魔鬼聊天术——阮琦

如何从陌生到熟悉，“初级破冰”避免无话可说的尴尬；如何在咖啡馆里，搭讪对方不失优雅；如何读懂别人的暗示并机智应答；如何控制自己的情绪，让对方看到搭讪背后的真诚；魔鬼咨询师阮琦教你会聊才会撩，让你和TA的关系更进一步。从搭讪到交往，约会中遇到的各种问题，魔鬼咨询师阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有据，并经实践验证可行。 数年潜心研究男女交往的魔鬼咨询师，写给在爱情中迷茫困惑的年轻人的交际指南。

魔鬼聊天术

搭讪是最好的交友方式

搭讪

很多人不敢搭讪的原因只有一个——害怕被当面拒绝

只要女人有足够多的选择权，她们是愿意被多搭讪的

死缠烂打是对搭讪最大的破坏

只要克服被拒绝的恐惧，搭讪是最适合寻找关系的交友方式

在咖啡厅的美女怎么搭讪

直接开场

开门见山

对方回答不方便，那么回一句“打扰”起身就走

对方回答可以，就开始聊天

成功率30%-40%

间接开场

通过聊一些与“我想认识你”无关的话题开始的搭讪方式

这些话题可以是求助，也可以是对周围事物直接发表看法

间接开场的关键在于“不能把求助演的太真”，要假一些，要让人知道你就是来搭讪的

一、借口就是借口，绝不能太真

二、间接开场没有固定套路，最好利用具体环境

有男伴的女孩可以搭讪吗？

两种意见

可以搭讪的理由

男伴跟女孩不一定是男女朋友

即使是男女朋友，女孩依然有选择别人的自由

为了喜欢的女孩子，不怕跟其他男性发生冲突

不可以搭讪的理由

己所不欲勿施于人

搭讪的价值观

搭讪身边有老实男伴的人就是欺软怕硬

不要欺负比自己弱的人

正派角色的信念，是绝不让那些跟自己一样的人再受欺负

正派角色就是那种在痛苦中依然能完成自我建设的人

反派角色认为，天道弱肉强食，谁挡我就灭谁

反派角色在痛苦中终止自我建设，顺同外界规则。如果没有达到自己的预想，就会崩溃

不管什么样的女孩都要搭一下的人多少有点病态

在搭讪过程中不仅需要勇气挑战自我，还要兼具礼貌，尊重他人，包括她的身边人

女孩不是任何人的私有财产，有男朋友的女孩自然也可以去追求

追求有男朋友的女孩的原则

一、一旦被拒绝，不要再联系，除非女孩主动表示还愿意做朋友

二、你可以展示自己的好，但不能说人家男朋友的坏

三、在女孩的私人时间去追求，不可占据人家的共处时间

健康的两性关系的前提是双方都拥有健全独立的人格

自由不是我想做什么就做什么，而是想不做什么，就不做什么

尊重不是我为你做你需要的事，而是我不去做你不愿意的事

当你遇到有缘人的时候，尊重可以带来感受上的默契，从而拉近彼此关系

如果你要找一个默契相处的生活伴侣，那么自己就先做一个心理健康，人格健全的人

自律比得失更重要

你的女神能追上

第一部分 调情技巧——扩大冲突

冲突是指对对方的人品、能力、形象的调侃

作为调情，就是双方在相互拥有之前，在语言上对彼此的高度关注

调情是“语言上的SM”

暧昧时刻只聊你我

用对话牢牢锁定彼此，只是调情的第一步，但不要谈论彼此，还要调侃彼此，这才是真正的调情

扩大冲突可以扩大好感

冲突聊天的原则，把表达“人物化”或者“人物关系化”

第二部分 在对话中调动情绪——魔趣法则

魔趣法则是一个语言模式，具有联系感的夸张行为

聊天通用模板：感受+状态+魔趣法则

聊天安全法则：用表达自己来代替评价对方

第三部分 平衡的艺术——冰与火的游戏

既不跪舔又不缺少机会的关系原则

平衡，把要说的话分成两部分，一部分表达愿望或赞美，一部分用来平衡关系

第四部分 撩妹高手的基因——释放性信息

所谓性信息就是对女性的兴趣，把这种兴趣恰到好处的表露出来

释放性信息的行为

身体语言

笑容

适合用在没有交谈之前

眼神

适合用在交谈过程之中，深情凝视

肢体动作（初期）

适合男性的：轻撩秀发（可以配合语言赞美）

适合女性的：戏谑拍打对方的肩膀

口头语言

赞美

赞美是初级的兴趣信号，关键在于具体

袒露自我

向对方表达自我的状态和感受

自我袒露的关键在于自己的状态和对方有联系的感受

提出要求

提出要求的关键

干脆果断

符合目前关系

只提“容易付诸行动的要求”

为了拉手，不要说“做我女朋友吧”而是直接说“把手给我”

死缠烂打的逻辑

出于不安的状态中，随时会被别人干掉，所以只要遇到异性，就急不可耐

弱者会想：万一她被别人追走了怎么办？

强者会说：万一我又想追别人了怎么办？

关系强者的说话特点

时刻都在表达自己跟对方的关系

目的不是展示自己，而是调动对方的情绪

所有的动作，都必须在对方有正向回应的基础上才能进行

跟女神约会了，下一步该怎么办？

女人对男人的感觉从好到坏可以分为五类

第一类，一见钟情，非常愿意成为男女朋友关系

只要邀约就一定会答应，但升级为情侣的时候可能会矜持一下

吸引已经完成，对方最在意的是进入情侣关系的安全感，关键是人品展示

失败的原因：因为疏忽大意让她觉得你不是好男人，或因为迟钝木讷让她觉得你不是男人

第二类，有些好感，觉得有可能成为男女朋友

态度热情或友好，大多数情况会接受邀约，偶尔拒绝以控制进展

对方最关心的是你的价值是否有她期待的那样出色，因此你要控制需求，关键是平等，切忌急躁

失败的原因“欲速不达，过于心急，让对方觉得你的价值不够。就像急于成交的买家，会让卖家怀疑自己是不是亏了

第三类，没有特别感受，不会往男女朋友方面想

邀约时态度友好或礼貌，闲着没事会接受

对方对你全无想法，应该从朋友做起，在自然相处中建立吸引力，关键是轻松的关系

失败的原因：在对方没对你产生好感之前就表白，结果让对方与你拉开距离，失去展示的机会，再也没有重建吸引的可能

第四类，又不舒服的感觉，确定不可能成为男女朋友

邀约时态度礼貌或敷衍，按普通异性朋友社交礼数的最低待遇见面

对方对你有设防，如果你想翻身，就必须在有限的机会中让她产生出乎意料的感觉

失败的原因：本来就是死马当作活马医，对个人能力要求极高，常人没几个能达到的，失败也是正常的

第五类，非常讨厌，再也不想有任何交往

邀约时态度冷淡，坚决不会接受邀约

一点机会都没有，直接放弃

失败的原因：失败的必然的，能一次约会就让异性深深讨厌的人，自身一定存在严重问题，如不改进，以后也一样会重蹈覆辙

男士该不该一直帮女士拎包？

女人男性化

指女人具有男性的生活方式和行为方式

男人女性化

指男人具有女性的生活方式和行为方式

对于不在乎环境评价、看中自我感受的人，想拎就随便拎

女朋友不开心，我要不要安慰？

女人不开心的时候，很少存在所谓的那个“当时我想要你如何如何”的明确想法，更多的是一闪而过且相互矛盾的念头而已

念头是短暂的本能反应，而想法是对一组持续性行为的判断和选择

女人口是心非的原因之一是他们喜欢表达“念头”并且“念头”又是矛盾的，而男人是目的性动物，所以更习惯关注“想法”或者“意图”

追女孩子的道理：女孩对你没好感还要不要追？

两性关系上的成熟就是了解男女之间的差异，包括心理成熟、思维方式、表达方式和行为方式

没好感的反面不等于就是讨厌

魔鬼约会学理论

分层升级理论

搭讪

认识

约会

情侣

如何增加好感

影响好感的因素都是相对稳定的变量，也就是平时说的“真实自我”

唯一具有主观能动性的因素：联系感

女人都是“拜金女”吗？

女人看中男人的财富和地位，这没有错。

除了经济以外，情感契合也是多数人需要的

真正的女人味经常都在细节上体现，并且尤其体现在这个女人对待男人没钱时的态度上

绅士风度体现在男人对待不漂亮的女士的做法

女人不关注男人的细节，男人不关注“女人是都关注自己的细节”的细节，都是对细节的色盲

什么叫对我有意思？

我还是挺想跟你吃饭的

对方态度平淡，但总是有来有往的情况下邀约

邀约的“三三法则”

1、每次短信只发三个回合。自己主动结束。（对方突然热情了，也要灵活跟进）

2、每3-5天再联系一次

3、每联系三次，在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约

单词互动就有十余回合以上的交流，且内容设计生活细节、情绪感受，这种情况下也可以邀约

可以邀约不代表约就必成，即使约不出来也不能让现有关系退步降级。

此刻正确的应对原则是“认可她的情绪，表达你的需求”

情感过度

对需求或好感程度的表达超出了现有关系

“对我有意思”吗？

思维差异

男性思维

男性思维是目的优先结果导向，注重的是未来时

男人觉得自己对一个女人“有意思”的时候，是希望跟那个女人在未来的某个时刻发生确定的某件事

女性思维

女性思维是过程优先感受导向，注重的是当下和过去

女人觉得她对一个男人有意思时，表达的事眼下她愿意跟那个男人把关系往前再推进一步

前女友回头的几种可能

第一种是完全后悔，现在有接受对方的打算

只要不要让她有意外，就可以正常推进关系

第二种是局部后悔，只是觉得不该这样放弃一个机会，再次联系也只是准备重新了解下这个男人

积极展示自己，正常推进关系

第三种是填补空虚，从以前的追求者中找个不那么讨厌的汲取正能量

人对经历久远的事情会逐渐把归因从行为主体转向外部环境

在现有范围内给她好感，依然有升级机会

第四种是满足虚荣，只是想观察一下自己在追求者的心中是否魅力依然

除非在此之前让她看到全新的优点，不然你越早暴露对她的好感，她就会越早离开

低情商才会自我陶醉

什么是“交流

当别人按照你的期望向你提供了一些信息之后，你应该先针对这些信息给予一些反馈，然后再提出你的下一步需求

对于单纯的情感问题，最终答案跟最初答案往往是同一个，那就是对方的意愿

智商和情商

A和B有关，但是你没看出来，这是智商问题

A和B无关，但是你不愿接受，这是情商问题

当女孩问：“你给我报销嘛？

问题分析

这个问题的本质就是在人际关系的交往中，对方突然提出了一个越级的要求，并且还使用了一个比喻

对策

树立好心态，关于这笔钱要不要花的问题要考虑清楚

方法

形式层面的否定——不是报销

根据自己的意愿，决定是否接受实质层面——给钱

答案

愿意出钱

“否定形式层面+比喻方式”的方式去接受实质层面

不想出钱

“否定形式层面+用夸张比喻”的方式去讲条件

总结

方法让我们不犯错，好心态才会出彩

先找好心态，再找好方法

搭讪遇到酒托如何应对

如果你们之间只有金钱关系，那么即使对方是良家，你也是个瞟客

如果你们之间不是金钱关系，那么即使对方是技师，那至少在这段关系中你们应该也是平等的

不能证明是好的，也不要预设是坏的

悲观和乐观是人的性格中最基本的两个方面

对悲观的人来说，一件事如果不能证明它是好的，那就预设它是坏的

悲观的人觉得未雨绸缪，早做准备，可以降低遇到不幸时受到的伤害

男性魅力最重要的部分就是勇于面对失败和不确定性

对乐观的人来说，一件事如果不能证明它是坏的，那就预设它是好的

如何读懂别人的暗示

肯定回答

把自己的意愿藏在肯定回答里，能够让双方接下来的选择显得一致

暗示性语言

浅度的暗示性语言是说话者性格或愿望的流露，但是选择权还是放在对方手里

深度的暗示性语言则完全是说话者有计划的行为，目的是隐藏意图及操控对话者

谈话中如何应对“挑衅”

挑衅

当你说完一段事后，别人根据你的陈述退出另一个合理的却不利于你的结论

应对挑衅的难点在于，对方是根据你的陈述得出的结论，推导的过程和结论都没有逻辑错误，所以，任何关于“什么是对的”的解释都是不对的

挑衅辩论的要点

1、永远不要从“我没说清楚”或者“你们理解错了”的角度来辩解

2、不要防守，要进攻（不要只注重“形象面子”，忘了进攻）

3、逻辑要清晰，抓对方的负面弱点。同时保持对话氛围，立场不同时，越下切火药味越浓

机智敏捷自如应对的条件

1、正确的思路以及严密的逻辑

2、良好的心态

3、旺盛的精力和斗志，注重自己的精神状态

金钱与爱情

魔鬼约会学理念

展示真实自我，同时也提倡在相处时，尽量带给女孩优质体验

花钱的目的不是装有钱人，而是让你们相处时光更美好

金钱是筛选条件

金钱筛选，并不是挑选上线，而是筛选下限

最简便的方式就是把标准先定高点，让完全没能力的人知难而退

测试的是实力+诚意的综合指标

不懂这些就别说自己会撩妹子

为什么喜欢的你总追不上，追得上的你总不喜欢？

认识之初的友好态度，指的是女孩对你有良好的第一印象，并且很愿意继续了解你

三次约会的推进策略

第一次、正常相处

第二次、稍有暧昧

第三次、晋级情侣

情侣关系和朋友关系的区别

情侣关系

彼此对双方的见面有一定义务，换句话，只要有一个人想见面，另一个人基本就应该来见面

更深层次的情侣关系，更深层意味着专一性的约束

朋友关系

只有两个人都愿意见面时才见面

常见的追求行为

“请吃饭”

双方在平等基础上的互相了解

男方虽有付出，但女方不会具体受益

对她好

双方在不平等基础上的相互了解，付出越多，就越不平等

优点

在她想你发出求出的时候，帮助她解决问题，会得到感激

在她没有向你求助的时候，主动提供帮助，可以展示你具备会照顾人的品质

不能因为展示这一个品质而影响展示其他的品质

坏处

失去相处和了解的机会，失去展示你其他品质的机会

筛选出了坏女孩，让坏女孩围绕在你的周围

有些女孩一方面可以坦然接受男人对她好，一方面也能坦然放人鸽子

降低你在女孩心目中中的价值

什么样的女孩会接受“对她好”的追求方式

铁石心肠的女孩

低安全感的女孩

大小二八原则

大二八

请吃饭80%+对她好20%

小二八

在具体“对她好”的行为中，对女孩主动想你提出的求助，选择其中的80%去满足

对你主动发现的女孩的需求，只对其中20%提供帮助，表明你具备会照顾人的品质就好

魔鬼约会学的方法

1、成为一个人格健全的人（根本问题）

2、了解男女交往的规律（方法问题）

3、多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）

如何培养健全人格

健全人格

第一点、有正确的自我观念（客观的自我定位及积极地自我认同）

要么因为自我认同觉得自己比谁都强

要么由于自己不如别人导致自我否定

理性分析

在自我的形成过程中，外界对自己的影响决定了积极或消极自我的产生

第二点、行为的动机主要从自己的内心感受出发而不是被外界环境左右

行为动机的本质是缓解压力和焦虑而不是享受生活的快乐

跟普通异性朋友建立良好关系可以带来的好处

与对方的互动能够提高你的社交能力

被对方接纳可以提高你的自我认同

理性分析

所谓喜欢的人就是一个可以唤起你美好情绪体验的对象

在喜欢一个人的过程中你会不自觉的将你的自我投射出去，觉得她就是你的另一半

健全人格就像一个逻辑严密的操作系统，最根本的核心是自我接纳

认识自我的意义

自我接纳程度高，会让我们在遭遇意外的时候，我们的理性会提前有所准备，会下意识的自我保护

如何修补不健全的人格

深度反省是最好的方法

站在客观角度审视自己的所作所为、所思所想

女孩喜欢有教养的男士

跟女生约会的礼仪

准时

约在什么时间就是什么时间

提前到没问题，到了约定时间再告诉对方

迟到的时候，在确定不能自己准时到达的第一时刻通知对方，表达歉意

生活中的细节特点

做到了并不会让人觉得你优秀出色

做不到你可能就在爱情的追逐竞赛中莫名其妙出局

浅析“剩女问题”

目前多数人沿袭的择偶标准

男选女，生物价值为主，社会价值为辅

女选男，社会价值为主，生物价值为辅

剩女问题的解决

男性不在只看中女人的生物价值

女性不再要求男人的社会价值必须高于自己

中国剩女的三个特点

一、作为结婚对象的男人社会价值不能比自己低

二、结婚是人生必须的

三、不能让父母操心

表白就像行贿

表白的前提是满足表白条件

1、搭理状态的永远不可表白（对你有礼貌）

2、倾诉状态的相处两月以上可以表白（对你有信任）

3、关注状态在“第二次有关注的约会”可以表白（对你有兴趣）

4、依顺状态的你想怎么来就怎么来（对你有服从）

表白的要点

表白要当面

面对文字信息女性会开启理性思考模式

当面表白会让女人处于感性模式之中

当面表白要“先下手为强”

先肢体语言表白冲锋

拉手

宇宙第一定律：拉手一定要从容果断、理直气壮

搂腰

拥抱

搭肩膀最好不要做，属于小男孩之间的行为

再口头语言表白跟进

方法就是知道该怎么做，心态是明白做了也不一定有用

恋爱的逻辑思维

如何判断喜欢

当你没有跟那个人互动的时候，对方占据你头脑的时间

男性的喜欢充满对未来的计划

女性的喜欢是对曾经美好情绪的回味

送礼物的意义

当对方在你们的关系中也有所投入之后，送礼物才会具有表达情义的色彩

什么叫“对关系的投入”

开始以及维持一段关系所需要的时间、金钱、精力、情感

什么叫“目的性太强”

向对方提出的要求超越了你们现有的关系

如果符合你们现有关系的要求，但在被拒绝之后，还执著的向对方不断提出

什么叫“有感觉“

有感觉是描述女性喜欢一个男人时的概念

男追女的要点：让她对你有感觉

男性喜欢一个女人时叫有欲望

女追男的要点：让他对你有欲望

欲望的特点是越得不到越想要

总结，大多数人都是男女性思维的混合体，方法的效果有限，保持自我，积极主动，又不死缠烂打，顺其自然才是追求的最佳策略

恋爱的思维逻辑（续）

关心和关注的区别

关心

提醒她的问题、解决她的问题、满足她的需要

关心的前提条件

你们是好朋友及以上的关系

对方有主动的感受表达

关注

作为旁观者表现出对她的状态的兴趣

埋单的规则

普通朋友关系，谁提出邀约谁买单。一切与约会有关的开销由邀约方埋单，无关消费不用管

好朋友关系，小开销可以帮忙买单，大开销可以表示关注

情侣关系，如果你的收入比对方高，并且在对方愿意接受的前提下，本着量入为出的原则，可以替对方的生活买单

交往的目的指向以后的共同生活，但是买单的规则还是要根据你们当下的关系来决定

联系频率的原则

联系频率的原则以能获得对方的友好态度为准，太密或太疏都可能会错

情人节送花指南

男人把送花行为当做表达诚意，女人会把送花行为理解为确定关系

送花传递的具体的社交信息是你们当下关系的进一步延伸

还没有开始交往的认识关系，送花就是告诉对方“我对你有好感，打算跟你交往了”

已经明确了追求意图并且正在交往的朋友关系，送花就表达“我希望我们能定下关系来”

正在幸福中的情侣关系，送花就表达“我会一直喜欢你”

正在闹矛盾的情侣关系，送花就是表达歉意及请求原谅

根据关系阶段来决定要不要送花

情人节备胎攻略

女人对男人的四个程度的好感信号

第四级、回应——不能升级的普通朋友关系

表现：接电话，回信息，内容平淡，态度礼貌，但至少搭理你，如果没有其他利益因素，那么对方把你放在了普通朋友的位置

对策：不要口水式赞美，不要动不动就送温暖，更切忌表白升级，只能先做朋友等待机会，按照对方能接受的频率保持联系，等待对方自身变化

第三级、倾诉——可以先发展为好朋友，再从好朋友向情侣关系升级

表现：对你说话很多，内容具体，感受丰富，话题敏感，倾诉得多，代表对你有安全感和信任感，觉得你是理解她的人

对策：不要急于升级，因为还没有交情，没交情就意味着没失去。要先牢固好朋友关系，对方有了依赖之后，再循序渐进的表白

第二级、关注——可以从普通朋友向情侣关系升级，但需要继续了解的关系

表现：对你的话题积极响应，对你的生活充满好奇，有关注，代表对你有兴趣有好感，关心你且在意你

对策：可以立即升级，语言表白或身体接触都行，但升级不意味着马上就会被接受。

第一级、依顺——可以直接从普通朋友向情侣关系升级，并且能够一步成功的关系

表现：容易约出来，愿意跟你在一起，听从你的建议，接受你的要求，顺从

对策：基本已经非常喜欢你了，接下来只要你提要求，对方都会满足。哪怕是轻微拒绝，可是想看到你表现出对她更强烈的需求，拒绝也只是做做样子而已

备胎出位的策略不是强调你比主胎性能好，而是安全、可靠、不犯错以及危难之中显身手

聊天常见四大误区

错误一、连续提问

连续提问的原因

男人想尽快投其所好，于是开启提问模式，收集信息

试图用提问逃避无话可说

实际上连续提问是在透支社交的耐心和礼貌

如果对方主动开启倾诉模式，可以通过连续提问的方式让对方尽情表达

解决办法：少问多说，多说自己

错误二、不说自己

恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解

解决办法：客观陈述事实

错误三、情感过度

情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭

情感过度的表现形式

过于细致琐碎的状态表达

过分强烈的感受表达，并且意识不到对方可能会因此尴尬

情感过度的原因

一、追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人、直捣芳心

二、对“真诚”的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留的告诉对方

如何避免情感过度

意识到“满脑子都是你”会给别人带来压力

用“比你认为的程度在轻一些去表达”的方式

任何人的感受会存在偏差，你觉得是1，她觉得是2，会放大一级

关系的推进不是豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险、稳步前进才是最有效的

解决办法：适当表达感受

错误四、随意评价

随意评价

包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定

产生的原因是自我思维固化，用自己的意识代替对方的表达，也就是自以为是

即使你说的是对的，任何人都不愿意被随意评价

用客观事实淡化主观意愿

用“经常”代替“喜欢”的提问，会得到肯定回答的几率大很多

评价对方的前提

确保自己能够说对

确保对方愿意让你说对

解决办法：谨慎评价对方

论沟通能力在当今的重要性

沟通能力才是两性关系的重要因素

“宅”的生存方式，让现代人自我认可的需求增加，而自我表达能力在退化

机智应答的魅力

机智应答的原则

认可对方的假设，哪怕这个假设是不合理的

只有接受才显得自己大度自信、淡定从容

凡是不涉及实质利益的假设，不管合理不合理，都尽量接受

全盘否认往往是心虚的表现

按照对方的假设方向继续夸张，直至找到符合自己的利益点

开玩笑时的不合理假设，里面有个陷阱“认真你就输了”

夸张属于借力打力

话不是说给对方听的，而是说给旁观者听得

女孩拒绝你，该怎么办

碰到了美的让你惊艳的女子，该上前搭讪还是默默看两眼走人

看见自己喜欢的，上去搭讪就行，剩下的交给天

搭讪的人一般都是快乐的，快乐不在于得到，而在于随时随地做自己想做的事

我们提倡搭讪要诚恳，但别把诚恳误会为成功的妙药，更不要吧诚恳当做正义的大旗，诚恳的作用只是避免让别人有不好的感受，而好感永远都是天注定的

如何分辨对话中的“特殊含义”

多数时候，我们不可能也没必要知道女孩的动机，我们只看她们当下的行为和态度即可

先不要去揣测对方的动机，不要把时间和精力浪费在这上面

揣测别人动机，往往是投射自己的心理活动

对方表达特殊含义的目的不是为难你，而是打算跟你共谋一些事情

当遇到对方的“特殊表达”时，不要急于回应，而是先搞明白人家到底在想你传达什么信息

特殊表达：就是一些通常不会出现、让你觉得有点莫名其妙的言语

宅男的一种常见思维，他们总是把名分置于事实之上

男女交往中，两个人到底是什么关系取决于“他和她一直在做什么事情”

双方没有口头承诺，但一直有亲密行为，实际上就属于情侣关系

双方仅有口头承诺，但没有亲密行为，那么其实也算不上情侣关系

表白的意义

表达我对你的喜欢认真而热烈

表达我愿意且能够照顾你

陷入邀约的两难境地怎么办？

要求过于频繁会导致对方远离我们，要求太少则又有可能失去机会

轻轻松松的见个面才更有利于交往

遇到两难境地时，要把对方当做普通朋友去对待

不能把对方当做普通朋友的原因，就是太在意关系升级了

你在心里把对方摆在什么位置，跟你们以什么关系相处是两回事

对方在你心中的位置决定了你对她的付出

你在对方心目中的位置决定了她对你的付出

双方的关系由付出少的那一方决定

女朋友有了新欢，还能挽回么

遇到此类危机的应对原则

绝不先提分手

不说情敌坏话

女人的逆反心理

表达对她的关心而不是责备

不要问她接下来要怎么选择

你的提问会变成她做出决定的勇气

当苦苦追求心上人却不能得到的时候，也许这不是你匹配不匹配一个人的问题，而是你适合不适合一段关系的问题

心智

心智就是“情商+观念+经验”的综合

心智层次决定了关系层次

不要做网络窥视者

一般在现实中得不到正常的交流机会，本质就是对方对你不太感冒

与其花那么多时间窥探对方网络，还不如去健身房更有助于建立自身魅力

网络追女孩的要点

互动最好及时，评论要趁早，吃冷饭的意义不大

在关系不够熟悉的阶段，没必要每条都评，评论也属于联系

要表达内容，而非态度，所以要评论少点赞，有感而发的互动绝对好过没话找话的私聊

如果女孩回复了你的评论，就在下面继续互动，不要切换到私聊

不要在意那些在互动中跟她互动的男人，能够拿下的关系，都不会出现在互动里，真正的对手是看不见的

社交平台的本质就是社交，一个人在这里的表现永远不等于真实的自己

她为什么微信不回、电话不接

按照关系层级理论，对方的表达就是被她归入了这种关系

普通人在跟心上人有过良好互动以后，往往都不会有自主的夸大自己在对方心目中的重要性，提高自己在对方社交圈的关系层级

看清自己在对方层级的级别，按照正常级别交往

你一直在错误的“共情”

当他人跟我们表达他的感受、想法，或者释放她情绪的时候，她会希望我们在认真的听他倾诉

比较好的共情技巧

第一，尽量不要以评价的方式来认可对方的情绪，最好是通过表达自己跟对方在行为上的一致来认可对方

如果想进一步深度释放情绪，可以采用夸张引申至荒谬的方式

心理咨询的共情跟日常生活的共情的区别

心理咨询，求助者的负面情绪会对他构成相当大的困扰，日常生活中的负面情绪很多时候就是需要释放一下而已

心理医生不可以是求助者的朋友，所以心理医生可以表达对求助者情绪的理解，但不可表现自己也有同样的情绪，而朋友角色不受这条规矩的约束

不能控制情绪会让你一败涂地

好感不到不可以贸然升级关系，而且表白最好还要当面进行，绝对不要使用文字表白

在做决策时应该使用理性思维，而在实时决策时，可以采用感性思维

去你家做什么？

“初级破冰”，避免无话可说的尴尬

初相识的关系不应该把对方的名字作为话题，因为这种做法即容易出口不慎得罪对方，也显得你不尊重别人的隐私

话题终究不是陌生人社交破冰的根本，只是破冰依赖的题材而已

真正破冰需要的是通用而又普适的方法，即多种话题下均可应用并且拓展

陌生人聊天破冰心得

破冰靠的不是话题，虽然话题不重要，但必须满足已给套件——安全性

任何满足了安全性的话题都可以作为聊天的起点，关键是接下来怎么拓展和延伸

破冰分为初级和高级两种，初级破冰就是让双方避免无话可说的尴尬，高级破冰则是交流一些彼此真正感兴趣的事情

初级破冰

状态感受切换法

加入感受的意义

第一、让对方容易接话题，浅层感受更容易在陌生关系中引发共鸣

第二、如果对方不接话题，我们自己可以借着刚才的感受引申到下一个状态

初级破冰方法

第一步，选择安全性话题

第二步、从判断开始——今天是个好天气

第三步，状态（可以使现象或者行为）

第四步，感受（情绪标签或者主观判断）

第五步，主动引导对方加入，问一句“你觉得呢？”

第六步，如果对方不加入就回到第三步重复

初级破冰的目的在于通过不断切换状态和感受试探对方的兴趣及共鸣点

表白必杀技——理性表白

表白的功能分类

关系表白

表明你跟她交往的最终目的

特征：女方有期待或者担心，怕你不认真，希望你有明确的态度

情感表白

表达你对她的喜爱程度

特征：女孩已有一定的安全感，愿意听甜言蜜语

理性表白

表达你对这段关系的客观看法，正反面都包括

特征：女孩纠结矛盾，你对她有吸引力也有不足

恋情升温秘籍：理性表白

理性表白的三个要点

从理性上，我知道不足且我可以放弃

从感觉上，我被你吸引我愿意活在当下

至于到底选择理性还是感性，你来决定，我都接受

理性表白能有效的心理依据

对于不可知的未来，女性去拒绝要易于去接受，所以要绕过对未来的选择，让她身处感性和理性之间，这种情况下，更容易感性

前提是你在理性上不会跟她对立，很多本来有机会却失败的表白往往都是因为未来的冲突

理性表白不是为了一个最终结果，而是让彼此现有的关系达到当下最好的状态

理性表白的条件

1、有一定的吸引力

2、有交流的契机

3、有具体情景的对话

表白不是义无反顾，而是一个个阶段性的进展，不一定总是付出和索取，也可以是牺牲和妥协。男人理性了，女人才会感性

自助解决情感问题的万能公式

第一步：把问题写下来

第二步：把问题中的人称打上括号

第三步：把括号里的人称对调

第四步：把括号去掉，并通读三遍

第五步：写下你的直觉回答

如何回答“你觉得我整容了吗？”

对女人来说，明知故问的事情只是为了试探这个男人会不会说话

回答禁区

不能回答“我觉得你整过了”

连基本事实都判断不对，显得智商低

不能回答“我看出你整过容了”

会让对方觉得很丢面子

一个秘密本身其实无所谓，泄露它的途径才容易让人不安

如何让别人在你面前更坦诚

感想

1、“不同”属于客观事实，而“好坏”涉及主观判断，当对方不愿意暴露自己的想法或感受的时候，可以通过让他描述客观事实引导她说出主观判断

2、单纯描述客观事实是抓不住重点的，但人的注意力会集中于自己在乎的那部分事实，这也是构成主观倾向的外在表现，所以，只说事实的差异部分更容易

3、对比“不同”，不但可以让别人坦诚，也可以帮助我们认识事物的本质

4、提出的问题要具体

品德无需技巧，但能力的提高绝对可以通过学习获得

如何向女孩道歉

道歉的错误做法

发微信解释道歉

先冷一冷，过几天再联系

买个礼物快递过去

道歉的做法

当女孩由于你的失误而郁闷委屈的时候，你应该通过行动表现出想当面解决问题的态度

跟女孩道歉的关键一定不能仅仅是认错，空说对不起只会让女孩怒从心头起

先让她相信你对她的委屈已经感同身受

等她情绪缓和时再跟进两点：认错+保证以后，才能构成最完美的道歉方案

人烦躁的时候，都倾向于选择用“当下”目的性更明确的行为来缓解烦躁情绪

追女孩就像放风筝

你的个人魅力不等于你的吸引力

个人魅力是自身条件的综合评估，是个定量

吸引力是对方在你们关系中的投入，是个变量

吸引力跟魅力的关系

吸引力不等于个人魅力

吸引力由对方的投入决定

个人魅力可以影响但不能完全决定对方的投入

吸引力常常变化不定且原因无从知晓

我们只需发现吸引力的变化结果并及时采取应对措施就好

关系越深，男人的吸引力越大，并且越稳定；关系越浅，男人的吸引力越小，并且也越不稳定

去你家做什么

女性思维应对女性思维，百分之百活

男性思维应对男性思维，避免百分之百死

对于安全感低的人，你上次的从容豁达往往能换来她下次加倍的信任和依赖

姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福

所谓技巧，是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动

所谓真诚，就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话

我们在两性关系上的行为原则就是积极主动，但绝不死缠烂打

如何成为一个善于社交的人

第一部分，方法——行为聊法

社交场合中的搭讪，最好当时就跟希望结识的人即时交谈十五分钟以上

想扩大交际圈，必须解决不会跟陌生人聊天的问题，特别是社恐人员

摒弃封闭式聊天

封闭式聊天会产生单纯评价，显得不太友好，

行为聊法就是开放式聊天

陌生人可以绕过同意或者反对的表态，直接在事实层面进行互动

能不能继续深入取决于彼此的价值观和生活方式

第二部分：观念——态度、情绪、想法

定义

态度，是我想要表现给对方的状态

情绪，是我此刻真实的状态

想法，是我的认知和行为

所谓坏男人，往往都是很善于进行情绪交流的家伙

被发“好人卡”的男人往往属于完全不会情绪交流和想法交流的人，即使交往很久还是停留在态度交流的层面

真正能走入女人内心世界的是那种技能够跟女人进行情绪互动，又可以跟女人深入探讨想法的男人，这才是人们常说的灵魂伴侣

“态度——情绪——想法”理论属于交流层级顺序，最好遵循这种递进去推进社交