这就是人性：人间生存的醒脑指南 2026.2.12

1）只要我们更多的跳出了自己的幻想，了解了自己，掌握了规律，内心就会有更多的力量，就能够更好地活在当下，走好每一步。 2）其实想想，你觉得一个人好，并对他掏心掏肺，深层次的动机或许是觉得对方值得依靠，有朝一日可以帮上自己。你对人性的期待会导致你因为对方没有达到自己的期待而生气。客观来说，如果表哥觉得对方是好人，更可能做有利于自己的事，更不会伤害自己，才去靠近他，这也是人性自私的一种表现。而对方接受了他的好意，却没有给他帮助，这也是他人性自私的一种表现。你我他皆凡人，都逃不过人性。 3）一个强者首先就是一个具备独立性的人，他们不再盲目地活在别人的期待里，不再盲目地成为其他人的依附，而是收回了自己的人生主动权，开始有了自己的追求，并能为自己的追求竭尽全力，不在意其他人的眼光。

书名：这就是人性：人间生存的醒脑指南 作者：王心傲 出品时间：2024-07-09

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  • 人生确实苦难重重，有着很多的痛苦和困境，一切也都在变，未来充满了不确定性，但这都没关系。只要我们更多的跳出了自己的幻想，了解了自己，掌握了规律，内心就会有更多的力量，就能够更好地活在当下，走好每一步，幸福而又清醒，智慧而又具备力量
  • 希望这本书能够在你前行的道路上，更高更快的帮助你看破生活的一些假象，从世俗流行的很多错误认知里面走出来，重新去认识利益、道德、金钱背后的人性密码
  • 生活中有太多的人都是活在自己臆想的世界里，他们认为，只要努力，就一定能成功；只要对别人好，别人就会对自己好；只要付出了，别人就会感激自己。正是这种自我中心的思维带给自己无限的烦恼
  • 只有认命，才不会盲目自信，接受现实，知道自己可以改变的是什么，并基于自己的能力范围付出努力
  • 有效性。你要学会跳出所谓的对错导向思维，而是用效果导向来处世。这是一个人走向成熟的标志。拥有有效性思维，你就不会执着于是非黑白，而是能基于现实做出可行性思考：我这样做离想要的结果是更近了还是更远了？我做这件事的初衷是什么？怎样做才能得到我想要的结果？
  • 我们终将明白，人世间所有事情都不可控，可控的只有自己。当我们把力量往内放，才会有更强大的勇气去面对不可控的未来
• 第一部分 看见人性：看穿底层逻辑，活成一个明白人
  • 第一章　关于人性，你该早点知道的真相
    • 自私的基因，是人赖以生存的本质
      • 如果一个小婴儿不自私，他是难以生存下来的。家里有婴儿的人们都有这样的经历，他在饿的时候，或者身体不舒服的时候，比如发烧，都会哭闹，但这时他会不会顾及大人累不累？是不是在深夜？很显然是不会的。因为这个时候，他处在全能自恋阶段
      • 自私意味着什么？意味着每个人都会选择当下最有利于自己的行为，但这种“利”，显然不仅仅体现在金钱上，还包括精神需求、信仰等。哪怕你做一件事，仅仅是因为做了之后感到很快乐，这也是一种自私，因为你是为了自己去做的。所以，在情绪满足上，你是“自私的”，如果做一件事让你感到很痛苦，你大概率是不会做的
      • 事实上，关系的背后本就是价值交换，但我们要注意的是，“价值”可以是世俗层面的物质价值，也可以是精神层面的心理价值。很多父母在养儿育女的过程中获得了心灵的寄托和爱的回流，这在他们来看或许是更有意义和价值的事情
      • 自私并不是不好，而是不能一味地只主张自私自利，忽视了对他人需求的回应。也就是说，我们每个人都应该善良，但是善良也应该有一个底线
      • 活得通透的人不会给自己贴标签，让自己活在“老好人”的评价下，他们敢于正视自己内心自私的需求，并懂得在人际关系中选择利于自己的最佳行为。世界上极少存在绝对无私的人，真正成熟的人，必然都是看破并且敢于接受人性自私的
      • 清醒一点，也勇敢一点，自私的本质没有对错，不敢面对、承认这一人性的弱点，反而会让自己成为人性的囚徒
    • 世界美好无限，但也不能回避丑陋
      • 感情，本质上属于关系的一种。既然是关系的一种，那么很显然，这背后必然是需要有利益支撑的。如果一段关系里只有所谓的感情，这样的关系反而是最脆弱的、不稳定的
      • 感情很美好，但是世界上太多事都具备了不可预期的复杂性和多变性。感情更是如此，这里面的变量有太多，比如你变了，我变了，我们都变了，外在因素（利益）变了……任何一个因素的变化都可能导致整体的变化。一旦你单纯地将某一时期的形态定义成永恒，往往很容易会受伤
      • 很多人接受不了在感情面前谈利益，但我们要客观地认清一个事实：人性有自私的一面，如果我们只是看到人性的美好，而忽视其丑陋的一面，这是盲目、主观的自我欺骗。我们不否认很多感情很伟大、很无私、很高尚，但是如果我们把这种神圣的感情理解为人性真相，那就很可能会远离真相
    • 把控“度”，去绝对化
      • 苏女士出轨自然是她的不对，可是你若了解高先生，怕是也不会觉得全是苏女士的错了。高先生虽然感情还算专一，没有跟其他女人来往，但是性情古怪，平时爱发脾气，时不时还家暴，从来不懂浪漫
      • 其实想想，你觉得一个人好，并对他掏心掏肺，深层次的动机或许是觉得对方值得依靠，有朝一日可以帮上自己。你对人性的期待会导致你因为对方没有达到自己的期待而生气。客观来说，如果表哥觉得对方是好人，更可能做有利于自己的事，更不会伤害自己，才去靠近他，这也是人性自私的一种表现。而对方接受了他的好意，却没有给他帮助，这也是他人性自私的一种表现。你我他皆凡人，都逃不过人性
      • 一个做尽坏事的黑帮老大，跟他是一个大孝子并不矛盾；一个课堂上风度翩翩的大学教授，回到家也可能是个家暴狂。人性没有善恶，人性更多的只是自私。当他善的时候能得到更多，他就会表现为善；当他恶的时候能得到更多，他就会表现为恶。你之所以因为他对你恶了，就很受伤，是因为你自己一开始把对方主观定义成“恒定的善”，却忘了这世界一直在不停地变，更何况一个人
    • 人性善与恶，全在你心里
      • 一个人，其人性本善还是本恶，根本不是取决于他们，而是取决于你。因为人性的善与恶，背后的本质来自利益，当你能为他们创造利益的时候，他们对你都是善的；当你不能为他们创造利益时，甚至你是他们的一种“负债”时，他们对你就是恶的，甚至会把你一脚踢开
      • 天下熙熙，皆为利来。当你对其他人没有价值，带不来利益，自然要日薄西山。这很现实，但并不可耻，因为这是每个人的生存需要。所以这个真相尽管很残酷，你也要接受，客观去对待它，而不是回避，不是说你捂上自己的眼睛、耳朵，它就不存在了。人只要活着，这便是摆不脱的现实
      • 既然我们无法改变规律，那只能适应规律，让自己一直变强，让自己一直有价值，以此掌握生活和关系的主动权
      • 别人对你的态度，对你的尊重，给你的每一份爱，其实都是来自你的不可替代性。所以别人伤害你、抛弃你，本质原因就在于，你太容易被替代了
      • 我们需要明白的是，在利益面前，要剥离出感情，而不要用感情蒙蔽面对利益时的双眼
      • 想要跟人处好关系，先要懂人性
      • 世上哪有两全法，很多时候跳出道德绑架，跳出世俗观念，你才能活得更好
      • 人性是复杂的，每个人都是一个多面体的存在，当他们生存的外部环境发生变化的时候，个人也会产生相应的变化
      • 很多时候，真正伤你最深的，恰恰是身边人，因为他们对你更了解，对你的攻击更有力，更能直戳痛处，而你对他们又毫不设防
      • 在不同的场合下、面对不同的情况，人们可能就会在好坏之间切换角色，那我们要学会对任何人都要多一点防范之心。尤其是跟自己珍视的友人，最好不要有利益纠缠，因为一旦牵扯上利益，人性中的自私基因会被触发，人人都会为自己考虑，这个时候，我们曾经最信任的人，很可能会将我们无条件分享的秘密，作为袭击我们的武器
    • 你所有的痛苦，都来自期待过高
      • 痛苦的核心原因基本上有两个，第一是对外在期待过高，第二是让别人对自己期待过高。如果你能够真正理解这两点，并主动去掌控，那你或许能在很大程度上做到离苦得乐
      • 只要期待过高，那么期待没有被满足的时候，痛苦的负面情绪就会产生
      • 挫败感来自期待过高，进而转化成痛苦，对他产生长久折磨。如果他一开始没有那么高的期待，仅把创业当成一种体验，只要在这个过程中尽力就好，其他都交给命运，不过分执着于结果的好坏，对结局没有那么期待，那他不会那么痛苦了。不管结局如何，他都会获得很大成长
      • 我们应该明白，人生中的很多痛苦其实都是自找的。如果我们能降低自己的期待，那么事情落空的概率就会减少很多。当事情的进展超过预期，人生反而平添一些惊喜。这，就是幸福的秘诀
      • 人生本就有太多不可掌控之事。在自己不可为的事情上盲目怀有高期待，只会伤人伤己。放下高期待，不是随波逐流，而是把能做的做好，把无法掌控的放下，这才是大智慧
      • 事实上，我的脾气并没有自己说的那样差，我之所以这么说，是为了不让大家对我抱太高期待。即便我脾气再好，也会偶尔发脾气，那么一开始就让别人对我的脾气有个心理预期，万一我真的发了脾气，他们也更容易接受。因为我不想让他人期待我是一个脾气很好的人，那样会让自己活得很辛苦
      • 在人际交往中，我们在社交初始最好不要让别人对自己抱有太高的期待。即使是施恩，也要自薄而厚。如果一开始对对方特别好，当对方习惯了你的付出，并对你形成高期待后，那么你在日后哪怕有一点做得不合适，对方就会产生落差，进而心生埋怨
  • 第二章　惊人的社会定律：弱者抱怨，强者不言
    • 世界上大多数的失败，都在于弱者思维
      • 强者与弱者的区别，不在于拥有资源的多少、生活环境的优劣，核心在于思维的差别。强者之所以强，在于他们拥有的思维使他们能够看到更多的选择，做出更正确的决策，拥有看待问题的高阶视角……通俗来说，强者思维可以在强者做决策时真正发挥作用，并进而导致更明智的行为
      • 很多人做了某个决策后，过了一段时间会很后悔，这源自他的思维境界提高了，现在用更高阶的思维来回顾之前做的决策，就会觉得并不明智
      • 一个强者首先就是一个具备独立性的人，他们不再盲目地活在别人的期待里，不再盲目地成为其他人的依附，而是收回了自己的人生主动权，开始有了自己的追求，并能为自己的追求竭尽全力，不在意其他人的眼光
      • 在很长一段时间内，谁更强大，谁就拥有更多的优待；谁没有价值，谁就容易活成周围人的负担，被无视，这是残酷的客观事实
      • 具有强者思维的人，往往会推崇道德文明，但不会被世俗的眼光所约束，他们努力把自己变成一头“狼”。因为他们很清楚，如果自己活成了“羊”，那身边的亲人、朋友、爱人就可能会变成“狼”
      • 以感恩为例，弱者看到的是一种道德期望，但强者看到的则是感恩的本质，是一种“隐藏的利益交换”。弱者觉得，帮助和回报是双方达成的一种心灵约定。但事实上，当双方随着自身发展，身份不再匹配时，一方在另一方心中的重要性或许就会发生变化，此时被回报的概率就会改变
      • 因为人性都希望自己干最少的活，得到最大的回报。而强者往往一边用道德教育对方要尽职尽责，一边又从人性角度拿白纸黑字制定管理制度，玩忽职守者就要被重重惩罚
      • 强者思维的核心是聚焦自己的价值，不过分被道德所束缚，充分发挥自己的能动性，没有太高的道德期望
      • 他们从来没有搞明白，靠得住的永远只有自己。如果一个人在精神上总是“跪”着的，那么他永远成不了强者
    • 强者通过搅局，驾驭人心
      • 纵观历史典故，或者众多导演的手笔，我们就可以发现一点：想要成就一个英雄，首先得先打造一个坏人出来，把所有错都归于他，再让主角把他干掉，于是英雄就诞生了。正所谓，没有罪恶，怎么打击罪恶，怎么成为与罪恶斗争的英雄？
      • 强者的强大之处就在于，他们既能看到一个人的能力，又能审度他的本性，用道德来激发个体人性中天使的一面，并用制度来威慑个体人性中恶魔的一面
      • 思想引领行动，当你的认知改变了，很多时候你对一件事情的处理方式就发生了改变，你所拥有的选择也会增多。所以，无论何时都不要放弃持续不断地提升自己的思维，升级自己的大脑。只有这样，你才能够在人生的道路上越走越宽，越走越顺
      • 他特别伤心，心有不甘，找我咨询有什么办法可以测试出女方分手的真正理由。 我：你为什么想知道她内心的真正理由？ 他：我猜测她可能喜欢上了别的男人。 我：知道了又怎样？ 他：最起码我要知道是不是有另一个男人。 我：是又怎样？不是又怎样？即便她喜欢上了一个女人，又能怎样？她想要跟你分手的事实是改变不了的。 他听后沉默了许久，继续纠缠着想要弄清楚女方分手的真正想法。我无奈苦笑。 事实上，世界上这样的人很多，在遇到事情时总嚷嚷着追究那些毫无意义的东西。正如上述案例，既然女友想要分手，那么她无论是因为什么，分手这个事实是需要学员去接受和面对的。至于深究具体原因，只不过是浪费时间。 真正的赢家永远聚焦于解决问题，以效果为导向；而输家则聚焦于探讨没意义的过程，以求心安
      • 赢家永远聚焦的是效果，脑子里想的是解决问题；输家则喜欢寻求更多合理化的解释，他们要的是答案，答案能让他们的内心获得一时的“慰藉”，可惜解决不了任何问题
    • 刨根问底的背后是为了掩饰自己的无能
      • 很多情况下，人们刨根问底去了解事情发展的缘由，是受内心的无力感所驱使的。当了解到事情的发展并不是自我导致的，而是外在其他原因导致的，一个人就可以捍卫自己的尊严。说白了，就是不至于在自我无能和事情发展之间建立因果关系
      • 比如被分手的这位学员，他拼了命地寻找女友和自己分手的原因，表面上看是因为无法面对女友跟自己分手的事实，更深层次原因是无法接受自己被抛弃的事实。等他真的发现“原来女友跟我分手，不是因为我无能，而是她心中早就有了别人”，这个时候，他就心安了，因为被分手，不是自己的原因，而是对方的错
      • 赢家遇到问题时向来都是先从自身出发，他们不寄希望于环境，也不寄希望于他人，只寄希望于自己，他们清楚自己是可控的。理由只是输家的借口，赢家从不怕面对问题，因为每一个问题背后都有着隐藏的资源，这都让赢家变得更强
      • 放下自己的掌控欲，允许自己失败，学会无为而为
      • 等你能够客观地对待人生中的问题，并学会改变自身，而不是把一切归咎于外在因素的时候，才是人生真正苏醒的时候
    • 打破见识层面的不公平
      • 人与人之间最大的不公平，不是资源分配的不公平，而是见识层面的不公平。一个人接触面多，见识广，思维更通透，那么必然能看到更多的机会，在做决策的时候正确的概率也会更大
      • 现在很多年轻人要么奔向江浙沪，要么漂往北上广，就是因为在这些大城市和经济发达地区能开眼界、长见识，也能得到更多的机会。我们平时讲的混圈子，其实都是为了获取更多的信息资源，打开受限的视野，发现更多的机会。这都是为打破原有阶层做铺垫的
      • 他人过去的经验对你的成长而言可能是“有毒”的。 首先，经验本身就未必靠得住。不管是成功的经验，还是失败的经验，它一定是绝对正确的吗？很显然，并不一定。比如人类一度以为地球是方的，事实上却是圆的；比如几乎每个人都听过“一天要喝8杯水”的观点，研究发现，人体一天的确需要8杯的水量，但是不需要喝8杯水，因为这个水量包含了食物里的水分，以及咖啡、茶内的水的含量；比如都说汗是臭的，但事实上汗是没有味道的
      • 每个人的人生都完全不同，一味用他人的逻辑演绎自己的人生，很容易出现“水土不服”。别人的那套逻辑，未必适合你。因此，你在接受各种信息的时候，要加入自己的思考，探索出真正匹配自己的路，这样才能在更大程度上帮助自己脚踏实地地解决当下的实际问题。否则，翻身只是一个梦，梦醒了，你还是你
    • 敢于突破约定俗成的规则
      • 在一定程度上，你有多大的选择去改变规则，你就有多大的可能性去获得突破，能真正成事。所以有时候，我们要学会“搅局”，就是打破原有局面，打破既定规则，建立新的规则，让自己参与新规则的制定，这样才能在利益分配上分一杯羹
    • 不患寡而患不均：低调做人，收敛锋芒
      • 白起之所以被处死，是因为他没把范雎当敌人，没有想到对方会因为“不患寡而患不均”对自己心生芥蒂。 一个人能力再强、再优秀，如果缺少对人性的洞察，也很难说会活得多么漂亮；反之，一个能力很强的人，如果对人性多一分洞见，那么就更有可能活得漂亮，有所成就。这就是人间生存的一个基本逻辑。所以，人在世间，能力要强，这个当然重要，但是对人性的认识也要深刻
      • 即便你很有才能，即便你很有钱，该隐藏的时候就要隐藏，该退让的时候就要退让，不要成为众矢之的
      • 这个时候，皇后萧燕燕提出了一个计策：既然朝堂之事需要有人来处理，那就给予高勋这一权力，利用他的才能，让他当宰相，赏赐他。但对女里不闻不问，什么条件都不答应，什么赏赐也不给。通过在这两匹“狼”之间形成“不均”的待遇，最终使得二人心生嫌隙。 人性是不患寡而患不均的，萧皇后正是用这种策略瓦解了两个奸臣之间的同盟，让他们自己产生矛盾，自相残杀，可谓高明至极
      • 不要为了追寻所谓的“优越感”，成为“不均”的存在，变成别人心中的刺，要学会低调做人，收敛锋芒。有些人是不敢面对自己的无能的，而且对自己往往都有着偏高的评价。所以一旦你得到的比他们多了，过得比他们好了，他们的内心就会不平衡。这一心态，往往就会为你引来无妄之灾。 所以不要被所谓的优越感掌控，真正的优越感从不来自炫耀，而是来自内心真正的强大，过分的炫耀只会招惹祸端。要时时审视自己的行为，低调做人，不要成为让身边人内心不平衡的存在
      • 可以通过制造联盟双方的“不均”，让其从内部自动溃散。很多时候，正面的对抗总是不能很好地解决问题，往往都是伤敌一千自损八百的结果。所以我们完全可以从敌人内部入手，通过制造“不均”，分而化之。 比如很多公司内部总是会形成一些小团队、小圈子，进而出现一些抱团谋取私利、侵害公司发展，甚至架空上层领导的事情。那么这个时候，领导就可以利用这个人性去解决。比如把更多的权利、利益分给团队核心人物中的其中一个，那么其他人看到这个情况大概率就会心理不平衡，甚至会怀疑这个人是不是投靠别人了，是不是背弃自己了。随着这些人彼此猜忌的加深，矛盾的加剧，这个团队联盟就会自行溃散
  • 第三章　关系的本质，是价值的交换和博弈
    • 人生，不过是一场能量高低的较量
      • 你的能量越高，就会相应地拥有越多的主动权，反之，则容易陷入被动
      • 宇宙万物，能量恒通，大到自然变化，小到言语表情，其实都有能量的传递。我们经常说的气场，其实也不过是能量高低的表现而已。能量高，气场自然也会强。高手从来都是牢牢地占据着能量的高点，庸人则容易掉入操控者无形的陷阱
      • 表面上看来，好像是小美太没良心，实则是小李搞错了价值关系，将自己置于能量低点。简单地说，就是他一味付出、讨好对方，期待以此感动对方，其实这些行为恰恰暴露了自己更需要对方，成为对方肆意挑选、可有可无的对象
      • 一开始，小王将面试官摆在了能量更高的导演位置，自己自然而然处于被审核、能量更低的演员位置。但是当小王反问面试官，且面试官开始自我证明的时候，就掉入了小王设的能量格局陷阱，能量局面就此逆转了
      • 越专业的人，能量点往往越高，越能占据主动地位
    • 能量格局观的衡量标准
      • 影响能量高低的因素有三个：自信能力、供求关系、权威程度
      • 如果你不相信自己或者自己的产品，这些都会被对方捕捉到，那么你的能量自然而然也就处于弱势
      • 什么是供求关系？简单地说就是：你需要我，还是我需要你？就像案例一中，小李一直表现得太需要小美，一味地讨好对方，导致自己付出得越多，越难以割舍，越觉得对方有价值。而对于小美来说，小李越讨好自己，她越觉得小李无价值，可有可无。很明显，谁被需要，谁的能量就更高
      • 所谓的专业、权威，并不是必须有证书等，只需要在对方看来，你足够专业、权威即可。假如你不是某个领域的专家，只是领域“小白”，懂得能量格局观的核心法则，也能帮助你成为客户心中的专家
      • (1)我需要你，你的能量高，我的能量低。 (2)你懂得多，你的能量高，我的能量低。 (3)我顺从你，你的能量高，我的能量低。 (4)我越证明自己，你的能量越高，我的能量越低。 (5)你越审视我，你的能量越高，我的能量越低
      • 了解“能量格局观”这个概念后，你在生活中就可以以此为导向来选择自己的行动。比如你在跟客户沟通的时候，每说一句话之前，都要思考接下来你们的能量变化是怎样的。如果是对自己不利的言语，那么就马上停止，不然你可能就会陷于被动中
      • 我有一个学员是做护肤品生意的。以前在跟客户打交道时，对方一说贵或者说别人家便宜，她马上就和客户解释自己家的产品为什么贵，为什么好。结果越解释，客户越怀疑，而且言多必失，客户挑错的地方也就越多。自己费力不讨好，业绩也很差。用能量格局观第四条来解释就是：越证明自己，能量越弱。 成为我的学员后，她开始思考如何进行能量转化。每当客户再质疑她和她的产品时，她就会问客户：“附近卖护肤品的同行其实很多，竞争也很大，我们家的产品价格确实相对较高，那么你有没有想过，我们的生意凭什么还可以这么好？销量为什么能一直领先？”结果客户一下子就蒙了，他们反而会想：“嗯，她说得有道理，周围这么多店，她家的价格还最贵，生意却这么好，一定是产品好、服务好，或者还有其他隐藏的优点。”客户在主动思考、积极求证的同时，就已经把自己给说服了
    • 能量格局观思维的三个层次
      • 1.认知层面
        • 很多人讲话的时候都是脱口而出，想说什么就说什么，结果对方设下了一个个陷阱，导致自己一步步陷入其中。他们根本就没思考过沟通主动权这个概念，所以总是会被牵着鼻子走。 所以，学习能量格局观思维的第一个层面是在认知层面先建立起能量的概念，能够初步判断出能量高低的变化。当别人想要把握沟通主动权时，你要能够觉察出来：“他这样问，其实是想将我置于被动位置。”
      • 2.利用层面
        • 除了要识别出来，我们还要学会利用能量格局观思维给别人设“语言陷阱”，抢夺沟通的主动权，不要做一个可怜的被动者。比如在谈判时，你不要只懂得防御，只是停留在识别对方招数这一步，还要学会发起主动攻击，引导对方证明自己，营造他需要你的氛围，一步步抢占主动权
      • 3.导向层面
        • 我们在说话、做事之前都要先思考一下：说这句话、做这件事之后，自己的能量格局发生了怎样的变化，是变高还是变低了。我们都知道一个人的行为很大程度上受思维的主导，具备了能量格局观思维，可以让我们更好地约束自己的言行举止，在沟通中占据更多的主动性。 读到这里，很多人可能觉得能量格局观思维离自己很遥远，觉得学这些复杂的东西太累，人要活得简单点。但是，想做一个简单的人，其实没那么容易，因为人类社会本就很复杂，只有你具备了更高维度的思维，才能在生活中拥有更多的选择
    • 不敢谈钱，是成年人最大的灾难
      • 社交的核心是什么？是等价交换。古代人为什么崇尚礼尚往来？原因也是等价交换。很多人在付出和给予时，即便不提回报，也会有被回赠的期待，于是他们在付出时只会表现出含蓄的期待，以此彰显自己的高尚。在礼尚往来这件事上，没有人不对回赠产生期待，除非他付出和给予的初衷就是为了公益、慈善，为了回报社会
      • “等价交换”这一社交核心体现在生活的方方面面。比如你结婚时，朋友给你包了2000元的份子钱，那么等对方结婚的时候，你只包200元，对方或许再也不跟你联系了，甚至和你绝交。这就是因为你们在关系交换上，出现了价值不对等
    • 人情，是要还的
      • 我帮你一个忙，你能界定我提供的帮助值多少钱吗？所以它就成了人们用于价值交换的工具，他们会给你一份人情，然后通过这份人情，以小博大向你换取更大的利益
      • 很多职场人士也是一样的，他们喜欢通过送礼来为自己谋取更大的回报，就是想通过人情来模糊掉等价交换，去换取更大的利益，这本质上就是不对等的
      • 所以有智慧的领导会怎么做呢？直接退回你的礼物不合适，他会跟你说：“你先不要走，我桌子上那两盒刚到的茶叶特别好，你带回去喝。你要是不带的话，这个礼物我也不收了。”这就是高明之处：他不欠这份人情，通过送你茶叶来跟你的礼物做一个抵消，这就避免了你用这份人情来向他求助
    • 熟人成本：能用钱解决的问题，不要动用人情
      • 这种事，你有没有遇到过？其实原本花一点钱就可以解决的问题，他们却偏偏要用人情，习惯找朋友或熟人来帮忙，在金钱上能省则省。在他们看来，这样做无疑是最有利的方式，但结果往往不尽如人意。有这种行为风格的人，还是对关系的本质理解得不够透彻
      • 真正活得通透的人，他们都善于用市场的方式解决问题。简单说，就是能花点钱解决的事，从不随便动用关系。用市场的方式解决问题，最简单。因为市场规则的核心是交易，而不是感情。在你来我往中，需要的是价值交换，不会掺杂任何感情成分。从做事的角度来看，它是良性的，是结果导向的，因而风险更低。 关系的本质是价值交换。请人做事，实质上是一种价值交易，别人为你做事，你为别人的价值付酬劳，以实现这次交易的成立。如果别人为你做了事，你没有支付报酬，那么就需要用其他方式来换取对方的价值，以实现交易的平衡。 所以用人情办事的人，很多时候只是在表面上占到了便宜。如果你用人情来置换对方的付出，那么这份人情不还，关系就会失衡；这份人情要还，却没有明确的价值衡量标准，这就麻烦了。而且很多时候，当你用人情去撬动对方的资源时，或许你最终需要付出的更多
      • 一个成年人真正的成熟，首先体现在他习惯用市场思维解决问题。在冯仑的书《扛住就是本事》中，他讲到了一个概念：熟人成本。很多时候我们觉得动用身边的熟人来帮忙是最有利的，但是事实的真相并非如此。冯仑认为，在市场经济下，用熟人办事实际上并不总是省钱，往往还更费钱。这就是熟人成本
    • 市场关系：虽冷酷无情，却良性共赢
      • 假如必须要麻烦熟人解决一件事，那怎么办呢？我的建议是提前商量好报酬，比如请对方帮忙前就告诉对方：“这个东西你收着，如果你不收下，那这件事我就不麻烦你了。”这就像你去老领导家送礼，高明的领导一定会在你临走前，也让你带几盒茶叶回去，一样的道理
      • 市场思维指的是什么？简单说就是通过买卖、花钱这样的方式解决一些问题，不过多地掺杂感情，学会做好利益和感情的区隔
      • 我们要体会感情的美好，同时也要学会用市场的方式解决问题。针对不同的情况，采用最合适的方式，不偏执，不极端
    • 熟人无用时代，让自己先成为有价值的人
      • 人之常情，什么时候也差不了多少，就像有生必有死一样。富贵时，自然会有人追随于你，贫贱时，当然就缺少朋友，这是事情固有的道理啊。打个比方说，主公看见去市场赶集的人了吗？一大早人们便争先恐后地来到集市上，到了天黑，即使是路过集市，人们也不做片刻停留，为什么呢？道理很简单，人们并不是对早上的市场有所偏爱，也不是对晚上的市场有所憎恶，只是因为晚上的市场已经没有人们所需要的货物了
      • 所以，当你失势的时候，人们离你而去不是一件很正常的事吗？你对此耿耿于怀，岂不是对人失于考察吗？
      • 人的第一核心要义是生存，如果他人跟着你生存不下去了，或者说获得不了更多生存的利益了，那么他就会跑去跟能带给自己利益的人混。当你明白了这个逻辑，你才能把更多精力用在让自己强大上。你才会明白，只有自己能够为别人创造利益，大家才会死心塌地地跟着你、靠近你
      • 这就像一条鱼，它在河里欢快地游着，当这条河的水快要干了，另一条河里的水还有很多，那么鱼一定会拼命地向另一条河游过去。生存面前无是非，人亦如此
      • 修炼自己的不可替代性
        • 一个人的核心竞争力、不可替代性，不是时间差，不是技术，不是基本功，不是什么思想，也不是聪明的脑瓜，而是你独特的个性、知识、经验的组合
        • 我们要清楚，向内求，不断提升自己的价值才是改变命运的关键。很多人不能成事，是因为他们总喜欢依靠外在因素，希望能有贵人拉自己一把，希望命运能眷顾自己一次，这种做法或念想是把人生的主动权交给了别人
      • 置身于有价值的位置
        • 那怎样才能握有兵权呢？就是有仗可打，有对手存在。如果他前脚把诸葛亮消灭了，那么后脚要做的一件事就是上交兵权。因为无仗可打，他自然就没有价值了。诸葛亮也是一样的，他当上丞相之后就一直挥师北伐，原因之一是只有一直打仗，自己才有用处，无仗可打就要上交兵权，也就没有什么价值可言了
        • 很多时候，我们有价值、有能力还不够，还要学会审时度势、借势造势，让自己处于一个有价值的状态。这就像在三国中，关羽是给别人看家护院的，张飞是杀猪的，刘备是卖草鞋的。他们都有一身本领，但是一开始并无用武之地，所以只能在市井中勉强生活。后来恰逢东汉末年时局不稳，他们抓住机会，顺势而起，展现了自己的价值和能力，才有了后来的成就
        • 在现代社会，有能力只是一个人的基本配置，更重要的是要让自己的这些优势处于一种有价值的状态，能让别人看到
        • 想要往高处走，自己有价值还不够，还要不断创造机会展现自己的价值，时时处于一种被需要的状态中，让自己把握人生的主动权
        • 我们一定要戒掉受害者思维，不要总去抱怨为什么别人这样对待自己。如果你的价值不够，你在周围人看来也许就是负担。这样说确实很残酷，我们小时候可以相信很多美好的童话，但是成年后，就要学会正视社会的真相
    • 婚恋关系，就是精准的价值匹配
      • 婚姻当然美好，是很多人心灵的归属和殿堂，它有其他关系所没有的圣洁部分，但也有其他关系所共通的底层逻辑：价值交换。所以，一个成熟的人在面对婚姻时，能在享受它的浪漫和美好时，也保有理性去看见其本质，熟谙经营之道。只有这样，当婚姻真正触碰到现实的时候，你才能避免承担过多的失落和惆怅
      • 婚姻的本质是一场双方都获利的合作
        • 对于统治阶级来说，婚姻使得社会状态相对更加稳固。简单说就是，个人会更容易偏激，更随心所欲，更容易做出一些不利于社会安定团结的事情。一旦他们有了配偶，有了子女，就有了牵挂，有了责任，多了一层顾虑，那么就更容易被管束和自我约束
        • 对于个人来说，建立婚姻其实是帮助自己减少了生存成本。举个例子，夏天开空调，一个人住要付全部电费，现在两个人开一台空调，都能受益，费用也可以均摊。长期搭伙过日子就有助于减少支出，其他成本也是同理。社会总的生存成本减少了，总效益自然增加。于是，统治阶级和个体一拍即合，婚姻制度就诞生了。 其实婚姻的本质是一种合作，婚姻是为利益服务的，婚姻的存在是对大家有利
        • 人世间所有的情感，都源自需要，爱情也不例外。你之所以觉得爱对方，必然是对方在某个地方吸引到你，对方要么符合你的审美观，要么符合你的价值观，要么符合你的心理需要。总之，对方的存在会让你获得裨益。所以，“爱”本身就是一种“势利”的结果，是我们在无意识的状态下最大化自身利益的一种选择。婚姻也是一种利益博弈下的选择，只不过这种选择更复杂，有时候不仅取决于你的个人意志，还掺杂着你家人的需要
        • 当我们能够看到婚姻背后的需要置换，也就能够很坦然地面对离婚这件事。既然是合作，必然就有终结的时候。当两个人都觉得继续在一块儿搭伙过日子，并不能满足个人需要的时候，或者其中一方产生这种感觉的时候，合作自然就要终止了
      • 维系婚姻的核心是，懂得需要比爱更重要
        • 亲密可以让爱情更加长久，它更多的是指两个人互相喜欢的感觉，是两个人关系上的亲近，比如两个人平时的问候、拥抱、一起做某事的体验等
        • 恋爱时是激情占主导地位，荷尔蒙的分泌和骨子里的原始冲动可能会让你们在主观上过分放大彼此的价值。同时，由于在现实中你们相互了解得并不多，所以彼此之间又会形成一定的神秘感，这都会导致你们觉得对方就是自己苦苦寻找的那个人，可实际上并不一定
        • 结婚后，恋爱时的激情已经逐步退去，恋爱时产生的荷尔蒙早已经消退了。你们彼此也逐步趋于理性，而且随着了解的加深，你会发现对方越来越多的缺点，更多和你不统一的地方，并且会看到对方更真实的一面。你终于明白，对方不会变成你所期待的样子，也不会再像恋爱时那样，只要你需要他，他就会出现，满足你的诉求
        • 让爱情充满新鲜感的是源源不断的激情和神秘感，让婚姻保鲜的却是接纳和需要——我接纳了你的真实性，不再活在自己的幻想里；我从理性层面上感觉到你对我是有价值的，我需要你，愿意与你携手余生。 这是恋爱和婚姻一个很大的区别，很多人结婚之后很痛苦，就是因为他们把恋爱等同于婚姻，这无疑是大错特错
        • 我很喜欢这样一个比喻，婚姻就是两个人约好了一起去远方，但是上车后却发现，原来彼此都希望对方能全权照顾自己的人生，而且一路上的风景好得不得了，到处充满了诱惑。所以有些人为了让对方只在意自己，只满足自己，就把窗帘全部都拉上，不让对方看风景，只看自己，只关心自己，满眼都是自己。当对方跟隔壁桌的女人说话的时候，她就说：“你别跟她聊了，你再聊我就跳车。” 为了留住对方，这类人选择的是极端的、威胁的方式，渴望去绑住对方或者乞求对方留下。但很显然，这种做法并不会起到很大效果。假如说一个人的心铁定了要走，那么你想方设法也挽留不住。就算挽留下来了人，其实也没有意义。 真正好的婚姻观，其实是你心里做好了充分的准备，对方有随时下车的权利，如果他在这段旅程中很满足，那就一直选择同行，而不是下车。所以婚姻本质上就是一种选择，最可贵的不是我们曾经在众多的选择中选择了彼此，而是无论过多久，无论看了多少风景，我们一直坚定自己的选择
        • 那么我们深层次来思考一下，为什么对方明明有很多选择，但是最终依然选择你？从人性角度来说，还是因为你与其他人相比更有价值，比如你更理解对方，更能满足对方的需要，让对方能有安全感或归属感，等等。 说到这里，我们应该可以明白人性的真相了吧，需要其实比爱更重要，我们之所以做出某个选择，必然是这个选择对我们更有利、更有价值。 所以两个人的婚姻之所以能够存在，是因为相互需要。而婚姻之所以可以一直存续，是因为双方在这段关系中能不断地满足需要。一段婚姻在多大程度上可以满足对方的心理需要，能够反映出对方在多大程度上可以抵抗外界的诱惑。可以这么说，两个人如果能够共筑一段美好的婚姻，也就帮助对方建立了更强的自律性
        • 可惜很多人都把这一点理解错了，他们为了不让对方离开，要么卑微到骨子里，要么千方百计地控制对方，要么动用极端的方式威胁对方，结果往往适得其反
      • 经营婚姻的核心是做一个被需要的人
        • 既然需要比爱更重要，那么我们真正应该要经营的是什么呢？是自己的价值。当你把更多的时间和精力放在提升自己的价值上，当你对对方来说是具备高价值的人，当对方明白假如自己做了对不起你的事或者离开你是一种损失的时候，其实他就不会选择离开你了
        • 什么是爱？爱的本质是需要。只谈爱、为爱而活的人，往往思维上还不够成熟。如果对方抛弃你了，忽视你了，不再迷恋你们的这段爱情了，核心在于他无法从你这里获得满足了，那么他就可能找寻其他可以满足自己需要的人来替代你。 所以，这才是经营婚姻的核心。我们每个人都要学会在婚姻关系中容纳对方，不要管束对方，要把自己变成一个一直被需要的人，才能幸福到老
        • 那怎么提升自己的价值呢？有很多维度。很多人结婚后就一心扑在了伴侣和孩子身上，其实并不明智。即便结婚后，每个人都应该保持自己的独立性，要有自己热爱和感兴趣的事情，要有自己的人脉和圈子，要有自己的追求。当你把婚姻作为自己的唯一追求时，你的人生就被框住了。从投资角度来说，孤注一掷容易全盘皆输
        • 如果人生框架里只有婚姻，那么一旦在婚姻中受伤了，你就很容易走不出来，会很痛苦，因为你无法从其他的地方获取能量。对于你的爱人来说，你就像在家里的一个闲人，他会越来越厌烦，因为他看不到你其他方面的生命力
        • 人生的本质就是一个人活一生。即便在这个过程中，你交了朋友，你结了婚，你都依然属于你自己。当你把自己经营得很好的时候，一切的好都会向你靠拢，一切的不幸都会远离你。所以核心是你自己，一切皆如此
• 第二部分 学习人性：用人性逻辑升级认知与思维
  • 第四章　跳出传统思维陷阱，做一个清醒的思考家
    • 抬杠是一时爽，还是一直爽
      • 红灯思维是什么呢？简单说，就是指别人跟你有不同意见、给你提建议或者否定你的时候，你不是尝试去理解或者接受别人的观点和建议，而是直接性、习惯性地反驳对方，跟对方对峙起来
      • 到了现代社会，虽然我们不再面临生存问题，生存环境也安全了，但是潜意识中会把他人的否定、批评和疑义认同为危险因素。一旦听到不一样的声音，我们就会分外敏感，开启“战斗-逃跑”反应，去跟对方吵起来、争论起来，这在心理学上被称为习惯性防卫
      • 一旦某个人指出我们的心理弱点，我们就会有一种羞耻感，仿佛别人指出了自己的身体缺陷，非常不舒服
      • 夫妻之间出现矛盾，很多时候也是因为把事件等同于个体了。比如爱人烧了一道菜，你吃的时候说了句：“这个菜太咸了，不好吃。”你可能只是对菜做了一个简单的评价，并没有任何敌意，但是爱人可能会把你的态度等同于对他（她）的否定：自己能力不行，连菜都做不好，不称职。于是，矛盾就升级了
      • 学会把人（个体）和事（事件）分开。当你能真正用“对事不对人”的心态去看待事情的时候，你会发现，别人的否定意见、别人的批评，你其实是能够试着接受的。因为他评价的是眼前这件事，而不是你这个人
      • 更加轻松地打破红灯思维，能够接受别人的意见，能够允许自己犯错，进而迎来质的成长。而这，是你变强路上的一个关键点
    • 最高明的猎人，往往是以猎物的形式出现
      • 很多人在生活中的很多决策其实都不是在自己的理性指导下做出的，而是在不知不觉中受到了他人的影响。这源自鸟笼效应
      • 思维定势
        • 鸟笼效应反映出人的一种惯常心理，也叫作思维定势，是指人们依据以往所积累的经验和已有的思维规律，在反复使用中所形成的比较稳定的、定型化的思维路线、方式、程序、模式。直白点讲就是，两种事物总是同时出现，所以我们在潜意识中形成联系反应，当其中一个事物单独出现时，我们都会更加倾向于让另一个事物也出现，觉得这才是理所当然的。这就像只要看到鸟笼，我们就会想到鸟，觉得鸟笼中有鸟是理所应当的事，鸟笼和鸟之间存在必然的捆绑关系
        • 比如很多人背着名牌包，就觉得应该再搭配一件名牌衣服；比如当你收到一束漂亮的花，你会特意去买一个水晶花瓶，花凋谢后为了不让这个花瓶空着，你隔几天又会买一束花；比如某些商家想提升鱼的销量，会送顾客漂亮的鱼缸；比如你在网购的时候，系统会给你自动推荐一些大数据算法下符合你需求的商品，但是只顾着推荐还不行，商家也知道用户不是那种看到什么就买的人，所以还会来上“临门一脚”，送你一张优惠券，结果很多人就动心了……
        • 比如一个人事业成功，那他介绍的项目就一定是好的吗？比如父母和亲戚的年龄大，他们说的话就一定对吗？ 答案显然是否定的。我们的惯性思维可能会将这些画等号，但是事实上，它们之间并没有必然的联系。鸟笼效应其实反映的是形式和内容之间的关系问题，即当我们事先设定了一个形式之后，就会在常规思维的基础上填充相应的内容，那必然有很大的主观性和盲目性
        • 当然，鸟笼效应对人的生存也是有很多好处的。比如，一到冬天，我们就会自觉去准备过冬的衣服。鸟笼效应使我们在很多生活问题上形成定势反应，进而减少额外的心理能量的消耗。所以说，这种惯性思维在某种程度上能够方便我们的生活，提高生活效率
      • 从众心理
      • 避免直线思维
        • 这四个盲人思考问题的方式就是典型的直线思维，简单说就是他们根据得到的局部信息，在自己的惯性认知影响下，就直接得出了“大象是什么样子”的整体结论，这显然在很多时候都并不合理，而且会影响决策
        • 这一点在医学上也可以很好地理解。很多人会觉得看病就要“头痛医头，脚痛医脚”，其实这也是直线思维。真正专业的医生会告诉你，很多时候并非如此，疾病远非表面那样简单，并不是哪里不舒服了就治哪里。只有真正找到病因所在，才能从根本上解决问题
      • 懂得断舍离
        • 所以，这件事的关键在于，我们是否需要它？它是否适合自己？如果你不喜欢鸟，又不需要鸟笼，那么最好的方式就是学会拒绝，心意领了，但鸟笼就不需要了。对于不需要和不适合的东西，我们要勇于断舍离，敢于把心中的那只“鸟笼”丢掉
        • 要记住，适合自己的才是最好的。我们每个人都有属于自己的人生路要走，每个人的人生都有适合自己的剧本，没必要缘木求鱼，也没必要削足适履
      • 控制自己的欲望
        • 虽然有人说过：“做人如果没有梦想，跟咸鱼有什么分别？”但我们还要清楚一点，志大才疏只会令人更快走向堕落和灭亡。因此，我们要学会控制自己的欲望，简化自己的想法和生活方式，好好把握时间来提升自己的内在
    • 颠倒看人性，逆向看人生
      • 逆向思维也叫反向思维，它是人们对一些司空见惯的、已成定论的事物或观点反过来思考的一种思维方式。客观世界存在着互为逆向的事物，人们在思考问题时，常常从习惯的、常规的方向去思考，这种方式叫作正向思考。这样有时能找到问题的解决方法，有时却未必。逆向思维或许能带来意想不到的功效
      • 哈桑借据法则
        • 一位商人向哈桑借了2000元，并且写了借据。但快到还款期限时，哈桑突然发现自己弄丢了借据，这让哈桑焦急万分，因为他知道，丢了借据，向他借钱的人是会赖账的。哈桑的朋友纳斯列金知道此事后，灵机一动，对哈桑说：“你给这个商人写封信过去，要他到时候把向你借的2500元还给你。” 哈桑听了迷惑不解地问道：“我丢了借据，要他还2000元都成问题，怎么还能向他要2500元呢？”尽管哈桑没想通，但还是照办了。结果信寄出以后，哈桑很快收到了回信，借钱的商人在信上写道：“我向你借的是2000元，不是2500元，到时候就还你。”
        • 这个故事很好地诠释了什么是逆向思维。哈桑弄丢了借据，按照我们常规的思维，被借款人一旦没有了借据，借款事实成为存疑，对方可能就会赖账。对此，哈桑感到手足无措，甚至都做好了对方不认账的准备。但哈桑的朋友纳斯列金打破了惯性思维，而是逆向思考，通过让借款人提供这个借贷关系存在的信息，从而证明了借款事实，可谓高明至极
      • 一个小伙子晚上到某银行ATM机存款，碰巧ATM机发生故障，他的1万元被吞。他当即联系银行，却被告知要等到天亮。毕竟丢钱的是自己，他是一刻都等不了。于是他绞尽脑汁地想啊想，突然灵机一动，想出一个办法。他使用公用电话打电话给客服，说“ ATM机多吐出3000元”，结果5分钟后，维修人员赶到
      • 很多人看过这个故事吧，虽然这极可能是虚构的，但也是逆向思维的一个很好的说明。我们要学会颠倒看人性，人们往往更关心与自己有关的事，关心自己的利益。ATM机吞了个人的钱，工作人员可能不会马上来解决问题，毕竟这件事最大的利益相关人是个人。但是如果ATM机多吐出了3000元，事情的性质就完全变了，银行成了最大的利益相关人，于是对方马不停蹄地赶到了
      • 比如你的家里东西很多，想扔掉一些却又不知道扔哪些，怎么办？高明的收纳师会告诉你，不要去考虑扔什么，而是思考想要留下什么，这会让你更容易做出决策。再比如择偶这件事，如何找到一位优秀的伴侣？其实查理·芒格已经给过答案了，他说：“首先你要成为一个优秀的人，因为优秀的伴侣并不是傻瓜。”所以，不要去考虑别人哪里优秀，值得自己喜欢，而是考虑自己哪里优秀，值得被喜欢
      • 这就是逆向思维，假如你不知道自己想要什么，那就去思考自己不想要什么。我经常说，一个人能力的大小就体现在他面对事情有没有更多的选择上。那么如何有更多的选择呢？这就要求你的思维角度要多，而逆向思维可以帮助你实现这一点
  • 第五章　知己更知彼，把握关系主动权
    • 不言不语间看透对方心思
      • 每个人的应对方式形成于自己的童年。我们在生命之初最先建立的关系就是和父母的关系，我们会通过父母的触摸、言语、行为等方式来理解他们传达的信息，并以此为基础形成我们应对外界的方式。比如讨好这种应对方式的形成源于当我们童年时做出讨好父母的行为，结果获得父母的认可或者奖励，于是我们接收到的信息是讨好这种模式是有效的，于是成年后也会用这种方式来应对生活中的其他人
      • 我们往往会根据有限的信息来形成观点，观点会受到我们的期待与渴望的影响。比如父母从来都没有抱过自己，便将之解释为自己不值得爱
      • 只有意识到自己观点是如何形成的，并尊重和接受每个人必然有属于他们的独特观点，很多时候才能避免矛盾，更好地理解彼此
      • 不幸的人要用一生来治愈童年，其实很大程度上都是因为有太多的童年期待没有被满足。为什么我们跟别人相处的时候，总会出现各种矛盾？很多时候都是因为我们只看到了对方表面的行为，却没有看到行为背后的期待。比如丈夫在公司被领导批评了，心情很糟糕，回到家后希望妻子能安慰自己。可是妻子根本没有看到他的需求，于是丈夫就故意拍桌子，挑剔饭菜不好吃，希望妻子能关注到自己的情绪。可是妻子只会感觉丈夫莫名其妙，甚至会为此大吵一架。丈夫没有一致性地表达自己的期待，妻子也没能从丈夫的行为中读懂他的期待，夫妻矛盾一触即发
      • 渴望是人类共有的基本生存需要，期待的本质其实就是未被满足的渴望
      • 与观点相对应的期待是：如果有人要用我的电脑，必须事先得到我的许可。期待来源于这样的渴望：我希望被尊重，渴望在安全的环境中工作。在自我层面，他那一刻的自我价值感很低，没有得到同事的尊重
      • 丈夫下班回家兴冲冲地对妻子说：“告诉你一个好消息啊！我升职了！”这时候，丈夫的冰山是怎样的呢？丈夫兴冲冲的行为背后，是兴奋和开心的感受。他的观点是：升职意味着事业的进步，是能力的体现。他的期待是：我要和家人分享这一喜悦，让他们也高兴。他的渴望是：得到家人的认可和赞美。他的自我是：这一刻我呈现了一种高能量的生命状态，自我价值迅速提升！ 如果妻子能够看到丈夫的冰山，意识到丈夫真正想要的是认可和赞美，她就能以丈夫期待的方式回应他：“你真棒！我为你感到骄傲！看到你取得的成绩，我们都很开心。”这样，夫妻间的感情也一定会很好。 但是，如果妻子是这样回应的：“这点成绩就把你高兴成这样，都不看看自己多大年纪了。你看看那个谁，比你年轻那么多，已经坐上处长位置了。”那么，妻子的冰山又是什么呢？ 也许她内心也曾渴望得到丈夫的肯定，但是丈夫并没有满足她的期待，所以当丈夫需要被肯定的时候，妻子也不愿意满足他。又或者在她的观点中，鞭策比鼓励重要，她想时刻提醒丈夫还有人比他更好，要时刻保持努力。这些都是行为背后的信息，如果夫妻双方都只能看到彼此的行为，而不去了解行为背后各个层次的信息，那么夫妻关系就会面临很多冲突
    • 搞懂对方的认知地图，沟通才有话语权
      • 见人讲人话，见鬼讲鬼话
        • 你来我家做客，我到底该请你喝什么呢？这就要看我的目的了。假如我很讨厌你的话，那么我什么都不给你喝，或是给你倒杯白开水就好了；假如我的目的是要让你喜欢我、尊敬我的话，我就应该请你喝你喜欢喝的咖啡。那我们到底该如何做才能走到对方的内心世界呢？其实，国人的一句话早就道出了精髓：见人讲人话，见鬼讲鬼话
        • 我们从小通过视觉、触觉和听觉来接收、搜集和加工这个世界的信息，每个人都有更擅长的通道，根据这一点，人可以分为三类：视觉型、触觉型、听觉型
        • 视觉型的人通常有以下的特征：讲话快，就像机关枪扫射一样，声调高，语句短，说话时喜欢比画。当你问他一个很重要的问题时，不要只问昨天晚上吃了什么，而要问他需要用头脑去想的问题，比如：你觉得人生短短几十年，终归一死，到底有什么意义呢？通常，在回答你的问题之前，他的眼睛会先向上看，好像在找东西一样。问题越难，他就会看得越久，眼睛向上看能刺激头脑后部的视觉神经
        • 触觉型的人和视觉型的人刚好相反，这类人讲话慢，声调低沉，喜欢停顿，并且喜欢做出一些肢体动作。当你问他一个重要的问题时，他的眼睛常常不是向上看，而是向下看。在这里分享一个通过行为来了解对方心理的小技巧，比如你问到朋友伤心往事的时候，如果他的眼睛往上看了一下再和你讲话，那可能是在抽取视觉记忆，说明他看淡了这件事，留下的只是视觉印象而已；如果他不敢直视你的眼睛，而是眼睛看向地面和你说话，那么不管他嘴上说什么，他的感情可能还一直都在
        • 听觉型的人讲话不会太快或太慢，声调不高也不低，是这三类人中最喜欢聊天的。如果你问他一个很重要的问题，他的眼睛不是向上看，也不是向下看，而是向左右看——看向左右能将注意力集中在耳朵
        • 了解到这三类人的特征后，我们还要了解他们分别喜欢的沟通方式。因为每个人的内心深处都是以自我为中心的，所以最喜欢的就是自己的沟通方式
        • 面对视觉型的人，我们的语速要尽可能快，这样才能匹配他的节奏。另外，视觉型的人喜欢用眼睛来沟通，所以要尽可能通过图片、说明书、样本或电脑视觉效果等来传达更多的信息。假如你是一个汽车销售员，顾客是一个视觉型的人，那就一定要让他看到车的形状、颜色等具体实物，他才有更大的可能性去下单
        • 面对触觉型的人，我们讲话的速度就要慢下来，另外，也可以尝试互相有一些肢体的接触，比如当他触摸你的手，你就试着把另一只手伸出来触碰他
        • 面对听觉型的人，我们的鼻音不要太重，声调不要过于尖锐，因为他们的耳朵较敏感。洽谈或闲聊时可选择较静的地点，这种人很喜欢聊天互动。切记避免只是你在讲，或者只是他在讲。他既希望能够听到你的声音，同时又要听到自己的声音。假如你是一个汽车销售员，顾客是一个听觉型的人，那就一定要让他听到汽车引擎的声音
        • 扭曲
          • “杯弓蛇影”就是扭曲的结果，扭曲会让我们对事物产生更多想象的空间，我们甚至会对同一事物产生完全相反的认知。假如你看见一个穿着非常性感、时尚的女人从酒店出来，开着跑车飞驰而去，你能想到什么？有些人会说她是富家千金，有些人会说她是事业女强人，还有人会猜测她可能是富豪的情妇……这一切其实都是扭曲的结果。大脑的扭曲功能会让我们产生很多的假设和想象，并引发各种各样的情绪，最终导致我们失去理性
          • 我们每个人眼中的世界是片面的、残缺的、不真实的，是经由大脑处理后主观搭建的存在。所以，很多看似是真相的东西，往往不是真相，而是大脑删减、扭曲、一般化后得到的结果
          • 为什么同样一个景区，我和朋友有着不同的认知和评价？因为我们的大脑地图不同，但如果用自己的地图“强行吞掉”别人的地图，让对方强行接受我们的认知，那谁又愿意呢？
      • 用对方的认知地图读懂对方
        • 以往，当别人和我们有相反意见时，我们的脑海瞬间跳出的念头是：他反驳我，跟他作对。而真正有效的沟通，开始于接纳彼此不同的认知
        • 本质层次探索，以效果为导向
        • 我们要做的就是从表面延伸到本质层次探索，要明白沟通的效果永远不取决于自己，而是取决于对方的反馈。比如你想让辍学的孩子重新回学校读书，就应该选择孩子听得懂且听得进去的方式来交流，而不是自以为是地讲大道理
        • 从懂得到利用，加工外在信息，达到影响别人的目的。我们还要从懂得的层次延伸到利用的层次。也就是说，在懂得大脑的沟通模式后，我们在向外界释放信息时，就可以通过包装来传递积极的内容。比如我们在面试的时候会精心打扮自己，这就是通过精神、干练的外在形象，给面试官留下正面的印象
      • 别人欠你的，他会忘记你；你欠别人的，他会记住你
        • 她在童年的时候就渴望改变爸爸，让他对妈妈好一点。但是她的愿望一直没有实现，因此这个愿望一直驱使她找一个有暴力倾向的伴侣，并通过改变伴侣继续完成童年没有实现的梦想
        • 完形心理学与未完成情结
          • 这个过程可以用完形心理学来解释，也就是说我们倾向于追求一个完整的心理图形。完整代表着有始有终，如果某件事是没有结果的、不完整的，那么追求完整的意志就会一直存在并影响着我们。即便当时被压制住了，这种意志也不会消失，而是被压进潜意识中，进而在无形中影响着我们去完成这个过程
          • 学习了完形心理学之后就能理解为什么这对夫妻感觉饥饿就要再抢一回面包店。因为男人去抢劫面包店的时候受到阻碍，没有完成抢劫的行为，抢劫的意志被压制住了，但这种意志并没有消失，反而一直萦绕在他的心头，促使他去完成这件事。最终他们决定“正式”地抢劫一回面包店，以完成这件未完成的事
          • 这就是未完成情结的强大作用。我们有句老话叫作“不撞南墙心不死”，为什么明知道是南墙，还要去撞呢？这其中就有意志的作用，如果这件事是不完整的，你的自由意志就得不到充分展示，内心就会觉得有遗憾，从而有股力量推动着你去完成。未完成情结还能部分解释小孩子的多动症。小时候，父母告诉孩子不能做这个，不能动那个，结果孩子的意志受到阻碍，无法展现出来。这些意志越积累越多，等到压制不住的时候，孩子就会在同一时间内做很多件事来满足被压制的欲望
        • 得不到的才是更好的
          • 未完成情结在恋爱中也有所体现，真正的情感高手会引导对方为自己多付出一点，为什么呢？因为一个人付出多了，就代表着在对方的身上投入了更多，进而更想得到一个结果。那么为了得到这个结果，他就会越来越离不开对方，最终陷入被动状态
          • 古罗马诗人奥维德在名著《爱经》中描述过这种技巧，他奉劝恋爱中的男子：你可以慷慨许诺，让对方以为她可以得到很多，并先给予你回报。但是，你只给出许诺的一小部分，总之要低于她的“回报”。她看到自己的意志没有得到相应的回报，但同时又相信你的许诺是真心的，于是她会加大投入的力度，以换取你兑现承诺。然而这样一来，双方的投入进一步失衡，她的内心就会更加不甘，于是继续加大投入力度，最终形成一个恶性循环
          • 所以，我们常说“得不到的才是更好的”，得不到的东西对我们有一种意志的“勾引”，越是没有完成，就越是抱有遗憾，它对我们的吸引力就越大。选举的过程也是一样，一旦民众对于一个候选人投入了自己的意志，无论这种意志多么渺小，都会对他产生影响，让他渴望看到这个候选人获胜。因为候选人当选就意味着自己的意志胜利，迎来了完整的结果
          • 她很喜欢吃婆婆包的饺子，于是特意对婆婆说：“妈，您包的猪肉馅饺子特别好吃，我没吃过这么美味的，您能不能再包点，也顺便教教我呀？”婆婆自然就答应了，两个人忙活了半天。学员反馈说，第二天婆婆对她就有所改观，为什么呢？因为婆婆在这个过程中为儿媳妇付出，并投入了自己的意志，因此她会合理化自己的行为：“我肯定还是喜欢儿媳妇的，她也应该还不错，要不然我怎么会给她包饺子呢？”
        • 如何面对未完成情结
          • 不要掉进未完成情结的陷阱，学会放下。人的一生中会遇到很多阻碍，有很多遗憾，所以不能完成的事情时有发生，如果一直被这些未完成的事折磨，那么我们的人生注定很悲哀。我们要学会坦然地面对失去，面对悲伤。如何有勇气面对呢？简单地说，就是我们要去承认自己的失去，承认自己的悲伤，然后慈悲地允许自己痛苦。当我们接受已经发生的事情，明白它已经成为一个客观事实的时候，我们的内心才能够真正放下它
          • 小心别人用未完成情结操控、影响自己。一旦我们在某件事或者某个人身上投入了自己的意志，我们就会渴望得到结果，渴望实现自己的意愿，这个时候，我们的思维和行为就容易被影响。所以，我们要时常审视自己有没有被未完成情结所操控。另外，我们还要学会运用这种意志的魔力去影响他人，比如在一段关系中，我们不能够一味地付出，还要引导对方为自己付出。在社交中，想要消除别人的敌对行为，我们可以先请他帮自己一个忙，让他在我们身上投入意志
      • 吊着他的胃口，他才会对你更上心
        • 生活实际体验让我们发现：付出一定会获得回报，这件事的逻辑并不那么合理。因为看不到这个不合理的逻辑，所以当付出得不到回报时，我们才会失望、绝望，才会痛苦、崩溃
        • 首先思考下，你为什么会选择付出呢？无非两个原因，要么渴望以此提高自己的价值，要么渴望自己这么做了之后，对方也能够如此对待自己，为自己付出。想要达到这两个目的，只是使劲付出、拼命付出，是不明智的。因为世俗思想所提倡的付出方式，很多时候并不合理
        • 学会管理别人的期待
          • 那到底该如何提高自己的价值，让自己的付出更有价值呢？普通人才只懂得拼命付出，高手却懂得管理别人的期待。期待值的管理，也叫作阈值管理，是我们对一个人所做行为的一个预期，它在很大程度上影响了人的主观体验
          • 不知道你在生活中有没有留意过这种现象，就是人们的行为多少会有点“犯贱”，比如总是对那些“对我们不是太好”的人念念不忘。明明他们对我们不太好，甚至伤害过我们，我们怎么反而对他们念念不忘呢？其实这与期待值有关。我们常常会对他们的期待值较低，觉得他们不会对我们好。如果这时他们对我们真的做出不好的事，我们也不会有很大的落差。但是一旦他们突然对我们好了，出乎意料地为我们做了几件好事，我们就容易将这个善意无限放大
          • 这有点像心理学上提到的斯德哥尔摩综合征。简单地说，假如你被劫匪绑架了，劫匪看到你饿了，给你吃个面包，你就会对这样的行为感激涕零。为什么会出现这情况？因为对方是劫匪，你本来已经认定他们的常规行为是做坏事，是打你、虐待你，坚决不会给你吃的。可是他们竟然打破了你的常规认知，给你吃了面包，这种出乎意料的好，会让你很感动
          • 事实上，爱情本身也是一种情绪体验，那么这种体验是如何产生的呢？通过落差。比如，你本来预期他是一个坏人，他所有的行为都是凶狠残暴的，可是他却出乎意料地对你示好，流露出善意，这时候心理落差就有了，“好感”这个情绪体验就产生了。所以，有一个不争的社会现实就是：做了一辈子好事的好人做了一件坏事，就容易被人唾弃。无恶不作的坏人突然救了人，人性仿佛得到了升华
        • 越符合预期的事，记忆占比越小
          • 我们的大脑倾向于记住一些对比强烈的事、符合预期的事，你做的事情多，在回忆里的占比不一定就大
          • 当你所做的事情都在对方的预期中时，是不容易引起他的关注的，也不容易在他的记忆中产生巨大的分量
          • 简单说，他可以预期你的行为，自然就不会产生太多的情绪体验和心理感受。比如，他回家后能预期你会给他倒上白开水，给他洗衣服，给他做饭，做好家务……他已经习惯这些了，你就算再坚持做10年，他心理上的感受也不会有任何的变化
          • 而最初恋爱时，你刚答应做他的女朋友，并为他做了第一顿早餐，他或许永远都不会忘记。因为那时的他对你的付出并不抱有任何期待，一旦付出，就超出期待，带来惊喜的情绪体验
        • 人们对好人和坏人的预期不一样
          • 更贵的方案成了一种陪衬，和划算的方案形成了鲜明的对比，从而影响到人们的感受评估系统，进而影响了决策，这也被称为“陪衬原理”。其背后的底层逻辑就是2002年诺贝尔经济学奖得主卡尼曼所揭示的：人类的主观感受主要来自对比
          • 我们的大脑是一个只会对比的大脑，我们的感受都是通过对比产生的。一个人总是做好事，我们就会给他贴上“好人”的标签，对他的预期也会提高到较高的水平。简单说，我们看到一个“好人”做好事时，并不会感到惊讶，因为“做好事”是我们对他的预期。当他做出善意的行为时，我们觉得这就是他的本性，符合他给大家留下的期待。所以无论他做多少好事，我们都不会产生很强烈的感受，记忆自然也就不会如以往那么深刻
          • 但是一旦有一天他做了一件坏事，这就不一样了。因为他的行为大大低于我们对他的预期水平，这就产生一种对比，也会让我们产生非常极端的负面情绪。所以我们讲，做好人不容易啊，做了一辈子的好事，不小心做了一件坏事，就很容易被人唾弃
        • 如何管理别人的期待
          • 在我看来，核心就是不要让对方预知你的行为模式，或者说你在让对方形成期待的时候，要形成一个自薄而厚的趋势
          • 一旦让别人知道你接下来要做什么，他对你有相应的预期，那么到时候即便你做到了，对方也不会有很大的情绪体验，因为他已经预期到了。而且一旦一开始你就表现得太好了，你把自己的巅峰状态展现给别人了，那么接下来，对方就会对你产生更高的期待。一旦你未能达到预期，就会对你有“每况愈下”或“其实不过如此”的评价，因为你总不能一直处于巅峰状态
          • 我有个朋友，他没什么钱，总是吊儿郎当的，但是身边不缺女朋友，为什么呢？他就是很会管理对方的期待，制造惊喜。比如女朋友大晚上让他去一家粥店买粥，他就找借口不去。然后第二天，或者在某一天，他回来的时候突然带了粥回来，还揣在怀里，温柔对她说：“快喝吧，我记得你说很喜欢喝这里的粥。”结果女友就很感动。 他虽然最终还是买粥了，但是这其中差别很大：我要求你，你去买，这是顺从，我会满意，但是不会有惊喜和激动的情绪体验；我觉得你不会买，但是你自己主动买了，而且是在我不抱任何期待的情况下做的，那么我会很激动，很惊喜，很感动
          • 那么该如何自薄而厚、循序渐进地付出呢？我们可以从两点入手。 首先，一开始不要制造太高的“基点”，要为向上或变好留有足够的空间。比如你要让别人觉得原来你是一个善良的好人，那么一开始的时候就不要表现得特别好和善良，可以适当地“坏”一点；比如你要让别人觉得你的付出有价值，那么一开始可以形成一个稍微“吝啬、自私”的初始印象；再比如你要帮别人，那么一开始就尽量让“对方获得你的帮助”这件事稍微难一点。 其次，保持上升状态，每次尽量都稍稍打破对方的原始预期。他本以为你是不会帮助他的，试探着张口向你寻求帮助，没想到你竟答应了；他本以为你还会像上次一样，情人节送束花就完了，没想到你还在家里准备了浪漫晚餐……当你每次都能稍稍超出一点对方的预期，对方感受到的将是巨大的欢喜，甚至还会颠覆性地重新形成对你的正面印象
  • 第六章　永远不要高估别人，也不要低估自己
    • 谁都不愿当傻子，即便真不聪明
      • 我们在入职面试时遇到的困难越多，拿到录取通知后对公司的认同感就会越强，即使真正加入后发现公司其实并不怎么样。 在感情上，谁付出的越多，谁就会越爱对方，分手后越难以放下对方。正如那句歌词：如果女人总是等到夜深，无悔付出青春，她就会对你真。会义无反顾地选择对方
    • 费斯汀格的认知失调理论
      • 当人类的思想和行为不一致时，就会陷入失调。人类会期望这两者是一致的，但是由于惰性、利益、权势等各种因素，改变行为比改变思想困难，所以会倾向于调整思想使其符合行为。人类会听一些想要听的话、找寻赞同自己意见的人来减轻矛盾感，修正自己的思想
      • 这就是借口——借他人的口来认同自己，合理化自己的行为，让思想和行为一致，消除认知失调。我们常听人讲：吃不到葡萄，就说葡萄酸。这也是认知失调，我们在行为上吃不到葡萄，思想上却又想吃，为了缓和这种失调，我们便开始了合理化解释，告诉自己：不是吃不到葡萄，而是葡萄酸
      • 面对母亲的质疑，叔叔不仅没有反思自己，反而拼命证明自己没有被骗，开始维护别人。为什么？这就是受认知失调的影响，叔叔在合理化自己的行为，毕竟没有人愿意承认自己愚蠢。一言蔽之，承认自己的错误很难，谁都不愿当傻子，即便真的不聪明
    • 人都有自我保护的意识，不想直面有缺陷的自己
      • 我们被暴露出各种缺陷，比如自私、无知、愚蠢、庸俗、固守教条等，这时我们自我保护意识的开关就会被瞬间打开，毕竟没有人希望自己在别人眼中看起来是个笨蛋或者无知的人。为了保护自己，我们开始下意识地去反驳、证明，而忽视客观事实
    • 通过反驳别人，以减轻“自己没那么好”带来的压力
      • 我们总会无意识地通过周围人的行为来衡量自我价值。或者说，我们总把别人的看法看得太重要，害怕在别人面前呈现不完美的自己。所以一旦我们不被认可或者被指出错误时，就会开始下意识地反驳、证明
      • 比如碎碎念的父母一说你不务正业，你就会生气发火，和他们辩驳，指责他们只关心工作，不关心你；比如你的男友说你太爱发脾气，这样人际关系容易出现困局，你就会大发雷霆，指责他不爱你，并且拿出你很容易交到朋友的证据来反驳他。其实，这都是太重视别人眼中的自己，害怕别人会觉得自己不够好的表现。为了避免出现这种情况，你选择拼命反驳、指责对方，因为对于我们的潜意识来说，只要错的是别人，“自己可能没那么好”的压力就会减轻
      • 这世界上有两种人：强者和弱者。对于弱者来说，他们更在乎别人的评价，更不愿别人说自己不行，所以为了避免别人的指责和建议，他们往往会选择反驳来“掩耳盗铃”，麻醉自己。看到这里，你应该明白了，为什么很多时候你明明好心劝一个人，对方不仅拼命反驳，甚至还“明知山有虎，偏往虎山行”？这背后是有人性逻辑的，每一个看似不理性的行为，都隐藏着深刻的人性因子。你需要的是看透人性，掌握策略和方法
    • 讨好别人，就等于得罪自己
      • 讨好者往往有严重的内心冲突。因为你的外在一直想要讨好别人，跟别人建立和谐的关系，但是你的内在一直想要做真实的自己，这时候，内在和外在的需求不能同时满足。你虽然可以委曲求全换取别人的开心，但同时也期待别人能在你遇到困难的时候施以援手，给你关爱。而当这个期待落空的时候，你就会陷入巨大的痛苦中
      • 讨好者把讨好当作生存工具
        • 既然讨好如此痛苦，为什么要甘心做一个讨好者而不顾及自己的感受呢？其实他们并不是傻，从某种程度上来说讨好也是为了自己。在讨好者看来，让别人不开心是一件很糟糕的事，这可以体现在两个维度上：一是害怕惩罚，担心对方会指责、嫌弃甚至惩罚自己，比如工作上使绊子、阻止晋升、说坏话等；二是害怕对方不再爱自己、喜欢自己，更担心遇到困难时也没人愿意帮自己。为了避免这两种风险，他们不得不选择讨好
        • 事实上，这些所谓的风险，其实大部分是讨好者自己臆想出来的，是一种限制性信念。这种信念与原生家庭有关，他们的父母往往比较严格，平时也不太关注他们，为了得到父母的爱，他们唯一可以做的就是不停地自我牺牲，期待被父母温柔以待。他们不被允许表达真实的自己，即使曾试图表达自己的真实感受，但是得到的反馈往往是被否定、被批评，或者使父母不高兴。童年的他们没有力量依靠自己存活，需要的安全感和爱只能通过父母来获得。因此照顾好父母的情绪，成为他们唯一的求生之道。但是当他们把一切寄托于外在给予的时候，基本上就丧失了自我的主动权，而且这种被动会一直延续至成年，表现形式就是通过讨好来换取爱
      • 先讨好自己，再讨好世界
        • 童年时期得到父母无条件爱的人，他们深信自己值得被爱，也有能力爱自己。所以他们不会将需求的满足寄托于外在，所以即便做一些事会让对方不开心，他们也没有那么害怕。和讨好者不同，面对惩罚、指责和孤独，他们也有底气表达自己的真实想法，坦然争取属于自己的合理利益，而不是一味委曲求全。他们的关注点是聚焦内在，会通过提升自己的价值吸引别人主动付出爱，又能内外一致地表达自己的需求，吸引别人为自己付出。即便没有得到对方的回应和付出，他们也可以从内在获取力量疗愈自己，享受孤独，做自己喜欢的事
        • 不再向外求，并非意味着完全和外界隔离。毕竟有很多事情，我们是无法靠自己完成的，必须借助他人的力量。但是如果你为了得到别人的爱，避免被指责和讨好而选择牺牲自己，讨好别人，这显然就是过度依赖。提升内在的能力，学会自我保护，才能不再害怕惩罚和伤害。这就像我们热爱和平、维护和平，但不代表同意不合理的条款，也不代表惧怕战争
        • 另外，我们在人际交往时依然要顾及别人的感受，这样别人才愿意跟我们相处。但这不代表我们就要一味委屈自己，而是要有一种底气：你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我，我也可以活得很好，你对我的认可并不是我的生存必需品。当我们有这种心态的时候，才能与他人真正建立平等的关系，而不再是依附关系
        • 讨好者最需要学习的就是发展出自己的力量。你首先要意识到，现在的你不再是童年那么弱小的自己，你有能力保护自己、照顾自己。这个改变的过程确实不容易，因为它涉及两个核心概念：经验的好处和期待的好处。经验的好处就是切实体验过的好处，比如冰激凌凉爽丝滑，这种感觉是我们真真正正感受到的；比如在炎热的夏天打开空调，凉风徐徐吹来，我们也可以直观感受到这种凉爽。而期待的好处是我们并没有真正体验到、只是根据想象推断出的好处。比如我们在理性层面上知道跑步可以锻炼身体，但并没有真正体验和感受过跑步后的感觉。比如我们知道如果未来想有更好的发展，现在就要多读书，但是并没有真正体验到读书带来的正面感受
        • 当我们维持现状的时候，经验的好处就战胜了期待的好处，主导着我们的行为。因为经验的好处是我们真正体验和感受过的，我们的潜意识也更倾向于保持在这种状态，这种感觉更熟悉，而且在大脑看来也更安全。讨好者的改变也是如此，他们之所以选择讨好，是因为可以从讨好这一行为中得到好处，这套模式也已经被验证了无数次，比如小时候靠讨好获得父母更多的爱，避免了很多冲突，所以成年后与人交往时，总会不知不觉沿用这套模式
      • 让不讨好的“暴风雨”来得猛烈一些
        • 那我们到底应该怎样改变呢？可以尝试做两件事。 1.每当你害怕别人不高兴的时候，可以问问自己在怕什么，别人不高兴会出现怎样糟糕的结果。最好把它写出来。 2.思考假如这个后果真的发生，你有没有能力面对，会怎样面对。 我们在心理层面思考过这两个过程后，还要在现实生活中检验自己的假设，比如与人沟通时，尝试表达自己的真实感受和想法，而不再把关注点放在照顾对方的情绪上。观察一下对方是否会不开心？如果不开心，你假设的后果是否真的会发生？还是事情根本就没有那么糟糕？即使后果真的发生了，你是否真的不能承受？ 当你发现后果并没有那么糟糕，或者完全可以承受这个后果的时候，你就开始不再害怕了，讨好的应对模式也会发生改变。因为你已经形成了新的“经验的好处”，切实体验到表达自己感受的后果，你会感觉到这种体验比讨好更愉悦，就不会再局限于以前的行为模式了
    • 你嘴里的“自律”，其实是自虐的伪装
      • 其实自律就是一个伪命题，很多人认为自律能让自己变得更好。那么换句话说，自律的前提首先是你认为当下的自己是不够好的，你不接纳这样的自己，你才会想要达到更好的状态。这时，你就已经沦为大脑的奴隶，被各种听过的、学过的、广为流传的认知操控着，并在理性层面上强迫自己做一些内心并不太想做的事。更直白点说，你并没有很享受做这件事，只是屈服于世俗认知下的强迫性行为。或者这件事只是理性上听起来有道理，但是实际上你并没有发自内心地认同
      • 要知道，只要你不是发自内心地想做一件事，基本上都坚持不了多长时间，因为你的理性即便能暂时获得胜利，也很快就会被惰性打败
    • 压抑人性的自律系统
      • 从生物学的角度来讲，一旦意识到失去了控制，大脑中的岛叶部分就开始变得活跃，并产生激素，这些激素会让我们感觉非常痛苦。为了消除这些痛苦，我们的大脑就会开启防御机制，开始采取行动，行动大概分为两种。 第一，压抑原始的人性驱动，也就是内心的渴望。比如有人因为抽烟得了肺炎，总是咳嗽，他开始尝试停止抽烟，这就是在压抑抽烟所带来的快感。你看见一个美女，心砰砰乱跳，但你也不会直接去表白，而是表现得很有礼貌，这也是在压抑内心的渴望。这些渴望都是符合人性的，而自律则是去人性化的过程，早起、戒赌、戒烟等都是让我们压抑天然的人性驱动，追求一种所谓的理想化状态。 第二，升华欲望，成为别人期待的角色，进而获得社会认同。人类从原始社会开始就是群居动物，因此有获得社会认同的需求。而获得认同最好的方式就是成为别人期待中的角色，我们一生大部分的精力都用在这件事上。比如，高中时的自律是为了获得名牌大学生的角色；工作中踏实努力是为了成为领导眼中的好员工；有些女性终其一生都是为了成为某人的好太太、好母亲、好儿媳。这些本质上都是通过压抑自己，获得别人的认可，最终让自己找到可控的感觉
      • 很多人有误解，认为那些自律的高手不会在意别人的目光，其实并非如此，再自律的人都离不开对获得认同的追求。如果完全没有人关注他们，那么这些自律的行为能持续多久呢？
      • 比如你写文章，坚持写了一个月，发现粉丝没有丝毫增长，也没有赚到钱，你也没有动力再继续做下去了
    • 顺从天性的自我系统
      • 那种发自内心想做的、不想被改变的状态叫作自我。自我系统同样有一套工作机制，自律是源自对某件事失去控制感，所以通过压抑天性来获得控制感。自我正好相反，当你做某件事时，如果顺从天性，直接获得控制感，你就会很满足。比如，吃更多零食，让你对美食的渴望得到了满足；学会一道算术题，父母夸你厉害，你获得了认同；追到女朋友会有满足感；找到好工作会有满足感；买车、买房也会获得满足感……那么，为什么你会因为这些事获得满足感呢？ 麻省理工学院的研究者发现，当人获得满足时，大脑的伏隔核部分（对大脑奖赏、快乐、恐惧及安慰剂效果起重要作用的部位）会变得异常活跃，它的作用是释放多巴胺，提供欲望被满足的愉悦感。这样，你的大脑就知道了，原来你做这件事（比如吃巧克力、购物）是可以获得愉悦感的。那么为了继续获得这种愉悦感，大脑就不断驱使你重复做这件事
      • 自律是一个人理性地要求自己去重复做一件事，这件事大部分是压抑人性的，而自我是大脑驱使自己重复去满足一件事，这件事大部分是顺从人性的。那些看上去极度自律的高手，比如乔布斯对产品功能的疯狂追求、日本匠人60年只做一件事等，其实都是极度自我化的状态，他们只是沉浸在极度的自我满足感中，这种感觉驱使他们一直做下去
      • 那我们到底该如何持之以恒地做一件事呢？在我看来，这并不是靠单纯的自律或者满足自我来实现的，而是需要两者充分配合
      • 简单地说，我们要让理智大脑参与进来，客观分析一下我们要做什么，从哪些方面开始，怎样做是正确的，最终确立一个大而正确的方向。 然后，再从自我系统出发，看一下自己感兴趣的东西是什么，做什么或者怎么做是愉悦的、能获得好处的。 最后，我们要发挥自律系统的作用，限制一些边缘因素，比如每天做多久，怎样保持专注，等等
• 第三部分 运用人性：做事、做人、处世
  • 第七章　清醒做事：教你破解成事困局
    • 想成事，不能太佛系
      • 很多人觉得主动争取并非君子所为，但社会的资源本就是有限的，所以斗争也是一个必然的事实，不争夺就可能被淘汰。你什么也不做，什么也不去争取，突然有一个机会降临到你身上这种事，是永远不可能出现的。我们想要的一切都要靠自己去拼搏、去争夺。那为什么很多人不会主动争取呢？在我看来主要有两个原因。 第一，家庭教育的影响。 当我们还是孩童的时候会有很多需求，但这些需求有些是父母能够满足的，有些是父母满足不了的，这时候父母可能就会用内疚感来控制孩子。比如你要求父母买一个玩具，父母可能会这样说：“你看隔壁家的小明，他就很乖，不会和你一样要玩具，你太不乖了。”或者说：“我们家有很多钱吗？你看爸爸工作不辛苦吗？做人不能这么自私。” 久而久之，你可能得出了一个结论：需求越多越不好，需求越少越好。这样的信念一旦产生，你未来哪怕面对合理、合法的需求时，也不敢去争取。比如向老板要求加工资，跟喜欢的人表明心意，向客户报价……你都不敢大胆说出自己的需求，因为你从小就是这样被父母教育的
      • 第二，世俗思想的过度熏陶。 我们提倡乐于助人，舍己为人，先人后己，要做君子。我们当然是认同这些思想的，它能够帮助我们构建一个更加和谐、文明的社会。但是可怕的是，有些人过分曲解了这种思想，认为要做君子，就要完全忽略自己的利益，一旦为自己考虑就是自私，就会良心不安，会背上沉重的道德包袱，因此他们宁愿选择彻底放弃争取。这就是走向片面和极端了，反而会让我们在决策时做出错误的选择。 生活中有太多这样的人了，面对本来属于自己的机会，都不敢去大胆追寻，你不争不抢，这个机会肯定会被别人抢走，你就成了失败者。所以，不争不抢是一种美德，但是在合理、合法范围内，不争不抢并不是生存之道
    • 大胆争取属于自己的机会
      • 这就导致了二战时的这些野蛮人命令犹太人把衣服脱掉，把耳环摘下来，把眼镜摘下来，他们也没有反抗意识，似乎认为这是应该的。接近毒气室的时候，他们已经绝望了，在这种情况下，他们仍然排着队进入毒气室，也没有任何反抗，这是一种悲哀，甚至可以说是文明被野蛮奴役的悲哀。冯仑说，文明程度越高，越容易被野蛮所奴役，所以野蛮在文明面前，往往表现出一种原始的冲动和强大的暴力，以及不按游戏规则来玩的优势。这就是文明和野蛮在相处过程中的一种潜规则，或者说是一个显而易见的结果
      • 我们要明白的社会现实是，我们要走向文明，但很多时候绝不能完全没了血性；我们要有底线，但是面对不同的人、不同的事，也要讲究变通，一味地恪守教条，有时候是一种愚蠢
    • 不要被假佛系蒙蔽
      • 他们所谓的佛系，更多的是一种对自己无能的掩饰，或者说是一种心理安慰。也就是说，他们自己没有能力，也得不到，所以干脆就说自己不想要。这种佛系本质上是一种被动的退行模式，是一种自我欺骗。他们明知道自己不行，却又不想着如何让自己行，反而寻找了一个冠冕堂皇的借口来为自己的“不作为”解释，以求心安
      • 真正的佛系，是充分具备主动性的，也就是你有能力得到，却选择不在意得失。这里的关键是，你是有能力的，你是具备充分选择权的，只是你不执着。 所以，不要随意拿佛系当作自己不进取的借口，也不要过分扼杀自己的血性，觉得自己更高尚一点。想要成事，必须具备点血性
    • 想逆袭，要懂得“装”的智慧
      • 作为一个普通人，没有家庭背景，没有社会资源，应该如何逆袭呢？等到有一天，你终于熬出头，身居高位，又如何避免“枪打出头鸟”，避免成为他人的威胁？这就是本节要分享的内容：“装”的智慧
      • 普通人如何逆袭
        • 人类降生到这个世界上，第一要素是生存，所以拥有越多的生存资源越有利。正因为如此，我们才更希望和有资源、有价值的人或公司合作。不得不承认的是：所有获得巨大财富的人，他们的财富积累都是越阶式的，而不是线性增长的。所以，普通人想要完成逆袭，很大程度上需要依靠偶然性，去寻找运气，而不是让运气找自己。想要寻找运气，首先要学会包装自己
        • 人性的弱点就是更愿意和有钱、有资源的人合作，如果你不懂得包装自己，就没有机会放手一搏
        • 真正厉害的人跟普通人的思维想法是不一样的，他们往往能够打破常规，创造更多的机会去赚钱
        • 可能有人会说，这不是商业欺骗吗？我们要学习的是商业布局，这两者的差别是什么呢？ 假设你和一个快渴死的人都困在沙漠里，你有水，他有钱，你俩互相交换资源，这就是商业布局。但如果你拿到钱，没有给别人水，这才是商业欺骗
        • 俞敏洪在创业初期也是这样包装自己的，他四处贴小广告招生，很多人来实地考察的时候，发现报名的人不多，环境又很简陋，纷纷选择离开。后来他做了一个登记表，伪造了报名的学生名单，这时很多家长看到那么多人报名后，也纷纷跟风。但是毫无疑问，他的英语培训水平非常高，帮助了很多人，让很多人真正受了益，他也赚到了钱。这就是一种成功的商业布局，因为俞敏洪确实帮助了很多人
      • 高段位的人懂得示弱
        • 人性是多疑的，对于那些太过完美的东西，我们总是保持戒备、怀疑的心理。而对于那些随时都能看到缺点的事物，我们却在无形中放下了心中的防备。很多高段位的人恰恰懂得这一点，他们越是厉害，反而越懂得示弱
        • 这个大人物的待人接物是很有策略和智慧的，他通过故意暴露自己的丑态，来化解对方持有的紧张感和攻击性，让对方从心理上先接受自己
        • 不过这个王翦也早就了解秦始皇的性格，知道他会猜疑自己，于是大军开拔后，每走50里地，他就故意让人传信给秦始皇，向他索要珠宝、美人和封地。王翦手下的将领很不理解，担心他寸功未立就要封赏，陛下会怪罪于他。结果秦始皇看完奏章，果然很放心：看来王翦也并非完人，这种贪财好色的人是造不了反的，于是便打消了杀他的念头。 这就是故意暴露缺点的策略。每个人都有防人之心，对于看不透的人，我们都会习惯性防卫，只有对于那些浑身是缺点的人，我们才会敞开心怀。也就是说，一个人只要有弱点就不可怕，因为有弱点就有突破口，很容易被人掌控。最难控制的，是无欲无求的人
        • 人们对聪明人有戒心，但对于那些缺点随处可见的人，却毫无防备。中国有句俗语，叫作“扮猪吃老虎”，其实这背后本身就隐藏着人性的玄机。如果一个人在没有能力之前就表现出野心勃勃、虎视眈眈，那很显然，他会在没有成气候之前就成为众矢之的，被其他人早早干掉，因为大家都会视他为威胁
        • 就是因为这类人懂得“装傻”，人们都会对聪明人保持着十分的警惕，把他们视为敌手，并投入100%的注意力，但是没有人会注意一个傻头傻脑、埋头苦干的人，更不会料到有一天他会跟自己争高低
        • 你要不争而争，先退出舞台，扮猪吃虎，让两个副总裁争来斗去，你只需要干实事就好。这样大家自然就能看清楚应该如何站队了。这真的是大智慧，如果一开始韩楚风不知道退居幕后，处处示弱，那只会让两位副总裁先联合起来对付自己
        • 缺点也是把柄，人都有一种错觉，以为发现别人的缺点就等于抓住了对方的把柄，内心就会获得虚假的“安全感”。我们都需要控制感，控制代表安全，代表对方对我们是没有威胁的，这样才会对他放下戒备，心里踏实。那么这种控制感如何获得呢？掌控对方更多的信息，特别是发现他的缺点和把柄，就可以增加我们的控制感。就像秦始皇了解到王翦贪财又好色，就不再担心他会造反，因为可以用钱财搞定他。这就是一种控制错觉
        • 人们更喜欢和不如自己的人在一块儿，以满足自己的“心理优越感”。从进化心理学的视角来看，身体更强代表有更强的繁衍优势，更容易吸引异性。随着社会的发展，这种需求就变成渴望获得心理上的优越感。人是喜欢攀比的，都喜欢自己比别人更强。所以主动暴露缺点，更容易和别人建立关系
        • 你会发现，一个帅气的男孩恰恰喜欢与满脸青春痘的朋友相处，一个漂亮的姑娘往往喜欢活跃在普通女孩群体里。这都是因为，与不如自己的人相处，能够凸显自己的优越感，从而获得心理上的满足。好为人师其实也是这个原因，想让别人对你放下戒心，让别人乐意教你，帮助你，那么不妨“装”傻一点，多暴露一些缺点，引导他们通过你来收获心理满足感
        • 所以，看到这里，你应该明白，那些看似不注意掩盖缺点的人，有可能正是刻意为之，主动装傻的背后，都藏着大智慧
      • 想成功，就要知进退
        • 一个人想要实现真正的成长，不在于他听过多少道理，而在于他有没有真正把这些道理研究透彻
        • 对于怎样才能够成功，《易经》里早就讲得很清楚，这个过程包括六个阶段
        • 第一阶段：潜龙勿用
          • 潜龙勿用的意思是，在你没有足够的实力、时机不成熟的时候，不要轻易崭露锋芒，要学会韬光养晦，隐藏自己的野心和志向。我们在职场中常常发现一种人，他们能力很强，却得不到上司的重用，甚至总是被打压。很大一部分原因是他们太不懂得隐藏自己，太喜欢抛头露面，过早将自己的野心暴露在领导面前，领导会觉得他们有取而代之的想法或野心，因此选择先下手为强。“枪打出头鸟”是很有道理的
          • 曹操挟天子以令诸侯，他却没有要求天子直接让位于他。这就是因为时机不成熟，如果贸然称帝，天下群雄必然要群起而攻之，那他就会置自己于不利的位置，而自己的实力又不足以应对这一切，所以他到死都没称帝
        • 第二阶段：见龙在田
          • 等到我们积蓄了足够的能量，就进入到第二阶段——见龙在田，也就是开始找时机显露头角
          • 有了足够的实力之后，开始创造机会，寻找契机出现在大众视野里
        • 第三阶段：终日乾乾
          • 这个阶段的意思是说，一个人一旦显露头角，做出一些成绩，就要时刻保持警惕。这其中有两个深层玄机
          • 第一是从自我的层次来看，很多人为什么不能持续成功，就是因为稍微做出点成绩后，就失去了对自己的清醒认知，骄傲自大、得意扬扬，从而放松警惕，这时祸患其实也就不远了
          • 第二是站在他人的层次来看，你的优秀除了会让别人显得更无能外，还会在无形中触及别人的利益，会被别人视为威胁。李斯和韩非子本是同门师兄弟，都是荀子的学生，可是为什么李斯最终害死了韩非子呢？就是因为韩非子在秦国表现太过优秀，得到了嬴政更多的赏识，这就威胁到了李斯的利益。白起和范雎都是秦国的大臣，为秦国的壮大做出了巨大贡献，但是为什么最后范雎要进言秦王，暗示他杀了白起？很大程度上就是因为白起的影响力太大了，威胁到了范雎的位置，范雎担心此后自己在朝堂上没有一席之地
          • 越是处在这个阶段，我们越是要时刻小心谨慎，一方面继续提升自己的能力，沉淀自己，使自己具备更多的优势；另一方面要懂得防备他人，时时审视自己，对自己保持一个清醒的认知，时刻检讨自己的言行，不要轻易得罪他人，也不要轻易给人可乘之机
        • 第四阶段：或跃在渊
          • 这一阶段的重点是审时度势，知进退，敢于抓住机会，在努力和拼搏中跨越阻碍，将人生推向最高处。这里的核心是“或”，就是当下缺乏安定而进退未定，所以你要做的是把握最有利的时机，然后去选择进或退，这样便不会有什么危险。这里的“或”在我看来其实就是一种主动性的说明，就是你根据当下的实际情况去选择如何做，做什么
          • 从0到1很难，但是从1到100就很简单，这时候要做的是审时度势，抓住机会，用心复制和放大。所谓复制，以肯德基为例，如果在一个城市做得很成功，那么只需要将这种模式开到全国、全世界就可以。所谓放大，以腾讯为例，不仅在游戏方面独领风骚，还在社交、金融、短视频等领域占据一席之地
          • 她为什么能从一个普通人逆袭？很大程度上就是善于审时度势，对机会保持敏感，对自己人生的进退保持着足够的主动权
          • 我们每个人基本都会经历这样的状态，或许现在处于上升期，但是周围可能又伴有各种危险，这个时候是干脆放弃，掉进深渊，还是看清形势，跨过障碍，一飞冲天呢？我建议你们能自强不息，奋力向上，不过此时要具备一定的危机意识，对风险有适度的管控，然后抓住机会，将自己的人生推向一个新高度
        • 第五阶段：飞龙在天
          • 这个阶段是结果展现，指的是一个人通过持续的努力，最终抓住机会，苦尽甘来，事业一飞冲天。能够一飞冲天当然是很多人向往的事，不过我希望你也能把目光拉远一点，看到它所带来的警示。飞龙在天，就像早上太阳从海平面升起，沿着远山慢慢往上爬，到中午的时候差不多就到了最高处，阳光也极盛，我们也称为如日中天。可是如日中天之后，离日落西山也不远了。 这就是自然之道，是天道，是我们人力所不可控的。那么对于我们人来说，其实也是如此，乐极生悲，否极泰来，一切都是一个不断变化的过程，任何事到了极点，就会开始向另一个极点发展。比如我们拼尽全力地对另一个人好，好到不能再好了，就像中午的太阳一样，那么接下来会发生什么事呢？别人看来，我们的好只会一天不如一天，慢慢变淡了。比如一对如胶似漆的情侣，刚开始好得不得了，可接下来就慢慢变得无话可说，最终疏远了。君子之交淡如水，小人之交甘若醴，其实也是这个意思，情深不寿，平平淡淡才能长久
        • 第六阶段：亢龙有悔
          • 当我们的人生达到巅峰后，就会开始慢慢衰落。这时候，我们就要懂得进退，接受这种必然结果
          • 韩信从一个无名小卒到立下不世之功，走向人生巅峰，可是为什么他的最终结局那么悲惨呢？就是因为他功高震主，不懂进退，不知道急流勇退。反观萧何就比较聪明，他和韩信一样为刘邦立下了汗马功劳，但懂得亢龙有悔。当时刘邦封他为相国，他在民众中也有着很好的名声，甚至连刘邦都有些嫉妒他。他故意压榨和剥削百姓，激怒百姓去告状，以此向刘邦表明自己没有野心。他还把自己的家人全部迁到皇城脚下，把全部身家性命交给刘邦掌控，这样让刘邦对自己完全放心
          • 还有一个传奇人物范蠡，他帮助越王勾践灭了吴国之后，就告老还乡隐退了。当时勾践极力挽留，甚至还威胁要杀掉他。但是范蠡并没有动摇，因为他知道“高鸟已散，良弓将藏，狡兔一死，良犬就烹”，越王为人可共患难，不可共富贵。后来范蠡辗转来到齐国做生意，很快积累了数千万家产，他仗义疏财，把财产全部分给乡邻。他知道自己所有的财富都来源于社会，所以取之社会，还之社会。正是这种智慧，才有了三次仗义疏财，三次积累千金的典故，他被后世称为财神爷
          • 一个人想要成功，必须经历这六个阶段，只有在相应的阶段做相应的事情，才有更大的概率取得成功，并且做到功成身退
      • 想赚钱，先让自己值钱
        • 什么是钱？钱无非就是一种货币、一种价值衡量单位，是为方便人与人之间的交易而流通的工具。钱本身并不神秘，我们需要关注的是钱背后的交易逻辑，也就是别人为什么愿意为你的某种价值支付费用
        • 重新理解“金钱”这件事
          • 要知道，钱本身是没有好坏之分的，很多时候，它是我们实现人生抱负、过上幸福生活的一个很好的工具
          • 伤害感情的，从来不是金钱，而是双方的利益没有得到平衡和满足。如果你跟熟人做生意，你觉得他理应给你一些折扣和优惠，因为你们关系很好、交情很深，而对方却公事公办，没有因为交情而改变做生意的规则，这时候，你的期望落空了，你会很受伤
          • 所以交易的本质是价值的交换，钱的背后不过是不同形态的价值而已。接下来我们详细展开讲述不同形态的价值都有哪些
        • 信息差
          • 简单说就是，某一样东西我知道了，但是你不知道，那我就可以利用这个信息差赚钱
          • 大部分生意的本质都遵循这个逻辑，卖家有一手货物，买家必须从卖家这里购买，成交价减去成本价就是卖家所得利润。关于同行间的竞争，只要其中一方能够掌握更多的信息，比如更低价格的进货渠道、质量更好的产品，其实他们本质上就赢了一半。再比如网上倒卖学习资料的店铺，虽然现在网络资源很容易获取，但很多店铺依然能把一份资料卖到两三千元，这也是赚信息差的钱
          • 这给我们的启示是：永远不要高估一件事的普及程度，即使是我们认为习以为常的事，依然有很多人是不知道的。反之，我们不知道的事，也总有一批人是通晓的。只要掌握一定的方法，就可以让这一批人为知识买单，这也是近年来知识付费流行的原因
        • 认知差
          • 如果我们的认知层级比别人高，就能更早地看到更多的机会，在做决策的时候也能够看得全面，那么就有更大概率赚到钱。很多人赚不到钱，并不是不够努力，而是认知水平受限，因而看不到更多的机会
          • 认知层级高的人，往往更能看到和把握住机会
        • 专业度
          • 我们更愿意向权威、专业付费。比如今天身体不太舒服，那我们的第一选择肯定是去医院。医生为我们诊断完毕后，我们也会毫不犹豫地掏钱。再举个例子，比如你今天要做头发，家门口有两家美发店，一家是私人开的小店，一家是运营多年的连锁店，那你大概率会选择第二家。以我为例，我要装修房子，就必须找专业的装修公司，而不可能为了省钱自己上手。这个过程，就是赚专业度的钱
        • 附属属性比拼
          • 当大家都具备某种优势的时候，它就不再是优势，而是标配，这个时候需要比拼的就是其他附属属性
        • 我们简单论述了赚钱的四个维度，除此之外还要具备三个核心思想
        • 后端思维
          • 我们要放弃过分追求短期利益，而是能够通过后端赚钱。为什么很多人赚不到钱？就是因为他们太关心赚钱这个事实，结果只注意前端利益，而忘记了后端思维。真正的高手都不过分看重前端利益，甚至在前端敢于让利，敢于不赚钱，敢于倒贴钱，这样就创造了和客户接触的机会。就像钓鱼一样，首先要给鱼饵，把鱼大规模地圈进来。做生意也需要先把客户圈进来，然后再培养信任，并通过后端的产品来实现盈利
          • 前端赚人，中端培养信任，后端赚钱。未来的生意是左手抓流量，右手抓变现。流量的本质就是给予顾客超出预期的好处，让他有“眼前一亮”的体验，先吸引，再培养信任，最后盈利。我们一定要明白，想赚钱，只盯着钱是赚不到钱的，钱是你帮别人解决问题后的回报。你卖的不是产品，是梦想，是解决方案。我写的也不是书籍，而是通过文字帮助大家解决事业和生活中遇到的问题。所以要认真想想自己能帮别人解决什么问题，然后去释放价值，去圈人，这永远是赚钱的第一步
        • 实事求是，打破主观幻想
          • 每一个新产品的出现，都需要接受市场的检验，都需要投入大量的教育成本，没那么简单就能成功
        • 要先找客户
          • 正确的做法应该是先要找客户。只要有大量客户，这就是筹码，就会有很多商家主动和你合作。记住，把市场做大，把成本做小，把客户做多，把员工做少，你就成功了。只要你能把产品卖出去，别人的工厂就是你的工厂，别人的门店就是你的门店
  • 第八章　清醒做人：永远不要挑战人性
    • 指点可以，但别蹬鼻子上脸
      • 在生活中，有没有人常常对你的生活指手画脚，干预你的决策？比如在毕业的时候，他们往往打着为你好的名义，坚持让你选择他们觉得好的工作，丝毫不考虑你的兴趣爱好。面对他们的这种做法，你虽然内心很抗拒，但是又无计可施，最终当痛苦累积到一定程度的时候，你忍无可忍，和他们爆发了激烈的冲突。那么这一节，我将为你揭秘别人干预你生活的本质原因，并教你应对的方法
      • 投射性认同：将自己的意志强加给别人
        • 现实生活中确实有控制欲比较强的人，他们总是试图操纵别人按照自己的意图行事，这背后的心理机制就是投射性认同。投射性认同是诱导他人以限定的方式做出反应，即将自己的意愿投射到别人身上，并希望对方能按照自己期待的方式对待自己
        • 心理学者武志红将投射性认同称为“自恋幻觉的ABC”，并用一个公式很好地诠释了这种思维：我先向你付出A（我认为很好的东西），并渴望着你表现出我想要的B，如果说你没有表现出B，我就会用一系列行为C逼迫你如此表现。因此，投射性认同包含着“你必须如此，否则……”的威胁性信息
        • 比如你小时候主动替妈妈洗碗(A)，渴望得到妈妈的赞赏和更多的关注(B)，可是妈妈并没有如你期待的那样，你就会生气、怨恨、闹脾气(C)。也就是说，你自以为读懂了妈妈的需要，主动为她付出，所以妈妈也应该读懂你的需要，回馈你关注和爱，但这只是一种主观式的臆想，是一种自恋幻觉。因为别人未必懂得你需要什么，你试图通过一些手段迫使对方按照你的意愿来，可是没有人希望做一个傀儡
        • 很多父母对孩子常使用的逻辑是：我对你这么好(A)，你就必须听我的，我让你做什么你就做什么(B)，否则你就不是好孩子(C)
        • 人类的原始驱动是做自己，没有人愿意一直被别人支配，活在别人的意志里。那么，面对别人的干预，你要如何捍卫自己的选择？
      • 第一步，觉察冲突背后的真实需求
        • 你的生活中之所以充满冲突，很多时候并不是因为目的不一致，而是彼此关注的需求不同。比如你想通过节食减肥，但妈妈担心你的身体，她更建议你通过运动减肥。结果你和妈妈产生了巨大的冲突，都坚持自己是对的，这只是行为层面的冲突
        • 接下来，你们愈吵愈烈，你开始反感妈妈的唠叨，讨厌妈妈的控制欲，这时候冲突升级为情绪冲突。我们都了解，情绪的本质是一种自我保护机制，是为了维护自己的安全感而选择伤害对方。所以当你们陷入情绪冲突中，就会忽视一开始要解决的问题，而只是想要成为正确的一方。 正确的做法是回归到问题本身，看到彼此的需求。还是以减肥为例，你们的目标是在保持健康的前提下变得更瘦一些，那么可以共同寻找一种减肥方式，既不会过度节食，也不用大量运动，练瑜伽或许是一个不错的选择。只要能够满足彼此的需求，冲突就能得到有效解决
      • 第二步，给对方制造虚假控制感，不让对方因失控而缺乏安全感
        • 人们终其一生追求的，往往是确定感。这可以追溯到我们祖先生活的那个时代，当时的环境恶劣，危险遍布，也许他们正在路上走着，丛林里就突然跳出来一头满嘴獠牙的野兽。祖先们的生活每时每刻都充满了各种不确定，所以从那时起他们就形成了一种心理倾向：追寻确定感，因为不确定意味着危险，意味着不可控制，这会让祖先极度缺乏安全感，表现到情绪层次就是巨大的恐惧
        • 为了消除这种恐惧，我们会做很多事，有些人通过控制别人获得些许的控制感。也就是说，当他们无法控制现实的时候，就选择通过控制别人来缓解自己对失控的恐惧。当然，这一点也可以从心理学的层次来做探讨，心理学指出，很多人之所以自我界限不清，是因为可以从中获得一个好处，就是可以控制他人。当然，这种控制感也是想象的、虚假的。需要控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不自信，他不能肯定别人会对他好，所以需要控制他人的态度，这样可以让自己更有信心
        • 当控制方实施控制的时候，往往会出现两种局面：受控方完全不抵抗，那么控制方更会乐此不疲，继续控制。如果受控方选择抵抗，而且力量与控制方相差悬殊的话，很多时候并不会减弱控制方的控制心理，他反而会体会到失控的感觉。为了缓解这种不适，他会变本加厉。所以面对别人的干扰和控制，马上反抗往往不是最好的应对方式。 所以，我们要建立一种虚假控制感。举个例子，爸爸想要提高儿子的数学成绩，于是买了很多数学练习册，计划让儿子每天做一页。儿子对此非常反感，经常跟爸爸对着干，不愿意做题。后来爸爸改变了套路，让儿子自己决定每天做哪一页。这时候儿子的反抗心理就消失了，他觉得是在掌控做题的内容，他的愉悦性和配合度得到显著提升。这就是制造虚假控制感的过程
        • 再比如，妻子常常抱怨丈夫分配给家庭的时间太少，丈夫听到抱怨往往也会反驳自己那么辛苦都是为了赚钱养活这个家。那么如何转换思维呢？丈夫可以这样说：“确实是这样的，我也意识到最近工作太忙了，你能不能帮我想想是哪里出了问题，是工作方式还是时间管理？”这时候妻子往往会缓和情绪，和丈夫一起想办法平衡工作和家庭的时间
        • 在职场也是一样的，领导为什么敢于重用你，就是因为他觉得能掌控你。有些时候，我们可以主动暴露一些对自己威胁不大的把柄给领导，这样领导就会有虚假控制感，才敢大胆提拔、重用你。刘邦打下天下后，萧何就把全家人迁到了都城，这就相当于把全家人的生死交到刘邦的手上，刘邦因此才对萧何放下了戒备之心
      • 第三步，制造干扰成本
        • 很多时候，有些人之所以习惯于批评、否定、干扰我们的生活，就是因为他们不用为此承担成本，还能满足自己的控制欲。基于这种思考，我们有两点可以做：不要在意自己的反驳成本，增加别人干预我们的隐性成本
        • 当别人肆无忌惮地干预你的生活时，不要只是忍耐和接受，不要担心反驳会有更大的损失。其实你的担忧往往并不会发生，只是你放大了反驳成本。你需要明白的一点是，尽管你们之间有非常重要的关系，但是只有你能为自己负责，你的选择权要握在自己手里
        • 怎样增加干预的隐性成本呢？我有个朋友叫小张，他为人热情，很好说话，大家有事都找他帮忙，他一开始也觉得这样可以与同事建立良好的关系，但时间久了就很烦恼。我教给他一个办法：以后别人再找你帮忙，你要增加成本。比如有人找你整理文件，你就让他帮你倒杯茶。久而久之，他们就会意识到找你帮忙是需要付出成本的
        • 很多青年到了适婚年龄，父母会逼着他们相亲，这时候你就可以试着增加父母干预的隐形成本。你可以说：“我可以按照你们的想法去相亲，甚至跟你们比较满意的相亲对象结婚，但是既然是你们为我做的选择，那就要为此承担责任。如果未来我不幸福，你们打算怎么做？”很多父母也许会反思：婚姻大事还是子女自己做主的好
      • 第四步，人与人之间的相处需要界限感
        • 界限不仅能明确我们自己的领地，也能警戒他人在交往中跟我们保持一定的分寸
        • 作家蔡垒磊说过：划出界线就意味着你在自己的领地四周筑起了高墙，我们有时候也将其称为“原则”。高墙以外的公共区域是交流区，高墙以内的私人区域是警戒区。警戒区是不可侵犯的，一旦有人闯入，你就得端起自己的“枪”，告诉别人谁才是这里的主人
        • 在与人交往中，我们需要建立正确的反馈路径，教会别人把握适当的分寸，并明确知道我们的底线在哪儿。双方在交往初期、实力未明的时候，必然都是客客气气的，但彼此会进行一次又一次的试探，目的只有一个，那就是在尽量保证和平的前提下，替自己谋取更多的利益。 在试探的过程中，别人可能会触碰你的底线，如果这个时候你没有做出正确的反馈，比如适当展示攻击性，那么别人可能就会觉得你没有底线，是个好欺负的软柿子，“欺负”你都不需要承担成本。那么接下来，他就会变本加厉，比如提出更多无理的要求，把更多棘手的任务交给你
        • 假如当他越界的时候，“欺负”你的时候，你每次都能够立刻回击，让他知道你的手段，那么他就会知道这是你的底线，你这个人不好欺负，接下来他自然会调整自己的行为，并在后续交往中把握分寸。经营婚姻也是如此，有时候夫妻之间是有必要吵架的，因为吵起来，对方才知道哪里是你的底线，以后就能把握好交往的尺度，避免触碰底线，自然也就能减少冲突
    • 别抱怨别人欺负你，因为那是你允许的
      • 身边人总是欺负你，很有可能是你自己造成的。在这里，我将分享两个概念：欺辱成本和交际界限
      • 当别人跟你相处久了，对你了解透彻后，知道即便欺负你，你也不敢反抗，更不会对他们造成什么损失，也就是说你的欺辱成本很低，所以才敢对你肆意妄为。就好像公共区域的一件工具，在没有旁观者的时候，你把它打破了，也不担心会承担什么后果。但是如果是博物馆里的文物，你很清楚地知道损坏它要承担巨额的修复成本，你就会小心翼翼，不敢妄动
      • 另外，别人和你相处的时候还会测试你的交际界限，也就是你的底线和原则。如果你没有明确的界限，他们就会肆意妄为地进入到你的私人领土。想要改变任人宰割的局面，在行为层面，你就要学会拒绝。只要与人打交道，就很难避免总有人试图挑战我们的底线，提各种无理的要求，企图从我们这里获得更多的利益，这是我们无法掌控得了的
      • 当你不敢拒绝的时候，你在害怕什么
        • 我们活在世界上，唯一能够掌控的是自己。虽然提不提要求是他们的事，但是能不能拒绝，如何拒绝，如何保护自己，却是我们能掌控的
        • 很多人不敢拒绝的深层次原因是自我价值感很低。自我价值感来源于两个方面：一是我是否值得被爱，二是我是否能够胜任。如果你相信自己是值得无条件被爱的，自己是有胜任能力的，你基本上就拥有了一个健康的自我价值感
        • 那么低自我价值感都是如何形成的呢？这可能跟他们的原生家庭有关，有些父母总是羡慕别人家的孩子，不断地否定自己家的孩子，挑剔他的毛病，甚至威胁他：“你不听话，再做不好，我们就不要你了。”这种长期的否定、打压和贬低会让孩子形成各种不健康、不合理的限制性信念，比如“我是不值得被爱的”“我是无能的”等
        • 那么一旦形成这种心态，孩子为了获得更多的关注和爱，他们只有讨好、顺从父母。一旦形成这样的应对模式，长大后还会把这种模式投射在与其他人的相处之中，也就是不懂得拒绝，宁愿委屈自己，也无法说“不”
        • 第二，缺乏拒绝的理由。他们潜意识中的限制性信念是：我拒绝你就要有合适的理由，否则我就不能拒绝你。每当面对别人的需求，当他们有能力帮忙，却又不想帮忙时，就要艰难地寻找或者编造各种理由，这个过程无疑比直接答应更折磨人。另外，我们的传统文化一直倡导的就是舍己为人，礼让他人，多为别人着想。一旦拒绝别人，不满足别人的要求，他们就会感觉内疚，仿佛自己是一个冷漠无情、不近人情、以自我为中心的加害者
        • 为了不让自己有这种感觉，很多人宁愿选择委屈自己也不敢拒绝别人。从阿德勒心理学中的课题分离的视角来看，即使因为你的拒绝，别人感到受伤，你也无需对对方的感受负责。既然对方对你有需求，那他就要承担被拒绝的可能，要为自己的需求负责。这是他的课题，不是你的
      • 开条件拒绝法
        • 接下来我们看看社交高手都是如何拒绝的，他们懂得反客为主、变被动为主动的拒绝方式，也就是开条件拒绝法
        • 林先生不好意思直接拒绝朋友，所以他通过先提三个要求来开条件，把话题的中心进行转移，让对方知难而退。首先是不谈工作的话题，其次是喝茶，最后是谈对方的事。这样，这个朋友反而陷入被动，他开始思考要不要接受不说保险的要求，要不要喝茶来堵住自己的嘴，要不要去聊学区房的话题。 最直接的开条件拒绝法是，你可以跟对方说：“这个保险确实挺不错，而且是你在做，自己人我比较放心，只不过我最近买房手头很紧，我还想先找你借点钱周转一下呢，你看行不行？”你看，是不是情况直接反转了，卖保险的反而不好意思说这个话题了
        • 很多人的内心都有一个限制性信念：我不能对别人有要求。这点大错特错，别人能够麻烦你，向你提出请求，你当然也可以向别人开条件。就像别人请求你，你会付出成本一样，你反过来也提出要求，很多时候别人就会放弃压榨你。 当然，掌握开条件拒绝法之后，我们还要灵活使用。也就是说，这种方法让我们拥有更多的选择，可以根据实际情况选择不同的应对模式，而不是一以贯之。有时候，你就是要选择委屈一下自己，满足别人，不适合直接拒绝。 有时候，你则需要直接拒绝别人，甚至不需要理由，只要方式礼貌一点就可以。当然也有时候，你需要找到合适的借口，委婉地拒绝别人，这样能够保全你们双方的面子。还有一些情景，需要你反客为主，通过主动提要求，让别人放弃对你的无理要求。所以真正有效的应对方式是灵活，要根据不同情况选择合理的、正确的应对方式
      • 想要不被欺负，你要有这三种思维
        • 第一，藏好你的底牌，别那么容易让人看透
          • 人与人的相处模式是通过对彼此不断地了解和试探而形成的，没有人会在不了解你的时候欺负你，他们也担心会付出代价。如果有人敢在你面前说出不尊重你的话，做出让你不舒服的行为，一定是因为你们相互博弈、试探而形成的结果
          • 换句话说，是你把对方培养成了一个敢对你肆无忌惮的人。也许在交往过程中，别人一步步试探你的底线时，你选择委曲求全，不敢捍卫自己的权益，最终对方看清了你的底牌，开始变本加厉直奔你的底线，最后形成了彼此之间的强弱关系
        • 第二，不要过于相信身边人，对他们有太高的道德期望
          • 真正的敌人并不可怕，可怕的是曾经非常要好的朋友站到了你的对立面，而他手上几乎掌握着你大部分的底牌，知道你的死穴在哪里。害人之心不可有，防人之心不可无，真正伤你很深的人往往是身边人。所以，我们尽可能不要把自己的一切都告诉别人，也不要想着他们能永远跟自己维持感情，这其实只不过是一种主观性的道德期望
        • 第三，与任何人交往，都要划出界限，并且要时刻坚持自己的原则
          • 人与人的交往需要界限感，只有了解别人的界线，你才能清楚地知道与别人保持怎样的分寸。同理，只有表明自己的界线，别人也才有与我们交往的尺度。划出界线就意味着在自己的领地四周筑起了高墙，我们有时候也将其称为“原则”。高墙以外的公共区域是交流区，高墙以内的私人区域是警戒区
          • 当我们在试探的过程中，如果触碰到对方的警戒区，对方表示强烈抵触，那我们就会暂时退出来，并为彼此相处的范围画出一条警戒线。如果在试探的过程中，对方选择了委曲求全，那我们就会试探，直到找到对方不能容忍的点。这种行为被重复了多次之后，人与人之间的交流区就这样建立起来了
          • 明白这一点后，你就要有一个觉悟：如果别人欺负你，触碰你的底线，你一次都不要退缩，必须回击。你的反击不仅是维护自己的底线，更是要让他们看到你的态度，告诉他们你不是软柿子，未来再试图拿捏你的时候就会考虑后果
          • 我们要明白：关系的好坏很多时候不在于你如何对待别人，而在于你是强还是弱。只有强者才能获得别人的尊重，你一再地忍让，在别人看来只是廉价的示好。所以遇事要忍，出手要狠。你在别人心中的地位是你一步一步博弈争取来的，而不是一味忍让换来的。想翻身，要学会先“翻脸”
    • 如何让你喜欢的人也喜欢你
      • 喜欢是指一种依恋行为系统形成的主观感觉，这是一种情绪感受。也就是说，你在与某人相处的过程中，对方可能恰好满足了你的某种情感需求，并形成了一种依恋系统，你就产生了一种“喜欢”的情绪。这种依恋系统基本上可以分为两种，第一种是安全感诱发系统，第二种是价值观投射依恋系统
      • 安全感诱发依恋系统
        • 但焦虑型依恋的人就不一样了，他们可能从小就无法及时地得到父母的回应，所以内心总是缺乏安全感，害怕父母会随时抛弃自己。当父母离开的时候，他们会极度恐惧、害怕，他们因此并不相信自己值得被爱。一旦长期形成这种心理认知，一个人体内的皮质醇就会堆积，这反过来会引发其受挫、焦虑、恐慌的情绪。当这类人陷入亲密关系后，假如有个人能够过来关心他们、支持他们，这个人就会无形中被他们当作依恋系统中的被依恋方进行对象投射，最终形成了喜欢的感觉
        • 比如，小时候父母总是批评你、否定你、不关心你，你变得越来越自卑，缺乏安全感，活得很痛苦。这时候突然有一个人闯进了你的生活，他总是关心你、陪着你、和你聊天，你慢慢有了一些安全感，并对这个人产生依恋，开始越来越喜欢他。特别是如果你刚刚经历痛苦的事情，这时候刚好有一个人照顾你的话，你可能会放大这个人对你的好，更容易被追求到，原因也是安全感诱发系统在起作用
      • 价值观投射依恋系统
        • 价值观投射依恋系统和安全感诱发系统则不同，它更多的是因为对方能给自己带来价值认可，从而形成了喜欢的感觉。美国研究自尊的最资深的心理学家纳撒尼尔·布兰登教授曾这样解释：就像我们看到的所有东西一样，我们希望“看到”自己也是真实存在在这个世界上的。这个“真实存在”的物质形式，我们很容易看到，只需要“照镜子”就好了。我们之所以那么喜欢看镜子中的自己，很重要的一个原因是：镜子可以让我们在意识层面感受到自己的客观存在
        • 但是有一部分的自己是我们无法直接“看到”的，这个部分就是我们的灵魂。我们的思想、价值观、信仰在某种程度上可以通过我们所取得的成就得到体现，比如我们画的一幅画或者设计的一栋建筑，但是我们的整个灵魂无法在这个世界中以实体的形式展现出来，这是让我们十分不安的事情
        • 我们的灵魂要怎么样才能像其他真实存在的物质一样被“看见”呢？就是通过另一个跟我们一样有意识存在的人。这个人如果能够“看见”我们的灵魂，并且通过与我们的互动，把他们眼中看见的灵魂反射给我们，我们就知道自己的灵魂也是像所有其他真实存在的物品一样，是可以被看见的了。换句话说，别人就像一面镜子，可以照到我们的灵魂。而我们需要这样的镜子，才能看到自己的灵魂，真实地存在于这个世界，就像我们照镜子的时候知道自己的身体是真实存在的一样
        • 如果别人看我们的眼光跟我们内心深处最真实的自己是一致的，并且他们通过我们的言行，表现出对我们的这种理解，我们就会有一种深深地被“看见”的感觉。正是这样的过程，导致了如果我们的灵魂真正地被一个人看见，我们就会爱上这个人。或者说，通过爱我们，让我们看到了自己
        • 可一旦如果别人并没有真实反馈我们的内在自我，甚至对真实的我们形成了错误的判断，我们可能就会因此迷失自我，看不清自己，甚至觉得自己的存在没有意义，不能被理解。这种现象产生的本质，在心理学中被定义为自我缺失，就是我们失去了对自己内在的认识，无法客观地评价自己，长期无法解决自我认同的问题，结果很大程度上就去盲目追求外部认同
        • 但是外部的认同未必客观，别人也可能无法完全理解我们。这必然会导致我们产生各种情绪，比如焦虑、痛苦、抑郁。为了避免这些体验，让自己好受一点，我们的大脑就开始拼命搜索那些能给自己带来价值认同的东西，因为认同感会刺激体内分泌多巴胺，这种激素会让我们感到满足
        • 深刻理解这两套依恋系统，也许你就会发现真爱或者喜欢，也许并没有那么神圣，它的本质可能只是一种对童年缺失的弥补，是为了满足自己的某些需求而找寻的心理慰藉而已。回到我们的主题：如何让你喜欢的人也喜欢你呢？当你能够给别人带来安全感，或者提供自我价值时，别人喜欢你的概率就会高很多。从生物学角度来说，一旦生命中出现了让自己有安全感和价值感的人，大脑就会分泌一种叫苯乙胺的激素，这种激素会刺激我们放大这个人的价值，并沉浸其中，这就是所谓的喜欢。具体怎么做呢？只要把握以下这三个核心点就可以了
        • 第一，制造情绪波动
          • 我们在喜欢一个人的时候，往往都会有心动的感觉，而感觉本质上就是一种情绪。各种情绪的聚集，就会催生出一段情感。那应该如何制造情绪波动呢？可以分为两个维度。 其一是外在环境诱发的情绪波动。比如可以带女友玩过山车，去鬼屋、看恐怖电影，这些都比简单的吃饭、逛街要好得多，因为这些活动会让我们的情绪跌宕起伏，身体也会释放大量激素，从而更快地触发这两套系统，并将这种感觉视为喜欢、爱情。 其二是通过打破对方的期待制造情绪波动。比如约会的时候，临时告诉对方有事无法赴约，在他大失所望时，却又突然出现在他面前，这样他的内心也会经历起伏变化。我们要记住，平静如水的情绪是最无趣的，只有起伏不定的感觉才会让人以为这就是爱
        • 第二，反射价值
          • 当你能够提供自我价值，对别人的价值观进行弥补时，就可能让对方产生喜欢的感觉，可是到底该怎么提供价值呢？直接去告诉对方，这很显然太缺少说服力了，所以最好的方式是，利用社会环境反射你的价值
          • 两个人在交往中必然会有些紧张、缺乏安全感，为什么呢？因为彼此都不了解，也不清楚彼此的价值感水平，他们会参照外在的环境进行评估，也就是了解你是怎么跟别人相处的，周围的朋友都是怎样的人。基于此，我们可以借助外在环境来展现自己的价值，让对方自己得出答案，这样更有说服力
          • 你要展示自己绅士、礼貌、沉稳的一面，最好的方法并不是直接告诉对方，而是通过与其他人的交流来呈现。你要展示自己的优秀，只要身边的朋友都比较优秀，对方也会假定你也是优秀的人，这个过程就是借助身边的“镜子”将自己的价值反射出去
          • 那我们应该反射哪种价值呢？是金钱吗？其实，谈恋爱最重要的价值绝不是金钱，很多人认为只要有钱，就不缺异性朋友，那持这种观点的人需要反思的是：奔着钱和你谈恋爱，他喜欢的是你这个人还是你的钱呢？
          • 其实，比金钱更充满诱惑力的价值是精致。有钱是一种绝对概念，而精致是一种相对概念。精致意味着更优质、更优雅，也更会享受生活。如果你变得精致，就要学会选择小的、花时间多的物品
          • 为什么要选择小的呢？从人类的进化史来看，我们的祖先所处的环境不仅恶劣，生存资料也非常匮乏，而且还要面对突如其来的危险，这时就需要做好随时逃跑、迁徙的准备，因此他们更愿意随身携带小而精致的东西。我们也会发现，相比2升的雪碧，就没有300毫升的依云精致；高档饭店里的每道菜特别贵，量却比较小，远比大排档精致得多。 为什么要选择花时间多的呢？其实也很容易理解。不管是生活还是工作，如果从不花心思、花时间，敷衍行事，那么必然毫无精致可言。只有真正重视自己的追求，不马虎，不随意，不将就，认真把手上的事做好，多读书，注重自己的谈吐，对自己有一定的要求，才会显得更加精致
        • 第三，修复安全感
          • 很多人的内心总是缺乏安全感、不自信、自我价值感低、自我质疑和批判、很少得到别人的认可。如果你有能力让情侣感觉到自己变得更好，更有价值感和存在的意义，情侣自然更愿意打开自己的心，并慢慢对你产生喜欢的感觉。那么怎样形成这样的感觉呢？其实最简单有效的方式就是表达欣赏
          • 首先，我们可以赞赏对方自我感觉良好的方面。其实，每个人都希望自己的闪光点能够被别人看到和认可，如果我们能用欣赏的眼光去审视别人，并且大方表达出来，别人的内心就会特别满足。比如妻子的厨艺很棒，做菜很讲究，那你可以尝试说：“每天最幸福的事就是下班回到家吃你做的饭菜，我现在都吃不惯饭店的菜，有你是我的福气。”
          • 其次，对对方渴望的、平时想要却得不到的方面进行赞美。不得不承认的是，我们总会在某些方面不如别人，但越是这样，内心越想得到这方面的认可。那么，我们可以及时觉察，用心去赞美，让对方感觉但你是真的懂他、欣赏他。比如，女生总是觉得自己有点胖，我们可以说：“我觉得你一点都不胖，你现在的样子真的很好看。”男生觉得自己不善沟通，我们也可以尝试说：“我跟你沟通时就觉得很舒服，很喜欢跟你在一块儿聊天。”
          • 再次，通过欣赏对方的外在环境让其获得安全感。这和反射价值类似，只不过是通过承认对方的外在环境的价值，让其在无形之中找到安全感和价值观。比如，“我觉得你那几位朋友很棒”“你今天的丝巾很洋气，刚好搭配你的衣服”
          • 看到这里，你没有对喜欢这件事有更深刻的认知？不要觉得爱应该自然而然地发生，不应该用策略，这是偏见。就像婚姻需要经营，生意需要策略，亲子之间需要沟通一样，喜欢一个人也可以多多运用心理学理论
    • 别让所有付出，只换回一句“你人真好”
      • 人跟人的交往取决于什么呢？四个字——趋利避害。一个人如果在你身上看到利益或者潜在的利益，觉得你的价值很高，那么他就会主动向你靠拢。如果他在你身上看不到利益，觉得你的价值很低，跟你相处也不会带来潜在利益，那他就会觉得和你的交往是无效社交，会直接把你淘汰。这就是人与人交往的本质
      • 但是一个人的价值或潜在价值是无法瞬间判定的，即便我们跟一个人共处几天，也很难精准判断他的价值高低。所以我们应该以什么作为评估标准呢？这时就需要我们的潜意识出马，潜意识里有一套机制能够帮助我们判断一个人的价值高低，那就是得到的难易程度
      • 得不到的永远在骚动
        • 你有没有听过这样一句话，人们更珍惜自己跋山涉水、历尽千辛万苦去见的人，反而对唾手可得的身边人并不珍惜。这句话道出了价值判断的核心——得到它的难易程度。一个东西、一件事，人们越是容易得到，越是觉得廉价，越不会去珍惜。反之，如果为了得到这个东西，需要历尽千辛万苦，付出很多精力与心血，那么得到后，人们就会倍加珍惜，觉得很有价值
        • 那么我们人类的潜意识为什么会形成这样一个价值判定标准呢？这是我们传统文化的熏陶造成的。我们相信，“吃得苦中苦，方为人上人”“得不到的东西才是好东西”“物以稀为贵”。所以生活在这种导向的传统文化下，我们逐渐形成一种信念：容易得到的东西都是廉价品，得不到的东西、很难得到的东西，才是好东西
        • 所以，如果你无条件为对方付出一切，那么只会让对方觉得你的付出是廉价的。因为得到你的付出的门槛很低，不需要花费成本。当你把自己的姿态放得很低时，你的付出也变得廉价了
        • 在恋爱当中，这点尤为明显。我们常把无条件付出、不计回报的一方称为“备胎”。他对暗恋的一方好吗？非常好，相当好，无条件去付出，对对方千依百顺，尽自己所能去满足对方的一切要求，把对方看得重于一切。这样把姿态低到尘埃里的人往往不会得到所爱之人的怜爱
        • 从心理层面来看，付出者的姿态太低了，付出太容易了，对受惠者来说，这样的付出是配不上高价值的自己的。付出者越是无条件去呵护受惠者，受惠的一方越是高估自己的价值，并朝着更难以追求到的人那边去努力
        • 所以，这就是我们潜意识对价值的衡量和界定。很多时候，我们不能直接去判断一个人、一个事物的价值，那么我们就会通过潜意识的这套机制去初步判定。尽管这个判定是非常主观的，但我们就是受到潜意识的支配。所以，如果你苦苦追求了一个男孩或女孩很多年，依然期望对方可以回过头来看见自己，爱上自己，那么你还是换个思路吧
        • 总结一下，潜意识对价值的判定方式会使我们对无条件的付出形成两种偏见
        • 第一，无底线的付出等于廉价品。我们的大脑会形成一个惯性思维：一个“高价值”的人是不会摇尾乞怜、百般讨好别人、不计成本付出的。所以一旦你这么做了，人们就会觉得你是“低价值”的人。要记住，无底线、无条件地付出非常不可取。从人性角度来看，在人际相处中，越是无条件地付出，越会拉低自身的价值。 第二，无条件地付出会让别人对自己产生刻板期待。别人会认为，你是一个好说话的、不会拒绝的、无私奉献的人。一旦你不能满足对方的这一期待，那么对方会产生强大落差，形成负面情绪，甚至让关系破裂
      • 当别人习惯你的付出，谁来体会你的难处
        • 是因为他的行为让别人对他产生了高期待。当有一天他没能达到大家对他的期待时，大家就会心生不悦，并将这种情绪宣泄出来，进而觉得他是不负责任的、令人失望的人
        • 朋友们对为人和善的秉昆产生了高期待，免费住着他的房子并不觉得亏欠，当秉昆不再付出时，对方便产生了怨恨情绪
        • 为了避免自己的付出廉价化，我们要时刻牢记两个原则
        • 第一，让自己的行为多几分“求而不得”
          • 人，天性就对求而不得的东西感兴趣。你看到一件喜欢的衣服，很想把它买下来，可是这时卖家告诉你断货了，买不到了。这时，你更会对这件衣服念念不忘，喜欢程度高涨，甚至还会因为买不到而很难过。于是千方百计找各种方法，哪怕花更多的价钱也要把它搞到手。 很多卖家喜欢玩饥饿营销的套路。当新品上市后会限量发售，消费者不是只要有钱就能买到，而是需要预约，需要排队，这常常会造成非常好的销售效果，所有产品被一抢而空。 我们生活中，多多少少都有一些“求而不得”的因素，对人们而言，因为求而不得，所以更加想要拥有
          • 那么，为什么人们会对求而不得的东西特别关注呢？人类所有的行为都会指向一个终极目的，那就是提高自己的生存概率，因为人类的首要需求就是生存下去。所以，按照丛林法则，当一个人所拥有的资源比其他人更多时，就更能应对恶劣的生存环境和各种不确定性的风险，生存概率也就越大。因此，一旦面对求而不得、供不应求的东西时，人们就会方寸大乱，渴望自己能够抢先拥有。这是我们骨子里根深蒂固的生存焦虑所导致的
        • 第二，制造危机，让别人对自己的付出产生不安全感
          • 对于一种资源，当我们预期到不会失去时，其就会贬值。经常有人问我：“为什么我明明为他付出这么多，他却把我的付出当成理所当然了？”其实很大程度上就是因为你一直付出，导致对方的大脑形成了一种惯性认知。他已经预估到，在接下来的很长一段时间里，你仍然会继续为他付出。 那么他一旦形成这样的安全感，他会怎么办？他就不再花费精力去守护你的付出，而把精力放在其他想要据为己有又求而不得的事物上
          • 为什么我们的大脑会倾向于这样做呢？正如前文所说，我们所有行为的终极指向只有一个，那就是生存。那么想要更好地生存，就要获得更多的资源。现在我们的大脑已经预估到你的付出是接下来还能得到的，有很大的概率仍然是属于我们的。所以大脑必然要主观性地把更多的注意力放在没有得到的东西上，把更多的精力用于其他资源。 所以你会发现，为什么办公室的老好人一直在为大家默默付出，帮大家整理文件、换桶装水、打扫卫生，可是到最后大家都不感恩，最多不过说一句“你人真好”？为什么两个人恋爱时你侬我侬，可结婚后过了几年却变成了彼此嫌弃呢？ 这都源自上述原因。只不过很多人不明白，他们主观性地幻想着只要自己付出足够多，就能感动天感动地，可结果并不是这样！那么，日后我们该如何与人相处？以下内容给你提供参考
      • 为自己的付出设置获得的门槛
        • 也就是说，别让自己的付出太过容易被人享受。前文已经讲过，我们的潜意识会通过获得的难易程度来判定一个人的付出价值度。所以，要想让别人高看自己的价值，那就不要那么容易让对方从自己这里心满意足。你可以主观性地设置一些障碍或者条件，增加对方获取的难度
        • 比如很多女孩子都非常善用“欲擒故纵”的把戏，就是这个逻辑：我对你挺满意的，挺喜欢你的，但我表面上表现得云淡风轻，并不把你当回事儿，不让你看到我内心真实的活动。在你追求我的过程中，我还要设置一些障碍或条件，让你觉得追求我并不是轻而易举的事。因为她们懂得，如果被轻而易举地追到，很容易不被珍惜
        • 当别人求你办事时，也是一样的逻辑。你在权衡完做这件事的难易程度后，可以这样回复：“这个忙我可以帮，但是需要我花费点力气，调动一些人脉和资源。我尽力帮你。但是如果我帮不上，你也不要怪我。”
        • 通过这样的回复，让对方看到你做这件事的不易，降低对你的期待。那么当你真能如愿帮上，对方会感激不已；当你确实没有帮上，对方也不至于太过失望。因为事前你已经给对方打了一剂预防针，让其降低了对你的期待，为你的付出设置了一些障碍和条件
      • 学会麻烦对方，让对方为你们的关系付出
        • 为什么要让对方也付出呢？就是因为只有对方投入了，他才会难以割舍，才会看重这段关系。如果说一段关系中只有一方在付出，那这段关系就是非良性的，而且很容易破裂。因为没有付出的那一方在这段关系上没有花费心力、精力、金钱和时间，所以就不容易引起他的重视。一旦关系破裂，他不会有太多损失，自然也不会觉得惋惜
        • 反之，如果他对这段关系也投注了很多精力和时间，那么这段关系在他的心理上就会占据很多的能量。当关系破裂时，他会有丧失感。有两个心理学逻辑恰恰说明了其中的道理，一个是沉没成本效应，一个是逆向合理化效应
        • 被家暴几次之后，她就想着要结束这种生活，离开这个男人。可是事后，这个男人总是说两句好话就把她哄回去了，两个人就和好如初。很多人不理解：“你为什么还要这样呢？你还想被他家暴吗？” 其实，这种现象是非常正常的，她为什么屡次被家暴，但是最终三两句好话又能哄得她回心转意呢？就是因为她已经在这个男人身上投入了太多，她把自己的青春都给了他，为他生儿育女，为这个家庭付出了太多，产生了太多的沉没成本。所以她觉得现在离开太不甘心、太亏了。这种心理导致她最终还是选择留在这个男人身边，并试图去改变他
        • 逆向合理化效应 它是指通过合情合理的逻辑使自己情感和行动上的决定合理化某一个结果的过程。简单说，就是当自己目前的行为和先前一贯的认知产生分歧、不一致的时候，我们会产生强烈的不舒适感、不愉悦感。为了消除这种情绪，我们就需要给自己找个理由来调节这种情绪，进行自我说服，认为这一切都是合理的
        • 社会心理学中也这样解释：人会对自己的行为做合理化的解释，因为我们潜意识中认为自我价值永远是正确的。那么基于这个心理学效应，当一个人为我们付出了，他就要对自己的付出行为做出合理化的解释，比如“我之所以愿意为她做这些，可能是我真的喜欢她，她真的很有价值，要不然我才不会这样做”，最终他把自己说服了
      • 设置界限，克服自己的“贪婪的人性”
        • 为什么有人会出轨？为什么有人会对他人的付出视而不见？这就是因为他们被“贪婪的人性”给控制了，总是垂涎于那些求而不得的东西，而忽视了身边对自己付出的人，没有看到他们的价值
        • 所以，你要学会觉察并验证，当你对陌生的人、事、物开始“念念不忘”，甚至为其着迷的时候，就要意识到自己进入了这个状态中。接下来，你要把这种感觉当作一种提醒，提醒自己重新审视这些人、事、物的实际价值，看看自己是否因为没有拥有过，所以主观地放大了他们的价值，而忽视了已经拥有的一切。 这样，你就不会再轻易掉进“求而不得”的圈套里，能够把自己从情感的非理性状态中拉回来，真正意义上成为自己的主人
  • 第九章　清醒处世：成事不傲，败事不丧
    • 你有多谦卑，就有多高贵
      • 一个普通人如何实现逆袭，变得更强？你最应该做的其实是学会一种思维——保持谦卑
      • 不盲目自信
        • 停止成长源自盲目自信，觉得自己无所不能，什么都懂。一旦陷入这种状态，他们就会骄傲自大、沾沾自喜，没有继续学习和探索的动力。盲目自信的人做事情欠考虑，容易被好胜心所掌控，去做力所不能及的事
        • 我有个朋友在一个公司干了四五年，能力特别强，后来一路飙升到总经理的位置。这时候，阿谀奉承的人自然也就多了，这种话听得多了，他就真的觉得自己很厉害，甚至认为公司能有现在的成就，大部分都是他的功劳。有一次老板召开会议，他当场抨击老板，搞得老板下不来台。后来没多久，老板就把他开除了。这就是盲目自信而迷失了方向
        • 首先，认不清自己的位置。比如，很多人是靠平台的扶持出道的，但是有一天做大做强之后就想着自立门户，结果被平台封杀了，自此一蹶不振。他们自以为是自己很厉害，其实真正厉害的是平台。包括很多在大公司工作的人，他外出见客户、谈生意，别人都给他几分面子，行业内的人也很尊重他。这时候，如果他认为这都是自己的能力，往往就会迷失方向，一旦从公司离职，就会发现这些曾经很敬重他的人，再也联系不上了
        • 所以，我们永远不要盲目自信，要知道，自己的成功除了努力之外，还有其他因素操控着，比如运气、背景、贵人等
        • 赚到钱并非只是靠自己，还有市场因素在其中，你不懂得敬畏市场，肯定要被市场所打压
      • 找到合适赛道，在自己的能力圈内做事
        • 如果一个人不懂得谦卑，那就会盲目自信，迷失方向，这样很容易去做自己不擅长、不了解的事情，最终失败。谦卑的人会对自己有深刻的认知，能精准地了解自己的能力圈，知道自己擅长做什么，不擅长做什么，优势和劣势在哪里，这样他们会把更多的精力聚焦在自己擅长的事情上，然后去发挥出最大的价值
        • 如果贝多芬去做雕塑，他可能努力一辈子也做不出什么成就；如果米开朗琪罗去弹钢琴，他同样也成不了音乐家。每个人都有天赋，所谓天赋，就是面对同一首歌，有些人可能学了几十遍也不会，但是你只听一遍就会唱。每个人也都有兴趣，兴趣就是你打心底里愿意去做的事情，即使这件事没有回报，你做起来依然满心欢喜。有了天赋，你才更容易成功，有了兴趣，你才更容易坚持。我们要找到的就是天赋和兴趣叠加的部分，然后倾注自己所有的力量
      • 敢于接受自己的不行，敢于承认自己的无知
        • 很多人从来都不敢承认自己的错误，更不敢承认自己的无知，否则就觉得自己很没面子。当你具备这种心态的时候，你的人生就不可能有什么成长
        • 我们在前进的过程中会经历很多事，遭遇很多挫折，犯下很多错误，只有能从中积极反思、汲取养分，才会变得更强大。真正厉害的人都有一个特点，那就是善于倾听，敢于接受不同的意见和新鲜的概念。这都是建立在允许自己犯错、承认自己无知的前提下。所以，人想要变强大，一定要先从谦卑开始
        • 并不是“看不到问题就是没有问题”，也不是“我不喜欢的就是错的”。我会倾听更多人的意见，收集更多的信息，然后再做决策，这样很多问题都能避免了
        • 是人皆弱，是人皆无知，没有人绝对强大。即使是世界冠军，他在真正的问题挑战面前也只是蝼蚁。唯一相对强大的，是对这一认识更为深刻，然后将一切建立在绝对弱者自觉之上的人，也就是那些付出很多努力去学习和练习如何作为一个弱者生存的人。要清楚认识到自己的绝对软弱，但那不是怯懦，而是一种真正的刚勇，是真正强大的起点
    • 苦乐皆转为道用，痛苦自会烟消云散
      • 因为这世上很多东西无非都是人主观定义的，我们陷入某种情境中逃不出去，也并非无能为力，只是根据经验和惯性，选择了单一的应对方式，而没有尝试从其他视角看待这件事，也没有尝试更多的选择。当问题无法解决时，为了掩饰自己的无能，我们选择用愤怒来应对
      • 冲突本质上也是一种自我保护的方式。当我们觉察到别人侵占了自己的边界，就会以战斗的方式来保护自己不受伤害，并伴随愤怒情绪的产生。从生存的角度来看，这一切似乎都没有问题，只不过从解决问题的效果来看，往往达不到自己想要的结果
      • 利用情绪ABC理论，重新审视事件本身，平复情绪
        • 心理学有一种常见的认知偏差叫作活动者—观察者效应，这是指行动者对自身行为归因不同于他人对此行为的归因：行动者倾向于把成功归因于个人特质，把失败归因于情境；而观察者则会更多地把成功归因于情境，把失败归因于个人特质。举个例子，你和朋友去参加一个饭局，如果是你迟到了，你就会倾向于归因情境来为自己开脱，比如堵车、临时有要紧事要处理；如果是朋友迟到了，你就会倾向于归因个人特质，比如朋友人品不好、他没有时间观念
        • 情绪ABC理论认为，激发事件A只是引发情绪和行为结果C的间接原因，直接原因是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。我们往往认为是事件直接导致了结果，但其实是我们对事件的信念决定了最终结果。这个理论对我们的启发是：我们可以通过改变对一件事的信念，从而改变结果。比如丈夫拉着脸回家，坐在沙发上一言不发，你问他话，他也不回应。如果是往常，你可能会立刻生气，认为他简直莫名其妙，然后就是大吵一架。但是现在，你开始有意识地改变对事件的信念，推测他可能是在工作上遇到不舒心的事情。你尝试包容他的情绪，并决定等他心情好一些了再沟通
        • 当你能够重新审视这件事，改变自己的信念和看法，结果可能就完全不一样了，一场冲突就这样被成功避免了。当然，如果没有刻意练习，你很难做到每次都能及时转换信念。接下来还有一个相对简单的办法——禅宗的正念。过程很简单：如果你发现自己的情绪无法平复，不妨找个可以独处的环境，观察自己当下的情绪。往往用不了一分钟，你的情绪就会平复下来了。只要你能意识到自己的情绪，它对你的影响程度就能马上降低
      • 先进入对方的世界，让对方感到被理解
        • 很多时候冲突的爆发往往是因为对方认为你并不理解他，换句话说，你没有先给对方营造一个安全区域。那么自然而然地，不管你接下来说什么、做什么，是否真心为他好，他都听不进去。比如你和女朋友发生争执，你努力使自己的情绪冷静下来，也努力客观理性地去处理，然后你开始向她解释：“其实，我认为这次吵架的原因是这样……”你满心以为关系会有所缓和，她却突然暴怒：“你就知道给我讲道理！”其实原因就是：你没有让对方形成一种“我完全理解你”的感觉。共情能力非常重要，甚至远比你讲的大道理重要
        • 所以请记住，在面对冲突时，不要去争辩所谓的对错，讲大道理，而是要先认同对方、理解对方，然后再去探索对方的真实想法：“你确定是这么想的吗？”“我想听听你对这件事的真实看法。”“如果是你，你希望怎么解决呢？”“你想要达到一个怎样的结果？”这样对方会感觉到你是真的在意他的看法和建议，而不是咄咄逼人。与此同时，他也能够重新审视事情本身，也许就能意识到问题所在了
    • 小孩子才会认错，成年人往往直接认命
      • 我曾拜访过很多厉害的人，聆听他们能够成功的智慧，发现他们都有一个共性，那就是懂得认命。很多人会觉得认命是一种迷信，在我看来，不认命才是迷信。就像腾讯前副总裁吴军所说的，所谓不认命，就是以为世界上所有事情自己都能控制，其实这才是一种妄念，是对自己的迷信
      • 宇宙中一定存在着整个人类都无法控制的力量，只有承认了这一点，才是真正的唯物主义的态度。就像我们个体一样，每个人都有能力边界，很多事情是我们天生就做不到的，这和是否努力无关。所以认命不是一种消极的人生态度，而是一种敢于坦然、接受客观事实的勇敢
      • 第一个维度：见自己，听天命
        • 我们经常说，人贵在有自知之明，也就是要清楚地知道自己的长处和短处，了解自己的能力边界，然后在边界之内最大化自己的收益。其实这就是认命的第一个维度
        • 首先，没有客观地认识自己，不知道自己的长处和价值点，总在错误的方向上努力，所以一无所获。其次，故意不认命，选择与命运抗争，以此彰显出自己的积极向上，结果总是跌得很惨
        • 年轻人要勇于奋斗，敢于拼搏，是推崇一种不甘平凡的斗争精神，而不是在自己的能力范围外做事。很多人找我抱怨：我已经这么努力，已经付出这么多，为什么人生还是这么糟糕？我给他们的建议是：努力而未果，则要知止，用以反观自我
        • 我们要明白，一个真正能够成事的人，一定是对自己有着客观了解的人，他很清楚自己的能力范围在哪里，然后一直专注在这个范围之内做事。这是一种认命，也是一种智慧，但绝对不是消极。那么应该如何认识自己，知道自己的能力边界呢？有两种方式：自我认知和外在评价
        • 如果你刚步入社会，这时候最应该做的是先折腾，放手去做事，去见人，在这个过程中你才能发现自己擅长什么，不擅长什么。如果你已经在社会上摸爬滚打多年，请记住不要一觉得跟别人有差距就拼命努力，一味想通过牺牲更多的时间去缩小差距。你要做的是停下来反思，以逐步明确自己的能力边界。这都是有更清晰的自我认知的方法
        • 我们都知道，当局者迷，旁观者清。有时候，我们是很难看清自己的，这个时候也可以通过了解别人对自己的评价形成自我认知。有时候，别人的客观反馈会让我们更完整地认识自己。当然，别人的评价只是一种参考维度，大部分的自我认知还需要自己去探索、挖掘
      • 第二个维度：敢于接受错误和失败，没有过高的期待
        • 你允许自己犯错吗？有没有因为自己做错某件事而痛苦不已，从而产生巨大的挫败感？如果有，那你还不太懂得认命。很多人对待错误和失败都不能保持客观的理性态度，他们要么选择逃避，要么选择推卸责任
        • 其实，这件事已经成为既成事实，无法改变。认命代表的就是放下，把过往的遗憾或者没有做到的事情放下，这样才会把更多的生命力用于创造未来
        • 在认命的人眼里，错误和失败是无比正常的事，人生本来就是在“行动-出问题-调整-出问题-调整-成功”不断试错的过程。面对失败，他们首先检查是不是方法不对，其次检查是否在某方面确实能力不足，也就是方向问题
        • 他们的内心也深刻地明白，自己不是神，所以允许自己失败，允许自己是不完美的。他们会把每一次失败都看作一次绝佳的成长机会，把每次出现的问题都当作一次善意的提醒，甚至希望这些能早些出现在自己的生命里，这样就能更早地快速成长
        • 没有过高的期待，就要求我们尽力而为，但结果是自己无法掌控的。很多人用尽全力去做一件事情，最终却失败了，他们会很失落、伤心，就是因为对结果有很高的期待，当期待落空的时候，痛苦自然就产生了。但是高手知道，世间有很多事情，只要用尽全力去做就足够了，无须去管结果是好是坏，这就是一种去留随意，不悲不喜的人生态度
        • 这本质上也是一种认命，因上努力，果上随缘。当你具备这样的认知，你的人生就会充满阳光，对事情没有那么多期待。全力以赴就好，剩下的交给天意
      • 第三个维度：有一颗谦虚之心、敬畏之心
        • 接受自己的渺小，懂得世上有太多人力不可控的因素，对万物都有敬畏之心。一旦失了敬畏，必然会迷失自我，那么接下来决策失误的概率便会大大增加
        • 保持谦虚、敬畏之心，便能迅速成长。因为这个心态会让我们在和其他人相处的时候，更多地看到对方的闪光点，学习之心会胜过嫉妒之心。很多人之所以很难成长，因为他们遇到优秀的人，首先想到的是排斥、攻击和打压，这样做浪费掉的恰恰是学习、成长的机会
        • 保持谦虚、敬畏之心，能避免无妄之灾。人很多时候都是情绪化动物，如果有一点成绩就自我膨胀，生出诸多欲望，结果必然是害苦自己。我们经常说想要毁掉一个人，最好的方式就是捧杀。直白点讲，就是灭掉他的敬畏之心，让他迷失自我，行不可行之事。有了敬畏之心，我们才能及时自我觉察，不惹无妄之灾
        • 一个人真正想要成事，首先要做的就是对命运有所敬畏，这是一种积极的人生态度，也是一种有利于自己成长的态度
        • 认命代表着你能够正确地审视自己、了解自己，明白自己的优劣势和能力边界在哪里，然后在能力范围内尽人事、听天命。认命的人持有一种泰然处之的人生态度，他们会尽自己最大的努力，但不那么执着于最终的结果，有勇气接受现实