《培养高情商的孩子》读书笔记

这是一本培养父母教育素质的指南。相信每位父母都能从中受益。戈特曼博士通过一项历时20年、119个家庭和孩子共同参与的心理学调查，洞察了4种教养方式对孩子情商的长期影响，了解到0岁到青春期孩子教养的本质。给我们提供了有科学依据而又非常实用的指导，帮助父母教给孩子受用一生的情绪调整能力。更称得上是一本值得天下父母和教师用心来读的好书！

《培养高情商的孩子》 读书笔记

书籍信息

作者

约翰·戈特曼

心理治疗大师

从事了长达40年的人际关系研究， 被称为人际关系领域最杰出的心理学者

副标题: 让孩子受益一生的情绪管理法

出版社: 浙江人民出版社

出版年: 2014-2

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第一部分 高情商教养基石

第1章 情绪管理训练

情商

EQ， 指人对自己和他人情绪的感知和掌控能力

很多父母往往只关注孩子的智力水平， 却忽略了孩子情商的培养

在当今社会，对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要

有研究指出：成才=20%智商+80%情商

用情绪管理训练的方式养育出来的孩子， 身心健康、 情绪稳定， 而且成绩优异， 和他人相处时也落落大方

第2章 评估你的教养方式

父母错误方式

未在情绪上给孩子指导的

忽视型家长

他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪并且还会试图用其他东西转移孩子注意力

例如

孩子跟你说： “妈妈， 我怕黑。 ”

父母回答： “有什么好怕的。 ”

孩子正哇哇大哭， 家长给颗糖， 让他不要哭

压抑型

父母对孩子的情绪不够重视

更糟糕的是， 压抑型家长会对孩子的行为进行评判， 会斥责甚至是威胁孩子

他们不关心孩子的情绪， 只关注孩子由情绪引发的行为

例如

孩子说不想上学

家长怒火中烧， 凶巴巴地问孩子： “你不想上学， 想干嘛？ ”

有的甚至还会威胁孩子： “你不去上学， 周末就不带你去游乐场了。 ”

放任型

他们对孩子有同理心， 能够去包容、 接纳孩子的情绪

但是却不知道怎么指导孩子应对情绪， 同时也不能很好地规范孩子的行为

换句话说， 他们只看见了孩子的情绪， 却没能帮助孩子深入探究和解决情绪背后的问题

例如

孩子说不想上学

家长会去发现孩子不想上学背后的情绪是什么，抱抱孩子 并安慰孩子

但是仅此而已， 没有进一步的引导， 然后再把孩子送到学校去

父母正确方式

给孩子在情绪上进行指导，＂情绪管理训练型家长＂

情绪管理型家长

忽视型家长

他们不试图把注意力从情绪中转移出来

放任型家长

他们懂得为孩子划定行为界限

例如

当听到孩子说不想上学时

除了能感知孩子的情绪， 他们还会帮助孩子找出不想上学的真正原因

是作业没做完怕老师批评， 还是跟同学闹别扭了等等， 并且引导孩子找到解决方案

同时他还会告诉孩子， 上学就是孩子的工作，是必须要做的事

家长通过这种方式， 帮助孩子建立正确的是非观， 以此来规范孩子的行为

第二部分 情绪管理训练

第3章 情绪管理训练的5个关键步骤

共情: 情绪管理训练的基础

从简单意义上讲，共情就是理解他人感受的能力

共情具有如此大的力量就是因为共情能让孩子把父母当成自己的盟友，而非旁观者

觉察到孩子的情绪

感知自己的情绪

让自己情绪先趋于平缓， 这样才能更好地觉察孩子的情绪

通过调整自己的情绪 ， 父母对孩子的各种情绪也更能感同身受

觉察孩子的情绪

把情绪化的瞬间当作增进亲密、对孩子进行指导的好机会

把握机会， 转变心态

把孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪

帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签

在孩子有情绪时， 父母要帮助孩子找到合适的情绪词来表达他当下的感受

久而久之， 孩子就能建立起自己关于情绪表达的词汇库

划定界线，指导孩子解决问题

划定界限

指的是对孩子的不当行为说“不”

然后引导他用更合适的方法来表达消极情绪

例如

有的孩子发脾气时会摔东西、 打人， 这时父母就要让孩子知道这样做是不对的， 并且引导他把自己的情绪说出来

注意

我们对孩子的不当行为说“不”， 但是仍然允许孩子有消极情绪

不能因为孩子的行为不对， 就否定他的情绪。

解决问题

解决问题的过程中， 孩子永远是主角，不能越俎代庖， 更不能把自己的意志强加给孩子

也许他选择的方案不是最优的， 但这些经验教训能帮助孩子更快地成长

第4章 情绪管理训练的策略

情绪管理训练的附加策略

避免过度批评、羞辱或嘲笑你的孩子

使用鹰架式教育，通过称赞的方式，对孩子进行引导

称赞具体行动，而非泛泛

忽略你的＂养育任务＂

养育任务是指父母对孩子的期望， 也就是父母希望孩子达成的某种特定的目标

一旦孩子的行为与自己心中的“养育任务”不符时， 父母大概率就会开始说教

在脑海中绘制一份孩子日常生活的地图

了解孩子生活中的人和事，熟悉经常出没的场所，喜好

避免和＂敌人＂站在一边

孩子大多都很单纯， 把人分两类

朋友

父母一开始肯定是在“朋友”这一类里面， 所以当孩子感觉受到委屈时， 往往会先找父母寻求安慰， 这也正是进行情绪管理训练的好时机

敌人

遗憾的是， 很多父母却不小心和“敌人”站在一边， 错失良机

例如

孩子回家告诉你， 我今天被老师罚站了

如果你不分青红皂白地说： “被老师罚站， 肯定是你上课不认真听， 小动作太多了。 ”

孩子就会把你划分到“敌人”那一边去了， 你也就无法进行情绪管理训练了

最好一对一

父母不要想着一次同时对两个孩子进行情绪管理训练

情绪管理训练需要父母觉察孩子的情绪， 去倾听他、 认可他， 这些都是深层次的交流

一对多一方面是顾及不过来， 另一方面容易激化孩子们之间的矛盾

将孩子的经历转化为成人相似的经历

当孩子遇到问题时，不要把你的解决方案强加给他们

给孩子选择的权利，尊重他的意愿

分享孩子的梦想与渴望

对孩子要诚实

父母应在理解孩子的基础上说出＂我理解你＂这样的话

记住，千万别在孩子面前作假

和孩子一起阅读

全程保持耐心

理解父母要有的权利基础

对情绪管理训练型父母而言，权利基础就是与孩子之间的感情联结

父母与孩子间的尊重与爱意就是对孩子行为进行约束的基础与动力

两条原则

允许所有的感受，但不允许所有的行为

父母与孩子的关系不是民主关系，该由父母决定何种行为是可允许的

不适合进行情绪管理训练的5个时刻

当你赶时间时

情绪管理训练是一个过程，需要时间保障

当有旁人在场时

避免孩子尴尬

在处理兄弟姐妹间的冲突时，这种方法尤为重要

当你太累或太难过而不能进行有效指导时

当孩子犯了严重错误时

当孩子伪装情绪来操控你时

孩子为了让大人满足自己的想法而假装哭闹和发脾气

第5章 家庭成员的情绪管理训练

当夫妻呵护、支持彼此时，孩子的情商也会蓬勃发展

而那些常常暴露于父母冲突下的孩子，则面临着极大的风险

父母关系的好坏将影响他调节情绪的能力和与他人相处的能力

甚至影响到孩子的生活态度和未来的成就

给父母的5点建议

考虑在处境艰难时期禁止争吵

鼓励每个家庭成员写下各自的抱怨比如可以每周进行一次

记住：人身侮辱、大吼大叫和破口大骂会伤害你孩子的自尊

和家庭冲突不同，家庭成员间的讨论和争论是健康有益的

向你的孩子传授和示范解决冲突的方法，会使他终生受益

第6章 高情商父亲养育法则

相比那些缺少父亲关爱的孩子，5岁时有父亲陪伴和支持的孩子，长大以后共情能力更强，更能体会他人的感受，拥有着更好的社会关系

爸爸为什么要参与？

父亲与孩子的互动，更能激发孩子的情绪潜能

在情感上支持孩子的父亲，对孩子的幸福有着独一无二的影响

能够清楚地预测这个孩子未来在学习成绩以及人际交往方面的成败

爸爸要怎么参与？

从孕期就开始参与孩子的生活

陪伴孩子成长，参与孩子的日常生活

无论婚姻状况如何，请爸爸坚持在孩子的生活中不缺席

第7章 高情商培养的5个关键期

婴儿期（3个月左右）

孩子三个月左右，就已经有能力并且喜欢和父母面对面交流了

对于婴儿而言，这是他们第一次体会到被人理解的滋味，这也是情感交流的开端

这是培养孩子情商的好时机

例如

父母可以和孩子做一些无声的面部交流，比如“互相模仿”，在孩子做出某个表情时，父母也做出同样的表情

当孩子拿着玩具等无意识地敲击时，父母也可以发出同样频率的声音

这会让孩子感到十分有趣和奇妙

幼儿期（1~3岁）

当孩子处于这个年龄段时，他们已经有了较为明确的自我概念，也开始尝试着运用自主能力

如果父母能够视情况给孩子一些简单的选择权，将对孩子的成长大大有利

例如

将“今天天气冷，你必须穿外套”改成“你今天想穿什么？夹克还是毛衣？”

将“你一定要把药吃了”改成“是妈妈喂你还是你自己吃？”

将“快去吃点水果”改成“你想吃苹果还是香蕉？”

少用命令式的口气，多用选择的句式

幼童期（4~7岁）

幼童期的孩子，已经开始产生一些情绪了

例如

看到漂亮的玩具会开心

和小朋友闹矛盾时会伤心

看恐怖片时会害怕等等

这段时期的孩子来说，调节情绪的能力、规范自己的行为是至关重要的

尊重孩子们的友谊，扩大他们的交际面，为未来情商的培养打好基础

少年期（8~12岁）

当孩子处于少年期时，认知能力逐渐发展

他们会尽自己所能去在集体中赢得尊重，努力地融合所在的集体，避免被别人孤立

例如

当孩子想学习别人穿衣打扮

羡慕别人有好看的玩具时，不要忽视他们的这种“从众心理”

这正是孩子们努力融入集体的表现

青春期（13~17岁）

青春期是少年身心变化最迅速而明显的时期

大多会出现逆反心理

理性与感性的平衡，成了青春期孩子们的最大难题

父母：从“经理”到“顾问”的转变，也就是从一个决策者到建议者的转变

鼓励孩子进行自主决策，做孩子的情绪导师，让孩子自己掌握自主权，也要理解他们某些不理智的行为

对于他们的问题，要感同身受地倾听，当他们找你帮忙时，做他们身边最值得信赖的盟友

一些思考及感悟

挺不错的一本书，差点被书名毁了，书名容易误导人以为是育儿口水书

和孩子建立亲密的情感纽带，让养育变得轻松而顺畅

理解情绪，并认可情绪。与孩子沟通应如此，与成人亦然，育儿即育己

整本书的精华在于：倾听、共情。容纳孩子的情绪和愿望，限定孩子的行为