春节如何应对七大姑八大姨？

心心念念终于要过年了，本想过个轻松愉快的新年，但是家里的七大姑八大姨（虽然有些你可能根本都不记得谁是谁）偏偏不让你好过。恋爱、工作和生活，可着劲戳你痛处，每一个奇葩敏感的问题都可以让你分分钟炸毛。 但是又能怎样呢？毕竟是长辈啊！面对奇葩问题，理智告诉你要克制，但是内心总是有个小人儿在愤怒地叫嚣着：怼回去，怼回去！别担心，特意为大家准备了过年走亲戚面对各种“盘问”的攻略，你要不要一起来围观？

春节如何完美应对七大姑八大姨？

• 如何优雅应对七大姑八大姨？
  • 知己
    • 认知行为疗法
    • 第一步：全盘接受，对于不良情绪和想法，不压抑，不转移
      • 比如说，当别人问你：
        • 找了这么久，怎么还没有女朋友呀？照我说，你的标准要降降了。女孩子不能拖，赶紧找个人嫁了。
      • 你第一反应可能是：
        • 老家同龄人，小孩都有了，可我还是单身。
      • 你内心想法可能是：
        • 1.我是不是真的和别人不一样？
        • 2.我是不是要求太高了？
        • 3.我是不是该学着去妥协。
    • 第二步：找出反驳以上的念头的证据
      • 1.我身边也有很多单身优秀的小伙伴，我们没什么不同
      • 2.你上次给我介绍的人，三观完全不一致。我只是要求能聊到一起，这要求不算高。
      • 3.我周围，也有一些为了结婚而结婚的人，他们婚后过得都不幸福。
    • 第三步：逐个替换，对第一步出现的念头，仔细审视，并且用完全相反的想法去替换
      • 1.谁说必须要和别人一样？我是一个成年人，我有权利选择我自己的生活方式，什么时候结婚是我的自由。
      • 2.不是我要求高，是你给我介绍的人不合适。
      • 3.我有权不理会别人的意见，日子是要自己过，结婚是大事，我不能草率。
  • 知彼
    • 第一招：太极云手
      • 比如：“还没女朋友呀？”
        • “恩。”
      • “那你可要抓紧啦！”
        • “是呀，哈哈。”
      • “你就一点儿不着急吗？”
        • “哎，是呀。”
      • 重点在于承认现实，不解释，不评价，不回答，我确实没女朋友，确实不想生二胎，你问我原因，我也不知道，就是没有，就是不想生。
    • 第二招：乾坤大挪移。把注意力转移到对方身上
      • 比如：“工资多少？一年能存多少钱呀？”
        • “哈哈，没多少，就混个温饱。阿姨，听说我哥当了部门经理，这过年没少孝敬你们吧？”
      • “那可不，你哥还给我们报了个旅游团，过几天出国呢。”
        • “真的吗？你看看，我哥就是孝顺。”
      • 再比如：“期末考了多少分呀？”
        • “我考多少分，你给我发多少红包好不好？”
    • 第三招：借力使力。永远顺着对方的意思来，你说什么就是什么
      • 比方说：“小松你做什么工作？”
        • “自媒体。”
      • “自媒体干啥的？”
        • “写文章，开电台。”
      • “开电台？赚钱不？”
        • “不赚钱。”
      • “那你做的不好呀。”
        • “是不好。”
      • “那你要收费呀！”
        • “对呀，我怎么就没想到呢！”
      • 以上这些大招，用一句话来总结就是：聪明地装傻，认真地敷衍，选择性失聪，从而，营造出和谐温馨、其乐融融的春节氛围。还望大家平时多加揣摩，灵活运用。
• 七大姑八大姨问题应对攻略
  • 1.工作问题
    • A.你一个月挣多少钱？你一年能攒多少钱？
      • 解读：
        • 挣得多，说多了他们不信，还怕以后经常会开口借钱，说少了又看不起人。
        • 挣得少，一个月本来就不多，除去房租生活费等一个月顶多攒一两千左右。
      • 攻略：
        • 不要紧张，调整好心情，无论谁问，都只有一句话：还行吧，就那样了，凑合能过好日子。为防止对方打破砂锅问到底，立刻转移话题，反问他一些无关痛痒的问题。
    • B.你对象工资多少？
      • 解读：
        • 问这个问题的一般关系还是不错的，或者想了解你的家庭总收入，为了和自己家的人做个对比，也是为了打探你的家庭收入和谁当家做主，更有一些人纯属没话找话。
      • 攻略：
        • 无论你是男方或者女方，都可以这么讲：他/她的工作对他/她这种情况来讲还是可以的，我们每个月的钱都放一起管理，为的就是能一起好好过日子。然后也是要转移话题防止深问，反问对方一些他喜欢的话题。
    • C.你们单位在哪里，是做什么的？你们单位有什么福利？
      • 解读：
        • 这些人基本是想看看以后能不能找你帮上他的忙，要么目的性比较强，要么对你好奇想多问几句。
      • 攻略：
        • 我公司在XX省XX市XX区，是做互联网/贸易（说大类别），公司福利还可以吧，这类公司都差不多。
  • 2.婚姻问题
    • A.有没有男/女朋友？他/她人怎么样？他/她的家庭情况了解吗？
      • 解读：
        • 对方想给你介绍对象，或者只是为了嘲笑人，也有的是真的关心你，这个需要根据自身情况回答，想相亲的就直说没有，不想相亲的就要学精点。
      • 攻略：
        • 相亲，先要照片、对方基本信息和微信号，筛选出一两个感觉不错的再聊，其余一概驳回；不相亲，我正在谈着呢，还需要多了解对方一些情况，别人就不先考虑了（把这个话题彻底堵死）。
    • B.你们什么时候结婚？
      • 解读：
        • 问这个问题的一般都是很熟的人，一者是关心关心你；二者是别具用心的小人，为了获得八卦新闻，或者为了嘲笑人。
      • 攻略：
        • 正谈着呢，打算在合适的时机就结婚了，有个稳定的家庭挺好的。然后转移话题。
  • 3.孩子问题
    • A.你家孩子学习怎么样，考了第几名啊？
      • 解读：
        • 基本都是有相同情况的人会问，更多的是自家亲戚，这个回答对自己和孩子都是至关重要的，所处环境也比较敏感和复杂。
      • 攻略：
        • 不要透露具体数字，可以一句话涵盖：孩子成绩还不错，比之前进步了几名。最好不要私下让孩子接触别有用心的小人，他们会问同样的问题，然后对孩子冷嘲热讽，或者嫉妒，这会对孩子的心理造成一定影响。
    • B.你们什么时候要二胎啊？
      • 解读：
        • 这个问题的回答需要考虑当时谁在场，明白自家父母对这件事是什么态度，既要给父母面子，又能让问问题的人无话可说。
      • 攻略：
        • 二胎可不是一件小事，家里所有人都要商量商量，最后根据具体的情况决定吧。
    • C.对大孩说：你爸爸妈妈有了弟弟妹妹就不要你了怎么办？
      • 解读：
        • 这个问题对孩子影响太大了，会当场让孩子反应很大，特别影响过年的心情，一般问这问题的都是居心叵测的人，或者纯属情商低下。
      • 攻略：
        • 对这种人不要客气，直接回击：你给孩子说这种话，什么目的，是不是不应该跟孩子开这种玩笑！然后立刻安慰孩子，把孩子抱离现场。这个问题必须私下里经常给孩子解释，让孩子明白他和弟弟妹妹一样重要，并交给他回击问这个问题的答案。
  • 4.心理攻略
    • 父母心理
      • 真心为孩子好，但免不了唠叨和顽固的思想，过年时间无论父母做什么都要理解长辈，尊敬长辈。
    • 亲戚心理
      • 多数就是为了比较高低，要么就是嫉妒，要么就是看不起人，走亲戚需要谨言慎行。
    • 朋友心理
      • 攀比心理比较重，能不多说就不说，多听他们讲。
    • 最后攻略：学会转移话题，把握话题方向；主控不了的就尽量少言或者离开暂时那种环境；最重要的还是调整好心态，只要自己努力，一定能过上好日子。
• 三张宝图帮你应对七大姑八大姨提问
  • 图一：亲戚提问套路。
    • 要高度熟悉提问套路，做到知己知彼，不打无准备的仗。
  • 图二：防守招式图
    • 不要主动进攻，多听少说，要说就要说到点子上。
    • 发言要有自己的风格，风格关乎气场。气场在，发挥自然更能随性。紧张的，应该不是你！何况，就算图二各种招式用尽，还没有“退敌”，我们还有进攻招式呢！
  • 图三：进攻招式图
    • 孙子兵法强调：守正出奇。图二，算是“正”——常规套路，中规中矩。在常规武器失效的时候，就要灵活祭出“奇”兵。
• 如何优雅应对春节期间“好意”的盘问？
  • 你遭遇的“过分关心”，究竟来自于哪里？
    • 心理边界模糊，是背后的罪魁
      • 为什么会有这么多人“关心”你的一切？
        • “哎，你现在在做什么工作呢？”
        • “你现在一个月多少钱啊？”
        • “你最近涨工资了吗？”
        • “你今年的年终奖多少来着？”
        • “你都三十好几了的人，怎么还没找对象呢？”
        • “隔壁家的和你年龄一样大的那个谁谁今年刚生了二胎，你家大宝都上幼儿园了，还不考虑要一个？”
      • 他们的“关心”是真的“关心”吗？
      • 为何你感受到的，从来都是压抑和愤怒？
      • ......
      • 这是因为，每一个试图干涉的意图背后，是“心理边界模糊”所致。
      • “心理边界”也被称为“个人边界”，维基百科这样定义“个人边界”的：指的是个人创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，我们该如何回应。
      • 例如你买了一栋房子，就不可能允许他人随意闯入，这是因为房子是有形的，房门就是能看得见的“物理边界”。
      • 心理边界就像是围绕你的自我画的一个圈，<span class="bold">最重要的目的并不是用来区分自己和他人，而是区分可控世界与非可控世界。</span>
      • 当一个人心理边界模糊，也就意味着TA永远分不清哪些是可控的，哪些是不可控的，于是用力点往往错误，一味地在“不可控世界”里用力，从来就不去聚焦“可控世界”——这些人的关注点乃至言行不论是给他人还是给自己，都会带来巨大的痛苦，甚至酿成无法挽回的悲剧。
      • 很多人之所以痛苦，就是因为他们一辈子都在做一件事情，那就是：
        • 妄图控制那些不可控且明明就控制不了的事情。
          • 譬如在工作中，有些老板全然不顾下属有自己的家庭和生活，希望把下属都变成“工作狂”。
          • 在关系中，这一点更加明显。
          • 恋人总是试图控制另一方才能在这段关系中获得安全感，父母总在试图把孩子打造成自己脑海中的模样，夫妻总在试图扭转另一半的价值观，等等。
      • 这些都会给对方和自己带来巨大的痛苦和困扰，而它们背后共同的根源就在于，当事人的心理边界模糊，总是把关注点放在自己的心理边界之外，越用力越无力。
  • 解决问题三步法
    • 记住，永远不要试图去改变一个人，尤其对于“心理边界模糊”的人来说，你动怒你发火无非是向他们宣告你的“反控制失效”，要知道，真正高明的“反控制”，恰恰是不动声色，并且姿态绝对优雅
    • 1、澄清问题，找到需求
      • 记住，所有的冲突无非三层，由浅入深分别是：行为层、情绪层及需求层。
        • 行为层：
          • 春节回家，父母再次问及你的个人问题：“你也老大不小了，什么时候结婚啊？”
          • 在父母的观念中，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”：结婚这一行为可以让你的后半生更有保障，而对你来说，工作同样能让你衣食无忧，未必非要通过结婚完成。
          • 这就是行为冲突。
        • 情绪层：
          • 而随着父母在你耳边不断地唠叨，你逐渐对他们的喋喋不休产生了厌烦情绪，甚至会怼这么一句：“够了够了，你有完没完？！”
          • 而你的父母会产生“你这么大了怎么一点也不听话”的焦虑感，这种情绪不断地扩大，他们只会对你的未来更加焦虑。
          • 这是情绪冲突。
        • 需求层：
          • 父母<span class="bold">希望你结婚的诉求是保障与繁衍，他们希望在他们百年之后，会有人替他们照顾你心疼你，老了也有子女围绕膝下端茶送水。</span>
          • 而对你来说，婚姻承载的意义远非保障及繁衍这么简单，<span class="bold">它还承载了情感及生活质量的诉求，在衣食无忧的今天，你更希望遇见情投意合的另一半，三观一致共同奋斗，给孩子提供更好的条件和基础，让孩子在人生路上具备更多的选择权，而不是疲于生计。</span>
          • 这是需求冲突。
      • 我们往往只会关注浅层冲突，例如行为。
        • 这个时候，你和父母就会在“要不要相亲”这一行为上据理力争。
          • 一开始开启的是“<span class="bold">辩论模式”</span>：你试图强调人不一定非要结婚才能获得保障感，而你的父母完全无法理解，一直进行反驳，这是冲突的初级阶段。
          • 再往后，冲突渐渐升级，双方开启了<span class="bold">“情绪保护机制”</span>：为了维护各自的主张不断地互相伤害，用言语刺痛对方，这是冲突的升级版，孩子依旧抵抗相亲，父母劝说无效，最终两败俱伤毫无意义。
          • 如果我们能<span class="bold">把关注点放在深层的“需求”层面</span>，你就不难找到解决冲突的关键。
        • 如前文所述，正是因为“心理边界模糊”，我们会把自己的需求强加给对方并试图让对方全盘接受，于是人们冲突的关键点往往就是在于，总是试图用自己的需求去说服他人。
        • 所以，父母和你关于“要不要相亲结婚”类似话题的冲突，<span class="bold">本质上就是因为他们和你的需求不一致导致的。</span>
        • 这个时候如果你能找到这一层，说出他们的需求而不是一味对抗，效果往往会好很多，例如你可以这样说——
          • “爸妈，你们为我操心了一辈子，总想女儿我能找个好人家托付终身，这样就有人替你们关心我呵护我，我也会有自己的子女围绕在你们膝下让你们享受天伦。
          • 但是爸妈，你们也清楚，如果女儿的婚姻不幸福，你们会比我更痛苦。因此不是我不想结婚，而是我要慎重选择。正是因为我爱你们，所以才不会轻易托付终身。”
        • 相信这番话下来，你的父母多半会停止说服，可能还会这样回应：“女儿真的长大了，看来我们是多虑了。你也不要有太大压力，在遇到合适的人之前，要好生照顾好自己啊。”
    • 2、假意弃权与转移责任
      • 这一方法适合应对那些关系不及父母的亲戚们
      • 1）、假意弃权
        • 譬如有个远房亲戚问你：
          • “你说你成天那么忙，过年才能回来一次，这得一个月赚多少钱呢？”
        • 你可以这样回答：
          • “哎，你一提这事儿我也纳闷，我也意识到了这个问题，我成天加班挣钱还少，不知道你这边可有什么好的谋生路子？或者你觉得是我的工作方法出了问题？还是时间管理有问题？或者是选错了职业？”
        • 在这段对话中，你<span class="bold">假装放弃自己的主动权，将问题交给对方分析</span>，对方不是“关心”你的工作么？那就参与进来，问题反而能得到解决。
        • 因为通常，当亲戚听到你这么问的时候，他们的反应通常是——
          • “哎呦，你们是读书人，我哪里懂那么多哟？你这工作上的事儿还是你最清楚。我这还有别的事，先告辞了。”
      • 2）、转移责任
        • “心理边界模糊”的人之所以具备“打破砂锅问到底”的底气，是因为他们不需要承担任何责任，也就意味着，他们的干预几乎是零成本。
        • 如此一来，你完全可以通过增加对方干预成本的手段（即转移责任），让对方知难而退。
        • 例如，有个亲戚问你：
          • “我看今年不少和你一般年纪的人都生了二胎，你这什么时候打算要一个啊？”
        • 你可以这样提议：
          • “嫂子你看这样好不好？这孩子生不是问题，倒是要花一笔不小的费用。要不你赞助我个200万？”
        • 想必对方的反应一定会是：“我赞助你200万？凭什么啊？生孩子分明就是你家的事情好么？又不是给而我家生孩子！”
        • 这个时候，你可以露出胜利者的微笑：
          • “原来嫂子果然心如明镜啊，看来生孩子确实是我家的事，不是你家的事。”
  • 要点总结
    • 1、心理边界模糊是导致很多人痛苦的根源，很多喜欢干预他人的人多半都有这个特点；
    • 2、应对重要他人（如父母）干预性的盘问，从冲突层级剖析，跨过行为及情绪层，从需求层找寻解决通道；
    • 3、对于非重要他人（如远房亲戚、邻居等），可以通过假意弃权和转移责任让对方知难而退。