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高效能人士的七个习惯
如何成为高效能人士？用思维导图的形式彻底吃透一本书，收益终身！高效能人士的七个习惯：1、积极主动；2、以终为始；3、要事第一；4、双赢思维；5、知彼知己；6、统合综效；7、不断更新。详细内容可以先收藏再看呀！
编辑于2019-12-19 14:36:56- 相似推荐
- 大纲
高效能人士的七个习惯
前言
变化的世界、不变的原则
恐惧和不安全感
无论在工作时，还是回到家中，都倾向于零风险的生活，并逃避与他人互相依赖和合作
我们生活在一个互赖的社会中，最辉煌的成就要靠互赖和合作才能成就，远远不是个人能力可企及的
互赖
我现在就想要得到
或许你轻而易举地就完成了季度目标，但问题的关键是，你是否做了必要的投入和准备，以保证今后1年、5年甚至10年都能继续保持并不断提升这种成功呢
我们的文化以及华尔街引领的一切行业都强烈地要求：今天的结果，今天的成功。
我们绝对不能无视平衡的原则，我们要平衡现在和将来两种需要，前者满足今天的需求，后者满足投资并提高竞争力，以取得将来持久成功的需求。
平衡现在与将来
谴责和抱怨
面对问题和挑战，习惯性地谴责其他所有人和事，似乎成了现行的潜规则，但这只能带来短暂的解脱，同时却把我们禁锢在这些问题上，找不到解决办法
请你找出一个虚怀若谷的人，他必须能认可并承担对周围环境的责任，必须有足够的勇气且秉承任何必要的首创精神，能够以非常创意的方式，找到所面临的挑战的出路
责任与创意
绝望无助
谴责周围人和事的必然结果是变成犬儒主义，绝望无助。当我们最后向命运低头，认为自己是环境的牺牲品，屈服于宿命论带来的厄运时，我们就丢弃了希望，抛却了理想，习惯了听天由命，选择了停滞不前
我是微不足道的小人物，似傀儡，又像车轮上的小齿轮，面对现实，我无能为力，请告诉我该怎么做
流行文化提倡的生存之道是犬儒主义——“不要对生活期望过高，这样你就不会对周围的人或事失望。”
历史上那些鼓励人们怀抱希望，励志成长的原则却提倡“我就是我生命的创造力”
创造
缺乏人生平衡
我们越来越陷在一些鸡毛蒜皮的小事上不能自拔，而把健康、家庭、品德以及许多重要的事情放在了工作之后，舍本逐末。
我们的流行文化提倡：“早来，晚走，高效，从现在起就要懂得牺牲”
心灵的平和宁静远非这些技巧所能带来的，而是取决于人们是否明白什么是最重要的事情，是否懂得轻重缓急，并能抓住生活的重点，客观地面对现实
生活与工作的平衡
我的定位在哪里
我们的文化倡导，如想从生活中有所收获，必须“独占鳌头”。也就是说“生命是场游戏，是次比赛，是种竞争，所以，你必须要赢”。同学、同事甚至家人都被当做竞争对手——你周围的人得到的越多，留给你的就越少。
表面上，我们尽力表现大度，为他人的成功喝彩，而私底下，在心灵最深处的某个角落，却为他人的成就唏嘘不已
真正的大事业，通常只会由思维开阔、内涵丰富的头脑，经由忘我的合作精神——互敬和双赢——取得
共赢
渴望理解
在人们心灵深处，没有比渴望理解更强烈的需要了——希望他人聆听、尊重、重视自己的声音，希望能影响别人
当对方感觉你敞开心扉，虔诚地聆听，并理解他们的时候，他们就感觉自己有了影响力
影响力是以互相理解为前提的，而互相理解基于谈话者全心投入地做一个专注、主动的聆听者，至少谈话一方要首先学会聆听
理解与沟通
冲突和分歧
面对这些分歧和冲突，社会倾向于用竞争的方法来解决，强调“全力以赴，赢得胜利”。尽管巧妙地利用“折衷”的办法取得了一定的成效，即在追逐目标过程中，在彼此都能接受的程度上互相妥协，但结局通常是双方失望而归
个人的停滞不前
第一部分、重新探索自我
第一章、由内而外全面造就自己
没有正确的生活，就没有真正卓越的人生。 ——戴维·斯塔·乔丹（David Starr Jordan）
困惑和苦恼
要改变现状，首先要改变自己；要改变自己，先要改变我们对问题的看法
我的事业十分成功，但却牺牲了个人生活和家庭生活。不但与妻儿形同陌路，甚至无法肯定自己是否真正了解自己，是否了解什么才是生命中最重要的。
我很忙，确实很忙，但有时候我自己也不清楚是否有价值。我希望生活得有意义，能对世界有所贡献。
我上过无数关于有效管理的课程，我对员工的期望很高，也想尽办法善待他们，但就是感觉不到他们的忠心。我想如果我有一天生病在家，他们一定会无所事事，闲聊度日。为什么我无法把他们训练得独立而负责呢？为什么我总是找不到这样的员工呢？
要做的事太多了，我总是感到时间不够用，觉得压力沉重，终日忙忙碌碌，一周7天，天天如此。我参加过时间管理研讨班，也尝试过各种安排进度计划的工具。虽然也有点帮助，但我仍然觉得无法像我希望的那样，过上快乐、高效而平和的生活。
看到别人有所成就，或获得某种认可，表面上我会挤出微笑，热切地表示祝贺，可是，内心却难受得不得了。为什么我会有这种感觉？
我个性很强。几乎在任何交往中，我都能控制结果。多数情况下，我甚至可以设法影响他人通过我想要的决议。我仔细考虑了每种情况，并且坚信我的建议通常都是对大家最好的。但是我仍感到不安，我很想知道，他人对我的为人和建议到底是何态度。
我的婚姻已变得平淡无趣。我们并没有恶言相向，更没有大打出手，只是不再有爱的感觉。我们请教过婚姻顾问，也试过许多办法，但看来就是无法重新燃起往日的爱情之火。
我那十来岁的儿子不听话，还打架。不管我怎么努力，他就是不听我的话，我该怎么办呢？
我想教育孩子懂得工作的价值。但每次要他们做点什么，都要时时刻刻在旁监督，还得忍受他们不时地抱怨，结果还不如自己动手来得简单。为什么孩子们就不能不要我提醒，快快乐乐地料理自己的事呢？
我又开始节食了——今年的第五次。我知道自己体重超标，也确实想有所改变。我阅读所有最新的资料，确定目标，并采取积极的态度激励自己，但我就是做不到，几周后就溃败了。看来我就是无法信守诺
要改变现状，首先要改变自己；要改变自己，先要改变我们对问题的看法
问题与困境
【表面】表面的言行终究掩饰不住其背后的信息，那就是：你不行，你需要父母的保护！ 【价值观】【社会之镜】【比较】一旦摆脱了过去对孩子的看法，培育了基于价值观的动机，我们顿时感到一种新气象——不必再拿孩子与旁人比较，不必把固定的社会模式强加在他身上，这样反而能够平心静气地欣赏他的优点 他向我们求援，但我们只是认真聆听，不一定如他预期地回应。这无形中传达了一个信息：“父母不用保护你，你没问题！
问题
我们的一个儿子学习成绩很差，甚至看不懂试卷上的问题。他与同学交往时也很不成熟，经常弄得周围的人很尴尬。他又瘦又小，动作也不协调。打棒球时，他往往在投手投球之前就挥动了球棒，招来他人的嘲笑。
做法
我和桑德拉觉得，若要十全十美，首先要做完美的父母。
于是我们尝试用积极的态度来激发他的自信心：“加油，孩子，你能办得到！我们知道你行！手握高一点，看着球，等球快到面前再挥棒。”只要他稍有进步，我们就大夸一番以增强他的信心：“干得好，孩子，继续。”
困境
尽管如此，还是引来了嘲笑，我们对此大加斥责：“别笑，他还在学习呢。”而这时我们的儿子却总是哭着说：“我永远也学不好，我根本就不喜欢棒球！”
自省
每个人的思维定式都是那么根深蒂固，仅仅研究世界是不够的，还要研究我们看世界时所戴的“透镜”，因为这透镜（即思维定式）往往左右我们对世界的看法
我们对儿子往往言不由衷。自省后我们承认，内心深处的确觉得儿子在某些方面“不如常人”。所以不论我们多么注意自己的态度与行为，其效果都是有限的，因为表面的言行终究掩饰不住其背后的信息，那就是：“你不行，你需要父母的保护。”
此时我们才开始觉悟：要改变现状，首先要改变自己；要改变自己，先要改变我们对问题的看法
分析
在我们心目中，这个孩子有失颜面，我们重视成为模范父母，维持良好形象，更甚于对孩子的关切，这种心态也影响到了对孩子的看法
在看待与处理这个问题时，我们偏重许多其他因素，反而忽略了孩子的幸福与快乐。
做法
一方面，因为好面子，我们给予孩子的不是无条件的关爱，造成了他自我评价的低落。所以我们决定从自身下功夫，不再讲究技巧，而是着重调整内心的真正动机和对孩子的看法。我们不再设法改变他，转而从客观的角度去发现和了解他的特色、个性与价值。
另一方面，我们也自觉地改变了自己的动机，培育了内在的安全感，不再用孩子的表现来判断自己的价值
破局
一旦摆脱了过去对孩子的看法，培育了基于价值观的动机，我们顿时感到一种新气象——不必再拿孩子与旁人比较，不必把固定的社会模式强加在他身上，这样反而能够平心静气地欣赏他的优点。我们相信他有能力应付人生的种种挑战，也就不急于保护他免受外界的嘲笑
可是孩子已习惯于接受保护，因此一开始表现得相当畏缩。他向我们求援，但我们只是认真聆听，不一定如他预期地回应。这无形中传达了一个信息：“父母不用保护你，你没问题！”
品德与魅力
【品德】【价值观】只有心存善念，才能赋予人际关系技巧以生命 【表面】【伪装】人性可善可恶，冥冥中影响着我们的一生，而且总是如实反映出真正的自我，那是伪装不来的
光有技巧还不够
我并非暗示个人魅力论所强调的因素不具效用，比如个人成长、沟通技巧方面的训练，积极思维和影响力方面的教育等，有时确实是成功的要素，但只居于次要，而非主要地位
即使我可以玩弄手段使他人投我所好，为我卖力，因我发奋，和我“惺惺相惜”，然而一旦我品德有缺陷——比如言不由衷、虚情假意，就无法获得长远的成功
任凭你巧舌如簧，动机纯良，只要没有或者缺乏信任感，就不要说什么永久的成功。只有心存善念，才能赋予人际关系技巧以生命。
倘若没有根深蒂固的诚信和基本的品德力量，那么生活的挑战迟早会让你真正的动机暴露无遗，一时的成功就会被人际关系的破裂所替代。
许多人具备这些次要优势，是社会所认可的人才，但是缺乏基本的品德，长期来看，他们与同事、朋友、配偶或者孩子的人际关系早晚会出现问题。
只有品德才是交流中最伶俐的“口齿”，正如爱默生（Emerson）所说：“大声喧哗反而难以入耳。”
当然，也有品德有余却沟通技巧不足的人，但即便人际关系质量因此受到影响，也是瑕不掩瑜
归根到底，我们的本质要比言行更具说服力，这个道理人人都懂。有些人是我们绝对信任的，因为我们了解他的品德，不论他是否能说会道、擅长交际，我们就是信任他们，而且能够与之合作顺畅。
人性可善可恶，冥冥中影响着我们的一生，而且总是如实反映出真正的自我，那是伪装不来的
思维定式的力量
假设你想去芝加哥中心区的某个地方，地图本应该帮助你到达目的地，但是由于印刷问题，你得到了一张标注为芝加哥，实际上却是底特律的地图。你能想象无法到达目的地的那种沮丧和无助吗？
你可以改变行为，比如更努力，更勤奋，更迅速，但是这种努力只会让你更快地到达错误的地点。
你还可以改变态度，比如更加积极地思考，但你仍然到不了正确的地点。
或许你并不在乎，因为你抱着积极的态度，不管到了哪里你都高兴。但关键是，你还是走错路了。
根本问题不在于你的行为和态度，而在于那张错误的“地图”。
思维转换的力量
【价值观-人生排序】【心态】【思维转换】 ①是啊，我想我是该管管他们了。他们的母亲一小时前刚刚过世，我们刚从医院出来。我手足无措，孩子们大概也一样。 ②许多人在生死关头也会大彻大悟，重新审视生命中的优先次序，同样的事情也会发生在人们突然接受一个新角色的时候，比如丈夫、妻子、父母、主管或领导。
我曾经体验过一次小小的思维转换。那是个周日的早晨，在纽约的地铁内，乘客都静静地坐着，或看报或沉思或小憩，眼前一幅平静安祥的景象。这时候突然上来一名男子与几个小孩，孩子的喧哗吵闹声，破坏了整个气氛。那名男子坐在我旁边，任凭他的孩子如何撒野作怪，依旧无动于衷。这种情形谁看了都会生气，全车的人似乎都十分不满，最后我终于忍无可忍对他说：“先生，你的孩子太闹了，可否请你管管他们？”
那人抬起眼来看我，仿佛如梦初醒般轻声说：“是啊，我想我是该管管他们了。他们的母亲一小时前刚刚过世，我们刚从医院出来。我手足无措，孩子们大概也一样。”
你能想象我当时的感觉吗？我的思维转换了，看此事的角度也瞬间改变，想法、感觉和行为都变了。我怒气全消，不需要再克制自己的态度和行为，因为他的痛苦已经让我感同身受，同情与怜悯之情油然而生。“原来您的夫人刚刚过世？我感到很抱歉！您愿意和我谈谈吗？或者我能为您做些什么？”一切都变了。
许多人在生死关头也会大彻大悟，重新审视生命中的优先次序，同样的事情也会发生在人们突然接受一个新角色的时候，比如丈夫、妻子、父母、主管或领导。
如果我们只想让生活发生相对较小的变化，那么专注于自己的态度和行为即可，但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。
梭罗（Thoreau）曾经说过：“一棵邪恶的大树，砍它枝叶千斧，不如砍它根基一斧。”行为和态度就是枝叶，思维定式就是根基，抓住根本才能让生活出现实质性的进展。
以原则为中心的思维定式
灯塔
两般演习战舰在阴沉的天气中航行了数日，我就在打头的那艘旗舰上当班，当时天色已晚，我站在舰桥上曦望，浓重的雾气使得能见度极低，因此船长也留在舰桥上压阵。
入夜后不久，舰桥一侧的嘹望员忽然报告：“右位置有灯光。”
船长问他光线的移动方向，他回答：“正逼近我们。”这意味着我们可能相撞，后果不堪设想。
船长命令信号兵通知对方：“我们正迎面驶来，建议你转向20度。”
对方说：“建议你转问20度。”
船长说：“发信号，告诉他我是上校，命令他转问20度。”
对方回答：“我是二等水手，你最好转向20度。”
这时船长已勃然大怒，大叫道：“告诉他，这是战舰，让他转向20度。”
对方的信号传来：“这是灯塔。”
结果，我们改变了航道。
成长和改变的原则
承认自己的错误，暴露自己的无知
如果我们时时忙着展现自己的知识，将何从忆起成长所需的无知？
自然的成长过程不容违背、忽略或缩短，那只会让你平添失望和挫败感
【生长】【成长】【付出】【以身作则】 或许只有真正经历过拥有，才会真正懂得分享。许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出，或者拒绝付出和分享，可能正是由于他们从未体验过拥有，而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则
多年以前我也犯过同样的错误。我赶回家参加女儿三岁生日的派对，结果刚进门就发现女儿在前厅角落里，挑衅般地抓着所有的礼物，不让其他小朋友玩。我的第一反应是，在场那么多家长都在目睹女儿的自私表现，这让我十分难堪。再想到我本人就在大学里讲授人际关系，这种难堪情绪又多了一重。我很清楚，至少感觉得到这些家长们都在期待着什么。
当时的气氛十分紧张，所有的孩子都挤在女儿身边，伸手要玩他们刚刚送出的礼物，而女儿就是不肯答应。我对自己说：我真应该给女儿传授一下分享的概念，这可是最基本的价值观之一。
我先从简单的要求开始：“宝贝，把小朋友送的礼物分给大家一起玩好不好？”
“不！”她断然拒绝。
我的第二招是讲道理：“亲爱的，如果你肯在自己家里把玩具分给小朋友们玩，那么等你到他们家里时，他们也会把玩具分给你玩。”
她又说了一个“不”。
我感觉更尴尬了，很明显我管不了女儿。第三招就是，我轻声说：“宝贝，你把玩具分给小朋友们玩，爸爸就奖你一片口香糖。”
她大叫：“我不要口香糖。”
我忍无可忍，第四招就只有恐吓和威胁了：“你再这样子，看我怎么罚你！”
女儿哭道：“我不管，我的东西不要分给别人玩！”
最后我只好采取强硬手段，从她手里抢过一些玩具分给其他小朋友：“孩子们，玩吧。”
或许女儿需要先经历拥有，然后才会付出。（事实上，我自己在未曾拥有的时候，又何曾付出？）她希望从我这个情感应该更加成熟的父亲身上得到这种经历。
可是我当时过于在意其他家长对我的看法，反而不够重视孩子的成长和我们的关系。我从一开始就认定了自己是对的，她应当学会分享，她的做法是错误的。
或许正是因为我不够成熟，所以才对女儿期望过高。我不能或者不愿付出耐心或理解，于是希望她能够付出一些东西。为了弥补我的不足，我只好借助于自己的身份和权威来逼她就范。
这样反而危害到很多东西，比如我以后会更加依赖外力来达到目的；女儿的成长受阻，独立判断能力和自律能力的发展受挫；我们的关系也遭到破坏。结果惧怕取代合作，双方都更加坚持己见，彼此防备。
如果你力量的来源一—体型、力气、职位、权威、学历、地位、身份、外表或是过去的成就——发生变化甚至不复存在，那该怎么办呢？
如果我当年能成熟一些，就会依靠自己的力量——我自己对分享和成长的理解以及爱和养育的能力——让女儿自行决定要不要分享玩具。或许尝试过讲道理后，我可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿的心理压力。现在我知道了，一旦孩子体会到了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。
或许只有真正经历过拥有，才会真正懂得分享。许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出，或者拒绝付出和分享，可能正是由于他们从未体验过拥有，而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则
什么是“内”
品德
只有心存善念，才能赋予人际关系技巧以生命
思维
价值排序(优先)(价值观)
原则
灯塔
新的思想水平-由内而外
【由内而外】【单一维度的问题】 世界上冲突最热的三个地方——南非、以色列和爱尔兰，问题僵持不下的根源就在于社会上流行的由外而内的思维定式。每一方都认为问题在“那里”，在“那一方”，如果“那一方”“讲理”或者“自动退出”的话，问题就解决了。
我不是要主动掌控你，我是要被动的影响你
如果你想拥有美满的婚姻，那么就做一个能产生助力而非阻力的人，不要一味强求对方。
如果你希望青春期的子女更听话，更讨人喜欢，那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。
如果你希望在工作上享有更多自由与自主，那么先做个更负责尽职的员工。
如果你希望获得信任，那么先做个值得信任的人。如果你希望才华不被埋没，那么先修养自己的基本品德。
由内而外的观点认为个人领域的成功必须先于公众领域的成功；只有先信守对自己的承诺，才能信守对他人的承诺。把个人魅力置于品德之上，妄图在自我完善之前完善人际关系都将徒劳无功
世界上冲突最热的三个地方——南非、以色列和爱尔兰，问题僵持不下的根源就在于社会上流行的由外而内的思维定式。每一方都认为问题在“那里”，在“那一方”，如果“那一方”“讲理”或者“自动退出”的话，问题就解决了。
第二章、七个习惯概论
人的行为总是一再重复。因此卓越不是单一的举动，而是习惯。 ——亚里士多德（Aristotle）
习惯的定义
习惯是“知识”、“技巧”与“意愿”相互交织的结果
知识
做什么
为何做
技巧
怎么做
意愿
想要做
成熟模式图
依赖
期以“ 你 ”为核心——依靠别人
生理上无法独立（瘫痪或残疾）的人需要别人帮助
情感上不能独立的人，其价值和安全感都来自他人的看法，一旦无法取悦别人便会极度沮丧
智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题
独立
期以“ 我 ”为核心——单枪匹马
生理上独立的人可以自食其力
情感上独立的人信心十足，能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值评价
智力上独立的人可以有自己的思想，兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力
互赖
期以“我们”为核心——群策群力
生理上互赖的人，可以自力更生，但也明白合作会比单干更有成效
情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心、关怀以及付出的必要性
智力上互赖的人懂得取人之长，补己之短
鹅与金蛋
一个农夫无意间发现一只会生金蛋的鹅，不久便成了富翁。可是财富却使他变得更贪婪更急躁，每天一个金蛋已无法满足他，于是他异想天开地把鹅宰杀，想将鹅肚子里的金蛋全部取出。谁知打开一看，鹅肚子里并没有金蛋。鹅死了，再也生不出金蛋。
生活中“重蛋轻鹅”的人，最终会连这个产金蛋的资产也保不住
反之，“重鹅轻蛋”的人，最后自己都可能会被活活饿死，更不用说鹅了
三类资产
物质资产
【产出与产能】【现在与将来】 急功近利常常会毁掉宝贵的物质资产。保持产出与产能的平衡会帮助你更有效地利用物质资产。
几年前我曾购得一项物质资产一—一台电动割草机。我只知道使用，却从不保养。最初两个季度它还好好的，到第三个季度就出故障了。我试着想把它修好，结果却发现引擎的马力已经损失了一大半，和废铁无异。
如果我能及早在产能一—保养割草机方面花些功夫，现在就能继续享受它的产出一—修整过的草坪。可事实上我不得不花费更多的时间和金钱来更换一部新机器，这显然不符合效能原则。
急功近利常常会毁掉宝贵的物质资产。保持产出与产能的平衡会帮助你更有效地利用物质资产。
金融资产
【本息】 本金减少，产生利息的产能就减少，收入当然也会减少 【投资自己】 如果不能持续投资以增进自己的产能，眼光就会受到局限，只能在现有的职位上踏步
有多少人本息不分，或者为了改善生活水平（获得更多的金蛋）而动用本金？本金与利息就相当于产能与产出，本金减少，产生利息的产能就减少，收入当然也会减少，财产缩水，最后连起码的生活水平都无法维持。
人力资产
【建议】【人力资源产能的培养】 父母很容易忽略对产能的培养，比如教育、沟通和聆听，只知道利用地位优势来操控子女，实现自己的期望。父母总认为比孩子更强壮，更聪明，而且永远正确，有时干脆直接吩咐他们怎样做，必要的话还用吼叫、恐吓和威胁的方法，一定要遂了自己的心愿。
对人力资产而言，产出与产能之间的平衡更为重要，因为正是人控制着物质资产与金融资产。
假设夫妻双方都只想着拿到金蛋，享受权益，却不注意维护感情的纽带，即权益的来源，生活中毫无热情、体贴可言，全然不知哪怕一点点的关切和照顾也会对维系深厚感情的重要作用；两个人一味地玩弄手段，操控对方，只顾满足自己的需要，维护自己的地位，还不断地列举证据证明对方的错误。长此以往，爱情、热情、柔情都会渐渐消退——会下金蛋的鹅日益虚弱。
亲子关系又如何呢？孩子年幼的时候，依赖性强而且极为脆弱，父母很容易忽略对产能的培养，比如教育、沟通和聆听，只知道利用地位优势来操控子女，实现自己的期望。父母总认为比孩子更强壮，更聪明，而且永远正确，有时干脆直接吩咐他们怎样做，必要的话还用吼叫、恐吓和威胁的方法，一定要遂了自己的心愿。
有的父母会一味地纵容子女，借此获得爱戴与好感，即金蛋，结果孩子在成长的过程中毫无标准，缺乏自律能力和责任感。
不论权威式还是纵容式的管教，都属于偏重金蛋的心态，或想让子女依自己的规划行事，或想取悦子女，唯独忽略了那只鹅，即子女的责任感、自律能力和自信心，而这些在若干年后对他们面临重大抉择和实现重要目标有非同寻常的意义。而且你们的关系会如何呢？到子女长到十几岁，他能否感到你愿意不妄加评判地聆听，真心地尊重和关怀他，值得他信赖呢？你们的关系是否好到足以让你顺利与他亲近、沟通并施加积极影响呢？
比如，你想保持房间整洁，即产出—一金蛋；又想让女儿整理房间，即产能，女儿就是那只能产出金蛋的资产鹅。
在产出与产能平衡的情况下，女儿会心甘情愿地整理房间，不需要旁人催促。她是一项可贵的资产，一只会生金蛋的鹅。
但是如果你只关注房间整洁这个产出，总是用唠叨、威胁、吼叫等方法得到金蛋，那就等于牺牲了鹅的健康与幸福。
我们最宝贵的金融资产就是赚钱的能力。如果不能持续投资以增进自己的产能，眼光就会受到局限，只能在现有的职位上踏步，每天忙忙碌碌，就怕老板对自己的印象不佳，既在经济上受制于人，又担心职位不保。这同样称不上效能。
团体产能
如果一个团体的成员在利用物质资产时，不遵守产出与产能平衡的原则，便会降低整个团体的效能，最终导致鹅的死亡。
资产与利润
【现在与将来】 【产出与产能】
某人负责管理一部机器，时值公司处于迅速扩张阶段，升迁机会多多，他急于讨好领导，于是让机器日夜不停地极速运转，却从不维修保养，结果产量大幅提高，成本下降，利润激增。很快他就获得了晋升，得到了金蛋。但是接替他职位的那个人得到的却是一只生病的鹅，它需要更多休息和保养。结果成本飞涨，利润剧降，这些损失自然会算到接替者的账上，而不是那个破坏了资产的前任，因为会计账簿上只会列出产量、成本与利润。
顾客与员工
【由内而外】 【产出与产能】 在一次集体活动中有人问我：“怎样对付那些懒散、不称职的员工？”一位仁兄回答：“投几颗手榴弹！”有几个人颇附和这种大男子气的主张——“不好好干就走人”。 接着又有一个人问：“谁来收拾残局呢？” “不会有残局。” “那你怎么不这样对待顾客呢？“不想买就滚蛋！” “那怎么行呢？” “那这样对待员工就行吗？” “因为他们是我雇来的。” “原来如此。请问你的员工是否忠心耿耿？是否勤奋工作？人员流动率如何？” “开什么玩笑？现在根本找不到得力助手，人人都想请假、兼职、跳槽，对公司毫不在乎。”
产出与产能平衡的原则对于一个团体运用人力资产——顾客与员工来说更为重要。
有些公司一方面大谈顾客至上，另一方面却完全忽略为顾客提供服务的员工。产出与产能平衡的原则告诉我们：你希望员工如何对待顾客，就要如何对待员工。
你可以买到员工的双手，却买不到他的心，而心才是忠诚与热忱的根源；你可以买到员工的身体，却买不到他的头脑，而头脑才是创造力与智慧的源泉。
平衡效能
效能在于平衡。一味重视产出会导致糟糕的健康状况、耗损的机器设备、透支的银行存款或破裂的人际关系。
太过维护产能，就如同一个每天长跑三四个小时的人，宣称可以因此多活十年，却不知大好时光都在跑步中流逝。又好像那些只知念书，不肯生产的人，坐享别人的金蛋，自己永远不敢面对现实。
平衡
唯有在金蛋（产出）与鹅的健康和幸福（产能）之间取得平衡，才能实现真正的效能。
虽然你常会因此面临两难选择，但这正是效能原则的精髓所在。它是短期利益与长期目标之间的平衡，是好分数与刻苦努力之间的平衡，是清洁的房间与良好的亲子关系之间的平衡。
两难
日常生活中，你是否曾为了多收获几枚金蛋而废寝忘食地工作，结果弄得精疲力尽，无法继续工作？其实若能好好睡一觉，那么第二天就会精力充沛，完成更多的工作，更好地迎接这一天的挑战。
再比如，你强迫别人按你的意志行事，结果却发现你们的关系变得空洞无物；反过来，如果你能用时用心经营人际关系，就能赢得信任与合作，通过开诚布公的交流获得实质性的进展。
产出与产能平衡的原则是效能的精髓，放之四海而皆准。不管你是否遵从，它都会存在。它是指引人生的灯塔，是效能的定义和模式，是本书中七个习惯的基础。
第二部分 个人领域的成功：从依赖到独立
第三章 习惯一 积极主动(个人愿景的原则)
【你是创造者，你掌控你的人生】 最令人鼓舞的事实，莫过于人类确实能主动努力以提升生命价值。 ——亨利·戴维·梭罗（Henry David Thoreau）
社会之镜
如果我们仅仅通过“社会之镜”（Social Mirror），即时下盛行的社会观点以及周围人群的意见、看法和思维定式来进行自我认知，那无异于从哈哈镜里看自己。
“你从不守时。”
“你怎么总是把东西弄乱？”
“你肯定是个艺术家！”
“你真能吃！”
“我不相信你会取胜！”
“这么简单的事你都弄不懂吗？”
这些零星的评语不一定代表真正的你，与其说是影像，不如说是投影，反映的是说话者自身的想法或性格弱点
三种决定论
基因决定论
认为人的本性是祖先遗传下来的
比如一个人的脾气不好，那是因为他先祖的DNA中就有坏脾气的因素，又借着基因被继承下来
心理决定论
强调一个人的本性是由父母的言行决定的
比如你总是不敢在人前出头，每次犯错都内疚不已，那是与父母的教育方式和你的童年经历分不开的，因为你忘不了自己尚且稚嫩、柔弱和依赖他人时受到的心灵伤害，忘不了小时候因为表现欠佳而遭遇的惩罚、排斥和与人比较的感受
环境决定论
主张环境决定人的本性
周遭的人与事，例如老板、配偶、叛逆期子女，或者经济状况乃至国家政策，都可能是影响因素
“刺激—回应”理论
我们会受条件左右，以某一特定方式回应某一特定刺激
选择的自由
在刺激和回应之间，我们总是会有选择的自由
弗兰克尔的经历
弗兰克尔是一位深受弗洛伊德心理学影响的决定论者。该学派认为一个人的幼年经历会造就他的品德和性格，进而决定他的一生。
身为犹太人，弗兰克尔曾在“二战”期间被关进纳粹德国的死亡集中营，其父母、妻子与兄弟都死于纳粹魔掌，只剩下一个妹妹。他本人也饱受凌辱，历尽酷刑，过着朝不保夕的生活。
有一天，他赤身独处于狭小的囚室，忽然有一种全新的感受，后来他称之为“人类终极的自由”。虽然纳粹能控制他的生存环境，摧残他的肉体，但他的自我意识却是独立的，能够超脱肉体的束缚，以旁观者的身份审视自己的遭遇。他可以决定外界刺激对自己的影响程度，或者说，在遭遇（刺激）与对遭遇的回应之间，他有选择回应方式的自由或能力
这期间他设想了各式各样的状况，比如想象他从死亡营获释后，站在讲台上给学生讲授自己从这段痛苦遭遇中学得的宝贵教训，告诉他们如何用心灵的眼睛看待自己的经历。
凭着想象与记忆，他不断修炼心灵、头脑和道德的自律能力，将内心的自由种子培育得日益成熟，直到超脱纳粹的禁锢。对于物质环境，纳粹享有决定权和一定的自由，但是弗兰克尔享有更伟大的自由——他强大的内心力量可以帮助他实践自己的选择，超越纳粹的禁锢。这种力量感化了其他的囚犯，甚至狱卒，帮助狱友们在苦难中找到生命的意义，寻回自尊
选择的自由
“自我意识”
“想象力”
超越当前现实而在头脑中进行创造的能力
“良知”
明辨是非，坚持行为原则，判断思想、言行正确与否的能力
“独立意志”
基于自我意识、不受外力影响而自行其是的能力
积极主动与消极被动
“积极主动”的定义
积极主动不仅指行事的态度，还意味着为人一定要对自己的人生负责
个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
消极被动
我们有意或无意地选择了被外界条件控制
风和日丽的时候就兴高采烈
阴云密布的时候就无精打采
感情用事，易受环境或条件作用的驱使
被动受影响
受到“社会天气”的影响
别人以礼相待，他们就笑脸相迎，反之则摆出一副自我守护的姿态，心情好坏全都取决于他人的言行，任由别人的弱点控制自己
积极主动
心中自有一片天地
无论天气是阴雨绵绵还是晴空万里，都不会对他们产生影响
只有自己的价值观才是关键因素，如果认定了工作第一，那么即使天气再坏，敬业精神依旧不改
理智胜于冲动
他们能够慎重思考，选定价值观并将其作为自己行为的内在动力
主动去回应
他们会有意无意地根据自己的价值观来选择对外界物质、心理与社会刺激的回应方式
采取主动
人的本性是主动的
人类不仅能针对特定环境选择回应方式，更能主动创造有利环境。但这不等于胆大妄为，惹事生非或滋事挑衅，而是要让人们充分认识到自己有责任创造条件
要主动去争取机会
太多人只是坐等命运的安排或贵人相助，事实上，好工作都是靠自己争取而来的
不同阶段的成熟度
由于个人的成熟度不同，对尚处于情绪依赖阶段的人，不必期望太高。但至少可创造有利的气氛，逐渐培养他的责任感
要变被动为主动
包括企业、家庭和各级社会团体在内的任何组织都可以采取积极的态度，将其与创造力结合起来，在内部营造积极主动的企业文化氛围，不必坐等上苍的恩赐，而是通过集思广益，主动培育团体的共同价值观和目标
聆听自己的语言
我是自愿的，而不是被迫的
主动性
我可以自由选择回应的方式
责任感
我能担起这个责任
推诿责任的言语往往会强化宿命论
说者一遍遍被自己洗脑，变得更加自怨自艾，怪罪别人和环境、星座、命运
对比
关注圈与影响圈
积极主动的人专注于“影响圈”
与影响圈相关的语句则多半体现了这个人的品德修养
我可以更耐心、更明智、更体贴……
他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大，扩张和成长
对于别人的缺点，不要一味指责。别人是否履行职责并不重要，重要的是自己的态度。如果你一直认为问题“存在于外部”，那么请马上打住，因为这种想法本身就是问题。
如果能对选择的自由加以善用，那么假以时日，自由的范围会越来越大，反之就会越来越小，直到只能够“被动生存”，即按照他人——父母、同事和社会——的意志生活。
消极被动的人则关注“关注圈”
与关注圈相关的语句多半带有假设性质
“如果我的房屋贷款付清了，我就没这么烦心了。”
“如果我的老板不这么独断专行……”
“如果孩子肯听话……”
“如果我学历更高….
“如果我有更多属于自己的时间…….
紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事情不放，结果越来越怨天尤人，自艾自怜，并不断为自己的消极行为寻找借口。
扩大影响圈
令人鼓舞的是，在对环境选择回应方式的同时，我们对环境的影响力也得到增强。这就像一个化学方程式，改变其中的某一部分，其结果就会跟着改变。
错不在我，我也没办法
几年前我曾为一家公司提供服务，其总裁被公认为精力旺盛，目光敏锐，能洞悉行业发展趋势，而且才华横溢，精明干练。但是他在管理方面却独断专行，对部属总是颐指气使，就好像他们毫无判断能力一样。 这几乎让所有主管人心涣散，一有机会便聚集在走廊上大发牢强。乍听之下，他们的抱怨不但言之有理，而且用心良苦，仿佛确实在为公司着想，但实际上他们没完没了的抱怨无非是在以上司的缺点作为推卸责任的借口。 有一位主管说：“那天我把所有事情都安排好了，他却突然跑来下了一通完全不同的指示，几句话就把我这几个月的所有努力一笔勾销。我真不知道该如何做下去，他还有多久才退休啊？” 有人答道：“他才59岁，你想你还能再熬6年吗？” “不知道，不过他这种人大概是不会主动退休的。” 然而，有一位主管却不愿意向环境低头。他并非不了解顶头上司的缺点，但他的回应不是批评，而是设法弥补这些缺失。上司颐指气使，他就加以缓冲，减轻属下的压力。又设法配合上司的长处，把努力的重点放在能够着力的范围内。 有一天，我以顾问的身份与这位总裁交谈，他大为夸赞这位主管。以后再开会时，其他主管依然被命令行事，唯有那位积极主动的主管会被征询：“你的意见如何？”——他的影响圈扩大了。 这在办公室造成不小的震撼，那些只知抱怨的人又找到了新的攻击目标。对他们而言，惟有推卸责任才能立于不败之地，因为肯负责，就得不怕失败，为了免于为自己的错误负责，有人干脆把责任推得一干二净。这种人以尽量挑别别人的错误为能事，借此证明“错不在我”。 幸好这位主管对同事的批评不以为意，仍以平常心待之。久而久之，他对同事的影响力也增加了。后来，公司里任何重大决策必经他的参与及认可，总裁也对他极为倚重，并未因他的表现受到威胁。因为他们两人正可取长补短，相辅相成，产生互补的效果。 这位主管并非依靠客观的条件而成功，是正确的抉择造就了他。有许多人与他处境相同，但未必人人都会注重扩大个人的影响圈。 婚姻出现裂痕的时候，只顾着揭发对方的过错不但于事无补，而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者，自然更谈不上影响对方。不断的指责不但无法使人改过迁善，反而会令人恼羞成怒
圣雄甘地扩大影响圈
圣雄甘地就曾受到印度议员的抨击，因为他不肯随声附和，和他们一起谴责大英帝国对印度人民的奴役，而是亲自下乡，在田间与农民同甘共苦，点滴做起，一步步扩大了在劳苦大众中的影响，最后终于赢得全国人民的支持和信任。他一介布衣，却凭着热忱和勇气，通过绝食抗议和道德说服的途径使英国人屈服，让三亿人民摆脱了殖民统治，由此充分显现了他能将影响圈扩大到极致的力量。
直接控制、间接控制和无法控制
可直接控制的问题
可以通过培养正确习惯来解决，这显然在影响圈范围内
本书第二部分“个人领域的成功”中讨论到的习惯一、二、三即属于这一类
可间接控制的问题
可以通过改进施加影响的方法来解决，，例如采取移情方式而不是针锋相对，以身作则而不是口头游说
本书第三部分“公众领域的成功”中的习惯四、五、六中有所论述
无法去控制的问题
我们要做的就是改变面部曲线，以微笑、真诚与平和来接受现实，纵使有再多不满，也要学着泰然处之，这样才不至于被问题控制
手杖的另一头——必然后果
每个人都可以选择自己的行为与回应，但后果仍由自然法则决定，非人力所能左右
原则制约我们的行为，顺之则产生积极效果，逆之则导致消极后果
我们在享有选择的自由的同时，也必须承担随之而来的后果，就好像“拾起手杖的一头，也就拾起了手杖的另一头”
对于已经无法挽回的错误，积极主动的人不是悔恨不已，而是承认往日错误已属关注圈的事实，那是人力无法企及的范畴，既不能从头来过，也不能改变必然后果
我们对任何错误的回应都会影响到下一刻发生的事件，所以一定要立刻承认并加以改正，避免殃及后来，而且我们的力量也会由此得到恢复
做出承诺，信守诺言
积极主动的本质和最明白的表现就是对自己或别人有所承诺，然后从不食言
第四章 习惯二 以终为始(自我领导的原则)
【第一次创造】 太多人成功之后，反而感到空虚；得到名利之后，却发现牺牲了更可贵的事物。因此，我们务必掌握真正重要的愿景，然后勇往直前坚持到底，使生活充满意义。 和内在力量相比，身外之物显得微不足道。 ----奥利弗·温德尔·霍姆斯（Oliver Wendell Holmes） 当我面对伟大人物的墓地，妒忌之心荡然无存；当我阅读历代佳丽的碑文，贪婪的欲望顿然消失；当我在墓碑旁遇见泣不成声的父母，禁不住悲从中来；当我看到父母的坟墓，忍不住想到那些自己将追随的人的悲伤的空虚；当我看到王者与其废黜者的墓碑并肩而立，生前为不同观点唇枪舌战的文人墨客的遗体相邻而居，不禁感到那些内讧、派系斗争、人间是非的渺小。再查看墓碑上的日期，发现有些就在昨日，有些却可追溯到600年前，于是又忍不住想到最后审判日那天，我们都将同时接受上帝的审判。 ----约瑟夫·爱迪（Joseph Addison） 把自己的愿望想像成现实，就开启了让它实现的大门。 ——莎克蒂·高文
“以终为始”的定义
葬礼上有人问死者的朋友：“他留下了多少遗产？”对方回答：“他什么也没带走。” 你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心目中真正渴望的成功。这样看来，我们梦寐以求的名利、成就和财富可能根本就不是我们所要的。
以终为始说明在做任何事之前，都要先认清方向
人生旅途的岔路很多，一不小心就会走冤枉路，许多人拼命埋头苦干，到头来却发现追求成功的梯子搭错了墙，但是为时已晚，所以说忙碌的人未必出成果。
很多人功成名就之后，反而感到空虚，发现自己牺牲了许多更宝贵的东西。上至达官显贵、富豪巨贾，下至平头百姓、凡夫俗子，无一不在追求更多的财富、更大的势力或更高的声望，可是却常常被名利蒙蔽了良知，为成功付出昂贵的代价。
你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心目中真正渴望的成功。这样看来，我们梦寐以求的名利、成就和财富可能根本就不是我们所要的。
任何事物都需要两次创造
把制定目标看得与实践本身同样重要，影响圈就会日益扩大，反之就会日益缩小。
主动设计还是被动接受
“任何事物都是两次创造而成”是个客观原则，但“第一次的创造”未必都是经过有意识的设计。
有些人自我意识薄弱，不愿主动设计自己的生活，结果就让影响圈外的人或事控制了自己，其生活轨迹屈从于家庭、同事、朋友或环境的压力
如果说人生是一出戏，那么这些人的人生剧本就源于早年的经历、所接受的教育或外界条件的制约
自我意识、良知和想象力这些人类的独特天赋让我们能够审视各种第一次的创造，并掌控自己的那一部分，即自己写自己的剧本
领导与管理：两次创造
领导与管理
一群工人在丛林里清除矮灌木。他们是生产者，解决的是实际问题。管理者在他们后面拟定政策，引进技术，确定工作进程和补贴计划。 领导者则爬上最高那棵树，巡视全貌，然后大声嚷道：“不是这块丛林！” 而忙碌的生产者和管理者会怎么回答呢？“别嚷啦，我们正干得起劲呢。” 记得我曾在西雅图负责一个为期一年的主管进修课程，在最后一堂课上，一家石油公司的总裁跟我谈到他个人的学习心得： “史蒂芬，你在第二个月指出领导与管理的差异之后，我就立即检讨了自己的角色，结果发现我根本不曾领导，而是每天都忙着管理，搞得焦头烂额，于是我决定把管理工作交给别人，自己则退出来，专心把握公司方向。” “这实在不容易！放下那些迫在眉睫的公务让我十分痛苦，因为解决紧急事务更能给我一种成就感。相比之下，苦思如何领导公司，如何建立企业文化，如何掌握先机以及深入分析问题真是让我头疼。我手下的管理人员也很不习惯，他们无法再把难题推给我，所以日子更难过了。不过我决心坚持到底，因为我认定了自己必须做个领导者。现在我做到了，整个公司也脱胎换骨，我们更能适应环境变化，公司的营业额翻了一番，利润则增长了四倍，我真正发挥了领导的力量。”
领导关注高层，思考“我想成就的是什么事业”，做正确的事
管理关注基层，思考“怎样才能有效地把事情做好”
正确地做事
领导是第一次的创造，必须先于管理；管理是第二次的创造
成为自己的第一次创造者
改写人生剧本
已故埃及总统萨达特（Anwar Sadat）的自传，讲述了一个最令人振奋的改写人生剧本的故事。萨达特是在仇恨以色列的环境中长大成人的，一度以仇恨以色列来调动民众的意志。这个剧本有很强的独立性和浓厚的民族主义，但它也是愚蠢的，忽视了当今世界相互依存的事实。萨达特也知道这一点。 于是，萨达特决心改写自己的人生剧本。因为参与推翻法鲁克国王，他被关进了监牢。在那里，他学会了从旁观者的角度来观照自己，反躬自省，改造自我。 当终于成为埃及总统时，他改变了自己对以色列的态度。他访问了耶路撒冷的以色列国会，开启世界历史上最勇于突破先例的和平运动，而这一大胆的行为最终产生了戴维营协议。 萨达特利用他的独立意识、想象力和良知进行自我领导，改写了自己的“人生剧本”，影响了数百万人的生活。
我们是改写，而不是编写人生剧本，即对已有思维的转换
当我们认识到人生剧本的低劣以及思维定式的低效，就会积极地改写
个人使命宣言
以我朋友罗尔夫·科尔（RolfeKerr）的为例： 家庭第一。 借重宗教的力量。 在诚信问题上决不妥协。 念及相关的每一个人。 未听取正反双方意见，不妄下断语。 征求他人意见。·维护不在场的人。 诚恳但立场坚定。 每年掌握一种新技能。 今天计划明天的工作。·利用等待的空闲时间。 态度积极。 保持幽黑默感。 生活与工作有条不紊。 别怕犯错，怕的是不能吸取教训。 协助属下成功。 另一位兼顾家庭与事业的妇女的个人使命宣言则不同： 我努力兼顾事业与家庭，因为两者对我来说都很重要。 家庭是平安、祥和与幸福的地方，我要以智慧来创造整洁温馨的环境，衣食住行要巧安排，特别重要的是要教导子女善良、进取与乐观，还要培养他们的特长。 珍惜民主社会的权利、自由和责任，我要成为关心社会的市民，参与政治和选举以表达自己的意见。 自强自立，积极处世，追求人生目标；主动抓住机遇、应对环境，而不是消极被动。 避免养成恶习，不断完善自己，提高自己的能力。 金钱是人的奴隶而非主人。我要逐步实现经济独立，量入为出，除了车、房的长期贷款，不为日常消费品借款，还要定期储蓄或利用部分收入做投资。 我愿意参与志愿服务和慈善捐款，奉献金钱、才智以改善他人的生活。
你可以把个人使命宣言称为个人宪法。对于个人来说，基于正确原则的个人使命宣言也同样是评价一切的标准，成为我们以不变应万变的力量源泉。它既是做出任何关键抉择的基础，也是在千变万化的环境和情绪下做出日常决策的基础。
只要心中秉持着恒久不变的真理，就能屹立于动荡的环境中。因为一个人的应变能力取决于他对自己的本性、人生目标以及价值观的不变信念。
确立了个人使命宣言之后，我们就能随机应变，不必带着成见或偏见来对事态妄加推断，也不必因循守旧地给各种事物定性分类，这样自然能保持一份安全感。
核心区
制订个人使命宣言必须从影响圈的核心开始，基本的思维定式就在这里，即我们用来观察世界的“透镜”
当我们专注于这个核心并取得丰硕成果的时候，影响圈就会被扩大，这是最高水平的产能，会有力提高我们在各生活领域的效能
图示
安全感
“安全感”代表价值观、认同、情感的归属、自尊自重与是否拥有个人的基本能力
一个人的安全感一定介于极度不安全和极度安全之间，前者说明你的生活总是被变化莫测的外力所干扰和左右，后者说明你对于自己的真正价值有着清晰而深刻的认识
人生方向
“人生方向”是“地图”和内心的准绳，人类以此为解释外界事物的理据以及决策与行为的原则和内在标准。
人生方向也有两个极端，一个是以“社会之镜”及其他不确定的变化性因素为基础，一个是以坚实的内在方向为基础
智慧
“智慧”是人类对生命的认知、对平衡的感知和对事物间联系的理解，包括判断力、洞察力和理解力，是这些能力的统一体。
智慧则一端是完全扭曲事实的错误地图，一端是所有事物和原则都适度关联的正确地图
力量
“力量”则指采取行动，达成目标的能力，它是做出抉择的关键性力量，也包括培育更有效的习惯以替代顽固旧习的能力。
就力量来说，最低层次是成为别人手中的提线木偶，事事由人，最高层次就是完全依照自己的价值观行事，不受外人和外界的干扰
各种生活中心
【以享乐为中心】 马尔科姆·马格里奇（Malcolm Muggeridge）在《20世纪见证》（A Twentieth-Century Testimony）中写道： 回忆往昔，对我触动最大的是，当时看上去至关重要，妙趣横生的事，现在看来竟是微不足道，甚至有些荒谬。比如看似耀眼的成就、名望和赞扬，得到金钱或女人后的快乐，像撒旦一样游走于世界各地，经历“名利场”里的一切。 现在回想起来，所有这些自我满足都不过是海市屋楼，黄梁一梦。 【以敌人为中心】 我有一位朋友在大学教书，与行政主管关系恶劣，整天都把对方看作假想敌，几乎走火入魔，家庭生活与工作也都大受影响，最后不得不选择离开，另谋职业。 于是我问他：“如果不是那个家伙，你还是愿意留下来的，是吗？”。 他回答：“是的，可是只要他在一天，我就不得安宁，只好跳槽。” “你为什么让他成了你生活的中心？” 朋友被问住了，矢口否认这个事实。但是我指出他就是在听任别人控制自己的生活，削弱自己的信心并危害到自己重要的人际关系。 最后朋友承认行政主管的确对他影响很大，但否认是他咎由自取，将责任全部推给那位行政主管，认为错在对方，而自己是无辜的。 深谈之后，他终于认识到了自己的部分责任，正因为没有正确对待自己的责任，才成了一个不负责任的人。
以配偶为中心
以配偶为重心的婚姻关系，多半发生情感过度依赖的问题
太过于重视婚姻，会使人的情感异常脆弱，经不起些许打击，甚至无法面对如新生儿降临或经济窘迫等变化
婚姻会带来更多的责任与压力，一般人通常根据以往所受的教养来应付。然而两个背景不同的人，思想必定有差异，于是乎理财、教养子女、婆家或岳家的问题，都会引起争执。若再加上其中一方情感难以独立，这桩婚姻便岌岌可危
以家庭为中心
太仰赖家庭提供安全感及价值感，太重视家族传统与名誉，通常无法接受任何可能影响这些传统与声誉的改变。
以家庭为重的父母，不能为子女的真正幸福着想，他们的爱往往是有条件的。结果若非导致子女更为依赖，就是变得叛逆
以金钱为中心
如果一个人的安全感与价值观完全建立在金钱的多寡上，势必寝食难安，因为影响财富的变数太多，任何一个闪失都令人承受不起。但是钱却不能带来智慧或指引生命的方向，只能提供有限的力量与安全感。
我认识一位可敬的父亲，准备带子女出游时，忽然接到公司要求加班的电话，但是他回绝了，因为“工作还会再来，童年却只有一次”。这一幕深深印在子女脑海里，永志不忘。
以工作为中心
只知埋头苦干的“工作狂”，即使牺牲健康、婚姻、家庭与人际关系也在所不惜
正因为他们的自我认同和自我价值观都以工作为基础，所以一旦无法工作，便失去了生活的意义
任何妨碍工作的因素都很容易影响到他们的安全感；他们的人生方向取决于工作需要；而智慧和力量也只限于工作领域，无益于其他生活领域。
以名利为中心
必须靠名利与物质来肯定自我的那些人，必定终日忧心忡忡，患得患失
面对名气、地位或者条件好过自己的人就觉相形见绌，面对稍逊自己的人又趾高气扬。自我评价和自我认识如此飘忽不定，起落频繁，却还要固执地守住自己的资产、所有物、有价证券、地位和名誉不放。难怪有人会在股票大跌或政坛失意后一死了之。
以享乐为中心
适度娱乐可使人身心舒畅，有利于家庭及其他人际关系的改善，但是短暂的娱乐和刺激并不能给人持久的快乐与满足。贪图享乐的人很快就会厌烦已有的刺激，渴望追求更高层次的刺激和“快感”。长期沉溺于此，他就会以是否能够享乐来评价一切
休太长的假，看太多的电影或电视，打太多的电子游戏，长期无所事事，都等于浪费生命，无益于增长智慧，激发潜能，增进安全感或指引人生，只不过制造更多的空虚而已
以敌人或朋友为中心
青少年尤其容易以朋友为重，为了被同龄人的团体所接纳，他们愿付出一切代价，对于这个团体内流行的价值观也照单全收。他们对团体极度依赖，易受他人的感觉、态度、行为或情绪的影响。
以朋友为中心和以配偶为中心类似，都是感情上过分依赖某个人，因此也容易出现需要／冲突的恶性循环和不良后果。
以敌人为中心的情况似乎闻所未闻，实则相当普遍，只是往往不为本人所注意罢了，当一个人觉得遭到某个在社会层面或感情层面上十分重要的人物（如主管）的不公平待遇后，很容易对其耿耿于怀，并处处作对，这就是以敌人为生活中心。
以朋友或敌人为中心的人没有内在的安全感，自我价值变化无常，受制于他人的情绪和行为；人生方向也取决于他人的回应，时时揣摩如何反击；他们的智慧受限于以敌人为中心的偏执心理；毫无力量可言，总是被别人牵着鼻子走
以自我为中心
狭隘的自我中心观会使人缺乏安全感和人生方向，也不会有智慧及行动力量
时下最常见的恐怕就是以自我为中心的人，他们最明显的特征就是自私自利，与多数人的价值观相逆
以色列的死海，只有流入，没有流出，于是变得死水一潭。唯有以造福人群，无私奉献为目的追求自我成长，才能在这四方面不断长进。
以原则为中心
安全感
安全感基于原则，不会随环境而变化
正确原则帮你理解自己的成长，让你更加自信，相信通过学习能增加对客观世界的理解和认识
这样的安全感来源为你提供了一个稳定不变的核心，使你能够认清形势变化并抓住机遇做出贡献。
人生方向
有内心罗盘的指引，能看清自己的目标和实现方法
能超脱情绪和环境的影响，冷静观察客观现实，任何抉择都将短期目标、长期目标及其他因素考虑在内
能超脱情绪和环境的影响，冷静观察客观现实，任何抉择都将短期目标、长期目标及其他因素考虑在内
智慧
你的判断既考虑了长期后果，又照顾到各方面的平衡和福利
与处世消极的人相比，你的见解不同凡响，思想与行为也独具一格
你积极处世，提供服务，成就他人
你向生活学习，把生活看作学习和奉献的课堂
力量
力量来自自我意识、知识和积极的心态，能摆脱环境及他人态度和行为的制约
你的局限性仅仅在于对自然法则和正确原则的理解，力量的唯一制约是原则本身的必然后果
图示
案例
问题
现在假定你已经买好票，准备晚上与配偶一起去听音乐会，对方兴奋不已，满怀期待。 可是下午四点钟，老板突然来电话要你晚上加班，理由是第二天上午九点钟有一个重要会议。
各种生活中心
对以家庭或配偶为中心的人而言，当然是优先考虑配偶的感觉，为了不让他（她）失望，你很可能会委婉地拒绝老板。即使为了保住工作而勉强留下来加班，心里也一定十分不情愿，担心着配偶的反应，想着用什么合适的理由来平息他（她）的失望与不满。
以金钱为中心的人则看重加班费或加班对于老板调薪决策的影响，于是理直气壮地告诉配偶自己要加班，并理所当然地认为对方应该谅解，毕竟经济利益高于一切。
以工作为中心的人会觉得正中下怀，因为加班既可以让自己增加经验，又是一个很好的表现机会，有利晋升，所以不论是否需要，都会自动延长加班时间，并想当然地以为配偶会以此为荣，不会为爽约一事小题大做。
以名利为中心的人，会算计一下加班费能买到什么，或者考虑一下加班对个人形象有何助益，比如赢得一个为工作而牺牲自己的美誉。
以享乐为中心的人，即使配偶并不介意，也还是会撒下工作赴约，因为实在需要搞劳自己一下。
以朋友为中心的人，则根据是否有朋友同行，或其他工作伙伴是否也加班来做决定。
以敌人为中心的人，会乐于留下，因为这可能是一个打击对手的良机——在对手悠哉游哉的时候拼命工作，连他的任务也一并完成，牺牲自己盼一时快乐来证明自己对公司的贡献比对手更大。
以宗教为中心的人则会考虑其他教友的计划，考虑办公室是否有其他教友或者音乐会是否与宗教相关——宗教音乐就比摇滚乐吸引力要大，由此决定取舍。此外，你认为优秀教友会怎么做，加班是奉献还是追求物质利益等也会影响你的决定。
以自我为中心的人只关心哪一样对个人的好处更大：是听音乐会好，还是让老板增加好感更有利？两种选择给自己带来的后果有何不同会是考虑的主要因素。
以原则为中心
以原则为中心的人会保持冷静和客观，不受情绪或其他因素的干扰，综观全局——工作需要、家庭需要、其他相关因素以及不同决定的可能后果，深思熟虑后才做出正确的选择
拥有其他生活中心的人可能和以原则为中心的人做出的选择一样，都是赴约或者都是加班，但是后者的选择会有以下几项特征
首先，这是主动的选择，没有受到环境或他人的影响，是通盘考虑后选择的最佳方案，是有意识的明智选择。
其次，这是最有效的选择，因为它基于原则，其长期后果可以预料。
第三，这是根据原则所做出的选择，能提高自身的价值。为了报复他人而决定加班或者为了公司利益而加班的结果虽然相同，但意义却大相径庭。贯彻这个决定的过程有助于从整体上提高你的生活质量和意义。
第四，若平时已与配偶和老板建立了良好的相互依赖关系，此时就不难向他们解释如此决定的理由，而且也会得到体谅。因为已经实现了独立，所以可以选择有效的相互依赖，可以授权他人完成部分任务，剩下的等自己第二天一早来完成。
最后，对自己的选择胸有成竹，无论结果怎样，都能专注于此，并且心安理得，无所牵挂。
撰写使命宣言并付诸实践
每个人都有特殊的职责或使命，他人无法越俎代庖。生命只有一次，所以实现人生目标的机会也仅止于一次……追根究底，其实不是你询问生命的意义何在，而是生命正提出质疑，要求你回答存在的意义为何。换言之，人必须对自己的生命负责
善用整个大脑
自我意识让我们能审视自己的思想，这特别有助于撰写个人使命宣言。撰写过程中需要发挥作用的两项人类天赋——想象力和良知——是右脑的主要职能。知道怎样开发右脑功能能够大大增强设计人生的能力。
当今世界基本上是崇尚左脑的，语言文字、逻辑推理等被奉为重要才能，而感官直觉、艺术创造总是居于从属地位，难怪很少有人习惯于发挥右脑功能。
开发右脑的两个途径
思维转换
有时，人会因为意外打击而在瞬间从左脑思维变成右脑思维，比如亲人离世、罹患重病、经济危机或陷入困境的时候，我们会扪心自问：“到底什么才是真正重要的？我究竟在追求什么？”
积极主动者不需要这种刺激，就能拓宽思路，自觉转换思维定式。
积极运用想象力
我曾在大学课堂上做过类似实验，我对学生说：“假设你只剩下一学期的生命了，那么该如何把握这最后的学习机会呢？请想象自己将怎样度过这个学期。” 突然换了一种思路后，学生们发现了很多新的价值观。 我要求他们以一周的时间，以这个思路来检讨自己，并每天记下心得。 结果，有人开始给父母写信，表达对父母的爱心和赞美；有人则与感情不和的手足或朋友重归于好，所有这一切都发人深省。 学生们行动的中心和主导的原则都是爱心。一旦想到自己的生命只有短暂的几个月，吵架、仇恨、羞辱和责骂就都变得微不足道了，而原则和价值观却变得无比清晰。
人人都能够运用想象力来挖掘内心深处真正的价值观，虽然技巧各异，但效果相同。只要肯用心探究、探求人生目标，就能以一颗虔诚的心对待生命，把思路拓宽，把目光放远。
心灵演练与确认
确认的五个要素
个人、积极、果断、可视、情感
发现子女行为不当时，我（个人）能以智慧、爱心、坚定的立场与自制力（积极）及时应对（果断），结果让我深感欣慰（情感）
我每天都可以抽出几分钟，在身心完全放松的情况下，想象孩子们可能做出的各种不当行为，以及自己的反应。我尽量设想每一个细节，想象的细节越生动，脑海中的影像越清晰，就越能深刻体会到那种感觉，仿佛身临其境。
我看到了她的不当行为，要在平常，这一定会让我心跳加剧，脾气失控，但是，这一次我在脑海中看到自己在关爱和自律的作用下做出了正确反应，于是加以“确认”。我能够按照自己的价值观和使命宣言来撰写程序，改写人生剧本。
如能每天如此，我的行为就会在潜移默化中逐渐转变，直到能完全控制情绪，冷静应变。从此我的生活将以我的价值观为依据的人生剧本，而不是外界环境。
确定角色和目标
人生在世，扮演着各式各样的角色：为人父母、妻子、丈夫、主管、职员、亲友，同时也担负不同的责任。
因此，在追求圆满人生的过程中，如何兼顾全局，就成了最大的考验。顾此失彼，在所难免；因小失大，更是司空见惯
考虑到这一点，在撰写使命宣言时，不妨分开不同的角色领域，一一订立目标。在事业上，你可能扮演业务员、管理人员、产品开发人员的角色。在生活中，你或许是妻子、母亲、丈夫、邻居、朋友。其余政治、信仰方面的种种角色，也都各有不同的期待与价值标准
一旦确定主要的人生角色，你就能清楚地掌握全局。接着，还要订定每个角色的长期目标，这些目标必须反映你真正的价值观、独特的才干与使命感
一位企业主管的使命宣言
我的使命是堂堂正正地生活，并且对他人有所影响，对社会有所贡献
为完成这一使命，我会要求自己
有慈悲心
亲近人群，不分贵贱，热爱每一个人
甘愿牺牲
为人生使命奉献时间、才智和金钱
激励他人
以身作则，证明人为万物之长，可以克服一切困难
施加影响
用实际行动改善他人的生活
为了完成人生使命，我将优先考虑以下角色：
丈夫
妻子是我这一生中最重要的人，我们同甘共苦，携手前行
父亲
我要帮助子女体验乐趣无穷的人生
儿子/兄弟
我不忘父母、手足的亲情，随时对他们施以援手
基督徒
我信守对上帝的誓言，并为他的子民服务
邻居
我要学习耶稣一样爱和善待他人
变革者
我能激发和催化团队成员的优异表现
学者
我每天都学习很多重要的新知识
家庭的使命宣言
除了个人以外，家庭也可凭借共同的目标来促进和谐。有不少家庭处理人际关系没有原则，全凭一时兴起及个人好恶，缺乏长久之计。因此，每当压力升高，家人便乱了方寸，出现冷言相向、冷嘲热讽或沉默抗议等不良反应。在这种环境下长大的孩子，必然以为解决问题的方法只有冲突或逃避
组织的使命宣言
对于成功企业来说，使命宣言同样至关重要。身为企业顾问，我的主要任务之一，就是协助企业制定可行的长期目标。这类目标必须由所有成员共同拟定，不能由少数决策高层包办。这里再次强调，参与过程与书面成果同样重要，而且还是付诸实践的关键
IBM
记得有一次在纽约训练一批IBM员工，班上人数不多，约20人左右。不幸有位来自加州的学员生病，需要特殊治疗。主办训练的IBM人员，原想安排他们就近住院治疗，但为体谅他妻子的心情，便决定送他回家由家庭医生诊治。为了争取时间，无法等待普通班机，公司居然租直升机送他到机场。还包专机，千里迢迢送回加州。
虽然确实的金额不详，但我相信这笔开销不下数千美元。为了秉持个人尊严的原则，IBM宁愿付出这些代价。这对在场的每个人都是最好的教育机会，我也留下了深刻的印象。
旅馆
另一家连锁旅馆的服务态度，同样令我难以忘怀。那决不是表面功夫，而是全体员工自动自发的表现。
当时我因为主持一项研讨会而住进这家旅馆，由于到得太迟，已无餐点可用。前台人员却主动表示，可以到厨房跑一趟，还殷勤询问：“您要不要先看看会议厅？有没有需要我效劳的地方？您还需要其他东西吗？”当时并没有主管在旁边监督。
第二天研讨会开始，我发现所带的色笔不够，便趁空抓住一名服务员，说明困难。
他瞥了我的名片一眼，然后说：“柯维先生，我会解决这个问题的。”
他并没有推脱：“叫我到哪儿去找。”或者：“请你问前台。”他一口承担下来，而且表现出为服务深感荣幸的样子。
事后我又观察到不少员工热心服务的实例，这引起了我的好奇心。为什么这个机构能够彻底奉行顾客至上的原则？我访问了各阶层的员工，发现个个士气高昂，态度积极。于是我请教经理秘诀何在。
他取出整个连锁网的共同使命宣言给我看。
我看过以后说：“这的确不同凡响，但很多公司都订有崇高的目标，却不见得能够实践。”这位经理接着又取出专属于这家旅馆的经营目标，是另一份组织宣言：“这是根据总公司的大原则，并针对我们的特殊需要而拟定的。”
“是谁订立的呢？”
“全体员工。”
“清洁工、女侍、文书职员都包括在内？”
“是的。
这两份宣言代表整个旅馆的中心思想，无怪乎营运成绩斐然。它既有助于员工与顾客、员工与员工之间的关系，也左右了主管的领导方式，甚至影响到人员的招募、训练与薪资福利。后来，我住过同一连锁网的另一家旅馆，那里的服务水准也毫不逊色。当我问服务员饮水机在哪里时，他亲自领我到饮水机前。
更令人印象深刻的是，那里的职员居然向主管主动承认错误。当我住进旅馆的第二天，客房部经理打电话来为服务不周表示道歉，并招待我们用早餐。只为了一位服务员送饮料到我们的房间时，迟了15分钟，虽然我并不在乎。这名服务员若不主动报告，没有人会知道。但是他承认错误，使顾客获得更好的服务。
唯有参与，才有认同
许多组织，包括家庭，都有一个最根本的问题，那就是成员并不认同集体目标。我经常看到员工个人目标与企业目标背道而驰的现象，还有很多企业的薪酬制度与其所标榜的理想不相契合。
在审视企业的使命宣言时，我一定会问员工：“这儿有多少人知道你们有使命宣言？有多少人知道其中的内容？有多少人参与了使命宣言的拟定？又有多少人真正认同并在决策中贯彻执行？”
一个真正反映每个成员的共同愿景和价值观的使命宣言，能调动他们的创造力和奉献精神，使他们不再需要旁人的指导、监督和批评，因为他们已经接受了不变的核心原则，接受了企业为之奋斗的共同目标。
第五章 习惯三 要事第一(自我管理的原则)
重要之事决不可受芝麻绿豆小事牵绊。 ——歌德（Goethe） 成功者能为失败者所不能为，纵使并非心甘情愿，但为了理想与目标，仍可以凭毅力克服心理障碍 成功人士习惯去做失败者不爱做的事。他们当然也不喜欢干这些事，但他们让这种不喜欢服从于对自己目标的追求。 ——阿尔伯特·E·N·格雷
两个问题
在你目前的生活中，有哪些事情能够彻底改观你的个人生活，但是你一直没有去做？
在你目前的生活中，有哪些事情能够彻底改观你的工作局面，但是你一直没有去做？
独立意志：有效管理的先决条件
含义
独立意志指的是做出决定和主动选择，并根据这些决定和选择采取具体行动的能力。
有了独立意志，我们就可以主动作为，而不是被动听命
而且在发挥其他三大天赋拟定出计划之后，就能够积极实施这些计划
克服各种心理障碍
首先要有明确的目标和使命，要有明确的人生方向和价值观(第一次创造)
内心要有燃烧的激情，让自己对所有其他不相关的事情大声说“不”
还需要有独立意志，愿意为自己所不愿为之事，能够做到在特定时刻始终坚持自己的既定价值，不屈服于一时的冲动和欲望
四代时间管理理论的演进
第一代
着重利用便条与备忘录，在忙碌中调配时间与精力。
第二代
强调行事历与日程表，反映出时间管理已注意到规划未来的重要。
第三代
是目前正流行、讲求优先顺序的观念。也就是依据轻重缓急设定短、中、长期目标，再逐日订定实现目标的计划，将有限的时间、精力加以分配，争取最高的效率。
第四代
它根本否定“时间管理”这个名词，主张关键不在于时间管理，而在于个人管理。与其着重于时间与事务的安排，不如把重心放在维持产出与产能的平衡
别让琐务牵着鼻子走
【不重要的事情就少做甚至不做】 高效能人士总是避免陷入第三和第四类事务，因为不论是否紧迫，这些事情都是不重要的，他们还通过花费更多时间在第二类事务来减少第一类事务的数量 重要性与目标有关，凡有价值、有利于实现个人目标的就是要事。一般人往往对燃眉之急立即反应，对当务之急却不尽然，所以更需要自制力与主动精神，急所当急。 第二类事务包括建立人际关系、撰写使命宣言、规划长期目标、防患于未然等等。人人都知道这些事很重要，却因尚未迫在眉睫，反而避重就轻
时间管理矩阵
三四类：不重要
第三类：紧急而不重要
整天忙于应付一些自认为十分重要的紧急事件，殊不知紧迫之事往往只是别人的优先，对别人很重要，对自己就不一定le
第四类：不紧急不重要
有些人几乎将所有的时间都用在第三和第四类事务上，可以说他们过的是一种不负责任的生活
高效能人士总是避免陷入第三和第四类事务，因为不论是否紧迫，这些事情都是不重要的，他们还通过花费更多时间在第二类事务来减少第一类事务的数量
第一类：紧急而重要
紧迫意味着必须立即处理，比方电话铃响了，尽管你正忙得焦头烂额，也不得不放下手边工作去接听。一般说来接电话总要优先于私人工作，他们不会让电话那头的人苦等，但却会让办公室里的人干坐直等到到他们打完一通长长的电话。
紧迫之事通常都显而易见，推拖不得；也可能较讨好、有趣，却不一定很重要
重要性与目标有关，凡有价值、有利于实现个人目标的就是要事。一般人往往对燃眉之急立即反应，对当务之急却不尽然，所以更需要自制力与主动精神，急所当急。
对某些人来说，这类事务会消耗掉大部分的时间和精力，因为他们整天都在处理危机，满脑子都是问题，忙于应付各种紧迫任务
如果你过分注重第一类事务，那么它们的范围就会变得越来越大，最终占据你全部的时间和精力。这就像是冲浪一样，来了一个大问题，把你从冲浪板上打到水里，你好不容易重新爬上去，但是下一个问题又来了，于是你又重重地摔了下来
第二类：不紧急却重要
第二类事务包括建立人际关系、撰写使命宣言、规划长期目标、防患于未然等等。人人都知道这些事很重要，却因尚未迫在眉睫，反而避重就轻
勇于说“不”
我在一所规模很大的大学任师生关系部王任时，曾聘用一位极有才华又独立自主的撰稿员。有一天，有件急事想拜托他。 他说：“你要我做什么都可以，不过请先了解目前的状况。” 他指着墙壁上的工作计划表，显示超过20个计划正在进行，这都是我俩早已谈妥的。 然后他说：“这件事急事至少占去几天时间，你希望我放下或取消哪个计划来空出时间？” 他的工作效率一流，这也是为什么一有急事我会找上他。但我无法要求他放下手边的工作，因为比较起来，正在进行的计划更为重要，我只有另请高明了。
若要集中精力于当急的要务，就得排除次要事务的牵绊，此时需要有说“不”的勇气。
人各有志，各有优先要务。必要时，应该不卑不亢地拒绝别人，在急迫与重要之间，知道取舍。
集大成的时间管理理论
第一代
丝毫没有“优先”的观念。固然每做完备忘录上的一件事，会带给人成就感，可是这种成就不一定符合人生的大目标。因此，所完成的只是必要而非重要的事
第二代
经理人自制力增强了，能够未雨绸缪，不只是随波逐流，但是对事情仍没有轻重缓急之分
第三代
则大有进步，讲究理清价值观与认定目标。可惜，拘泥于逐日规划行事，视野不够开阔，难免因小失大。第一、三类事务往往占去所有的时间，这是第三代理论最严重的缺失
第四代
在旧有基础上，开创新局面。以原则为重心，配合个人对使命的认知，兼顾重要性与急迫性；强调产出与产能齐头并进，着重第二类事务的完成
管理方法六标准
和谐一致
个人的理想与使命、角色与目标、工作重点与计划、欲望与自制之间，应和谐一致。
平衡功能
管理方法应有助于生活平衡发展，提醒我们扮演不同的角色，以免忽略了健康、家庭、个人发展等重要的人生层面。有人以为某方面的成功可补偿他方面的遗憾，但那终非长久之计。难道成功的事业可以弥补破碎的婚姻、孱弱的身体或性格上的缺失？
围绕中心
理想的管理方法会鼓励并协助你，着重虽不紧迫却极重要的事。我认为，最有效的方法是以一星期为单位制订计划。一周7天中，每天各有不同的优先目标，但基本上7天一体，相互呼应。如此安排人生，秘诀在于不要就日程表订立优先顺序，应就事件本身的重要性来安排行事历。
以人为本
个人管理的重点在人，不在事。行事固然要讲求效率，但以原则为中心的人更重视人际关系的得失。因此有效的个人管理偶尔须牺牲效率，迁就人的因素。毕竟日程表的目的在于协助工作推行，并不是要让我们为进度落后而产生内疚感。
灵活变通
管理方法并非一成不变，视个人作风与需要而调整。
便于携带
管理工具必须便于携带，随时可供参考修正。
个人管理四步骤
确认角色
作为个体
配偶/父母
新产品经理
行政经理
选择目标
思考下一个周计划中每一任务栏下你最想做的一两件要事，作为你选定的目标
安排进度
如果你给自己定的目标之一是通过锻炼，增强体质，那么就可以安排一周三到四天，每天一小时的锻炼，当然也可以安排一周七天，每天锻炼一个小时，以确保达到既定目标
你就可以把每项任务分配到一个星期中某个具体的日子去做了。或者将它列为一项重要活动，或者列为一个特别约会
每日调整
根据突发事件、人际关系的意外发展及崭新机会对每天的要务安排进行适当调整。
规划长期目标
规划每周目标
三、四代时间管理方法的对比
第三个习惯重在身体力行，就仿佛程序员设计出程序后，计算机必须加以执行
顺从别人的意愿，完成他人眼中的要务，或无牵无挂地享受既不紧张又不重要的活动，岂不轻松愉快？至于执行自己依理性原则设计出的程序，则或多或少考验着自制力，此时就得靠诚心正意的修养功夫，坚定意志
它鼓励你将时间用于第二类事务，根据原则去认识你的生活，将你的生活建立在原则的基础上，明确表达出你的目标和价值观，并且用这些目标和价值观来指导自己的日常决定。
它比第三代理论高明之处是：强调以原则为中心，以良知为导向，针对个人独有的使命，帮助个人平衡发展生活中的不同角色，并且全盘规划日常生活。
原则&平衡
对人不可讲效率，对事才可如此。对人应讲效用——即某一行为是否有效
人们拒绝使用第三代时间管理方法，通常是因为不愿生活变得死板，缺乏灵活性，总是为了坚持原定的日程忽略了现实和个人感受
第四代个人管理理论的特点，在于承认人比事更重要。而芸芸众生中，首要顾及的便是自己。
俗语说：“天有不测风云，人有旦夕祸福。”事先安排妥当的行事表，必要时仍须有所更动。只要把握原则，任何调整都心安理得
现实&个人感受
总结
不随波逐流追求自己的价值观
不单一讲平衡
不讲效率讲效用
不死板考虑现实和个人感受
第四代时间管理方法的先进性
第一，它以原则为基础，切实地创造出一个核心模式，让你能够在一个更大的范围内分配自己的时间，看清楚什么是真正重要的和有效的。
第二，它接受你内心良知的指导。这种方法让你有机会更好地安排自己的生活，并且最大限度地同你既定的价值观保持一致。同时，它也给你自由和变通，让你在牺牲既定日程安排，服从更重要的价值观的时候心平气和，毫不内疚
第三，这种方法确认了你的个人使命，包括价值观和长期目标。这样你在度过每一天的时候都有明确的目标和方向。
第四，这种方法帮助你明确自己的角色，平衡自己生活中的各个方面。每个星期为每个关键角色确立要达到的目标，并做出具体的日程安排。
第五，这种方法以一个星期为单位计划生活（需要的时候可以对每天的安排作适当的调整），这让你拥有了更广阔的视野，不必局限于短暂的一天时间。通过审视自己的主要角色而让自己保持清醒，经常想到自己内心深处的价值观。
高效能的秘诀：授权
授权是提高效能或效能的秘诀之一，可惜一般人多吝于授权，总觉得不如靠自己更省时省事
授权是事必躬亲与管理之间的最大分野。事必躬亲者凡事不假外求。不放心子女、宁可自己洗碗的父母，自绘蓝图的建筑师或自己打字的秘书，都属于这一类。
管理者注重建立制度，然后汇集群力共同完成工作。比如分派子女洗碗的父母，领导一群设计人员的建筑师，或监督其他秘书与行政人员的执行秘书
指令型授权
指令型授权是让别人“去做这个，去做那个，做完告诉我”。他们不知道应该怎样充分授权，让别人负责完成原定的任务。
他们的关注重点是方法，他们自己为最后的结果负责
责任型授权
起初，这种授权方式费时又费力，但却十分值得
责任型授权的关注重点是最终的结果，它给人们自由，允许自行选择做事的具体方法，并为最终的结果负责
五个共识
预期成果
双方都要明确并且完全理解最终想要的结果。要以“结果”，而不是以“方法”为中心。要投入时间，有耐心，详细地描述最终的结果。具体的日程，明确截止期限。
指导方针
确认适用的评估标准，避免成为指令型授权，但是一定要有明确的限制性规定。不加约束的放任，其最终结果只能是扼杀人们的能动性，让人们回到初级的指令型要求上：“告诉我你想要我做什么，我照做就是了”。
事先告知对方可能出现的难题与障碍，避免无谓的摸索，但是不要告诉他们要做什么。要让他们自己为最后的结果负责，明确指导方针，然后放手让他们去做。
可用资源
告诉他们可以使用哪些人力、财务、技术或者组织资源来取得所预期的成果
责任归属
制定业绩标准，并用这些标准来评估他们的成果。制订具体的时间表，说明何时提交业绩报告，何时进行评估
明确奖惩
明确地告诉他们评估可能导致的结果，好的和不好的后果都要告诉他们。其具体内容应该包括财务奖励、精神奖励、职务调整以及该项工作对其所在组织的使命的影响
比起孩子来，你当然更有能力迅速把一间房子收拾得干净整齐，但是问题的关键是你想要授权孩子做这件事情。而这就需要时间。你需要花时间和精力对孩子进行培训，但是你最终会发现这样做是绝对值得的。
以要事为中心的思维定式
第三部分 公众领域的成功：从独立到互赖
第六章 人际关系的本质
没有信任就谈不上友谊，没有诚实也就谈不上信任。 ——塞缪尔·约翰逊（Samuel Johnson）
章节前言
独立是互赖的基础 几年前，我在俄勒冈州沿岸地区主持一个研讨会，有个人对我说：“史蒂芬，我实在不喜欢参加这种研讨会。”他立刻引起了我的注意。 他接着说：“看看这里的海景，是那么的迷人，再看看其他人，都颇有收获的样子，可是我呢，却只能坐在这里，发愁晚上怎么应付太太的电话盘问。” “每次我出差她总是对我严加盘问。在哪里吃的早餐？旁边还有谁？ 整个上午都在开会吗？什么时候开始吃午餐？午餐时间都做了些什么？下午怎么过的？晚上怎么消遣？和谁在一起？都谈了些什么？” “其实她真正想知道的是可以给谁打电话证实一下我所说的话，可却从未直接问过这个问题。每次我出差，她都唠唠叨叨地创根问底，我真是烦透了，实在很讨厌参加这些研讨会。” 他看起来的确很痛苦。我们聊了一会儿，然后他有些不好意思地说出一个挺有趣的想法：“其实她是有理由这么做的，当初我们就是在这种研讨会上认识的，那时候我也是有妇之夫。” 我想了想他这句话的深意，然后说：“你是不是想速战速决？” “什么意思？他问。 “我是说，你是不是恨不得拿一把螺丝刀打开你太太的脑袋，然后重接里面的线路，迅速改变她的想法？” “是啊，我就是想改变她，我觉得她不应该这样审间我。” 我说：“朋友，这是由你的行为造成的，不可能只靠谈话解决。”
情感账户
所谓情感账户，储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”，也就是他人与你相处时的一分“安全感”
能够增加情感账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用
反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会降低情感账户的余额，到最后甚至透支，人际关系就要拉警报了
良好人际关系的基础是自制与自知之明
爱人之前，必须先爱自己
爱自己之前，先得了解自己
独立是互赖的基础
缺乏独立人格，却一味玩弄人际关系的技巧，纵使得逞于一时，也不过是运气罢了
处顺境之中，还可任你为所欲为。但天有不测风云，一旦面临逆境，技巧便不可靠了
维系人与人之间的情谊，最要紧的不在于言语或行为，而在于本性。言不由衷、虚伪造作的表面功夫很快就会被识破，何以建立圆满的互赖关系？
修身是公众成功的基础。完成修身的功夫后，再向前看，面前又是一片崭新的领域
从独立走向互赖
个人生活的缺失，比如浑浑噩噩、漫无目标，只会在偶尔刺激一下时，使你于心难安，想要有所振作，但很快就习以为常、视若无睹了。
人际关系的挫折就不这么单纯了。它所带来的痛苦，往往十分剧烈，令人无所遁形。无怪乎各种标榜速效的人际关系成功术能盛行一时，只可惜强调表面功夫的权术只能治标，不能治本。人际关系的得失其实取决于更深一层的因素；舍本逐末将适得其反。
鹅生金蛋
鹅——良好的互赖关系，会生出完美的金蛋——团队合作、开诚布公、积极互动以及高效能
为使鹅能够不断生金蛋，就得悉心呵护，习惯四、五、六即着眼于此
情感账户
储蓄高 = 信赖高
能够增加情感帐户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我更加信赖，必要时能发挥相当的作用，甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补
【储蓄高=信赖高】有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。
【储蓄低=信赖低】反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会降低情感帐户的余额，到最后甚至透支，人际关系就得拉警报了。 这就仿佛如履薄冰，不得不谨言慎行，察言观色。到处都弥漫着紧张的空气，步步为营，处处设防。事实上很多团体、家庭和婚姻中都充斥着这种气氛。
如果没有追加的储蓄来维持较高的信用度，婚姻关系就会恶化。好一点的同床异梦，勉强生活在同一屋檐下，各自为政。恶劣一点的则恶言相向、大打出手，甚至劳燕分飞。
越是持久的关系，越需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待，原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验，偶尔与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资，否则突然间发生透支，会令人措手不及。
牢记一点：速战速决是不切实际的，建立和维护关系都需要时间。如果因为他反应冷淡或者不以为然就不耐烦起来，那就是前功尽弃。千万不要这样去指责他：“我们为你做了那么多，牺牲了那么多，你怎么这么没良心？我们想要做得好一点，你这叫什么态度？真是太不像话了！”
六种主要的投资方式
理解他人
我有一个朋友是大学教授，有个十几岁的儿子；父子间的关系十分紧张。这个人生活的全部内容就是学术研究，他认为儿子整天动手不动脑，简直就是浪费时间。结果不难想象，儿子总是对他不理不睬的。虽然他也努力想要做一些感情投资，但是总不得其法。儿子认为父亲只不过是换了一种方式来表达他对自己的否定、比较和判断。他们的情感账户好像被抽空了，关系越来越僵，这让做父亲的十分伤心。 有一天，我和他谈起了“如果你重视一个人，那么必须同样重视他所重视的事情”这个原则，他真的听进去了。回家之后，他带着儿子在房子周围建了一个小型长城，这个工程投入巨大，父子同心协力，耗时一年半才完成。 这次合作之后，儿子也开始转变，越来越喜欢动脑了。而真正的收获还是父子关系的改善，它不再是酝酿苦水的酒坛，而是父子欢乐和力量的源泉。 想要别人怎么对待你，就得怎么对待他人 如果你希望别人了解你的实际需要，首先要了解他们每一个人的实际需要，然后据此给予帮助和支持 区别对待，才是平等的爱
理解他人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，在甲身上或许能增进感情，换作了乙，效果便可能完全相反。因此只有了解并真心接纳对方，才可以增进彼此的关系。
如果你重视一个人，必须同样重视他所重视的事情
很多人都倾向于主观臆断他人的想法和需要，觉得在自己身上适用的感情投资，一定也适用于他人。一旦发现结果并不如自己所期望的那样，就会觉得自己一片好意成了空，变得心灰意冷起来
黄金定律：想要别人怎么对待你，就得怎么对待他人
表意
你对待他人的方式最终会被返还给自己
内涵
如果你希望别人了解你的实际需要，首先要了解他们每一个人的实际需要，然后据此给予帮助和支持
正如一个成功养育了几个孩子的家长所说的那样：“区别对待他们，才是平等的爱。”
注意小节
我记得几年前的一个傍晚，正是我同两个儿子一起外出活动的时间，一般就是做运动、看摔跤比赛、吃热狗、喝果汁和看电影。 电影看到一半，4岁的儿子肖恩在座位上睡着了，6岁的史蒂芬还醒着，我们两个人一起看完了那部电影。电影结束后，我抱起肖恩，走到我们的车前，打开车门，把他放在后座上。那天晚上很冷，于是我脱下外套，轻轻地盖在他的身上。 回到家，把肖恩送上床，我又照顾6岁的史蒂芬准备睡觉。他上床以后，我躺在他身边，父子俩聊着当晚的趣事。 平常他总是兴高采烈地忙着发表意见，那天却累得异常安静，没什么反应。我很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙。 我翻身一看，才发现他眼中啥着泪水。我问： “怎么啦？孩子，有什么不对吗？” 他转过头来，有点不好意思地问： “爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上？” 那天晚上我们一起做了那么多事情，可是在他看来，最重要的却是我不经意间对他弟弟流露出的父爱。 这件事无论在当时还是现在，对我来说都是深刻的教训。人的内心都是极其柔弱和敏感的，不分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下，也往往隐藏着一颗脆弱的心。
一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言，最能消耗情感帐户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。
人的内心都是极其柔弱和敏感的，不分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下，也往往隐藏着一颗脆弱的心。
信守承诺
作为一个父亲，我始终坚持这样一个原则，那就是不轻易许诺，许过就一定要兑现。所以我对孩子们许诺前总是再三思量，小心谨慎，把所有的可能性都考虑到，以免因为一些突发状况而让我无法兑现诺言。 尽管如此，意外还是会偶尔发生，这时候信守承诺实非明智之举，甚至没有可能。但是我对诺言再三权衡后，要么坚持履行，要么向当事人解释无法兑现的原因，直到对方允许我从诺言中脱身。 我相信一旦你养成了信守诺言的习惯，就等于在与孩子之间的代沟上搭建了一座桥梁。当他想做某件你并不赞同（因为阅历丰富的你可以看到孩子无法预知的后果）的事情的时候，你可以对他说：“孩子，如果这样做，我保证结果会是这个样子。”如果他习惯于相信你的话和承诺，就会听从劝告。
守信是一大笔储蓄，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地，再难建立起良好的互赖关系。
明确期望
设想一下你和老板在由谁来界定你的工作职责这个问题上僵持不下的那种困境。 你问：“我什么时候能拿到我的职责描述？” 他说：“我正在等你拿给我，然后我们好探讨一下。” “我认为我的工作职责应该由你来确定。” “绝对不是，你忘了从一开始我就说，怎么工作完全由你自己决定？” “我以为你指的是我的工作质量由我自己决定，可我连这个工作是什么都不知道。” 目标期望不明也会损害交流与信任。 “我严格遵照你的吩咐做的，这是报告。” “我不要这个。我想要你解决问题，而不是分析问题然后把它写成报告。” “我觉得应该首先弄清问题，然后委托其他人去解决它。” 你经历过多少次类似的谈话呢？ “你说过...….” “不，你弄错了。我说的是….” “不是！你从没说过让我这样做……” “我肯定说过，而且说得很清楚..……” “你连提都没提过.……” “可我们明明说好了的...…”
几乎所有的人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。我们需要明确应该由谁来完成什么样的工作？
当你想让女儿收拾自己的房间的时候，你会怎样说？你想让谁去喂鱼和扔垃圾？期望不明会导致误会、失望和信用度的降低。
很多期望都是含蓄的，从来没有明白地说出来过，但是人们却想当然地认为这些事是心照不宣的。实际情况并非如此。如果没有明确的期望，人们就会变得感情用事，原本简单的小误会也会变得很复杂，原本很小的事情也会导致严重的冲突和人身攻击，最终不欢而散。
正确的做法是一开始就提出明确的期望，让相关的每一个人都了解。要做到这一点需要投入很多的时间和精力，不过事实会向你证明，这样做会省去你将来更多的麻烦和周折。
正直诚信
假设你我曾经在背后攻击上司，那么一旦彼此关系恶化，你肯定认为我会在背后诋毁你，就像当初议论上司一样。你知道我当面甜言蜜语，背后恶言恶语。这样表里不一，怎么能赢得你对我的信任呢？ 如果你刚想批评上司，我就表示同意，同时建议我们直接去找他，一起商量怎么改善，你就会明白，如果有人在我面前批评你，我也会这样处理。 再举例来说，假如我为了取得你的信任，就以其他人的隐私讨好你：“其实我不应该告诉你，但谁让咱们两个是朋友呢……”我对另外一个人的背叛能够换取你的信任吗？我想你多半会在心里盘算：这家伙大概也会把我说过的什么话这样告诉别人吧。 可见，这恰恰告诉了对方你是一个两面三刀的人。在背后诋毁他人或者将他人的秘密到处散播，也许会让你获得一时的快感，就像得到一个金蛋一样，可实际上你已经杀死了会下金蛋的那只鹅，友谊不再像从前那样愉快而长久，而是慢慢恶化。
正直诚信能够产生信任，也是其他感情投资的基础
表现这种品格的最好方法就是避免背后攻击他人。如果能对不在场的人保持尊重，在场的人也会尊重你。当你维护不在场的人的时候，在场的人也会对你报以信任。
缺乏诚信会让所有的感情投资都大打折扣。如果一个人当面一套，背后一套，那么就算他能够理解他人，注意细节，信守诺言，明确并满足他人期望，仍然无法积累信誉。
在相互依赖的环境中，诚信就是平等对待所有人。这样，人们就会慢慢信任你，纵使起初并非人人都能接受这种作风，因为在人后闲言闲语是人的通病；不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。
我的儿子约书亚小时候常问一个让我自省的问题。每当我对他人反应过激或者不耐烦、不客气的时候，他就会一脸无辜，亲昵地看着我的眼睛问：“爸爸，你爱我吗？”他想知道爸爸的这种一反常态会不会也发生在他身上。
作为一名教师和一个父亲，我发现在征服九十九个人之前，必须先征服一个人，特别是那个最能考验你的耐心和好脾气的人。那九十九个人会通过你对待这一个人的方式来设想你会如何对待他们，因为每一个人都会是这个人。
勇于致歉
里奥·罗斯金（Leo Roskin）说过：“弱者才会残忍，只有强者懂得温柔。”
还清最后一文钱
“我错了。” “那不是我的本意。” “我害你在朋友面前下不来台，虽然是无心之失，但是实在不该，我向你道歉。”
当我们从情感账户上提款时，要向对方诚心致歉，那会帮助我们增加存款
道歉要真诚，避免一歉再歉
一天下午，我在家里写关于耐心问题的文章。孩子们在门厅里跑来跑去，我感觉自己的耐心正在消失。 突然，儿子戴维一边敲浴室的门，一边扯着嗓子大喊：“让我进去！！让我进去！！” 我冲出书房，厉声说：“戴维，你知不知道这多妨碍我？你知不知道要集中精力写东西有多么难？快回你房间去，等规矩一些的时候再出来。”他只好垂头丧气地进了房间，关上房门。 当我转过身来时，我意识到了另一个问题。这些男孩原来是在门厅里玩橄榄球。有一个孩子的嘴被撞着了，躺在地上，满嘴是血。我才知道戴维到浴室是为了给他取条湿毛巾，但他姐姐玛利亚正在洗澡，不让他进去。 我知道自己反应过了头，立即到戴维的房间向他道歉。 我推开门，他劈头就对我说：“我决不原谅你。” “为什么不，宝贝？说真的，我不知道你是在设法帮你的兄弟。你为什么不原谅我？” “因为你上星期也做了同样的事情。”他回答说。换句话，他是在说：“爸爸，你已经透支了，你那样说是不能解决你行为的后果的。”
真诚的道歉是一种感情投资，但是一歉再歉就显得不真诚，会消耗你的情感账户，最终会通过人际关系的质量反应出来。
一般人可以容忍错误，因为错误通常是无心之过。但动机不良，或企图文过饰非，就不会获得宽恕。
无条件的爱
我曾经有位朋友是一所名校的校长，他为了使儿子也能挤进这所学校，费了九牛二虎之力。没想到儿子居然拒绝，真令为父伤心不已。就读名校对儿子的前途大有助益，更何况那已成为家庭传统，朋友的家人连续三代都是该校校友。可想而知，这位父亲必定想尽力转变儿子的心意。 可是孩子却反驳，他不愿为父亲读书。在父亲心目中，进入名校比儿子更重要，这种爱是有条件的。为了维护自主，他必须反抗这种安排。 幸好，朋友最后想通了。明知孩子可能违背他的意愿，仍与妻子约定无条件放手，不论儿子做何抉择，都支持到底。即使多年心血可能白费，却也割舍得下，的确相当伟大。他们向孩子说明，一切由他决定，父母绝不干预，而且绝非故作开明。 没想到，摆脱了父母的压力，孩子反而切实反省；发现自己其实也希望好好求学，于是仍决定申请朋友主持的这所学校。听到这个消息，朋友自然十分欣喜，但这个时候倒不是因为儿子最后的决定与他不谋而合。 而是身为父母，当然会为子女肯上进感到欣慰，这才是无条件的爱。
无条件的爱可以给人安全感与自信心，鼓励个人肯定自我，追求成长，由于不附带任何条件，没有任何牵绊，被爱者得以用自己的方式，检验人生种种美好的境界。
不过，无条件的付出并不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念，只是无损于爱心。
有条件的爱，往往会引起被爱者的反抗心理，为证明自己的独立，不惜为反对而反对。其实这种行为更显现出不成熟的心理，表示你仍受制于人。
一对一的人际关系
为一个人完全奉献自己，胜过为拯救全世界而拼命 ----前联合国秘书长哈马舍尔德（Dag Hammarskjold）
一个人尽管在“外务”上多么了不起，却不见得能与妻子儿女或同事相处融洽。因为为群体服务，远不及建立私人关系需要更多人格修养。
一对一的关系是人生最基本的要素，有赖高尚的人格来维系，只是管理众人之事的技巧是不够的。
问题的反面是契机
如果父母能把孩子身上出现的问题看作联络感情的机会，而不是麻烦和负担，那么两代人之间的关系就会大大改善，父母会更愿意，甚至是迫切地理解并帮助孩子
当孩子带着问题来求助时，父母不会大呼：“天啊，又怎么了！”而是想：“瞧，我又有机会帮助孩子了，我们的关系会更进一步。”于是交流成了促进感情的工具，而不是简单的敷衍。当孩子感觉受重视的时候，亲子之间就建起了一座爱与信任的坚实桥梁。
同样的模式在商业领域也有重要作用，有一个连锁百货商店就是这样树立信誉的。只要顾客为了问题而来，不论多小，商店职工都视之为同客户建立关系的良机，会积极而热情地寻求解决途径，直到顾客满意。他们礼貌而周到的服务让顾客认定了这家商店，不再作他想。
第七章 习惯四 双赢思维(人际领导的原则)
金科玉律已深植我们脑海，现在则是奉行不渝的时刻。 ——埃德温·马卡姆（Edwin Markham） 有一次，我应邀去一家公司，解决员工们缺乏合作精神的问题。 总裁说：“问题的关键就是他们都太自私，不愿意合作，否则效率会大大提高。你能不能制订一个解决方案？” 我问他：“到底是人还是模式的问题？” “自己观察吧。”他回答。 我发现，员工的确自私，抗拒合作，抵制命令，沟通保守，情感账户的巨额支出已经造成了信任缺失的企业文化。 我提醒总裁：“员工为什么不愿意合作？难道不合作会被奖励吗？” “当然不会，”他肯定地说，“相反，我们奖励合作。” 他指着办公室墙上一幅宝马图，每个跑道上的赛马代表一位经理，跑道终点的奖品是风光明媚的百慕大群岛之旅。每星期他都会召集全体经理，一边训示合作的重要性，一边却以百慕大之旅作饵。换句话说，总裁口头上高唱互助合作，实际上鼓励彼此竞争，因为胜利者只有一名。
人际交往的六种模式
利人利己（双赢）
双赢者把生活看作合作的舞台，而不是竞技场
但是大多数人都用两分法看问题，非强即弱，不胜则败。
实际上这种想法是站不住脚的，它以力量和地位，而非原则为准绳。
世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。
损人利己（赢／输）
我赢就是你输
大多数人从小就被这种模式浸染
大人总是喜欢把孩子进行比较，好孩子会得到更多的爱、理解和耐心，这就营造了赢／输模式的氛围
一旦爱被附加条件，孩子们就会认为自价值只有通过比较和竞争才能实现
“如果我做得比哥哥好，爸爸妈妈就会爱我多一点。”
“爸爸妈妈还是更喜欢妹妹，我一定没有她好。”
学校是赢／输模式的另一个温床
学校的等级制度只强调竞争和比较，完全忽视学生的潜能和天赋，而这种等级又是社会价值的载体，它可以让你一路畅通，也可以让你处处碰壁
“正态分布曲线”主要说明的是，你之所以得A，是因为有人得了C。一个人的价值是通过与他人比较才得以实现的，内在价值毫无意义，外在表现才最重要。
运动比赛也强化竞争的观念
运动比赛提醒观众与选手，人生同样是一场零和游戏，必须分出胜负，而且唯有击败别人才能成就自己。
法律则硬把人区别为敌对双方
打官司就为分出我是你非。所幸，目前司法界鼓励当事人庭外和解，这表示兼顾双方利益的观念已逐渐受到重视。
诚然，在竞争激烈和信任薄弱的环境里，我们需要赢／输模式。但是竞争在生活中只居少数，我们不需要每天都和配偶、孩子、同事、邻居、朋友竞争。“你和爱人谁说了算（谁是赢家）？”这是一个很荒唐的问题，如果没有人赢，那就是两个都输。
现实生活需要相互依赖，而不是单枪匹马，你的很多梦想都需要通过与他人合作才能实现，而赢／输模式是这种合作的最大障碍。
舍己为人（输／赢）
这种人没有标准，没有要求，没有期望，也没有将来。他们通常喜欢取悦他人，喜欢满足他人的希望
别人的认同和接受能够给他们力量，他们没有勇气表达自己的感受和信念，总是服从别人的意志
被压抑的情感并不会消失，累积到一定程度后，反而以更丑恶的方式爆发出来，有些精神疾病就是这样造成的。
若是一味压抑，不能把愤怒情绪加以升华，自我评价将日趋低落。到最后依然会危及人际关系，使原先委曲求全的苦心付诸流水，得不尝失
平静的关系下面涌动着的是压抑的情感，被践踏的价值和隐藏的怨恨，最终将导致两败俱伤。
两败俱伤（输／输）
两个损人利己的人交往，由于双方都固执己见，以自我为中心，最后一定是两败俱伤，因为他们都不服输，都想报复，扳回局面，但其实谋杀等于自杀，报复是一把双刃剑。
我认识一对夫妻，离婚时法官要求丈夫将出售资产所得的一半分给妻子，结果他把一辆价值一万美元的汽车以五十美元出售，然后分给妻子二十五美元。妻子提出抗议后，法院发现，丈夫将所有财产都廉价出售了。
为了报复，不惜牺牲自身的利益，却不问是否值得；只有不够成熟、掌握不了人生方向的人，才会这样。
极具依赖性的人也会倾向于两败俱伤模式，他们的人生没有方向，生活痛苦，于是认为所有人都该如此——“大家都不嬴的话，做个失败者也没什么。”
独善其身（赢）
别人输不输都无所谓，重要的是自己一定要得偿所愿。
当竞争和对抗意义不大的时候，独善其身的模式是多数人的处事方法，他们只在意自己的利益无损，别人的就留给他们自己去保护吧。
哪一种最好
我有一个客户，是一家大型连锁商店的总裁。他说：“双赢的观念的确不错，可惜太理想化。商场现实无情，不与人争，只有被淘汰。” 我说：“那好，难道让你盈利，让顾客吃亏就现实了吗？” “当然不行！那样我会失去所有的顾客。”他回答。 “那让你做赔本生意现实吗？” “也不是，无利可图还叫什么生意？” 我们考虑了各种选择，结果只有双赢才是唯一可行的交往模式。 最后他承认：“也许同顾客的关系的确如此，但和供货商的关系就不一样了。” 我提醒他：“对供应商来说，你不就是顾客吗？道理不一样吗？” 他说：“最近我们在同商场的经营者和业主治谈新租约的时候，就是以双赢为目的的。我们开诚布公，有理有节，可他们却理解为软弱可欺，把我们当成冤大头，让我们无利可图。” “可你们为什么要选择输/赢模式呢？”我问。 “没有啊，我们是想要双赢的。” “可你刚才说，他们让你们无利可图。” “就是这样。” “换句话说，你们输了。” “是的。” “他们赢了。” “嗯。” “那这不是输/赢模式是什么？” 当意识到他所谓的双赢实质上是输／赢模式时，他很震惊。我们对这种模式的长期效应进行了分析，结论是：平静的关系下面涌动着的是压抑的情感，被践踏的价值和隐藏的怨恨，最终将导致两败俱伤。 如果他真的抱着双赢的态度，就会多与业主交流，听取意见，并有勇气表达自己的观点，直到结果让双方都满意。这“第三条道路”的解决方法所产生的协同效应可能会让双方都大吃一惊。
长远来看，不是双赢，就一定是两败俱伤，只有双赢才是在相互依赖环境中唯一可行的交往模式。
不能双赢就好聚好散
有家小型电脑公司的负责人就有过类似的体验。他接受了我建议的双赢的观念，并且身体力行。他说： “本公司曾受聘为一家银行设计全套新软件，合约一签就是5年。没想到1个月后，总裁换人。新总裁对我们的产品有意见，员工也感到新软件难以适应，于是他们要求我们更改合约。” “当时本公司的财务状况其实很不好，为了求生存，我大可坚持依约行事。可是这种做法损人却不一定利己，既然产品不能令顾客满意，我同意取消合约，退回定金。但也告诉对方，日后若还有软件方面的需要，欢迎再光顾。” “就这样我放弃了一笔48000美元的生意，这简直是自断财路。可是我相信，坚持原则一定会有回报。” “3个月后，那位新总裁果真又打电话给我，带来另一笔总价24万美元的生意。”
坦诚相见，更有助于发掘及解决问题。即使买卖不成，仁义尚在，或许日后还有合作的机会
在相互依赖的环境里，任何非双赢的解决方案都不是最好的，因为它们终将对长远的关系产生这样那样的不利影响，你必须慎重对待这些影响的代价。如果你无法同对方达成双赢的协议，那么最好选择放弃
业务关系或者企业建立之初，这种“不能双赢就干脆放弃”的模式最现实可行，而对于持续性的业务关系，放弃未必可行，有时还可能产生严重问题，特别是对那些家族式的或者建立在友谊基础上的生意来说。 为了维系关系，人们有时要不停地妥协让步，嘴上说的是双赢，脑子里想的却是赢／输或者输／赢，这会引发很多问题，如果竞争建立在双赢模式和协同合作的基础上，问题就尤为严重。 如果不能选择“放弃”，许多生意将每况愈下，不是关门大吉就是转手他人。经验表明，在家族式或者建立在友谊基础上的生意启动之前，最好先就“不能双赢就好聚好散”这一点达成协议，这样事业的繁荣才不会导致关系的破裂。
有时候这个模式并不适用。比如我不会放弃我的孩子和妻子（如果有必要的话，妥协会更好，这是双赢的较低模式）。但多数情况下，还是可以用“不能双赢就好聚好散”的模式协商的，因为这一模式意味着宝贵的自由
双赢思维的五个要领
双赢品德
诚信
如果我们在日常生活中有明确的价值观，能积极主动地以此为核心安排活动，信守承诺，就能够逐渐培养起自我意识和独立意志
没有了诚信的基础，双赢不过是一种无效的表面功夫。
成熟
成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力
很多人用非此即彼的两分法看问题，认为一个温和的人一定不够坚强，但是只有温和与坚强并重，才能实现双赢，这种坚强的作用甚至双倍于赢／输模式的那种强硬。
双赢模式要求你不但要温和，还要勇敢，不但要善解人意，还要自信，不但要体贴敏感，还要勇敢无畏。做到这些，在敢作敢为与善解人意之间找到平衡点，才是真正的成熟，这是双赢的基础
如果我勇气十足，却不懂体谅他人，我的交往模式就是赢／输——我强硬而自私，勇于坚持自己的信念，却漠视旁人。
如果我体贴有余，而勇气不足，我的交往模式就是输／赢。我事事以你的想法和愿望为先，却羞于表达和实现自己的想法与愿望。
敢作敢为和善解人意是双赢的必备条件，其间的平衡点是成熟的重要标志。如果我足够成熟，我就会乐于聆听，善于沟通并勇于面对。
知足
即相信资源充足，人人有份
一般人都会担心有所匮乏，认为世界如同一块大饼，并非人人得而食之。假如别人多抢走一块，自己就会吃亏，人生仿佛一场零和游戏。难怪俗语说：“共患难易，共富贵难。”见不得别人好，甚至对至亲好友的成就也会眼红，这都是“匮乏心态”（Scarcity Mentality）作祟。
抱持这种心态的人，甚至希望与自己有利害关系的人小灾小难不断，疲于应付，无法安心竞争。他们时时不忘与人比较，认定别人的成功等于自身的失败。纵使表面上虚情假意地赞许，内心却妒恨不已，惟独占有能够使他们肯定自己。他们又希望四周环境的都是唯命是从的人，不同的意见则被视为叛逆、异端。
相形之下，富足的心态（Abundance Mentality）源自厚实的个人价值观与安全感。由于相信世间有足够的资源，人人得以分享，所以不怕与人共名声、共财势。从而开启无限的可能性，充分发挥创造力，并提供宽广的选择空间。
公众领域的成功的意思不是压倒旁人，而是通过成功的有效交往让所有参与者获利，大家一起工作，一起探讨，一起实现单枪匹马无法完成的理想，这种成功要以知足心态为基础。
一个诚信、成熟、知足的人在人际交往中很少或者根本不需要用到什么技巧。
双赢关系
以双赢品德为基础，我们才能建立和维护双赢关系
双赢的精髓就是信用，即情感账户
没有信用，我们最多只能妥协，缺乏信用，我们就无法开诚布公，彼此学习，互相交流和发挥创造性。
如果情感账户储蓄充足，信用就不再是问题，已有的投入让我们相知相敬，我们可以全神贯注于问题本身，而不是性格或者立场。
充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生统合综效（习惯六）的理想途径。
这种关系不会让问题虚化或者弱化，也不会让意见上的分歧消失，但能够除去那些分散精力的消极因素，如对性格和立场差异的过分关注，从而为实现双赢创造出有利于理解和解决问题的积极合作氛围。
并非所有决定都一定要以双赢为目的，即便是情感账户储蓄充足，认识这一点也很重要。再说一次，关系很重要。
没有双赢人格和双赢关系作为后盾，书面协议就形同虚设。只有真诚的感情投资，才能帮助实现双赢
你我共事，你来对我说：“我知道你不赞成这个决定，但我实在没时间向你解释，不管你是否参与，你会支持吗？” 如果你在我这里的账户储蓄充足，我当然会支持，我会希望自己是错的，而你是对的，并努力将你的决定付诸实施。 但是如果我们之间根本不曾有过情感账户，而我持反对态度，我就不会真正支持。也许我当面答应了你，但是私下里毫无热情，无心为这个决定做出努力。我会说：“本来就行不通，你让我怎么办？” 如果我是个过激的人，甚至还可能破坏你的决定，并想法设法怂恿别人也这样做。我可能会“恶意服从”——依你指示行事，但绝不多做，对结果毫不负责。 没有双赢人格和双赢关系作为后盾，书面协议就形同虚设。只有真诚的感情投资，才能帮助实现双赢。
双赢协议
预期结果
确认目标和时限，方法不计。
指导方针
确认实现目标的原则、方针和行为限度。
可用资源
包括人力、财力、技术或者组织资源。
任务考核
建立业绩评估标准和时间。
奖惩制度
根据任务考核确定奖惩的意义。
双赢的培训
培训方针
从注重方法到注重结果
必须首先确认培训的目标和标准，管理人员可以根据这些目标和标准来评判受训人员的成绩
我们一直追问：“你们究竟想让他们两个部门干什么？”就这样逐项问下去，最后得到一个长长的清单，上面列了一百多个具体的培训目标。 在此基础上，我们进行简化、删减和提炼，最后总结了三十九个特定的培训目标，每一项后面都有相应的评估标准。
管理人员还必须明确指导方针、可用资源、任务考核和奖惩制度。对于这个特定的培训项目来说，最后的奖励就是被提升为助理经理
接受培训的人员干劲十足，因为他们看到了机会，也清楚意识到尽快达标就能提高薪水。对于他们来说，提升和高薪就是很大的成功。 对于公司来说，这同样也是很大的成功，因为未来的分行助理经理将不再是仅仅出现在十二个不同的部门里的摆设，他们在接受培训之后全都会符合一定的标准。 我们对受训人员解释了什么是由受训者自己掌握进度的培训，什么是由管理人员控制的培训，以及这两者之间的差别。最后说：“这些是我们总结的目标和标准，这些是你们可以使用的资源，包括学员间的互相学习。开始干吧。只要你们能够达到这些标准的要求，你们就会被提升为助理经理。”
阻力
高层管理人员
这些人缺乏经验，缺乏锻炼。我们认为一名分行助理经理应该具有随机应变的能力，而这正是他们所缺乏的
这些人其实真正想要说的是：“我们都是这么熬过来的，凭什么这些家伙就不用这样？”当然，这些话是不能摆到桌面上说的。“他们缺乏锻炼”之类的话听上去冠冕堂皇得多。
人事部门
原先六个月培训计划的七十五万美元预算
解决
再增加一些目标以及相应的评估标准。不过有一点一定要坚持，那就是仍然由受训者自己掌握整个培训过程
亲自参加了几次制订标准的讨论会后，几名高层管理人员终于承认，如果受训者真的能够达到这些严格标准的要求，那么就担任助理经理来说，他们将比以前任何参加过六个月培训计划的人都更合格。
这些受训者互相帮助，彼此激励，只用了一周半的时间就完成了新增加的任务。六个月的培训计划压缩到了五个星期，而且这次培训出来的人员素质也比以往都要高。
双赢绩效协议
双赢绩效协议的前提是模式转换，注意力要放在结果而不是方法上，但大部分人都重方法轻结果
双赢协议则让人们根据自己事先参与制订的标准进行自我评估。只要方法得当，结果就是可靠的。即使使用双赢绩效协议的是一个七岁的小男孩，他也可以判断自己在清理庭院方面做得怎样。
经理和员工之间可以用“给经理的信”这种形式来表述绩效协议的要点。首先就预期结果、指导方针和可用资源深入探讨，保证其与组织的总目标相一致，然后写在“给经理的信”中，并提议下一次绩效计划和讨论的时间
这种双赢绩效协议是管理的核心内容。有了这样的一个协议，员工就可以在协议规定的范围内进行有效的自我管理，而经理就像是赛跑中的开路车一样，待一切顺利开展后悄悄退出，做好后勤工作。
使用双赢绩效协议后，员工努力的结果和得到的奖惩就是业绩的自然成果，而不再是由负责人说了算。
四种奖惩方法
金钱
薪资、股份、补贴的增减
精神
认同、赞赏、尊敬、信任或者相反
除非温饱没有保障，不然精神奖励的价值通常超过物质奖励
机会
培训、进修
责任
同职务有关，比如升职或者降职
双赢体系
双赢只能存在于体系健全的组织机构中。如果提倡双赢，却奖励赢／输模式，结果注定失败
一般来说，你鼓励什么就会得到什么。如果你想要实现既定的目标，就应该建立配套的奖励体系，但如果这个体系与目标背道而驰，自然无法实现愿望；就像那个提倡合作，却用“百慕大之旅”来激励员工的经理一样。
我曾为中东一家大型房地产公司工作，第一次接触是在他们的年度表彰大会上，有八百多名销售人员参加。现场热闹非凡，还有乐队助兴，不时传出兴奋的尖叫声。 在参会的八百多名员工中，有大约四十人因为业绩出色而获得奖励，奖项包括“销售最多”、“收入最多”、“佣金最高”等等，在掌声雷动和欢呼雀跃中，这四十个人无疑是赢家，而另外七百六十个人则在品味失败。 我们马上着手制定以双赢为目标的体系，并邀请基层职员参与意见，还鼓励他们互相合作，让尽可能多的人通过这种量身定做的协议达成各自的目标。 一年后的表彰大会有一千多名销售人员参加，获奖者达八百人。虽然有些个人奖项仍以比较为基础，但更多的奖项是给那些实现了自定目标的个人和团体。这一次虽然没有乐队和诸多花样，但是人们热情高涨，分享着彼此的喜悦，作为奖励的度假旅行成了一个集体活动。 更重要的是，八百名获奖者中每一人的业务量和赚得的利润都和前一年那四十名得奖者的一样多。双赢精神既提高了金蛋产量，又呵护了那只鹅，因为人类的潜能和智慧得到了大量释放，参与的每一个人都为这种协同效应而惊喜。
市场竞争必不可少，年度业绩也要互作比较，甚至不相关的部门和个人都可以竞争，但合作精神对解放和提高生产力而言，同竞争一样重要。双赢精神无法存在于你争我夺的环境中
双赢必须有相应体系支撑，包括培训、规划、交流、预算、信息、薪酬等，而且所有体系都要建立在双赢原则的基础上。
通常情况下，问题都源于体系，而不是人。再好的人置身于一个糟糕的体系中，也不会有好结果。
有一家公司想要我提供人际关系方面的培训服务，言下之意是说公司的问题出在人身上。 总裁对我说：“每一家店的员工都是这个样子，问一句，答一句，毫不主动，根本就不知道怎么吸引顾客。他们对店里的商品一无所知，既没有销售知识，也没有销售技巧，不知道怎么把产品卖到需求者手里。” 于是我去观察了几家店，果然如此，可是原因却始终是个谜。 总裁说：“我要求店长以身作则，把三分之二的时间用于销售，剩下的三分之一用于管理，他们的业绩远远超过手下，所以我们的培训对象是这些店员。” 我察觉到了什么，于是说：“我们还是再研究一下吧。” 他不以为然，觉得自己已经“知道”了问题的症结，应该直接开始培训。但是我一再坚持，结果两天之内就发现了真正的病源。在他们的职责分配和薪资体系下，店长总是先己后人，把收银机里的所有业绩都归给自己。通常营业时间是一半冷清，一半火爆，于是店长就把费力不讨好的工作交给店员去做，如库存、备货和清扫等，自己则在收银机后忙着收钱，难怪业绩会超过店员。 因此我们调整了薪资体系，结果问题迎刃而解。新的薪资体系的核心是：只有店员赚到钱，店长才可能有钱赚。将店长的需求和目标同店员的结合起来以后，人际关系的培训问题不复存在，关键是建立真正双赢的奖励体系。
双赢过程
赢／输的方法不可能带来双赢的结果。你总不能要求别人：“不管你是不是喜欢，都要以双赢为目标。”问题是怎样找到双赢的解决方案
四个步骤
首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑
认清主要问题和顾虑（而非立场）
确定大家都能接受的结果
实现这种结果的各种可能途径
双赢过程同双赢结果密不可分，只有经由双赢过程才能实现双赢结果，这里的目的与手段是一致的。
第八章 习惯五 知彼解己(移情沟通的原则)
心灵世界自有其理，非理智所能企及。 ——帕斯卡（Pascal） 假设你的眼睛不太舒服，去看眼科医生，而他只听你说了几句话就摘下自己的眼镜给你。 “戴上吧，”他说，“我已经戴了十年了，很管用，现在送给你，反正我家里还有一副。” 可是你戴了之后看到的东西都扭曲了。 “太可怕了！”你叫道，“我什么都看不到了。” “怎么会呢？”医生说，“我戴的时候很好啊，你再试试。” “我试过了，”你说，“可是眼前一片模糊。” “喂，你这个人怎么回事？往好处想不行吗？” “那好，我现在郑重地告诉你，我什么都看不见。” “我对你多好啊，”医生恼羞成怒，“真是好心不得好报！” 下一次你还会再去找这个医生吗？我想一定不会。一个不诊断就开药方的医生怎么能信任呢？ 但与人沟通时，我们常常这样不问青红皂白就妄下断言。 “宝贝儿，跟我说说你怎么想的。我知道不容易，可我会尽量理解。” “可是，妈妈，我不知道该怎么说。你一定会觉得我很傻。” “不会的。告诉我吧，宝贝儿。这个世界还有谁会比妈妈更关心你呢？妈妈就是想让你开心，可你为什么不高兴呢？” “那好，说实话，我不想上学了。” “什么？”你简直不敢相信自己的耳朵，“你说什么？你不想上学了？为了让你上学，我们做了那么大的牺牲！接受教育是为你的将来打基础。如果你像你姐姐那样用功的话，成绩一定会好起来，那样你就喜欢上学了。我们跟你说过多少次了，一定要安心学习。你有这个能力，可就是不愿意用功。要努力，要积极向上才行啊！” 沉默。 “说吧，跟我说说你到底是怎么想的！” 我们总是喜欢这样匆匆忙忙地下结论，以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题。不愿意花时间去诊断，深入了解一下问题的症结。
你真听懂了么
除非你被我的个性所影响，不然我不会理会你的建议。
如果你想养成真正有效的人际沟通习惯，就不能单靠技巧。①首先你要有能让他人信任和开怀的人格，②在此基础上培养移情聆听（Empathic Listening）的技巧，③然后建立情感账户来实现心与心的交流。
移情聆听
有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。” 我说：“我来重述一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话？” “是的，他回答。” 我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？” “对啊。” 我提示他：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。” 他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。” 实际上，这个人根本就不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受
移情（Empathy）不是同情（Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
心理空气
我曾经在芝加哥的一个研讨会上讲授过这个概念，并让与会者在晚上练习移情聆听。第二天上午，一个人激动地跑来告诉我： “我来芝加哥是要谈成一大宗房地产交易的，昨天我和主要负责人以及他们的律师见了面，在场的还有另一家房地产代理，带着他们的候选方案。” “我为这个项目付出了六个月的心血，几乎是孤注一掷。可是形势对我越来越不利。但是大势所趋，而且他们已经厌倦了这漫长的过程。” “于是我对自己说，既然如此，不如试一试今天刚学的方法——先知彼，再解己。” “请先听听看我是不是真正理解您的立场和对我的提案的顾虑，如果是，再来看一下我的提案是否合适。” “我觉察到了他的担心和对结果的预想，并如实表达出来，我说得越多，他对我就越坦诚。” “结果谈到一半的时候，他站起来，走到电话旁，拨通了太太的电话，然后捂住话筒，对我说，这个项目是你的了。”
移情聆听本身就是巨额的感情投资，它能够给人提供一种“心理空气”，极具治疗作用。
如果现在房间里的空气被突然抽走，你就不会对这本书感兴趣了。因为生存是你的唯一动力。除了物质，人类最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。 你的移情聆听等于是给了对方“心理空气”，满足了对方这个基本需求后，你就可以着重于施加影响力和解决问题了。
移情聆听是有风险的。只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段，而这是需要足够的安全感的，因为这时候的你会变得很脆弱。从某种意义上说，这很矛盾，因为在影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方
先诊断后开方
我们的女儿詹妮在还只有两个月大的时候，有一天生病了。那是一个星期六，正好社区有一场重要的橄榄球赛，几乎所有人都很关注。桑德拉和我也想去，但又不想丢下上吐下泄的小詹妮。 当时医生也去看比赛了，他虽然不是我们的家庭医生，但却随叫随到。詹妮的情况越来越糟，于是我们决定咨询一下医生。 桑德拉拨通了体育场的电话，让人帮忙呼叫医生。那时比赛正进行到关键时候，医生的声音中有一种急切：“喂？什么事？”他语速很快地问。 桑德拉说了詹妮的症状，医生爽快地答应马上给詹妮开个处方。挂电话后，桑德拉又觉得她在慌乱中其实并没有把情况完全讲清楚，也许医生甚至不知道詹妮还是个新生儿呢。 于是我拨通了电话，医生又一次被叫了出来。我说：“医生，你告诉药店药方的时候，知不知道詹妮只有两个月大？” 他惊叫起来：“不！我没想过这个问题，幸亏你又打了这个电话，我这就去改药方。”
律师在办案前一定聚集所有的资料，研判案情，再上法庭
称职的律师甚至事先模拟对方律师可能采取的策略
产品设计前，必经进行市场调查
工程师设计桥梁，一定预估桥身所须承受的压力
老师在教学前，应了解学生掌握知识的程度
四种自传式回应
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
父亲的角度
孩子的心声
有效的沟通
四个阶段
第一阶段
复述语句，这至少能使人专心聆听
子：“上学真是无聊透了！”
父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”
第二阶段
加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解
父：“你不想上学了。”
第三阶段
渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的己不止于言语，也开始体会对方的心情。
父：“你觉得很有挫折感。”
第四阶段
既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父：“你对上学有很深的挫折感。”
让孩子自己发声
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
表达也要讲技巧
有位朋友曾对我抱怨，他向主管进言，提醒主管改善管理方式，可是对方并不接受。 他问我：“那位仁兄对自己的缺点心知肚明，为什么却死不认错？” “你觉得你的话具有说服力吗？” “我尽力而为。” “果真这样吗？天下哪有这种道理，推销不成反而要顾客自我检讨？ 推销员应该想办法改进销售技术。你有没有设身处地为他着想？有没有多做点准备，设法表达得更令人信服？你愿意花这么大的工夫吗？” 他反问：“我凭什么要这样？” “你希望他大幅改变，自己却舍不得花费心力？” 他觉得投资太大，不值得付出。
一个观点
品德第一
品德指的是你个人的可信度，是人们对你的诚信和能力的认可，是人们对你的信任，是你的情感账户
感情第二
感情指的是你的移情能力，是感性的，说明你能通过交流迅速理解他人的情感
理性第三
理性是你的逻辑能力，即合理表达自己的能力
品德
诚信
对自己
对他人
成熟
体贴
坚强
知足
富足
感恩
关系
情感账户
能力
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。
一对一沟通
下次同别人交流的时候，你可以试着抛开自己的经验，尽力真正了解对方。就算他们不愿意向你吐露自己的问题，你也要感同身受
不要太过心急，要有耐心，要尊重对方。在你能够感同身受之前，人们一般不会主动向你吐露心声。
如果你真正爱一个人，那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待，这样一来，很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态，没有发展壮大的机会，即便有这样的机会，充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解
在商业领域，你可以为雇员设定一对一交流时间，聆听和了解他们；还可以建立人力资源或者股东信息系统，获取从客户到供应商到雇员等不同层次的准确可靠的反馈信息。
先理解别人。在问题出现之前，在评估和判断之前，在你表达个人观点之前，先理解别人，这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯
当我们真正做到深入了解彼此的时候，就打开了通向创造性解决方案和第三条道路的大门。我们之间的分歧不再是交流和进步的障碍，而是通往协同效应的阶梯
第九章 习惯六 统合综效(创造性合作的原则)
我以圣者的期望自勉：对关键事务——团结，对重大事务——求变，对所有事务——宽大。 ——美国前总统乔治·布什（George Bush）
章节前言
综合统效的精髓就是尊重差异
统合综效的基本心态是：如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。
与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。假如两人意见相同，其中一人必属多余。与所见略同的人沟通，毫无益处，要有分歧才有收获。
统合综效是人类最了不起的能耐，也是前五个习惯的整体表现与真正考验。唯有兼具人类四种特有天赋、辅以双赢的动机及移情沟通，才能达到统合综效的最高境界
敞开胸怀，博采众议
统合综效的沟通，是指敞开胸怀，接纳一切奇怪的想法，同时也贡献自己的浅见
一般人或多或少有过“众志成城”的经验，例如一场球赛暂时激发了团队精神；或是在危难中共同发挥急人所急的精神，挽回一条生命。不过，这些通常都被视为特例，甚至奇迹，而非生活的常态。其实这些奇迹可以经常发生，甚至天天出现。但前提必须勇于冒险，肯博采众议。
课堂上的统合综效
我永远忘不了曾教过一个班的大学生，课程名称是“领导哲学与风格”。记得开学3周左右，有一位同学在口头报告中，坦白道出自己的亲身经验，内容相当感人而且发人深省。全班都深受感动，十分佩服这位同学的勇气。 其他同学受到影响也纷纷发表意见，甚至对内心深处的疑虑也毫无保留，那种依赖与安谧的气氛激发人前所未有的开放。原先准备好的报告被搁置一旁，众人畅所欲言，展开一场脑力激荡。 我也完全投入，几乎有些浑然忘我。我逐渐放弃原定的教学计划，因为有太多不同的教学方式值得尝试。这绝不是突发奇想，反而给人稳当踏实的感觉。 最后，大家决议抛开教科书、进度表与口头报告，另订新的教学目标与作业，全班兴致勃勃地策划整个课程内容。又过了大约3周，大多强烈渴望公开这一段经历，于是决定把学习心得汇集成书。大家又重新拟定计划，重新分组。 每位学生都比以往加倍努力，而且是为另一个截然不同的目标而努力。这段历程培养出罕见的向心力与认同感，即使在学期结束后依然持续不衰。后来这班学生经常举行同学会，直到现在，只要我们聚在一起，对那个学期的点点滴滴仍然津津乐道。
最理想的教学状况往往濒临混乱的边缘，同时考验着师生统合综效的能力
商业领域的综合统效
我曾经与全体同事一起拟订公司的使命宣言。起先，会议进行得中规中矩，等到自由发言时，反应却极为热烈。只见共识逐步成形，最后付诸文字，成为这么一则使命宣言： 本公司旨在大幅提升个人与企业的能力，并且认知与实践以原则为中心的领导方式，达成值得追求的目标。 又有一次，我应一家大型保险公司之邀，主办当年度的企划会议。与筹备人员初步交换意见后，我发现以往的筹备方式是，先以问卷调查或访谈设定四五个议题，然后由与会主管发表意见。 我听说此前与会者在交流的时候通常都能够做到彬彬有礼，偶尔也会出现赢/输式的争执场面，但多数情况是毫无创造性，乏味无趣，从一开始就知道结果如何。 经我强调统合综效的优点，他们尽管有些不放心，仍同意改变形式。先由各主管以不记名方式针对主要议题提出书面报告，然后汇集成册，要求主管在会前详细阅读，了解所有的问题与不同的观点。这样一来，主管们在会上只须聆听，不须陈述，关注重点也由为自己辩护转向实现创造和统合综效。 我们先用了半天时间向所有人讲授了习惯四、五和六，并让他们练习，剩下的时间就全都用来推动创造性的统合综效。人的创造力一旦得到释放，结果真是难以置信。兴奋取代了沉闷，所有人都敞开心扉，接受别人的意见，探寻新思路和新方案。会议接近尾声的时候，每个人对公司所面临的挑战都有了全新的认识，书面提议被废弃，意见分歧被重视和升华，新的共识开始成形。
沟通三层次
“二战”之后，美国命戴维·利连撒尔（David Lilienthal）接管原子能委员会。他召集了一群很有影响力的社会名流为之工作。 这些背景各异的人有无比坚定的信念，面对繁重的工作日程，都迫不及待地要开始工作，而且媒体也在不断施加压力。 但是利连撒尔却用了几个星期的时间来建立情感账户。他让这些人先花时间彼此了解，比如其他人的兴趣、希望、目标、顾虑、背景、信念以及想法等。为此，他承受了很多批评，被指责为浪费时间。 所幸的是，这群人果然相处得十分融洽，彼此非常坦率，相互尊重，即便意见不一，也首先是真心实意去努力理解对方。由此诞生了一种不寻常的组织文化。
图解
低层次的沟通源自低度信任
互相提防、借助法律，为情况恶化做打算
输赢/赢输 模式，毫无效率可言
产出/产能不平衡
中间是彼此尊重的交流方式
唯有相当成熟的人才办得到。
但是为了避免冲突，双方都保持礼貌，却不一定为对方设想
即使掌握了对方的意向，却不能了解背后的真正原因，也不可能完全开诚布公，探讨其余的选择途径
来源自高度信任的统合综效
能带来比原来更好的解决方案，每一个参与者都能认识到这一点，并全心享受这种创造性的事业
寻求第三条路
一位父亲想利用假期带全家去露营钓鱼。他策划许久，做好一切安排，两个儿子也兴奋地期待着。然而妻子却打算利用难得的假期，陪伴久病不愈的母亲。一场家庭争端一触即发。 丈夫说：“我们已经盼望了一年，而且孩子们到外婆家无所事事，一定吵翻天。更何况她老人家病情并没有那么严重，又有你妹妹就近照顾。” 妻子说：“她也是我的母亲，不知道在世上还有多少日子，我要陪在她身边。” “你可以每晚打电话，反正我们会跟她一起过圣诞节。” “那还有好几个月，不知那时她是否还在人世。母亲总比钓鱼更重要。” “丈夫和孩子比母亲更重要。” 【第三条路】 先生说：“也许在这个月找一周，家事请人代劳，其他由我负责，你就可以去看母亲。要不然，到距离母亲较近的地点去度假钓鱼也不错，甚至邀请附近的亲友一起度假，更有意思。” 他们有商有量，直到找出双方都满意的解决方案，而且比原来的方案和妥协的办法都好得多。 这不是一种交易，而是变革，两个人都得偿所愿，也使彼此感情更上一层楼。
寻找第三条道路需要从非此即彼的思想中走出，实现重要的模式转换，前后结果天差地别
消极协作减效
在相互依赖的环境中，人们在解决问题和下决定的时候往往将太多的时间和精力耗费在玩弄权术、唇枪舌剑、彼此提防、争权夺势和放马后炮等消极无益的事情上。这就像是开车的时候一只脚踩油门，另一只脚却踩刹车。
相同不是统一，一致也不等于团结，统一和团结意味着互补，而不是相同。相同毫无创造性可言，而且沉闷乏味。统合综效的精髓就是尊重差异。
要实现人际关系中的统合综效，关键是首先实现个人的统合综效，个人的统合综效在前三个习惯的原则中都有体现，这些原则赋予人们足够的安全感，让他们变得开放、坦率，不惧风险，只有将这些原则内在化，我们才能有双赢所必需的知足心态，才能真正做到“知彼解己”。
右脑主管直觉、创造和印象，左脑主管分析、逻辑和语言，只有左右贯通，整个大脑才能发挥作用。换言之，我们自己的左右脑也需要统合综效
我曾为一家公司举办研讨会，题为“左脑主司管理，右脑主司领导”。中间休息时，公司总经理对我说：“研讨会很有意思。不过我考虑更多的是怎样才能把它用于我的婚姻而非生意。我妻子和我确实存在着交流上的问题。”他邀请我和他们一起吃午饭，以观察他们是怎样交谈的。午饭时，寒暄之后，总经理对他妻子说：“亲爱的，我知道你觉得我应该更细心更体贴些。可不可以说得具体些，你认为我该做些什么？”这位丈夫的左脑希望得到事实、数字和细节。 “我早就说过了，不是因为什么具体的事，而是出于我的一种总的感觉。这位妻子的右脑提供感觉和概况。 “什么是总的感觉？你究竟希望我做什么？” “啊，那只是一种感觉。”她的右脑只接受印象和直观的感觉。“我只不过觉得我们的婚姻并不像你对我说的那么重要。” “那我能做些什么使它变得更重要？告诉我一些具体的、特别该做的事。” “它很难言说。只是一种感觉，一种非常强烈的感觉。” 总经理说：“亲爱的，这就是你的问题了，你母亲也有这样的问题。 事实上，我所认识的每一位女士都有类似的问题。” 然后，他开始用法庭里的口吻讯问妻子。 “你是否住在你愿意住的地方？” “不是这个问题。”她叹了口气说，“根本就不是这个问题。” “我知道。”他耐着性子，“因为你不确切告诉我原因何在，我要知道它是什么的最好办法就是搞清楚它不是什么。你是否住在你愿意住的地方？” “我想是吧。” “只要简单回答是’或不是’。你是否住在你愿意住的地方？” “是。” “那好，这个问题解决了。你是否得到了你想得到的东西？” “是。” “好。你是否能做你想做的事？” 他们就这样一问一答。我知道自己一点儿也帮不上忙，所以就插了一句：“你们之间的关系就是这个样子吗？” “每天如此。”总经理说。 妻子叹了口气，说：“我们的婚姻就是这个样子。” 我看着他们，脑子里闪过一个念头：这是两个生活在一起，但各自只有半个头脑的人。我问：“你们有孩子吗？” “有，有两个。” “真的？我难以置信地间，“你们是怎么做到这一点的？” “我们怎么做到这一点的？你指什么？” “你们是协同的？”我说，“1+1一般等于2，但你们却做到了等于4。 这就是协同作用：整体大于各部分之和。你们是怎样做到这一点的？” “你知道我们是怎么做到的。”总经理回答说。 “你们一定做到了尊重差异！”我大声说。
尊重差异
与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。
至于完全矛盾的两种意见同时成立，是否合乎逻辑？问题不在于逻辑，而是心理使然
假如两人意见相同，其中一人必属多余。与所见略同的人沟通，毫无益处，要有分歧才有收获
个体差异的重要性
有一天，动物们决定设立学校，教育下一代应付未来的挑战。校方订定的课程包括飞行、跑步、游泳及爬树等本领，为方便管理，所有动物一律要修全部课程。 鸭子游泳技术一流，飞行课的成绩也不错，可是跑步就无技可施。 为了补救，只好课余加强练习，甚至放弃游泳课来练跑。到最后磨坏了脚掌，游泳成绩也变得平庸。校方可以接受平庸的成绩，只有鸭子自己深感不值。 兔子在跑步课上名列前茅，可是对游泳一筹莫展，甚至精神崩溃。 松鼠爬树最拿手，可是飞行课的老师一定要他自地面起飞，不准从树顶下降，弄得他神经紧张，肌肉抽搐。最后爬树得丙，跑步更只有丁等。 老鹰是个问题儿童，必须严加管教。在爬树课上，他第一个到达树顶，可是坚持用最拿手的方式，不理会老师的要求。 到学期结束时，一条怪异的鳗鱼以高超的泳技，加上能飞能跑能爬的成绩，反而获得平均最高分，还代表毕业班致词。 另一方面，地鼠为抗议学校未把掘土打洞列为必修课，而集体抵制。他们先把子女交给做学徒，然后与土拨鼠合作另设学校。
化阻力为动力
立场分析模型
一个理想的案例
有一天清早，我接到一位土地开发公司负责人的求救电话。由于他未按时缴交贷款，银行打算没收抵押的土地；为了保护产权，他又反控银行。问题在于：这位负责人需要更多资金完成土地开发，以便出售求现，再偿还贷款。但在他付清积欠款项前，银行拒绝再提供贷款。这是个鸡生蛋，还是蛋生鸡的问题。 另外，由于开发进度落后，附近居民纷纷抗议，市政府也备感尴尬。此时银行与开发业者均已投下成千上万的诉讼费，但距开庭还有好几个月。 经过电话中一番劝说，他勉强同意尝试第四、五、六个习惯，安排与银行方面谈判。 早上8点在银行会议室展开的会议，一开始就剑拔弩张。对方的律师关照谈判人员不可说话，由他一人发言，以免影响将来打官司的立场。 前一个半小时，由我讲述双赢思维、知彼解己与统合综效等观念。然后根据初步了解，把银行方面的顾虑写在黑板上。起先对方没有什么反应，逐渐地，他们开始加以澄清，双方终于可以沟通了。对于此事可能和解，彼此都感到十分兴奋。银行谈判人员不顾律师反对，畅所欲言。 到后来虽然双方立场不变，但不再急于为自己辩护，也愿听听对方的说法，于是我又把土地开发业者的意见写上黑板。 彼此逐渐发现过去由于沟通不良，引起极大的误会。现在心结既已打开，和解指日可待。 正午时分——原定结束会议的时间，会场上讨论气氛却异常热烈，开发业者所提的建议正获得热烈回应。经过一番增删，到了12点45分，双方完成初步协议。这项谈判后来虽然又持续了一段时间，但官司已经撤回，那片土地上总算盖起了一栋栋的新房。
并不是说大家不应该采取法律手段，有些时候法律手段是绝对必要的，但是我认为它只应该在最后关头发挥作用，而不是问题刚一出现的时候，过早使用只会让恐惧心理和法律模式制约了统合综效的可能性。
第四部分 自我提升和完善
第十章 习惯七 不断更新(平衡的自我更新的原则)
微不足道的小事也会引发惊人的结果，每念及此，我就认为世上无小事。 ——布鲁斯·巴登（Bruce Barton） 假使你在森林中看到一名伐木工人，为了砍一棵树已辛苦工作了5个小时，筋疲力竭却进展有限，你当然会建议他： “为什么不暂停几分钟，把锯子磨得更锋利？” 对方却回答：“我没空，锯树都来不及，哪有时间磨锯子？” 生活不会是井然有序的。不管我们怎样努力想让生活有条有理，意外总会发生：恋爱、死亡、受伤、祸从口出。 ——纳塔利·戈德堡
自我提升和完善的四个层面
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身体层面
锻炼属于第二类事务，但是由于不具紧迫性，所以很少人能坚持不懈，结果终有一天我们会发现自己陷入了第一类事务，不得不面对健康问题和危机，而原因正是之前对锻炼的忽视。 很多人觉得自己没有时间锻炼身体，这种想法真是大错特错！我们是没有时间不锻炼身体，我是说每周只需要用3～6个小时，或每天至少30分钟锻炼。考虑到这种做法对一周当中余下162～165个小时的巨大益处，这点时间真的算不上什么。 锻炼身体不一定要有专门的器材，当然，如果你想到健身房或者温泉浴场使用专门器材锻炼，或者喜欢网球、墙球之类的技巧性运动，那又另当别论。但这并不是“磨刀”的必要条件。好的锻炼项目可以在自己家里进行，可以提升你的耐力、韧性和力量。
身体层面指有效呵护我们的身体——健康饮食，充足休息以及定期锻炼
耐力
源于有氧运动，靠的是心血管功能——即心脏向全身供血的能力
韧性
在有氧运动前后要分别注意“预热”和“慢停”（伸展）
力量
俯卧撑、引体向上、仰卧起坐和举重
最后阶段
我曾和一位运动生理学博士同去健身房，他的主要目的是增强力量。他告诉我，他会在特定的时候要我接过杠铃。 于是，我在一边看着，等着，杠铃被放下举起，举起放下，我看得出他已经感到吃力了，但是还在坚持。 我看到他的面部肌肉由于用力而绷紧，血管凸起。也许我应该把杠铃接过来，也许他会失去控制，甚至不知道自己在做什么。但是，他安全地放下了杠铃，又再次举起，我简直不敢相信。 最后他终于要我接过了杠铃，我说：“你为什么要等这么久？” 他答道：“史蒂芬，锻炼的所有好处几乎都产生于最后阶段。我想增强力量，就必须等到肌肉纤维断裂，神经纤维感到疼痛才行，因为这时候自然机制才会予以过度补偿，纤维在48小时后会变得更加坚韧。” 我明白他的意思。情感“肌肉”（比如耐心）也是一样。当对耐心的磨练超越过去的记录时，情感纤维就会断裂，自然机制就会予以过度补偿，下一次纤维就会更加坚韧。
你刚开始时也许并不喜欢锻炼，甚至还很厌恶，但是一定要积极一点，坚持下去
在你执行慢跑计划期间，即使清晨有雨，也不能放弃。而是要想：太好了！下雨了！我可以在锻炼身体的同时磨练意志！
随着心脏和呼吸系统效能的提高，你的静止脉搏率会一点点下降。身体越来越能够适应高强度活动，正常活动就会显得轻松许多
如果你坚持以身体健康原则为行动指南，而不是对妨碍锻炼的所有因素消极反应，那么你的自我评价、自尊、自信和诚信也会受到深刻影响。
精神层面
我今天要做的事情太多了，所以我要多花一个小时祷告 ——马丁·路德 宗教领袖戴维·麦凯（David O. Mckay）说：“每天人生最重大的战争都在灵魂深处的密室中进行。”如果你能够在这些战争中获胜，将内心的矛盾和冲突平息下来，就会感到一片祥和，并领悟到生命的真谛。自然而然地，你会取得公众领域的成功，即秉持着合作精神，为他人造福，由衷地为他们的成功感到快乐
精神层面的更新为你指引人生方向，与习惯二密切相关
不同的精神更新
有些人是通过欣赏优秀的文学或音乐作品来实现精神层面的更新
有些人是通过欣赏优秀的文学或音乐作品来实现精神层面的更新
我的做法是每天认真阅读和思考《圣经》，因为它体现了我的价值体系，每及此时，我都会感觉脱胎换骨，精神抖擞，信心百倍，并重获为他人服务的决心。
大自然会赐福给那些沉浸在自然中的人。当你远离城市的喧嚣与混乱，尽情享受过大自然的和谐与韵律，再回到城市时会感到耳目一新，在一段时间内，没有什么能够干扰你或让你惊慌失措，直到外界的喧嚣混乱再次侵蚀到你内心的静谧和安详。
有一位远东的禅师在任何压力之下都能处变不惊。有人问他：“您是怎样保持这种平静安详的？”他答道：“因为我从未离开过我坐禅的地方。”他早起坐禅，在一天的其余时间里，内心深处始终保持着坐禅时的那种安详心境。
正因为如此，我才坚信个人的使命宣言至关重要。一旦深刻理解了生活的中心和目标，我们就可以不断反思，持之以恒，在更新精神层面的过程中，就可以抱着坚定的信念，构想并实践每一天的活动。
智力层面
不同的智力更新
养成定期阅读优秀文学作品的习惯是拓展思维的最佳方式，这是第二类事务
磨砺心智的另一种有效方式是写作。通过不断记录自己的想法、经历、深刻见解和学习心得
如果我们能够在阅读的时候实践习惯五，则会事半功倍；否则，如果尚未真正理解作者的初衷，就根据自身经历过早地做出判断，就会事倍功半
有人说，战争的胜利取决于将军的运筹帷幄。前面说到的身体、精神和智力这三个层面的“磨刀”过程就是我所谓的“每日个人领域的成功”的实践过程
社会/情感
生活中社会层面和情感层面之所以紧密相连，是因为我们的情感生活首先源自并体现于与他人的关系，但并不限于此
社会／情感层面的更新并不像其他层面的更新那样需要花费大量时间，我们可以在与他人的日常交往中完成这项工作
改变他人
在音乐剧《梦幻骑士》的故事里，一位中世纪骑士遇到了一个妓女，她接触的所有人都认定她已无可救药。 但是，这位诗人般的骑士在她身上看到了美好和可爱的东西。他看到了她的美德，并且一次次予以肯定。他还给她取了个新名字——杜尔西内亚，新名字象征着新面貌。 起初，她执意抗拒，昔日的经历已在她身上刻下难以磨灭的痕迹，她认为他是个愚蠢透顶的妄想狂。但是，他始终坚持，不断给予着无条件的爱。这种爱逐渐穿透了她的外壳，探触到了她真正的天性和潜能。她开始做出回应，逐渐改变自己的生活方式。她相信并开始遵循新的行为模式，所有人都为这一变化感到惊讶。 后来，当她又要恢复到旧有的行为模式时，生命垂危的骑士把她叫到病床前，唱起了那曲动人的《无法实现的梦》（The Impossible Dream）。他凝视她的双眼，轻声说：“永远不要忘记，你是杜尔西内亚。” 歌德（Goethe）说：“以一个人的现有表现期许之，他不会有所长进。以他的潜能和应有成就期许之，他定能不负所望。”
自我实现的预言
在英国的一所学校里，有一台电脑意外地出现了程序错误，结果在登记学习成绩时，把一个“优等生”班记录成了“差生”班，把一个“差生”班记录成了“优等生”班。这份报告是每年开学时决定教师对学生看法的首要参考。 当校方终于在五个半月之后发现这一错误时，决定不向任何人透露情况，并再次对这些孩子进行了测试。结果令人瞳目结舌：“优等生”的智商测试成绩出现了明显下降，因为别人都把他们当作头脑愚笨、不合作、难以管教的学生——教师的想法变成了自我实现的预言。 不过，所谓的“差生”的成绩却有所提高，因为他们被当作聪明的学生对待，教师的热情、希望、乐观态度和兴奋心情都反映出对这些学生的极高的期望和评价。 校方间这些教师，开学初的几个星期情况如何，他们答道：“不知怎么回事，我们的方法不奏效，所以只好改变。”既然电脑信息显示这些孩子是聪明的，那么如果进展不顺，就一定是教学方法出了问题，所以这些教师才会积极主动地改进方法，在自己的影响圈内做出努力。事实证明，表面上的学习障碍其实是教师的死板僵化造成的。
我们可以选择清晰而真实地反映出他人的形象，肯定他们的积极性和责任心，帮助他们改变行为模式，成为讲原则，懂判断，独立自主，有价值的个体
有时候，连你自己都不相信自己了，却有另一个人相信你，他会改变你，这不是人生的重大转变吗？
我们如何反映他人的形象？这种反映又会对他们的生活产生多少影响呢？我们有足够的“财富”对别人做感情投资。我们越擅长发掘别人的潜力，就越能在配偶、子女、同事或雇员身上发挥自己的想象力，而不是记忆力。我们不应该给他们“贴标签”，与他们共处时要从全新的角度“打量”他们，帮助他们独立和实现自我，并建立起美满、丰富和卓有成效的人际关系。
以一个人的现有表现期许之，他不会有所长进。以他的潜能和应有成就期许之，他定能不负所望
平衡更新
如果要达到高效能，无论组织还是个人都需要平衡发展并更新所有层面，任何层面遭到忽视都会产生消极力量，对效能和成长产生阻碍。如果组织和个人在使命宣言中确认了这四个层面的内容，就能为平衡更新提供稳固的框架。
企业的体质就是财务状况；心智涉及人力资源的开发、培养与运用；社会情感指公关与员工待遇；精神则反映出目标宗旨与原则。企业健全与否系于这四方面的平衡发展，原本有益的助力也有可能成为阻力。
有许多唯利是图的企业，表面上高唱崇高的理想，骨子里却一心一意只想赚钱。这种企业内部都有严重不和的现象：不同部门各自为政、勾心斗角、明争暗斗。谋利固然是企业经营的基本目的，但并非企业存在的唯一目的。犹如生命少不了食物，但人绝非为吃而活。
有些组织则走向另一个极端，几乎是只关注社会／情感层面。从某种意义上讲，它们是社会的实验品，它们放弃了为自己的价值体系确立经济标准，缺乏衡量效率高低的标准或尺度，因此毫无效率可言，并最终将丧失在市场上生存的能力。
还有许多组织发展了三个层面，它们也许确立了恰当的服务标准、经济标准和人际关系标准，但却忽视了发掘、培养、利用和赏识员工的才能，这种缺憾会让其领导方式变成善意的独裁，由此形成的企业文化就会表现为各种形式的共同抵触，互相敌对，人员过度流动等深远而长期存在的问题。
更新中的综合统效
身体层面的自我更新等同于强化个人愿景（习惯一），它帮助我们增强积极性、自我意识和独立意志，让我们知道自己是自由的，不需要被动地承受他人的行为后果，这也许是锻炼身体的最大好处。
精神层面的更新等同于强化自我领导（习惯二）。它帮助我们更好地按照想象和良知（而不只是回忆）行事，深入理解个人思维和价值观，确定核心的正确原则，明确自己在生活中的独特使命，改变思维和行为模式，以及坚持正确原则并利用个人的资源优势。精神层面的更新让个人生活变得更加丰富。
智力层面的更新等同于强化自我管理（习惯三）。它帮助你在做计划的时候确定第二类事务的重要活动，优先能够有效利用时间和精力的目标与活动，然后围绕这些组织并开展活动。不断接受教育帮助你巩固知识基础，增加选择范围。稳定的经济基础并非来自工作，而是来自个人的产能（思考、学习、创造、调整）。真正的经济独立指的不是家财万贯，而是拥有创造财富的能力，这是内在的。
每天的个人领域的成功”（每天至少用一个小时实现身体、精神和智力层面的更新）是培养七个习惯的关键，完全在个人的影响圈范围内。第二类事务会集中必要精力将所有习惯整合到生活中，让你以原则作为生活的中心。
这也是“每天的公众领域的成功”的基础，是你更新社会／情感层面所需要的内在安全感的来源。它赐予你力量，让你能够在相互依赖的环境中专注于自己的影响圈，即以知足的心态对待他人，真诚尊重彼此的差异，为他们的成功而感到高兴。它是实现真正的理解和统合综效的双赢解决方案，并在相互依赖的环境中实践习惯四、五、六的基础。
螺旋上升
良知的声音如此微弱，可以被轻而易举地淹没；但又如此清晰，不可能被错误地解释。 ——斯塔尔夫人（Madame de Staël） 把玩内心兽性的人，早晚会变成真正的野兽；整天弄虚作假的人，终将失去获得真理的权利；暴虐成性的人，头脑的判断力会日益减退。如果真的要保持花园整洁，就不能让杂草有立足之地。 ——哈马舍尔德（Dag Hammarskjold）
自我提升和完善是一种原则，也是一个过程，一个在成长和转变之间螺旋式上升的过程，一个不断完善自我的过程
要想在这个过程中实现稳定而卓越的进步，还必须考虑到人类的独特天赋——良知。良知是一种天赋，帮助我们判断自己是否背离了正确的原则，然后引导我们向这些原则靠拢。
垃圾食品和缺乏锻炼会毁掉运动员的健康。同样，淫秽、粗俗或色情的东西会使我们的灵魂陷入黑暗之中，削弱我们的判断能力，不再关心是非对错（自然而神圣的良知），只在乎自己是否会被揭发“社会良知”。
一旦具备了自我意识，我们就必须选择自己需要遵循的目标与原则，否则就如真空被慢慢填满一样，自我意识存在的空间会越来越小，并最终消失，而我们就会变成只为生存和繁衍而活着的行尸走肉。这个层次上的人只是在“生存”，而不是“生活”，这种被动消极的状态会让人们意识不到内心深藏和有待开发的独特潜质。
螺旋式上升
当我们依照螺旋式上升的路线成长时，一定要在自我提升和完善的过程中勤勤恳恳，培养并遵从自己的良知，它会鞭策和指引我们沿着自由、安全、智慧和力量的道路前行。
代际传承
如果能明智地利用刺激与回应之间的距离和人类的四种独特天赋，我们就能获得由内而外的力量
由内而外的努力让我们能够建立充满信任和坦诚的关系，以深入持久的手段消除有关“机能障碍”的分歧，这是由外而内的努力所不能做到的。
我们的行为模式会对子女的生活产生难以置信的影响，就好像我们的父母影响了我们一样。理解了这一点后，我们强烈地感到自己必须精心制订规则并以身作则，把基于正确原则的精神遗产传给后世子孙
成为转型者
在我们的不懈努力下，事情变得可以迎刃而解，这并不是因为任务的性质发生了变化，而是因为我们的能力增强了
只要我们在生活中坚持正确的原则，在实践和增强实践能力中找到平衡点，就能够创造有效能，有意义而且充满祥和的人生……为自己，也为后世子孙。