导图社区 沈奕斐的性教育课
- 351
- 4
- 0
- 举报
沈奕斐的性教育课
导图是对沈奕斐老师的性教育课的笔记。
编辑于2023-08-09 15:46:05 浙江省- 沈奕斐
- 性教育课
- 沈奕斐的性教育课
- 相似推荐
- 大纲
沈奕斐的性教育课
前言：我们近代人的困惑
如何理解性与爱的关系？
在亲密关系中，性就像那头房间里的大象， 它一直存在着，但人们常常对它视而不见。
房间里的大象：
原本是一句英文谚语Elephant in the romm.
原意为房间里出现了一头大象，大家去对如此显而易见的事物避而不谈。 后引申为在公共空间中，大众对某类触目惊心的事实心照不宣地保持集体沉默。
如果对因为性所引发的问题视而不见，那么它往往会转换成其他的表述的方式。 这样会使得性这个问题在回避的状态里得不到很好的解决。即使把表面问题解决了，亲密关系中核心的话题依然是无法解决的。
从单身到恋爱，从恋爱到结婚，从结婚到长相厮守，性的问题其实一直贯穿其中。
脱单难？
脱单难不难，首先取决于你对身体边界的认知。
激情是潜在的性吸引
一个人能不能进入到亲密关系里面，很大程度上取决于他对身体边界的认知。
让我们谈到性关系的时候，不仅仅只是性行为本身。 性关系其实是比较泛化的，它有一块非常主要的部分是身体的接触。
《裸猿三部曲》：《裸猿》《人类动物园》《亲密行为》 [英]德斯蒙德·莫利斯
“身体接触是亲密关系最基本的交流形式”——《亲密行为》
爱本身是需要通过触摸才能形成人与人之间的链接的。但是我们在日常生活中会将身体的接触当成一种性暗示，所以我们会在日常生活中去避免这种性接触。当然，性欲望的最终表现形式是性关系，但是它在早期的表现形式是一种触摸（touch）。
所以，在抱怨脱单为什么这么难之前，我们可能要先问问自己，我对性的理解，或者对身体的认识是否出现了一些问题。
在没有进入到深度的爱情关系之前，我们的身体的接触已经在散发出这种信号了。
在你的心目中从爱情到婚姻的这个阶段， 你认为理想的排序是什么？
这个排序没有对错之分，但是它反映了你对亲密关系的逻辑体系。
性关系是亲密关系发展的一个分水岭。
在男女两性之中，对于发生性关系的看法有着截然不同的看法。
很多女性认为，一旦发生了性关系就是我将自己交给了你，如果在发生性关系之后你对我“不好”，就会认为你是个渣男。
但是很多男性并没有以上女性的想法，认为发生性关系是自然而然的事情，他并不会因为与你发生了性关系就要对你负责任。
这样，两个人就对发生性关系之后的期待就出现了矛盾。 而这个矛盾就会以其他的方式表现出来，如女方抱怨男方已经不再爱我了等。 因此，男女两性都要意识到，发生性关系，意味着我们的关系进入了一个新的阶段，我们将要开始探索新的旅程。
长期关系中，性是重要的表征体系。
如果你的另一半·······“你能不能接受一个没有性关系的婚姻伴侣”
在长期关系里，人的身体接纳程度依然和感情的接纳程度保持一致性。 当然，除了怀孕等一些特殊情况之外。
如何理解现代人的性困境？
困境一：性的污名化
在我们长期的观念里，我们常常觉得行是不好的，它是有害的，它不能摆在台面上，公共领域是不能聊的，甚至在私人领域里面我们也不太能聊。我们认为这头“房间里的大象”是肮脏的，所以如果我讲到“房间里的大象”我也变得肮脏了。所以，即使我们看到了“房间里的大象”我们也会去换个角度去聊，从而避开它。
很多亲密关系的问题，早期可能是性关系出了问题，但是它没有被看见，没有被解决。
困境二：性知识来源的单一化
大多数女性的性知识来自于小黄文
问题：小黄文里面的性描写其中大量是脱离实际的，尤其是关于女性第一次的描述堪比恐怖片，从而导致女性会产生会多的恐慌。而当你在心理上有恐慌的时候，你的身体就会造成紧张感，而这个会反过来应证让你认为第一次确实是可怕的。
大多数男性的性知识来自于小黄片
问题：小黄片完全是男性的视角，其实女性是并不喜欢的。因此，即使是希望两性关系和谐的男性而并不仅仅是考虑自己利益的男性看了小黄片也会造成很多的误区。
所以，大家脑海里对性的建构完全是错误的。
困境三：性教育的技术化
近几年也有很多关于年轻人的性教育出现了，但是有些停留在技巧层面、实操层名，而行关系背后的逻辑并没有讲清楚——只是简单的告诉你不应该这么保守。
这门课可以让你获得什么？
面对性，我们不再讳莫如深，而是大方言说。
面对性，我们不再是被动的，而是主动出击。
希望这门性教育课能帮你找回丢失已久的主动权，我们尽早开始去探讨这个话题， 等到时机真正到来的时候，我们可以开心地、坦然地面对他。
面对性，我们不再是规避风险，也强调如何享受。
性教育不应该成为性恐吓教育。
不要让行承载太复杂太沉重的意义，就让它回归到亲密关系中。我们可以真实地面对自己的欲望，我们也能接受对方多元的欲望。
关于这门课的面向群体：
这是一门面向“成年人”的性教育课
成年人能给孩子什么样的性教育？ ——就是教孩子如何去处理身体的边界，在亲密关系里到底人和人之间的链接如何建立、有如何区分。
这是一门关于“亲密关系的性教育课”
纯粹的生理上的性行为不在这门课的讨论范畴之内。
这是一门主打“认知的性教育课”
性不是一个单纯的生殖器官的活动，它本质上是一种脑部活动。一旦你打开对性的认知，你总能找到最适合自己的技巧或方式。
1、过去的性VS今天的性
过去的性
过去的性，和生育紧密相连。
过去的性，女性所有的性价值，都在延绵不绝的生育文化中。
过去的性，往往只为生育服务，甚至只为男性服务。
女性在性事中，是被挑选的、被购买的、被观看的、被使用的。女性的主体性完全被剥夺。
今天的性
而今天的性，生育与性相分离。
从20世纪40年代开始，避孕套、子宫帽、泡状胶等避孕工具开始不断地被发明和普及。
1960年口服避孕药在美国正式上市销售。
这些避孕工具和手段使女性的生育得到了有效的控制。 这使性自由方面，尤其是女性的性自由方面敞开了大门。
现在，性不再是单一的生育工具，它成为个体追求愉悦、追求亲密关系的重要途径。
但是由于文化的滞后性，所以今天的我们对性的认识还没有达到一个理想的状态。
性心理咨询师：
是指运用性学、心理学、医学等方面的知识和理论，通过心理咨询的技术与方法，帮助来访者解决性欲亲密关系的困扰，解除心理问题的专业人员。
对女性性愉悦的讨论还远远不够
当女性问“我怎么知道自己有没有达到高潮的时候”，那么实际上就是并没有达到性高潮。
潘绥铭教授
阴道是很难产生性快感的，这是被很多研究所所证明的。
而绝大多数黄片都是男性视角的、取悦男性的，而对于如何真正让女性快乐，并没有太多涉及。
阴道本身很难产生性高潮。 女性只有在阴蒂得到充分的刺激后，才有可能产生阴道高潮
每个人的身体都是独一无二的，它在等待你去探索更多的可能性。
相比于器官的大小、形状等两性之间的信任、配合、沟通才是在性关系中更重要的。
今天的性，是怎样的性？
能不能只要爱，不要性？（不能，特殊情况除外）
性其实是区别爱情和其他亲密关系的标准之一。
最初的关于女性的震动玩具是用来治疗“盆骨的歇斯底里症”的。
能不能只要性，不要爱？
只有性没有爱，人会很不满足。因为，只有性没有爱你的快感阈值就会越来越高，也就是说你会越来越难以达到性的愉悦。
因为，性行为本身是非常单一套路的行为。
性快感本身具有单一性，随着身体机能的下降，没有爱的性体验一定会走下坡路。
爱本质上是两个独立的个体建立“我们”的概念，而性是建立“我们”这个概念非常重要的途径。
因此，我们要追求“有爱的性”
爱情为性建构了性的想象力，也提供了调节的可能性。
没有爱，性常常会变成权力上位者单方面追求性快感的工具。
只有有爱的性才能跳出单纯感官上的享受，让你拥有更深刻的心理满足。
在长期的关系中，“没有性的爱”或者“没有爱的性”都是会或多或少出现不同的问题的。而人是需要一份长久深刻的爱的，它让我们拥有真正的愉悦。
2、怎样的性，才算是好的性
影响性和谐的三大误区：
误区一：简化爱和性的关系（粗暴的将爱=性）
韩炳哲《爱欲之死》
“今天，爱被简化成了性，完全屈服于强制的绩效与产出。性是绩效。性感是可以持续增加的资本。具有展示价值的身体等同于一件商品。他者则是性唤起的对象。不具备‘异质性’他者，不能为人所爱，只能供人消费。”——韩炳哲《爱欲之死》
女性：和恋人发生关系=我把自己交给了你
“性”并不等同于“我”，我们不能把自己物化成为性的载体。
男性：你与不愿意和我发生性关系=你爱不爱我
女性是否现在想要与你发生性关系其背后有着非常复杂的情况，不能简单地将性与爱画等号。
因此，我们认为爱和性紧密相关，但爱不等于性，性也不等于爱。
误区二：把性关系看成权力关系
例子：
夫妻两人吵架了，然后近期只要没有和好，“我”就坚决不跟你发生性关系，虽然我并没有要跟你分开的意思。实际上，当我们这样做的时候就性变成了一种惩罚或奖惩措施，也就是将性变成了爱情权力机制的一部分。
实践中把性作为一个交换物，结果往往会让人很失望的。因为它不仅不能解决问题，还会让问题雪上加霜。
“床头吵架床尾和”——性不是奖惩手段，行本身就可以是解决问题的方案。
误区三：认为性愉悦存在唯一的绝对好的标准
当我们把性高潮看成是性关系里绝对的好的标准时，它实际上很容易破坏性的体验。
性愉悦 ≠ 性快感
即使一场性行为没有达到高潮，性也依然有它的价值。
我们以小黄片为例，你会发现它常常很典型地告诉你，男的是越大越好，女的是越紧越好，尤其对男性来讲它带来了“现代性的普遍焦虑”。
真实情况：
从医学上统计，中国男性的生殖器官的长度，自然状态下是6-8厘米，勃起状态下是10-13厘米。但是你会发现在网络上男同胞人均18厘米。
对女性来说，阴道的神经快感主要集中在阴道的前半部分，男性进去之后女性反而是并不敏感的。
而对于女性的松紧的概念，其实对男性产生的实际效果也没有我们想象中的那么多。
其他误区：认为性的频率越一致越好
实际上，不同才是好的。两个性欲望特别旺盛的人，一开始可能很好，但是很快这个干柴烈火就烧没了。而一旦性的激情消失了，我们就立马开始怀疑“我还爱不爱你？”，这个亲密关系要持续很久就会变得很艰难。
当一个性欲望旺盛的人和一个性欲望不那么旺盛的人——两个性欲望不一致的人，反而会形成一种微妙的调和机制，更有可能形成良好的相对稳定的性关系。
两个性意识不成熟的人因为爱走到了一起，他们是需要时间去成长的。
性，从始至终都不该是个权力概念。它是用来表达爱和享受爱的，它是成人之间私密的合作游戏，他们在性爱之中彼此坦诚、彼此信赖，最终彼此依恋。
性愉悦的核心在于匹配，目标在于平衡
为什么不存在唯一好的概念？
性的匹配是多元的，它没有唯一的标准
每个人对身体的感知是不一样的
每个人对性的认识也不一样
因此，两个不同的个体也会磨合成不同于他人的样子，也就是说并不存在一个放之四海而皆准的标准。
性的匹配是个动态的变化过程
在性的不断匹配的过程中，我们打开了对性的想象，我们在性关系里越来越走向平衡。
所以，它不是静止的，而是变化的。
例子：
对于男性来说，如果刚开始女性觉得跟你发生关系就是她将自己给了你，那你至少要意识到这方面的责任，同时你在处理这个匹配的时候就要慎重和谨慎。假设你没有意识到或者你贸贸然的进入了，然后你再去反悔，你会发现你会付出比较大的代价。 但是，这也并不是说因为此所以我们三观不合，所以必须分手。实际上这就是一个不断磨合的过程，我们要去理解对方其实是和我们的想法是不一样的，我们要去坦诚的交流和流通的——可能一方没有这样的想法，那另一方还是否愿意。
同时，如果对方一开始还不愿意与你放生性关系，这也并不代表对方不爱你，而只是对方还没有最好准备，所以就需要去沟通——可以承受的底线是什么、做好准备的时候可能是什么······
所以，性的和谐就是不断增加匹配面的过程。匹配面越大，我们的性的体验就越丰富，相互之间的信任度也越来越高。最终形成了紧密的依恋关系。
匹配的最终目标是平衡
这种平衡，它不是一方压倒另一方的稳定状态
这种平衡，它也不是平均主义（你做50%，然后我也做50%）（只有你做了A我才做B）
而是以一种平等的姿态去沟通和询问，是让双方都在一种舒服的状态之中的。
建立性的匹配概念，最大的认知调整在于，我们意识到这是一个不断发展的过程，于是我们不再对彼此进行价值判断。
性的匹配需要时间和耐心
性是一种体验的能力，是一种自我对话的能力，更是一种彼此身体与灵魂交流触碰的能力。
3、为什么今天追求好的性这么难？
今天，要实现性的批判不容易——标准多元
对于女性：
过去的标准是一元的
妻子的角色——生育（端庄的）
男性的性愉悦——妾、外面的烟花女子
今天的女性，既要承担做妻子的贤淑大方，又要承担做妾室的妩媚。可问题是，这些要求本身又常常是相互对立的。
同时，今天，尤其是女性性欲望的正当化，对两性的性关系提出了全新的巨大的挑战。
对于男性：
过去的男性，是权威性、性关系中的享受者
今天的男性，也要具有服务的精神。
因此，我们需要放下过去固有的陈旧的观念，把对方（你的伴侣）看成一个具体的人，并对对方产生好奇心——什么是对方喜欢的，同时把自己也看成具体的人，并对自己也产生好奇心——什么是自己的喜欢的。
也就是说，只有当我们把双方都具象成一个真实的人的时候，我们就能跳出那个陈旧的性角色框架，关于性的匹配才有肯能顺利发生。
性匹配的路径是什么：
了解自己
探索对方
相互调整
长期关系给性匹配带来的新考验
潘绥铭在研究的时候发现男女两性在长期的性关系里面存在“三个性互变”
可见，好的匹配需要我们放下价值判断，在评判彼此好不好、对不对、有没有问题之前，先带着好奇心看见彼此的特点和需求。
性匹配的内容是什么？
1. 双方之间性需求的匹配
为什么会有委屈的情绪产生，其产生的原因是什么？
在性关系中某一方偶尔一次或二次的妥协可能并不会产生委屈的情绪。
但是，在长期的性关系中是单方面的、多次不断的进行妥协，而对方从来都不做出妥协就产生委屈的情绪。这个时候我们就很需要找出委屈情绪的源头并告诉对方。否则，你们之间的问题就会变得越来越严重，甚至对方根本不知道你是委屈的，还会认为你是喜欢的。
同时，有的时候当一方拒绝另一方的性行为的时候也不一定是TA不想来配合你，可能也有TA自己的原因。
2. 生理与心理的匹配
生理和心理并不是完全对立的两个概念。我们反对心理对生理的背叛，但是我们也希望能够照顾心理的丰富性（角色扮演），让性的脑部活动变得更加多姿多彩。
3. 文化与欲望的匹配
文化是鼓励保守的，但欲望是自由的。两者并没有对错之分。完全的保守意味着无法言说，而完全的自由也会打破人对性的遐想。
在性关系中，恰恰是因为文化和欲望本身存在这种差异，才让匹配的过程变得更加有趣。
如何更好地谈“性”说爱，其实是有技巧的。你要允许它被言说，但又不能赤裸裸地谈。
4、自慰：先接受一个人的性
一个人的性，在很长时间内都是被污名化的
但是过度的自慰是有害的
自慰为什么会被污名化？
宗教的影响
在过去，性与生育是紧密相连的，也就说是当你的性行为不是为了繁衍，便会认为你的这种性行为是一种浪费是不好的。
而随着社会的发展，当性与生育逐渐分离的时候，我们对性的认识也有了不一样的看法。
“自慰是人类性生活的原型，也是人类性欲望的基础所在。其他非自慰的各种性行为，不过是人类为求社会关系的拓展而进行的姻亲连结罢了。”——贝蒂·道森《解放自慰》
女性性欲望的污名化困境更严重。
我们往往会觉得男性的性欲望是天生的，并认为男性是因为有性需求然后他就会去找女朋友进入到了爱情的过程。
所以，很多女性在恋爱中经常担心“你是真心爱我，还是只想睡我”；可当你有这种担心时，其实你是在假设，男性生来就是性需求走在爱的前面。
同时，在日常生活中我们常常假设女性是没有性需求的，很少有男性担心说你和我谈恋爱是为了睡我还是为了爱上我。
即 男性对女性有一个“征服”的概念：我征服你，你臣服于我。你有没有性欲望不重要，你只要接受我的性就好了。
雪儿·海蒂（1942-2020）
“大多数女人说她们喜欢自慰带来的生理快感，但是在心理上却不然。”——雪儿·海蒂《海蒂性学报告·女人篇》
所以，当女性在自慰时，她们不得不承认自己是有性欲望的，生理上是有快乐的，但心理上是极度恐慌和压抑的。
所以整个社会对女性的压抑是更强的。
婚姻内的自慰在文化上更不被允许
性本身是一个生理性的需求，它有自己的频率和规律，并不完全受人的心理控制。
自慰是一种补充性的活动，它不应该变成评价夫妻关系是否和睦的标准，我们也不应该把一个人的性需求和两个人的性愉悦对立起来。
因此，一个人的性需求应该被正常对待
女性阴蒂存在的唯一价值：产生性快感
很多女性说不知道怎么打开自己，其实她们并不是不知道怎么实践，而是因为她们还没有放下“自慰是不好的”这种潜在假设。
自慰的过程也是我们学习性爱的过程。
只有当我们知道自己想要什么的时候，我们才能更好地让对方知道你怎么做才使让我快乐的。
自慰是了解自己对性爱感受的重要途径，也是自我学习的方式。当然我们也不是鼓励大家一定要自慰。但是无论是单身时候还是婚姻之内，一个人的性需求都值得被看见。
让我们打开对一个人的性的想象，改变认知以后，你会发现，这些技术性的问题，都不是什么大问题。
人们对自慰的批评常常与自慰本身无关
过度的自慰会出现心理问题（任何事情走向极端都会出现问题）
所以，当男性出现尿频、神经衰弱、早泄等问题的时候，它不是自慰带来的，而是过度自慰带来的。
自慰的方式不对也有有所伤害
手指甲的长度
不干净、不卫生
自慰的频率多少才算正常？
不影响正常的生活
当你出现过度自慰的时候，这个背后可能不是性的问题，常常是你的心理问题。
如：内疚感、羞耻感
性是重新审视个体与自我关系的重要途径，在这个过程中，我们面对的不仅仅是性本身，还是在审视与自己的关系。
“主我”和“客我”之间匹配的过程， 既是自我成长的过程，也是文化和欲望协调的过程。
关于女性处女膜
处女膜的学名叫“阴道瓣膜”
它并不是说有一层所谓的“保鲜膜”，实际上每个人的形状都不一样。
为什么女性在第一次的性交过程中会出血？
这常常是和润滑、前戏不充分，以及造成部分的阴道壁撕裂所导致的。
5、学会面对差异：两个人的性的本质
关于性，男女之间的共性
共性一：性的目标是维持亲密感
但是，男性更喜欢身体环绕对方或身体被对方环绕的感觉。
在性关系中，两个人彼此推心置腹，坦诚相待，获得融为一体的体验。
所以，性对于男女两性的终极意义都在于亲密关系的维持和亲密关系的体验。
共性二：男女的性的反映都很复杂
该观点的提出者：
“性行为本身的发展有四个阶段：兴奋期、持续期、高潮期、消退期”
性兴奋源于心理和生理两方面的刺激。
在性关系里，虽然有生理上的差异，有情感上的不同，但是性反应的四个周期，其实男女两性都有。
关于性，男女之间的差异
性反应周期一：兴奋期
男性：
男性在这一阶段给予自身的压力是非常的大的，他们会非常关注自己是否能勃起以及是否能持续勃起。
当我们不再过度关注“勃起”“时长”，我们和伴侣肉体的结合反倒 变得更自然，更具情感性。
女性：
女性与男性的不同之处在于，即使女性无法进入兴奋期她们也可以顺利的进入到下一个阶段。
性反应周期二：持续期
这个时期男性的担忧往往会更大——时间的长短
问题在于：
由于男性觉得自己主控了整个的过程，所以性关系的感受的成败男性就承担了主要责任。
而在持续期阶段，如果女性只是跟随男性的节奏进行，放弃了主导权，也就意味着女性放弃了主控自己高潮的权力。
性反应周期三：高潮期
持续的刺激性器官会使男性更容易达到高潮，但是对于女性来说并不一定。
女性的很多生理反应，尤其是在年轻的时候，更多的是靠外部的刺激去唤醒，如“我脑海中出现了什么样的画面、最近发生了什么事、你的某些肢体动作是不是够轻柔以及我是不是够喜欢等。（女性更希望男性可以给予全身心的刺激来带动她们性器官的反映）
很多男性自以为比女性了解更多的性知识，比如说男性会觉得我知道阴蒂是性高潮的器官，所以很多男性在前戏中常常集中在阴蒂的刺激。虽然女性的性高潮的感受主要是通过阴蒂来达成的，但是对于阴蒂的刺激不是主要的，甚至并不应该一开始只通过阴蒂的刺激。对女性来讲全身的皮肤接触全部是敏感点。
所以，整个前戏的过程，它是一个从轻到重、从全面再到局部的连贯过程。它引发的是一个精神上、心理上以及全身性的一个性反应过程。
前戏对于男性而言：
其实男性也是需要前戏的，这可以让他们保持较长时间的性亢奋状态，并且带来更美妙的性感受。
女性的问题主要在于高潮期，即能不能达到高潮？
女性在性行为中整体的感受更多是与其情爱关系相关。
当女性将情感的感受与性的感受连在一起的时候，你就会发现一旦女性的情绪有问题，她的性的感受立马就完全改变了。
而这一点对于很多的男性来说，是没有问题的。虽然我们前几天吵架了，但是我们今天和解了我们马上就可以进入到一个好的性关系里面，可是对女性来说，虽然和解了但是我对你的信任和爱还没有完全恢复。
子主题
同样在意前任，但是男女两性在意的点是不一样的。
男性很在意女性的前任，是因为他会把女性的前任变成一个潜在的竞争对手。 （即 表现为我是不是比你的前任更强，我能不能让你在性方面更满足等）
女性在意男性的前任，则不是说我是不是在性中更吸引你，而是说你是不是爱我更深，即使是前任回头你也不会回头。（女性往往将情感与性链接的更深）
但是这一点男女两性在逐渐融合 男性也会更加注重情感，女性也在关注性中的体验。
对于达到性高潮而言：
男性是可以每次都达到性高潮的
女性则不行
即使双方配合得很默契，也没有技术上的问题，甚至跟上一次美满体验做得一模一样，也不代表女性这一次就能达到高潮。所以，我们要求每一次的性行为都要达到性高潮也会不太合适。
性反应周期四：消退期
消退期实际上就是一个非刺激的状态。
男性：
女性则是一个缓慢结束的过程，它有个延续。
所以这个时候，女性是特别希望得到爱抚的。
所以，即使男性进入“贤者时刻”，也不要忘了在结束时继续拥抱，或者爱抚女性，给女性更多温存的时间。
除了这四个阶段以外，男女两性在整个过程中对于性的关注点也是不一样的。
男性更担心快感问题
所以男性常常的关注点在于如何延长时间、如何让自己获得快感或让女性获得快感等。
女性更担心安全问题
意外怀孕
面对男性两性的差异的措施：
彼此之间的支持信任是非常重要的
当面对男性在某次的性行为方面表现的不好的之后，女性也不是用一种批判标准去看待。
男性双方都可以主动的提出自己的性需求以及一些非常具象的感受。
可以接受多样性的性行为
如果我们能接受在不同的时期有不同的性爱方式，那两性的差异就能得到很好的平衡。
不要害怕差异
差异越大意味着可调整的空间越大
在两性的研究中表明，两个人的性差异越大两个人的关系会越好。
每个个体对于性的感受，以及性的过程都是不一样的。所以处理这些差异，是每对情侣的必经之路。
因此，面对差异我们应该多问问对方，我怎么做会让你更舒服。
也恰恰是因为两性之间存在差异，我们的性才如此的多元和美好。
6、处女情结：确认彼此的性认知
处女情结是一个典型的由文化所建构起来的产物。
面对“第一次”，女性并不要求男性是不是第一次，但是男性常常要求女性是不是第一次。好像在我们的文化里，处女就天然具有更高价值一样。
其次，处女这个概念，明明是男性的要求，可是最后要承担这个要求结果的，却是女性。
为什么很多男性由处女情结？
因为在很多男性看来性关系其实是权力关系的载体。 （这里的权力不仅仅是社会地位的高低，更多包含的是文化意识。
每个男性从小就下意识地被训练出来了一种考量自己价值的方式，而“性”就是其中非常重要的一部分。
即，男性在性关系里的竞争对手，并不是女性，而是同为男性的其他人。因为在过去女性是被关在私人领域内的，女性并不是一个真正可以跟男性竞争的对手，男性从小的竞争对手就是另外一个男性。那么，在丛林规则的环境下，生存就是一件非常残酷的事情，所以对于其他男性来讲，他一定是要战胜其他男性来能在这个竞争体系里面获得奖励，而那些小情小爱的东西是与男性的整个气质相对立的。所以，男性认为他们应该将“性”与“情”做更明显的区分。
过去的“执子之手，与子偕老”讲的是兄弟情，在过去的爱情和婚姻之间也没有紧密的直接的关联度，所以对于男性来说女性更多的是是性的一个奖励机制——如果他在和其他男性的竞争中他成功了他就可以获得更好的性和更多的性的一种奖励——获得更多的女性和获得更多女性的第一次。（将女性物化了）
所以，我们说到的“处女情结”这个概念，它是一个过去的、封建社会的一个概念。而在今天的现代爱情里面，爱情是两个独立个体之间的紧密链接，过去的竞争体系在今天的爱情之中是不存在的。只是很可惜今天的很多男性以及部分女性依然停留在过去的封建社会的观念里面。
女性为什么会被物化（一种奖励机制）？
因为女性过去的性是与生育紧密相连和结合的，女性被当成是生育和繁衍的工具，所以男性认为女性最大的价值在于可以繁衍我的后代。
但是在过去（原始时期）男性很难知道说这个孩子就是我自己的，但是当家庭私有制出现的时候，即当财富逐渐富足的时候我想把我的财产留给我的后代，这样就出现了家庭。而男性为了保证我的财产一定是留给我的后代的，所以他们会严格控制女性的性，使得女性生的孩子一定是我的。
为什么在结婚仪式之前会有一个订婚仪式呢？（订婚通常是一年时间）
因为订婚仪式其实是男性为了保证我的后代一定是我的后代的一种手段。
通过订婚告诉附近、周围的所有人这个人——女性是我的了，并让所有人的眼睛“监视”这她，如果没有风言风语那么就可以进行结婚仪式了。
所以，“处女情结”并不是人类一开始就有的，它其实也是到很后期人们认识到原来女性的生育与男性的播种之间的关系才产生的。
处女情结，是男性为了解决早期物种延续的困境而产生的，而女性是没有这个困境的。但是，男性解决这个困境的方法，不是去增加自己的吸引力，而是去控制女性的性。
可见，处女情结是过去那个时代的产物。但是，我们今天有很多科学的方法去验证我们的后代是不是我们的，但是由于文化的滞后性“处女情结”依然存在。 甚至有的男性仍然会认为如果我的女朋友前面有一个很长久的男朋友（具有性关系），他们在一起生活的很久，那么以后她再和我在一起，那以后我的孩子就会带有前面那个男性的基因。
今天的女性作为独立的个体，我们跟男性是平等的，谁都不是谁的工具。
现在网上还有类似的言论，如将非处女比喻成“二手车”，将嫁给外国人的女性比喻成“肥水流入外人田”等。——这个言论都体验了将女性=物品的观念，只有物品才会在乎有没有被用过，只有物品才有一手二手的概念。作为一个有主体性的人来讲，你每天都在变化流动，哪有“一手人”和“二手人”的区别？难道吃过很多东西的嘴巴就成N次嘴了吗？同样都是器官，为何只有生殖器官村子一手和二手的区别呢。
所以，我们一定要打破处女背后的私人财产的概念，也一定要打破所谓的处女更纯洁的概念。
我们也只有突破“处女情结”的观念，性关系才能成为个体和个体之间紧密连接的一种方式，而不再是一种奖励机制，或者一种生育的纯洁性的保障。
现代女性面对处女情结的困境：
女性对自己的身体没有决定权（由于有处女情结的存在）
男性不谈无性的恋爱，但又不接受曾经有过性经历的女性
因此，如果你的男朋友问你是不是处女，我觉得这是一个很好的机会，去鉴别一下，这个男性到底适不适合走进更长期的关系。
如果，这个人有“处女情结”，那么这个人一定会找一个理由去解释他为什么会有“处女情结”？
如果他说因为他也是处男，所以希望自己的另一半也是处女。
通过对处女情结的追问，我们能深度地磨合和探讨，彼此对于深度关系的脚本的理解。
一个开放的、支持女性发展的、尊重女性主体性的人，他是不会把你看成一个财产、一个物品的。他不会觉得说，我有权利去干涉你的人生，尤其是你过去的人生。
代表性问题：
要不要进行婚前性行为？ （婚前性行为的必要性是什么，它会婚后会产生多大的影响？）
在过去旧的缘分婚姻脚本里面，性的目的是为了生育。也就是说只要可以生育，那么这个婚姻和性的价值就达到了。
而在现代爱情脚本里面，两个人的结婚是为了互相的快乐，而性也是快乐很重要的一面。所以，如果你觉得婚姻的目标是为了个人的幸福，那么婚前性行为的必要性就在于通过这个尝试能够确定我们生活里很重要的这一块到底能不能让我们变得更快乐，这一块在爱情的新脚本中是非常重要的。
新旧脚本是没有好坏之分，最坏的情况是你双标——既想要就脚本的好处，也想要新脚本的好处。
所以，在讨论处女情结的时候一定要知道我们各自在乎的是什么。如果你（男性）在乎处女情结是因为你在乎女性的忠贞，那么你很可能也要接受你找的这个女性是一个情感小白，她可能还没有学会好好地爱。如果你（男性）追求外来的幸福，你觉得过去的实践都是我们成长的脚印对我们的关系是有益的，那么她是不是处女也不是那么的重要，她在情感方面的成熟才是我们能更幸福的基础。
尤其在科技发达的年代，处女的意义已经大为下降了，如果还抱有原来的观念，很可能物化了他人，也工具了自己。我们不鼓励滥交，但是对性保持开放的态度，恰恰是社会文明进步的表现。
过去的性经历（包括是不是处女、流产等）要不要告诉对方？
过去的性经历，如果对方不问，我们是完全有权利不告诉对方的，因为那是过去，它不会对未来产生太多的影响，这属于个人的隐私。如果你聊的时候，我觉得没有问题那我就告诉你；如果聊的时候我觉得我有很多不愉快的过去我就不想和你说，我们也是有这个权利的。
如果有流产的经历建议不要隐瞒。
说的过程中要减低对对方的伤害性。
在亲密关系中，最糟糕的一种可能性，就是认为我能够通过说服，改变对方的观点。即使对方暂时接受了，之后也会有很多后遗症。
怎么和贞洁观念很重的父母谈性？
父母有很深的贞洁观念，尽管我很不同意，但是真的发生性行为的时候我会觉得很歉疚，我想沟通但又不知道如何和父母沟通。—— 其实这个事情根本不需要跟父母沟通。我们对父母的义务——未来的赡养义务，我们希望父母过得更好，但并不意味着父母生我养我，我就需要把我所有的事情都告诉他们，尤其是这个事情的责任是你自己承担的。（作为一个独立的个体，自己做的决定以及由此产生的后果和责任都有自己承担，因此你有保护自己隐私的权力）
因此，有关处女情结的讨论，实际上也是两性走到深度关系的考验。从浅层关系走向深度关系，它一定会历经冲突，也一定会有一些裂痕。 如果你希望一个碗一直是洁白、光滑的那就只有不用它，你在用的过程中一定会有或多或少的磕碰，但是碗只要还是可以用的就可以。但是，人也不是物品，人的关系也是充满弹性的。恰恰只有我们不断地实践，不断地进入到冲突里，我们才能了解对方越深，我们的关系才能越来越走向深入，我们对人性的理解也能越来越倾向自由。 “拥抱是身体和身体的接触，而冲突是灵魂跟灵魂的互相触摸。”
7、如何迎接性关系中的第一次？
如何看待你的“第一次”？
其实所谓的“第一次”是一个文化界定，因为从生理学上说，女性从右月经开始，男性从右遗精开始，就具备了做“第一次”的能力。
人类的性行为其实是“生理学、心理学、社会学”三种交互作用产生的。
这是了解自己的性脚本的5个好问题
建议伴侣双方坐下来一起聊聊这五个问题
“第一次”很重要，但也没那么重要
“第一次”性关系的体验，会影响我们对性行为的整体判断，以及对亲密关系的理解。
同时，这种认识和体验也会随着未来的体验而改变。
男女对“第一次”的心态存在差异
女性常常希望确认这段感情是对方认真对待的感情之后，才可以发生性关系。但是这个问题在某种意义上，又是一个“无效问题”，因为我们很难去界定，什么叫“认真”。甚至女性也很难确定：“对方是想要跟我建立真正的亲密关系，还是仅仅只是要性关系？”
很多女性想要通过“性”来把握和男性的关系，这其实是一个非常不靠谱的想法，这种关系是不稳定的。
远离性爱和远离亲密关系，并不能解决两性之间的性差异。看起来是避免伤害，实际上可能失去了更多。我们其实无法通过逃避来解决问题。
什么时候开始“第一次”？
当你做好准备时：
你会觉得性对你来说是愉悦的
你会觉得就算恋爱关系以后发生变化，自己也不会觉得失去什么。
即使关系叫停（亲密关系），我们也觉得性关系是享受，我们并没有被剥夺、被利用的感觉，这才是我们真正做好了发生第一次的准备。
没有准备好的表现：
发生性关系会让自己觉得自己很肮脏
发生性关系会让自己觉得自己的付出比对方多
为了向对方证明“我是爱你的”，所以自己去迎合对方的需求，不得不发生性关系，也是非常不可取的。因为这种隐隐的被迫的感觉，它是会影响你后面的性享受的，甚至会影响你们长期的亲密关系。
如果双方都做好准备了，“第一次”谁提出比较合适？
对于女性来说
一方面，我们强调女性要有说“不”的能力，另一方面，也要正视自己有说“要”的权利。
性不是单独发生的，它前面还有拥抱、亲吻，有互相对身体的探索，它是可以一步一步来的。所以，自己可以想一想自己想要的节奏是什么样的。你自己把握好了这个节奏，实际上也把性的主动权把握在自己手上了。
“第一次”要做哪些准备？
事前注意事项：
干净、清洁
如果没有生育的准备：避孕套
避孕套要准备合适的尺寸和大小
事中：
做好前戏
探索对方的身体，寻找对方身体的敏感点，并且把你接纳对方身体的态度非常明确的表达出来。
如果中途出现不舒服或者是担心，也可以随时停下来和对方沟通。
事后：
结束以后的“温存时刻”
女性做好排尿、清洁
如果伴侣想要在性关系之中拍摄性爱小视频或照片，怎么办？
请拒绝
无论你们是多年的夫妻，还是刚刚开始，都请拒绝，因为这种小视频跟性爱常常只是一方的喜好，如果双方都很喜欢都很像拍，是没有问题的。 但是，只要有一方有一点点担心，都请停止，因为我们双方不管有多么相爱，我们都没有权利要求对方做这些事情。
假设对方是以爱的名义，说“我那么爱你，我就想留下这些美好的记忆”，我们的回应是说“我们未来还会有很多次这样的性关系， 我们不需要以拍照或拍摄的方式保留记忆，因为我们可以一直延续我们美好的体验。”
“第一次”已经失败了，怎么办？
坦率的讲，大部分的第一次都不太成功
女性在第一次的时候有少量的出血或不出血都是正常的，然后有一些疼痛感和不适感也都是正常的，当然还有一部分人是没有感觉的，这也是正常的，因为这是完全取决于你的身体构造，这和你过去的经验是没有关系的。
的的确确，第一次往往很是不成功，所以我们双方都要给对方慢慢学习和体会的“时间”。因为我们学任何东西都是从开始，然后慢慢变得熟练的。
如果第一次进去的时候，女性很紧张，男性进不去，可以停下来，可以下一次再换一个放松的机会再尝试。在研究中发现，甚至有的时候要经过四五次之后才能最终进入，这个其实也是正常的。
人生中的第一次大都不顺利，甚至是笨拙的。如果你拥有了很愉快的第一次，那要感谢对方，也感谢自己。因为我们很幸运，我们还很有智慧地处理这些问题。 同时，我们也要允许第一次它不那么美好，对自己宽容一点，也对对方宽容一点。
当我们不把自己放在受害者的位置上，我们才能去疗愈曾经受过的伤，拥有向前走的力量。
所以“第一次”的影响并不在于发生了什么，就在于你是如何去解释和理解发生的事情的。
8、如何拒绝你不喜欢的性？
我在犹豫跟这个人要不要产生亲密关系之中的性行为的时候，可以先问问自己我到底在拒绝什么？ 是我在拒绝这个人，我不想和这个人发生性关系，还是说我在拒绝性本身，不管是谁我都是拒绝的。
拒绝性，并不意味着拒绝爱
我们为什么会抗拒性？
1||| 对性说“不”曾经是女性唯一的武器
《海蒂性学报告》指出，情感的疏离和父权的文化会导致女性“对性说‘不’，因为这曾经是女性唯一的武器”。
在一个男人只需要女性来满足自己性欲的社会里面，女性对性说“不”就成为女人唯一使自己被认可成为一个个体的机会，也是女性两性关系中拥有少量的主控权。 这就使两性关系变成竞争性的关系，但是这样的竞争性的两性关系并不成功。
2||| 传统观念导致性被污名化和羞耻化
“性洁癖”
这种一种道德判断
性不仅在两腿之间，更在两耳之间。 人的心理状态、道德观念、价值观等等，都对性生活有重大的影响。
3||| 过往不良的性经历导致的行阴影
有学者在做亲密关系的研究发现，在亲密关系中出现的强迫行为和暴力行为并不少见，甚至是经常发生的；而非亲密关系中也会出现性骚扰、性侵等问题，甚至还有童年时期撞见“少儿不宜”的画面导致的心理阴影等。
这些过往的经历都会导致人们的行阴影。
4||| 两性对性的过分焦虑
对性说“不”的时候，并不意味着拒绝爱， 但也不意味着，尽管我拒绝你的性，我也还是爱你的， 你要找到背后真正的原因。
性关系中的半推半就，会让双方都很受伤
在很多男性的理解中，女性半推半就的说“不”是女性常用的性诱惑或性技巧，所以男性不会意识到你是在说“不”。
沉默也是“不”
一个男性，他尊重你的意愿，即使他知道你喜欢他，但只要你没做好准备，他就愿意等待，这才使靠谱的男性。
“性同意”明确体现在语言和行为上
语言明确的同意
行为明确的同意
如何拒绝一次性关系？
1||| 明确你决绝的是什么
2||| 坚守自己的底线，不要抱有一厢情愿的美好期待
所谓坚守自己的底线，就是要把底线把握在自己手上。
也就是说，当我叫停的时候，即使对方不停，我也有能力来叫停。
3||| 女性可以随时叫停
韩剧《都想做好》
男性要学会尊重女性，当女性说“不”的时候，她就是在说“不”，你要尊重她。 强迫从来不等于爱，尊重才是爱一个人的表现。
对于男性来讲，如何平衡调情（半推半就背后不是性诱惑），和她真正的“不”，这恰恰是一个成熟男性需要做的一件事情。如果你足够的真诚足够坦诚，你是可以很容易的察觉，女性的表情以及事后的复盘都会告诉你。
9、安全的性：如何科学有效地避孕？
性安全的第一步：做好避孕
避孕的作用：
防止怀孕
防止性病的传播
避孕的三种原理：
避孕方式的变迁：
反应了性别的不平等
在古代，为了达到避孕的效果，不惜破坏女性的身体。
现代避孕套是不破坏女性身体的情况下发明出来的。
避孕方式：
1||| 避孕套
两性对于避孕套的关注具有差异
男性，更加关注避孕套的功能，更关注快感的体验。（如，避孕套的厚薄）
女性，更关注避孕套的质量、安全问题。
防止避孕and疾病传播
2||| 短效、长效口服避孕药
3||| 结扎
4||| 上避孕环
有副作用
5||| 安全期可以吗？——不可以
安全期并不安全
女性没有安全期
6||| 体外射精——不靠谱
我们会觉得吃药、上环对身体有害， 但一旦怀孕然后去做流产以及流产后的调理，这对身体的伤害是更大的。 所以，这是一个“两害相权取其轻”的方式。
由于没有哪一种避孕方式一定是最好的，所以只能鼓励大家两害相权取其轻，找到最适合自己的避孕方式。
如果你的男朋友在你们第一次的时候没有准备“套套”，而你也是表示拒绝的，这个时候你可以直接把你的男朋友轰出去。 如果在此基础上，由于你的力气没有他大，使对方最终得逞了，那就直接分手就可以了（你要认真考虑这个人是否真的是良人？，因为在这个行为里，显然他没有考虑你的安全和利益。）
性安全，不仅仅只是避孕
保证环境的安全、干净
辅助工具的安全问题
情趣用品在准备之前就必须得到双方的认可，而不是临时拿出来，让你必须接受。
意外怀孕怎么办？
女性妊娠期“14周内”可采取药流或人流
药流，在“7周”内，成功律可以达到95%
一定要去正规的医院去药流
从流产方式的选择来看，女性的妊娠期越长， 可以选择的流产方式对身体的伤害越大。
所谓的“无痛人流”，是指在手术过程中进行了全身麻醉，麻醉之后该疼还是疼。
任何流产手术，都会对女性的身体造成影响。
10、如何跟伴侣更好地谈“性”说爱？
沟通恰恰是性的领域里最难的
沟通本身就是性的一部分
在任何聊天中都不要做过多的评判。（即 价值判断）
只有在亲密关系中掌握聊天的能力，你才能和伴侣更顺畅地开始聊性。
1||| 不要等到出现问题时，再开始聊性
从不经意的日常开始性的沟通
讲讲黄段子或者聊聊八卦，其实都是我们借助日常时机，打破两个人沟通的边界，我们把性变成一个轻松的话题，纳入到生活中。
发出性邀约，从命名性行为开始
2||| 性的沟通可以更多元
声音、呼吸
身体的反应
其实，当你不喜欢你的另一半的行为的时候，你可以把对方手放到你喜欢的地方。
3||| 在一个月中分别设立一个“国王日”和“女王日”
国王日——满足男性所有对性的想象和需求
女王日——满足女性所有对性的想象和需求
4||| 做建设性的抗争
两性对于性的意识和爱情观存在很大的不同，只有允许双方都能直率地表达自己的想法，我们才能把更深度的问题呈现出来。
所谓“建设性的抗争”，就是我不但告诉你我在不满什么，同时我也提出了一个建议，你怎么做可能是我更喜欢的。
冲突是灵魂和灵魂的抚摸
聚焦到性，我们到底聊什么？
1||| 聊聊，敏感带的不同
“性敏感带”
每个人的性敏感带都是不同的
2||| 聊聊，性高潮
3||| 聊聊，多样的性需求
男性之间对于性常常有一个好坏的标准，但这个标准和性伴侣认同的标准，很可能是不一致的。
你并不需要做一个人人认可的好老公或好妻子，你只需要做你妻子的好老公，或者你丈夫的好太太。
11、聊性问题聊崩了，怎么办？
在私人生活里，性一旦带有强烈的道德观，我们就很难去享受。
当我们讨论性问题的时候，“健康和卫生”永远是第一位的
12、如何增加性的游戏性和新鲜感
性，不仅仅是一种身体的运动，更是一种脑部的运动。
长期性关系的维系，需要“想象力”
随着两个人对彼此的身体越来越熟悉，性荷尔蒙的分泌也自然而然不会像一开始那样充满激情，所以荷尔蒙带给我们的快乐幸福度就会逐渐的往下降低，那么有什么东西可以弥补或者有什么东西可以带给我们不同的感受呢？ 这个时候“性的幻想”就起到了很大的作用。
性幻想和精神出轨截然不同
性幻想 ≠ 精神出轨
精神出轨：
精神出轨，是指你在感情上出现了移情，也就是说你把自己所有的关注力、所有的爱都转移到了你的伴侣以外的人。
精神出轨的对象，是你在现实生活中有一定交往的具象、具体的人。
精神出轨可能是单向的，也可能是双向的，但无论如何你都已经与你精神出轨的对象达成了一种新的交往方式。
性幻想多种多样，没有特定群体，在现实中也没有更多亲密关系的交流； 而精神出轨一定是情感上发生了移情，你能清楚地知道，你爱上了另一个人。
在亲密关系里，“想”和“做”本质上是两码事
看黄片也是也中性幻想
人是具有自控力的
性比我们想象中的更加多元，“性”也并不直接等于“性交”。性活动包括各种各样的方式和途径，我们可以在长期的两性关系里去接纳这种多样性。
以物助性，让性更新鲜
1||| 以物助性：情趣内衣
男性也有情趣内衣
穿情趣内衣也是在向对方传达：
我愿意非常用心地为我们的性关系去做一些努力
我愿意自己去探索你的喜好，能让你更满足
我用这些方式来告诉你，我非常的在乎你
这在两性关系中是非常重要的，因为每一个人都希望被喜欢、被看见、被重视，当你愿意为了对方去尝试新东西的时候，其实就在向对方传递，我很喜欢你，我愿意为了你去做这些准备。
所以，情趣内衣的意义不仅仅在于打造新鲜度，更多还是在表达我对你的在意。
2||| 以物助性：角色扮演
角色扮演本质上也是种性幻想
角色扮演：服装、情景、语言等的改变
这在私人领域是被允许的，因为私人领域的道德体系是与公共领域截然不同的。
权力关系的置换，增加情趣性
角色扮演的核心是模拟新型的两性关系，我们不断去尝试一种新的权力关系，新的人与人之间的关系，它展现了亲密关系的可能性。
3||| 以物助性：情趣用品
性的多样性，让性关系拥有无限可能
将两性之间的性变成一种游戏
游戏性会让性问题的沟通更顺畅
性的“多样性”，是我们在亲密关系中，让性得以延续下来的，非常重要的逻辑体系。
有时候，我们跟一个人的链接时间太长了，就会有点枯燥。但如果我们有各种不同的想象，那就真正实现了，我们拥有一个人，就像拥有了全世界。因为每一个个人都有无限的可能性。
13、高潮迷思：如何拥有真正愉快的性？
男女两性如何能达到性高潮？
男性高潮：
1||| 阴茎高潮（射精）
2||| 前列腺高潮
女性高潮：
1||| 阴蒂型性高潮
阴蒂，是一个非常柔软的、敏感的器官，所以不能一开始什么亲热都没有的情况下直接刺激它，不然就会导致很多的女性感觉到不舒服。 这也是为什么女性需要前戏的原因。
前戏就是让我们的身体做好准备。女性身体做好准备的一个显著特征就是我们的阴道开始分泌一些所谓的“爱液”。在这之后，我们才可以到阴蒂的抚摸。
2||| G点高潮
女性阴道内部约两个手指左右的地方
3||| 阴蒂高潮所引发的混合型高潮
4|||
打破误区：不同高潮之间没有优劣之分
区分高潮障碍：
原发性的无性高潮
偶发性的无性高潮
性高潮与释放，不能完全通过意志力和强迫去产生。它跟外部的刺激，内部的心理认知、早期我们对性的认识都紧密相关。
高潮迷失/高潮神话
高潮很重要，但它绝对不是性的全部。
“唯高潮论”会给双方带来压力
女性应对压力的方式：假装高潮
男性应对压力的方式：缩短前戏
所以，我们要跳出“高潮神话”
如果我们把高潮看成是性关系好不好的标准，它会对性关系的和谐程度造成一定的压力。如果我们要去解决这个问题，就要跳出高潮迷思。
性带来的感受，不是只有高潮才能够更强烈。如果我们能够让性更丰富，更有意思，这也是性的一大魅力。
性关系努力的方向，是相互接纳
在性关系里，我们首先努力的方向，不是如何达到高潮，而是我们如何能够感觉到彼此，完全地接纳对方。
肌肤之亲本身就是性爱的一部分
那些性的丰富体验，本质上是让我们感觉到自己被爱的重要体验。
如何拥有愉悦的性？
跳出高潮迷思，互相给予
男女双方是平等的参与者，我们可以一起去讨论性的感受，一起去创造我们的性。我们既达到了身体的快乐，也达到了情感的交流。
建立更多元的身体满足方式
高潮很重要，但它绝对不是性的全部。只有当我们打开对性的想象，我们有沟通、有幻想、有情感的链接、有相互的了解、彼此的接纳，这些才是性关系更核心的地方。
14、消失的性：无性的婚姻关系，怎么办？
分房而睡，就能保持新鲜感吗？
并不能
两个人睡在一起，不仅仅是为了“性”本身。我们聊聊天、有身体的接触，这些都是建立“我们”这个概念的重要环节。
在长期关系中，性亲密是如何消失的？
1||| 男性的择偶逻辑常常跟性魅力背道而驰
男性的择偶标准，首先找的是“贤妻良母型”的
所以，如果从一开始就选了一个对你来说没有性吸引力的人，那么后面要去维持长期关系就会特别吃力。
男性，常常希望同一个女性身上具有三种特性，即厨房是主妇，客厅是贵妇，卧室是荡妇，但是这三者同时聚焦于同一个人的身上是非常困难的。
如果你一开始就排斥性的吸引力，专门选择了不那么有性魅力的另一半。 那么，这是你自己的选择，你就需要承担结婚以后维护行美丽的责任。
2||| 一方积极主动，一方消极回应
不管男性女性，在性关系里，如果只是一方单方面的努力，单方面的配合，双方性的亲密度就会急剧下降。
所以，我们要改变认知，我们要去主动的谈“性”说爱，我们营造新鲜感，都是为了通过主动的努力，把两个人的性延续得更好。
3||| 双方的性频率不一致
我拒绝你的性 ≠ 我拒绝你的爱
在短期关系里，我们不要把不一致看成是拒绝或惩罚。当我们改变这样的认知，两个人的不一致，就能变成一个好的力量。
性关系转变的分水岭：生育
生育准备期对性关系的挑战
“性”绝对不是生育的工具，它是我们人类两性互相交流、深度沟通的重要方式。
两性需要破除一些关于生育的误区：
对于男性：性频率的增加或频繁并不会降低精子的质量
对于女性：安全期不安全，排卵期也不一定更容易怀孕
生育后对女性的挑战更大
女性身份的改变导致性欲降低
性欲望的降低，其实不仅仅只是性行为的减少，还会使得两性之间的身体互动减少，使得两性之间不再有那么多的拥抱、亲吻。而这对于女性来讲会感觉到对方不够爱自己。
挑战1：产后自卑
产后自卑非常普遍
女性因为生育身材可能走样，出现妊娠纹，甚至脸上会出现各种斑点
当我们不把妊娠纹看成是丑陋的代表，而是看成曾经努力的标志和辛苦的证明时，你会发现其实我们应该为此骄傲，我们并不需要为此自卑。
挑战2：哺育让女性身心俱疲
一方面，刚刚生育后的女性身体是非常弱的；另一方面，孩子又非常需要照顾。
在整个家庭里，夫妻关系是横轴，亲子关系是纵轴，横轴决定了整个家庭的稳定性，决定了整个家庭的格局。
挑战3：伤口创伤
对女性来讲，生育后形成的伤口我们需要给自己时间去慢慢复原。这个阶段男性的体贴也非常重要，只有好的沟通才能解决问题。
“为什么别人没有问题，而你有问题”
每个个体是不一样的，别人没有问题，而我有问题只能说明我的贡献更大，牺牲的更多。因为我更痛苦，但是我也仍然选择了生孩子。
挑战4：阴道松弛
这个特殊时期大概1年左右，这个时期女性的身体激素等生理上变化，以及各种产后焦虑，甚至是产后抑郁都是需要丈夫更多的关心和照顾的。
长期关系能不能不要性？
没有性，长期关系很难持续。
我们常常把性看成是亲密关系里的奖惩机制，如果我不喜欢你，我就要惩罚你，我就不碰你。如果你今天表现很好，我再来奖励你。
当性变成奖惩的手段时，总有一个人会被当成工具人，到最后，我们的性就会变成很负面的东西。
长期关系里，如何维持性亲密？
1||| 爱，首先是性的吸引
2||| 特殊阶段需要特殊处理
每个家庭都有生命周期，都会起起伏伏，都有阶段性，所以在生孩子的前后出现一些性问题其实是非常正常的，这个时候我们需要互相谅解、互相讨论。
3||| 给自己经营的时间
在幸福的家庭中，夫妻关系常常是经营得很好的。只有夫妻关系经营好，我们的亲子关系才能处理好。而在夫妻关系中，性关系非常的重要。
4||| 建设性抗争：围绕性问题吵架
不要变成其他问题
老年人的性生活
老年人一直到七八十岁，都还是有性欲望的。
老年人也有性需求，只是在社会语境下，常常不被重视。我们需要更客观地看待和重视这个问题。
15、性的危机处理：如果一方出轨了，怎么办？
出轨背后可能的两种情况：
两个人的关系出现严重问题，然后某一方出轨
性亲密的消失
女性对亲密关系不满
男性常把性和爱分开
两个人的关系没有问题
心理层面：个体寻找自我认同
如果一个人比较自卑，希望得到更多人的认可
如果一个人特别自负，也会更容易出轨
尤其是在婚姻内的男性，当他有自卑和自恋情结，同时在婚姻关系后期当他认为妻子更接近于“母亲”的身份，这个时候男性就不再将妻子看成是性对象。 结婚10到15年，大概40多岁的男性就比较容易出轨，因为他对性想要产生新鲜感的时候，他的对象已经不再聚焦在他的妻子身上，他会通过更多的性对象来获得自我认同。同时他们也很少会与妻子离婚，他们一旦被发现就会立马道歉，乞求原谅，但是实际上他已经作出了各种承诺，他也还是会控制不住自己。
生理层面：个体性瘾的问题
性瘾是需要医学证明的
这个是需要去治疗的
每一个解决方案都是有代价的。很多人因为不愿意付出这个代价，所以回避了问题。但问题总归要解决，它总有一天会爆发。而那一天到来时，可能你需要付出的代价是更多昂贵的。
一旦发生对方出轨，怎么办？
出轨，是一种不道德的问题
当你发现对方出轨，还没有做出是要“分离”还是要“继续”的时候有4种处理方式：
1||| 不鼓励“捉奸在床”
一旦看到了，就一定会走向“分”
所以，如果还没有决定要分的时候，就不要去看；如果决定好了要分，可以去留下证据。
2||| 不要过多追问细节
如果我们是被出轨的一方，对细节的追问其实是对自己的再次伤害。从自我保护的角度来讲，我们最好不要做这样的追问。
出轨者要尽可能减少给被出轨者带来的伤害。
面对出轨，被出轨者受到的伤害需要时间抚平，所以短时间内是没有信任的，所以不要认为你赔礼道歉了、做出承诺了就万事大吉，甚至认为对方不信任你是对方的问题。
3||| 不要把目标聚焦在“打小三”上
在出轨事件中，最应该受到谴责的，其实是亲密关系里的那个人，而不是小三。
4||| 人类的生命很有限，不要把有限的生命浪费在“垃圾人”身上，最应该做的就是及时止损。我们要把时间和能量都用在我们自己身上。
如何处理出轨事件的后续？
被出轨者：需要进行心理建设
当我们被出轨时，我们常常觉得自己的价值是被贬低的。好像是因为第三者更优秀，但其实这完全是不成立的。
出轨者：伤害已经发生，解决没有那么容易
对方出轨以后，是原谅还是离婚？
关系问题导致的出轨：深刻的灵魂拷问
心理需求导致的出轨：接受专业人士的帮助
自卑情结
自恋情结
出轨事件后，无论是选择重建关系，还是及时止损，其实都是一种有勇气的行为。
一段关系里，最后一步往往是最难坚守的，最容易守住的其实是第一步。
一个人出不出轨和爱不爱没有关系，其实和这个人的人品有着非常密切的关系。
所以，在找对象的时候这个人善不善良是非常重要的。
人在生活里会面对各种的诱惑，抵抗不住诱惑是经常会发生的事情。但一个善良的人，会考虑自己的行为是否会给别人带来伤害。
还有一个残酷的现象：看着对方出轨，你却不敢离婚
这背后是因为有非常不对等的“权力关系”和“经济关系”
拥有权力和拥有经济优势的那个人，往往更容易出轨，因为他咬准了你是没有办法离开他的。这个时候，对方的出轨就不是所谓发泄的问题，而是一种决策、选择。
所以我们说，无论男性女性，我们永远不要放弃让自己变得更加优秀的努力。因为当我们面对困境时，除了让自己变得更加独立、更强大以外，我们没有更好的办法。
16、迷人又“危险”的性：如何看待特殊性癖好？
区分“性癖好”和违法行为
性癖好，不能成为违法、害人的借口
性癖好，对喜欢的人来讲非常迷人，而对不喜欢的人来讲又很危险。
不管你有什么样的性癖好，如果你没有得到对方的认可、又不在亲密关系里，这都是有问题的，都是违法的。
性癖好有广义和狭义之分
性癖好的三种类型：
第一类性癖好：性瘾
如果我们对性的迷恋给工作、生活、人际关系造成了严重的影响，这是性瘾；但如果没有严重到这个程度，我们就不把它看成是性瘾。
第二类性癖好：恋物癖
一方恋物一方不接受，怎么办？
如果一方有需求，但另外一方又不接受，这就是两个人的性匹配出现了问题。在长期关系里，你们愿不愿意为此各自去做出一些努力，这其实是对亲密关系的一个很大的考验。
第三类性癖好：SM
S：施虐方
M：受虐方
SM的三个游戏原则：
1||| 双方自愿
如果不是自愿的，都是构成犯罪的
2||| 有安全词（有安全底线）
3||| 双方享受
SM游戏不一定发生实质性行为
我们不鼓励SM，因为绝大多数人是没有办法从中获得快乐的。
应对性癖好的底层逻辑：双重信任
小众的性行为需要双方都接受
“我知道你不会伤害我”
亲密关系大尺度玩法中最重要的是建立彼此的信任，如果没有建立这种信任，那我们还是以保护自己为主。
我们不能用“你爱不爱我”来强迫伴侣“接受我的性癖好”，这个逻辑不成立。一定是双方都很享受，双方都自愿才能发生。
所以，如果伴侣愿意为了你去尝试小众的性行为，那你要很幸运地感谢对方；但如果对方拒绝，你要知道，这个拒绝也是合理的。
考量是你的“亲密关系”更重要是，还是你的“性癖好”更重要？
有性癖好的一方要保证另一方的安全。
17、当性进入公共领域：被性骚扰了怎么办？
性骚扰的性质
性骚扰问题的普遍性
性骚扰概念的复杂性
性骚扰的界定没有统一的标准
语言骚扰
不同的人对语言的感受是不一样的
身体骚扰
个人对于身体边界的认知是截然不同的
我们很难通过借助身体的边界来定义性骚扰，因为边界最大的问题在于，不同的人对身体边界的认知是截然不同的。
性骚扰背后不是性问题，而是权力问题
学者焦兴铠的研究发现，被性骚扰之可能，往往可以看到受害人的弱点以及财务上的依赖关系。而不是和身体的外观或一些具体的举动相关。
所以，性骚扰和权力是密不可分的。
性骚扰的最终目的，从来不是为了建立正常的亲密关系。
性骚扰发生的原因常常不是因为“我喜欢”，而是因为“我可以”，这背后是“权力”在起主导作用。
公共场合性骚扰
父权文化形成的性骚扰
发生在公共领域的性骚扰，常常跟女性的行为没有关系，跟女性的穿着也没有关系。
公共领域的性骚扰，常常是骚扰者在别的地方感到自卑，导致他只能在父权文化里，用他男性的身份去寻找存在感。
职场性骚扰
职场性骚扰背后存在着权力关系
得罪领导
困难：
取证困难
求助渠道不畅通
取证艰难，再加上后续求助渠道不畅通，这就使得今天的职场性骚扰的解决变得非常困难，常常成为我们的隐痛。
职场性骚扰需要通过“社会支持体系”来解决
常规企业做反性骚扰机制的5个步骤：
1||| 建立反性骚扰的预防和宣传机构
2||| 建立专门的机制处理性骚扰问题
3||| 对行骚扰问题建立不同的层级
4||| 社会建立问责机制
妇女保护法
5||| 做好与法律的对接
被性骚扰了怎么办？
被性骚扰了，应该立刻做什么？
1||| 有意识的留证据
2||| 明确权力关系，并努力保护自己的权益
3||| 层层递进寻求帮助
过去的经历留下阴影怎么办？
1||| 被性骚扰不是你的错
遭遇性骚扰不是你的错，我们没有必要为别人的错误来责怪自己。
2||| 允许记恨，但要划好边界
这个人不好，但不意味着所有的男性不好
你的人生还有很多重要的部分，我们要把时间花在美好的地方。
3||| 设定步骤，重建对他人的信任
如何保证我们自己的“性安全”？
自己跟其他人见面只去“第一现场”，不去“第二现场”。
因为，我们大量的研究发现所有不安全的行为都发生在“第二现场”。
常常“第二现场”就是在我们约定之外的、我们不熟悉的地方。
4||| 告知对方自己的身体边界
面对不熟悉的人，你越能表达你的身体界限，你被看成“猎物”的可能性就越小。
即使我们的内心有些软弱，我们也不要向对方展示出来，不要让它变成一个可见的弱点，这是我们保护自己的方式。
为什么我们要变得更加优秀？
就是因为当我们变得更强大的时候，我们受到骚扰的可能性是会降低的。
18、为人父母的新考验：我们该给孩子什么样的性教育？
性教育现状
每个社会都有相对应的性规范，这是由一个社会文化决定的 。 青少年性教育的核心，就是社会性规范的文化传递。
一方面，我们希望促进孩子对自己的认识，保障自己的安全； 另一方面，我们也希望TA能在遵守社会规范的基础上更好地享受性。
中国性教育研究现状
我们总认为性是本能。随着孩子年龄的增长，对于性，他们能够无师自通。 但实际上，这并不是自然而然就能解决的问题。
青少年对性的理解存在3个偏差：
1||| 对性持否定态度
2||| 对性进行错误的度量
即，只有一种性是好的，其他的都是不好的
3||| 缺乏良性的性教育
性教育重点
对于青少年的性教育，我们担心的问题也好，我们需要传达的理念也好，常常都不是性行为本身，而是更广泛的概念。
父母该给孩子什么样的性教育？
1||| 建立身体的边界意识
你对自己的身体具有绝对的主动权
每个人身体的每一部分都是很重要的
我们身体的每一部分都是重要的，任何一个地方，只要你觉得不舒服，都是不可以被触碰的。
太过于强调背心和裤衩的地方不能触碰，有可能会产生这样的一个负面作用：让孩子对这两个地方的身体产生羞耻感，尤其是被别人不小心碰触到或看到的时候。
我们真正要去拒绝的是，带有情色意涵的触碰。
我们在研究里发现，很多的性侵、性骚扰不是从背心和裤衩的地方开始的，而是从手臂等地方开始的。
所以，我们引导孩子建立身体边界的意识，就是在告诉孩子，凡是你不喜欢的身体接触，你都可以拒绝。
2||| 教会孩子如何说“不”
我们教孩子说“不”，实际上是在教孩子如何向比我们更有威望的、更有力量的、更有权力的人说“不”。
如果我们要让孩子学会说“不’，尤其是在保护身体自主权这件事上，其实第一步，就是从接受孩子拒绝我们开始。
只有当我们尊重孩子说的“不”，孩子才会觉得自己的“不”是有力量的，他才会有勇气说“不”。
3||| 结合年龄阶段特点进行性教育
4||| 让孩子了解亲密关系
怎样和青春期的孩子谈论“爱”？
可以告诉孩子：在青春期，你是可以谈恋爱的，同样也要让孩子知道：
恋爱有多快乐，分手就有多痛苦，这恰恰就是我们成长的过程。
（所以，你有没有做好准备？）
妈妈虽然接受你在这个时候谈恋爱，但是社会上的其他人，比如你的老师是不接受你在十几岁的时候谈恋爱的，所以你能不能接受别人异样的眼光？
第三，你要守好性的底线。
因为根据我国的法律规定：
14-18岁，你是半行为体，这个时候妈妈是有知情权的
第四，你也要看看你的恋爱是否会影响到你的其他生活（人际交往）和学习？
性教育形式
谈性教育 ≠ 教啪啪啪
性教育的形式其实非常多样化
青少年性教育的前提：父母对性的认知是良性的
一旦我们谈“性”色变，其实我们就是在告诉孩子，“性”是个很可怕的东西。
性教育，其实是一个性的价值观的传递。如果我们自己的性理念有问题，我们会直接影响到孩子对于“性”、甚至对亲密关系的认识。
将性教育融入到日常生活中
新闻、电视剧、电影等
在孩子成长中的重要时刻谈性教育
危机处理
如果孩子受到性侵犯，怎么办？
1||| 信任孩子，和孩子站在同一边
我们一定要让孩子感觉到，我是站在你这边的。而不是去告诉孩子，你做得不对，你不应该这样做。
2||| 寻求专业的帮助
警察
咨询机构
治疗机构
3||| 给孩子复原的时间
总结
父母是孩子最信任的人
当我们重塑了性和爱的认知，当我们的认知变得更加开放时，我们跟孩子关于“性”的沟通，也会变得更顺畅。
我们给孩子传达的性教育，就是在告诉他，性是美好的、自然的，我们并不需要过分地压抑或隐藏。
19、结语：很多性问题，不只是性问题
推荐这些人来听课
1. 没有任何性经历的母胎solo
自慰是一个人了解自己的过程。当我们去了解自己身体的感受、性的感受时，我们的身体就会散发出更大的性魅力。
判断对方适不适合我，一个很重要的标志体系就是：你去面对自己和这个人拥抱和接吻的感受。这种深度的接触是非常紧密的，甚至有的时候必开始一段性关系还难。
2. 有过性经历，但性认知偏负面
很多亲密关系背后的问题常常是性的问题。我们对性的欺骗、误解、抗拒，常常会在不知情的情况下影响到我们的亲密关系。
我们对性的认知，其中大部分来自文化的建构，所以性认知是可以改变的。
我们并不需要做所有人都认可的好伴侣，只需要做配偶认可的好伴侣就够了。
人最遗憾的就是，被自己的认知捆绑住了自己。社会已经给了我们很多的制约因素了，至少我们自己可以努力解放出来。
3. 有正常的性关系，但遇到很多具体的性问题
性愉悦的核心：性的批判 （而不是一方压倒另外一方）
在长期的关系里，我们不要害怕发生冲突。恰恰是通过冲突，我们才能真正拥有非常深度的关系。
4. 性知识丰富，渴望改变别人
每个人都有他的主体性，即使你的理念更先进更高级，我们也没有权力去干涉或强迫对方改变。
对知识/认知的优越感保持警惕
如果你想要改变对方，第一步只有我们自己先做改变，这才是最有说服力的。 当你的改变影响了对方，对方也就会随着跟进。
不同的性理念之间没有好坏之分，想要改变对方的同时也要问问自己有没有做好改变的准备。 因为，匹配是需要相互进行调整的，不能只依靠一个人单方面地做出改变。
享受有边界的性自由
我们在性的自由和边界、保守和开放之间做好平衡。既保障私人领域的性的自由和享受，也能维护公共领域道德的基本准则。
希望社会能更宽容一点，给私人领域更多可能性。但同时也要提醒大家，不要去挑战公共的道德。公共的道德也有存在的意义和价值。
共建良好性教育
我们尝试的每一个小小的改变，不仅能够改变我们的亲密关系，也能为我们社会的宽容、和谐种下小小的种子。
无论是男性还是女性，最后我们都能达到一个更自由、更美好，两性也更和谐的生命状态。
20、问题答疑：
是正常的
先迈出自我探索的第一步
回到第四章
概念的界定没有标准
回到具象的问题，才能帮助我们解决困惑
现在，我们的替代性快乐越来越多
购物、游戏、看剧等
有些在意“处女情结”的男性，实际上是因为在两性关系里处于自卑，他需要通过嫌弃“你不是处女”来让你感到有所亏欠，从而达到两性关系的平衡。
所以，遇到具象问题的时候，我们要展开分析背后各种的可能，每个个体遇到的可能性都不一样。
不要放弃做建设性的抗争
我们要梳理出来，性背后是不是和权力有关系
如果是身体的激素等变化的影响，是可以调整的
告知伴侣无性关系的严重性
直面问题，考量背后的原因
当我们能把问题放在台面上讨论，勇敢的说出来的时候，我们也就能发现问题的解决方案。
不要用拒绝性的方式来惩罚对方
当一方意识到问题了，另一方面没有意识到问题时，这个时候不是要先解决问题，而是要先讨论问题的严重性。
了解拒绝背后的原因
性关系不单纯只跟“性”有关，它背后有更复杂的亲密关系。
学习是没有办法催促的，真正的改变需要触发内驱力
决策上“两害相权取其轻”
从性别角度的方面来讲，带孩子进到异性的厕所并不是很好的教育。因为这会让我们的孩子混淆边界，他并不能清楚地知道社会的规范。