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好好说话
一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却以“说话”的方式被考核这很尴尬。
编辑于2020-10-06 17:25:15
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好好说话
沟通—权力的流动（避免冲撞与协调转向）
承上启下的沟通性工具
“买时间”策略：为自己赢得表达的时间
制造意外
引发好奇
回应主题
•请先给我一分钟好吗？保证不耽误您时间。 •关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了。 •这事很复杂，你想知道详情吗？
传递坏消息的分寸与技巧：专业，善意与陪伴
专业人士的中立姿态，不要同情
是善意而非愧疚：“对不起”❌“很遗憾”✅
可以陪伴，但不要主动安慰
•我来说明一下，这件事情是这样的… •我很遗憾，情况并不乐观… •有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切信息
破解初次见面的尴尬
聊名字（寓意，由来，绰号的趣闻）—❗️避免稀释对方的独特性❗️（这个名字很常见❌）
•您这个名字很少见，别人应该一听就很难忘吧？老师点名的时候是不是总逃不掉？ •您父母应该很有文化，才会取这样的一个寓意深长的名字。 • 哈哈，您这个名字，是不是常被人读错？
用聊八卦拉近距离
不给对方施加压力
不要索取信息，而要分享态度
抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题（揭短是分享不同的感受面，不是说谎，不是抱怨）
把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人
•唉，我现在觉得找工作好像还是要找自己有兴趣的最重要，你觉得呢？ • 你喜欢目前的工作吗？
委婉礼貌地拒绝对方
别关心金额，先关心原因
“借多少”话题落在我们身上 “为什么要借”话题落在对方身上
根据对方的原因给出一个不借的相似理由（直接表明与对方遭遇一样的困境）
•你最近是遇到什么困难了吗？ •我也遇到了一样的问题，真抱歉没法帮到你。
冲突时不要寻求结论与解答
人际冲突预防为主
感受的预防针（因为意识不到“两个版本”的存在）
•抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉… •你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到…
怎么说话不得罪人
得罪人
显性
隐性
想表示关心，在别人听起来却是指手画脚
想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心（降低事情重要性，站着说话不腰疼的风凉话）
想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机
焦点放在“人”身上，从“我”出发
对他人居高临下的评断❌对自己自身感受的表达
•你这样做让我… •我认为你做得真的很好，只不过这件事情… •你好，我有件事情想找你帮忙，事情是这样的……打扰了！
承认自身情绪，引导他人情绪
如何面对自己的情绪（越否认，越深陷）
情绪的反应要可预测
察觉情绪
小幅释放
提前预告
处于情绪中的你，要勇于说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。
•这个笑话一点都不好笑，再这样我可要生气啦。 •我不开心，我需要听你说一些好话！ •我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事也等我消了气再说！
妥善应对别人的情绪
怎样面对他人的暴怒
挣扎❌闭嘴❌“你先冷静一下”❌
给自己做心理隔离✅冷漠❌
自己跟自己进行理性对话，把自己跟情绪的漩涡隔离开
将被动局面转为自己的主动战场，寻找对方话语中的高频词汇
使用同理心句型✅嘲讽❌
通过重述对方的现状，来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的
拦截人身攻击✅示弱❌
拦截话术：我有不同意见，不过这不是重点
•我很理解您，换作任何一个人恐怕都会生气。 •我觉得你不应该这么说，不过这不是重点
蚂蚁搬大象式的道歉
试图淡化❌试图撇清❌
子主题在道歉的时候，你要尽可能地把责任往自己身上揽，甚至包揽到一个夸张的地步✅（适用于比较模糊的责任地带，为了平息对方的怒火）
•这件事情完全是我的错，我是……我应该… •都怪我，都怪我，我有责任……但我没有做到
通过自我沟通把弱点当成铠甲
用自嘲与自谦进行自我保护
掩盖弱点而非正视它❌
暴露弱点后的心理成本会变得特别高
会让别人越来越好奇我们真实的弱点
主动暴露弱点会让你战无不胜✅
通过自嘲让敌人无攻击之门
弱点变铠甲
弱点变卖点
通过自谦取得他人的信任
更真实，接地气，可掌握
都怪我，都怪我，我有责任……但我没有做到。
掌握幽默的正确法门
幽默感＝讲笑话❌
营造氛围避免误伤✅
内容上，错位反差是关键
刻意制造不协调，打破常规修辞学上语言或逻辑的规则，制造一个“期待突然扑空”的心理落差
把各种可能的维度都反着说
语气上，避免先笑破梗
抖包袱之前不能笑
容易给人造成太高期待
容易自己笑的花枝乱颤最后破梗
抖包袱时不能笑
包袱抖完了，再一起真诚的地笑
角度上，避免误伤很重要
有比你老的人在场，就别拿年纪自嘲
有比你胖的人在场，就别拿体重自嘲
有比你笨的人在场，就别选智商自嘲
说服—权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）
用选择权启发对方
用提问引导对方思路
动不动就说教❌
反向提问✅
为什么你不能…❌
谁都不喜欢被否定，为自己所提出的理由辩护更是人类的天性
为什么你会想要…✅
•你曾经有一点点想要那么做吗？ •咦，你居然会想过要这么做，我很好奇，原因是什么？
有策略地请人帮忙
要以对方为出发点
诉求要具体
要让别人具体地感受到，这件好事做与不做有什什么差别，我们每个人都会希望自己的付出是为了某个看得见的改变，必须让对方知道，自己小小的一个行为将会为他人减轻多少痛苦、增加多少快乐
善意要扩大
要努力让对方相信，他的善意不会被糟蹋，凸显我们对这种善行的珍惜，强调对方的善意不但不会被我们所辜负，我们甚至还会愿意继续传递，好让对方的付出变得更有意义
让对方有选择
没有人会喜欢被迫做决定，无论某个决定有多正确，只要当我们感觉自己是不得不做这个决定的时候，头脑中就会不由自主地产生种种抗拒的念头，甚至会妨碍我们做出正常的判断
朋友犯浑怎么劝
追问原因❌独善其身❌拼命阻拦❌ 为什么❌怎么了✅
疏导式劝阻技巧✅
引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠
与其一味阻拦，不如把计划落到实处
把细节落到实处，其实是一件很泄气的事。再冲动的人，只要事先脑子里过一遍，也就不那么容易做蠢事了
•这到底是怎么了？是谁得罪了我家哥哥（姐姐，妹妹）？ •! #￥%……&* •去，当然要去！来来来，让我们好好合计合计…
诉诸需求触及对方痛点（不要一直强调我需要什么，而是要想办法找出对方需要什么。甚至有时候，为了要达成这个目的，我们在真的找不出对方需求的时候，还要想办法为对方创造一个需求。最常见的需求往往都是来自最基本的安全、舒适与自我实现。）
如何说通年纪大，地位高的人
试图输出价值观❌
用对方的视角看问题
找到长辈能听进去的理由
找到对方感同身受的痛点
让他痛❗️
给对方一套完整的解决方案
•您总教我……很重要，可在这件事情上… •您是不太清楚，其实我也是没有办法…
如何催促拖延症老板
扮可怜，求老板❌
减少焦虑，提供动力✅
真诚表示体谅，实现低阻力沟通
提供后备方案，清空焦虑内存
给他安全感，最大限度地缓解他的恐惧与烦躁，它的作用只是想让领导知道，它起码是个兜底方案，是不会出现最坏结果的
点明短期收益，激发主体动力
不拖延的好处在短时间内就有立竿见影的效果
不拖延并不需要付出很大的代价
•您最近这么忙，工作又多，应付得过来吗？ •您要是没时间处理这个事，我们用方案B怎么样？ •不过如果您能抽时间处理这个事，我们能获得更多的好处喔。
如何说服比自己更专业的人
用感受评价专业❌纠缠细节矛盾重重❌用命令逼迫服从❌
尊重专业 达成共识✅
克制直接表达主观感受的冲动
“我觉得”❌
提出抽象需求，而不是具体要求
需求：应该达到的总体目标
要求：某个细节的具体安排
不要下命令，要尝试在探讨中达成共识
•你做的这个方案也挺不错的，只是和这次的要求有一点出入，你能不能根据这次的主题建议一些新的方案呢？ •你觉得这个配色方案怎么样？要不咱们试试？
如何鼓励不求上进之人
降低对方对结果的恐惧
削弱后果的严重性
用可能性代替目的性
❗️鼓励别人最忌讳做比较❗️
营造愿景而不下指令
愿景是感召而非承诺，激励的本质是对个体可能性的探索，而不是鼓吹甚至胁迫人完成任务的工具
•就算……也不会怎么样嘛！ •我倒觉得你是能做到很多事的，未必要像他……那样 •哎，这样……也挺有意思的嘛！
创造压力改变双方立场
诉诸外部压力进行说服
让客观压力来自外部
塑造共同的敌人，可以免伤和气
保证管理者权力的完整性和安全感
化主观意见为客观压力，让对方更容易接受我们的意见
你该…❌我们该…✅
营造机不可失的时间紧迫感
让时间紧迫感帮你完成说服：决策延迟→提前做决策
•我很希望……但是因为时间紧急，我必须要离开了，所以可以请你……吗？ •我完全没有要催你做决定的意思，只不过这个机会很快就没有了，所以我必须跟你讲清楚这个东西的珍贵性。
通过把人“架起来”达到劝说目的
先给对方戴上一顶高帽子，表示对方境界高、水平高，再顺理成章地提出建议
让对方在恭维中态度有所软化
促使对方在戴上高帽之后采纳我们的观点
•您眼光真好，不会看不出这里的好处吧？ •我听说××地方的人都很豪爽，您总不会计较这些吧？
谈判—权力在双方（双方要合作，才能解决问题） 本质：寻求让步方式的艺术
搜集情报的便捷方式
旁敲侧击地打探消息
三种常见的问句（应对信息不足的临时性谈判）
“您是怎么知道我们的？”（信息的来源比信息本身更重要）
“在这方面，你们之前做过的最大的案子是多少？”
“按照这样的条件，我给您推荐别人好不好？”
用“纠正式引导”来获取信息
运用对方的纠正心理获取信息（给对方一个貌似肯定的答案，引导对方来纠正我们）
注意我们的态度和语调（要表现出自信满满）
将信息获取的效益进一步扩大（适度反抗）
•我听说……我就觉得肯定是这样的，毕竟……对吧？（或“难道不是吗？”） •我就知道是这样的，不会再有别的可能了（或“没的跑”） •咦，真的吗？那可是我听到的（或“上次那件事情……”）
如何向老板提加薪
把最终决定权完全交给对方：乞求❌（求同情打赏） 威胁❌
用确认标准获取主动
第一步：确认加薪标准（此时员工处于最有利姿态，客观标准不容易被拒绝）
第二步：大大方方地和老板讨论自己的工作表现（自己未完全达标时，要进行“条件交换谈判”）
第三步：带着老板“想象未来”（老板关心现在的投资未来可以带来什么回报）
•老板，我想知道，在我们公司里，员工大概要达到什么样的条件才可能加薪？ •我确实没有达到条件A，但是我在条件B中表现超标啊。我的B表现是不是可以补偿我缺失的那一块，让我加薪呢？ •如果我得到加薪，我会在项目A中投入更多精力。
突破惯性思维进行出价
先发制人的定锚效应
率先出价抢得先机
优势1：先报价，会给对方以“赚到”的心理感受
优势2：报价配以合适的方式，能够激活谈判桌上的“定锚效应”（人们在衡量和判断时，总是倾向于给予最初获得的信息更多的重视，这些最初的信息就像船锚定住船的位置一样，会全程制约评估的进行）
优势3：在果断先报价的一方开口后，另一方想要砍价，就必须讲出理由，给出承诺
既要充分评估对方的心理预期，也要参照具有可比性的其他行业报价
年轻人要敢于给自己开高价
好处1：满足客户多元需求（高价策略的心理学基础，人的虚荣心和社交需求）
好处2：帮助年轻人建立职业自信（自信心是需要外在的东西来支撑的）
好处3：立与不亏之地（爱砍价的人不是因为价格高，而是因为占便宜的心态）
适用范围： 1.最好是年轻人自己创业做老板，而不是给成熟的企业打工。 2.我们所销售的产品或者服务，最好在市场上没有完全相同的竞争者，而且没有客观的指标来定价，这样客户没有办法做横向对比，会给我们留下弹性定价的空间。 3.虽说是开高价，但也不能太离谱。
在让步中谈成交易
砍价中要学会“掀桌”
掀桌砍价三步法
第一步：表达上桌意愿，把对方也拉到谈判桌上来
充分流露出自己的交易意愿，给对方制造一定的成交预期
第二步：等对方上桌，再讲出还有不太友好的其他人也在桌上
设立安全网，避免双方直接对立，让对方依然和我们在同一条船上，把责任推给不在现场的人
第三步：条件成熟，果断掀桌
态度大逆转，让他对自己产生怀疑，这时候，店家就面临一个选择，要么交易取消，他之前投入的期待、陪你聊天的时间就全成了沉没成本，他不仅没赚，而且还亏；要么继续交易，但他就必须接受我们的断崖式砍价
跳崖式让步法则
“循阶式”或“挤牙膏式”的让步：从起价开始，每次加一点，不行再加一点，直到双方都满意为止❌
在遇到压力时轻言退让，每次又只让一点点，使人毫无感觉，只觉得我们就是欠敲打
跳崖式让步✅
1.咬定自己原本的底线，累积压力，不轻易退让。
2.出于某种特殊的原因我们突然松动，愿意一口气做出大幅的让步，但也因如此，这个特殊的让步是仅此一次的。
3.要表示出决绝的态度，要让对方明白，如果在已经做出大幅的让步后还要再还价，就未免欺人太甚了。
用一个明显有感觉、有落差的让步，让人觉得这个机会不把握就没有下次了
陷入僵局时不如搁置
化解谈不下去的危机
寻找原因
第一句话：“咱们都是爽快人，这事儿今天就定下来，好不好？”（帮助我们探测对方是没意愿还是没授权）
第二句话：“想想有什么新方案，咱俩都能接受”（帮助我们探测对方是不是求独赢）
把是非题变成选择题
❌是非题，只有是与非两个选择：有人输，有人赢
注意使用的时机，不要被误以为推脱责任
•其实不是我说能不能便宜点，是要看您要的是质量还是价格啊 •当然这个我也可以做，但是时间这么紧，执行的品质可能不太高
要辞职，怎么说
优雅得体
要素1：告知去处
要素2：慎选理由
最具破坏力的辞职理由：薪资水平和人际关系
要素3：表示感激
演讲—权力的形成（吸引，聚焦与引导）
别紧张，没人在意你的尴尬
别把出错当回事
人都是以自我为中心的，就算你在台上讲话，也没谁会像你自己想象的那么关注你
没皮没脸 无动于衷 反应过激❌
误会才需要澄清 错误只需要承认
•这里有些小问题，不过不重要，我们来看下一个话题。 •没关系（这个小错误并没有太大的影响），我们继续。
内向也能掌控全场
内向的优势
和大多数观众一样嘴笨，有观众缘
听众的自然加分：茶壶里煮饺子—心里有数说不出
符合我们心中对专业人士和工匠精神的定位
利用性格特点，塑造合适形象
第一步：自嘲（化解紧张情绪最直接也是最有效的办法，就是把那个让我们紧张的因素摆到台面上来说）
第二步：建立信任（外向的人演讲，是先让别人喜欢自己讲的话，再让别人喜欢自己；内向的人演讲，是先让别人信任我们，然后才是顺带着也喜欢我们讲的话）
第三步：由小见大（把演讲的主题引到自己关注的小事上来，越小越好）
•不好意思，我特别害怕人多的时候讲话，因为我从小特别内向，但是今天有不得已的理由，因为我要讲的主题真的非常重要。 •我性格内向，不太会讲段子、说笑话，今天只是想把我做的研究汇报给大家。
用故事性陈述避免大脑空白
第一步：用故事，带大纲（故事本身就是一个完整的大纲，根本不需要刻意去背）
第二步：说故事，加感想
第三步：贴标签，存故事（把同一个故事贴上不同的分类标签，可以应付好多个演讲主题）
•大家好，我今天的演讲主题是……在准备这个主题时，我脑海中一直回旋着一个故事，在这里分享给大家。 •如果用……的视角来看待这个故事，我们会发现……
照顾到多方面的微妙关系
如何做胜选演讲
忽略胜利，关照众人
赞美对手（表现出对方资历很深，对方拼得很凶，自己很有风度）
弥合分歧（针对盟友而不是对手，把“我”变成“我们”，还要跟失败者在价值观上寻找共同点）
感谢盟友
如何做败选演讲
目的，彰显自己的风度，为了继续保持存在，在失败后还把自己的支持者团结在自己身边，以备将来东山再起
既不要让人觉得自己输不起，又不能显得意志消沉一蹶不振✅
优雅地表现不服
第一点：我不是彻底的输家（还有机会，来日方长）
第二点：我输了，但我没错（还是不认同赢家）
第三点：你赢是侥幸，我输是有客观原因（不从自己个人出发，而是选取公众视角）
四项原则
感谢盟友（避免让支持者和追随者一起背黑锅）
威胁对手（彬彬有礼，既要让对方感知，又不能失风度，还要强调自己的优势）
澄清误解（既不能显得推卸责任，又要讲出真实原因）
重建形象（人会本能的对输家抱有同情）
•我们的事业并非只关乎一个人，甚至也不只关乎这一次的胜负。 •我们参与的，不只是这一次的……我们必须贯穿始终坚持下去。我们依然要尽己所能，推动我们的事业。 •最后我要跟年轻人说话，我要告诉你们，我为自己相信的东西奋斗一生。你们才刚刚开始，但是不要停止为值得的东西奋斗，是的，这是值得的。
听众的信任决定演讲的成败
迅速与听众建立信任关系
自吹自擂，调高预期❌
快速建立信任的两步法
第一步：先适当地降低听众的预期
第二步：在演讲的过程中不动声色地建立起他人对自己专业的信任（将我们最耀眼的资历，以一种极为平淡的口吻，看似漫不经心地吐露在自己的演说内容里）
•刚才那不过是……（或“我只不过是……”） •有这么一个人，不确定大家认不认识，他是…… •当年××也曾经跟我这么说，不过其实我觉得……
应对听众的众口难调
演讲一定要照顾每一位听众❌
选择不同的顺应策略
权力顺应（在一场演讲里，我们主要讲给全场最有决定权的人听）适合用在竞争类的场合
要判断权力何在
低阶顺应（这场演讲的内容要让全场程度最低的人也听得懂）是功能性的而不是观点性的，用于信息传递而不是说服鼓动
要忍受那些已经听懂的人的白眼
多数顺应（要针对听众里的大多数）政治人物的演讲或销售现场的推销，是说服性和鼓动性的
要时刻注意群体的反应
•在座的各位可能有各种各样的身份，父母、子女、兄弟、丈夫、妻子，每个人都有想保护、想照顾的对象，所以，为了他们，我们要……（多数顺应） •接下来的话需要在座的每一个人都能拿出几分钟认真听我说，以下的内容与大家的权益息息相关。（低阶顺应）
如何在大家不想听的时候发言
讲自己的，不顾别人❌
点破尴尬，讲给重要的人听
点破尴尬（不装，直接点破，拉近距离感，让氛围轻松，化解大家的焦灼感）
明确主题（在仪式性的场景中，“说对的话”的意义往往大于“说得有趣”）
找对听众（婚礼上主婚人说话，是说给新人而不是宾客听的。在综艺节目里念广告不是为了观众，而是为了广告商）
仪式性发言的技巧，需要发言者在演讲人与听众两个身份中跳动，既要代表演讲者完成演讲任务，又要代表听众合理化不愿意听下去的情绪
•其实我也知道大家不爱听，但是为了广告商的利益我还是要念一段广告。（点破尴尬） •虽然大家都急着吃饭，不过我们还是要先祝福新郎新娘。（明确主题） •也许这些祝福的话在大家听来有些老套，可却是对这对新人最美好的期盼。（找对听众）
自信与表达的自我训练
增强演讲时的自信
就当观众不存在，只顾喃喃自语❌
负面练习，正面思考
要诀1：学会练习失误（太执着于成功，反而会适得其反）（出错时不要重来不要暂停，要想办法圆过去）
要诀2：设定收听率（对于任何一场演讲，都不要要求自己能够吸引到每一个听众）
要诀3：正向解读（虽然这有些自我安慰的成分，但是要排除演讲时的诸多干扰因素，这种心态是必不可少的）
•准备一个与忘词或口误有关的小笑话。 •无论如何，我想刚才那个向我点头的姑娘肯定是明白了。
清晰表达自己的观点
信息的多维度表述
关键信息要多角度重复（怕大家觉得烦，同一句话讲几遍是不行的，你必须想办法用不同的方式表述同一个意思）
难懂的内容要主动留空白（我们脑子比听众快，但是要有意识地等一等，等听众明白了再继续讲，因为我们必须要给听众留下足够的反应时间）
没意义的语气词和形容词是为了有意识冲淡信息密度，给听众留下想象的空间和喘口气的时间，所以有时需要一些赘词来增强互动感
复杂的观念要进行操作性表述
避免说话啰嗦
帮你捋清思路
方法1：先问再答（不知所问，所以啰嗦）把主观题变成选择题，让对方帮我们聚焦，答案肯定要比之前面面俱到什么都讲要精练得多
方法2：看人下菜碟
方法3：先讲中心句
辩论—权力在他方（双方无权决定胜负，通常由中立第三方裁决）
准确地意识到对方存在的问题
反应慢怎么办
单纯只是反应快，只能噎死对手，不一定能赢得观众。辩论的真正目的是为了让大家来评评理。与其说需要“反应快”，倒不如说需要“反应准”。
以慢打快
第一招：复述问题（身为在辩论中全神贯注的一方，当我们反应不过来的时候，大多数观众其实也反应不过来，很多问题我们之所以一时不知道该怎么回答，是因为这个问题本身就“有问题”。所以我们要做的往往不是回答它，而是把它用自己的话再复述一遍，好让大家能明白里面的荒谬）
第二招：慢而不断（不要偏离自己原有的逻辑，不要被对方带跑了，我们的逻辑线不能断）
第三招：化繁为简（无数的小问题都可以包含在一个大问题里面）
•等一等，我反应慢，你不要骗我… •我们原本讨论的好像是… •你无非是在说…
怎样回应陷阱式提问
点破意图
第一步：增强意识，发现陷阱
第二步：斥责刨坑者的动机
•你这种问法只是想通过我的话来证明××的观点，但事实却并非如此。 •你这样提问只是想套出我的话，并歪曲报道，我真为你有这样的想法感到羞愧。
反忽悠的心智免疫法
先打预防针
第一步：关键词脱敏，做到态度免疫
第二步：模拟辩论，做到论点免疫
第三步：模仿表达，做到影响力免疫
辩论的核心能力是反驳
如何反驳“认真你就输了”
抛开输赢
第一步：“我在讲道理，只有你在讲输赢”（辩论本来就是针对第三方的说话场景，所以要做的不是噎死对方，而是要争取旁人的眼光）
第二步：“如果讲输赢，那你已经输了”（同理反抽：根据对方的逻辑，得出反驳对方的结论，对方的逻辑既然是错的，那这个错误的逻辑用在对方身上，他一定也是受不了的；而由于这个逻辑来自他自己，他又不好否认，这自然就形成了一种漂亮的反驳 ）
第三步：“嫌我认真，我就要更认真”（摆出比对方更高的态度，进行“降维打击”，就是不跟对方在一个层面上说话，让对方觉得自己根本和我们不是一个世界的人，我们的层次远远高于他，有一个不一样的“维度”存在）
•我在乎的是道理，原来你在乎的是输赢啊！ •既然如此，这么认真计较输赢的你，岂不是已经输得很惨？
如何反驳“你行你上”
责任反弹
方法1：澄清各自的角色
方法2：指出对方在逃避（大大方方地承认自己就是不行，把对方架在制高点上，使其下不来台）
方法3：锁定对方的责任（对方最大的责任不是事情没做好，而是浪费了世上最稀缺的资源——机会）
•我就是知道自己不行才没上的，你上了，我还以为你行呢！ •就是因为你一直处在这个位置上，我才上不去的啊！你想让我上，你先下来好不好？
如何反驳“我走过的桥比你走过的路还多”
强调“我”才是主体
思路1：在偏好问题上，指出它与经验无关
思路2：在成长问题上，点明经验的真实价值
存在一个悖论：如果用老资格压你的长辈自己年轻的时候对长辈也是言听计从的，那他自己的“经验”其实根本就没有意义，只不过是对上一辈人的复制；而如果他的路是自己跌跌撞撞走出来的，那就意味着他之所以有资格教训你，恰恰是因为他自己并没有遵循老一辈的教导！
思路3：在责任问题上，要明确权力关系（当长辈给你建议的时候，他们往往没有意识到，如果你听了他们的话，那他们就要为你的后果负责，所以你在最后关头，可以亮明底线，指出这一点）
借力打力，以退为进
破解对方的精彩类比
只强调差异❌
借力打力✅
角度1：可以试试指出类比中的不当之处（一切类比都有不当之处）
角度2：可以顺承对方的类比进行延伸阐述
拒绝上级的不合理安排
唤醒领导心中的第三方
第一步：战略上高度肯定
第二步：成本上精密计算
第三步：决策权完全上交
•领导，这件事情我们也愿意推进，只是成本有点高，您看怎么办呢？ •领导，这件事情的成本就是这样，是否要继续推进您来决定。
避免被别人“架起来”
为了不被戴帽子，只好拼命甩帽子❌
借力打力✅
当遇到别人给你戴高帽的时候，比较聪明的方法不是拒绝那顶高帽，而是把高帽戴上去，借着高帽的威严，提出不一样的要求。
当对方试图把你给架起来，不断强调你的身份和能力，来给你制造压迫感的同时，他也会同时强化你在他面前的权威感。这本来就是一体两面的事情。当对方承认了你的身份高、能力强时，其实也意味着，他承认你在这方面经历过的、做到过的都比他多。而所谓的“反制”，就是借用对方帮你架起来的权威，反过来告诉对方：你这个要求，我没理由答应你。