《被讨厌的勇气》读书笔记

书中的内容以一个青年和一位智者的对话展开，书中的很多观点都颠覆了我以前的认知，生活需要有被讨厌的勇气。

被讨厌的勇气

• 第三夜 让干涉你生活的人见鬼去
  • 自由就是不再寻求认可
    • 陀思妥耶夫斯基：“货币是被铸造的自由。”
    • 阿德勒心理学否定寻求他人的认可
  • 要不要活在别人的期待中？
    • 人寻求别人的认可是受赏罚教育的影响
    • 你不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足你的期待而活
  • 把自己和别人的“人生课题”分开来
    • 方法：考虑某种选择所带来的结果最终要由谁来承担
    • 父母与子女
      • 有时候父母的行为是为了满足自己的目的——面子/虚荣/支配欲
      • 放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度
    • 可以把马带到水边，但不能强迫其喝水
    • 信任别人是自己的课题，如何对待你的信任，是对方的课题
  • 放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
    • 别人如何评价你的选择，那是别人的话题，你根本无法左右
  • 砍断“格尔迪奥斯绳结”
    • 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口
    • “回报”思想的束缚
  • 对认可的追求，扼杀了自由
    • 为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式
    • 选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言
  • 自由就是被别人讨厌
    • 不想被别人讨厌是种“倾向性”，真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度
    • 毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，贯彻自己的生活方式
    • 获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”
  • 人际关系“王牌”，握在你自己手里
    • 把原因论转变为目的论
    • 把改变自己当成操作他人的手段是一种极其错误的想法
• 第四夜 要有被讨厌的勇气
  • 个体心理学和整体论
    • 人的身体和感情是不可分割的存在
  • 人际关系的终极目标
    • 共同体感觉
      • 把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态
      • 包括从过去到未来，宇宙整体内的“一切”
      • 幸福的人际关系的最重要的指标
    • 起点
      • 把对自己的执著变成对他人的关心
  • “拼命寻求认可”反而是以自我为中心
    • 非常在意别人评价的人也是以自我为中心
      • 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式
  • 你不是世界的中心，只是世界地图的中心
    • 根据看的人所处的位置或角度可以产生无数个中心
      • 人是共同体的一部分，而不是中心
    • 对共同体的参与和融入
      • 思考“我能给这个人什么”，不是思考“这个人会给我什么”
  • 在更广阔的天地寻找自己的位置
    • 人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”
    • 不要拘泥于眼前的共同体，要意识到自己还属于别的共同体
      • 如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓
  • 批评不好，表扬也不好
    • 阿德勒心理学的立场
      • 不批评也不表扬
    • 表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
    • 批评和表扬背后的目的都是操纵
    • 在接受双方差异的同时建立平等的横向关系
  • 有鼓励才有勇气
    • 鼓励：基于横向关系的援助
    • 如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式
  • 有价值就有勇气
    • 人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献
    • 人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气
      • 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能感觉到自己的价值
  • 只要存在着，就有价值
    • 不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人
      • 不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢
      • 亲子关系中，父母应该对孩子做加法
    • 由你开始，不必考虑他人是否合作
  • 无论在哪里，都可以有平等的关系
    • 在纵向关系和横向关系中只能选择一种
      • 以和一个人建立起横向关系为突破口
    • 察言观色地隶属属于纵向关系，这才是想要逃避自身责任的不负责任的行为
• 第五夜 认真的人生“活在当下”
  • 过多的自我意识，反而会束缚自己
  • 不是肯定自我，而是接纳自我
    • 并不是“本真的自己”不存在，只是无法在人前展露出来
  • 建立起共同体感觉
    • 1. 自我接纳
      • 接纳自己不是肯定自己
      • 接受“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎
      • 不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”
      • “尼布尔祈祷文”：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别
    • 2. 他者信赖
      • 信赖不是信用
      • 在相信他人的时候不附加任何条件
      • 无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”
      • 背叛是他人的课题，首先自我接纳
      • 悲伤的时候尽管悲伤
    • 3. 他者贡献
      • 工作的本质是对他人的贡献
      • 他者贡献并不是自我牺牲
        • “过度适应社会的人”
      • 未来能够体会到“我”的价值而采取的一种手段
  • 年轻人也有胜过长者之处
    • 在视他人为“敌人”的状态下所作出的贡献也许是伪善的
    • 想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要“相当于自身岁数一半的时间”
  • “工作狂”是人生谎言
    • 缺乏“人生和谐”的生活方式，是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式
    • 是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己,这是一个有关“获得幸福的勇气”的问题
  • 从这一刻起，就能变得幸福
    • 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己
    • 幸福即贡献感
      • 这种贡献也可以通过看不见的形式实现
    • 受认可欲求舒服的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献
  • 追求理想者前面的两条路
    • 希望特别优秀
    • 希望特别差劲
      • 廉价的优越性追求
  • 甘于平凡的勇气
  • 人生是一连串的刹那
    • 不要把人生理解为一条线，而是理解成点的连续
  • 舞动人生
    • 潜在性的人生
    • 现实性的人生
  • 最重要的是“此时此刻”
    • 聚光灯打在自己身上时看不见观众席
    • 如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来
  • 对决“人生最大的谎言”
    • 如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻
    • 站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态
    • 人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”，纠结过去，关注未来，对无可替代的刹那撒了一个大大的谎言
  • 人生的意义，由你自己决定
    • 人生意义是自己赋予自己的
    • 只要自己心中有他者贡献这颗星就一定能够有幸福相伴，有朋友相伴
    • 必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关
• 第二夜 一切烦恼都来自人际关系
  • 为什么讨厌自己？
    • 害怕被他人讨厌，避免在与他人的关系中受伤，所以首先自我否定
    • 要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存
  • 一切烦恼都是人际关系的烦恼
    • 想体会孤独也需要有他人的存在
      • 既只有在社会关系中才会成为“个人”
    • 通过自我厌弃来逃避人际关系
  • 自卑感来自主观的臆造
    • 我们都活在主观世界中
  • 自卑情结只是一种借口
    • 自卑感可以成为促成努力和进步的契机
    • 自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态
      • “外部因果律”：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样
      • 不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣，更愿意维持现状
  • 越自负的人越自卑
    • 没有人能够长期忍受自卑感
      • 自卑感会发展成“优越情结”
    • 借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中
    • 夸耀不幸
      • 以自己的不幸为武器来支配对方
        • 那人就会永远需要不幸
  • 人生不是与他人的比赛
    • “追求优越性”：自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等
    • 健全的自卑感不是来自别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较
    • 我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，价值在于不断超越自我
  • 在意你长相的，只有你自己
    • 把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福
  • 人际关系中的“权力斗争”与复仇
    • 赋予过去的事情什么样的价值，是“现在的你”所面临的课题
    • 通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的
    • “复仇”阶段
      • 比如遭受过父母虐待的孩子误入歧途就是“报复父母”
  • 承认错误，不代表你失败
    • “忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争
      • 我们能做的是要对对方的行为不做任何反应
    • 学习不使用怒气这种感情的方法
      • 因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具
      • 发怒也是交流的一种形态，我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同
      • 易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具
      • 人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争
        • 意味着坚持“对方是错误的”
        • 最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争
        • 摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己
    • “人生谎言”教我们学会逃避
      • “人生谎言”：企图设立种种借口来回避人生课题的情况
      • 决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己
  • 人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
    • 行为方面的目标
      • 1. 自立
      • 2. 与社会和谐共处
    • 支撑这种行为的心理方面
      • 1. “我有能力”的意识
      • 2. “人人都是我的伙伴”的意识
    • “人生课题”
      • 工作课题
        • 门槛最低
          • 工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作
        • 讨厌工作是讨厌“我”的尊严受到伤害
      • 浪漫的红线和坚固的锁链
        • 追求自我改变
        • 束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法
          • 如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人
  • 阿德勒心理学是“勇气的心理学”
    • 弗洛伊德的原因论是“拥有的心理学”，阿德勒心理学是“使用的心理学”，起决定作用的是你自己
• 第一夜 我们的不幸是谁的错？
  • 世界是简单的
    • 人的主观作用把世界复杂化了
  • 决定我们自己的不是“经验本身”，而是“赋予经验的意义”
    • 目的论：人不是受过去原因支配的存在，是为了达成某种目的而采取行动的
    • 不存在精神创伤
  • 愤怒都是捏造出来的
    • 讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服
  • 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西
    • 你为何想变成别人？
  • 人们常常下定决心“不改变”
    • 想改变生活方式需要很大的“勇气”，面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，一般选择后者
  • 决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己
• 序
  • 阿德勒
    • 《超越自卑》《自卑与超越》
  • 《禅与摩托车维修艺术》：当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了
  • “心理学三大巨头”：阿尔弗雷德·阿德勒、弗洛伊德、荣格