《亲密关系》读书笔记

书籍《亲密关系》读书笔记,框架脉络,内容分析,展现完整书籍的读书笔记。

《亲密关系》

• 《亲密关系》这本书能为读者提供什么
  • 使人感受并相信亲密关系的幸福开关就在自己手上
    • 夫妻:镜映内在的过程
    • 子女:成为生命的老师
    • 父母:成为力量的源头
    • 人际:成为自我的镜子
  • 使人亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具
    • 如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念
    • 如何释放潜藏已久的不舒服
    • 如何接受当前问题并转化为欣赏
    • 学会用“走过程”与欣赏迎回无条件的爱
    • 直接与内在的指引
• 《亲密关系》序言
  • 感觉重要性:在人性上来说倾向于保护自我最脆弱的部分,然而这也是造成关系冲突的主要原因
  • 责任重要性:责怪、批评与指责是人类防御机制的关键因素,利用这些手段使自己提升高一个高于他人的位置,从而摆脱自身的不安,然而这些手段受害者常感到无力、无助、无价值、自我否定
  • 亲密关系:是一种完美的设计,在交流成长以及相处中处于舒服的位置,以及不舒服时能看清事物的发生
  • 绝对的爱是无条件的:通常亲密关系中的爱是由于伴侣带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求,真正的爱无条件,不是因行为而触发
  • 伴侣的目的:满足期待与开心并不是一名伴侣的职责,但他们扮演了三个重要的角色
    • 一面镜子:让你看见引发你关注的不舒服感
    • 一名老师:在你探寻真是自我的时候,激励与启发你
    • 一名“玩伴”开启并陪伴你一段生命的旅程
• 《亲密关系》第一章:
  • 真正的伴侣不只是慰籍与陪伴,更是
    • 鼓励我们超越自我的伴侣
    • 能激发人生意义与方向,并在受到考验时给予我们帮助的人际关系,俗称,灵魂伴侣
    • 在这个过程我们不只是希望得到什么,而且希望付出,因为沉浸爱时会很快乐,而快乐就自然的想要付出
  • “灵魂关系很难移捉摸寻获
    • 亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术,像所有的艺术一样需要天分,但这个天分人人都有,可以进行基本教育和不断的练习
      • 亲密关系原则:同样适用于其它人际关系,以亲密关系为范例
        • 写下伴侣从初遇到相处至今的优点
        • 写下从初遇到相处至今的缺点
        • 优点加十分缺点减十分,看是正分还是负分
        • 看是正分还是负分,有助于我们只注意到对方不好的地方
      • 亲密关系的错误方式
        • 把需求和感受当作爱
        • 吵架一定有一方对‘一方错
        • 操纵或控制另一半
        • 害怕爱和亲密
        • 遇到瓶颈也是常事
• 《亲密关系》第二章:月晕现象(不实的光彩)
  • 情感之旅
    • 第一阶段:满心温暖,不管是否被灼伤,仍旧被热情火焰吸引,七情六欲中最强的阶段
    • 恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”两大原因
  • 吸引磁场
    • 作者常年研究亲密关系发现:开始和维持一段亲密关系的背后真正动机,其实在于需求
    • 孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性
      • 孩童在追求被爱成为父母生活最重要的一部分,那么孩子觉得最好的方法就是证明自己的特殊性,想要变特别的愿望诞生,而想要变特别 正是激发我们浪漫情怀的主因,惯于寻找一个非常希望和我们在一起,不能在一起就痛不欲生的人,那个名句“如果你离开我,我会死掉”由此而来
        • 寻偶过程中会假装自己是个优秀充满自信的人,两个人通常会被自己假装的优秀而吸引
  • 梦想制造机
    • 孩童时期梦想没有被满足,那么会创造一个幻想的世界让自己成为英雄
      • 长大后梦想制造机随之成长,开始描绘梦中情人,这个梦中情人可能在孩童时期已经刻画,随着未被满足的越多,梦中情人就会变得越来越复杂,变成积累渴望的综合体
        • 绝大多数梦中情人无法找到而又不愿意降低标准,然后就会选一个最符合的候选人,然后进行改造计划,继而很快通向地狱之路
  • 地狱之路
    • 期望与要求
      • 暗示
        • 希望伴侣满足要求但不想表现出软弱且需求不满
        • 幻想理想情人会读心术,能够知道你的每个想法
      • 明示
        • 往往是命令式,如你真的爱我你就————(每次的不同要求)
      • 如无法满足则生气将自己慢慢推向感情终结
        • 期望的目的一是因为我们缺乏爱 二是,没有其他人来满足我们,如父母,所以期望从万能的伴侣身上的得到
          • 结论:我们需求的没有人能给,没有人让我们真正快乐,因为内心是觉得自己不可爱不被爱的,所以哪怕伴侣满足一万次我们的需求,一次不满足就会让人崩溃,并且期望是一直在增长的
  • 压力失望和愤恨 期望=愤恨的前身
    • 压力两方面
      • 希望伴侣让你快乐,而让对方感到压力
      • 自己也有压力,因为也要做伴侣要求做的“一切”
      • 得不到满足走向第二阶段幻灭
        • 较好的处理方法:得不到满足时问自己真正不满足的真正是什么,了解自己期望背后的真正需求是什么 如对方约会迟到,不高兴的真正原因则是对方觉得自己不够特别,觉得自己不重要
          • 了解自己的真正意向后问自己愿不愿意放弃这项期望
            • 愿意放弃:不再提类似要求,用自己内在的力量完成自己的快乐
              • 当放弃一项需求的时,我们便把被需求占据的空间释放出来:而宇宙中是不允许有空洞存在的,所以多余的空间将会被爱填满,学会接纳伴侣(但不是滥用忍耐能力)接受本来的自我,你就是一个完整的个体,所需要的一切都在你心中
            • 不愿意放手:更加糟糕的清醒,不被满足的期望,迟早会变成愤恨,会和伴侣越走越远
• 《亲密关系》第三章:幻灭
  • 没有得到满足,对伴侣改造计划不起作用时幻灭就开始产生
    • 偏差行为
      • 引起注意(看看我!看看我!)
      • 权利斗争(我不想做,你不要逼我)
      • 报复心里(你伤害我多少我也要伤害你多少
      • 自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点儿也不重要)
    • 权利斗争
      • 1.用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等(手段包括但不限于吵闹、暴力、冷战、冷嘲热讽等)
      • 2.学习圣人般的忍耐力
      • 3.甩掉现任情人另觅新欢
    • 痛苦的根源
      • 其实和伴侣吵架往往是不愿意面对旧痛(自己本身的痛苦)因为生气往往会比承受心碎简单的多,自己会没有勇气解决自己所产生的痛苦的根源
        • 用理性、成熟的态度处理权利斗争,不仅能让你面对过去的伤痛、也能让你不再受其负面的影响
    • 信念是想法的果实
      • 种下想法,就得到行动;种下行动,就得到习惯;种下习惯,就得到人格;种下人格,就得到命运.
    • 过去的魅影
      • 在进入一段亲密关系时,我们会把过去的旧伤,旧痛也一并带去,包括小时候产生的深埋心底的伤痛
      • 潜意识就像储藏室,用来收纳我们不想要却不知道怎么处理的东西
      • 过去的创伤如果没有愈合,潜意识的伤痛还会跑出来,这样就会导致自己产生负面的想法,如果没有正确健康的处理,我们的信念也会随之改变.
    • 回家
      • 如果离开家的时候,你并不感到平静,那么你其实没有离开
      • 亲密关系包含着治愈旧伤的机会
    • 被善意之火误伤
      • 有一种比普通权利斗争更痛苦的是,争执的双方往往是真的关系对方,只不过痛苦过于强烈,我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱,只要找出解决痛苦的方法,我们就会发现自己其实是多么好的人,而让过去的创伤决定我们怎么看自己,又是一个多么大的错误
    • 因果关系
      • 每个选择都有其后果,不幸的是,有时候你早已忘了自己的选择,后果才浮现
        • 我们本来该用负责的态度来处理伤痛,却往往怪伴侣伤害我们
          • 妥协可能会解决问题,但是1.并不能完全满足任何一方(并且两个人都觉得自己是输的一方) 2.更为严重的是真正的原因没有处理,下次会以不同的表现形式继续产生矛盾
            • 用健康的态度来面对“不好的”和“丑陋的”,那么内省的阶段将会让你领悟到亲密关系事实上是多么“神圣”
    • 愤怒
      • 愤怒是一点用处都没有的情绪,为什么还被用作权利斗争的武器呢?
        • 1.怒气能够麻痹我们心中的痛,压过所有的情绪,甚至能够麻痹身体的感觉
        • 2.让对方产生罪恶感,以便有效地控制对方的行为
        • 愤怒三种表现形式
          • 攻击:批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒、言语中伤等,不管何种方式,都能看出对方在生气,并且要你为他们的痛苦负责,这些行为是用暴力保护自己,所有的攻击都是自卫
          • 情绪抽离:较沉默的表达愤怒的方式,做出“被逼绝境”的表情,暗示对方的冷酷无情已经深深的伤害到你,装作无辜者,能让对方就觉得自己像个坏人,其实是另一种挑衅
    • 站在对的一方
      • 很多人逃避痛苦是证明自己在某件事上是“对的”对方是错的,并且不断挑出对方的错误,将自己的行为变得“理性化”使自己对伴侣的攻击显得十分得当(这是错误的行为)
        • 如果希望拥有健康,美好的生活,就对自己的愤怒负责,充分地感受它,但不把怒气加在别人身上,这样才能发现自己生气是为了逃避什么,不管多大的痛苦,只要集中全部精神来面对它,就能有效地减轻痛苦,并让它变成正面的感觉,要做到这样,必须要有决心,我们把这样的决心叫做“爱意”
    • 爱意
      • 爱意的产生,是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方,如果在爱意存在的情况下,我们就有机会了解痛苦其实是一种转机,让我们能够成长并摆脱目前所受的痛苦限制
        • 当旧痛浮现并伪装成两人意见上的不一致时,我们的潜意识行为模式和信念,可能会使我们对伴侣口出恶言,然后生气地离开现场.相反,爱意则能让我们克制冲动,负责的态度处理我们心中的不快,用理解体谅的话代替指责的话,这样我们便成长了
    • 你们之间最短的距离
      • 亲密关系中往往分为正反方
        • 正方:乐观主义者、倾向于解决问题、否认情绪存在、制造者、喜欢赞美、博爱、见解广泛、忽视错误、外向扩展、注重大局(正反两方其实是互相促进的,没有对错)
        • 反方:悲观主义者、倾向于发现问题、放纵自己的情绪、指挥者、喜欢批评、有差别的爱、见解犀利、专门挑错误、向内收缩、注意小节(正反两方其实是互相促进的,没有对错)
        • 正方逃避痛苦就是否认问题的存在,反方逃避痛苦就是夸大问题的存在
          • 亲密关系中反方会先察觉到问题的征兆,正确的解决方式是反方正确面对自己出现这个问题下的真正情绪,然后提出修正方案,正方在修正后提出可行性更高的方案,不断重复这些步骤,,直至找到最佳解决方案,在亲密关系中反方会先察觉到问题的征兆,正确的解决方式是反方正确面对自己出现这个问题下的真正情绪,然后提出修正方案,正方在修正后提出可行性更高的方案,不断重复这些步骤,,直至找到最佳解决方案,在这个过程中,反方会变得越来越乐观,正方也变得越来越实际,亲密关系便取得了和谐的平衡(反之,问题出现,也就是问题下的旧伤浮现,用争吵解决,正反方之间的差异就会越来愈大,会把两人推的越来越远这个过程中,反方会变得越来越乐观,正方也变得越来越实际,亲密关系便取得了和谐的平衡(反之,问题出现,也就是问题下的旧伤浮现,用争吵解决,正反方之间的差异就会越来愈大,会把两人推的越来越远
    • 能谈谈吗
      • 有效有沟通八个纲要
        • 1.我想要什么
        • 2.有没有什么误会要先澄清的
        • 3.我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的
        • 4.我或我的伴侣的情绪,是不是似曾相识?
        • 5.这种情绪是怎么来的
        • 6.我该怎么回应这种情绪
        • 7.情绪背后有哪些感觉?
        • 8.我能不能用爱回应这些感觉
        • 出现问题牢记这些,反复的使用这些方法沟通,如果是 实在无法沟通的问题,如果你爱对方,就真心的选择臣服,真心的臣服
    • 报复
      • 你会刻意的伤害对方,从而减轻自己的痛苦,并且这种行为会使人上瘾
        • 这种其实是两方都受害的方式,和伴侣沟通,你的哪些行为哪些话让他/她觉得受到了伤害,选择和睦相处
    • 赢在心态上
      • 痛苦虽不能避免,要不要受苦却可以选择
        • 处理痛苦情绪的方式
          • 1.向感觉吸入空气,就是引导你的呼吸导向你情绪痛苦的部位
          • 2.如实如是的感受,将觉知带入感觉里
          • 3.触摸疼痛:将手放在那个情绪疼痛部位,知道你意识到身体的其他部位有更强烈的感觉为止
          • 4.克里希那穆提的方法:将身体想像成一人容器,把所有痛苦装进去,在体验感觉的同时,用爱照耀你的痛苦
          • 5.依照感觉移动自己身体,想想快乐围绕你时你会做出什么样的动作,用快乐围绕痛苦
          • 6.用意识看到痛苦(有点点玄幻的感觉)专注地盯着痛苦所形成的意向
          • 7.听听感觉说什么:用直觉引导你的想象力
          • 8.感谢的效用:情绪化让沟通阻滞不前,有时一句简单感谢的话就能让沟通变得再次顺利
          • 9.分享你压抑的心情(必须分清哪些可以分享,哪些不可以,是些火上浇油的东西
    • 关于沟通的重要知识
      • 1.不管自己和伴侣的行为让我有什么样的感觉,只要我能为这些感觉负全责,我就创造了我们之间互相支持的可能性
      • 2.如果在和伴侣争吵不休无法解决,你不妨问自己,是不是坚持自己某方面是对的,然后问自己,你是希望自己在这件事上是对的,还是比较希望自己能够永远快乐,如果你要坚持要当正确一方,争吵永远无法结束
      • 3.沟通中的最快捷的方式就是诚心的道歉
      • 4.如果伴侣所表达的痛苦感觉不是自己能马上体会的,可以问问自己,是不是曾经有过一样的感觉,如果你曾和伴侣有同样的感觉,伴侣就可以看作你曾经的失去,重新找回了自己的一部分
      • 5.把伴侣当作自己内心的一部分,仔细聆听对方的想法,能够让自己以不同的观点去看待问题,发现更过可能性
      • 6.解除自己的武装,这样就能了解到伴侣的攻击其实是求救信号,只有不快乐,受了伤的人才会攻击别人,面对攻击用同情、了解的态度来应对,那么对方的攻击就会转变为真诚的感觉分享,冲突结束,甜蜜到来
      • 7.跟伴侣分享感觉要逐渐深入,造成这些感觉的以往经验,也要一并提出来分享,并且分享的时候不要忘了向对方保证,你出现这些情绪不是对方的错,是自己历史造成的伤痛,让你和伴侣的分享充满平和
      • 8.问问自己是不是把一些东西看的比完美解决问题还重要,什么是你更想要的,是不想承受难忍的痛苦?想要报复?害怕与人亲近?明白自己的执着是什么,做出选择,把爱摆在执着之上,并在沟通中和自己的伴侣更亲近
• 《亲密关系》第四章:内省(可以说是亲密关系经历最丑陋的阶段,跨过去就是新生)
  • 我们的所有生活经验的因果只可能存在与一个地方,我们的心中
    • 好的、不好的、丑陋的——神圣的
      • 好的:月晕现象 感情 浪漫 对爱的需求导致的兴奋 灵魂的层次:得到一份礼物或经验 遇到“老朋友”
      • 不好的:幻灭 权力斗争 控制 操纵 旧痛浮现 灵魂的层次:沟通 原谅 决心对自己负责
      • 丑陋的:内省 魅影 牺牲的模式 倦怠 抑郁 怀念从前的绚丽浪漫 排斥伴侣或被排斥 死亡的诱惑 灵魂的层次:明白自己的方向,发现小我的诡计 产生决心
      • 以灵魂为中心的亲密关系:启示 第一个守关的保护神 分辨 情绪、心灵和人格开始整合 充满爱的亲密关系 目标 终身努力 见解
      • 内省阶段会了解到伴侣和自己有着密不可分的关系,你对伴侣怎样,就是对自己怎样
    • 自我放逐
      • 亲密关系两条路
        • 1.无止境的追逐需求,如果有必要就操纵他人,能拿什么就尽量拿,并且在其他方法失败时选择妥协
        • 2.放弃期望,用沟通来达成让双方都满意的结果,以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先选择
        • 大部分人时常在两种方法之间游走
          • 因为失败和无力感而想要放弃一段亲密关系时候,内省的过程已经开始
    • 穿墙而过
      • 关系停滞、死气沉沉、缺乏兴趣或者燃烧殆尽是亲密关系遇到墙壁时最早的信号
        • 亲密关系出现停滞是意味着生活将发生很大变化,变得更好(正确的对待情况下)
    • 受害者监牢
      • 遇到问题时角色会不断转换
        • 亲密关系出监狱拯救原则
          • 1.要解决问题,必须先跳脱问题的框架
          • 2.所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验
            • 生活中出现危机,只是灵魂的发放礼物时的考验,所以把注意力放在通关后能得到的礼物上,而不是在问题上痛苦
          • 3.你所看到的每件事,都是你内心设计的映射
          • 4.每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责
          • 5.自由并非来自答案,而是来自问题
            • 了解自己的过程,从问问题开始
              • 1.这个时候,爱会怎么做 2.如果我能百分百对自己负责,我会怎么选择 3.我能采取什么有创意的步骤么? 4.如果我爱自己的话,现在该做些什么? 5.我是不是该原谅某个人? 6.是不是有人比我更痛苦,我应该用爱来支持他/她?
          • 5.没有什么问题是大到爱无法解决的
    • 左右为难
      • 不管选择哪个都会觉得自己失去了某样重要的东西
        • 突破困境
          • 首先选择真理,或者接受两个中任意一个,或者两个都不选,两个都不选而且决心追寻真理,你就可以从困境中解脱出来,并发现无限的可能性
    • 对家庭死忠
      • 对家庭死忠是指你遵从的戒律、做出的牺牲、采取的信念、接受或拒绝的人,以及处理事情的方式等来源于家庭当中形成的,模仿家人的模式
        • 如何确定自己是对家庭死忠
          • 1.没有表达出你真正的天赋
          • 2.你所做的事没有创意,也没有受到启发
          • 3.你处理事情的方式往往不经思考就做出选择
          • 内省阶段跳出对家庭的死忠,可以选择把伴侣看的比家庭死忠观念还要重要,并在心里靠近她/他,否则死气沉沉会导致一方或双方都相信爱已逝去了,再也不会回来
    • 牺牲
      • 别人要求你做一件事,你说“不”会有罪恶感,说“好”又觉得不快乐,那你大概就是因为罪恶感在做牺牲
        • 牺牲会以三种方式危害你的亲密关系(真心的付出并不是牺牲,因为爱所以而付出这个不叫牺牲)
          • 1.你会觉得自己是被迫牺牲,因而感到愤恨
          • 2.为了摆脱不断牺牲的模式,你会做出完全相反的极端行为
          • 3.最后心力交瘁
          • 选择你对伴侣真正想付出的东西,并且真心的付出能让你了解真正的自己
    • 亲密关系的律动就像钟摆
      • 弥补伴侣的放纵不是你的责任,但对方的放纵行为是你的责任
        • 一旦你对牺牲有所察觉,就集中精神在来自心中的灵魂,回归中心位
    • 依附-----束缚之索
      • 塑造出另外一个不存在的样子,以发展出一种不真实的结合关系,叫做依附(如老板、权威人物、债主等)
        • 想要破除依附情节,不需要逃离你的亲密关系,有意愿并决心取回你曾抛弃的那一部分,就能得到力量让依附情节造成的伤口愈合
          • 在亲密关系中做真正的自己,需要勇气和信任,并且可能引发一连串的的不愉快的连锁反应,但坚持是你能找到本性的意向,并且你的伴侣也会慢慢找回他的步调,只不过步调可能不同,你和伴侣会再次靠近一起
    • 魔镜、魔镜
      • 我攻击别人的缺点,正是在潜意识里攻击自己的缺点
    • 对性的罪恶感
      • 对性的罪恶感在内省阶段会加深,如房事乏味、性障碍、男人觉得自己失去雄风,女人自觉不再迷人,想到另觅伴侣、忙碌、疲倦、生理上排伴侣、三角关系、离婚或分手
        • 性爱是一件很自然的事情,不需要感到罪恶,那么你压抑的性能量,自然也就得到了解放,和伴侣开诚布公地讨论你的恐惧、感觉、幻想、和秘密、并增进你们之间的友谊(前提保证不怪罪你的伴侣)有时候练瑜伽也会帮助
    • 竞争
      • 争当最重要的人会存在你的亲密关系中
        • 把竞争关系带入亲密关系之后,你想当最特别的一个人的欲望,加上害怕被离去的恐惧,会让你和伴侣不断较劲,越推越远
    • 死神啊,你的毒针在哪里
      • 我再也不想有这种感觉了,我想去死,会成为内省阶段监狱的口头禅
        • 这种会让我们把死亡当作解脱,把生命当作敌人,是错误的,所以诚心的选择生命,不管怎么选择,都应该以生命为动机在死亡诱惑时,你必须全新全意选择生命
    • 以怀疑为手段的阴谋
      • 每做出一项重大决定时,都会遭受怀疑的声音,会造成恐惧、紧张、或者恐慌等感觉来折磨你
        • 1.怀疑的心理一直存在你心中
        • 2.当你面领一个重大转折点时,怀疑的声音会变得更强大
        • 3.怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来
        • 4.怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具,他会让你无法了解真正的自己
        • 5.怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理
        • 6.所有的怀疑都是对自己的怀疑
        • 7.对自己的怀疑就像胶,让你和你对家庭的死忠的观念粘的紧紧的
          • 因为怀疑会让你逃避,然后重回看似安全的“家庭死忠”观念
        • 8.如果向怀疑的声音屈服,这就表示你不再相信生命
        • 9.怀疑的心理会支持“不足”的想法,让你认为自己没有价值,所以不被爱,也不可能成功
        • 10.如果怀疑的心理能与爱整合在一起,它就能转变为明辨的态度
        • 怀疑在亲密关系上的表现
          • 1.想离开你的伴侣,去寻找新欢,或开始幻想拥有一个“更好”的伴侣
          • 2.你怀疑无法在亲密关系中有所进展,因为你怀疑自己或者怀疑伴侣不想改变(所有的怀疑都是对自己的怀疑)
          • 3.你认为自己和伴侣之间的未来会有越来越多的阻碍,觉得自己将无法承受更过的困难(自我放逐)
          • 4.你开始认为自己在亲密关系中总是失败,开始认为你的生活就只能这样了,所以河不干脆放弃?(死亡诱惑)
          • 你的心和灵魂最关心的不是在一段亲密关系的去留,而是怎样做才能让你了解真正的自己.如果你愿意顺从自己的心,你就自然会领悟出处理亲密关系的方法
• 《亲密关系》第五章:启示
  • 启示的力量让人学习并成长
    • 拥抱我所爱
      • 每次看见爱人的本质会与她更亲近,当你拥抱爱人的时候,就感到好像自己也得到了拥抱
    • 然后你就会看见阳光
      • 亲密关系中,启示对你的影响越深,你就越能察觉到每个问题背后的礼物与经验,你要做的不是让一方胜过一方,而是要以明辨的态度来采取何种行动,或者不采取行动才对每个人都好
    • 灵魂关系
      • 人际关系就是一条心灵之路,你的伴侣就是你的良师,学习无条件的爱
    • 允许
      • 为做而做和允许之间是有差异的,他们之间质量有很大差异,为做而做代表不情愿,允许是心甘情愿,获取更多的快乐了
        • 用允许的态度过日子,必须有能力分辨是什么力量在影响你做决定,培养选择的能力很重要,这种能力被作者称为“无私的分辨”
    • 无私的分辨
      • 个人的:相当特别的人的需求 不真实的死忠观众 自我观念 排除他人 对归属感的需求 想证明自己重要性的需求 为获得而付出 造成分离 选择立场 一赢一输,妥协 怀疑 谨慎地交友 自我防卫 独立的人格
      • 重要的:爱 追求真理 本质 兼容并蓄 觉得自己是独立个体 发掘天赋 心甘情愿地服务 具整合性 同心协力 双赢,意见一致 信任 真正的情谊 心胸开阔 整合灵魂的人格
      • 概要
        • 每次你放下期望,原谅而不责怪他人,或是表达真心的感激而不批判人时,你就选择了重要的事物,爱总是静静地待在幕后,等你选择它,把它放在首要的地位,爱不会强迫你、操纵你或夺取你的自由意志,它只会静静旳等着你主动邀请它
          • 明辨过后察觉自己要做什么养的选择,才能请爱驻进你的心,这个选择绝对是你及伴侣都好的最佳选择
• 结语 新的起点
  • 你的伴侣也许正是你表达灵魂的话语,先认识你的灵魂,从伴侣开始,扩散至其他人-----身上感受灵魂所要传达的信息
    • 我们都不知道以后,但是每走一步的时候,我们都尽我们的可能去感受以及表达爱