导图社区 能成事的表达课-崔璀
沟通表达原理和小技巧,“能成事的表达课”是一门旨在帮助学员提升表达能力、实现有效沟通的课程。该课程通过一系列精心设计的讲座和实践活动,向学员传授表达的目的、受众分析、语言与肢体语言的运用、故事与案例的表达技巧等关键知识。这些知识和技能不仅有助于学员在日常生活和工作中更好地表达自己,还能提升他们的说服力和影响力。
编辑于2025-01-14 10:15:39沟通表达原理和小技巧,“能成事的表达课”是一门旨在帮助学员提升表达能力、实现有效沟通的课程。该课程通过一系列精心设计的讲座和实践活动,向学员传授表达的目的、受众分析、语言与肢体语言的运用、故事与案例的表达技巧等关键知识。这些知识和技能不仅有助于学员在日常生活和工作中更好地表达自己,还能提升他们的说服力和影响力。
得到精品课程,讲述减肥的原理和方法,介绍了三位一体的终点目标、减肥基本原理、调整饮食、燃脂运动、心理因素管理、同伴行动、医学干预、重要议题、Why减肥不是一个人的问题。
培训的定义、转移知识、技能,协助员工提升工作绩效的过程、目的:提升工作绩效、培训只是提升绩效的一种手段、内容:知识、技能、并不能改变态度。
社区模板帮助中心,点此进入>>
沟通表达原理和小技巧,“能成事的表达课”是一门旨在帮助学员提升表达能力、实现有效沟通的课程。该课程通过一系列精心设计的讲座和实践活动,向学员传授表达的目的、受众分析、语言与肢体语言的运用、故事与案例的表达技巧等关键知识。这些知识和技能不仅有助于学员在日常生活和工作中更好地表达自己,还能提升他们的说服力和影响力。
得到精品课程,讲述减肥的原理和方法,介绍了三位一体的终点目标、减肥基本原理、调整饮食、燃脂运动、心理因素管理、同伴行动、医学干预、重要议题、Why减肥不是一个人的问题。
培训的定义、转移知识、技能,协助员工提升工作绩效的过程、目的:提升工作绩效、培训只是提升绩效的一种手段、内容:知识、技能、并不能改变态度。
能成事的表达课-崔璀
表达的作用
获取资源的方式
被认可、被理解的途径
获得公平对待,扩大自身影响力的高效方法
精准表达金字塔
准备时:向上爬
汇报时:向下滑
合作思维
我们要完成一件事情
向上沟通的黄金法则
金字塔表达法:准备的时候要爬,汇报的时候要滑
金字塔表达法核心:合作思维
让别人乐于接受的方式,实现你的目标,做成你想做的事
接待任务后,第一句话说什么更能成事
核心:穿透表面的语言和行为,抓住底层的核心需求
接到任务的常见反应
心里怀疑,嘴上不说
直接拒绝,Say NO
盲目相信,满口答应
都不对
正确方法:有效提问
基础阶段:3W提问
没有办法实时提问
what:明确角色
how:问方式方法
可以询问有经验者
when:问时间节点
高阶提问:加个why
为社么要解决这个问题
问出老板核心需求
为什么要问Why
总结
老板是我和市场的中间商
要避免的思维
避免考试思维
把主管当老师
把工作当考试
多问的好处
不要带入自己的预判
松动僵化思维,生发更多的解题思路
探究出连权威者都没有想明白的问题,提升自己的专业度,真正进行有效沟通
和老板沟通的方法
跟老板要资源
把要的资源具体的列出来
把资源按照重要程度排序
组织话术,给老板一个不能拒绝的理由
向老板沟通的句式
为了更好地实现目标,我需要***帮助
我们遇到了**困难,为了完成我们双方的目标,请和我们一起做**努力
通过提问,理解why+完成时间+具体动作
如何得体有效的应对批评, 并且因此而能做成事
本质
批评会引起大脑中的一场战争:双方的情绪和思考
大脑喜欢被赞美,在面对批评的时候是完全封闭的
生理反应:杏仁核绑架
面对批评的反应
回击防卫
不承认
为自己的行为找借口
甩锅
回避
本能反应 但都不是最好的选择
案例
莫琳·希凯,香奈儿全球总监,《深度思考》
在GAP,和CEO米奇针对经典牛仔裤发生了争论
米奇事后打电话,说莫琳是有潜力的,但没有听他说的每一句话
莫琳事后开始有开放思维,合作思维
《清醒》的作者弗雷德,面对读者的批评
面对批评如何做
换频道
切换合作频道,拜托杏仁核绑架,看到双方的目标
看到自己此刻的情绪;非常冲动,把对面的人当成了敌人
看到真正的需求是什么?哪些有用?哪些可以做的更好?
问出来
问自己--我们的目的是什么?
问别人--把内心的疑惑,跟对方确认,消除误解
不要“我以为”,请去跟对方确认
反馈
就提问得到的结果进行反馈,得出进一步的解决方案
如何塑造别人正确的行为
提供正反馈
在他做对的时候,提供反馈
如何区分PUA和严格管理
PUA
只对人不对事
这么简单的事都做不好,我招你有什么用?
否认感受,那你跟别人做无意义对比
为什么就你工作有情绪,人家就不会
提过份要求,不给支持
我管你难不难,这是你的事
严格管理
关注如何解决问题
这么简单的事情都没有做好,你觉得问题出在哪?
会提要求,也会认可你情绪的合理性
管理好情绪也是工作的一部分,要不等你情绪好点咱们再聊?
会对你提要求,也会满足你的要求
我不管多难,要想办法解决, 你需要什么,随时找我
薪资谈判
提需求3大坑
抱怨式
案例:这个项目太难了,我一个人根本做不了,我需要大家的配合
管理者认为这是抱怨
暧昧式
没有明确主张和态度,需要同事支持,话到嘴边纠结,担心对方不接受
没有准确的说出自己的需求,对方没有反应
容易留下你的意见不重要的意见,不需要在你身上花时间
威胁式
没有人喜欢被威胁
导致合作没有办法前进一步
为什么不敢提需求
把自己当成了商品
担心自己一旦提价,就没有人买
认为是零和博弈
合作应该是任何关系的前提,只有合作才能达成目标
遇灵魂三连问
我的深层需求是什么--魔法想象
想明白
想象你的需求被满足
你已经遇到你理想的工作,是什么样的呢?
我的合作方是谁?这件事情的利益共同体是谁?他的需求是什么?
建立利益共同体
如何说服对方满足我的需求
提需求的万能公式
你(合作方)想要什么?
我们的共同目标是什么?
我的需求(深层需求)是什,满足它会怎样帮助我们实现共同目标
高效开会
会议类型
以事情为导向
脑暴决策会、脑暴会、信息同步会
以感受为导向
裸心会
会议结构
会前
会中
会后
会前沟通
确定会议的重要性
真的有必要开吗?
我要解决什么问题 ?
关键的核心人员聊一边,是否可以解决问题
准备主题和议程
不要过于依赖会议做决策
脑暴会
上会之前有非常清楚的脑暴方向
提前形成方案、参考方向
决策会
提前想好决策
提前和关键人员一对一沟通
流程会
提前准备好数据,结构化汇报的内容
书面发出会议通知
明确参会人预期
明确与会者决策
会议形式
会议时间
会议地点
会议准备
会中沟通
罗伯特议事会议
简洁有力的开场白
主题+时间+会议流程
温和坚定的控场
不偏题
化解纠纷
利用直指本质的批评
赞同他
确定每人都不闲着
确认是否必须参会
邀请对方投入
善用规则
轮圈发言
有没有我们没有想到的一点建议和想法
从什么角度出发
YES、AND
分组
发大白纸
利用可视化手段:投影
中途总结,结尾收敛
中途总结:总结前面的内容,提示后面的内容
中途总结:适时肯定,给与情绪价值
结尾收敛:总结内容、布置每个人的任务
会后沟通
继续追踪
发生了什么?完成了什么?什么事情尚未完成
下次会议上收敛总结
会议形式:裸心会
目标
破解人和人之间的误解
规则
会前
主持人与参加人员一对一沟通
主持人沟通并记录
会中
不能有桌子,成圈,位置可以紧一点
主持人陈述目的
主持人提炼共同目标、提炼共同内容
主持人翻译
会后
一两个星期或一个月之后
主持人再次发起一对一沟通
主持人跟进
如何得体有效拒绝别人
为什么不敢直接拒绝被人
我们的文化要求我们是含蓄和礼貌的,拒绝别人会被他人理解为冷漠
人和人之间缺少边界感
案例:日本伊藤诗织《黑箱》,日本没有表达愤怒的词语,被人侵犯的时候说的是英文fuck off
心态
拒绝,是为了更好地合作
比起拒绝别人,你更想做一个好人是吗?
方法论
后果想象,建立拒绝的勇气
如果我不拒绝他的需求会怎么样?
想象的越细致越好
案例:著名主持人奥普拉,拒绝品牌资助的慈善项目
精准表达——接一半,扔一半
接受一小部分,帮对方一个小忙
接受合理的需求,拒绝不靠谱的想法
找到核心需求,和高效的方法
接受你擅长的,拒绝你不擅长的
有条件的接受也是一种拒绝
兜底:心智透明原则
直接告诉对方我可能要拒绝你了
句子:我现在要拒绝你了,我刚才也很纠结,但今天我确实排满了
如何得体有效的处理冲突
面对冲突不僵化、不逃跑
大脑中有两个系统
系统1:直觉反应,运行快速、无意识,自发
系统2:理性思考,需要我们刻意投注注意力,进行理性的思考和决策
克服系统1:合作思维,直面冲突
冲突不是合作的终点,冲突本身就是合作的一部分。
拒绝冲突,就是拒绝合作。
处理冲突就是我们的日常工作。
直面冲突的好处
发现真问题
解决问题
如何得体有效的处理冲突
对人不对事--先处理心情
人们不会因为你表达的内容感觉气愤,他们会表现出抵触情绪是因为对话中失去了安全感。
陷入漩涡式 沟通时
谁先意识到问题的本质是什么,谁就掌握了主动权
双路处理的能力
当你和一个人沟通的时候,既能注意到对话的内容,也能注意到对话的氛围
对比说明法
我不希望……,而是希望……
对不同的人,澄清的重点也不一样
安抚对方的情绪
失控时要及时暂停
关注自己的情绪
对事不对人--处理事情,解决分歧
踩坑的解决方式
强制
你要听我的
投降
不想和你争,我也不认同
思维:只要听一个人的
解决方式:A+B=C思维
人们充满一个幻想,那就是改变他人的幻想
在合作思维中,我们从非A即B的陷阱里跳出来,共同寻找一个双方都满意的,开始谁都没有想到的第三种方案
站在更高的角度去看问题,你会发现解决问题的方式不只一两种
如何让下属愿意听你的
思维
越努力越糟糕的时候就想:是不是我们的努力方向错了
我们是不是倾听不到位,为了说而听的
“机关枪式”的倾听者的信念
你是错的
容易给人打标签
我是对的
非合作思维,输赢思维
合作思维:对方要说的话,是合作中很重要的事情
方法
反应式倾听
忍
搁置自己的兴趣
方法:想象有一束光打在对方头上,四周黑暗,他是我的核心
等
想插话、打断的时候,再等一分钟,等一会儿
我们倾向于首先从我们的意图来看待自己,而这些意图是他人无法看到的,我们倾向于从他人的行为来看待他人,而这个行动是我们能够看到的
问
通过提问,进一步明确是不是真的听懂了对方的话
复述式提问
目的:确认对方的意思是否准确
开放式提问
目的:邀请对方说出来
行动式倾听
长效倾听
不仅会听到对方,还会对认同的部分采取行动
非正式谈心会
主持人可以是管理者,也可以是你最信任的副手
每个小伙伴做一圈
每个小伙伴分享自己在生活工作中遇到的一到两个问题
这个小伙伴可以选择一到两位伙伴给他提问题
如何克服怯场自信演讲
人紧张的原因
紧张是一种本能,是一种自我保护的表现
演讲的时候,人会紧张是因为基因认为人处在危险中
生理学研究指出适当的紧张是好事,会让我们的思维更聚焦,随时应对突发性
紧张不是问题,觉得紧张是问题才是问题
让紧张控制在合理范围内
缓解紧张方法
生理方法
284呼吸法
2秒吸气,8秒屏气,4秒呼气
想让自己兴奋起来就多长吸气,短呼气
想让自己平静下来就长呼气,短吸气
高能量姿势
具身认知
生理体验能够“激活”心理感觉
开合跳
胜利的动作
需要自己想动作
放慢语速
适当放慢一点
敢于停顿,敢于让观众思考,敢于像听众要反馈
让自己的不确定的语气词少一点“嗯、啊、啦、吗”
心理方法
利他思维
演讲是在给观众提供有价值的内容,而不是在索取用户的注意力
方法:在用户需求上做强准备
专注自身而非自我,会产生积极意义上的兴奋,是最快乐的时刻
找到自己的演讲风格
没有正确的演讲方式,只有最适合自己的演讲方式
动人:做自己,我在说我自己完全相信的话,我在用自己的生命做表达
如何把话说到下属心里去 共情
最高级别的共情
我给你的恰好是你最想要的
共情的本质
感觉进去
我们天生就有共情能力
现状
当你开始“讲道理”的时候,就是下属“放弃沟通”的时候
因为对于一个失落的人,他最需要的是“被看见”,而不是“被教育”
需要共情的时候你做不到原因
因为你把TA当成了敌人而不是伙伴
非合作思维阻碍共情
当我们脑子里只有在在自己的目标,对方的情绪就会成为我们达成目标的负担和阻碍
人们对于合作对象更容易共情
共情是先处理情绪,再处理事情
共情是沟通中最重要的组成部分
共情背后的管理理念
共情是需要解决问题的,激发员工的善意,让员工开始正视问题,解决问题
共情不是不提要求的
公式:描述对方的问题+承认对方的感受+询问对方怎么办?
三步总结越聊越僵的恶性循环
激发合作式共情
思维:启动合作思维
停一停,放一放
做到共情,心理要有一些空间感
放一放给自己腾出一点空间感
拿起来,言语化
把自己/对方的感受说出来
共情小TIPS
主动询问
避免建议
等对方发出邀请,再给出建议
公式:描述对方的问题+承认对方的感受+询问对方怎么办?
“嗯”
如何恰当有效的批评他人
没有做到有效批评的原因
无效批评
批评了,对方不买账,变成了争执
不敢批评别人
表现
权力思维
以为自己比别人高人一等
表现:暴力批评
结果:引发对方防御 找借口、推卸责任、变得具有攻击性、沉默
认为对方权高位重,不敢冒犯,或认为对方太弱小接受不了批评
表现:不敢批评
结果:弱化问题,无法引发对方的重视
关于你批评的思考
你确定足够坚定吗?
你确定你表达的足够清楚吗?
你确定你让团队相信,这个意见是必须接受和执行的吗?
温和而坚定的批评
你需要注意你话语的影响力
有效批评
核心思维:合作思维
作用:把"发表批评",变成了"给出反馈"
心智透明原则
接下来,我可能要给你提一些建议,会比较直接,希望你能接得住……
如何生动表达
在感性上打动别人
图片展示
人们永远不会忘记你给他们带来的感觉
知识的诅咒
人们一旦知道了某种在知识,就没法再想象不知道的这种知识的时候的心智状态,导致我们无法基于对方没有知识的状态和对方沟通
合作思维
很多被当成理所当然的东西,对方不知道
为了更好地合作,我有责任从0开始,建立对方对这件事的认知
如果我想要打动他人,就要尽可能的把对方拉到我的世界中来,把那些打动我的细节,尽可能的逼真地展示出来
展示而非说服-契诃夫
核心方法--感官化
语言层面
让你的描述在人们地脑海中形成一个画面
图像层面
用照片,或者其他手段把你地展示变得可视化
现实层面
带到现场
即兴表达
破除误解
所有的即兴表达都是准备过的
如何准备
积累
成为你所在领域的专业人才
专业领域的经典书籍
向专业领域的专家学习
被动即兴
出乎你预料、没有预期的,但又没有选择余地,必须做出问答的情况
发表观点
PRER公式
观点+理由+案例+观点
针对你打算怎么做
是这样的
针对你为什么这么做
发表感言
重点是情绪
现场取材
人+细节+情绪+收获
建议:董卿、罗翔获奖感言、屠呦呦、莫言获奖感言
主动即兴
想主动发起对话,得体展示自己,获得结交大咖或结交更多朋友的机会
核心原则:用户思维,摆脱假清高,真自卑
方法论:表达尊重+提供价值
表达尊重
礼貌肯定
言之有物,讲细节
用提问开启话题,请教对方擅长的事情
提供价值
实质价值
看得见摸得着
用你的长板去碰他的长板
情绪价值
人是感性的,也是理性的,但人最终是感性的。
发自内心的赞美