共情式沟通 2023.6.28 详细版

让人放松的人最讨人喜欢，人际关系好的时候，我们的幸福感也会更强，怎样成为一个更幸福的人呢，试试《共情式沟通》中的一些小技巧吧，如适当给予、放下身段等等，让我们收获更丰盛的人际关系和更真实的自我

书名：共情式沟通 作者：（日）古宫昇 译者：赤丁香 出版社：群言出版社 出版时间：2020-07 ISBN：9787519304966

• 前言
  • 请你试着回想一下人生中的美好时光，那时你的人际关系肯定很好：有相处愉悦的朋友，有暖心的另一半，有相亲相爱的家人。反过来，如果你在某段时间里过得很辛苦，那时你的人际关系一定比较差：被人欺负，被上司苛待，与恋人失和，与家人关系恶化，十分孤独……
  • 决定人生是幸福美满还是不幸失意，最重要的因素就是人际关系。那么，什么样的人才讨人喜欢呢？我班上的孩子们希望知道这个问题的答案，他们向许多人发出调查问卷，询问“您对什么样的人有好感”。在“说话有趣的人”“善于倾听的人”等许多备选答案中，排第一的是“让人放松的人”
  • 在本书中，你可以具体地学习怎样才能成为“让人放松的人”。当然，谁都不是天生如此。但是，随着逐一实践我介绍的方法，你将更讨人喜欢。快乐时与好友一起度过，于是喜悦加倍；难受时有人支援，于是苦涩减半。你周围的人也因为有你在，所以变得更幸福。于是乎，你的人生中，快乐和喜悦进一步增加。让我们一起踏上这一场快乐之旅吧！
• 主题
  • 人们喜欢获得，适当给予会更受欢迎
    • 他们拒绝主动向别人“搭话”“表示关心”，只是希望单方面地从别人那里得到关注
    • 当然，信次绝无恶意。但是，由于他总想当接受方，对方会无意识地察觉到这一点，因“不想被掠夺”而对他关闭心扉。因此，对于像信次这样优先考虑“从别人那里得到”的人，周围的人不会希望与其相处
    • 给予别人越多，越能实现梦想；越是努力成为让人放松的人，别人越希望和你交往
    • 别担心别人对你的看法是怎样的，而是专注于给予对方好处
    • 用行动传达“希望和你处好关系”的讯息，换言之，“抱有善意”“表示关心”，这是让人放松的最有效的方法。比如，看见人就欣喜地跑到跟前去的小猫小狗很讨人喜欢吧，可是小猫小狗并没有算计着“这么做一定会被人认为是可爱的”“这么靠近人的话会讨人喜欢”，它们只不过是为了向人表达好感而已，也正因如此才讨人喜欢的。与其想方设法引起别人关心，不如自己先主动去表示对别人的关心
    • 为了得到别人的关心，你先向人表示关心是很重要的。否则，越是想着“把我想成那种让人放松的人吧”“来喜欢我呀”，越会产生相反的效果。请先专注于单纯地向对方倾注善意的关心这一点吧
    • 称呼对方的名字；主动跟对方打招呼；说一句“××先生您辛苦了”；留下“多谢”便签；替对方冲杯咖啡……此般小事，也向对方传达了“想与你处好关系”的信息
  • 人们以自我为中心，放下身段会更受欢迎
    • 比起期待从别人那里得到好处，由自己主动给予别人正能量更好
    • 首先，自己主动接近别人，送别人礼物，为别人做事情，是因为自己喜欢才这样做的，而不是出于某种现实的（物质的）目的才去做的。如果你发自内心感到厌恶，那么即便你勉为其难地做了，于人于己也都是无益的，因为你总认为“我牺牲自己为你做了某事”，所以要是对方没有回馈你，你就会气愤不已，忍不住责怪对方，“我不是为你做了某事嘛！现在，当然该换作你为我做点什么啦！”对方被这么责怪的话，肯定会反感的。即便你忍住不责怪对方，你的愤怒也会无意识地传达给对方，你与对方的关系会变差
    • 希望你铭记在心，当你给予对方时，要是把重点放在对方是否感恩上，那就可能被对方左右。请把重点放在“做给予别人正能量的自己”上。你不能改变别人，所以如果把重点放在别人是否像你所期待的那样对你感恩戴德上，你就会一次又一次地失望不已
    • 一流的运动选手常常在重大比赛前对自己说：“只不过是我自己一个人的表演罢了。”他们并没有把比赛结果作为重点，他们深知奉献自己能够认可的表演才是重要的，以此为重点才是接近胜利的最佳方式。若以比赛结果为重点，他们将会失去自我，导致落败
    • 当你帮助别人时，你就是在为世界做出贡献，那时你会实际地感受到你自身的价值所在，并喜欢上你自己。而这样的你，已成为让人放松的人
  • 人们有自尊心，学会示弱会更受欢迎
    • 男士在想与女士处好关系时，犯得最多的错误就是，力图展现完美的自己。结果，这在女性眼里却成了很大的形象瑕疵。为什么这么说呢？我想几乎所有女性都是想被男人穷追不舍的，男人正是因为意识到这一点，才试图凭借自己有能耐来吸引女性，但是这里有个陷阱：为了吸引别人而把自己推销出去，这是处于乙方立场的人做的事情，这纯粹是在献媚。许多女性希望男人能当好主导角色，所以厌烦献媚的男人
    • 另外，有时傲气还是在虚张声势。面对着虚张声势的男人，别人会感觉这个男人没自信，所以他也就没什么魅力值了。女性傲气的情况也是同样的。傲气的女性就仿佛是在宣称“我是个没有魅力的女人，所以才如此卖力地表现我自己”
    • 我认识的人中，有一位虽不是美男但却很讨人喜欢的男士。他叫佑二，他既不觉得自己讨人喜欢，也没有为了讨人喜欢而诸般算计。佑二讨人喜欢的秘密隐藏在几件小事情里。佑二说：“今天做了汉堡，大家一起来吃吧！”女性回答说：“真了不起！佑二会做饭？”佑二回答：“嗯，会呀。不过有点糊了……”为了招待友人，佑二做了拿手的汉堡。会做饭的男人讨人喜欢，可要是太擅长的话，女性就没有出场的机会了。而他说的“不过有点糊了……”坦诚地让别人看到他的失败（弱点），让女性觉得“原来我不是完美也没关系”，于是对他抱有安心感、亲近感
    • 谁都有一些缺点，越是不试图掩盖的人，周围的人越觉得跟他相处起来能放松。比如，佑二在跟女性出去喝酒时，要是被女性友人称赞“酒量真大，一点都没醉啊”，他会坦诚地回答：“醉了啊！只是没上脸。”要是他说“我喝这点酒是不会醉的”就显得强势。所以像佑二这样的人，会让女性有好感
    • 与不想让别人看到弱点的人相处起来很心累，与不刻意隐藏弱点的人相处起来才让人放松。佑二坦诚地让人看到他的缺点，所以他虽非美男，也讨得女性欢心
    • 不仅仅是男女关系，在所有的人际关系中，越是虚荣心强的人，相处起来越是让人心累，因而总是被周围的人“敬而远之”。这是由于，完美的人不讨喜，周围的人如果看到了你“完美”的假象，就会在心中对你筑起壁垒，不会让你看到真心，也不会对你讲真话。请记住，别隐藏“自己也是个有弱点和缺点的人，自己并非完人”这一事实
    • 人容易对拥有共同情结的人抱有亲近感
      • 在这样的互助会中，即使会员的年龄、性别不同，即使大家才刚认识，他们大多也能处好关系。其原因在于：大家在对话时都不隐藏弱点和缺点。我们容易对有着同样缺点的人有亲近感，与这样的人相处时，我们都能感觉放松。因此，如果坦诚地说出你的弱点，别人不觉得比你差，所以就能够放松。擅长闲聊的人都是自嘲的高手，原因就在于此。因此，若是在交谈中坦诚地说出：“我是在乡下长大的，所以在大都市中时常无所适从。”“我中学时代被欺负过。”“我对工作感到很不安。”许多人都会对你有亲切感的
      • 但是，要是指望通过让人看到你的弱小而博得别人的同情，并因此让别人允许你做什么，就会讨人嫌。不要为了操纵别人而让别人看到你的弱小，你越不急于表现自己，就越容易成为“让人放松的人”
  • 人们不喜欢被指责，学会谅解会更受欢迎
    • 在卡娜指出我的问题之前，常常会先说：“你的报告很优秀！说是我指导你，其实就像是玩‘石头剪刀布’时，我后出手罢了。我听到你的报告，可以建议哪里可以说得更好些，可是这都是事后诸葛亮。即使是我在现场，也不一定能有更好的回答。”在资深咨询师卡娜看来，我这个新人咨询师肯定有许多不成熟的地方，但经她这么一说，我的自尊心保住了。卡娜对我从没有过让我感到自己无能，或者让我感到“人格被否定”的评价，因此我可以接受她的指导，而不会无谓地紧张
    • 越是像卡娜这样对别人的错误宽容相待的人，相处起来越能让人放松
    • 在指出别人的错误之前，先把这些当作自己的弱点来说
      • 我在研究生院指导那些志在成为临床心理师的学生们时，貌似不少学生觉得我的指导很严，因此我觉得必须注意不让学生们气馁。在某一天授课时，研究生熊田在得到来访者许可后发表了咨询内容。在他发表的咨询会话中，我发现熊田忽视了重要的信息，以至于那成了一次失败的咨询，可是他自己还没意识到这一点。我留意着尽量别在同班同学面前损伤熊田的自尊心，语调神情如常地说：“我以前也见过同样的来访者，那时我也像熊田这么回答的，直到被我的老师指出后，我才知道那个回答是有问题的。熊田的这个咨询嘛，犯了与我当时同样的错误。我当时比熊田有经验多了，可即便如此也还是犯了同样的错。”
      • 我先说了自己的失败经历，之后再指出他的咨询方法的问题，我想我已经把对熊田的伤害限制到最低程度了，而他也认真地听取了我的意见。在需要指出别人的错误时，要是先说出自己有过同样的错误，听者会更容易听进去。这是因为，再有能力的资深人士，从前也都是不成熟的新人
      • 人际关系专家戴尔·卡耐基曾这样说：“在跟人打交道时，不能把对方想象成理性的动物，而必须时刻记着对方是情感动物，并且满是偏见，基于自尊心和虚荣心而行动。”更何况人是基于感情采取行动的生物，所以试图通过说理来指出对方的弱点，未必奏效。我们需要充分重视别人的自尊心
    • 如果承认自己的弱点的话
      • 剑先教授：原来如此。大学对社会的诚意很重要啊。我之前没有认识到这一点
      • 像这样坦诚地承认自己的弱点才有可能促成更具建设性的对话。这是因为，一般来说，人们不会攻击坦诚地承认自己弱点的人
    • 接受自己的失败
      • 人们追捧他的作品和生活方式，而他让人们如此追捧的理由之一是，他不会刻意“让自己看起来很好”或者“主张自己的正确性或优越性”等，因而不会让人觉得他高人一等或者盛气凌人。他说：“我画画、教人艺术只是为了回馈大家对我的厚爱。”
      • 因为秋山先生如此“接地气”，所以跟他相处起来能让人放松。人通常不情愿承认自己的错误，但是像秋山先生这样，谦虚而不讨厌自己的人，是强大的，不会轻易“折断”。不仅如此，这样的人，他们的人生之路会比较顺利
  • 人们不喜欢被误解，学会理解会更受欢迎
    • 他的回答是：“没想到会让古宫感到难受和无能为力！真对不住啊。实际上，在我的人生中，比工作不顺更难受、更悲伤的悲剧性事件还有很多，所以对于我来说，那封邮件写的只不过是些稀松平常的内容。多谢你告诉我，要不我都还没意识到。”
    • 想象别人的期待而苦不堪言的例子
      • 木崎先生是个社会福利人士（日本帮助残障者的人，编者注），他向我咨询他负责的一位母亲的事情。那位母亲有个儿子是小学生，他智力发育迟缓，因此学校似乎想把那孩子编入特助班，但是这位母亲怒了：“这是差别待遇！绝不允许！”于是那孩子依旧在普通班就读
      • 听木崎这么说，我明白了他为何烦恼。他在不安：“要是我不能说服这位母亲把孩子编入特助班的话，学校的老师们会认为‘亏木崎还是社会福利人士呢，真无能’”。因此，我向木崎提议，与小学老师见面并推心置腹地交谈。果然，在木崎与老师们交谈后，结果出人意料
      • 学校的老师们并没有对木崎说服母亲这一重大责任寄予厚望，他们认为把那孩子编入特助班是他们自己的责任，关于未能说服孩子母亲，老师们也认为是由于他们自己的原因造成的。以此次交谈为契机，木崎和老师们不再各自单独努力，而是协力帮助这对母子前行。木崎心里也轻松多了
  • 人们认为自己是对的，认可他人会更受欢迎
    • 对别人贴“善恶”“对错”标签、马上判断出“好”“坏”的人，我们会对他关闭心扉，因为跟这样的人相处起来很累
  • 人们不喜欢负能量，开朗乐观会更受欢迎
    • 新人村上与同事喝了一杯，说：“整天净是讨厌的人和事。”善于倾听的佐藤听到村上的抱怨，问：“是吗？出什么事啦？”村上回答：“比如说，文件装订得不好，被上司训了。说我装订得这么杂乱无章，好不容易准备的资料都被形象毁了！被训得像条狗。”佐藤又问：“那文件是你制作的？”村上叹口气，撇撇嘴：“是呀。”佐藤笑了：“既然如此，那不是被夸奖了吗？我觉得，只要你再把装订做好，就很出色了呀。”尽管同事们都点头同意佐藤的意见，村上还是满脸的不认可
    • 与“不幸的人”相处起来让人心累。所谓“不幸的人”，就是习惯关注不好的方面的人，他们内心总是郁郁不快，因此周围的空气似乎都凝固了，感觉非常差。相反，与幸福的人相处会怎样？幸福的人会向人敞开心扉，不会隐藏自己的缺点，他们奉行从容淡定的生活方式，所以周围的人也能放松地和他们相处。因此，为了成为让人放松的人，提高自己的幸福感是很重要的
    • 幸福感是有恒定性的
      • 根据心理学的研究，大部分人的幸福感是有恒定性的。研究人员对许多人进行跟踪调查发现，当下幸福地生活着的人，去年、前年也都是幸福着的。而且，幸福的人在明年、后年、甚至十年后，依然会幸福着。同样，当下“不幸”的人，去年也在“不幸”着，也许十年后依旧会“不幸”着
    • 幸福感的效用
      • 生活幸福有益健康。首先，它能够提高免疫力，让人不容易生病，抑制癌症发病的概率。另外，大家都知道，幸福还有助于永葆年轻，毕竟精神抖擞的人外表都显得年轻些。心态放松的人也可以沉稳地生活，不容易累
      • 相反，悲伤、愤怒、仇恨等情感会伤害身体，导致免疫力下降，让人容易生病，例如感冒等，而且还老化得早，容易疲劳。研究显示，消极情绪对癌症发病的影响很大
    • 我为了改善心境每天做的事情
      • 许多人相信“遇到好事就幸福，遇上坏事就不幸”。这样的人相信——幸福或不幸都取决于他遇到的人或事。有这样观念的人，就是认为自己的人生取决于别人或者偶然因素，无法创造自己的人生。但是，快乐、幸福、欣喜等感情是可以靠自己创造出来的。因此，想要幸福的话，首先要把自己的心境调整到愉快的状态
      • 越是把自己调整到愉快的心境，你生活中越会出现愉快的人、幸运的事。越是对周围的一切心存感激，你想感谢的就越多。而且，你越是这样生活，在周围的人看来，你越让人放松。因此，请从关注你身边的幸福开始，逐步改善你自己的心境
  • 人们不喜欢奇怪的人，大方做人会更受欢迎
    • 你是送给别人的礼物
      • 实际上，对于周围的人来说，你是上天送给他们的礼物。若非如此，你就不会降临人世，也不会和周围的人结缘。因此，希望你不要想着尽力去消除自己的存在感，不要拒绝把你这个礼物送给别人
      • 可能你以前学会了“不可引人注目，否则会被否定或者攻击”。那时这可能是个正确的判断，但是现在，与你相处的已经不再是以前那群人，你自己也已经不是以前的你了。你是上天赠送给别人的礼物，所以堂堂正正就好。这样一来，对于周围的人来说，你就成了让人放松的人
  • 在无论如何都记不起对方名字时
    • 有时忽然与某人见面，可是无论如何都想不起对方的名字，超级尴尬……怎样才好？我向许多人发出了问卷，调查“被人叫错名字和询问‘对不起，我记不起您的名字了，麻烦您再告诉我一次好吗’，哪一种好？”
    • 结果，“坦诚地询问较好”占据了多数。因为，如果询问的话，至少将“我是真的想记住您名字”的诚意传递给了对方。如果你带着这份诚意待人接物的话，那你和那些同样把别人看得重要的人的缘分会加深的
  • 孩子会始终不渝地寻求父母的关心
    • 孩子听话时父母毫不在意，他们只关注孩子不听话的时候，妙子就是这样。惠美很多时候做得蛮好的——乖乖地吃饭；有客人来时安静地玩耍；外出购物时跟在父母后面一起走。然而，那些时刻，妙子并没有关注到惠美
    • 孩子强烈地需要父母的关注。对于孩子来说，最难受的事情是被父母无视。如果父母不正面地关注孩子，与孩子一起快乐地玩耍、夸奖孩子，那么孩子甚至会希望通过被父母斥责来获得负面关注。因此，如果父母更关注孩子不听话的情形，孩子就会倾向于越来越不听话。这是由于他们太渴望得到父母的爱了
  • 赞美
    • 请找出对方的优点，用话语把这优点传达给对方即可。对方是否会对你示好无关紧要，你只要直爽地把自己的心意传达给对方就好
    • 重要的不是别人怎么想，而是你会变得比以前更喜欢你自己。你越接近你喜欢的自己，就越会成为让人放松的人。不仅如此，你越善于发现别人的优点，就会越善于发现自身的优点
    • 此外，不要出于让对方为你做某事的意图来赞美对方。例如，父母为了让孩子学习，有时会说“你考试分数挺高的”或者“嗯，你学习一直都很用功”，孩子是能看穿父母的心思的，所以，这样的赞美不会让孩子真的开心。重要的是，注意到对方的优点后，坦诚地告诉对方
  • 怎样选择咨询师？
    • 想要选择一个好的咨询师，可以让接受过高质量咨询的熟人直接推荐。此外，如果咨询师收费较高，却依旧日程繁忙，那他极有可能是个咨询水平较高的咨询师
    • 判断咨询师是否繁忙的条件之一，是预约的难易程度。比起任何时候都能拿到预约的咨询师，需要等几周甚至几个月的咨询师可能更受欢迎。虽说如此，这些不过是大致判断。免费或低收费的条件下也有优秀的咨询师，而且收费高的咨询师也可能不适合你。此外，关于咨询预约的拥挤程度，每周开业时间短、一次咨询历时长的咨询师，即使来访者人数少，他们也能立刻就把预约填满了。相反，每天长时间开业的咨询师以及较短时间就结束咨询的咨询师，即使来访者多，也容易取得预约。（此外，短时间结束咨询的职业咨询师不一定就比进行长时间咨询的咨询师优秀。）