导图社区 沟通力
沟通力思维导图：包含概述，建立有效处理分歧的关系，分清人际关系和实质问题的不同，策略：持完全积极的态度，第二部分：建立良好关系基本要素等等
融合了格雷厄姆和巴菲特的灵魂，旨在帮助读者掌握财务报表的阅读和分析技巧，从而做出更明智的投资决策。该书从审计角度出发，基于财报扫雷的思路，系统地介绍了财报全篇的概览和关键要点。
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这是一个关于股市真规则的思维导图，在书中系统地阐述了公司基本分析和股票估值的投资方法和原则，旨在帮助投资者评估上市公司的内在价值、挑选值得投资的股票，并规避投资陷阱。
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第一部分：概论
第一章 目标：建立有效处理分歧的关系
第二章 第一步：分清人际关系和实质问题的不同
关系是一种过程
在任何情况下，我们都要面临两个问题：一个是我们处理问题的方式，即过程；另一个是结果，即实质。
如果不单独考虑打造双方关系的过程，我们只会使这种关系服从于急功近利的短期行为；
将关系目标和实质结果分开考虑
不要使双方关系依赖于意见一致与否
不要试图换取良好关系
良好关系不能买卖，在当前问题上让步，无助于建立一种解决未来问题的机制
比如：一个年轻女人对男朋友分手不理解，认为自己所有事情上都做了让步。心理医生帮她分析，她男朋友需要一个有观点，有思想，有情趣的伴侣，而你的存在可有可无
个人观点：同理，上下级也不能通过一味让步换取上下级良好关系，上级更需要一个有底线，有原则，能避免上级犯错误的下属。
通过让步换取良好关系，好比向勒索者屈服，你付出越多，对方索价就越高。向对方妥协，都不可能为将来的公平解决问题打下基础。
第三章：策略：持完全积极的态度
两条指导原则
1、避免忽略不同意见，没有考虑到每个人对问题的看法不同
2、避免一味依赖互惠原则，期待通过自己或对方的引导来建立关系
重视不同意见：切记人们对问题的看法不同
我们总是透过自己眼光来看待事物并树立自己的观念，
成功策略的必备条件
不受意见不一的影响
我们的指导原则不要求根本一致的意见
不用做出让步
摆脱偏见
放弃对等原则
我们不应该等待对方先做出表率，也不要认为对方会以我们为榜样
不要划分永久的界限
如果我们目的是理解他人，就行随时修正自己的看法
第二部分：建立良好关系基本要素
第四章 理性：保持理智与情感的平衡
理性决策需要情绪的平衡
任何情绪一旦控制了我们的行为，就会破坏双方解决问题的能力
应当保持清醒，认识双方的分歧。决定不能被感情冲昏了头脑，分析各种方案的有利面和不利面
过多的情感会影响判断力
情绪激动时，我们很难条理清晰地思考问题
强烈的情绪不仅会模糊我们的思想，也会影响到对方的思维
过于冷淡削弱积极性和理解力
只有做到感同身受，我们才能完全理解对方的观点和利益
只有理解对方的观点，才能说服对方
归根到底，只有我们关心对方、尊重对方时，才能充分考虑对方的利益和观点
如何才能保持理智与情感的平衡
阻碍人们保持理智与情感平衡的原因有四个：
1是我们不了解自己和对方的情绪
2是虽然我们常常有意思地控制自己的情绪，但有时情绪急速波动，以致我们受它支配
3即使理智战胜了情绪并左右了我们的行为，但事后仍为部分情绪所困
4是所有的问题根本原因在于我们对情绪的产生没有心理准备
针对上述4个原因的分析和对策
体会自己和他人的情感
积极掌控情感的第一步是意识到它的存在:比如通过观察肢体各部位情况，体会所传达的感情信号
为了培养这种意识，我们需要在不同程度压力下训练，利用不同场景培养自己对情绪和感觉的把握。
注意情绪的变化能帮助我跨越感情冲突，通过实践，可以暂时从旁观者角度客观分析双方的情绪，并想出对策。
不要感情用事，管住自己的行为
心理学家认为，在发育过程中大脑最先产生本能和感情，随后变得理性。
险恶环境可能直接引发感情和生理的反应，比如“逃避”，短期保护了自己，但长期来看，不能理智解决问题。
如果自尊受到威胁，人们通常感到不安全、害怕和愤怒，这些情绪会成为理智解决问题的障碍。比如常常争执中固执己见，做事踌躇不决。
我们有些情绪反应不是与生俱来，而是从环境（父母、朋友）习得，比如小孩时，爆发情绪能引起别人注意从而得到想要的东西；这种想法会潜移默化伴随我们长大，从而不自觉认为通过发脾气、大喊大叫、发号施令就能得到想要的。 这种“情绪压制”有时有效（比如在饭店为了得到一个位置大吵大闹），但对于长远的伙伴来说，情绪压制别人只会造成麻烦。
一些控制情绪的技巧：
暂停接触、悄悄休息
由第三方来控制讨论气氛
回应对方前，思考十秒：我们的目标是什么？
咨询请教：双方提前沟通，或找中间人提前沟通
上述技巧，不在于压制或忽视情绪，通过休息片刻或提前沟通有助于自我揣摩、体会自己和他人情绪，从而控制自己的行为。
承认自己有情绪
压抑情绪，在交往中带来两方面问题
1是只有表露情绪才能应付它，对于一些破坏性的情绪，积蓄心中，一旦爆发，就会造成长期破坏
2是掩饰了建立良好关系所需要的情绪，比如许多公司经理失败原因在于没有对员工表示感情上的关切。一位表现得漠不关心的经理，不管内心多么在乎，都不可能激发下属热情、忠诚和开诚公布态度。
理性讨论情绪容易使双方归于理智，勇于承担责任和及时道歉，不把引发情绪的责任推给对方
在情绪上来之前有所准备
自己的情绪波动难以预料，揣测别人的反应就更困难了
预想情绪变化的因素及反应
培养积极情绪
第五章 理解：以他人的眼光看待事物
解决分歧首先要了解问题所在
度他人之腹：我们可能没有意识到自己知之甚少
知无止境：如果我们想提彼此之间解决分歧的能力，我们应该更多地去了解对方。 我们总是自然认为对方需要了解更多情况，而没有意识到自己同样需要了解更多对方情况。
首先询问对方关注的焦点
应该把注意力集中在与问题的解决有最直接关系的那一面
利益：眼下你的利益是什么？
越是了解对方的利益（所思、所需、所求、希望和恐惧），我越尽可能满足对方
观点：你对于我和这个问题是怎么看？
以共情心态，了解对方观点
价值观：你最关心根本问题又是哪些？
构成利益和观点的底层逻辑可能是其基本价值观。比如：安全理念、忠诚、团队精神、诚实、勇敢、专业自豪感等
理解对方的利益、思想认知和价值观不是一件容易的事。我们不可能透彻地了解一切，但只有了解他人的利益，了解给他们带来的观念和标准，我们才能有效实现互相理解的合作。
勇于拓新
在试图同对方建立良好关系，特别是同发生过冲突的人打交道时，为了理解对方看问题的视觉，我们需要放弃一些先入为主的观念。这种转变是艰难的，甚至会使自己产生认知不协调，产生不愉快的感觉。
坦诚和自信
不要过早作出决定，要广泛接受新信息，可以帮助我们减少过失。
有人担心，承认自己决策失误会伤自尊心。那么，我们应当有一个判断自己的标准。自尊不应建立在自己无所不知基础上，而取决于我们善于接受信息，勇于承认自己的过失。
对自己的根本利益、自己的选择、优劣势等情况了解越透彻，就越坦然接受新观点。
设身处地
以自我为中心看世界，常常导致我们缺乏对别人了解。
从别人视觉看世界的几个小技巧：
倾听别人的叙述
互换角色
将自己置于对方的角色，有助于尽可能了解对方。
用图表显示对方面临的选择
求助第三方
第六章 沟通：作决定前征求和倾听对方的意见
有效沟通的三个障碍
我们认为没有必要交流
没有想到和对方沟通
只考虑了事情的本身
自以为知道该怎么办
自以为知道对方的意思
不管怎么说，决定权在自己手上，而不是对方
单向沟通，只“说”不听
说出去的话自相矛盾
言行要一致，沟通结果不轻易改变
自相矛盾的三个普遍原因
我们考虑利益不同
短期利益和长期利益的顾此失彼
对象层次（角色）不同
情绪互相矛盾
加强交往的三种方式
做决定前先征求他人意见
征求对方意见不要求双方取得一致意见或者一方放弃决定权，而是本着互相尊重原则，充分考虑双方意见后再决定；
好处
有助于保持理智与情感的平衡
与对方商量，给予了我们思考的时间，避免了情绪化的决策或仓促的决策风险
有助于促进了解
有助于双向沟通
有助于增加可信度
让人觉得被信任，得到尊重。同时增加了决定的可信度。
避免强迫对方接受既定事实
若是负面决定，给予对方解释的机会，互相尊重
有助于建立认同感
重视对方的利益和观点
积极倾听对方意见
发现倾听的必要并积极去做
积极倾听的第一步：认识到这方面存在的问题
第二步：抽出时间，创造出有利于倾听别人意见的机会
让对方参与谈话
通过一些技巧来理解对方要表达的具体内容
用短促的感叹词表达理解对方所说要点
用自己语言重复一遍对方的话，以确保正确
做一些笔记
不断接触对方目光
追问
询问
表达清晰，明白
谈论自己的感受、想法、担忧、观察，应用第一人称，避免以对方口吻说话
比如：“我觉得收到了忽视”比“你忽视了我”更有效
帮助对方成为积极听众
设计沟通过程以避免自相矛盾
首先需要思考几个问题
我们为什么要进行沟通？
需要了解和传递什么样的信息？
使用何用渠道？
选择哪种场合？
如何进行沟通？
明确目的
由于我们利益时常发生冲突，我们所表达的想法也难免自相矛盾。坦诚面对自己矛盾情绪
比如：女性，既想要投入更多时间当好母亲角色，又想投入更多时间在事业上。
避免因短期利益损害长期利益
应当清楚在什么场合说什么话？
由谁去说？
对谁说？
如何去说？
利用私下场合解决听众层次不同问题
事先计划，减少情绪干扰
事先把将要发生的事情分析一下，能帮助我们打消疑虑，减少另一方过多了解自己的底牌的担忧。
实践：从双方关系的大局出发进行沟通。
第七章 可信度：害人之心不可有，防人之心不可无
信赖和怀疑是两种思维方式。有时我们认为，同别人交往的目标就是完全信赖对方。这种想法很危险，我们需要是有根据的信任，而不是纯粹的信任，我们应该在一定基础上信任别人，并保持适度怀疑。
本章的分为三个部分
自身的可信度——哪些行为会导致对方的不信任，我们能如何改进？
对方的可信度——对方的哪些言行会招致我们的怀疑，我们该怎么做？
简述滋生猜忌或增强信任的原理
自身的可信度
自身的言行：可能造成对方不信任自己的原因
我们的行为反复无常吗？
我们自身的不同场合，不同做法
随着时间推移，认知的变化，自己本身也无法预测自己的行为改变
双方沟通是否不经意？
有时随口一句，别人就当真。次数多了，别人觉得我们不可靠
我们是否没把明确的承诺当回事？
我们靠不住还是没有诚信？
因为别人捉摸不透我们何时说真话，何时说假话，因此一旦别人发现我们有假话，就会全盘否定我们的言行。
以诚取信
四个法宝
靠得住
不含糊
守信用
重诚实
帮助对方建立可信度
不要轻信别人，以减少风险
给予对方应有的信任
奖罚并重—不失偏颇
如果我们正面反馈是公正的、准确的、具体的，那么负面的反馈就会起到有效的作用。
如果我只会批评你，你会认为我这个人天生只会挑剔或对我有成见，或出于某种政治目的。
把错误的行为看做共同的问题而不是把柄
批评别人时翻旧账，会弄的互相攻击；要改善关系，应当把每一次违约当成未来要解决的问题。
应该注意：
凡事向前看，不要往后看
就事论事，不要一概而论
对事不对人
信赖是基于风险分析，而非品质
判断——准确了解对方行为
预知双方行为，有利于解决分歧
为了预知，要分析双方的利益、言谈、承诺和过去行为模式，不要加入自己的偏见
第八章 说服，而非强制：有话好商量
谈判的方式会破坏双方的关系
强制手段会破坏达成协议的质量
强制手段的替代方案
人身攻击——就事论事
人身攻击是一种心理压迫
批评对方的行为举止、品行甚至性格（表现之一是频繁使用“你”字），迫使对方集中注意在“你”而不是在事情本身利用对方的恐惧和不安心理，向对方发起攻心战术。
就事论事
所做谈判中都有两类问题：人的问题（如理性、理解、沟通、诚实和接受；事的问题（如价格、条款、时间等）
谈判中做到：讨论事情要具体，而对人要含糊。
将谈判视为斗争——将谈判看做解决问题的机会
把谈判看成斗争容易导致使用强制手段
会影响双方对立情绪的潜在意识
将谈判看做双方共同解决问题的机会
换位思考，在考虑双方的利益的基础上，争取自身立场的利益最大化。
过早下定论——乐于接受别人的说服
过早下定论意味着对方必须改变立场
会引起对方的反感，威胁双方的关系，即便理解双方利益，也不能达成更好的协议
乐于接受别人的观点
摆出立场——讨论各方利益
关注立场使谈判忽视了利益的存在
如果在谈判前就定好立场，那就意味着直接冲某个答案而来，而忽视了双方的利益。
寻求利益
有讨论双方的共同利益，谈判才能富有成效。
在谈判前，我们应当共同审视各方的利益，比如协议包括哪些方面，双方的利益分别是什么？等等
非此即彼——设计出多种方案
限制对方的选择是一种强制手段
即使没有迫使对方选择，但缩小对方的选择范围，也会引起对方的反感
创造多种选择
使对方屈服——以理服人
使对方屈服本身就带有强制性
这种手段试图削弱对方的意志，而不是理性商讨
使对方心悦诚服
威胁对方，让对方没有退路——改善自己的选择方案
让对方没有退路对他们构成威胁
威胁对方的三种结果，都是对双方不利，或为日后埋下隐患。
三种结果：1.对方退让，我“赢了”，2.对方不退让，我实施威胁，3.对方不退让，我也不实施威胁
改善自己的选择
第九章 接受：认真对待与我们有分歧的人
如果对方不值得交谈，那么理性思维、互相理解、有效沟通、值得信赖的行为和说服的方式对建立良好关系就完全无用。如果不得不与对方互相往来，那么其利益和观点就应该值得考虑。
排斥对方给双方解决问题带来人为障碍
排斥他人会树立心理屏障
排斥他人会传递：我是对的，你是错的，你根本就一文不值。本来双方可能还有诚意同我沟通，了解我的看法、信任我或同我合作，一旦领会了这层意思，对方的诚意也就消失殆尽。
无条件接受
求同存异：为了解决分歧，我并不一定要赞同对方的行为，要分清接受和赞同之间的差异
误区：为了表示对他人强烈不满，我们常常拒绝同他们打交道，认为不值得我们花时间和精力与之交往。
《圣经》说：要爱你的敌人。但这不表明我们赞同他的行为，我们在意、关注对方，愿意倾听他的意见，愿意同他合作，目的是为了解决问题。
尊重他人
我们每个人都会在一定程度上将他人概念化。这么做，是同脑子里的概念而非同具体的人打交道。我们如果期望改善同他人的交往，我们一定要尊重现实人的个性。
给对方利益以应有的重视
以实际行动表示关心
改变自己的行为方式，有助于改变自己的思维方式
理论用于实践
第三部分：总结
第十章 协调一致：综合所有要素使之相得益彰
为了建立有效的合作关系，应当克服这些困难，将所有要素结合起来。
与人沟通需要灵活变通：有些人需要倾听和理解，有些人需要认可和关心，有些人需要安全感，有些人哪怕一点强制手段都会怒不可揭。
找出对方的特点
影响人力关系发生变化的因素
情绪
有些人的情绪波动要比别人大的多。他们更容易表达自己的情绪也更容易受到情绪的影响。
无需做到与对方情绪协调一致，但需要认识到双方之间的差异。
需要以冷静、超脱的理性态度来对待眼前的问题，预先估计交往中情绪含量，调节对策
期望
认识到双方的期望值，并做出对策
节奏
与文化、性格有关，快与慢的节奏
该做与不该做
与文化有关，与个人性格也有关系
评估双方关系的现状
协调自己的行为和观点保持一致
行为影响态度，态度影响行为
对于建立良好人际关系来说，没有一种方法对所有人都适用。应当采取适合自己的风格，如果你安静含蓄，就不要试图成为一个热情奔放的人。
齐心协力是上策
前言
糟糕的选择：三种困境
怎么才能最有效地避免分歧？我们应该让步，还是对问题视而不见？ 【误区：避免分歧对于建立良好关系来说是非常重要的】
自身利益至上，还是双方关系重要？ 【误区：维护实质性的利益和保全良好关系不可兼得】
我应该主动改善关系，寄希望于对方也能这么做，还是等他先迈出第一步？ 【误区：对等原则是一种很好的为人处世方式】
