导图社区 心理学-依恋类型与情感关系(心理建设)
目录:一、什么是依恋?二、深入理解依恋;三、三种依恋类型;四、依恋类型是如何形成的?五、母亲对婴儿的影响;六、依恋类型对情感关系的影响;七、非安全型依恋怎么办?
编辑于2024-07-21 04:43:52本思维导图包括以下三大模块: 一、时间的价值:债务关系、债券的诞生、债的成本(利率与利息)、复利的魔力等; 二、信用杠杆:个人融资、企业融资、国家融资(国债与税收)、信用卡里的秘密等; 三、国家与货币信用理论:货币起源、债务违约、债务螺旋、债券投资等。 共包含以下核心概念与知识点: 债务、债务合同、债务机构、债券、债券的起源与作用、利息与利率、费雪利息理论、单利、复利、复利的运用、信用与资产、个人信用资本化、美国FICO信用分、信用与抵押、发生债券与银行贷款、科技金融(蚂蚁金服)、京东京小贷、东西方大分流、发债与税收、信用卡利率幻觉、物物交换(亚当·斯密)、国家货币信用理论、英格兰银行、国家主权、欠债不还、债务违约与必要性、风险-收益均衡、希腊债务、帕累托改进、社会债务关系三角模型、国家与个人、个人与个人、明朝债务螺旋、王朝更迭的金融逻辑、债券投资等。
本思维导图包含以下三大模块: 一、基本概念:资管新王者(基金)、如何选择基金、私募基金、投资基金需要避免的坑; 二、另类基金:对冲基金、私募股权基金、主权财富基金、卖空机制; 三、基金业绩:分散投资、两种收益(贝塔收益与阿尔法收益)、剩者为王、晨星九宫格。 包含以下核心概念与知识点: 资金集聚、专业理财、风险分散、股票基金、债券基金、货币基金、混合基金、主动型基金、被动型基金、选择基金的方法、公募基金、私募基金、抬轿子、老鼠仓、利益输送、卖空、风险对冲、对冲基金、套期保值、证券投资基金、股权投资基金、主权财富基金、淡马锡模式、估值偏高假说、A股市场、担风险分散原理、投资组合理论、系统风险、个体风险、夏普资产定价模型、基金经理人、晨星投资风格箱方法、价值溢价、规模溢价。
本思维导图包含以下四大模块: 一、发行承销:投资银行(券商)、投资银行的业务、发行承销、谷歌上市记; 二、兼并收购:规律协同效应、杠杆收购、毒丸计划、白衣骑士计划、同股不同权; 三、金融创新I:零售经纪、垃圾债券、量化交易、正确认识金融创新; 四、金融创新II:资产证券化、现金贷、创新与监管。 包含以下概念与知识点: 券商、证券承销、兼并收购、资产证券化、杠杆收购、招股说明书、私募股权投资、量化投资、零售经纪、创投与风投、投行核心竞争力、谷歌IPO、风险分散、多元化经营、专业化瘦身、杠杆率、恶意收购、毒丸计划、白衣骑士计划、金色降落伞、皇冠明珠自残计划、AB股制度、阿里合伙人制度、联合承销、卖方业务、买方业务、垃圾债券、量化交易、智能投顾、机器人选股、P2P、次贷危机、现金贷、金融创新与监管。
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依恋类型与情感关系
一、什么是依恋?
依恋,是指一个人的情感,能够向某个特定的客体打开
比如,你小时候对妈妈的依恋,有什么心事,有什么情感,你就想跟她讲。至少在一开始,你尝试过向你的妈妈打开你的情感
几乎所有的动物,比如婴儿、猫、狗以及成人等,都在寻找对情感对象的依恋
如果我对你的渴望,得到了你的积极回应,那么我和你之间就建立起了链接,我就会表达对你的依恋
二、深入理解依恋
英国精神分析学家·温尼科特说,每个人的自我都像一个能量球,每个能量都想伸展自己
在你每次外向伸展的过程中,必然指向另外一个客体。那么这个客体如何回应你,就非常关键
换句话说,当我向你表达我的需求时,你会怎样回应我呢?你的回应是积极的,还是冷漠的?亦或是不断变化的?
每个人在婴儿或童年时期,都至少有一次,尝试过向妈妈打开情感。而妈妈的回应方式,使得我们每个人,形成了不同的依恋类型
三、三种依恋类型
安全型依恋
你很容易亲近别人,让自己完全地依恋别人,也能让别人安全地依恋你,不会担心被抛弃
回避型依恋
如果你与他人走得太近,反而会不舒服。很难安全地依恋他人,关系不太容易建立起来
矛盾型依恋
你在依恋他人时,又会怀疑别人是不是真心的。你既想完全的依恋他人,又害怕完全的依恋他人
四、依恋类型是如何形成的?
安全型依恋
安全型依恋,是你对妈妈的渴望得到了她一致的积极回应。妈妈的积极回应,使得你确认了你的这份表达是受欢迎的
回避型依恋
回避型依恋,是你对妈妈的渴望,得到的是一贯冷漠的回应。妈妈的这种冷漠,阻挡了你对她的依恋,让你觉得自己向外伸展的动力,是不受欢迎的
矛盾型依恋
矛盾型依恋,是你对妈妈的渴望,得到的是不稳定的回应,她忽冷忽热的回应你。这使得你的情感表达也矛盾起来,既想表达又害怕表达
五、母亲对婴儿的影响
在婴儿的世界里,妈妈是最重要的第一个客体
首先,妈妈要做孩子善意的外部世界
当婴儿走向妈妈,当我走向你,当自体走向客体,走向外部世界时,如果外部世界是善意的,我就会打开自己,把我交给你
“我”不惧怕失控,因为即便是失控,也会跌落在“你”善意的大地之上。这就是依恋,是信任
所以,当外部世界善意时,我们会选择打开自己;而当外部世界恶意时,我们会选择封闭自己
其次,妈妈要做孩子的容器,能够容纳孩子的好与坏
当你做得好时,认可你;当你受挫时,支持你
无论你的表达,是好的还是坏的,都能得到妈妈的积极回应,都能被妈妈接纳
孩子就得到了一个信息:我可以自由的做我自己
最后,妈妈要做孩子的镜子
每一个孩子,都渴望有一双爱的眼睛看着自己
我必须经由你的看见,才能存在。如果没有了你,我就像不存在一样
如果“我”的恨、愤怒、无助等坏的东西,也能被“你”看见被接纳被容纳,那么“我”的坏也会随之融化
可以说,渴望被看见是人最本质的需求。不仅是孩子,成人也渴望被看见,比如说你发的朋友圈
总之,你妈妈的一切回应,应该向你传递这样一条信息:那就是“这个世界欢迎你”
这样你就能够活出你的本我,活出你的野性生命力。你自由的做你自己,充满了活力和魅力
六、依恋类型对情感关系的影响
当下的关系模式,是童年关系模式的再现
当下你与男性的关系模式,对应童年与男性的关系模式
当下你与女性的关系模式,对应童年与女性的关系模式
甚至你当下怎么吃饭,对应你童年怎么吃奶
如果你是安全型依恋的人
那么你在接触异性时,会在对方面前自由的做自己,你不会担心被拒绝。对方是好的,你也是好的
安全型依恋的人,很容易进入恋爱关系。遇到心仪的异性,你会坦然的接近对方
如果你是回避型依恋的人
当你遇到心仪的异性时,你不敢自由的表达你自己,你觉得自己的表达不受欢迎,你害怕自己不被接纳
回避型依恋的人,在异性面前容易紧张,不敢做自己,发挥不出你的本我和魅力
如果你是矛盾型依恋的人
在你面对异性时,你不确定你的渴望是好的还是坏的,是会被接纳还是被冷落,你很矛盾到底要不要接近
矛盾型依恋的人,有时想接近异性,有时又想逃离异性,时尔发挥的好,时尔发挥不好,在异性面前会表现得矛盾
七、非安全型依恋怎么办?
1)觉知依恋
觉知依恋,是你要觉知你的依恋类型,要承认你对依恋的渴望,“我”永远都在寻找“你”,自体永远都在寻找客体
2)变换空间
变换空间,就是如果一个地方或一份关系,确实没有希望了,就换个地方或目标
3)正确归因
正确归因,就是如果你的渴望,你发出的动力,没有被接住,不要觉得自己没有被世界接纳,可能是其它原因
4)放下自我
你要学会放下自我,学会低头,尝试把自己交给一个人,完全的依恋一个人,也让别人完全的依恋自己
创作者:万物规律 亿图ID:150990