出孤独
同理，一个很内向的朋友，她与妈妈的关系更紧密。妈妈习惯在生活上照料她的一切，但从情感上向她索取。这位妈妈极其外向，于是对女儿的情感索取也相当厉害。妈妈这么需要她，这种需要是她的自我价值感的一个重要来源。她为了延续这种自我价值感，而发展成为一个情感上习惯付出的内向者
假若在与亲人的关系中，一个孩子最初是通过奉献来获得亲人的爱与认可的，那么他就会认为，“奉献的我”是“好我”，并从此以后会一直追求对别人的奉献
如果他在尝试索取时，亲人与他疏远了，甚至批评他、惩罚他，那么他就会认为，“索取的我”是“坏我”，从此以后会不习惯索取，甚至彻底抵制索取，以此保证自己获得更多的爱与认可
假若想建立真正和谐的关系，我们就要学会在需要付出的时候全然地付出，在需要索取的时候进行坦然的索取
不含诱惑的深情
如何拒绝你？没有敌意的坚决
如何深爱你？不含诱惑的深情
美国著名的心理学家科胡特，创造了这两个充满诗意的句子
没有敌意的坚决，即我不答应你时，我坚决，但毫无敌意，不会说你错了
不含诱惑的深情，即我爱就爱了，没有条件，也不会诱惑你，弄出是你需求我的境况
敌意与诱惑，都是让对方后退或前进，而躲避了自己
任何时候，通过玩策略而获得别人的关注，都会伴随着羞耻感与孤独。 不玩策略，该怎么办？科胡特给出的答案是，不含诱惑的深情。我爱你，向你坦承我的心，直接对你好，没有条件，没有防卫，也没有对你如何回应我的预期。同时，对你的回应，我的心又保持敞开。即，我在和你的关系中，我尊重你，并且，我向你敞开
策略派大师任我行看在眼里，急在心上，暗示女儿任盈盈，要她站到令狐冲对面去。 任盈盈明白父亲的意思，但没照做，因她想：若令狐冲爱她，自然会考虑到她的处境；若是要她做了暗示，令狐冲才去为她考虑，那就没意思了。 任盈盈要的与给的，都是不含诱惑的深情
美国科幻小说家阿西莫夫在他的系列小说《基地》中，也有一个类似的故事。骡，丑陋，但具备超能力，能控制其他人的内心，就像有一个量表一样，能精准地调控其他人的情绪、情感与思想。凭借这一超能力，骡统一了宇宙。 然而，骡一直没有用他的超能力对付一位女子。他想得到这女子的爱，若使用超能力，就轻而易举，但他不愿这么做，并觉得如果真这么做了，他的心就彻底绝望了
我们知道，如果我要你怎样爱我，你才怎样爱我，那么，这种爱在得到的那一刻，一种失落就会侵袭我们
所以，我们要的爱，都是发自对方的本心。他们不是因为我们对他们施加了什么影响才对我们如何，而是他们自己想这样爱我们。 是不是本心，特别重要
没有敌意的坚决
没有敌意的坚决，讲的则是如何拒绝，如何将对方推远一些
没有敌意的坚决，即我有一个坚定的、与你不同的立场，我拒绝你，不按照你的来，但是，我对你完全没有敌意
以前，还不知道这个句子时，我有一个不够诗意的表达——温和而坚定。我坚定地守住我的立场，绝不动摇，但我的态度温和
没有敌意的坚决与不含诱惑的深情，都有清晰的自我。我拒绝你，不是因为你错了；我爱你，并不是因为你做了什么，更不是要你回报什么，我就是爱你
要做到这两点，关键都是：本真、自然，先接纳了真实的自己，就能面对别人的真实了
本心与本真，是最可贵、最值得珍惜的。这样一个简单的道理，大多数人却忘记了。 非常普遍的是，我们不认为真实的自己是值得爱的。我们认为，必须成为更有力量、更优秀、更会讨好、更会奉献……的某类人，才会获得爱。 也就是说，我们认为，必须拥有某些满足其他人的条件，我们才会从这些人身上诱惑出一份爱与认可。 所以，玩策略、缺乏深情的诱惑反而成了常态
与恋人间不同，父母对孩子使用有条件的爱是极容易成功的，因孩子天然渴望得到父母的爱。假若父母对孩子行使诱惑，譬如用鼓励与夸奖的方式，向孩子传递信息说“如果你达到什么样的条件，我就会承认你”，那么，孩子会配合父母的策略，而朝父母所希望的方向发展。 但是，这样一来，孩子就远离了自己的本心与本真
孩子若对父母使用诱惑，他们势必会有一种羞耻感。一位来访者说：“当我想尽办法吸引父母的注意时，我觉得我就是个傻子。”要命的是，他发现，最初在和父母相处中形成的这种模式也延伸到了他生命中的每一个地方。他通过装小孩、装不懂、装好人等方式，讨好和逗乐身边所有的人。当有人吃他的这一套时，他一方面感到高兴，同时会生出悲哀感。完全如毛姆所描绘的那样，眼神越来越凄凉，而心中也涌起一种孤独感。 感到羞耻是因为你知道这些都是假的：你的策略，是假的；对方的高兴与认可，也是假的。 感到羞耻，也是因为你知道你背叛了自己的心。 围绕着父母如何管孩子，围绕着社会关系如何处理，围绕着恋爱与婚姻，会有各种各样的方法，教你如何使用策略，以成功地吸引到别人的关注。 除非你能证明，你能凭自己的本心与本真与别人相处、相爱，否则，你总觉得生命中有一个巨大的缺憾。 不仅如此，实际上，自在、随心地活着，一样也可以收获成功，甚至是更成功，远远超越使用各种策略所能获得的
因为他坚持自己的原则，苹果公司的产品就是要追求完美。并且很有意思的是，乔布斯从不考虑消费者是怎么回事。他首先考虑的，是苹果的产品能否让他自己满意
主题
谁制造了乱世佳人的宿命
很多人憧憬着与某类异性交往，可是当对方真要接受自己时，他们却开始莫名其妙地退缩，最终选择了自己貌似不喜欢的异性。接下来，他们和配偶在婚姻中战争不断，同时也不断思念那梦中情人的美好。但这永远是水中月、镜中花，他们并不敢真正接近，那会令幻想破灭
《再劫面包店》——未被实现的愿望的诅咒
许多女子喜欢有暴力倾向的男人，认为那样才有男人味。她们对通常意义上的好男子是没有什么兴趣的
人性是以自我为中心的，如果一个人感觉他欠了你的，他就会倾向于忘记你。相反，如果你欠了他的，那么他就会一直记得你
所谓的“儿童多动症”，也可以在这一点上找到部分原因。我所了解的一些儿童多动症的案例，他们无一例外地都在家中受到了太多限制，这个不能做，那个也不能做，一切都要听大人的。结果，他们的意志受到了极大限制，他们心中有无数未被实现的愿望。也就是说，他们遭受了无数大大小小的诅咒。他们的多动症，其实只是在表达无数被压制的愿望而已
警惕爱情的七个教条
一个人越爱我，就会对我越好
对于一个内心充满爱的人而言，这个信条是正确的。但对于一个内心充满恨的人而言，这个信条是错误的
假若一个人的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的，是相爱的，那么，这个人越爱你，就会对你越好
但假若一个人的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的，是相互对立甚至仇恨的，那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕
一个内心恨很多的人，他越爱一个人，就越是那个人的地狱
多数连环杀手选择的攻击对象是有共同点的。譬如一个连环凶杀案的受害者都是红上衣和长头发的女子，那么，可以说，这一类型的女子便是这个连环杀手的梦中情人，是他所爱的对象。但他越爱她们，就越想攻击她们，因为他的“内在的小孩”与“内在的妈妈”的关系充满暴力和仇恨
他说我不行，那一定是他行
男人让女人相信自己行的方式有两种：一、展示自己的优点；二、否定女人的优点
女人有时也会频频使用否定恋人的方式，但她们即便使用，一开始也是比较隐蔽的。相比之下，男人仿佛获得了否定女人的资格似的。甚至一些女强人对我说，假若她们的自信没被男人严重摧毁，她们对恋人就会缺乏感觉，会觉得他们不足以让自己依靠
所以，这也是一种双重奏。漫长的男权社会制造了这种集体无意识：女人就是不行，男人就是行。于是，在一个男人面前，如果女人产生不了“我不行”的感觉，似乎爱就难以产生
男人多少都懂得这一点。于是，男人普遍习惯于否定女人，也习惯伪装得很行。并且，自己越自卑，就越伪装得“我很行”。他越伪装，就越对所有会唤起他自卑的信心敏感，于是就越要打压自己所爱的女人的自信
然而，说“你不行”和“我行”并没有必然联系
有付出，一定会有回报
在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，这种做法有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美了，表示我可以问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了
显然，这种行为透露着这样的信息：我是好人，而你是坏蛋
我了解的所有爱情悲剧，都可以看到两个信息：第一，危险的信号很早就被当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；第二，每次自由恋爱导致的悲剧，都是当事人自己的特定心理主动推动的，不管你看上去多么无辜，做得多么完美，你的爱情悲剧至少有你一半的原因
学校和家庭不该是“养鸡场”
“养鸡场”的逻辑是，小鸡自己独立走路的话，会走歪，所以得由主人给它们划定一个活动范围和一条成长路线
无论“养鸡场”掌控者的目的看似多么好，这个逻辑最终都会导向一个恶果：“培养”出无数缺乏独立意志和独立人格的“好孩子”，以及无数叛逆成性的“坏孩子”
“坏孩子”会令人头痛，而“好孩子”则会令人失望，因为他们势必会有一个致命的缺点——缺乏创造力
因为创造力的源头是自由意志，是一个人对自己的感觉和判断的信任与尊重。如果总有人替他做主，总有人安排他的人生，其实就是在说：“你的感觉是错的，你的判断是不可靠的。”一旦一个人失去了对自己感觉和判断的尊重，就不可能拥有丰沛的创造力
我们国家提倡自主和创新，这可以放到每个人的身上来。一个人首先要自主，然后才会有创新
在孩子的成长过程中，孩子比家长更重要。他的主动探索，比家长的安排和指导更重要。一个孩子必须通过自己的独立探索，才能成为自己，才会拥有强大的独立意志和高度的创造力
管教太多是在扼杀孩子的生命
这是人本主义心理学和存在主义哲学最核心的概念：我们活着的终极目的，是成为自己
成为自己，是美国人本主义心理学家罗杰斯的概念。换成马斯洛的说法，就是自我实现。他们是人本主义心理学的旗手和灵魂，他们都认为这是一个人生命的终极诉求
被管教太严的孩子，也许会成为一个特别焦虑、特别渴望成功，从而特别努力的优秀人才。然而，他一定不会有卓越的创造力
因为，创造力一定来自“内在的小孩”，如果“内在的父母”太强大，“内在的小孩”被严重压抑，创造力就不可能强
这一点可以用意大利幼儿教育专家蒙台梭利的理论来解释。她认为，孩子一出生时就有一个精神胚胎，而不是一张白纸，更不是一个空瓶子。这个精神胚胎会指引这个孩子自发地探索，这个探索越自由，这个孩子的感觉就越丰富，而感觉才是智力、情商和创造力最丰沛的源泉
自由成长才能令孩子有丰沛的创造力
其实，对于一个三岁左右的孩子而言，他根本没有奢侈与节约的概念。譬如，当他要饼干时，你给他一块小小的但完整的饼干，他也会像得到一张大饼一样心满意足。这种满足感不是源自贪婪，而是源自完美感得到满足
不要以为自己比孩子更懂他自己，哪怕对一个幼儿而言，也是他更懂自己，而不是你更懂他
在蒙台梭利看来，孩子每一个自发行为都是精神胚胎发育的需要。这时，大人们只要保护、陪伴孩子就可以了，不必替孩子做主。在一个家庭里，假若大人们都这样做，那么这个孩子的精神胚胎就会出人意料地茁壮成长，大人们根本想象不到一个这样长大的孩子最终会变成什么人
“啃老”的种子通常是父母种下的
一个总被安排、总被否定的孩子，他的自主性从来没有得到过很好的发展，他自然就没有了自控能力，于是比较容易沉溺于网络游戏或者其他事情中
一个最常见的结果是，家长只好继续接管。他们会抱怨孩子“啃老”，抱怨孩子没有自主生活的能力，但这个恶果的种子，一开始是他们自己种下的
譬如，一个孩子摔倒了，摔疼了，他哇哇大哭，照料他的大人跑过来说：“不疼，不疼，好孩子不哭。”
当这样说时，大人就是在把自己的意志强加在孩子身上。疼不疼，是孩子自己知道，还是大人知道？疼的感觉本来是大自然给一个人的馈赠，可以令他自动地懂得保护自己，从摔疼这一事件中吸取经验教训，大人却试图让他忽略甚至歪曲这一感觉
感觉比理性可靠，身体比头脑可靠
她说：“听到某句话，如果我的身体剧烈颤抖，说明这句话很对；如果只是抖动了一下，说明这句话有点儿道理；如果我一听就晕，说明这句话没有什么道理。”
这种判断方式很简单、直接，也很可靠。不过，这只是感觉，而不是真实的“身体的抖动”。哪怕再有道理的话，她听到了，别人也看不到她身体的剧烈抖动，那只是她自己的感觉而已
这种评断过程，罗杰斯称为“机体评价过程”，或者可以说是“身体评价过程”。他认为，与理性相比，感觉更可靠；与头脑相比，身体更可靠。显然，我这个朋友的评断方式就是典型的“机体评价过程”
然而，照我说，如果你要求自己专注，你就会失去专注。专注和幸福、快乐等一样，属于那种你越想抓住就越抓不住的事物
申老师赞同这个说法。他说，专注的确不是努力来的，而是你沉浸在一件事物中，自然而然就做到了关注。当你沉浸在其中时，你会产生感应，你是靠感应来切豆腐，靠感应来拆卸步枪，而不是靠理性的分析和计算。当然，理性的分析和计算一定有，但最后当你砍下那一刀时，靠的不是理性，而是感应，或者可以说是感觉
这就是所谓的“手感”。在无数领域，顶级高手讲究的都是手感。譬如篮球比赛，一个选手投篮准时，他会说，有手感；当投篮不准时，他会说，没有手感
什么样的人会有手感？一定是那种信任自己的感觉和判断的人
“养鸡场”是对孩子的否定
假若一个人小时候一直生活在被别人左右的环境中，那么，这个人很难拥有丰沛的感觉。因为每当感觉产生时，就会有一些声音否定它
感觉是我们的本相与世界的真相建立起联系时那一瞬间的产物。如果我们很容易在许多方面有丰沛的感觉，那就意味着，我们能把握住这个世界的许多真相。这就是所谓的“创造力”
让感觉在你心中开花、结果
假如你是一棵树，别人对你的态度就是一阵又一阵的风。如果你很在意别人的意见，那就意味着，随便一阵风都会剧烈地摇晃你，甚至将你吹倒
作为一棵树，你能否矗立在大地上，取决于你有多少根系深入大地
生活就是大地，你在生活中的每一种细腻的感受就是一条或粗或细的根。你的感受越是丰富、充沛，你的根系就越是深入大地。这样一来，就算是很强烈的风也不能颠覆你的立场
活在当下
美国人本主义心理学家马斯洛说，自我实现者的一个特点是没有审美疲劳。我的理解是，因为自我实现者能全神贯注于当下，他们不会执着于过去的体验，不拿过去的事物和当前的事物做比较，所以每一时刻的体验都是全然的、新鲜的，审美疲劳也就无从产生了
这也是多数爱情故事的共同遭遇。某些感觉太好了，于是我们想重复它们。结果，这些感觉成了阻碍，令我们看不到当下的美好
怀旧，所以喜欢旧上司
不过，怀旧是她的风格。和她聊了多次以后，我发现，她有一个很有趣的特点：无法和当下的上司相处，一旦这个上司离开了，或她离开了，她和上司的关系反而会好转，所以她好几个要好的朋友都是她的旧上司
这种风格是怎么形成的呢？原来，她最留恋的是童年。十岁之前，她和爷爷奶奶住在一起。爷爷和奶奶的收入高，生活条件优裕，而且视她为心肝宝贝。最小的叔叔整天和她一起玩，经常逗她、捉弄她，有时令她生气，但多数时候她是非常开心的。十岁后，她回到了父母家。父母的收入低，并且更爱弟弟，对她相当冷淡。从此以后，她不断地渴望重新回到童年，继续过那种快乐的生活
所以，她刚结束的那场恋爱，其实不过是她和叔叔关系的重复而已。那个恋人的体型和性格都和她的叔叔很像，而那种快乐也和童年时很像
至于她和上司的关系，大致可以说，目前的上司，就像是她父母。她对父母有愤怒，所以难以和目前的上司处好关系。一旦上司离开，他们就像是她的爷爷、奶奶和叔叔了。她爱他们，于是就能顺利地和旧上司打成一片
此外，她还对一些零食极其执着，每年春节都会努力找一些广州的老式点心，而那些点心都是她童年时在爷爷奶奶家的最爱。可以说，这些点心本身并不重要，但它们是象征，是一种仪式。在吃这些点心的时候，她似乎回到了快乐的童年
她的故事也是我们共同的故事，我们很容易先将童年时重要亲人的形象套在恋人的身上，渴望在他们的身上复制童年时的快乐。接着，我们又很容易将上一个恋人的形象套在新的恋人身上，渴望复制过去的快乐。但是，这都令我们看不到恋人的真实存在，不能活在当下
活在当下，才能全神贯注
树立一个远大的目标是有必要的，然而，仅靠目标做动力，这种动力就是强迫式的。有这种动力的人很容易焦虑，所以会比较努力，但他们缺乏全神贯注的素质，于是做事会比较马虎，而且会停留在表面上，不能做得非常到位
拥有全神贯注做事这一素质的人，是能够活在当下的。他们也有目标，有一个全盘规划，但在做事时，他们会关注当下的信息。不但很细致，而且会乐在其中。他们做事的动力是当下产生的快乐，而不是源自未来——其实也是过去——的目标
很多父母和老师都喜欢给孩子树立目标，认为有了压力才会有动力。但是，这都会阻碍孩子活在当下，令他们在做事情A时总想着目标B。于是，不仅容易焦虑，而且还容易马虎
大多数有考试焦虑的孩子，他们的动力都是过去产生的，主要是父母给他们心中种下的压力。他们的关注点也是这些压力，而不是学习本身。例如，有考试焦虑的高三学生，做任何事时都会想着高考——如果考砸了怎么向父母交代，所以不能全神贯注于当下的学习
要活在当下，重要的是破，而不是立。我们要认识自己当前的渴望，明白它们一定是源自过去，然后试着放下它们。当你能做到放下时，就能洞见当下事物的本质，然后这洞见力会自动告诉你，你该怎么做
你想要什么样的人生
超一流的小说家都有一种能力，他们所编织的故事，假如从心理学理论推论的话，你会发现完全站得住脚
与过去取得联结，在心理治疗中是一个很重要的工作。我们总是因为过去太痛苦而将心关闭，本来我们想关闭的只是和某几件痛苦往事的联结，但最终我们关闭的，是心的整个通道，从而失去了与其他人乃至万物的联结
在心理治疗中，我屡屡发现，一旦与过去的痛苦取得联结，一个人就可以更好地感受别人的感受了
当一个人能够逐渐与过去联结时，他的心就会发生剧变。当一个人能够学会站在别人的角度看现在的自己时，他的心也会发生相应的改变
尊重自己的感受
概括而言，头部的感受常常和对别人的不好评价联系在一起，胸口的感受是关于爱与非爱的，而小腹部的感受则和力量有关
由此可以说，一个声音越是发自身体深处，就越有力量
就像一个不倒翁，如果重心在其头部，一推就倒；如果重心在胸口，那会稍费点儿力气，但也不难推倒。但是，假若重心在底部，那么就算你把不倒翁推倒了，它还会弹起来
你能不能很好地守住你的一个立场，关键就是，这个立场是不是来自你身体的深处
如果你仔细聆听，你会发现，头部的那些声音，其实常常是别人给的，而且多是父母给的。从小到大，他们给了你很多规定，这些规定被你内化在心中，最后你以为这些规定是你发出的，其实，它们并不是来自你自己，而是来自父母等抚养者
这些规定会立即激起面部产生激动的感觉，令你站不稳，因为这时你的重心太高了
实际上，最有智慧的父母不会给孩子什么规定。他们知道，不能让孩子的心智淹没在他们所发出的指令中，他们要帮助孩子找到自己的内心。当孩子学会听从自己的内心时，才最容易在这个世界上立于不败之地
印度哲人克里希那穆提说，感受就是你与事物建立关系的一刹那的产物。 因而可以说，你的感受就是你与某一事物的联结。 这个联结是最可靠的
当你感觉到有强风在撼动你的立场时，可以去尝试寻求自己的感受
这时，有一个非常简单的办法可以帮助你： 你试试稳稳地站在地上，感受双脚踩在地上的感觉。你可以前后左右摆动一下自己的身体，但双脚矗立不动，感受身体摇动而双脚矗立不动的感觉。再将一只手放到你的小腹部，然后问问自己——我更深的感受是什么
谁动摇了你的立场
如果你与巴菲特一样幸运，你的父母一开始就对你说，尊重你的感受，那么，可以预测，你将与巴菲特一样成功。就算没有他那样的财富，你也必定会在某一领域拥有第一流的才能
一棵小树如果不断地被拔出大地，那么它的根系不可能强大
同样地，我们长大后之所以不能很好地守住自己的立场，甚至都很难发现自己的立场是什么，常常是因为，还是小树时，我们被拔离了大地
换句话说，就是你与事物的直接联系常常被切断。谁切断的呢？你生命中最重要的人
她说，这个小女孩之所以能守住自己的立场，肯定是因为她有一个重要亲人教过她——尊重自己的感受
其实，只要生命中有一个重要的人不断地告诉我们，最重要的是尊重自己的感受，我们就会比较好地做到这一点，因为这是生命的根本诉求
每一件这样的小事，都是在动摇你的立场。假若你身边所有的重要人物都这样对待你，那么你作为一棵小树时就在不断地被从土壤中拔出来。你的根系一直没有得到充分的发育，因为没有大地的哺育
你可以从现在开始，在每一件琐细的小事中发现并尊重自己的感受
你为什么太在乎他人的评价
他们很多人都谈到了自己的一个特点：喜欢一个老师时，这门课的成绩就很好；不喜欢一个老师时，这门课的成绩就差很多
之所以如此，是因为他们的自我价值感不是发自内心的，而是来自老师对他们的评价。当老师喜欢他们时，他们的自我价值感很高，这带动了他们的成绩提高；当老师不喜欢他们时，他们的自我价值感变低，这导致了他们的成绩下降
他们很少影响、评判更不用说否定我的感觉，这让我的心生出了茂盛而庞大的根系，可以在我喜欢的任何一件事上紧紧地抓住大地
自我价值，为谁认可
在监狱里，一无所有的多明妮，对着一无所有的卡洛示爱。这样的爱才是真爱，才是最令我们安心的爱
所以，请不要迷失，不要为了追求所谓的“自我价值”，而忽视了最值得珍视的关系
这个女子有独特的一点：她很少看一个人的外在条件，而只看那个人仅仅作为一个单纯的人的存在，她很少会因为一个人的外在条件的变化而调整自己对这个人的爱的多与少。所以，她现在也不愿意因为这个朋友的外在条件“升值”了而给他多一点儿赞许
自我价值，总是要在最珍惜的关系中得到体现的
所以，不要迷失在外在的价值中。相反，要学会看到自己去掉所有外在后的本真存在，也要看到别人去掉所有外在后的本真存在。并且，我们要学会爱自己的本真，也要学会爱别人的本真。假若有人能做到只爱你的本真存在，你与他的关系就是最可珍惜的关系
做到这一点后，你就有可能跳出外部评价体系的窠臼，以你的本真，与其他人、万物乃至世界的本真建立起更具深度的关系，从而领略到更有魅力的价值体系
种子的力量——你如何创造你的现实
种子发芽时萌发的力量可以撑裂头骨与石头
为什么他总会遇到贵人？因为他在自己的心灵中种下了一颗非凡的种子
看起来，他们像是主动的，但也可以说，他们的善意是被他善意的种子唤醒的。当然更可以说，这像是一种“潜意识的同谋”，他们善意的种子与他善意的种子相呼应，而向彼此显现自己的存在
虽然乍一看，心灵的种子不像植物的种子那样，可以通过撑裂头骨与石头这种戏剧性的方式显示自己力量的强大，但心灵的种子可以创造你生命中的一个又一个事实，最终会彰显它强大的力量
性压抑严重的女人会喜欢坏男人，因为坏男人对性很主动。看起来是他们制造了性事件，所以他们活该是坏蛋，他们应该被谴责。 所以说，和坏男人在一起有双重好处： 1．性需求被满足了。 2．性的羞耻感也可以理直气壮地被转嫁了。 当然，和坏男人在一起，女人的人生注定会是悲剧。而这一悲剧的关键不是这个坏男人，而是女人自己
自我觉察，解脱之道
恐慌的背后是答案
恐慌了，该怎么办？
最好的办法是，任凭自己恐慌，由它去。恐慌也是一种虚妄。我们执着于某个事物，是为了逃避一些人生悲剧的真相。这个被我们紧紧抓着的事物，一旦被放下，我们就必须去面对真相。但是，我们一直是惧怕这个真相的，所以当看到自己就要面对它时，恐慌一下子就来了
恐慌过后，你的生命真相就会涌出。不管是多么凄惨的人生真相，一旦你拥抱了，你就会发现，原来拥抱真相本身就是解脱
她的人生真相是“没有什么人爱我”。这个真相太惨了，她拒绝接受，于是她朝相反的方向努力，渴望赢得身边所有人的爱。她向亲人、同学和老师索取爱与认可，她特别努力地讨好他们，想尽办法赢得别人的赞誉。但是，没有人愿意接近她，因为她对于人际关系中的负面信息极其敏感。你做了九件令她开心的事，但有一件你做得不够好，她就会注意到，并因此而不开心
这很容易理解，她一直试图逃避“没有什么人爱我”的人生真相，但这个真相不在别处，就在她心里。那么，无论她走到哪里，这个真相都紧紧地跟着她。于是，她越想否认人生真相，就对别人的爱越执着，同时对别人的不爱越敏感，因为一点儿不爱的信息，就会触动她的潜意识，让她不得不去暂时面对人生真相。这一直是她最怕的，所以每次不得不去面对时，她就会不开心，并对别人产生怨气
结果，她特别努力地讨好别人，但别人都特别抵触她，不愿意接近她，她连一个朋友都没有。她的表哥曾回忆说，尽管她当时看起来很乖巧，但他和亲戚都不喜欢她，因为觉得她身上有很多刺
哭到最伤心的时候，她内心深处涌出一句话：“你很惨，非常惨，但你有力量好好活下去！”
拥抱真相是解脱的唯一途径
只有眼前的“真相”才是实况，如果你能觉察到“真相”而不跳到相反的状态，这份觉察的本身就能带来秩序
不是我们刻意去追求秩序，我们只需放下，放下执着的幻象，放下加诸别人身上的虚妄。如果恐慌产生，就听任恐慌进行；如果悲伤产生，就听任悲伤进行……最终，我们会在某一瞬间，彻底拥抱自己的人生真相，也就在这一瞬间，我们被拯救了
或许，你尝试过去拥抱人生真相，你悲伤了，你愤怒了，但于事无补，并且心态好像变得更加糟糕了。那么，我建议你好好去体会一下，你的悲伤和愤怒中是不是仍然有着对别人的执着——你仍然渴望改变别人，于是悲伤成了哀怨，愤怒成了怨恨。只要掺杂着对别人的执着，你的悲伤和愤怒就不会是治疗性的
无数人都有过放声痛哭的经历，但这种痛哭中，多数人总还有亲人可以期望，于是无意中继续着对他人的执着。但Z不同，她身边再没有任何人可以依靠了，她对所有亲人都失去了期望，并且她还没有一个朋友，她只剩下了她自己。她没有别的选择，只好放弃改造梦想。她放弃得如此彻底，于是奇迹产生了
觉察到执着，就能放下了
拥抱真相是解脱的唯一途径，除此以外没有别的路可走。我们必须诚实地直面自己的人生真相，这时不管产生什么感受，都要尊重它。随着感受越来越纯粹，它最终会将你带向解脱
于是，我停止做事，听任自己恐慌，也听任恐慌之后的其他情绪带我走向任何地方。这样过了几分钟后，我脑子里跳出了一个答案：最大的恐惧是孤独
这句话一出来，我马上理解了到底发生过什么事情，随即也从恐惧中解脱出来。原来，我这两天是打算斩断一个重要关系，但那样会令自己陷入极其孤独的状态。而当你还执着于别人时，那么再没有人牵系的孤独其实就意味着最大的恐惧
当你对自己的执着不够了解时，这份执着就会控制你。一旦你认识到它是什么，那么你立即就会发现，这份执着其实已不是那么重要了。相应地，依附在这份执着上的恐慌也就可以破掉了
这是一个简单的拥抱真相的事例，假若这样的事越来越多，那么你就会觉察到并破掉自己许多不必要的执着，你的心灵就会得到越来越多的成长
看到的境界与达到的境界
怎样证明我有权力？令你受苦！
我们必须明白这一点，并永远保留对自己人生的选择权，永远拒绝任何人为我们的人生做主，因为那个人不管多么贤明，他一定仍然是个凡人，他仍然一定会谋他的私利。而最大的私利，其实不是钱财，而是权力，即把自己的意志强加在别人身上的欲望
这是将凡人推上圣坛的必然结局，那个被置于圣坛的“半神”，不管一开始多么贤明、多么高瞻远瞩、多么能为别人谋福利，最后，为了证明他拥有无所不能的权力，必然会走到这一步——使你受苦
让感觉在你心中开花、结果
我自己看人，一直看的就是一个人整体上给我的感觉
我看的是一种神情、一种气质。但这种说法并不准确，更准确的说法是，我看的是眼前那个人给我的整体印象，是一种感觉
因为这一点，我看人的“能力”有时比较恐怖，经常能在很短的时间内看到对方很重要的东西
譬如，也是在大学时，我认识了一个女孩。她很漂亮，气质看起来也不错，但我看到她时，总有一种特殊的感觉：好像她是透明的，我可以透过她的身体看到她身后的东西
这当然是不可能的，我并没有透视眼，这不过是一种感觉而已
和她的男友聊天时，我把这种感觉说给她的男友听。男友听后非常吃惊地说：“你怎么会有这种感觉？你的感觉怎么会这么厉害？！”男友继续说，她是一个“空空如也”的女孩，她看似迷人，但内心很空。他早就知道她这一点，也因此更爱她，当然这爱中多了一种懂得与怜惜
第一流的作品是感觉丰沛的作品
给别人介绍这些书时，我最常用的一个说法是“读起来很有感觉”。这时所说的感觉，一样是这个意思。这个作家触到了世界的本相，他的“我”与这个世界的本相相遇，在一刹那产生了强烈的感觉。他将这种感觉表达出来，而被我们触到，我们借由他的作品，与他，也与这个世界的本相相遇
因此，一部文艺作品，感觉的充沛比什么都重要。作者本人未必能理性地懂得这种感觉是什么，世界的本相又是什么，他常常只能淋漓尽致地描绘，却不能清晰地给予分析和阐释。但是，分析和阐释并不重要，感觉才是根本
譬如，我前面提到的一见钟情的例子中，我那个哥们儿说，他是因为那女孩的腿太长而对她一见钟情的。但是，这个阐释合理吗？正确吗？依照我对一见钟情的理解，这个解释往往并不正确。一见钟情发生时，会有大量潜意识层面的信息涌出，我们的意识捕捉不到，但意识仍要努力去解释。这种不可思议的事情是怎么发生的？而“这个女孩的腿太长了”只不过是意识层面的解释。解释够不够清楚并不重要，重要的是，那种感觉太强烈、太要命了
所以，那些哲学色彩太浓重的小说，不管作者把话说得多么漂亮，小说中理论的自洽性（即一个理论自圆其说的程度）有多高，我们都不容易喜欢。相反，那些蕴含着浓浓的感觉的作品，我们常常在一瞬间就被触动了
这样的瞬间无比重要。这一瞬间，我们通过这个作品，与这个作者、与这个世界的某些本相相遇。这种相遇，是我们内心感到充实的根本，是我们的心灵能得以安稳的根本
一部一流的小说或其他文艺作品，一定首先是作者的感觉在他的内心开花、结果的自然结果。被誉为“动画之王”的日本动画片导演宫崎骏，在导演《千与千寻》以及其他动画片时，他首先是从自己的内心寻找感觉的
我们总是在否定孩子的感觉
丰沛的感觉并非小说家、画家、导演和音乐家等艺术家的特权，而是我们每个人的天赋能力。如果你仔细观察一个孩子，你会发现，年龄小的孩子都有纯粹而自然的感觉。所以，我们不是没有感觉，而是在后来的成长中把感觉给丢了
这些做法都是在否认孩子的感觉。摔倒了，觉得疼，这是孩子的感觉，但大人说“你不疼”，这时，孩子的感觉就混乱了。他为了赢得大人的爱与认可，或者惧怕大人的疏远与惩罚，最后倾向于否认自己的感觉，而认同大人的说法，不哭了，甚至觉得自己不疼了
这样一来，他就否认了自己的感觉。这样的事情发生得太多，这个孩子的感觉就会越来越迟钝
我自己之所以有那种看似特殊的识人“能力”，原因很简单，就是我一直以来都尊重自己的感觉。而我之所以能做到这一点，是因为我的父母很少否定我在这方面的感觉
不幸的是，我们的感觉能力势必会受到家庭、学校和社会的压制，势必会有许许多多的人对你讲，你不该这样，你不该那样，你的感觉是错的，我们的看法才是对的，感觉是靠不住的，理性才是可靠的……结果，拥有丰沛感觉的人就凤毛麟角了
那么，怎么恢复你的感觉？答案也很简单——尊重它
如若你的心中涌动起一种感觉，那么彻底放弃与它抗争。不管它是什么，你都可以由着它在你心中自然地游走。如此，最终它会在你心中开花、结果，而且一定是你意想不到的花、意想不到的果
你的感觉不能在别人身上开花、结果
他是知名的心理医生，她只是一个小女子，他们在一家机构合作
但是，在和他们交谈几分钟后，我就断定，在看人上，她远比他有眼光。只因为，她有一颗晶莹剔透的水晶心，他没有
所以，不管阅历多丰富，他都是可以被诱骗、被讨好、被糊弄的，而她不会，因为她的心太单纯
我把这断言说给朋友们，他们被吓了一大跳，因为他们花了数年时间，经过很多例证，最终才“发现”她的确比他更会看人
这只是因为，朋友们很不单纯，所以需要数年时间才能“相信”这一点。我够单纯，所以可以几分钟内得出这个答案
仅从结果上看，这个事例似乎很特殊，因为我那么快就发现了别人几年才能发现的本相。但从过程上看，我认为它其实一点儿也不特殊。我相信，“吓了一大跳”的朋友们其实和我一样，一开始一定也会有类似的感觉。但是，这种感觉产生之后，他们不是“由着它在心中自然地游走”，而可能首先是与它抗争，例如质疑这种感觉或者评价这种感觉，最终导致不敢相信这一感觉
一个网友在我的博客上留言说，她由着感觉指挥自己，但为什么走到了悬崖边缘？
答案很简单，她的感觉并不单纯，她的感觉藏着很多欲念。尤其重要的是，她的这些欲念是针对别人的，即她的恋人，她一定是渴望恋人用某种方式爱她。这是欲念，是要求，是要求恋人不顾他自己的感觉，而按照她的欲念来对待她，这不是感觉
并且，我强调的是，“让感觉在你心中开花、结果”。我们应该先做到这一点，而不是“让感觉在别人身上开花、结果”
七个心理寓言
成长的寓言：做一棵永远成长的苹果树
不要太在乎果子，成长是最重要的
刚开始工作的时候，你才华横溢、意气风发，相信“天生我材必有用”。但现实很快敲了你几记闷棍，或许，你为单位做了很大贡献没人重视；或许，只得到口头重视却得不到实惠；或许……总之，你觉得就像那棵苹果树，结出的果子自己只享受到很小一部分，与你的期望相去甚远
于是，你愤怒，你懊恼，你牢骚满腹……最终，你决定不再那么努力，让自己的所做去匹配自己的所得。几年过后，你一反思，发现现在的你已经没有刚工作时的激情和才华了
之所以犯这种错误，是因为我们忘记了生命是一个历程，是一个整体，我们觉得自己已经成长过了，现在是到该结果子的时候了。我们太在乎一时的得失，而忘记了成长才是最重要的
不论遇到什么事情，都要做一棵永远成长的苹果树，因为你的成长永远比每个月拿多少钱重要
动机的寓言：孩子在为谁玩
苹果树为什么会自断经脉，因为它不是为自己而“玩”
在这个寓言中，老人的算计很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。寓言中的老人，像不像是你的老板或上司？而美分，像不像是你的工资、奖金等各种各样的外部奖励？
如将外部评价当作参考坐标，我们的情绪就很容易出现波动。因为，我们控制不了外部因素，它很容易偏离我们的内部期望，让我们不满，让我们牢骚满腹。不满和牢骚等负面情绪让我们痛苦，为了减少痛苦，我们只好降低内部期望，最常见的方法就是降低工作的努力程度
一个人之所以会形成外部评价体系，最主要的原因是父母喜欢控制他。父母太喜欢使用口头奖惩、物质奖惩等控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。久而久之，孩子就忘记了自己的原始动机，做什么都很在乎外部的评价。上学时，他忘记了学习的原始动机——好奇心和学习的快乐；工作后，他又忘记了工作的原始动机——成长的快乐，上司的评价和收入的起伏成了他工作时快乐和痛苦的源头
外部评价系统经常是一种家族遗传，但你完全可以打破它，从现在开始“培育”自己的内部评价体系，让学习和工作变成“为自己而玩”
规划的寓言：把一张纸折叠51次
没有方向、缺乏规划的人生，就像是将51张白纸简单地叠在一起。今天做这个，明天做那个，每次的努力之间并没有联系。这样一来，哪怕每个工作都做得非常出色，它们对你的整个人生来说也不过是简单地叠加而已
通过规划利用好现有的能力，远比挖掘所谓的“潜能”更重要
逃避的寓言：小猫逃开影子的招数
“影子真讨厌！”小猫汤姆和托比都这样想，“我一定要摆脱它。” 然而，汤姆和托比发现，不管走到哪里，只要一出现阳光，它们就会看到令它们抓狂的自己的影子。 不过，汤姆和托比最后终于都找到了各自的解决办法。汤姆的方法是，永远闭着眼睛。托比的办法则是，永远待在其他东西的阴影里
可以说，一切心理问题都源自对事实的扭曲。什么事实呢？主要就是那些令我们痛苦的负性事件
因为痛苦的体验，我们不愿意去面对这个负性事件。但是，一旦发生了，这样的负性事件就注定要伴随我们一生。我们能做的，最多不过是将它们压抑到潜意识中去，这就是所谓的“忘记”
但是，它们在潜意识中仍然会一如既往地发挥作用。并且，哪怕我们对事实遗忘得再彻底，这些事实所伴随的痛苦仍然会袭击我们，让我们莫名其妙地伤心、难过，而且无法抑制。这种疼痛让我们进一步努力去逃避
发展到最后，通常的解决办法就是这两个：第一，我们像小猫汤姆一样，彻底扭曲自己的认知，对生命中所有重要的负性事件都视而不见；第二，我们像小猫托比一样，干脆投靠痛苦，把自己的所有事情都搞得非常糟糕。既然一切都那么糟糕，那个让自己最伤心的原初事件就不会那么疼了
白云心理医院的咨询师李凌说，99%的吸毒者有过痛苦的遭遇。他们之所以吸毒，是为了让自己逃避这些痛苦。这就像是躲进阴影里，痛苦的事其实是一个魔鬼，为了躲避这个魔鬼，干脆把自己卖给更大的魔鬼
还有很多酗酒的成年人，他们有酗酒而暴虐的老爸，挨过老爸的不少折磨。为了忘记这种痛苦，他们学会了同样的方法
除了这些看得见的错误方法外，我们人类还发明了无数种形形色色的方法去逃避痛苦，弗洛伊德将这些方式称为“心理防御机制”。太痛苦的时候，这些防御机制是必要的。糟糕的是，如果心理防御机制对事实扭曲得太厉害，它就会带出更多的心理问题，譬如强迫症、社交焦虑症、多重人格，甚至精神分裂症等
真正抵达健康的方法只有一个——直面痛苦。直面痛苦的人会从痛苦中得到许多意想不到的收获，它们最终会变成当事人的生命财富
阴影和光明一样，都是人生的财富
一个重要的心理规律是，无论多么痛苦的事情，你都是逃不掉的。你只能去勇敢地面对它、化解它、超越它，最后和它达成和解。如果你暂时缺乏力量，可以寻找帮助，寻找亲友的帮助，或寻找专业的帮助，让你信任的人陪着你一起去面对这些痛苦的事情
行动的寓言：螃蟹、猫头鹰和蝙蝠
螃蟹、猫头鹰和蝙蝠去上恶习改正班。数年过后，它们都顺利毕业并获得了博士学位。不过，螃蟹仍横行，猫头鹰仍白天睡觉，晚上活动，蝙蝠仍倒悬
这是黄永玉大师讲的一个寓言故事，它的寓意很简单：行动比知识重要
我知道的一些学过多年心理学的人士，他们学心理学的目的之一就是治疗自己，但学了多年以后，他们的问题依旧存在。 之所以出现这种情况，一个很重要的原因是，他们没有身体力行。那样知识就只是遥远的知识，并没有化成他们自己的生命体验
知道一个好知识点，就立即在自己的生命中去执行。这样一来，那些遥远的知识就变成了真切的生命体验，他不必“懂”太多，就可以帮助自己，并帮助很多人
如果说高敏感度是一种天才素质，那么高行动力是更重要的天才素质
这个寓言还可以引申出另一种含义：不要太指望神秘的心理治疗的魔力。最重要的力量永远在你自己的身上，神秘的知识、玄妙的潜能开发、炫目的成功学等，都远不如你自己身上已有的力量重要。我们习惯去外面寻找答案，去别人那里寻找力量，结果忘记了力量就在自己身上
别人的知识不能自动地拯救你
如果一些连珠的妙语打动了你，如果一些文字或新信条启发了你，那么，这些别人的文字和经验都只是一个开始。更重要的是，你要把你以为好的知识真正运用到自己的生命中去
“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”
放弃的寓言：蜜蜂与鲜花
玫瑰花枯萎了，蜜蜂仍拼命吮吸，因为它以前从这朵花上吮吸过甜蜜。但是，现在在这朵花上，蜜蜂吮吸的是毒汁
蜜蜂知道这一点，因为毒汁苦涩，与以前的味道有天壤之别。于是，蜜蜂气愤不过，它每吸一口就抬起头来向整个世界抱怨：“为什么味道变了？！”
终于有一天，不知道是什么原因，蜜蜂扇动翅膀，飞高了一点儿。这时，它发现，枯萎的玫瑰花周围，处处是鲜花
最后一次约她，她说：“谢谢！不用了，我想明白了。” 原来，她刚从九寨沟回来。失恋的痛苦仍在纠缠着她，让她神情恍惚，不能欣赏九寨沟的美景。不经意的时候，她留意到一只小蜜蜂在一朵鲜花上采蜜。那一瞬间，她脑子里电闪雷鸣般出现了一句话：“枯萎的鲜花上，蜜蜂只能吮吸到毒汁。”
当然，大自然中的小蜜蜂不会这么做，只有人类才这么傻，她这句话里的蜜蜂当然指她自己。这一刹那，她顿悟出了放弃的道理。以前，她想让我帮她走出来，其实翅膀就长在她自己身上，她想飞就能飞
爱情和亲子关系相比，有一个巨大差别：小时候，我们无能为力，一切都是父母说了算；但现在，我们长大了，我们有力量自己去选择自己的命运。可以说，童年时，我们是没有翅膀的小蜜蜂，但现在，我们有了一双强有力的翅膀
当深深地陷入爱情时，我们会回归童年，我们会忘记自己有一双可以飞翔的翅膀。等我们自己悟出这一点后，爱情就不再会是对亲子关系的自动复制，我们的爱情就获得了自由，我们就有了放弃的力量
爱情是两个人的事情，两个完全平等的、有独立人格的人的事情。你可以努力，但不是说，你努力了就一定会有效果，因为另一个人，你并不能左右
所以，不管你多么在乎一份爱情，如果另一个人坚决要离开你，都请尊重他的选择
并且，还要记得，你不再是童年的你，只能听凭痛苦来折磨你。你已成人，有一双强有力的翅膀，完全可以飞出一个已经变成毒药的关系
亲密的寓言：独一无二的玫瑰
然而，来到地球上的他发现，仅仅一个花园里就有5000朵完全一样的这种花。这时，他才知道，他有的只是一朵普通的花
一开始，这个发现让小王子非常伤心。最后，小王子明白，尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他星球上的那朵，仍然是独一无二的，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给她罩过花罩，用屏风保护过，除过她身上的毛虫，还倾听过她的怨艾和自诩，聆听过她的沉默……一句话，他驯服了她，她也驯服了他，她是他独一无二的玫瑰
“正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。”一只被小王子驯服的狐狸对他说
面对着5000朵玫瑰花，小王子说：“你们很美，但你们是空虚的，没有人能为你们去死。”
只有倾注了爱，亲密关系才有意义
我们急着去拥有。仿佛是，每多拥有过一朵玫瑰，自己的生命价值就多了一分。网络时代，拥有过数十名情人，已不再是太罕见的事情。但我所了解的这些滥情者，没有一个不是空虚的。他们并不享受关系，他们只享受征服
“征服欲望越强的人，对于关系的亲密度越没有兴趣。”广州白云心理医院的咨询师荣伟玲说，“没有拥有前，他们会想尽一切办法拉近关系的距离。一旦拥有，他们就会迅速丧失对这个亲密关系的兴趣。征服的欲望越强，丧失的速度越快。”
对于这样的人，一个玫瑰园比起一朵独一无二的玫瑰花来，更有吸引力
然而，关系的美，正在于两个人的投入程度和被驯服程度。当两个人都自然而然地投入，自然而然地被驯服后，关系就会变成人生养料，让一个人的生命变得更充盈、更美好
但是，不管多么亲密，小王子仍是小王子，玫瑰仍是玫瑰，他们仍然是两个个体。如果玫瑰不让小王子旅行，或者小王子旅行时非将玫瑰花带在身上，两者一定要时刻黏在一起，关系就不再是享受，而会变成一个累赘
一个既亲密而又相互独立的关系，胜于一千个一般的关系。这样的关系会把我们从不可救药的孤独感中拯救出来，是我们生命中最重要的一种救赎
如果不曾体验过，你就无法知道这种关系的美
心灵成长书吧
《不要用爱控制我》
这种恶性事件还包括大量的精神性伤害，譬如彻底控制对方，不论有多大的物质损失，都坚持让对方与所有的亲朋好友断绝关系；譬如用尽各种办法伤害恋人，毁掉他们的生活和前程……这样做的时候，他们仍然会说，我太爱他（或她）了，所以才这么做。 实际上，这不是爱，而是控制。把控制说成爱，是最常见的谎言之一，而且对这个谎言，我们很容易信以为真，并因此受伤或伤人
《中毒的爱》（原名《中毒的父母》）
没有人愿意承认自己生活在痛苦中
“没有父母不爱孩子”，这句话是这个世界上最大的谎言之一。如果真是这样，这个世界会比现在至少要美好100倍。譬如，如果希特勒的老爸不狂暴地虐待自己的儿子，世界上就会少一个战争狂人
做孩子的，需要去面对这个真相。 做父母的，一样需要去面对这个真相
承认这个真相，并不是为了把自己的心理问题的责任完全推卸到父母身上，而是为了从自己开始，斩断这个家族遗传，让自己成为这个遗传的最后一个链条
如果读这本书时觉得太痛苦了，那么，我建议你还是去做一下心理治疗。在心理医生的陪伴下，去直面这个事实。这个事实的真相，远比我们想象的更难以面对
《爱是一种选择》
所谓的“拖累症”，即你习惯甚至喜欢上被另一个人所拖累，意识上你总会抱怨这个人，潜意识中却很依赖这种拖累
譬如，一个女人嫁给了一个酒鬼，她不堪忍受，极力要求丈夫去做治疗。但当丈夫戒除了酒瘾，成为一个好男人后，这个女人却提出了离婚。然后，她又找了一个酒鬼做丈夫
再如，一个事业有成的男人娶了个酒鬼做妻子，他劝妻子去做心理治疗以戒除酒瘾。当心理治疗进行得很顺利，妻子的酒瘾大大改善时，这个男人却开始用种种有意无意的举动，试图阻碍妻子的治疗
这是因为，这些“好女人”或“好男人”，他们的“好”是需要“坏”做衬托的
《沉重的肉身》
伦理学分为两种，一种是思辨式，一种是叙事式的。刘小枫这本书，自然是叙事式的。叙事伦理，不会大声地呼吁，你们该如何如何做。相反，叙事伦理只是讲故事。如果你被这些故事打动了，这就够了
《爱的觉醒》
真相一定不是思考的结果，而是当你放下头脑中的一切时，你与世界的自然相遇
放下头脑中的一切，这被称为“空寂”。当你做到这一点时，冥想自然会来，你自然会与世界相遇，爱与智慧自然会降临
“冥想”这个词很容易被理解为一种主动努力的结果，也很容易被理解成一种神秘状态，这都是误解，所以描绘这种状态更好的词是“空寂”
对于许多人而言，“空寂”这个词也很难理解。它简单，但那种境界我们的心似乎无法捕捉，那它可换成另一个相对好理解的词——“单纯”
单纯是心性的纯净，单纯的人有一颗晶莹剔透的水晶心。 因为有这水晶心，世事和万物便无所遁形
譬如，我们总以为，要想看穿一个人，一定有办法，一定要努力。掌握了一些技巧甚至巫术，就可以轻松看懂一个人了。然而，技巧最多的人，在识人这一点上一定不如拥有一颗单纯的心的人。有一颗单纯的心的人无须努力，就可以在一瞬间看到另一个人的真相
并且，单纯的人也不能努力。一努力，他就失去了单纯，于是看到的就是自己的妄念，而不是另一个人的真实存在了
冥想也罢，空寂也罢，单纯也罢，这些词描绘的境界不易达到，因为要达到这个境界，就要放下一切念头
真相是“相遇”，即我的本真与你的本真“相遇”了，这时就有最大的爱和最多的智慧。他把这种关系称为“我与你”的关系，但要建立这个关系，必须达到一点——“不带任何预期和目的”
承认自卑，因为自卑就是真相
越执着于反相，对真相就越惧怕。你不断地逃避真相，你的预期和目的就会越来越多、越来越重，它们都是为了满足你自欺欺人的需要的。但真相就在你心中，你根本无法逃避。于是，你的心越来越分裂，各种心理问题因此而生
一旦拥抱真相，承认自己的惨，并接受悲伤或其他自然情感，你就会立即获得解脱，并因而获得巨大的力量
嫉妒狂都有一个共同的特点：他们认为自己不嫉妒。最严重的是，他们对于自己的嫉妒情绪，似乎没有一点儿觉知
也就是说，嫉妒就是他们的真相，但他们一直执着于反相，根本不承认自己嫉妒。假若他们想改变自己，克里希那穆提的建议是：“觉察到自己在嫉妒，便是从嫉妒中解脱了出来。”
要做到空寂，方法是放下。就是放下自我，因为自我中藏着太多虚妄。我那两天神经质地怕黑就是虚妄，明明嫉妒成性却认为自己不嫉妒，这也是虚妄
并且，虚妄总是自我的虚妄。所以，要想破掉虚妄也很简单，就是觉察。克里希那穆提说，你不需要做其他的工作，只要觉察就可以了，“对整个意识内容进行毫不扭曲而又了了分明的观察，便是冥想的开始及结尾。第一步即最后一步”
最重要的是点亮你的自性之光，你每多一个觉察自我的时刻，你的自性之光就会更亮一些。这一点，即便是克里希那穆提也不能帮到你，他只能对你说，你觉察了自我，你的自性之光就会更亮一点儿。要做到这一点，只有你自己去觉察你的自我，包括真相和反相，没有任何人能替代你做这项工作
并且，在做这个工作时，理性、头脑和思考没有意义，感觉是唯一的路
父母是孩子的头号考官
我们焦虑、心中忐忑的时候，都像对面有一个考官，那么这个考官和你的关系是怎样的，这是一件特别重要的事情。所以，我们如果概括来讲，父母作为孩子的头号考官，和孩子的关系模式会决定孩子心里住着一个什么样的内在考官。这就决定了这个孩子在面对考试的时候，他会是怎样一种状态
父母是孩子生命中最重要的权威人物
“头号考官”这个概念，它有双重含义
第一层含义：父母是孩子生命中的第一任考官。孩子和内在考官这个隐喻，就是父母，或者说生命最初最重要的养育者和孩子所塑造的关系
第二层含义：无论如何，父母对孩子都极为重要。如果说父母是孩子生命中最重要的权威人物，那么父母和孩子的关系其实就是考官和考生的关系
孩子如何面对考试，由你们——最重要的考官来塑造，甚至由考官来决定。关于考官的隐喻，我们要先明白一件特别简单的事情：你做任何一件事情，在你的内在都会有一个东西，我们可以把它称为“考官”；用心理学的术语来讲，就是有个超我。他在看着你做这件事，那么你做这件事是得到鼓励、得到夸奖、得到认可，还是得到批评、得到否定，甚至彻底的否决，这是一件根本的事情
自发性
自发性是精神分析治疗中的一个根本目标，治疗的目标就是让一个人由衷地信任他的自发性。说白了，就是你怎么想就怎么想，你怎么感觉就怎么感觉，你想怎么做就怎么做
实际上，自发性藏着这样的隐喻：当我想去伸展我的自发性，想去伸展我的生命力的时候，我的内心深处有一个超我（有一个考官）在那儿看着
如果我的内在有一种感觉——我作为一个考生，我的自发行为是得到考官的认可、鼓励、支持的，我们可以用一个简单的说法来讲，就是会被看见，或者用另外一个说法来讲，就是会被无条件地积极关注，那么我们就会觉得自己的自发性是可以的。这时候，我们做的事情自然会符合人性本身
所谓的“自发性”，其实就是我发自我这个生命体自身的、天然的动力，我想做一件事就相当于我有一个动力。实际上，对我们任何人来讲，你的任何一个想法、行为其实都渴望被看见，都有一个外在的考官和内在的考官在看着你。那么，这个考官或者我们叫考官的隐喻，就会决定你如何看待你生命的自发性
考试更像是一场心理战
考试焦虑
特别是高考，有些学生本来平常有100分的水平，结果只考了60分，甚至可能还有一些同学，100分的水平只考了三四十分，这是考试焦虑带来的严重后果
其实，我们大致可以这样来理解。作为一名考生，你会把考官感知为非常苛刻的、严格的，而且是否定性的，甚至严重些，就像死神一样，好像他就是故意来为难你的。如果你表现得不好，这个考官会不高兴，你想获得考官的认可非常困难。当你总有这么一种基本感觉的时候，你就会有严重的考试焦虑
这就是我刚才说的成绩奇怪的原因：我虽然还是年级第55名，但是如果没记错的话，我已经是应届生中的第1名了
这件事让我非常震惊，我问自己，我从应届生的第55名升到应届生的第1名，难道我的知识能力提高了吗？我的反思是，我没有感觉到自己的水平提高了。那么，我为什么会从第55名升到第1名呢？
那时，我突然之间明白，我前面那54个同学，是被这些复读生给吓坏了。一旦形成这个意识，我就明白原来这是心理战
当这个心理战的概念真正在我的头脑中形成之后，我一下变得信心百倍。信心来自我好像洞见到了一个奥秘，这就是考生和考官的隐喻。我们本来认为怎样才能够考得好呢？作为一个考生，你把知识基础打牢，要学习如何考试，好像是由这些硬件所决定的。但是，心理战就意味着你作为一个考生，要如何看待考官
班主任对我们应届生说，不要害怕复读生。 相对来讲，我们班的复读生考得也很好。我们班主任不断地对复读生说：“你们可以放松一些，要对自己有信心。” 实际上，他就是在做心理战的辅导。他告诉我们“不要怕考试，这是由你们的内心决定的”
考试轨道论
火车在火车轨道上高速前行，火车道旁边就是一条公路。我那时候就想，你把跑得这么快的火车放在公路上，它就开不动。火车之所以能够跑得这么快，是因为它在火车轨道上。我瞬间就形成了一个概念，叫“考试轨道论”
我认为自己已经是一列质量非常好的火车了，但是我还在公路上跑，还没有上火车轨道——我还没有上考试轨道。这些领悟在电闪雷鸣的一瞬间完成了。那个时候我就明白了，其实我的学习已经没有问题，我的知识已经掌握得非常好了，但是我不会考试
我是一个特别信任自己感觉的人，什么叫作“信任自己的感觉”？其实就是我信任我的自发性，也就是我内在的考官信任我的自发性，我内在的考官允许我按照自己的自发性做事情
我觉得它极为重要，我就决定在接下来的时间不再做重复学习这件事情了。 我怎么做的？我专门去思考该如何考试。接下来的一段时间——一个月或者一个半月，我找到了几十条考试技巧： 有“很大”的方法，比如站在考官的角度看问题； 一些比较小的技巧，比如如何使用草稿纸。 而且，每一门课都找到了一些考试的办法。 在剩下的一段时间，我就用自己的这些考试理论、考试技巧，把每科的知识点梳理了一遍。这时候，什么变了？原先当我看这些知识点的时候，我都是站在考生的角度思考问题的
所以，那个时候我就明白了，要从考官的角度看问题。当我从考官的视角去看这些知识点的时候，我思考的就是：如果我是考官，我会怎么出题？那些考试技巧基本上都和这件事是有些关系的。一旦这样思考，我就立马有了几个转变。比如，在答试卷的时候，我要把试卷写得清清楚楚
其实，我能够写楷体的，但同时我也有比较潦草的写法。我一着急、一恐慌、一焦虑，就想写快。这时候，我的字迹就不清楚了。但是，如果我自己心中稳的话，我就会用楷体去写
那时我就想，我作为一个考官，我想看见一张整洁的试卷，还是一张乱七八糟的试卷？我当然喜欢整洁的，我一下就决定使用简洁的方式来回答问题
任何一件事情，不能够停留在自己的想象和思考之中，你可以去想这件事本身可能都有一个轨道，你能不能试着找到这件事情自身的轨道
考试其实就是考官和考生的隐喻，是一种焦虑：你担心你不能过关。但过关有很多种，比如说现实性的焦虑，你明天可能要去面试了，那你面临着一个大的考验。同时还有道德的考验，你可能想干一件坏事。这时候，你在想考官是否允许你这样做，也就是你内在的超我是否允许你这么做
之所以这样，是因为我作为考生，面对外在的考官和我内在的考官的时候，我深信这个考官是好的，考官会善待我，不是我的敌人。这会导致当我面对一个比较宽松、接纳的考官的时候，就会超常发挥。之所以这样，是因为我的父母就是我的头号考官，他们是好考官
为什么我可以做这种思考？我小学升初中、初中升高中、高中升大学，都是全班第1名。之所以这样，是因为我超常发挥。我一到重大的考试就会比平时吃得更多，睡得更香，我有一种微微兴奋，但是又不会过度焦虑的状态
结果下次考试，我考了全班第8名。我回家很得意地对我妈说：“你看，这次成绩不错，第33名升到了第8名。”我妈妈说，“是不错”。我想对于多数的读者来讲，当你从全村甚至全乡第1名跌到全班第33名，然后等下次你考了第8名，你还好意思在父母面前保持一种骄傲，保持一种炫耀的状态，这通常会被父母打击。但是，我妈妈不同，她没有打击我
几年前，我想起这件事情的时候，我心想，这也可能有另外一个理解——我妈妈根本就不在乎这些事情。后来，我问她是否还记得两件事。她说她当然记得这两件事了，当时我的成绩确实吓了她一跳
我问她：“我的成绩掉得这么厉害，你为什么也不批评我，也不说我呢？如果是在其他的家庭里，那父母肯定会批评孩子的。”这时，我妈说了一番话，以后每每想起这番话，我都会忍不住流泪
她说，她觉得她作为妈妈，当然也包括我爸爸作为父亲，没有把这个家弄好，投胎到这个家里的孩子都受苦了，我哥哥、我姐姐和我都受苦了。所以，他们不忍心轻易地批评我们，更何况我一直都表现得很好，所以她就觉得不要批评我了
不管对我父母来讲，他们的原因是什么，但是在我这儿，在父母和我的关系里，他们成了我好的头号考官
“你怎么做都不对，你只有听我的才对”
另一位心理学家温尼科特，他的说法是，如果我们养孩子的话，最好有一个不惩罚的人——其实指的就是父亲或者母亲，以滋养出孩子这种感觉：世界准备好接受你的本能喷涌而出。其实，本能喷涌而出，就是你的自发性可以自然而然地表达。关于本我、超我和自我，我做了一点儿改动，这也算稍微有点儿原创性的：在中国人的状态里，你会看见全能自恋性的本我、绝对禁止性的超我和软塌塌的自我
我想让你配合我的为所欲为，就对你构成了绝对禁止
什么叫作“绝对禁止”？你怎么做都不对，你听我的才对。这句话，我觉得是生活中很多现象的核心秘密
如果你作为家长，你对你的孩子构成了一种绝对性禁止，在你的眼里，你的孩子好像怎么做都不对，他怎么做都达不到你的要求，达不到你的标准，这时候，你就对你的孩子构成了绝对禁止性的超我。或者说，你是绝对禁止性的考官。甚至说难听一点儿，你就是一个苛刻的坏考官。全能自恋性的本我和绝对禁止性的超我，在这种严重对立的状态之下，会生出软塌塌的自我。这个自我协调不了这样的本我和这样的超我，所以自我会显得软塌塌的
讲到绝对禁止性的概念，我觉得我们生活中最常见的考官，就是绝对禁止性的。他们的核心特征是，“我不在乎你到底有多强，我只在乎你是否符合我的标准”
别人家的孩子。好像不管你有多好，你的父母都能说出来别人家的孩子某一点比你好，以至于你会觉得好像永远有一个别人家的、全面优秀的孩子，无论如何你都比不过
比如我的一个来访者，他有一次考了98分，全班第1名。他回家告诉他爸，他爸把试卷看了一遍后说：“你看，你这儿犯了一个小错误。如果你把这个错误改了，你不马虎，就能考100分了。” 他想了想，对，爸爸说得真对。他下次真的考了100分回来，他回家告诉他爸，结果他爸说：“不许骄傲。” 这就是一个坏考官，你98分我不会夸奖你，你100分我也不会夸奖你。 很多父母就会说，“我不夸奖你是为了不让你骄傲”。但父母这样做，是在伤害孩子的自发性，在否定孩子的自发性。这时候，父母就在做坏考官
什么叫“自信”呢？我通常的解释是，自信是“内在的小孩”对获得“内在的父母”的爱充满信心。或者我们从自发性来讲，自信就是，我相信当我按照自己的感觉来表达自己的时候，我会获得认可、获得肯定，这就叫作“自信”
我会这样理解，父母不当面夸你是因为父母想通过打击你来削弱你的自发性，你就能够按照父母的想法去做，就可以满足父母的全能自恋性的本我了
父母为什么会在你不在的时候在别人面前夸你？因为你是他的孩子，他在别人面前夸你，也显得他面上有光。所以，无论是当面否定你，还是在背后夸奖你，主要都是为了维护他们的自恋
她们都有这样的记忆，她们在表演的时候，她们的妈妈都在下面坐着。妈妈在看着孩子的时候，眼光充满赞赏和认可。她们在妈妈的目光注视之下，会跳得格外起劲儿，跳得特别好
等节目一结束，她们跑下台，张开双臂朝妈妈们跑过去，结果，她们的妈妈都对她们说了同样的话：“女孩子要矜持点儿。”她们顿时感觉一盆冷水当头泼下来，把她们的热情全给浇没了
如果父母都在表达这种感觉：“你的选择是错的，你不应该按照你的选择来，我让你怎么做，你就该怎么做。”其实，这样的父母都是在破坏孩子的自发性，都是在伤害孩子的自信
一种做法是夸孩子，这种做法其实有这样一种逻辑：我认可了你，而且我可以接受你和我想象的不一样，你的自发性是非常好的；我愿意接受我的自恋在你这儿受到了损伤，但是仍然鼓励你的自恋
而批评孩子是这样一种逻辑：我为了维护我的自恋，为了让我的全能自恋在你身上得以实现，我不想承认你的自发性，不想尊重你的自恋，还要打击你的自恋，以此来诱惑你、逼迫你，让你按照我的来
这是两种不同的逻辑，前面一种是夸孩子、认可孩子，你在鼓励孩子的自发性，后面一种是在伤害孩子的自发性
按照孩子自己的感觉，还是按照别人的感觉？
你可能会看见一种现象：孩子的父母和孩子的爷爷奶奶、外公外婆，甚至保姆，都会拼命地喂孩子，逼孩子按照自己的意志吃东西。当我们这样做的时候，其实就是说，在吃这件口欲期最重要的事情上逼迫孩子按照别人的想法来。这也就意味着，孩子的自发性受到了严重破坏
我们家保姆说在她曾经工作过的一家人家，看见了一个让她非常受不了的现象。这家的孩子已经好几岁了，孩子在吃饭的时候，会吃一口吐一口，这种画面让我觉得非常恶心。 为什么会这么做？因为孩子的妈妈、姥姥控制欲望都非常强，她们不能接受自己盛了饭，孩子竟然不吃。但是，这个孩子进行了非常激烈的反抗。结果，她们最后就达成一种妥协：“好吧，我给你盛了饭，我辛辛苦苦做了菜，你一定要吃。哪怕你吃了，再把它吐了，这也可以。” 所以就出现了这种现象，吃一口吐一口
在自律、自制的状态时，孩子的自发性得到了鼓励，孩子在生命最初就知道可以按照自己的感觉来，这基本上是被允许的、被许可的。就算要制约，要形成规律，孩子也是自己来。但是，在他律、他制的状态时，孩子就会感觉到他的自发性是被破坏的，甚至是被严重破坏的。在这种状态下，他的自发选择都是错的，他要听别人的
温尼科特有这么一个说法，孩子的任何一种生理需要都不需要训练。如果训练的话，那对孩子是一种折磨。其实，所谓的“折磨”，就是父母或者其他养育者要通过自己的意志把孩子的自发性扼杀掉
她发现一个现象：如果奶奶带孩子的话，那么孩子会外向一些，而且生病的次数也少；如果是姥姥带的话，这孩子就会变得内向一些，而且身体总会有问题，比如会便秘
在喂饭这件事情上，无论是姥姥还是奶奶，都是控制型的，她们都要求孩子按照她们的需求去吃饭
但是在这件事情上，奶奶是比较有办法的。如果孙子没有按照奶奶的去做，奶奶就会用很多种方法来逗孩子，总之让孩子很开心。最终，在打打闹闹中，孩子就把饭吃完了。 而姥姥不太懂幽默，她好像也总是不快乐，她一般用比较粗暴的方式来逼迫孩子吃饭。如果孩子没按照她的去做，她明显就会变得有些粗暴，而且很生气
这时候，来访者会有些不安，她担心如果只有姥姥和孩子在一起的话，姥姥可能会打孩子。因为她小时候和妈妈单独在一起的时候，一旦她没按照妈妈的去做，妈妈就会变得有些生气，有时还会把她打一顿
家里一般总有其他人，姥姥并没有打孩子，但是她对待孩子的态度，让孩子感觉到了巨大的压力
另外一个例子，孩子已经两三岁了，他很多时候想尝试自己来，比如自己穿衣服。这时候，奶奶虽然不怎么鼓励和支持小孩子自己来，但是她有时候会满足孩子的要求。就算不满足，她的方法也是相对来讲比较幽默、有趣的
但是，姥姥遇到这种情况就会非常生气。她把孩子的衣服夺过去，三下五除二就给孩子穿上了。这时候，孩子通常都有一种被惊吓到的感觉
我逼迫你，我希望你顺从我，其实就是我在你面前想展示全能自恋性的本我，然后对你就形成了绝对禁止性的部分。逼迫和顺从的矛盾贯穿在所有的关系里
有很多人会说生命的意义在于选择，其实这都是同样的含义。在选择的时候，我是按照我的自发性、我的感觉来做选择，还是要按照你的感觉、你的判断来做选择？
实际上，只有前者才称得上“我做的选择”。如果是后面一种，其实那不叫“我做的选择”，你是在别人的逼迫之下，顺从了别人的意志，去做了别人想让你做的选择
如果再回到考官的领域上，我们就可以说好的考官是尊重、鼓励考生做自己的选择，而坏的考官否定并破坏孩子的选择
愿孩子的本能排山倒海般涌出
内聚性自我
美国心理学家科胡特是这样说的，内聚性自我是个人成长中的一个里程碑。当你形成内聚性自我之后，就会经受情绪惊涛骇浪的袭击。在情绪的惊涛骇浪之中，你感觉自己能够稳稳地站在那儿，那就意味着你形成了内聚性自我
那么，什么叫作“内聚性自我”？科胡特的解释：你的自我就好像有了一种向心力
当你想象你的自我像地球一样，是一个圆球，你在旋转，有了向心力，有一种向内的凝聚力的时候，你就可以把各种各样的心理碎片、各种各样的心理素材聚合在一起了。这时候，你感觉你的自我是完整的
内聚性自我的对立面就是破碎自我和头脑自我。破碎自我就不用说了，你感觉自己的自我是破碎的，好像缺乏一种向内的凝聚力，心理素材不小心就会分崩离析
什么叫作“头脑自我”？你的自我有一个外壳，这个外壳是比较稳定的。这个外壳挡住了心灵碎片变得分崩离析。但是，这不是因为你有一种向内的凝聚力，只是被这个外壳挡住了，你感觉你的内在空空的
我们知道很多人都有面子心理。在《一代宗师》这部电影中，赵本山讲过面子和里子的隐喻，实际上里子是内聚性自我，面子就是头脑自我。如果你只有一个头脑自我，你的心灵其实仍然不能很好地聚合在一起。而且，头脑自我是一堵墙或者是一种玻璃、一层撕不掉的塑料，它把你和外部世界切割开了。但是，即使有一个很好的内聚性自我，你也仍然需要有一个外壳。这个外壳就像一个人的皮肤，它是可以很好地跟外界互动的。同时，如果你有很好的向内的凝聚力，就不用担心你的心理素材会分崩离析。这时候，你会变得灵活，变得轻松很多
很多人之所以活得很使劲儿，就是想用力地把自己的自我黏在一起。内聚性自我只能建立在这样一种感觉之上：我基本上是好的。这个好其实讲的就是好和坏这样一种对立中的好
我基本上是好的，这种感觉是怎么来的？只能建立在我按照我的自发性来做选择上。当我按照我的自发性做选择的时候，外界最初有一个考官对我说“这是可以的，这样很好”。这样一来，某一次的自发性就得到了认可，这是好的
当然，父母不可能做到在你所有的事情上都给你认可，但是父母多数的时候，至少30%的时候，都在认可你，那么其实你就会形成一种感觉：你的自发性是被认可的，是好的，你基本上是好的
其实，这种事情是需要一次又一次累积而成，就像前面讲到的5000次夸奖
这时候，我们就可以理解，假如你的内在是乱七八糟的，只有一个表面完整的外壳，那么你这个外壳一旦破了，你的内在就会分崩离析
所以，我们要维护自己的面子，因为里子是乱的。但是，你作为成年人，之所以停留在面子心理上，是因为你的里子很少获得这种感觉——“我基本上是好的”