导图社区 父母要会聊天儿,其实很简单
在当今快节奏的生活中,父母与孩子之间的有效沟通显得尤为重要,但往往也最为棘手。带娃,困惑,可能是话没说对,一句话能平事儿,一句话也能惹事儿,总之,都是一句话的事儿,父母要会聊天儿,其实很简单!
编辑于2024-11-22 11:35:19父母会聊天儿
家长得懂点儿
3个理论
双圈
画俩圈儿,站孩子,一起面对问题:客观性的语言确认信息、要知道孩子的看法和解决办法
鱼缸
鱼缸里的鱼死了,不是把鱼缸扔了,是改进养鱼方法,持续改进
石头
石头不重要,重要的是怎么对待石头的,供起来?还是扔一边?别人在意的也是这个态度
3个技术
先把话接住
接受表达,接受观点:打消对抗,开好头儿
然后忽悠着
前置正向体验和积极预期,带着期待和快乐去做事情
失衡一会儿
在错误和不恰当中待一会儿,缓缓,别急
3个词儿
菜角
卖菜角的暴躁大妈不是针对你:忽略情绪,找源头
地图
小孩儿屁股上的地图,你看见的是啥?
事儿不大,情绪放大了,放大视野和格局
当海,还是茶缸子?
筷子
两根儿筷子,得有手拿着
第三方协助;情绪管理不是消灭情绪是调节
家长错哪儿了
1. 想培养完美孩儿
允许孩子犯错,错误是教育的契机,在错误中成长,承认普通
2. 不想放手小孩儿
养育是一场离别,学会放手
3. 想让小孩儿服从
不当面指责、发泄情绪;父母也要示弱,以得关心
4. 不尊重,当附庸
尊重,包括周边,满足愿望,给自由;不满足反而会更想要,不剥夺选择权
5. 孩儿错,怪家长
不盯错,不挑错,控制情绪听想法
逼着自己往好了看
6. 不肯定,反打压
信任小孩儿,告知期待
别习惯性地去否定
7. 付出却邀功绑架
别啥都是为了孩子,不顺从就以此绑架、以此辩解,别捆绑,无条件,以孩儿需求为准
8. 搁家里,搞宫斗
多孩儿家看的。长幼有序,从小给老大立威,老大给足但不偏爱,父母引导好
9. 孩不好,你教的
调整待娃方式,强化父母角色,存敬畏,有底线
给你分享吃的,你不要,那怪谁
10. 把懂事当作成功
可能是怕权威、讨好权威,不是尊敬和认同
可能是忍让、压抑,甚至觉得自己不值得,没有勇气
认为讨好父母才能得到爱,觉得爱是有条件的
11. 就批评,不会夸
精准地夸:先说具体事儿,再说感受;精准批评:对事儿、不对人;变批评为指导
不要用批评掩盖自己在教育中的无力感
12. 没啥意义的陪伴
禁锢、无交流、无沟通;高效陪伴,有回应;do something together;睡前故事,小纸条
13. 小孩儿不爱学习
不要定义孩儿;会否定孩儿的兴趣和动力;孩儿通常会根据父母的定义来构建自我;内在自我认知源自父母的定义;行为归因,别笼统
换个说法,不是不爱学习,只是没找到方法。也算是对事不对人。
真懂小孩儿吗
0-3岁
发展动作
让娃摸、抓、拿、探索,娃无法控制,需要家长引导,不能阻止
完整陪伴
满足生理需求,及时回应,稳定关爱,拥抱,有依恋(安全型)
家庭氛围
不用成年人的逻辑思维看孩子;稳定的,支持性的;不要阴晴不定,娃会疑惑,不信任,对外会畏缩、回避
3-6岁
6个点儿
习惯养成,良好的行为习惯,独立性,思考能力,让娃答,让娃问
社交启蒙,鼓励对外沟通交流,可通过游戏进行
技能养成,多做游戏(不同类型),而不是多买玩具,训练各种技能
语文启蒙,引导语言能力的发展,让娃说,让娃看,让娃写,开始培养阅读和书面语言
数学启蒙,认数字,学数学,培养逻辑推理,理解抽象概念
娃在观察、感受、探索和适应这个世界,不要因为这其中的过失而烦恼
怎么应对”大哭“
不紧张,不干涉,不阻止,看(一声)着+陪着,动作安抚,耐心告知
家庭氛围
温馨、和睦、民主,给娃正向的、稳定的情绪体验,有助于积极品格形成;隔离不好的情绪,放一放;
6-12岁
学会学习,比成绩重要,成绩不代表能力
过于看重成绩反而会增加压力、破坏能力
学会思考、时间安排、方法技巧
一、二年级是关键(培养学习习惯)
此时还是一张白纸,信任家长,引导和纠正的效果最好
三、四:阅读理解,精读、仿写;五、六:规划小升初
关于游戏
正确认识,订立确定的规则(不要总变,娃愿意遵守的是确定的规则)
游戏规则固定,家长反而会随时变
游戏反馈清晰,输赢;家长太唠叨
青春期
那不是叛逆,是觉醒
认知形成,意识觉醒,有自己的想法;需要改变的是父母,调整方式,尊重规律
解决不良沟通,从表达入手
引导语言表达,描述错误,告知感受
不要纠结行为和情绪
这个不仅适用于青春期
家庭氛围
保持婚姻稳定,给青春期的娃提供一个大后方
理解包容伴侣,与对方有效沟通,调整自身情绪
这是个大课题,涉及到婚姻关系的另一个领域了
无论如何,回家是第一选择,永远要留好这个后路;绝对不能逼得娃离家出走
有矛盾咋办呢
爹娃矛盾
妈妈要承载、包容与稳定,而不是覆盖、掩盖
吵架是最低级的欲望表达方式,也是最无效的
妈妈要进行语言转换
把硬话变软;倾听,给足表达想法的时间(最好单独听);鼓励娃表达想法(父母耳濡目染)
妈妈要发挥情绪稳定的价值
做榜样,柔软的智慧和情感表达
以柔克刚?
娘娃矛盾
老爹不能乱,不能添乱,不能越帮越乱,要稳住
老爹要平衡需求,先闭嘴,听完,再说
先稳大,再稳小,硬话变软
老爹要发挥行动价值
当众关心孩子,私下关心老婆
子女会把与妈老汉儿相处的模式迁移到其他人身上
给出行动方案、实操建议
不是老爹定的,充分沟通后给出的
娃娃矛盾
多孩儿家庭看
不提倡大让小、不站队、培养娃自己解决、长幼有序、避免娃间竞争(一视同仁,就事论事,不比较,让大的帮忙照顾小的,适当偏老大以防老大失落)
承认各自感受、让各自表达、认可问题、表达信任、交出解决权,没解决?再来一遍
爹娘不一致
一些真相:
教育理念不一致的背后藏着别的矛盾,改善关系
育儿观与原生家庭有关联,自己先调整,行动起来,影响对方
大家可能都不是正确的,不要陷入无休止的争论
一些办法:
确定一个主要负责人
寻找各自的优势和特长,分工合作、优势引导
不要拆台!不要拆台!不要拆台!暂时搁置,沟通校正
老爹老娘不一致
依赖老人的,要运行老人参与
老人对娃的影响,不会替代和超过娃爹娘
不可当娃面指责老人(我爹当我面指责过我爷爷,不好)
耐心等待,抓住沟通的机会
沟通的结果是为了达成一致,而不是证明对错
统一战线
优先统一自己
先转变自己,关注自己,稳定自己,肯定自己,接纳自己,建立自信,积累力量,不内耗,不否认自己
吵架了要修复
关注吵架的内容,关注其中的真正需求和表达
学习各种方法,实践,应用
不听话怎么沟通
不用非得听你的话啊(配合小谢谢演戏,权衡利弊,我不想娃把衣服打湿,但是她想在水里玩儿,可以,听她的,不用听我的)
想让娃听你的话,你得先听娃的话(接话,接受表达。小谢谢非要在该回家的时候在某商场玩儿抓娃娃,我就听她要干啥,抓娃娃?可以~那老爹带去更好的地方抓,还能兑换礼物,忽悠走了,上车再说)给她耐心,替代快要情绪化的自己
沟通是为了解决问题,不是升级矛盾
不要关注不听话这个行为,不要针对人,不要给娃贴标签,要关注为什么不听你的
培养共情能力(3岁左右识别情绪和情境)和同理心(娃的情绪理解和感知,有父母的情绪表达相关)
玩手机怎么沟通
找到娃沉溺手机的深层次原因
不批评地深度对谈
承认手机吸引人,培养自制力
提升手机使用能力,玩具变工具
允许使用,定规矩
丰富现实,替代虚拟
小谢谢目前还没遇到这个问题,防微杜渐?正确引导?
不上学怎么沟通
不会?(帮助,找方法);不能?(有障碍,专业指导);不想?(调整方法,沟通)
不想学习,可能是某方面人际关系出错了,沟通,修复
家长也需要不断学习,积累专业知识,不要把自己的无能为力传递给娃
沟通不要硬碰硬,良好的家庭氛围和期待值,稳定的家庭关系,与父母相处愉悦,有助于学习
娃还没上学的,先打个预防针,已经上学的,有则改之无则加勉持续优化吧~
会听重于会说
识别情绪,到底咋想的
情绪没有好坏之分(参考头脑特工队?)
帮助娃识别每一种情绪,不能简单归类于好坏
沮丧、委屈、痛苦、郁闷、焦虑
没有识别情绪,不知道到底咋了,那就会“沟而不通”
情绪大脑没有被满足,理性大脑发挥不了作用
识别和理解情绪是情绪智力的重要内容(那不就是情商?)
总之就是关注情绪,识别、理解和调整情绪
表达情绪,到底要干嘛
成年人的情绪表达也有很多错误:刻意忽略、借酒浇愁、压抑和隐藏
表达情绪,而不是情绪化的表达
遇到娃情绪化表达,需要家长引导娃说出自己的情绪和起因感受
成人也需要练习
情绪调整,调整情绪
娃不会调整情绪,是因为家长长期忽略这个问题,没有去培养娃的情绪管理能力,你还有啥资格生气呢,还不赶紧补上
评估自己当前的情绪管理水平,是不是能帮娃调整情绪,不能就别添乱了,先把自己调整好再说吧
让娃安全地释放情绪,陪伴,闭嘴,不阻止
深度倾听的方法:
表情回复
肢体回应
语言回应
反馈确认(老爹理解的对不对?)
积极共情(听出来娃要表达的情绪)
先理解再建议
化解抱怨的方法:
娃的情绪,让娃说出来(老爹批评你,难受了?)
对娃的爱不变的,还是得说出来
对事不对人,还是要说出来
告知错误的积极意义
给信念支持,老爹信你
通过“回放“迅速与娃建立亲和感,回放自己的。(回放和娃的,那不就是跟娃一起复盘?)
助力学习tips
主动学习
关于学习:狭义的学习就是书本知识,广义的学习是指能够获得经验的行为
学习的内在发展规律:学习的过程→外在形式→外部活动→学习的内容→挑战性的学习任务
几点儿策略
1、帮助娃积累学习的成就感,让娃从被动学习转化为主动学习
“进步了,一定很高兴吧,老爹看你到你开心也会很高兴”
用话术让娃感受到学习是他自己的事情,不是为了让我高兴
给娃定一个容易达成的目标,逐渐积累,跳高还得一点儿一点儿往上突破呢
2、提升娃的格局,扩大视野,别只盯着分数,只看课本那点儿知识,学习能够发挥出更大的价值,用习得的学习技能,去探索自己感兴趣的领域
3、成绩的起伏,能提升娃的自我认可,自我掌控
不用成绩一差就慌,提升上去之后,体验感是不同的
4、把娃的学习情绪转换为学习的动力,不同学习阶段娃的情绪是不同的,感受也不一样,家长得去托着,承载娃的情绪、感受
顺着走,分析,提升;跟接话差不多,先接着,才能沟通
5、对书本产生负面情绪:让娃写下感受,用乐趣、幽默、有意思的事儿去化解、引导;增强娃的信心,家长用读书学习来感染娃
6、宁要精准的错误,不要模糊的准确,找到错才能改正嘛,而且不能见错就急。
7、“学习是我自己的事情,但是爹妈能给我提供帮助和支持,爹妈也对我有信心”
切忌“我家娃就是不爱学习,对学习没兴趣、没动力、脑子笨”,小侄女就经常接收这样的信息
提高效率
1、分享家长自己的学习方法,只是分享,不一定按你的来,分享可以让娃知道爹妈有办法,也是启发娃自己去找方法
2、家长没啥好分享的,那就多和老师沟通,寻求专业的帮助
3、学习不局限于书本,其他方面也能锻炼娃的学习能力,注意生活中的学习力,说不定就经验迁移了
4、强化学习方法的重要性,把困难归因于缺少正确的方法,别说娃没好好学,别说娃笨,疏导情绪,研究方法
5、提高记忆能力。学习能力和成绩不一定正相关,但是记忆能力好,复习好,就有助于提高考试成绩
这个记忆力又是另一个专题了:内容分层,核心词汇,词汇间逻辑,复述,当讲解人,等等等等
6、学习总结,将经验和问题指向具体的操作,而不是笼统的,你粗心、你不认真等等,要具体分析
好的习惯
几个问题
主观:不认为学习是自己的事情,是为了家长老师,那就没有心理需求,不感兴趣
把学习和娃关心的事情结合,获得奖励、赞许、认可,提升成绩、成长,家长做好榜样
客观:娃的行为特点各不相同,结合娃特点引导培养出适合娃的学习习惯和方法
亲子:催促、指责、代办、包办、急躁,家长的问题导致娃的问题,根儿还是在家长
催得多了,产生了抗体,用拖拉来对抗你
现在对小谢谢已经尽量不催促了,转而用引导
时间管理
目标导向。先共同制订目标,根据娃的优势和能力来,共同订下反馈机制(奖惩),共同制订计划
强调的都是共同
tips:a. 家庭一日流程,每天的时间模块儿化,相当于可视化管理?b. 提高单位时间内的效率,模块儿内学习时间有规划?c. 手绘日历,标记完成情况,复盘,有一个可视化管理?
考试之前放松、休息,可能不是一个很好的策略,要平滑过渡?照旧学习?
培养时间管理能力,有助于养成好的学习习惯,帮助娃成长进步
好的氛围
1、舒心的桌椅布局(让娃自己去选,不要背对门,不打扰,不监督?用地垫强化学习空间?)
2、高效的学习桌面(简单为原则,只放学习相关,分类好,学科分袋装(这个之前在群里看见过,很棒,学到了),桌面分区,秩序感→收纳→自我管理→逻辑思维,引导,不代办)
3、简单简洁的装饰(娃喜欢的,有激励效果的,或者有艺术感,简单简洁为主)
tips:不要在娃的学习空间批评娃,不形成学习的伴随情绪,那去阳台批评吧;不要养成边吃边看书、学习的习惯,没效率;尽可能按娃的喜好布置空间(得有那个条件啊),喜欢这个空间很重要
共同设计,共同布置,共同维护,共同协商
这么几个危机
被欺负了
克制情绪,不代入,这是建立安全感的时机:a. 聊事实、聊感受,b. 问娃准备怎么办,c. 给娃具体的支撑,d. 传递求助意识。e. 情感上站娃,道理上站老师
有情绪了
a. 找到情绪背后的真相,b. 帮助娃成为问题解决者,c. 给娃情绪发泄时间,d. 修复情感,e. 注意对话态度和重点,f. 缩短和娃的物理距离,g. 求同存异(暂时搁置,再议)尊重
不上学了
a. 忌车轮战式说服,b. 调整目标为“修复情感,重塑关系”,c. 从点头和摇头开始沟通和对话,d. 情绪激烈先冷静教娃好好说话(找共同话题,转移注意力),e. 帮助娃找到在家庭中的存在价值
放下执念
放下让娃去上学的执念,那只是表面问题,要解决背后的真相
放下走进娃内心的执念,尊重娃,寻求专业帮助
错了的是家长
娃早恋了
1. 提高娃的格局,拓宽娃的视野
引导娃参加更多活动,接触跟多优秀的同龄人,见更多的人、更广阔的风景。移情别恋吗哈哈哈?
2. 增加亲朋与娃的高质量交流
情感在家庭内部流动,给关爱,给表达,给交流,给认同,给互动
3. 进行一场关于爱情的正式对谈
给尊重了,也给信任了,适当自我暴露(能拉近距离,心理咨询师也会这么干),传递正确的恋爱观
被霸凌了
教娃自我保护→替娃出头做后盾→霸凌者当众道歉→给具体的支持→让娃大声反抗→尽量和学校、老师站同样立场
这个问题也很复杂,另一个课题了
有网瘾了
为啥有网瘾?找到背后的真相
还能不能沟通?不能就先修复关系,能就做家务(给娃家庭责任,边做家务边聊呗),寻求专业帮助
做好沟通前的准备,显得很正式、平等、融洽,评估沟通风险,事先约定
沟通tips:多讨论当前学习、生活和感受(收集信息);讨论为啥有吸引力,怎么抵抗;提升娃使用网络的能力,不是一味禁止;需要爹妈给啥支持;规划未来,对症下药,比如丰富家庭生活啥的
爱撒谎了
像傻子一样完全相信娃,做自己该做的事情?
不立即揭穿,稳定情绪
和另一半提前沟通,配合着在娃面前吵架?
吵架的出发点来自于娃撒谎的内容
这里不是很理解
恢复正常,该干啥干啥,然后找机会跟娃聊天,让这事儿过去
还是不揭穿
为啥要这么做?
不揭开娃的遮羞布的前提下,激发娃的羞耻心和愧疚,让娃内心失衡一会儿
父母对娃的每一句评价,都会成为娃对自我的定义
养娃需要智慧和策略,识别真相,正确引导
说起来容易,做起来难啊,爹妈还得继续修炼
附1:一些话谨记
1. 在家庭中,每个人的心理感受都应当得到尊重
2. 我们的目标:健康的身体(身)、幸福的家庭(心)
3. 睡前原谅一切,醒来重回人间。
这个好,这个好
4. 和爱人的沟通是为了家庭幸福,而不是去论对错的,你要释放给对方一种温暖祥和的感觉,反复告诉自己不是去找事的。
不爱了咋办,哈哈哈
5. 接纳孩子当下的一切,学会闭嘴,学会转身离开孩子,专注自己的事,学会接纳孩子的当下,让孩子确信他是有价值的
好的,闭嘴
6. 在家里要提升孩子的胜任力,同时家长不要成为孩子的情绪污染源
7. 注重家庭氛围的建设,让这个家变得有欢声笑语,变得有意思,孩子们才愿意在家里待着
8. 给孩子送礼物的时候,把书和礼物结合起来送
这个以后注意
9. 养成开家庭会议的习惯。以家庭会议的方式培养孩子参与多人说话的能力,再把这个能力迁移到和老师的沟通中去
想起来娃娘害怕群面
10. 人与人之间关系的最高境界是“舒服”;家庭之间的关系最重要的是“温馨”;亲子关系最重要的是“看见”
11. 当你的成长跟不上爱人的时候,你的婚姻就会出问题;当你的成长跟不上孩子的时候,你的教育就会出问题;
12. 送孩子上学的时候说一句话:“美好的一天从上学开始。”
好中二
13. 对家庭历史闭上眼睛者,永远看不到自己和孩子的未来
14. 小的时候孩子会整理自己的书包,那么当他长大了就会整理自己的情绪
15. 在家庭中培养孩子的第一要务:承担家庭责任。你要培养一个在家庭里积极承担家庭责任并心疼你的孩子
16. 家庭教育最重要的是做好榜样,我们要关注自己的成长
17. 辅导孩子写作业的过程就是提升孩子领导力的过程
18. 只有孩子愿意听你说话的时候,你说的话才有用,否则你说的都是没用的话
19. 家长的要求越明确,孩子的执行越到位
20. 父母必须建立最基本的规则和威严,培养孩子的敬畏心
21. 三大经典沟通技术:接话技术、前置技术、失衡技术,融会贯通并综合运用,会对你的沟通之路提供有效支持
22. 培养一个输得起的孩子比培养一个成绩好的孩子更重要
23. 不要用自己的话,刺伤孩子的梦想和理想
附2:背后的真相
孩子拖拉磨叽的真相是对父母有怨气,这是一种无声的反抗。 孩子不和家长沟通的真相是孩子对家长充满负面情绪。 孩子黏人的真相是害怕被抛弃。 孩子爱哭、发脾气、扔东西的真相是不会用嘴表达和情绪管理能力低,同时家里面一定有情绪管理能力低的大人。 孩子说谎的真相是说实话无法如愿。 孩子磨蹭的真相是有人替孩子着急,以及孩子没被教过规则和规划。 孩子说话不算数的真相是他认为自己说话可以不算数,并且认为别人也接受自己说话不算数。 孩子不好意思接受赞美的真相可能是家长的赞美太随意,让孩子感受到不自在。 孩子有错误不愿意承认的真相是不愿意承担责任和后果。 孩子外部人际关系出问题的真相往往是内在自我关系存在问题。 孩子喜欢发泄情绪的真相是他不懂得用语言表达内心所想。
仅供参考